セルフネグレクトの母親を彼氏とその親に会わせたくないです

+384

-2

3. 匿名 2024/02/19(月) 11:29:21

+8

-41

4. 匿名 2024/02/19(月) 11:29:46

そもそも合わせないとして、その事は彼氏が納得してるのか
話はそこからじゃないの？

+249

-3

5. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:06

入れ歯もなさそうだけどご飯どうやって食べてらっしゃるの…？
柔らかいものだけ食べる感じかな？

+136

-3

6. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:12

訪問歯科もあるよ

+2

-18

7. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:17

>「どうして私が嫌がることをするの？」

主さんこそ言いたいよね

+314

-4

8. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:17

体調が悪いからと言ってビデオ電話で会わせたらどう？

+62

-6

9. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:23

そのお母さんの件を彼氏には話しているのかい？

+168

-0

10. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:27

受け入れてくれるかな？そんな母親

+74

-5

11. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:31

>>1
これはセルフネグレクトとは違うのだよ。
早めに福祉に繋がる必要がある。

ご自身の結婚は進めて構わない。

7件の返信

+364

-4

12. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:47

彼氏には相談したのかな？
向こうのご両親には事前に話しておいた方がいいけど、そちらが理解のある方々なら1回会うぐらいは無難に終わるかも。

+28

-1

13. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:49

彼氏さん達に会わせる前に、他の人に会わせて・・「ほら、ちゃんとしなきゃ。ね？」とかはムリなのかな。
もしどうしてもダメなら、現状を彼氏さんに話してみたら？

+11

-15

14. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:55

それで結婚をやめたら一生恨みと後悔を引きずる。
できるだけの工作をしたことも含め、ありのままを伝えてから、会わせた方がいい。

+100

-2

15. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:55

結婚を諦めるか親と縁切るかの二択だと思う。私は結婚諦めた。

+83

-5

16. 匿名 2024/02/19(月) 11:30:59

彼とそのご両親に正直に伝えた上で会わない選択をするのは可能だと思うけど、言わないで隠し通すのは無理があるんじゃないかな。
彼にもご両親にも反対されたらそれまでの縁だと思う。

+191

-0

17. 匿名 2024/02/19(月) 11:31:07

その時だけ小綺麗にするのもできない？
歯はマスクとか体調悪いとかで申し訳ないけどさせてもらう。
とにかく具合が悪いから、と長時間は会わないでやりきる。

+38

-5

18. 匿名 2024/02/19(月) 11:31:37

彼氏と向こうの御両親に正直にそれを言うしかない
それで了解が得られないと今回だけじゃなくて
今後もきついと思う

+117

-0

19. 匿名 2024/02/19(月) 11:31:51

>>1
私はたかり気質の母親だったけど挨拶15分で切り上げて解散にしたよ。飲食店じゃなく自宅に招いたから食事の必要もなかったし。

せめて化粧と服、髪の毛は主がきちんとして歯以外をきちんとするしかないかもね。

+37

-2

20. 匿名 2024/02/19(月) 11:31:53

母親は体調が悪いのでって断れないの？彼氏や向こうの親がどうしても会いたがってるのかな？

+2

-4

21. 匿名 2024/02/19(月) 11:31:54

>>11
知的障害だよね

+172

-10

22. 匿名 2024/02/19(月) 11:32:02

向こうのご両親は会わない方が結婚に納得できないと思う…でも事情を話して理解してくれる人達かどうかを知るチャンスって前向きにとらえよー

+28

-0

23. 匿名 2024/02/19(月) 11:32:23

>>6
訪問歯科は介護保険証持ってないとめちゃくちゃ高いよ💦

+28

-0

24. 匿名 2024/02/19(月) 11:32:26

もし結婚を考えているならば彼氏にはきちんと話はしといた方がいいのでは

+50

-0

25. 匿名 2024/02/19(月) 11:32:27

>>1
無理だろうな会わせるしかないと思う
相手の親が望むだろうからね
結婚は家と家でもあるから、あなたがどう言おうと、相手親が言えば会わせるほかないよ

+64

-4

26. 匿名 2024/02/19(月) 11:32:35

>>1

お相手がご立派な両親であれば、早めに彼氏に相談した方が良いとおもう。

うちは全く話をしない両親だけど、一応顔合わせはした。今考えると気を使わせちゃったろうなと思う。

+68

-1

27. 匿名 2024/02/19(月) 11:32:36

セルフネグレクトというか…

+14

-0

28. 匿名 2024/02/19(月) 11:32:41

>>1
あなたが幸せになる権利はあるんだから、結婚をやめる必要はまったく無いよ。
一度彼氏に相談してみるのが良いかも。せめて歯だけでもってことなら、訪問歯科もあるよ。自分の足で行くよりはお金が多少かかるんだけどね。
とにかく、あなたが幸せを諦める必要は無いからね。

