家事育児に積極的な夫がいたら弱音を吐いたらダメ？

+60

-39

4. 匿名 2024/05/06(月) 20:35:20 [通報]

言いに決まってる！！！
壊れるくらいならたくさん愚痴吐きなさい！！！

返信

+299

-49

5. 匿名 2024/05/06(月) 20:35:21 [通報]

え、主はワーママかと思ってたけどそれも違うのか

返信

7件の返信

+99

-49

6. 匿名 2024/05/06(月) 20:35:41 [通報]

いいよ、いいに決まってるのよ
ただ、愚痴るのはガルちゃんとかがいいのかもね
親や旦那に話しても理解してもらえなくて辛くなるだけよ

返信

+352

-10

7. 匿名 2024/05/06(月) 20:35:44 [通報]

夫婦間は隠し事はない方がいい
頑張ってくれてるのはわかってるけど、辛くてって話してお互いに色々話したらいいと思う

返信

+33

-4

8. 匿名 2024/05/06(月) 20:35:51 [通報]

返信

+21

-42

9. 匿名 2024/05/06(月) 20:35:52 [通報]

>>1
私も同じ。夫は本当に良くしてくれてるけど苦痛。
母性が少なく子育て向いてないタイプだからだって気づいた。

返信

5件の返信

+221

-16

10. 匿名 2024/05/06(月) 20:35:58 [通報]

>>1
何で２人目作ったの？

返信

7件の返信

+99

-44

11. 匿名 2024/05/06(月) 20:36:03 [通報]

>>5
育休中って書いてある

返信

+74

-5

12. 匿名 2024/05/06(月) 20:36:09 [通報]

>>1羨ましいくらいの好待遇だとは思うから、愚痴はガルに書きなよ

返信

+142

-5

13. 匿名 2024/05/06(月) 20:36:10 [通報]

そういう人のためのTwitterの育児垢なのかもね

返信

+8

-0

14. 匿名 2024/05/06(月) 20:36:14 [通報]

親に「産後なんだからもうちょっと優しくして」って言い返せば良いのよ

返信

+48

-13

15. 匿名 2024/05/06(月) 20:36:16 [通報]

弱音どんどん吐きなはれ
人それぞれキャパは違うんやで…

返信

+97

-8

16. 匿名 2024/05/06(月) 20:36:27 [通報]

なんで旦那さんに愚痴言えないの？
子育て二人でするもんだから
愚痴くらい言えばいいじゃない
俺こんだけやってんのに愚痴あんの？
とか言う人だったらそれまでだけど

返信

5件の返信

+20

-23

17. 匿名 2024/05/06(月) 20:36:40 [通報]

2歳と0歳なんて
旦那の協力があってもキツいだろ
大人あと2人くらい欲しくなるもん

返信

6件の返信

+178

-9

18. 匿名 2024/05/06(月) 20:36:46 [通報]

>>1
人と比べなくていいと思う。夫婦で着地点を見つければいいだけ。

返信

+22

-0

19. 匿名 2024/05/06(月) 20:36:46 [通報]

あるよね
ガルで盛って愚痴ろう

返信

+4

-8

20. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:03 [通報]

>>1
仕方ないかもしれない　あなた自身がまだ子供なのよ
働きながら３食作るご主人は、子供を３人育てているようなものだわ

返信

5件の返信

+207

-31

21. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:05 [通報]

親って結構うるさいよねw

返信

+40

-2

22. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:10 [通報]

>>1
ガルで愚痴ろ。

返信

+7

-3

23. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:10 [通報]

3食て…

甘すぎ

返信

+26

-14

24. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:11 [通報]

まぁ状況だけみると、かなり恵まれているから贅沢な悩みと思われるかもしれないね。
ただ辛い・苦しい・悲しいとかは個人の感情だから他人がどうこういうもんでもないし、主さんがそう思うならそれはそれで良いと思うけど。
ただ周りに共感を求めても得られない可能性はあるから一人で日記に書くとかにした方が主さんも傷付かなくて良いかもね。

返信

+108

-2

25. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:18 [通報]

>>1
育休中ママ笑
〇〇ママですって自分で言うの普通なの？

返信

+39

-18

26. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:20 [通報]

>>8
絵、うまい。誰が描いたの？

返信

+8

-5

27. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:22 [通報]

>>1
なんで夫に愚痴言いづらいのー？
育児しんどいって吐き出していいと思うよ
私の夫も家事育児沢山してくれるけどめちゃくちゃ私も大変なこととか言ってるし相談して共有してるよ〜

返信

+44

-7

28. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:25 [通報]

数時間友達レンタルして愚痴に付き合ってもらったらいい。

返信

+2

-4

29. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:36 [通報]

>>1
キャパはそれぞれ
親はあなたの愚痴を受け入れるキャパがない

返信

+41

-9

30. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:36 [通報]

愚痴ぐらい言えば良いんだよ
それに対して何か言ってくる人には言わない方がストレス堪らんくていいね

返信

+9

-3

31. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:37 [通報]

>>1
多分旦那さんも疲れ果ててるよ。

返信

+87

-5

32. 匿名 2024/05/06(月) 20:37:56 [通報]

まぁそりゃ恵まれすぎてるわな
旦那に無理矢理育児を休んでもらってワンオペ育児を経験してみたら弱音も言えなくなるかもよ

返信

+45

-4

33. 匿名 2024/05/06(月) 20:38:03 [通報]

>>3
これを言われるのを待ってるんだよねw

返信

6件の返信

+54

-12

34. 匿名 2024/05/06(月) 20:38:06 [通報]

>>11
そうなんだよね？
働きながらじゃないのか、って事

返信

+16

-5

35. 匿名 2024/05/06(月) 20:38:08 [通報]

>>1
育休はいつで終わる？
早めに保育預けて働きにいけよ

返信

+27

-5

36. 匿名 2024/05/06(月) 20:38:22 [通報]

>>5
育休中だけど仕事してないから専業みたいたもんだよね。

返信

+91

-13

37. 匿名 2024/05/06(月) 20:38:24 [通報]

>>10
よこ
一生大変なわけじゃないし
もう少し成長すれば2人だと一緒に遊ぶから楽

返信

+5

-26

38. 匿名 2024/05/06(月) 20:38:58 [通報]

逆に夫が在宅だから育児に気を遣いすぎで疲れるんだと思った

返信

+39

-0

39. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:18 [通報]

>>1
うん、そりゃ贅沢ってやつだよ

返信

+23

-3

40. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:19 [通報]

>>1
あなたが一般的な妻より稼いでるのに
「もっと稼いで欲しい」
って言ってきたら嫌じゃない？

旦那にそういう気持ちを与える事になるから
愚痴は第三者(SNSとか)にするのが家庭平和

返信

+71

-2

41. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:21 [通報]

>>37
一緒に遊ぶのが楽になるってよく言うよね。
そんな事のために2人3人作ろうとは思えないけど。

返信

+18

-3

42. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:22 [通報]

ママ友作ったら？

返信

+5

-2

43. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:26 [通報]

>>37
よこ　全く答えになってないよ

返信

+10

-3

44. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:29 [通報]

>>1
その環境に応じてそれぞれ大変なこと愚痴りたいことあると思うけど、身内に愚痴るならいいと思う。
私も夫が割と積極的で在宅も多くてやってくれていたけどそれなりに大変だった。ただ、ママ友と話してるとワンオペの人とか割と多くて、周りには愚痴りづらくなったかな

返信

+12

-0

45. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:35 [通報]

>>33
じゃあ、ダメ🙅😡

返信

+7

-1

46. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:38 [通報]

育児には向き不向きがあってね

でも、なぜか子供が原因のように語られる
自分のマインドを変えようとは思わないよね
ま、そう思わなきゃやってられないのかもしれないけど、そのままじゃずーっと大変なままだよ

返信

+10

-1

47. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:40 [通報]

>>33
そんなことないよ！

返信

+1

-1

48. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:43 [通報]

>>14
それは思う
「他の人より恵まれてるから弱音を吐くな」みたいなのはキツイよ
よくある言葉ではあるけどそれで頑張れたり元気出る人中々いないよね

返信

+31

-6

49. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:47 [通報]

>>3
これ待ちすぎて嫌だわ
普通に「聞いて！」なら聞くのに

返信

+15

-10

50. 匿名 2024/05/06(月) 20:39:47 [通報]

>>1
言わないとわからない部分は絶対あるから、言葉は選ばないといけないけど
「しんどい」気持ちをちゃんと伝えたらどうかな

いつか苦労が、あなた自身の誇りや笑い話になるといいと思う

返信

+8

-0

51. 匿名 2024/05/06(月) 20:40:03 [通報]

言いにくいよね
でも、恵まれた環境にいても辛いもんは辛いよ

返信

+5

-0

52. 匿名 2024/05/06(月) 20:40:05 [通報]

弱音ぐらい良いでしょ。
知人は母親が週6で手伝いに来てるけどそれでも毎日ヘトヘトだって言ってた。
結局旦那や祖父母がどんなに協力的でも母親が1番しんどいんだよ。

返信

+23

-5

53. 匿名 2024/05/06(月) 20:40:14 [通報]

正直その環境だと似たような人からしか共感はされにくいと思う
だから旦那さんに愚痴るのが一番

返信

+13

-4

54. 匿名 2024/05/06(月) 20:40:17 [通報]

>>43
なってる

返信

+1

-7

55. 匿名 2024/05/06(月) 20:40:20 [通報]

2歳差は大変だよね
親に気持ちを理解してもらえないのはつらいね

返信

+3

-1

56. 匿名 2024/05/06(月) 20:40:32 [通報]

まだ赤ちゃんなんだもん、しんどくて当たり前よ。
それでもかなり恵まれた生活してるよ。
せっかくそんなちゃんとした旦那さんいるんだからもっと育児を楽しんでほしい。
今日こんなことした昨日までしなかったのに！
とか赤ちゃんて観察するとほんと面白いよ。
次間開けずに産む予定でなければ夜ちゃんと眠れなくて辛いのなんて今だけだからもう少し頑張れ！

返信

+22

-2

57. 匿名 2024/05/06(月) 20:40:35 [通報]

>>1
ご主人には感謝を伝えて、ガルちゃんで愚痴っとき！
リアルの友だちには愚痴らない方がいいよ。

夜中寝られないの辛いし、日中2人を遊ばせるのも大変だよね。私も2歳差育児で子育てセンターで上を遊ばせてたよ。上が男子でひたすらプラレール見てたから楽だったけど、動きたいタイプだと大変だよね。

返信

+18

-2

58. 匿名 2024/05/06(月) 20:40:56 [通報]

>>14
そもそも実家行かなきゃいいじゃんね。

返信

+14

-2

59. 匿名 2024/05/06(月) 20:40:58 [通報]

>>1
むしろ全体的に言うと夫の方が働いてね？
主そんなに疲れることある？？

返信

+72

-8

60. 匿名 2024/05/06(月) 20:41:24 [通報]

夜寝られないのはしんどいよね。私も子どもの夜泣きがひどくて夜はずっと起きてて、座ると泣くから立ったま横抱きしてゆらゆら体を揺らせてたよ。

睡眠時間がしっかり確保できるなら割と元気に乗り切れるんだよね。うちのが生後半年過ぎてしっかり寝てくれるようになってからは体も心もずいぶんと楽になったのを覚えてる。

返信

+3

-0

61. 匿名 2024/05/06(月) 20:41:26 [通報]

>>17
もっと歳離せば良いのに。2歳差で育休って事は、続けて育休取ったか、復帰して直ぐにまた産休に入ってるから会社にも迷惑かかってるし、自分で産んだんだから仕方ない。

返信

6件の返信

+18

-26

62. 匿名 2024/05/06(月) 20:41:26 [通報]

>>17
でもその年齢差にしたんだから、やるしかないよね。

返信

+37

-1

63. 匿名 2024/05/06(月) 20:41:47 [通報]

>>1
親にいちいち話さないで、理解してくれる相手に話そう。
うちはひとりっ子だけど、それでもめちゃくちゃ疲れてる。

主さんの親や、そういう考えの人からしたら信じられないのかもしれないけど、一生懸命やってない人なんかいないし大きなお世話だと思う。

返信

+9

-2

64. 匿名 2024/05/06(月) 20:41:49 [通報]

>>59
家事、育児、料理3食…って旦那さんも在宅とはいえ働きながら凄いよね
男性でそこまでやってる人見た事ないかも

返信

+79

-0

65. 匿名 2024/05/06(月) 20:41:55 [通報]

>>59
産後の体調不良とかかな

返信

+11

-2

66. 匿名 2024/05/06(月) 20:41:55 [通報]

大変なものは大変なんだから愚痴吐いてもいいと思う。育児や家事、仕事だって向き不向きはあるんだから。
ただあまり自分の生活環境を知らない人とかに吐いた方がいいかもね。
自分の気持ちをわかってほしいってなかなか難しいから。

返信

+6

-1

67. 匿名 2024/05/06(月) 20:42:23 [通報]

>>37
主みたいな人って、一生大変なんだと思う。
何かが楽になっても、また〇〇が辛いとか言い出すよ。

返信

+49

-4

68. 匿名 2024/05/06(月) 20:42:35 [通報]

>>21
年に一回帰省してるけど、それくらいでちょうどいいよ。喧嘩にもならないし、滅多に会わないから愚痴聞いてほしいとかもない。

返信

+7

-0

69. 匿名 2024/05/06(月) 20:42:50 [通報]

>>5
私は共働きだけど育休中の時のがキツかったよ。
子供見ながら家事やるより仕事してた方がはるかにラクだった。
主は大変だと思うよ。

そして保育士さんに感謝感謝です。

返信

+84

-13

70. 匿名 2024/05/06(月) 20:42:56 [通報]

>>1
そりゃ親はそう言うんじゃない？
主の愚痴に同意して一緒に文句言うのも違うし他所でそんな事言ったら反感食らうよってぐらいの意味だよ
うちは完全ワンオペだけど在宅も大変だろうなって思うよ。仕事中は静かにさせなきゃとか子供がパパと遊びたいって言っても無理だろうしさ。ネットで愚痴るのが1番いいよ

返信

+30

-0

71. 匿名 2024/05/06(月) 20:43:16 [通報]

>>1
二人で育児してるんだからお互い愚痴言ったっていいじゃない。遠慮せずに
旦那さんが不安を聞いてくれないタイプではないんでしょ？

返信

+2

-0

72. 匿名 2024/05/06(月) 20:43:21 [通報]

弱音を吐くと関係性が悪くなるから、それよりファミサポとかに家事を週2程度から数時間だけ外注するのはどう？
育児に専念できると楽になると思うよ

返信

+0

-0

73. 匿名 2024/05/06(月) 20:43:23 [通報]

>>29
親からしたらうっせーなー産んだんだからやれやって感じでしょ。

返信

+18

-3

74. 匿名 2024/05/06(月) 20:43:29 [通報]

0歳児をやっと寝かしつけたら、2歳児が遊んでー！お腹減ったー！とか、逆もあるし、休まる暇がなさそうとは思う。

返信

+1

-1

75. 匿名 2024/05/06(月) 20:43:33 [通報]

>>67
横
これからが心配
乳児幼児期だけが大変な訳じゃないじゃない？
しばらくしたら保育園やら幼稚園やら送り迎えしたり色々大変だと思う

返信

+9

-0

76. 匿名 2024/05/06(月) 20:43:51 [通報]

>>20
いつも思うけど逆の立場だったらと考えられないのかね
旦那こんだけ必死に頑張ってるのに嫁に育児きついとか愚痴られたら萎えるわ
私が旦那ならじゃあこれ以上どうすればいいわけ？ってキレるかも

返信

+135

-15

77. 匿名 2024/05/06(月) 20:43:53 [通報]

夜中睡眠とれない時期は辛いよね

返信

+2

-0

78. 匿名 2024/05/06(月) 20:43:56 [通報]

>>1
そんな調子だったら、1人のときでも大変大変て言ってたんじゃないの？
もうちょっと歳の差あければ良かったのに。

返信

+7

-3

79. 匿名 2024/05/06(月) 20:43:56 [通報]

感謝の気持ちを忘れなければ愚痴っていいのでは。

返信

+2

-0

80. 匿名 2024/05/06(月) 20:44:08 [通報]

>>1
まあ在宅で3食作ってくれる夫がいたらなかなかどんな愚痴を言っても同じ恵まれた状況の人からしか共感は得られないと思う。

返信

+26

-0

81. 匿名 2024/05/06(月) 20:44:18 [通報]

>>35
早めにって。何のために産んだんだ

返信

+4

-7

82. 匿名 2024/05/06(月) 20:44:22 [通報]

弱音吐いてもいいと思うよ
弱音も吐けない関係性もキツイよ

返信

+3

-3

83. 匿名 2024/05/06(月) 20:44:46 [通報]

>>64
とくにご飯は、週一回作ってくれたらいいほうとは思う。

返信

+16

-0

84. 匿名 2024/05/06(月) 20:45:03 [通報]

>>1
こういうの見ると、人はどんなに恵まれてても愚痴が生まれるもんなんだなと思った
人間て欲張りなんだな
私から見たら一日でもそれやってくれたら泣くかも

返信

+34

-1

85. 匿名 2024/05/06(月) 20:45:25 [通報]

うちの親もそうだったよー
そんなこと言ってないで◯◯君に感謝しなさい！あんな良い旦那さん居ないよ！みたいに逆に怒られてた

近くに住んでた義母と関係良好だからいつも義母に聞いてもらってたな
「ガル子のご両親が息子(旦那)の肩を持つのは良くわかる。それと同じで私は何があってもガル子の味方だし、何かあればここで吐いていきなさい」と言ってくれてた

今は旦那にも普通に弱音吐いてるし、黙って聞いて共感してくれる

返信

+4

-0

86. 匿名 2024/05/06(月) 20:45:34 [通報]

現代の母親なんか江戸時代や昭和初期の家電もなかった母親たちからしたら圧倒的に楽で贅沢だから気にしなくていいよ
家事育児する夫がデフォルトという時代の最先端なんだよ

返信

+2

-2

87. 匿名 2024/05/06(月) 20:46:02 [通報]

弱音ぐらい吐いても良いじゃん
生きてるだけでてーへんなんだから

返信

+3

-3

88. 匿名 2024/05/06(月) 20:46:28 [通報]

>>10
出たー！笑

返信

+28

-17

89. 匿名 2024/05/06(月) 20:46:40 [通報]

産後うつでは？？

返信

+7

-0

90. 匿名 2024/05/06(月) 20:46:45 [通報]

>>61
育児が辛いなら保育園に預けてさっさと復帰すれば楽なのにね

返信

+6

-11

91. 匿名 2024/05/06(月) 20:47:12 [通報]

>>8
トピ画になったら意外にポップだね

返信

+4

-0

92. 匿名 2024/05/06(月) 20:47:20 [通報]

みんなやってるけど、辛いのにはかわりないし。
私も辛いよ。日中ワンオペは疲れるよ。

返信

+2

-0

93. 匿名 2024/05/06(月) 20:47:23 [通報]

>>1
睡眠不足で体力削られるし大変だよね。毎日お疲れ様。
そして素晴らしいご主人ですね！

それでも育児って本当に大変。その子によるけど手がかかる子、寝ない子だと大変だもん。
主さんの体力も限界なんだと思う。
手を抜くことが苦手な方なのかな？
弱音はジャンジャン吐いていいよ、きっと受け入れてくれるご主人だと思うよ。

返信

+9

-0

94. 匿名 2024/05/06(月) 20:47:41 [通報]

>>67
思った
夫婦で協力し合えてる現段階でもこれなのに、夫が協力し合えないタイプだったらどうなっていたことか

どんな状況下に於いても些細な不安の方が勝ってしまって目の前の現状を楽しめないタイプだと思う
良い悪いとかじゃなく、そういう性分
勿体無いなと思う

返信

+22

-3

95. 匿名 2024/05/06(月) 20:47:48 [通報]

育児自体しんどいもんだしな
しんどい仕事してるけど同僚めっちゃいい人だから全然辛くないかっていうとそんなことないし
でも相談する時は父親のこと伏せてするもんだよ

返信

+1

-0

96. 匿名 2024/05/06(月) 20:48:04 [通報]

2歳0歳なら嫌嫌時期も重なるし夜間授乳もあるし大変だよね、主さんも旦那さんもよく頑張ってるよ。

返信

+1

-0

97. 匿名 2024/05/06(月) 20:48:12 [通報]

友達に愚痴っても、ご飯３食作ってくれる夫なんて滅多にいないから贅沢！！って言われそう。

返信

+11

-0

98. 匿名 2024/05/06(月) 20:48:39 [通報]

>>82
旦那が弱音吐いたら１食ご飯作るの変わったりしてあげて欲しいなと思う
負担量が違いすぎて旦那が弱音吐いてないとしたら
めちゃくちゃ溜め込んでる気がする

返信

+7

-0

99. 匿名 2024/05/06(月) 20:49:04 [通報]

弱音を吐いてもいいと思うよ
1人苦しくなってたら、自分が潰れてしまう

返信

+1

-0

100. 匿名 2024/05/06(月) 20:49:18 [通報]

紛争地域で人権もないような人もいるんだから恵まれてる日本人は愚痴言うなみたいな理論だよね

返信

+1

-2

101. 匿名 2024/05/06(月) 20:49:30 [通報]

>>64
料理作ってくれるのは本当に産後助かるだろうね、正直羨ましい

返信

+20

-0

102. 匿名 2024/05/06(月) 20:49:32 [通報]

>>16
働いてる旦那さんにもっと家事育児やれって事？

返信

+32

-4

103. 匿名 2024/05/06(月) 20:49:37 [通報]

>>8
離婚しなってスマホ覚えたてのBBAが嬉々としてコメしてるんかな

返信

+7

-4

104. 匿名 2024/05/06(月) 20:49:37 [通報]

>>1
整理しよ
主は今主に何をしていて、何を削りたいの？
何を旦那にして欲しいの？

返信

+22

-1

105. 匿名 2024/05/06(月) 20:50:11 [通報]

>>16
> 子育て二人でするもんだから

旦那さんは十分やってると思うけど…

返信

+38

-0

106. 匿名 2024/05/06(月) 20:50:23 [通報]

＞「世のママはみんなやってるんだよ」
こういうこと言われると辛いね、育てやすい子かどうかで全然違ったりキャパもそれぞれで比べるものじゃないからさ
育てやすい子でも大変なことに変わりないよね
でも親に言っても共感して貰えないと思うし、吐き出すなら同じような環境の人が良さそう
どのくらいいるのかは分からないけど、最近は昔より協力的な旦那さん多いみたいだしガルなら0歳児トピとか見たらいないかな？

返信

+9

-1

107. 匿名 2024/05/06(月) 20:50:25 [通報]

子供が小さいとき、実の親が良かれと思って色々言ってくるのが結構きつくて、しばらく疎遠にした。
正論だとしても受け入れられないときもあるし、何にもわかんないのに言ってるな…ってときもあるし。なんか、全然味方に感じないから、主に夫と２人で子育て頑張ったわ。

返信

+8

-1

108. 匿名 2024/05/06(月) 20:51:01 [通報]

>>1
2歳0歳を育ててるお母さんにそんなことを言うの親だけだと思う
ふつうの他人なら言わないよ

返信

+3

-8

109. 匿名 2024/05/06(月) 20:51:32 [通報]

>>61
2歳差兄弟って結構居るし、同年代の方が共有出来る思いが多かったりメリットだってあるけどね。
大変な時期は一気に終わる。
離れてると子育て期間長くなっちゃう。
どっちが良いも悪いも無いでしょう。

返信

+14

-2

110. 匿名 2024/05/06(月) 20:51:42 [通報]

3食作ってもらえるのすごいなー
お昼も作ってもらえるなんて、旦那さん在宅なの？お弁当？

返信

+4

-0

111. 匿名 2024/05/06(月) 20:51:54 [通報]

あなたも大変ね、って言ってくれれば多少踏ん張りきくときもある。
本当に大変かどうかとか頑張ってるか?とかじゃなくて。

返信

+2

-1

112. 匿名 2024/05/06(月) 20:52:12 [通報]

>>109
横
> 大変な時期は一気に終わる。

主の場合、この調子では大変な時期が終わらないと思う

返信

+7

-1

113. 匿名 2024/05/06(月) 20:53:03 [通報]

早く仕事に復帰したとしても、今よりきつい生活が待ってると思う。

返信

+2

-0

114. 匿名 2024/05/06(月) 20:53:15 [通報]

たぶん親だから言ってるんだよね
お母さんそんだけ言うのなら、0歳児預かって主さんとご主人と2歳の長子に遊んで来なさい、くらい言ってくれたほうが、よっぽど娘の救いになりますよー

返信

+4

-6

115. 匿名 2024/05/06(月) 20:53:25 [通報]

>>1
私これで産後うつになって誰にも言えずに昼間赤ちゃんと2人きりの時時計見ながらずーっと泣いてた

返信

+3

-2

116. 匿名 2024/05/06(月) 20:54:10 [通報]

そこまで恵まれてると、SNSで愚痴っても恵まれてるじゃないって共感されずに終わる気がする
普段から主は旦那さんには愚痴とか言わないのかな

返信

+7

-0

117. 匿名 2024/05/06(月) 20:54:20 [通報]

>>61
悩みに対してもう戻れないたらればとか言わないであげてよ。
しかも本題に対して会社とか関係ないじゃん、自分の不満？

返信

+14

-2

118. 匿名 2024/05/06(月) 20:54:23 [通報]

>>1
申し訳ないけど、甘えてるなと思うね。

返信

+9

-3

119. 匿名 2024/05/06(月) 20:54:24 [通報]

>>59
家事は自分のペースで出来るけど乳幼児は相手に合わせるしかないからね

返信

+10

-4

120. 匿名 2024/05/06(月) 20:54:59 [通報]

>>109
すでに主さんは大変な時期3年目でしょ
これからさらに大変になるときにすぐ終わるはなにも慰めにならんと思うんだよね

返信

+2

-1

121. 匿名 2024/05/06(月) 20:55:02 [通報]

DA PUMPが最初の全盛期だった頃、友達がISSAのことを「ISSA兄ちゃん」って親戚みたいに呼んでて中学生ながら引いたなぁ

返信

+0

-7

122. 匿名 2024/05/06(月) 20:55:20 [通報]

>>1
親に言わなきゃいいじゃん。
ツイッターにでもつぶやきなよ。

返信

+0

-0

123. 匿名 2024/05/06(月) 20:55:20 [通報]

>>116
いや、旦那には一番言わない方がいいと思う

返信

+17

-1

124. 匿名 2024/05/06(月) 20:55:32 [通報]

>>61
職場からしたらまとめて休んでくれた方がありがたい場合多いよ
復帰後半年で妊娠とかよりね

返信

+8

-0

125. 匿名 2024/05/06(月) 20:55:37 [通報]

お産て精神も結構ホルモンの関係で崩れるんだよ。
母乳あげるとなおさらしんどいよ。
子供は二人の子だし二人で頑張って当たり前。

お互いしんどいっていいってもいいし、だからどうしろってことではなく、聞いてほしいんだよね。

返信

+8

-3

126. 匿名 2024/05/06(月) 20:55:56 [通報]