+81

-1

29. 匿名 2024/02/19(月) 11:32:43

>>1
お母さん仕事してないの？どうやって生活してるの？

+8

-0

30. 匿名 2024/02/19(月) 11:33:04

>>1
親は死んだ事にする。
変な優しさいらない。私がそうだった。

+77

-8

31. 匿名 2024/02/19(月) 11:33:05

絶縁しな

+10

-1

32. 匿名 2024/02/19(月) 11:33:16

ちゃんとさせても会わせてまともな立ち振る舞いができるとは思えない。
彼氏によく相談すること。
むしろ絶対彼親には会わせたくないわ私なら。

+67

-0

33. 匿名 2024/02/19(月) 11:33:34

>>1
会わさなくていいと思います。
でも彼には正直に伝える必要はありますよ。
会うか会わないかは彼が決めてもいいと思いますし。

+91

-1

34. 匿名 2024/02/19(月) 11:34:00

セルフネグレクトではないと思う
もっと何かある気がする

+62

-0

35. 匿名 2024/02/19(月) 11:34:04

>>6
多分、他人を入れられないレベルの汚部屋。

+25

-0

36. 匿名 2024/02/19(月) 11:34:33

>>15
親と縁を切ると言っても法律上できないから
それを相手親がどう思うかだよな
いつか自分の息子を巻き込んで、頼ってきたらと思うと結婚に賛成できかねる案件でもある

+77

-1

37. 匿名 2024/02/19(月) 11:34:58

メンタルに問題あるという理由で会わせなくても良いのでは

+29

-1

38. 匿名 2024/02/19(月) 11:35:03

彼氏には言わないとダメじゃない？
あとから分かったら婚約破棄されて慰謝料請求されるよ

+44

-0

39. 匿名 2024/02/19(月) 11:35:05

毒親とか虐待親じゃなくてただのセルフネグレクトなら会わせても害は無いと思うけど
主さんはきっと見栄で会わせたくないんだよね？

彼氏だけにでも一目会わせておけば？
まともな人間なら、「あ……（察し）」ってなると思うから、両親の顔合わせは上手く回避出来るように協力してくれるはず
長い目で見たときに、彼氏に母の現状を知っておいて貰って損は無いと思うよ

+48

-3

40. 匿名 2024/02/19(月) 11:35:08

>>1
別に絶縁しろって言うわけじゃないけどさ、実の親と絶縁してる人ってたくさんいるよ
皆「たった一人の」母親だけど絶縁してるんだから、それは理由にはならないよ

+69

-0

41. 匿名 2024/02/19(月) 11:35:53

>>1
今後母親との付き合いをどうするかは置いといて、とりあえず話してみた方がいいと思う。立派なご両親とその息子さんなら、理解はしてくれるんじゃないかな。親子のしがらみって簡単には無いものにできないからさ。

+29

-0

42. 匿名 2024/02/19(月) 11:35:59

歯医者より先に精神科

+57

-0

43. 匿名 2024/02/19(月) 11:36:47

>>30
もう生存してると言っちゃってるんじゃない？
突然今亡くなってもお葬式とか来るって言いそうだけど

+23

-0

44. 匿名 2024/02/19(月) 11:37:37

>>2
それだよね
がるちゃんじゃなくて彼氏に相談するのが普通だと思う内容

+42

-0

45. 匿名 2024/02/19(月) 11:37:43

>>1
会わさなくていいからトピの内容そのまま彼氏に伝えましょう。それはご自身の責任として避けられないと思います。
お母さんはたぶん知的障害があるんでしょうね、そのような環境で腐らずに頑張って生き抜いてきた主さん幸せになってね