みんな大変な思いして子育てした、まぁ、たしかにそうだね。
でも、自分が大変なときに、人と比較されたところでなんだろうね。夫が他の夫より家事育児やってくれたとて、トピ主のしんどさの問題なんだろう。

返信

+6

-0

127. 匿名 2024/05/06(月) 20:56:13 [通報]

弱音吐いてもいいと思うよ。
びっくりするくらいキャパ狭い人って本当にいる。
友人に、主旦那レベルで子育てしてくれる夫がいても「子育てホント大変、しんどい」って話しながら泣き出す子と、ご主人激務で完全ワンオペで3人育てながら「暇な時間に在宅で働くのがいい息抜きになってる〜！」って言う元バリキャリの子がいる。笑
能力値って本当に人それぞれなんだなと思う。
キャパ普通以上の人にはなかなか共感はされないとは思うから「わかって欲しい、共感してほしい」と思うと厳しいかもだけど、適度に弱音吐いてガス抜きするのは何にも悪いことじゃないよ。

返信

+10

-6

128. 匿名 2024/05/06(月) 20:56:15 [通報]

>>64
有能な人はいるよね
でもそれとママ業はちがうと思う
在宅ワークなら2歳児は保育園なんだろうし

返信

+6

-0

129. 匿名 2024/05/06(月) 20:56:26 [通報]

>>37
今が辛いって言ってんの

返信

+1

-3

130. 匿名 2024/05/06(月) 20:57:03 [通報]

>>67
人生なんて皆んなそうじゃん
学校、就活、仕事、恋愛、結婚、妊娠、出産、育児、親の介護、金、健康
ずっと一難去ってまた一難
それが人生

返信

+9

-4

131. 匿名 2024/05/06(月) 20:57:10 [通報]

>>1
私も授乳中だけど単純に寝不足って精神的にくるよね
どんなに夫が強力的で優しくても夜中の授乳はしないといけないし細切れの睡眠だと日中しんどい

ここで吐き出して頑張ろう

返信

+20

-0

132. 匿名 2024/05/06(月) 20:57:21 [通報]

>>49
本当だねえ

返信

+1

-3

133. 匿名 2024/05/06(月) 20:57:28 [通報]

>>127
子ども3人いてきれいにしてる人体力あるなーと思う
要領が悪い人は子どもつくらなくていいって法律つくって欲しい

返信

+4

-4

134. 匿名 2024/05/06(月) 20:57:37 [通報]

>>109
主の性格的に「大変」が人より処理出来ないタイプなんだと思うよ　

勿論キャパは人それぞれだけど、夫が仕事しながら3食も用意してる家庭中々珍しいと思う。主はそこにちゃんと感謝してるけどもそれでも中々しんどいと弱音を吐いてるんだから人より不安が強いタイプなんだと思う

返信

+12

-1

135. 匿名 2024/05/06(月) 20:58:00 [通報]

旦那が潰れないといいけどね。

返信

+12

-0

136. 匿名 2024/05/06(月) 20:58:03 [通報]

育児って大変だからいくらでも弱音吐いたらいいよ
どんなに旦那さんが協力的であろうと0.2と一緒の時間を過ごすのは大変だよ
っていうか0歳だけでも大変だし、2歳だけでも大変
どちらもろくに歩かない、身辺自立してないメンバーが揃ってる
弱音を吐く場所がないなら育児のオープンチャットとかもいいよ

返信

+3

-1

137. 匿名 2024/05/06(月) 20:59:04 [通報]

>>106
出生率1、２パーセントなんで
1人しか産んでない人が多いのに
なんでこんなこと言うんだろう

返信

+2

-2

138. 匿名 2024/05/06(月) 20:59:20 [通報]

３食作ってくれて家事も育児も協力的で在宅ワークだから家に子供と自分だけってわけでもなく…うーん…
産後うつじゃない？

返信

+10

-0

139. 匿名 2024/05/06(月) 20:59:58 [通報]

家事育児をしてくれない夫がいた経験してないからその有り難さも多分いまいちかもね
私からするとやってくれるなんていいなーしかないもの

返信

+7

-0

140. 匿名 2024/05/06(月) 21:00:05 [通報]

主は早く働きに出た方がいいね
ずっと子供の相手してるのが苦痛なんでしょ

返信

+7

-0

141. 匿名 2024/05/06(月) 21:00:05 [通報]

>>10
1人目から夫が協力的だったんだろうなーという感想しかないわ
1コメのとうりの育児を1人目の時からできる夫なら正直女性側は負担かなり少ないよ
それが2人になるとさすがに旦那は1人しかいないから自分の負担も1人目の時よりあるわけで

まあ下の子0歳ならホルモンバランスのアレで不安定なだけかもしんないけどね

返信

+26

-2

142. 匿名 2024/05/06(月) 21:00:53 [通報]

お母さんに愚痴るのは辞めとこう。
愚痴るんだとしたら離婚考えてる時くらいで良いくらいだよ。
残念かもしれないけど、孫可愛いって言ってくれるだけで有難い存在。
もう愚痴聞き係は荷が重いのかも。
旦那さんは2人で家族を築いて行こうと頑張ってるなと思う。
旦那さんに言って反応を見たら？
思った反応で無ければ、育休明けの職場に理解者が居るかもよ。

返信

+3

-0

143. 匿名 2024/05/06(月) 21:01:06 [通報]

>>138
ちょっとそんな感じするよね
病院行ってみた方がいいと思う

返信

+2

-0

144. 匿名 2024/05/06(月) 21:01:10 [通報]

3食作ってくれるの？
羨ましすぎる。

返信

+2

-0

145. 匿名 2024/05/06(月) 21:01:25 [通報]

>>64
料理3食ってだけでも無理だよ。。旦那さん器用なんだろうね

返信

+24

-0

146. 匿名 2024/05/06(月) 21:02:30 [通報]

人生イージーモードで羨ましいわ

返信

+4

-1

147. 匿名 2024/05/06(月) 21:03:26 [通報]

本人のメンタルの問題のような気がする。
カウンセリングをおすすめする。

返信

+2

-0

148. 匿名 2024/05/06(月) 21:03:51 [通報]

>>136
オープンチャット賭けかもね〜…
主も自覚あるとうりかなりやってくれるご主人だから、下手すりゃ身内と同じようなヒンシュク？を買って傷ついて終わるかも

がるみたいな場所でめちゃくちゃ育児してくれる夫がいるけど子育てしんどい人！みたいな超限定トピ立てたほうがいいかも
その中ですらあなたはマシ、私は大変みたいなマウント来る可能性もあるけどさ

返信

+4

-0

149. 匿名 2024/05/06(月) 21:04:15 [通報]

旦那さん凄いね
正直主の環境で主に共感してくれる人は少ないと思う
でも辛いのは確かだろうから、メンタルクリニックに行ってみるとかどうかな
産後うつではない？

返信

+7

-0

150. 匿名 2024/05/06(月) 21:04:18 [通報]

>>144
ね！羨ましい
さすがに頑張れやと思うわ

返信

+6

-1

151. 匿名 2024/05/06(月) 21:04:19 [通報]

>>1
そのままの言葉を旦那さんに聞いてもらったら？
人と比べないで自分の気持ちだけで考えて良いと思う
といいつつ私も人と比べて私より大変な人がいるのに弱音はけないなって思いがちです
お互いゆるゆるマイペースでいきましょう

返信

+3

-2

152. 匿名 2024/05/06(月) 21:04:41 [通報]

>>133
法律なんか作らずとも、最初から必ず子供作れなんて決まりはないんだから。
要領悪い自覚があるなら、産まない・数を減らす・2人目をすぐ作らないで様子を見る、とか自分でちゃんと考えて決めたらいいだけの話。

返信

+5

-0

153. 匿名 2024/05/06(月) 21:04:48 [通報]

旦那にもっと手伝え！じゃなく、心理的な支えが無いって事でしょ？
地域の保健師さんとかどう？
それもアテにならないなら他の相談窓口を紹介してもらうとか。

返信

+2

-4

154. 匿名 2024/05/06(月) 21:04:48 [通報]

>>8
こんな年寄りもガルちゃんにいるの？？？

返信

+7

-2

155. 匿名 2024/05/06(月) 21:05:12 [通報]

毎日、お疲れ様
0歳がいると睡眠不足だし体力的にしんどいよね
個人的には裏アカというかフォローもフォロワーも0でXでつぶやくのがおススメ
気持ちもスッキリするし誰かになにか言われることもない

返信

+4

-2

156. 匿名 2024/05/06(月) 21:05:20 [通報]

>>6
でもガルでもマイナスついてしまいそう。
あと友達に話したとしても「恵まれてんじゃん」と心の中で思われてしまうだろうし、主が辛いのは本当でも実際客観的に見たら恵まれてるからなぁ。

返信

+57

-2

157. 匿名 2024/05/06(月) 21:05:47 [通報]

>>104
それでも大変って愚痴りたいだけけどそもそも理解してくれる人が周りにいないってことじゃない？
もうここで愚痴ったらいいよね

返信

+4

-2

158. 匿名 2024/05/06(月) 21:05:48 [通報]

>>1
私の友達も同じようなことで悩んでる。良い人すぎて自分も完璧じゃなきゃいけないみたいに感じてストレスがたまるけど、それを誰かに話したとこでこんなに協力してもらてるのにって感じらしい。

返信

+3

-2

159. 匿名 2024/05/06(月) 21:05:54 [通報]

うち一人っ子なんだけど、職場の人にイヤイヤ期のこと愚痴ったら、「でも一人なら楽勝でしょ？兄弟いるともっと大変だよ」みたいに言われて、もうその人には愚痴らなくなったよ
完全ワンオペな人からしたら「うちよりいいじゃん」ってなるしさ
愚痴る相手の選び方だと思う

返信

+7

-1

160. 匿名 2024/05/06(月) 21:06:31 [通報]

>>154
これがメイン層です

返信

+14

-0

161. 匿名 2024/05/06(月) 21:07:03 [通報]

>>1

少し産後鬱みたいになってるんじゃない
2歳と0歳は大変だよ
カウンセリングとか愚痴ってみたら
私の友達は入院するまで追い込まれたよ

返信

+6

-2

162. 匿名 2024/05/06(月) 21:07:07 [通報]

やってくれる人がいると思うと、逆に悩めるよね。
私はワンオペ、自分が潰れたら子供は死ぬし家庭も崩壊する、って思って生きてたから、つらいとか考える暇もなかった。

返信

+14

-1

163. 匿名 2024/05/06(月) 21:08:33 [通報]

>>140この主さんの場合は仕事復帰はまだ無理だと思う。
授乳が終わらないと必然的に細切れ睡眠でその状態で仕事したとしても子育ても仕事も中途半端になりそう。

返信

+1

-0

164. 匿名 2024/05/06(月) 21:08:37 [通報]

>>123
私もコレだなぁ。
ウチの旦那は正論でぶつけて来て最後は「俺なんかいなければ良いんだ！」と言って出て行って結局またワンオペになるパターン。
余計に疲れるから絶対に言わない。
私の場合はママ友に話すのが一番楽だった。

返信

+1

-6

165. 匿名 2024/05/06(月) 21:08:47 [通報]

>>20
育休手当だけで1000万くらいもらえる嫁のためならそれくらいするんじゃない？ありがたいよね〜

返信

+4

-18

166. 匿名 2024/05/06(月) 21:08:57 [通報]

１歳児の母です。
私の夫も何でもしてくれて恵まれてると思います。
それでも辛いときは辛いと思います。
ずっと大変ではなく、その時々で大変さがあり、誰かに愚痴を聞いてもらったり、共感してもらったりすることって大事だと思います。
溜め込まず、一緒に頑張りましょう！
母が元気で笑顔でいることが子どものためにもなると思います！

返信

+2

-3

167. 匿名 2024/05/06(月) 21:09:29 [通報]

>>16
まあ正直、逆の立場だったら働いて育児もちゃんとしてただでさえ疲れてるのに妻の育児の愚痴言われれても正直勘弁してって思うわ

返信

+43

-0

168. 匿名 2024/05/06(月) 21:09:30 [通報]

>>158
なるほどね、旦那に対する劣等感みたいなのもあるのかもしれないね
それだと早く職場復帰して環境変えるほうがよさそう

返信

+5

-0

169. 匿名 2024/05/06(月) 21:09:33 [通報]

旦那に言えないなら、誰かに少し話を聞いてもらう

返信

+1

-2

170. 匿名 2024/05/06(月) 21:10:39 [通報]

>>1
産んだのは自分だからダメ〜って言うやつは悪魔でしかないから無視していいよ！
自分が働きたいと思った会社だって辞めたい！って思うし愚痴の一つや二つ当たり前に出るんだからいいに決まってる！無理するな！

返信

+4

-7

171. 匿名 2024/05/06(月) 21:10:44 [通報]

>>163
一歳か一歳半で復帰じゃない？その頃には断乳でしょ。

返信

+3

-0

172. 匿名 2024/05/06(月) 21:11:37 [通報]

意外と旦那さんが在宅な事で主さんが休めるようで休めないとかないかな？
上の子にDVD見せてゆっくりしたくてもテレビの音で見せられないとか

返信

+3

-1

173. 匿名 2024/05/06(月) 21:12:20 [通報]

>>13
こんな特殊環境に共感してくれるのツイッターにもそうそういないよ

返信

+7

-0

174. 匿名 2024/05/06(月) 21:12:32 [通報]

>>127
育児の質も人によるしね
基本放置で風呂や歯磨きも毎日しなくて良いやwな親も沢山いるし、全て完璧で何もかも手作りじゃないと自分はダメ親だと責めて落ち込む人もいるし
全てを見てみないと分からない

返信

+6

-0

175. 匿名 2024/05/06(月) 21:13:01 [通報]

家事育児足りない旦那のほうが、愚痴言えるかもね。

返信

+2

-0

176. 匿名 2024/05/06(月) 21:13:11 [通報]

スパイト行動ってやつだよね。
人を叩いたり文句付けたりいじめても自分には損しかないのに、自分が損しても他人の足引っ張りたいみたいな事よ。
何が辛くて大変かは人で違うんだから、主負けないでね。
今までは実家のお母さんが心の支えだったのかな？

返信

+2

-4

177. 匿名 2024/05/06(月) 21:13:24 [通報]

>>1
出来るかは分からないけど親は育児をそこまで大変だと思ってないなら育児を少し負担してもらって主は働きに出ればいいんじゃない？
適材適所が大事だよね。

返信

+1

-0

178. 匿名 2024/05/06(月) 21:14:43 [通報]

>>14
主にとってはお母さんだけど主の母にとっては「子ども2人を育てるんだからもっとしっかりしてほしい」って考えもあると思うよ。世代間の違いもあるししょうがない

返信

+14

-2

179. 匿名 2024/05/06(月) 21:14:47 [通報]

旦那さんが３食作ってくれるの助かるけど、毎日子供と夫といるのがしんどいのかもよ。

私はGWに実感した。

返信

+2

-4

180. 匿名 2024/05/06(月) 21:15:18 [通報]

>>5
ワーママ笑
イクメン笑

返信

+4

-9

181. 匿名 2024/05/06(月) 21:16:52 [通報]

愚痴る相手や言い方を気をつければ別にいいんじゃない？
だって人によってキャパも違うし考え方も違う。同じ環境でも楽観的になれる人と、真面目ゆえにイラつきがちな人だっている。体力だって人それぞれ。
それでも逃げずに子育てしてるんだから、愚痴くらい吐いたっていいよ。

返信

+4

-1

182. 匿名 2024/05/06(月) 21:17:07 [通報]

>>16
でも愚痴って旦那さんはどうしたらいいの？
働いてる旦那さんが3食作って休日は育児
掃除も全部やらせれば気が済むの？

返信

+34

-2

183. 匿名 2024/05/06(月) 21:17:33 [通報]

旦那さん、1人の時間も与えてくれてはいるんだね
そういう時は、どう過ごしているんだろう？

返信

+3

-0

184. 匿名 2024/05/06(月) 21:17:34 [通報]

>>1
私も主のように旦那に助けられてる割に大変で、後から分かったのは子供が発達障害だったってこと。
子供本体が一筋縄で行かない場合、人のしてない苦労してることもあり得る。

返信

+8

-1

185. 匿名 2024/05/06(月) 21:17:38 [通報]

>>9
子供可哀想

返信

+17

-17

186. 匿名 2024/05/06(月) 21:17:42 [通報]

>>1
うちの旦那も凄い協力的だけどめっちゃ愚痴りたくなることはあるよｗ共働きも影響してるかもだけど。非協力的な家庭よりは円満だろうけど愚痴は出てくるよねー、わかるーーー。

返信

+2

-1

187. 匿名 2024/05/06(月) 21:17:59 [通報]

>>6
旦那さんが完璧過ぎて
ガルちゃん含めSNSでもなかなか共感はされないかも
特にXだと下手したらぶっ叩かれる可能性がある
保健師さんとかプロの方がいいかも

返信

+31

-0

188. 匿名 2024/05/06(月) 21:18:29 [通報]

>>134
単身赴任やワンオペの大変さを経験してから夫が色々やってくれるようになったら「楽になった」と感じるだろうけど毎日3食作ってくれてるとそれがベースだし楽には思えないんじゃない？

返信

+3

-0

189. 匿名 2024/05/06(月) 21:18:37 [通報]

愚痴り方が今の主さんみたいな「私ってダメな母親ですかね…？」みたいな明らかな「そんな事ないよ」待ちだと聞いてる方もキツイんだよね。そんな事ないよって言わされるのは誰だってちょっと嫌だし、この人ホント恵まれてるのに面倒くさいなとかって思われて主さんもどんどん肩身が狭くなる。
だから愚痴りたいなら「私本当ポンコツなんですよー！この間もこんなことあってキャパオーバーしちゃって！」って明るく愚痴ったらどうだろう。
これだと聞いてる方は嫌な感じしないで「そんなことないってー！みんなそんなもんよ、頑張っててえらいよ！」みたいに言いやすいと思うよ。

返信

+11

-4

190. 匿名 2024/05/06(月) 21:21:43 [通報]

>>1
2人見るのがきついなら上の子を一時保育にでも行かせたら？

返信

+6

-0

191. 匿名 2024/05/06(月) 21:22:06 [通報]

>>10
それしか言えないんだよね！

返信

+5

-9

192. 匿名 2024/05/06(月) 21:22:29 [通報]

>>184
あーうちもこれ。私は、もう自分では育てられないから施設に預けようと本気で考えるくらい追い込まれた。
今でも、当時のことは思い出すのがしんどい。

返信

+3

-1

193. 匿名 2024/05/06(月) 21:22:51 [通報]

弱音吐いたらダメというより、もう既に1人苦しくなってしまっているなら、吐き出さないと参ってしまうと思うよ

返信

+0

-1

194. 匿名 2024/05/06(月) 21:23:03 [通報]

>>174
あとお店とか駐車場とかで子供の手とか繋がずに1人でテケテケ歩かせてたり、後ろを歩かせて全然見てない人とか、ああいう人って能天気で楽なんだろうなって思う。
逆に、極力周りに迷惑かけないように行動を制限したり、子供を見失わないように常に気を張ってる性格ならやっぱり疲れるだろうなって思う

返信

+8

-0

195. 匿名 2024/05/06(月) 21:23:22 [通報]

>>1
私の友人を紹介してあげたい。
多分、同じ境遇の人ならとことん愚痴をいいあえると思う。周りにいるといいね。

返信

+5

-1

196. 匿名 2024/05/06(月) 21:23:50 [通報]

>>9
めちゃくちゃわかる。旦那が色々やってくれてありがたいけど、それとこれとは別でキツイもんはキツイよね。でも子供のことは大切！

返信

+49

-4

197. 匿名 2024/05/06(月) 21:23:56 [通報]

>>17
職場復帰しやすいように年子にしたのかもしれないけど計算が狂ったね
自分のキャパは産んでから分かるもんね

返信

+13

-3

198. 匿名 2024/05/06(月) 21:24:01 [通報]

>>1
主は「大変だー！！」って吐き出す場所がないんじゃない？
旦那に言ってしまえば旦那を追い詰めたり、怒らせるかもしれない(今でも十分やってくれてることは理解してるからこそ)って思うだろうし。

私も旦那が色々やってくれるタイプだったし、歳も4学年離れてたけどしんどい時はしんどかった。
1人で歳近い子育てしてる人たちに比べたら全然しんどくないのは頭では分かってるんだけどね。それに私子ども関係の仕事してたから「ガル子ならプロだから大丈夫だよね〜、なんかあってもすぐ対応できるね。2人目だしね」って感じで、弱音吐けなくなってた。

たまたまBCGの待ち時間に保健師と話してて「お母さん頑張りすぎて無い？吐き出せてる？育児ケアができることと吐き出すことは別だよ」って言われて、思わず涙出て話聞いてもらったことあった。
それで楽になったんだよね。
もし近くに産後ケアに特化した助産院とかあれば行ってみたら良いんじゃ無いかな。母乳の悩みがなくても、産後の母に寄り添って話聞いてくれたりするよ。

返信

+7

-3

199. 匿名 2024/05/06(月) 21:25:52 [通報]

>>148
オープンチャットだからこそ夫が協力的あることはいくらでも隠せるし、知らない人に育児しんどい！ってだけでも愚痴れると違うと思う

返信

+0

-1

200. 匿名 2024/05/06(月) 21:26:40 [通報]

>>1
別にいいと思うけど
つか普通に話し合えば
我慢して耐えると孤立するよ
旦那だってもしかしたら色々思ってても言えてないかもよ
2人でこれ大変だよねって共感作りなよ
それは悪いことじゃないよ

返信

+4

-1

201. 匿名 2024/05/06(月) 21:26:49 [通報]

>>81
夫が在宅メインでかなり育児してくれてるのに、

主は育児が苦痛な人なんだから・

早めに仕事復帰すれば？？って言ったまでなんだか？！？

返信

+24

-7

202. 匿名 2024/05/06(月) 21:27:05 [通報]

親はまともだと思うよ
そこで「うちの大切な娘ちゃんが苦しんでる！バカ婿め！ﾑｷｰ」とかなったら一家崩壊してる

返信

+13

-1

203. 匿名 2024/05/06(月) 21:27:21 [通報]

>>174
分かる！
ほとんど1人だから手を抜ける所は抜きまくってた。
主の家は、パートナーがちゃんとしている感じだから遊びも丁寧に見てあげたり時間も規則正しくキッチリ、掃除もマメだったり、ちょっとの体調不良で直ぐ病院とか
そういう家庭の可能性あるわ。

返信

+3

-1

204. 匿名 2024/05/06(月) 21:27:58 [通報]

>>25
横
何が問題なの？

返信

+11

-6

205. 匿名 2024/05/06(月) 21:28:33 [通報]

>>184
子供が実は、のケースもあるし、親が実は、のケースもあるよね。

返信

+4

-0

206. 匿名 2024/05/06(月) 21:28:58 [通報]

みんなやってるとかいう親ってみんなと自分の子供が全くそっくり同じ人間だと思ってんのかね

返信

+4

-2

207. 匿名 2024/05/06(月) 21:29:33 [通報]

>>1
うちは2歳児一人しかいないけどイヤイヤ期で大変です
下の子もいたらもっとだと思う

たまには旦那さまに愚痴ってもいいのでは？
私は産後鬱からうつ病になってしまいました

ホルモンバランス崩れたりしやすい時期でもあると思うのでお大事にしてください

返信

+4

-2

208. 匿名 2024/05/06(月) 21:29:38 [通報]

>>168
友達は正社員で働いてるよ。
しんどいときにしんどいと言えず、あなたみたいな人には劣等感と言われて。メンタルやられて泣きたくもなると思う。

返信

+3

-7

209. 匿名 2024/05/06(月) 21:30:24 [通報]

自分１人で子供みてるのは大変だけど、それはそれでダラダラグダグダ自分のペースでできる。
それが在宅で旦那いたら、ありがたいけどそうもいかないかも…

返信

+8

-0

210. 匿名 2024/05/06(月) 21:30:32 [通報]

前にもこういうトピあったよね。
旦那がいろいろしてくれて、一時保育も利用しててはたから見たらかなり恵まれてて、でも辛いみたいな。
結局それ以上何があれば楽になるのかってみんな分からないまま終わったような

返信

+13

-0

211. 匿名 2024/05/06(月) 21:33:03 [通報]

>>170
うん。良いんだよ愚痴くらい言えば。
昔の育児に比べたら大分今は窮屈なんだしね。
子どもの時こんなに親に構ってもらった記憶無いわ。
若い人達一生懸命育児してると思うよ。

返信

+4

-3

212. 匿名 2024/05/06(月) 21:33:08 [通報]

>>1
下のお子さんがまだ0歳でしょ？
下の子を出産してから1年も経っていないのだから
しんどいよ。
体だけでは無くてメンタルも不安定になるよね、、
でもら協力的なご主人だから助かるね。感謝の気持ちを忘れたらいけないけど
妊娠前の体調やメンタルに戻るまでは出来るだけ無理の無いよう自分を責めないようにして。
産後うつになる人も居るのだから。

返信

+11

-1

213. 匿名 2024/05/06(月) 21:34:18 [通報]

愚痴は言わないと
親が間違ってるね
生きてく為に愚痴は言わないとダメだよ

返信

+2

-7

214. 匿名 2024/05/06(月) 21:36:52 [通報]

眠れないから疲れるんだよ
親に頼りなー

返信

+4

-1

215. 匿名 2024/05/06(月) 21:37:02 [通報]

０歳から子供旦那に預けて、一日中友達と頻繁に遊びに行ってるのに、友達の旦那さんはもっとやってくれてるとか旦那に愚痴ってる人いるわ

返信

+1

-1

216. 匿名 2024/05/06(月) 21:37:28 [通報]

>>1
夜中の授乳って思ってるよりかなり体力削られるよね。
私は夜間授乳がなくなったら、体力だけじゃなくメンタル面でもかなり違ったよ。
しかも主さんは2,0歳ならかなり大変だと思う。

返信

+9

-1

217. 匿名 2024/05/06(月) 21:40:37 [通報]

睡眠不足が辛いよね。2歳と0歳児は大変だよ。協力し合っていてもね。一時保育など利用してお互いリフレッシュしたらいいと思う。

返信

+1

-2

218. 匿名 2024/05/06(月) 21:42:52 [通報]

>>84
確かに。
夫の会社、最近ようやく育休取れるようになったけど上の子が生まれた5年前は男の育休？何それ？って感じで毎日23時過ぎまで残業で帰ってこなかったから夫も疲れ果てて、夜泣きの対応から家事まで全部1人できつかった。
まぁ、人によってキャパが違うから仕方がないんだろうけど、そんだけやってくれる旦那さんいると助かるな…

返信

+9

-0

219. 匿名 2024/05/06(月) 21:51:59 [通報]

>>1
そりゃ自分より断然してくれてたら愚痴聞く方もそうなると思うから、自分と同じくらいの人にしかいわない。
どんだけやってくれてるとかも言わない。
親世代なんてとくにだよ。

返信

+1

-0

220. 匿名 2024/05/06(月) 21:54:30 [通報]

>>25
僻み？

返信

+1

-8

221. 匿名 2024/05/06(月) 21:56:31 [通報]