+69

-0

46. 匿名 2024/02/19(月) 11:37:53

会わせたくないならその理由はちゃんと話してくれないと彼氏は納得できないと思う。
その上で、顔合わせをどうするか考えるしかなくない？

+12

-0

47. 匿名 2024/02/19(月) 11:37:54

>>1
正直に相手方に話す
その結果、結婚に反対されたら諦めるで良いんじゃない？
主に幸せになって欲しい

+26

-0

48. 匿名 2024/02/19(月) 11:38:04

会う前に実は親がこういう人でって話す
それで向こうが嫌悪感出してきたらそこで終わり

+29

-0

49. 匿名 2024/02/19(月) 11:38:51

>>39
でも彼の親が、それでも親なのだからって会いましょうって言ってきたら逃げられない
ただの恋愛じゃない、入籍となるとやっぱ子どもの身を案じるよ
いくら息子に言われても、そんな変な親ならば一度確かめないと！ってなるよ

+58

-2

50. 匿名 2024/02/19(月) 11:39:07

>>2
メンタル不安定な母親がいることは伝えた方がいいよね。もし自分が逆の立場なら知らせて欲しい。

+80

-0

51. 匿名 2024/02/19(月) 11:39:34

>>1
可哀想に…普通の親だったらこんな事悩むこともないのにね。せめて外に出る時とかだけでいいから身なりはちゃんとしてほしいよね。

+40

-0

52. 匿名 2024/02/19(月) 11:40:43

>>1
片親にならないように気を付けて

+4

-0

53. 匿名 2024/02/19(月) 11:40:51

家の親もそう。歯もない重度の糖尿病パチ依存
結婚した時は合わせたけど、8年で結局離婚しちゃったんだけどその時に義母に50万借りてたって知らされて会わせるべきじゃなかったなって後悔したわ

+58

-0

54. 匿名 2024/02/19(月) 11:41:15

義両親からすると息子の結婚相手の親と会わせてもらえないのは不安しかないな。
とりあえず正直に彼氏に話するべきだと思う。

+39

-0

55. 匿名 2024/02/19(月) 11:41:24

親と縁を切れって言う人も居るけど、絶縁ってなんの効力も無いから、結局結婚する時に相手がどう思うかは相手次第だよ

うちも親と何年も疎遠して、自分的には絶縁してるつもりだけど、結婚する時彼氏は絶縁してるとはいえ、一言挨拶した方が良いのではないかって葛藤がずっとあったみたい

両親は精神的に不安定なタイプで、疎遠にしてた私がいきなり顔を出すと最悪新聞に載る傷害事件起こるかもしれないから、結婚前に挨拶は止めて、おいおい兄弟経由でちょっとずつ近況報告をしつつ落ち着いたら挨拶に行こうねって納得して貰えた

+15

-0

56. 匿名 2024/02/19(月) 11:41:28

>>29
生活保護でしょ
そんなん聞くなよ。それだけでマイナス付ける人いるんだから。

+18

-4

57. 匿名 2024/02/19(月) 11:41:39

大変だね
なんかもう母をどうこうするのは無理そうだから向こうの親に正直に事情を話して、両家顔合わせはせず彼と母だけ3人で会うとかじゃダメなのかな

うちの両親きちんとしててありがたかったんだと今さらながら思ったよ
結婚に向けて顔合わせの場に集まる前に私の生家をどんなもんか見てやろう的に私の実家訪れないと気が済まなかった義母も訪問後はすっかりおとなしくなったわ
なんせうちの実家の方が雑然とした義実家よりずっと洗練されててきれいだったからね
向こうは車や家電にはすごい見栄を張るけど家は雑然としてる

+4

-25

58. 匿名 2024/02/19(月) 11:41:41

>>28
追記
私の母親もセルフネグレクトで、なんとか歯医者に一度行けたとしても通い続けることができなかったの。でも歯はボロボロでさすがにどうにかしないといけないと思って訪問歯科にお願いすることになった。多少って書いたけど、ごめん、やっぱり結構お金は結構かかったかな。