>>59
夫が在宅で仕事してる間、子供を泣かせないように邪魔にならないように相手してたら
普通のワンオペより気を使って疲れると思うけどな

返信

+21

-4

222. 匿名 2024/05/06(月) 21:59:13 [通報]

>>27
うちも協力的だけど色々弱音吐く
うちは1人で子供の面倒見るのが何よりも大変って思ってくれてるんだけど、主さんの所もご主人がそう思ってるからこそとても協力的なんだと思うよ

返信

+3

-2

223. 匿名 2024/05/06(月) 22:00:15 [通報]

この方の逆の立場です。

夫が1年の育休中だけど、私は時短勤務なこともあり家事全般やって添い寝と夜泣きのあやし、離乳食作りもして、週1日は夫のお休みの日にして5時間ほど自由に出かけてもらっています。でも夫は育児がつらいらしい。

本音を言えば「こんだけやってもらっといて疲れたはないでしょ」だけど、まあ人によってキャパは違うし、夫が育児を一生懸命やってるのは伝わるので大丈夫です。疲れたと言わずに病んだりされる方がきついし。

ただ、私もイラっとしてしまう瞬間があって、それは私が疲れた日に「疲れたから休ませて」と言ってるのに「俺も疲れたわー」と言うこと。私が「ちょっと熱っぽいから今日は寝させて」と言ってるのに「なんか俺も熱っぽい」っていうのも。
本当に私より疲れているならいいんですが、ほどほどの疲れや、気のせいレベルの熱っぽさとかで言葉をかぶせられるのイラつきます。また、そういうときは率先して家事育児カバーして欲しいです。

返信

+8

-1

224. 匿名 2024/05/06(月) 22:02:12 [通報]

絶妙に荒れそうで上手いな

返信

+0

-0

225. 匿名 2024/05/06(月) 22:03:53 [通報]

男で育休取るのは勇気あるよねえ

返信

+0

-1

226. 匿名 2024/05/06(月) 22:08:09 [通報]

>>84
わかるよ。周り見てても、キャパ狭くて子育てあっぷあっぷになっちゃう人には優しいイクメン夫、ワンオペでなんでも自力でなんとかできちゃう人にはイクメンとは程遠い多忙な夫って感じのペアが多いから、世の中よくできてるもんだと思う。卵が先か鶏が先かの話になっちゃうかもだけど。
色々あるけど子供たちが元気に笑ってるなら今日もよしとしよう。GWもみんなお疲れ様です！

返信

+11

-2

227. 匿名 2024/05/06(月) 22:08:27 [通報]

>>1
無能だと苦しいよね
わかる

返信

+5

-2

228. 匿名 2024/05/06(月) 22:09:54 [通報]

何か厳しい意見もたくさんあってビックリだわ
助けてくれる人が何人いても辛いもんは辛いよ
下の子0歳なら、まだ産後のメンタルやら身体やら戻ってない可能もあるし
上の子も2歳ってめちゃくちゃ手がかかる時期だもんね
いっぱい弱音吐いて周りに頼りまくっていいんだよ

返信

+8

-2

229. 匿名 2024/05/06(月) 22:10:05 [通報]

わかりますよ。私も夫在宅ではないけど、結構世間からみたら、育児頑張ってくれてた方だと思うけど、しんどいもんはしんどいので。
親にいうと主さんのように、自分が辛いので、親以外の友人（愚痴れるかどうかは見極めて）に掻い摘んで喋ってます。
今は仕事復帰して、マシになりましたがこの連休のワンオペにキェー！となりましたよw
でも、夫は同じくワンオペでも全然大丈夫なんだよな…。
もう、私は共感だけしてほしいんだ！ってわかってるときは最近AIのそういうサービスでラインしたりしてます…機械のほうが気楽…。

返信

+4

-1

230. 匿名 2024/05/06(月) 22:11:01 [通報]

旦那さんには愚痴言わないほうがいいと思う
在宅で働きながら3食作って家事育児にも協力的って
かなりきついと思う
それで愚痴言って旦那さんが病んだら状況悪化しそうだし
ガルちゃんで愚痴ってストレス発散しよ

返信

+6

-3

231. 匿名 2024/05/06(月) 22:11:51 [通報]

>>17
イヤイヤ期と０歳は相性悪いよね。上の子赤ちゃん返りするだろうしね

返信

+13

-0

232. 匿名 2024/05/06(月) 22:12:03 [通報]

>>1
上の子は育休中自宅保育してるんよね？
2歳児の相手だけで大変だよ、主はよくやってると思う。

返信

+3

-3

233. 匿名 2024/05/06(月) 22:12:54 [通報]

>>21
旦那の愚痴を言ったらちゃんと稼いでくる、あんないい旦那いないっていつも私に言ってきたけど、旦那の非行が過ぎて優しい母が旦那の事をあの人は何がしたいんだろね…と初めて言った時にやっと伝わったと思った。
旦那の愚痴は支援センターの先生やそこで出会ったママ友に話してたよ。話すとスッキリするよね

返信

+5

-2

234. 匿名 2024/05/06(月) 22:17:47 [通報]

ダメでは無いし辛いことは辛いんだろうから弱音は誰かに聞いてもらったほうがいいと思う
でも、あまりに恵まれてる環境なので人を選ばないと反感持たれるかも…
カウンセラーやプロに相談するのはどう？

返信

+5

-0

235. 匿名 2024/05/06(月) 22:17:52 [通報]

>>10
これたまに言う人いるけど、しんどい辛いの覚悟して産んでも辛いもんは辛いのよ
それ以上に喜びもあるけどね
ヒーヒー言いながら子育てして、その時はもう嫌！って泣きたくなるくらいしんどいんだけど、そうこう言ってる間にあっという間に子供は大きくなって、あぁ子育てにヒーヒー言ってたあの頃が1番良かったなぁなんて思うのよ
そういうもんだ

返信

+16

-17

236. 匿名 2024/05/06(月) 22:24:18 [通報]

>>225
いま令和6年ですよお婆さん

返信

+1

-3

237. 匿名 2024/05/06(月) 22:25:07 [通報]

>>42
さらにストレスを増やす可能性も。。

返信

+2

-0

238. 匿名 2024/05/06(月) 22:25:50 [通報]

>>36
だからといって０歳２歳がいたら楽なわけじゃない
一番たいへんな時期では？

返信

+46

-6

239. 匿名 2024/05/06(月) 22:27:18 [通報]

>>204
自己紹介〇〇ママですっておかしくない？〇〇の母ですが普通だと思う。

返信

+3

-6

240. 匿名 2024/05/06(月) 22:27:42 [通報]

>>220
僻み要素なくね？

返信

+3

-3

241. 匿名 2024/05/06(月) 22:28:06 [通報]

>>88
このコメにプラスがいっぱいもガルって感じだよねｗ
２歳差なんてよくあるし大変だけど子育て一気に終わるメリットもあるからね
短期決戦で子育て用品もさっさと片付くしね

返信

+6

-7

242. 匿名 2024/05/06(月) 22:33:59 [通報]

夫に言いにくいならガルちゃんで愚痴っていったらいいよ。共感されなかったとしてもその場限りで終わりで後腐れないし

返信

+1

-1

243. 匿名 2024/05/06(月) 22:36:19 [通報]

>>240
育休手当に嫉妬してるのかと思った。二人で最大1300万とかだから。

返信

+2

-3

244. 匿名 2024/05/06(月) 22:40:02 [通報]

>>1
分かるよ、辛いものは辛いよね。3食作ってくれるのはありがたいけど、それは主さんの希望なのかな？旦那さん在宅中に仕事の邪魔にならないように遊ばせるのも気を使うし、3食作るのは手抜きでいいから主さんがやって旦那さんには出勤してもらうとか主さんが楽に過ごせるような旦那さんの関わり方を模索してもいいかもと思った。
寝不足もあるだろうし、休日1人時間もらわない代わりに一晩だけ1人で寝かせてもらう日を作るとか…旦那さんが折角色々やってくれるタイプだから主さんが一番楽な形を探せるといいね。

返信

+2

-2

245. 匿名 2024/05/06(月) 22:42:19 [通報]

「共感を得られにくい」ってのはそれだけですごくストレスで孤独を感じるもんでしょ
夫がろくに家事育児しない、ってのはもちろんストレスだけどそれは共感を得られやすいから吐き出すのも簡単

返信

+4

-1

246. 匿名 2024/05/06(月) 22:46:16 [通報]

>>20
だよね　3食作ってもらえるなんて羨ましすぎるよ

返信

+74

-1

247. 匿名 2024/05/06(月) 22:46:20 [通報]

>>1
ご主人が優しい人なら愚痴ってもいいと思うよ。というか、むしろ聞いてもらった方がいい。

でも話す順番は大事。「あなたはたくさんやってくれるけど、私は辛い」じゃなくて、「私は夜寝られなくてずっと疲れが取れなくて辛くて・・・でもあなたが家事育児に協力的だから、本当に助かってる。ありがとう」ってトーンなら、普通は嫌な気持ちにならないはず。
「でも辛い」を最後にしちゃうと「あなたに不満あります」って聞こえるから要注意。

返信

+7

-1

248. 匿名 2024/05/06(月) 22:46:31 [通報]

>>239
横だけど、今みんな仕事してるから働いてるとか育休中とか自己紹介で話すよ。母親、しかない人？

返信

+3

-4

249. 匿名 2024/05/06(月) 22:49:02 [通報]

>>25
ワーママみたいなもんじゃない

返信

+4

-1

250. 匿名 2024/05/06(月) 22:51:40 [通報]

>>1
下の子は何月生まれ？
ゼロから保育園いれちゃったほうが楽だったかもしれないけど、早生まれならしかたないよね…

返信

+1

-0

251. 匿名 2024/05/06(月) 22:51:58 [通報]

私も子供3歳0歳の時、恵まれた環境だからと愚痴らず頼らずいたら精神病んで死ぬ手前まで行った
ネットにバンバン愚痴ったらいい
共感してくれる人が沢山いるよ

返信

+19

-1

252. 匿名 2024/05/06(月) 22:52:15 [通報]

>>248
話理解してる？働いてるママです、育休中のママですなんて自己紹介する人頭悪いでしょ。

返信

+3

-4

253. 匿名 2024/05/06(月) 22:55:45 [通報]

>>252
えー？別に。それを叩く意味がわからん。仕事してる、育休中、仕事してない、普通に話すけどな。

返信

+4

-5

254. 匿名 2024/05/06(月) 22:56:14 [通報]

>>1
旦那さんには優しくしといて、それ以外の愚痴を言えるところで言った方がいいかも。旦那さんも頑張ってるのに、主が愚痴をダダ漏らしたら、旦那さんのモチベが落ちてしまう可能性があるから、そこは上手く立ち回っといた方が…

母親とか昔価値観の人には通じないと思うからそもそも言う相手が悪いと思うので、同調してくれそうな人に言ったらいいのかもね。

誰もいなければ、AIとかに愚痴書くと慰めてくれるよ。

返信

+12

-2

255. 匿名 2024/05/06(月) 22:59:24 [通報]

>>253
たぶん自分のことは「ママ」ではなく「母」と表現するのが頭いいの判断ポイントなんだと思うよ！

返信

+2

-0

256. 匿名 2024/05/06(月) 22:59:25 [通報]

>>253
だからさ、そこじゃないんだよ。仕事してるしてないじゃなくて、仕事してる「ママ」ですって自分で言うのが頭悪そうって話。
仕事してる母です、専業主婦の母ですでしょうが。わかっててわざと頭悪そうに絡んできてるならもうコメントしないでね。

返信

+4

-6

257. 匿名 2024/05/06(月) 23:00:09 [通報]

>>20
眠れない+授乳ならヘトヘトかもしれない
体力低下メインで愚痴ればいいかも…というか筋肉つけることを勧める

それにしても3食作ってくれるなんて神だな！
断乳してからでもいいから3食主が作るようにしたらありがたみ分かると思うわ

返信

+55

-0

258. 匿名 2024/05/06(月) 23:03:56 [通報]

>>255
姑みたいw面倒くさw
ワーママとかも言うんだしなんだって良いじゃんw
私ワーママだよ〜って言われたら何こいつってなる？
あーそうなんだで終わりだよ

返信

+2

-6

259. 匿名 2024/05/06(月) 23:06:34 [通報]

>>256
仕事してる母です
専業主婦の母です
そんな自己紹介、言い回し自体聞いたことないしそっちの方が頭悪そうだよ

返信

+6

-3

260. 匿名 2024/05/06(月) 23:11:05 [通報]

>>258
仕事してるよーじゃない？

返信

+1

-1

261. 匿名 2024/05/06(月) 23:19:33 [通報]

>>1
周りに言ったらなんか言われるだろうから、こういうとこで夫がよく育児家事してることは伏せて辛い部分だけ吐き出したらいいと思う。
辛さなんて人それぞれだし、自分が辛いと思えばそれはもう辛いんだから仕方ない。

返信

+4

-1

262. 匿名 2024/05/06(月) 23:24:40 [通報]

勃発してるママ、母問題は口語と文語の問題もあるね。
話してる分には、初対面の人には子どもがいて仕事してます、で済むし、母であることを知ってる関係なら仕事してるよ〜って感じで、自分のことを母やママと表現することは少ないよね。
主さんは不特定多数に分かりやすい文章として「育休中のママ」と表現したけど、育休中ってだけで母であることは分かるから母もママもいらなかったかもね。個人的には自分のこと名前で呼んでる訳でもないし、そんな気にならないかな〜トピずれ失礼しました。

返信

+4

-0

263. 匿名 2024/05/06(月) 23:30:24 [通報]

>>1
まだまだ体は本調子じゃないもの
産後一年は仕方ないよ
他より恵まれてるとか言われても、寝れないのが辛いもんは辛いよね！
授乳だってしてるんだしさ
授乳してる間は毎日血を抜いてるのと一緒だもん
愚痴ぐらいいいよいいよ！

返信

+6

-1

264. 匿名 2024/05/06(月) 23:30:47 [通報]

>>246
結婚してトイレ掃除なんて旦那にさせたこと無いよ！
三食、作ってもらえる、子どもさんは遊んでくれる、ひとりの時間は大事にしてくれるほんと素晴らしい旦那さんだと思うけど

返信

+6

-12

265. 匿名 2024/05/06(月) 23:31:43 [通報]

>>194
確かに人によるよね。
ただ私の友人についてはしんどいって言ってる子の方があれもできない、これもできない、無理だから仕方ないって色々ゆるいよ。
元バリキャリの子の方がしつけから生活習慣から色んなことキチっとしてる。

返信

+3

-3

266. 匿名 2024/05/07(火) 00:00:36 [通報]

>>1
周りがどんなにサポートしてくれててそれに感謝しててもしんどいことってあるよ
全て請け負って貰ってるわけじゃ無いし、トピ主さんも自分なりの仕事を担ってる
苦労を共にして分担作業してるだけだから「今日は疲れたね〜」って職場で同僚と話すように家庭で話しても何もおかしくない

うちの夫も家事育児こなしてるけど「今日こんなことあってすごい疲れた〜」「大変だったね〜！お疲れ様」ってお互いに話すよ
一方的にならない事が大切なだけで、疲れを吐き出すのは何も悪い事じゃ無い

返信

+4

-3

267. 匿名 2024/05/07(火) 00:07:13 [通報]

>>1
うちの夫は料理以外の家事は全部やってくれるけどそれでもしんどいから分かる気がする。
でも、子どもはそんなにほしくなさそう。
多分、自分がすること増えるの分かってるからだと思う笑

返信

+4

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268. 匿名 2024/05/07(火) 00:27:16 [通報]

>>1
旦那さんのほうが遥かに大変そうで可哀想、、

返信

+9

-5

269. 匿名 2024/05/07(火) 00:28:25 [通報]

子供によって育てやすさも違うし、睡眠不足って1番精神的にくると思うから愚痴りたい気持ちは分かる。ただ、愚痴るのは○歳児トピとかにしてる。愚痴って聞かされる方も結構気が滅入るから、だんだん説教モードになっちゃう人多いよね。

あと、トピズレなのにわざわざ揚げ足とって賢さマウントしてるのみると、旦那さんが協力的且つ育休取れる仕事を持つトピ主への嫉妬かなって思っちゃう。

返信

+7

-1

270. 匿名 2024/05/07(火) 00:28:57 [通報]

家事育児の文句は言う割に非正規、パートだらけだし、いつから日本人女性の質が落ちたんだろ

返信

+4

-4

271. 匿名 2024/05/07(火) 00:41:11 [通報]

まぁでもご主人ができる人でとりあえずよかったじゃん！という感想だな。
精神的に未熟なまま子供産むと大変よね。
主さんもメンタル大変なんだろうけど、ご主人も相当大変だと思うし。働きながら3人の3食の世話して、主さんという長女のメンタルケアとかさ。
ゆっくりでいいけど、主さんもご主人のこと支えてあげられるようになったらいいね。

返信

+6

-6

272. 匿名 2024/05/07(火) 00:53:40 [通報]

大丈夫。3食作ってくれてありがとう、いつも疲れでてごめんね。産後鬱っぽいかもあたしもきついのって感謝してみよう。旦那と嬉しいはず。

返信

+3

-4

273. 匿名 2024/05/07(火) 00:56:20 [通報]

あと子供が長く眠ってくれるようになったらすぐ眠れてすぐ起きれる睡眠薬は睡眠確保出来てあたしはかなり変わりましたよ！婦人科か心療内科行ってみてください。

返信

+4

-0

274. 匿名 2024/05/07(火) 01:05:13 [通報]

>>1
育児が疲れるのはわかったけど、それを口に出して疲れたって言ってどうしたいの？？かわいそうだね。そんなに辛いならもう子ども、旦那に引き取ってもらって離婚しな？って言われたい？

返信

+2

-8

275. 匿名 2024/05/07(火) 01:23:01 [通報]

>>1
要するに旦那をダシにしてストレス発散したいけど、旦那に叩く箇所がなかなか無いから、自分を慰めてもらう方向にシフトしたってことでしょ。
なんだこの「そんなことないよ〜」待ちは

返信

+5

-12

276. 匿名 2024/05/07(火) 02:02:09 [通報]

>>1
なんか貴女自分が、自分が、ばっかりで旦那さんの愚痴とかは聞いてあげたの？

返信

+2

-3

277. 匿名 2024/05/07(火) 02:16:55 [通報]

>>14
毒親なんだと思うな
毒親だとそんな事を言ったら余計に傷付けてくるんだよなぁ…

返信

+1

-7

278. 匿名 2024/05/07(火) 02:29:35 [通報]

>>238
イヤイヤ期はほんと同じ空間に居るだけでも大変だった。

返信

+9

-0

279. 匿名 2024/05/07(火) 03:08:26 [通報]

>>1

母親がダメ。

そう思うなら、旦那に愚痴言わせないよう、母親が愚痴聞けよって。
それを上から説教って。
優しくない母親だよね。
自分は周り頼れなかったから意地悪してるのかと思うほど。

私は子供が愚痴って助けを求めてたら、そんな返しはしないな。どんな状況でも子育てって大変だし、悩みがあるのは当たり前だもの。
旦那が作ったご飯があるから悩みがないわけじゃないから。

返信

+7

-3

280. 匿名 2024/05/07(火) 03:12:01 [通報]

>>1
人それぞれキャパが違うからしんどい人にはしんどいさ。がんばれー！

返信

+1

-0

281. 匿名 2024/05/07(火) 03:16:10 [通報]

旦那には愚痴ではなく、相談をしたら良いと思う。
疲れやすいんだけど、どうしたら良いのかなあ？悩んでてー。とか。
愚痴じゃなく相談や頼られたら負担に思わない男は多い。
特に主さんみたいなタイプは、頼られたら喜ぶ。

とにかく感謝を伝えながらね。
なんでそんなやってくれるの?疲れないの？すごいー！尊敬する！私なんて疲れやすくて…悩んでて…みたいな。

うちも旦那が家事育児得意だからそんな感じで、悩み相談みたいに言ってるよ。
旦那も体調悪い時は相談してくれること増えたし、助け合ったら良いよ。

返信

+5

-3

282. 匿名 2024/05/07(火) 04:09:26 [通報]

>>6
仕事もして育児も協力してるのに愚痴られたら、愚痴りたくなるのは旦那の方だろうね

返信

+4

-1

283. 匿名 2024/05/07(火) 04:11:07 [通報]

育児ってどんな母親はみんな何かしらしんどいから、「私の方が頑張ってる」って無意識でマウント取られがちだけど、どんだけ恵まれてようとしんどいものはしんどいのよね。
主はもっと自分の心が出してるSOSに気づいてあげて。

返信

+5

-2

284. 匿名 2024/05/07(火) 04:23:47 [通報]

旦那さんがするのが当たり前すぎて
ありがたみがなくなってるとか？
3食作ってくれて育児も協力的に
適度に1人時間もらえて
恵まれすぎてると側から見ると思うけど。

返信

+4

-1

285. 匿名 2024/05/07(火) 04:59:31 [通報]

>>104
寝不足ってキツいと思う
だいたいなら昼寝で乗り切るけど、主は昼は在宅仕事の邪魔しないように子供泣かせたらいけないプレッシャーがある
旦那が協力的だから余計に要望が言えない
半日でも何も気にせずぐっすり眠れたらいいと思う

返信

+6

-1

286. 匿名 2024/05/07(火) 05:29:38 [通報]

>>1
じゃあ何で２人も作ったの？

返信

+0

-5

287. 匿名 2024/05/07(火) 05:56:33 [通報]

>>235
一般的にはそうだけど
この人は…
負担し過ぎてる旦那に言うのは旦那がかわいそう過ぎるから
むしろ旦那に愚痴を吐き出させてガス抜きしてあげて欲しい

返信

+7

-4

288. 匿名 2024/05/07(火) 06:02:33 [通報]

>>188
それはそう
めっちゃ恵まれててもそれが普通なら愚痴が出るのが人間
でもそう考えると、旦那さんが溜め込んでないか心配になる

返信

+2

-1

289. 匿名 2024/05/07(火) 07:04:20 [通報]

>>277
旦那さんが相当色々やってくれてるねに娘が愚痴っていたら親としては甘やかしていいのか迷うんじゃないかな。

返信

+4

-0

290. 匿名 2024/05/07(火) 07:08:09 [通報]

>>279
上手いやり方ではないかもしれないけど、母親だからこそ娘がこの状態でこの先が心配なんだと思うよ。
旦那さんに3食作らせて世話させてまだしんどいって言ってるとか、旦那さんにある日突然「もうこれ以上君の世話までするのは無理です」って捨てられたらどうするんだ？そうなってからじゃ遅いんだから頑張りなさい！ってことでしょ。親御さんの方が危機感感じてるんだと思うよ。
主旦那の親から見たら、息子のこの状況をとても良いとは思ってないだろうこと、娘が悪く思われてるだろうこと、主の親だってわかってるんだよ。

返信

+7

-6

291. 匿名 2024/05/07(火) 07:26:02 [通報]

>>290

主さんは寝てなくて授乳してるのが辛いんでしょ？
日中はもう1人の子もいて寝れないだろうし、すごいきついと思うわよ。
寝れなくて授乳は、体力削られるしね。

返信

+5

-5

292. 匿名 2024/05/07(火) 07:51:45 [通報]

>>238
そんなの想像できたはず。それでも２歳差にしたんでしょ。高齢出産で急いでたのかもしれないけど。

返信

+3

-15

293. 匿名 2024/05/07(火) 07:54:23 [通報]

>>239
意地悪な姑だね
めんどくさい

返信

+3

-3

294. 匿名 2024/05/07(火) 07:54:27 [通報]

私は産後は1人目から、よしけいの弁当頼んでたわよ。
授乳ってめちゃくちゃ疲れるし、寝てないと体力奪われる。
授乳してた時は1ヶ月に一回は風邪や体調不良になってた。
抵抗力も落ちるから。

しかも日中ももう1人の元気な2歳児を一日中見るとかキツすぎるわ。

親は、みんなやってるって、自分は2人目を2歳差で産んだのかしら？
世の中には一人っ子や3歳差とかも多いと思うけどね？
もう1人が幼稚園なり行ってればキツさは全く違うと思うわよ。

返信

+3

-0

295. 匿名 2024/05/07(火) 07:55:29 [通報]

>>1
夫が積極的に育児してくれることは伏せてネットで愚痴を言おう！
旦那に愚痴を言えば、これ以上どうしたらいいんだよって喧嘩になっても嫌だしね。仕事しながら食事作るの相当大変だしさ。

2歳差の子供2人育てるって大変だし、その上寝不足で授乳もしてたらへとへとだよね。
まずは主の気持ちに余裕が出来ないと周りに優しく出来ない。
だからどんどんネットで愚痴言ってストレス発散しよう！

返信

+2

-1

296. 匿名 2024/05/07(火) 08:01:04 [通報]

>>108
そりゃ面と向かっては言わないけど、内心は旦那に感謝ない人なんだなとか恵まれてるのに愚痴ばっかだなとかは思うかも

返信

+7

-0

297. 匿名 2024/05/07(火) 08:01:51 [通報]

>>1

私も育休中はメンタル不調になった。
「育休中でずっと家にいれるのに、どうしてしんどいんだろう」って自分がダメ人間に思って落ち込んでた。
主もそんな感じかな？
それなら、子供を保育園に預けて仕事復帰したら、だんだんメンタル回復するかも。

返信

+2

-0

298. 匿名 2024/05/07(火) 08:20:16 [通報]

>>1
そりゃ、親が変だよ。
応援が、ヘタクソなタイプだと思う。

赤ちゃん時代って、めちゃくちゃ大変だよ？
その手の苦労は、みんなで片付けたほうがいいんだって。
そのほうがより、高次な取り組みが出来るってもんよ。

あーあ、応援してくれないんだ、
親の介護とかもさ？
絶対やるもんじゃないよね、
手も貸してくれない、お金も出してくれない、
愚痴も聞いてもらえないんだもん、って、
釘さしてみたら？

自分たちに火の粉がかかれば、
慌てて助け舟出す気がするよ。
親だって、じじばば一年生だから、
よくわかってないんだよ。

ここは、いっちょ噛みしておいたほうが、
本人たちのためでもあるんだってば。
楽しい老後を過ごしたいなら、関わったほうがいいのよ。

義母が頼れるなら、そっちに行くのもいいかも。
慌ててすり寄ってくるよ。

子育て支援センターとか、
助けを外に求めるのもいいと思うよ。

どの方面にも、
足向けて寝られないくらい、お世話になった。

今は、子どもも大きくなったので、
年寄りたちに恩を返しているターンだよ。

返信

+2

-5

299. 匿名 2024/05/07(火) 08:34:52 [通報]

前提に「事前確認」や「協力意識」があるのとないのでは負担が全然違ってくる。

返信

+1

-0

300. 匿名 2024/05/07(火) 08:36:27 [通報]

>>187
完璧な夫だとそれはそれで疲れそうだしね

返信

+1

-1

301. 匿名 2024/05/07(火) 08:44:47 [通報]

>>291
だから旦那と負担がこれだけ違うのは当たり前とは全く思わない

返信

+5

-2

302. 匿名 2024/05/07(火) 09:03:51 [通報]