+37

-0

59. 匿名 2024/02/19(月) 11:41:59

>>1
６４が80に見えるって、相当だね。会わせてもちゃんと話せるのかな。そこも心配。

+35

-0

60. 匿名 2024/02/19(月) 11:42:04

>>1
あなたの母親は彼と彼の両親に会いたいって言ってるの？
言ってないなら会わせなくていいんじゃない？
彼氏には母親のことを正直に話してだから会わせたくないんだって相談してみる。
それで引いたり結婚を躊躇する彼氏なら縁がなかったんだよ。次に行こう。

+8

-1

61. 匿名 2024/02/19(月) 11:42:10

彼氏さんが理由を知っていて結婚するなら結婚は進めていいでしょう
ご両親には事情を説明して会わせなくていいよ
私もそうして会わせなかった

+4

-0

62. 匿名 2024/02/19(月) 11:42:42

>>16
これが一番いい
誠実な対応した方がいいと思う
隠し事って隠すために嘘重ねることになるからしんどいよ

+57

-0

63. 匿名 2024/02/19(月) 11:42:56

主さんと年齢も一緒で私のことかと思った笑
私の母もゴミ屋敷、てっぺんハゲ、前歯なし、たばこ臭い、鼻毛、ヒゲ生えてて清潔感皆無
私は数年前に縁を切ってるから主さんみたいな心配はなかったけど気持わかるよ〜
でも結婚するなら正直に話すしかないと思う
事前に彼を通して義両親にも伝えてもらって当日は主さんがお母さんをめいいっぱいおめかししてあげるとか？
結婚あきらめるのはあたって砕けてからでも遅くないし逆に同情されて義両親にかわいがって貰える可能性もあるよ

+19

-1

64. 匿名 2024/02/19(月) 11:43:24

まずは彼氏に相談
彼氏の親にも主が先に会って正直に打ち明ける
それで会うかどうか、結婚はどうか
向こうが決める
事前情報なく会わせるのは相手方のショックが大きいかも
彼氏には家の様子や親の姿を写真でちょっと見せてみるといいかも…話だけでは想像つかないかもしれないから
それでダメになるなら仕方ない
どっちみち避けては通れない

+7

-2

65. 匿名 2024/02/19(月) 11:43:28

>>57
隙あらば自分語りの展開でワロタ

+24

-2

66. 匿名 2024/02/19(月) 11:43:29

>>49
そんな親だとしたら、初めから詰んでない？
親に合わせたならゲームオーバーなら駆け落ちするか
諦めて主の生まれを理解して貰える一族を探すしかない

+20

-1

67. 匿名 2024/02/19(月) 11:44:16

>>1
精神科に連れてったら？
脳の病気だと思うから

+9

-0

68. 匿名 2024/02/19(月) 11:44:36

>>21
そうだとしたら遺伝の問題で主の結婚の障害になるかもしれず、覚悟が必要だね。

+96

-0

69. 匿名 2024/02/19(月) 11:44:39

>>57
あなたの話は別にどうでもいいよ

+18

-2

70. 匿名 2024/02/19(月) 11:45:03

>>57
なんだこいつw

+17

-3

71. 匿名 2024/02/19(月) 11:45:35

>>1
元からの知能障害とかもあって痴呆気味になってるのかもね。
彼と話し合った方がいいよ。
理解してくれるなら会わなくてもいいと思う。
彼がそれでも会っておきたいと言うなら会えばと思う。

私も親にネグレストと暴力の虐待受けてて、主さんの親よりも酷いと思うので既に縁を切っていたので、親には結婚したことも知らせてないです。

結婚を諦めることはないですよ。お母さんが福祉が必要なら地域包括支援センターに相談してみて下さい。
お住まいの市で検索してみてください。

+23

-0

72. 匿名 2024/02/19(月) 11:45:49

>>1

でもそういうお母さんがいることを隠して結婚するのはある意味不誠実だと思うよ。
後から絶対わかることだから、結婚前に会わせないで
結婚にこぎつけたら向こうのご両親は「騙された」と思うんじゃない？