>>108
言わないけど引きはするかも

返信

+3

-1

303. 匿名 2024/05/07(火) 09:04:09 [通報]

>>301

旦那は夜中授乳してないし、夜寝てるのよね？
夜中も日中も育児してる主さん。
どっこいどっこいだと思うけどな。

返信

+5

-6

304. 匿名 2024/05/07(火) 09:08:17 [通報]

>>303
これでどっこいなら世の中の殆どの妻が悲惨すぎるやん
この旦那しかも一人の時間もちゃんと作ってくれてる
何でもかんでもやって貰って生きてきた人はこういう感覚になるのかな

返信

+9

-2

305. 匿名 2024/05/07(火) 09:11:55 [通報]

でも３食作ってもらって他にも色々やってくれるなら子どもの相手だけしとけばいいんでしょー？
それなら全然楽な気がする…
私も１歳７ヶ月差の姉妹育ててたけど。
基本上の子と遊んで下の子は抱っこかお布団に転がしといて、外ならベビーカーか抱っこ。
その頃が１番楽しかったけどなー。
もちろん、夜はミルクで起きたりはしてたけどさ。

返信

+8

-2

306. 匿名 2024/05/07(火) 09:22:38 [通報]

>>304

そんなに何もやらない旦那なの?
そっちのが可哀想、それは確かに悲惨よ。

返信

+2

-10

307. 匿名 2024/05/07(火) 09:26:25 [通報]

うちの旦那、働きながら夜中のミルク作り手伝ってくれてたよ。
私が最初母乳出なくて。
夜中一緒に起きてあやしてくれたり、昼間寝れないだろうから寝ときなよって。
休みは自由時間くれてたし。

主さんが欲しいのは睡眠では？

あと、日中、2歳児を一時保育とかにたまに預けたら?
昼間寝れるし、だいぶリフレッシュできるよ。

返信

+8

-1

308. 匿名 2024/05/07(火) 09:35:03 [通報]

>>305

楽かどうかは子供による部分あるよ。
うちは、1人目はとにかくよく泣く、細切れに起きる子で、2時間ごとくらいに起きて来てギャン泣きするタイプで、全く寝れなくてきつかったわ。

2人目は夜は寝るが昼間暴れまくって、じっとしてないタイプで、目が離せなかった。
母親がこんな動く子は初めて見たと言ったくらい。

2人が日中家にいたら死んでたわ。

発達障害かと思ったくらいだった。元気なだけだったけど、いまだに元気すぎるから、スイミングに週5行かせてる。本人が行きたいっていうし。

返信

+3

-2

309. 匿名 2024/05/07(火) 09:37:13 [通報]

>>16
私も愚痴くらい旦那に言っていいと思う
これ以上旦那に何かやってもらうために言うんじゃなくて、ただ吐き出したいだけって先に伝えておけばいいだけじゃない？
私も主と同じような環境、在宅メインの旦那がご飯毎食作ってくれて家事も育児もやってくれてかなり恵まれてたけど、普通に夜間授乳の睡眠不足辛いって言ったりしてたよ、愚痴っていうより普通の会話として
旦那の愚痴じゃないんだから、夫婦で育児大変だねっていう会話をしたらいいだけのこと

返信

+2

-7

310. 匿名 2024/05/07(火) 09:45:15 [通報]

>>33
はぁ私マジブスでツライ… からまるで進化してない…

返信

+2

-3

311. 匿名 2024/05/07(火) 09:47:55 [通報]

愚痴じゃないよ。
大変だったり体調悪いなら早めに言っとかないと、急に倒れたりしたら大変だもの。
お子さんいるんだから、何かある前に言っとくことは大事よ。
自分の状況を話す、相談するって、家族でチームなら当然。

逆に旦那が体調悪いの隠して頑張ってたら、悲しいし困るわ。

あと2人で限界なら外注もあり。
一時保育は1日五千円くらいからでもあるわよ。
2歳児だけそちらにたまに預けるとかね。

返信

+3

-1

312. 匿名 2024/05/07(火) 09:48:29 [通報]

>>104
たぶん主は旦那にこれ以上なにかして欲しいんじゃないと思う
自分にとって大変で辛いけど、人から見ると自分は恵まれてるって理解できるから誰にも話せないのが孤独で辛いんじゃないかな？
解決策が欲しいと言うより、ただ話を聞いてくれる人がいるといいよね
主の環境で友達に話したとしても、最後まで聞かずに途中で話し遮られて｢羨ましい！｣とか｢贅沢すぎる｣｢うちの旦那なんて〜｣ってなるのが目に見えてる

返信

+5

-3

313. 匿名 2024/05/07(火) 09:52:40 [通報]

>>306
また極端な事をw

返信

+5

-2

314. 匿名 2024/05/07(火) 09:54:22 [通報]

>>306
うちの旦那色々やってくれるけど、休みも少なく普段も激務だからやれる事は限られてる。やらないんじゃなく、仕事忙しくて出来ない旦那もいるよ。
時間あって色々やってくれる旦那はまだ珍しい気もするけど

返信

+5

-2

315. 匿名 2024/05/07(火) 09:55:45 [通報]

私が主さんなら、ご飯作りより、たまに夜中にミルク作って欲しい。搾乳したものをあげるとかでも良いし。
寝る時間くださいって感じだわ。

だってご飯なら自分も作れるし、その間旦那に子供見てよっていうのもありよね。
子供とずっと長時間いるのがきついんだろうと思うし、自分のペースで動けないから。

とにかく、寝たらメンタルもよくなるわよ。
一時保育の予約をgo。

返信

+3

-1

316. 匿名 2024/05/07(火) 09:56:05 [通報]

>>312
でも身内も友人もそうなるよね
SNSだったらもっとだよね
理想的なのは話聞き屋とかなんかな
カウンセリングに行くのも良いと思うけど
精神科とか抵抗あるかな

返信

+5

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317. 匿名 2024/05/07(火) 09:58:03 [通報]

もちろん愚痴ることは悪くないし全然いいと思うけど、1人でそれ以上やってる人も世の中たくさんいるし
正直、甘えてるなー世間知らずだなーキャパないのになんで2人目産んだんだろとは思う。性格悪いから

返信

+6

-1

318. 匿名 2024/05/07(火) 10:00:07 [通報]

>>275
どこを要したらそんな解釈になるのか謎

返信

+2

-1

319. 匿名 2024/05/07(火) 10:04:30 [通報]

>>312

普通なら親が聞いてくれるとおもうけどなあ。
親って子供が弱音を言ったり、困った時に頼るためにいると思うの。精神的にね。

どんな人でも弱音を言わなきゃ保てないくらいメンタルやられる時ってあるし、もちろん親から見て未熟だったとしても、私はそれを聞いて頑張れる方向に導いてあげれる親になりたいと思うわ。

例えば未熟だったとしても、そんな子に育てたの自分だし、突き放されて頑張れる訳じゃないと思うのよね。

返信

+1

-2

320. 匿名 2024/05/07(火) 10:05:02 [通報]

主さんパターンで旦那に甘え倒して旦那が疲れ果てて離婚、旦那が子供達引き取って自分の実家と協力して子育て、ってケース知ってるから注意した方がいいと思う。
これ、もし育休中の夫が「3食は妻が用意するし働いてるのは妻だし自分は息抜きフリータイムももらってるけど、夜間のミルクとかあるし眠いしマジ育児ツライ〜」だったら奥さん離婚した方がいい！って普通にめちゃ叩かれてる案件。
夜間授乳で寝不足なら数時間もらってるフリータイムに外に遊びに行くんじゃなくて寝かせてもらえばいいんだよ。

返信

+9

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321. 匿名 2024/05/07(火) 10:14:40 [通報]

別に主さんも育児ちゃんとやってるんだから愚痴くらい言ったら?
旦那が家事に協力的でも愚痴くらい言うでしょう。
思ってることも気を使って言えない、それが辛いのでは？

うちも旦那が色々やる方だけど、普通に愚痴やら悩みやら言ってるけどな。
旦那も色々愚痴ってくるよ。

そしてそれを聞いたからって嫌だなと感じたことないや。
大変だねーって感じ。

むしろ辛いのに何も言わないって家族として寂しいけどな。
そんな気にするって主さんは日頃から愚痴言わない人なんだろうね。

返信

+1

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322. 匿名 2024/05/07(火) 10:33:41 [通報]

子供が頻繁に起きるタイプだときつい。

私は2歳まで授乳してて、その間子はずっと三時間毎に起きて来てた。
授乳終わったからはい寝よ！って寝れるわけでもないし、不眠症になったよ。
精神科行ったけど、授乳中だし強い薬飲めないしで、あまり改善されず。

そのせいか授乳をやめた2歳以降も三時間毎に目が覚めるように。今子供が10歳だけど、睡眠導入剤飲んでも、たまに最高4時間くらいしか続けて寝れない。

私みたいに睡眠障害が長引くひともいるから、どこかに預けて寝る日を作る、とかした方がいいかもよ。

返信

+6

-1

323. 匿名 2024/05/07(火) 10:46:19 [通報]

>>48
これ、結局、相手が聞きたくないからそう返されてる。相手が主を助けてあげたいって感情よりも、自分が聞きたくないって感情のほうが強いから突き放されてるんだよね。

返信

+1

-1

324. 匿名 2024/05/07(火) 10:55:08 [通報]

>>323
明らかにかわいそうな人にそれ言う事ってまあ無くない？
主さんは自覚するぐらい恵まれてるから言われてもそうだなって感じでは

その前提で、それでもそりゃ疲れる時はあるから
なにかして欲しい要求の愚痴ではなく、
寝れないのつらいなって世間話風で旦那に伝えるのは良いと思う

返信

+1

-2

325. 匿名 2024/05/07(火) 10:57:51 [通報]

>>256
しつこいってオバサン

返信

+1

-1

326. 匿名 2024/05/07(火) 11:27:24 [通報]

>>1
同じく2歳0歳（生後1ヶ月）育児中。
匿名だしどんどん愚痴っていいじゃん！
めっちゃ恵まれてるとは思うけど、それは主さんがラッキーなだけだから負い目に感じる必要なし。
いい旦那さんでハッピーだし、感謝してるなら普段から旦那さんにありがとうって言えばいいし、子育て少し落ち着いたら旦那さんを労えばいいよ。
私はこれから昼食作るけど笑、午前中は下の子（授乳したらすぐ爆睡してくれていい子w）と寝室こもってガルさせてもらってるからありがたいわぁって思ってる。
旦那さんも主さんのこと大好きだから頑張ってくれてるんだわ、大丈夫。

返信

+3

-2

327. 匿名 2024/05/07(火) 11:39:39 [通報]

>>5
辛いんだったら仕事してるかどうか関係ないじゃん

今仕事してなくたって育児だけで大変じゃん。

返信

+18

-0

328. 匿名 2024/05/07(火) 11:41:43 [通報]

>>10
子供の性格にもよるし、それぞれの家族計画なんだからそれ言うの違うわ。そういうことしか言えないなんて、想像力ないんだね。

返信

+5

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329. 匿名 2024/05/07(火) 11:49:47 [通報]

>>23
食事作ってなかったらまだ理解できてけど仕事しながら三食作って子供の世話してるのに更に負担増やされたら流石にブチ切れそう

返信

+6

-1

330. 匿名 2024/05/07(火) 12:00:44 [通報]

>>3
>>33

あんたらめっちゃ意地悪だな！
どんな育てられ方したら、そんなひねくれた子になるんかいな。
普通に、しんどいんだなって聞いたらええやん。

返信

+7

-2

331. 匿名 2024/05/07(火) 12:01:49 [通報]

>>329
これだけ負担が片方に言ってたら、
旦那さん側が病んでないとも限らんのよ…
そこに愚痴刺したら溝生まれる事もある

旦那に直には言わないで、
全然関係ない所に旦那さん情報入れずに愚痴るのが正解だと思う
じゃないと全方位から叩かれちゃうし

返信

+2

-3

332. 匿名 2024/05/07(火) 12:18:47 [通報]

>>1
寝るのだ。慢性的な睡眠不足で心身が弱ってる気がする。夜眠りたいことを旦那さんに相談して、夜にちゃんと寝れる日を作る。分担うんぬん、愚痴うんぬんは心身が回復してからまた相談すればよし。

返信

+0

-0

333. 匿名 2024/05/07(火) 12:33:25 [通報]

>>329
旦那から見れば、突然3人育てるシングルファーザーになった気持ちだよなぁ…

返信

+5

-1

334. 匿名 2024/05/07(火) 12:50:10 [通報]

>>1
子育ては大変だし向き不向きがあると思う
正直主はかなり恵まれた環境だけど、贅沢言うなとも言い切れないわ

育休を早めに終わらせて復帰できるように今から保育園探してみたらいいんじゃない？
子供と自分だけの時間が苦痛ならそれが一番いいと思う

返信

+3

-1

335. 匿名 2024/05/07(火) 13:01:03 [通報]

旦那さんに愚痴を言えないのが気になる
モラ気質なのかな
離婚を迫って親権を取ろうとする男もいるみたいだし弁護士とかに相談するのがいいと思う

返信

+1

-1

336. 匿名 2024/05/07(火) 13:04:54 [通報]

うちもそんな感じ
夫が体力あって要領良くて気がきく人だから家事も育児も仕事(激務)もバリバリこなしてる
私は真逆のタイプだから、残りの家事育児で毎日ヘトヘト
夫はいつか早死にしそうで怖い
それでも文句はあるし、その愚痴も誰もわかってくれないからガルみたいな匿名掲示板に愚痴ってる

返信

+2

-0

337. 匿名 2024/05/07(火) 13:22:38 [通報]

>>182
それクズ嫁じゃん

返信

+2

-1

338. 匿名 2024/05/07(火) 13:24:04 [通報]

>>9
子ども大きくなると精神的に楽になるよ。中学生くらいから、対等に会話できるようになって楽しくなった。

返信

+3

-0

339. 匿名 2024/05/07(火) 13:27:25 [通報]

>>40
まともな意見でほっとするわ

返信

+4

-0

340. 匿名 2024/05/07(火) 13:32:03 [通報]

>>76
逆の立場で考えられる頭があればね

返信

+2

-2

341. 匿名 2024/05/07(火) 13:32:49 [通報]

>>82
じゃあ旦那さんも弱音吐いていいよね？

返信

+3

-1

342. 匿名 2024/05/07(火) 13:33:27 [通報]

>>84
だから馬鹿にされるんだよね

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343. 匿名 2024/05/07(火) 13:35:01 [通報]

>>102
毒嫁かよ！

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344. 匿名 2024/05/07(火) 13:37:02 [通報]

>>17
よくわからんなぁ。私3歳5歳だけど子供なんてYouTube見せとけば大人しくない？子供小さいうちは暴言とか吐いてこないし可愛い笑顔でママママしてくれるし。
上の子発達障害だから癇癪とかもあるけどたどたどしく一生懸命喋ってて本当可愛いけど何が育児のそんなに辛いのかわからん。
むしろ子供が小さいうちって一番幸せだと思うのに。

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345. 匿名 2024/05/07(火) 13:43:33 [通報]

>>61
自分達の年齢もあるし、子供は欲しいときにすぐできるとも限らないし、いろいろ考えないといけない
歳を離せばいいって簡単には言えないけどなぁ

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346. 匿名 2024/05/07(火) 13:45:20 [通報]

>>123
いい加減にしておかないと、いつか夫の方がブチぎれるかもしれないよね
愛想つかした時の行動力は、男の方があるから。怖いよ。

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347. 匿名 2024/05/07(火) 13:49:59 [通報]

旦那がスーパーイクメンだと子供がパパっこになってしまうおそれあり
主さん料理下手だったらもっとだよ
旦那だけじゃなく子供も胃袋掴まなきゃならない
愚痴吐きはネットで沢山すれば良いよ、ただし痕跡を残さないようにね

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348. 匿名 2024/05/07(火) 13:50:25 [通報]

>>344
話が通じる3歳5歳と放っといたら家の中でも死にかねない0歳2歳を比べるのはおかしいでしょ

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349. 匿名 2024/05/07(火) 13:51:37 [通報]

>>341
愚痴る男は嫌われるよ

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350. 匿名 2024/05/07(火) 14:05:51 [通報]

>>319
主の親、厳しいよね
恵まれてるかもしれないけど、それはそれ
仮にも自分だって育児してきたんだからさ
キツいのね、2人いるもんね、当たり前よ〜
少しは見ててあげるから休みなさい　とか甘えさせて欲しい
友達でもそんな厳しいこと言ってくる子なら、心身ともに健康でない時は距離置くわ

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351. 匿名 2024/05/07(火) 14:07:05 [通報]

>>348
もちろん0歳2歳通り過ぎてずっとそれ思ってるから書いたんだけど。0歳2歳のころ大変だったならそんな事書かないよ。
ちなみに義母嫌いだし実母もいないから頼ってないし本当に育児大変大変皆言い過ぎで信じられん。
なんか子育て罰とか、子育てをやたら地獄って強調する人多すぎるし、子持ち様とか言って子持ちを叩く風潮あったり子育てというと最近マイナスの話題ばかり。少子化加速させようと思ってない？と思ってしまう。

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352. 匿名 2024/05/07(火) 14:14:52 [通報]

>>344よこ
YouTube見せとけば大人しくしない？
わかるけど…そんなに3歳や5歳の子達に何時間も見せてるの？
見せるとしても、特別な日以外はせめて1時間なりにしない？
その他の時間は遊んであげたり、公園連れてったり幼稚園や保育園、習い事連れて行くでしょ
それが大変なのよ
もし毎日何時間も見せてるとしたら、かかりつけの先生に伝えた方がいいかもね

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353. 匿名 2024/05/07(火) 14:15:37 [通報]

>>1
貧血なんじゃない？それかメンタル。産後の不調ってバカにできないよ。

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354. 匿名 2024/05/07(火) 14:15:43 [通報]

>>1
わかるよ
うちの夫も半年以上育休取って育児してくれて普段家事も結構やってくれて、私は産後病気になって入院と通院してメンタルやられたり帝王切開で産後1か月はほんと体に力入らなかったけど、
母に少しでも育児の愚痴を言うと「あんな家事育児やってくれる人がいるのに！！」「私の時なんてお父さんは忙しいから私1人で子供3人見て！！」と必ず張り合い、話を奪われ、愚痴を吐く事を咎められる（気分になるので）母には何も言わないようにしてる
一度も「そうだよね」って共感はしてくれないよ
逆に母の話は少しでも否定すると気分悪いみたいだから私はひたすら「そうだよね、大変だよね」と相槌言い続けてるよ

書いてて虚しいけど共感力があるか無いかの差じゃないかな
だって、母が子供産んだ時は私よりずっと若かったし、若い祖母が近くに住んでたし、父はうちの夫よりずっと稼ぐし、私だって良いなって思う事あるけど黙ってるよ

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355. 匿名 2024/05/07(火) 14:19:19 [通報]

>>61
それ言ったところで何になるの？って会話して楽しい？

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356. 匿名 2024/05/07(火) 14:22:39 [通報]

>>290
それならそう言えば良いのに
「あなたが辛いのは分かるけど、ガル男くんもギリギリかも知れないよ。だからお互い助け合いなさいね」って
遠回しで伝わらない
実際、主の母親がどう思ってるかは分からないけど

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357. 匿名 2024/05/07(火) 14:25:53 [通報]

産後うつなってない？大丈夫？

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358. 匿名 2024/05/07(火) 14:31:02 [通報]

しんどいもんはしんどい。ご主人がたくさん助けてくれてても、しんどい瞬間はそりゃあるよね。別に愚痴っても良いと思う。ここで「わかる〜」って共感してもらってスッキリして家族に向き合えるなら良いじゃんね。

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359. 匿名 2024/05/07(火) 14:33:45 [通報]

>>352
幼稚園行って帰ってきて遅めの昼寝を1時間だけしてYouTubeを1時間ほど見せてれば旦那帰ってくる。旦那帰ってきたら大分楽だよね。
0歳2歳の時は確かにあまりYouTubeにも頼れないけどそこまで大変大変言うほどでもないし
私が楽なのは旦那が協力的で自分が専業だからか？と思ってたけど、主の旦那の方が協力的だし色々びっくりだわ。
大変大変思ってる人がどこが？って言われるとイラつくだろうけど、子育てにマイナスのことばかり言われるのも子育てを楽しんでる人からしたら嫌なんだよね。最近そんなんばっかりだからすごい幸せですけど？と言いたくなる。
まぁ大変大変言う人には叩かれそうだからこの辺にしときますね。

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360. 匿名 2024/05/07(火) 14:49:05 [通報]

恵まれた条件なのに辛いのは何が辛いか自分でも気づいてない(ふりも含めて)可能性があるよ。他人に相談しても何が辛いか自分が気付けないと上手く理解してくれなかったり、自分を追い込んだりするから日記とかで自分の思いを書き留めて置くのがオススメ。

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361. 匿名 2024/05/07(火) 15:16:12 [通報]

>>1
子無しだけどさ

同じ職場でも新卒2年目で上手くやれてる人とやれない人いても当然じゃん
毎年業務も変わってそれに即対応してかなきゃいけなくて、さらに2倍になってそれぞれに対応が必要になってって
さらにさらには24時間対応というか、死なせないためにずっと気を張ってなきゃいけなくて
親って仕事は大変なんだろうなってことはすごく想像できるよ
みんなやってるって言ったって、鬱になってしまったり人生途中退場する人も出るような業務だってことは本当はみんな知ってるじゃん
子どもが大切なほどしんどいって想像できるよ
育児の大変をなんとかできるようないい考えなんてないけど、大変なお母さんたちとお父さんたちを応援しています

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362. 匿名 2024/05/07(火) 15:18:26 [通報]

>>350
旦那に3食全部作ってもらって土日は世話してもらって自由時間もあって、まだ母親にまで子供見ててもらって休みたいとか、どんだけ甘やかされれば気が済むんだい？？w

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363. 匿名 2024/05/07(火) 15:23:15 [通報]

旦那が在宅メインで家にいるから疲れるんじゃない？仕事してるから静かにさせなきゃとか、遊んであげなきゃとか思うからかも。私も旦那が在宅ワークの日は疲れるから

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364. 匿名 2024/05/07(火) 15:31:39 [通報]

>>350
友達だったら、うはやましいー！ぐらいいうよ

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365. 匿名 2024/05/07(火) 15:33:58 [通報]

私の旦那も何でもしてくれます。高校生の子供ふたりの弁当作りや手続き関係。旦那がいれば何も困りません。私も働いているのですごく助かっていますが、素直には喜べません。洗濯物をさせればキレイにたとむし、お弁当の味も盛り付けも完璧。楽しんてやるタイプ。子供達も旦那に頼ります。娘が、スカートがほつれていた時に、私がきれいにするよと言ったら、娘が、お父さんに頼むからいいよと
言われました。ショックです。しかし、自分が子供達にできる事をすればいいんじゃないかと最近は思います。お母さんがしなくてはならないじゃなくて、できる方がすればいいんだと、開き直れたらいいですね！

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366. 匿名 2024/05/07(火) 15:38:46 [通報]

主さんの親がこういう悩みを話しても突き放すタイプだから、主さんって旦那に愚痴言うのも悩むんだろうねー。

愚痴くらい普通言うよ。

旦那も愚痴ってきたり、2人で育児ってキツイねーって愚痴言いながら育児してきたもの。

話として普通にあることだと思うけど。

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367. 匿名 2024/05/07(火) 15:41:14 [通報]

>>359
言いたいことは、子育てって大変なことばかりじゃない、楽しんでる人もいるって事よね
大事な事よね、私も楽しめてる側だからわかるよ
ただ、人間は誰しも得意不得意がある
勉強が苦じゃない人もいれば、走るのが嫌いなもいる
お子さんもそうだよね
状況が全く同じでも、人が変われば感じ方が違う事もあるよ

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368. 匿名 2024/05/07(火) 15:42:21 [通報]

>>306
3食作ってくれる旦那なんてかなり少数派だと思うよ
そもそも日中は会社にいる人が多いし

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369. 匿名 2024/05/07(火) 15:56:07 [通報]

>>1
大変さ・しんどさの感じ方はあなたの産前の生活と産後の生活での比較による体感だろうから、大変と感じることはおかしな事でもダメなことでもないよ。
だけどそれを同じように育児してる人に共感を求めた瞬間に、その人たち(の置かれてる環境)との比較になるから、あなたと同じかあなたよりサポートが手厚い人からしか共感や同情は得られないだろうね。それは仕方のない事だしあなたよりサポートが少ない人に求めるのも酷なことだよ。
育児はどんな環境であれ、産前の生活に比べたらそりゃ大変よ。頑張ろうね。by 3歳半育児中より

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370. 匿名 2024/05/07(火) 16:07:04 [通報]

>>17
うち１番上と末っ子が10離れてるけど辛いよ。何歳離れてても子供がいるって大変なことなのよ

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371. 匿名 2024/05/07(火) 16:08:30 [通報]

>>20
ここ最近まじで誰かの作ったご飯（外食以外）食べたいな〜って思ってたから主が羨ましかったぞ

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372. 匿名 2024/05/07(火) 16:25:00 [通報]

>>351
よこ
楽しんでやってる人もいるっていうのも、最近子育てに関してのネガキャンが多いのもわかる
でも育児って親のキャパにもよるし、子供の性格にもよるじゃん
YouTube見せてりゃじっとしてるって子もいれば、全然じっとできない子もいるしさ

それにこのトピ主は恵まれてるはずなのに何故かしんどい、でも恵まれてるからこそ誰にも言えないってトピ立てただけで、子育て地獄とか言ってないからね

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373. 匿名 2024/05/07(火) 16:31:57 [通報]

>>1
まあ難しい問題だわ

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374. 匿名 2024/05/07(火) 16:36:58 [通報]

主が怠慢だからじゃないよ、産後うつだと思う
病院行った方がいいよ

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375. 匿名 2024/05/07(火) 16:41:00 [通報]

>>1
わかるよ！うちも旦那が料理してくれるけど、主さんと違って０歳児1人だけなのにたまに発狂しそうになるよ
夜中に何度も起こされたり日中赤ちゃんとずーっと狭い部屋に2人きりなのが辛い。旦那がいくら協力的でも辛いもんは辛い

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376. 匿名 2024/05/07(火) 16:47:42 [通報]

>>1
いやいや、大変だよ。数時間休んでもさ疲れはとれないよね。愚痴とか吐き出したほうがいい。

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377. 匿名 2024/05/07(火) 16:54:27 [通報]

>>25
え、普通でしょ。他になんて言うの？

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378. 匿名 2024/05/07(火) 16:57:11 [通報]

>>5
2才0才の相手をひたすら日中する方が事務職やノルマきつくない営業よりは大変だよ。

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379. 匿名 2024/05/07(火) 17:02:08 [通報]

>>231
上の子が賢くて、1歳なのにやたら話せてコミュニケーション取れると「なんて楽なんだろう!ヨシ、いける。」と思っちゃうのよ。
それでその賢さ活かして全力でいろんな反抗するのが2歳だけど、自主性認めながらも本当にダメなやつはなぜダメなのかを理屈もつけて説明したら3歳で物凄く賢い良い子になる。

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