そのレベルのネグレクト、セルフネグレクトがあるなら
性格だけじゃなくて知的障害か精神疾患か両方があるだろうし…

+71

-0

73. 匿名 2024/02/19(月) 11:45:56

>>11
精神疾患にかかっているか、何かしらの障害かも。

+119

-0

74. 匿名 2024/02/19(月) 11:47:16

>>11
セルフネグレクトはセルフネグレクトでしょ
セルフネグレクトと他の病気や傷害も重なってると思うけど

+71

-2

75. 匿名 2024/02/19(月) 11:47:31

これ男女逆だとガルちゃんでは結婚やめとけって言われる案件だよね…
とりあえず彼氏には誠実に接するべきだと思う。

+38

-0

76. 匿名 2024/02/19(月) 11:47:36

>>1
私なら死んでることにするかな。
うちの母もそんな感じ。まともな人と付き合ってる時は絶対見せられないと思ってたよ。結婚は釣り合う男としたけどね。

+7

-8

77. 匿名 2024/02/19(月) 11:47:44

たった一人の親だから放っておけないと言う主さんは優しい人ですね
私も似たような母です
夫に勇気をだして正直に話して結婚しました
隠し続けるのはまず無理です
主さんの彼が理解してくれることを祈ってます

+25

-1

78. 匿名 2024/02/19(月) 11:48:34

>>75
それな。嘘は絶対ダメ
バレた時に信頼が失われる

+25

-0

79. 匿名 2024/02/19(月) 11:48:39

>>1
相手の親御さんは会っておきたいだろうね
結婚は家と家だからさ
会わせたくない気持ちも十分理解できる

+11

-0

80. 匿名 2024/02/19(月) 11:49:31

本当に会わせたくないならエキストラ雇って母親のふりしてもらうのは？

+5

-5

81. 匿名 2024/02/19(月) 11:49:39

>>66
よその子どもだけポイっとまるでこっちに勝手にもらうような結婚を
普通の親御さんが賛成してくれるのだろうか
甚だ疑問
ちゃんとした家庭ならば、うちの息子と結婚するのはいいけど相手の親に了承とかご挨拶はしないとってなるよ
息子の彼女の言うことを丸のみにして、勝手に結婚して後で問題になったりしたらって思うと、やっぱ顔合わせ希望するよ私なら

+35

-0

82. 匿名 2024/02/19(月) 11:49:59

>>37
変に勘ぐられないかな？
我が子が結婚するけど結婚相手の親がメンタルに問題あるから会わせませんって言われたら嫌だな

+14

-0

83. 匿名 2024/02/19(月) 11:50:21

いや、お母さんと縁切り出来ないなら彼とお母さんを会わせるしかないよね?
貴方が彼の立場ならお母さんに会わせて貰って
この人と親戚付き合い出来るのか判断させて貰いたいでしょ?
結婚した後に１人暮らしも必要最低限の身支度も出来ない親を連れて来られて
この人が貴方の義親になるからよろしくねって言われて許せる?
騙されたとしか思わないよ
彼に会わせないなら一生会わせず実子の扶養も介護義務も放棄するしかないと思う
身近に60代の人を大勢見ているけれどセルフネグレクトというよりは
お母さん何か他の問題がある方だと思う
公的機関に相談するべきだと思う

+5

-0

84. 匿名 2024/02/19(月) 11:51:19

>>68
母親の症状が主さんの子供に遺伝する可能性もある

+42

-0

85. 匿名 2024/02/19(月) 11:51:36

>>54
合わせてもらえないのは本当に不安しかない
信用ができないよね。
最悪、詐欺師かどうかも知れないのに

+22

-0

86. 匿名 2024/02/19(月) 11:52:01

先に相手方の両親に言っとけば？

+0

-0

87. 匿名 2024/02/19(月) 11:52:05

>>1
立派なご両親がいる立派な彼と結婚できるまで
女手ひとつで立派に育てたお母様は素晴らしいですよ立派ですよ

そんなボロボロになるまで忙しく一生懸命に育ててきたのに…
お母様可哀想で泣けてきました…

+0

-29

88. 匿名 2024/02/19(月) 11:52:43

>>81
相手の家も個人主義なら親と絶縁してても結婚許してくれるよ
ソースは私

というかその論法なら親と絶縁してる人は一生結婚出来ないって事になるんだけど、それ、悲しすぎない？
一般的にはそういう家庭が多いんだろうけどね
そういう言い方されると親からも酷い仕打ちされて、結婚する時までそんな仕打ちされるなんて辛いわ

+16

-3

89. 匿名 2024/02/19(月) 11:53:32

>>83さんの画像の意味は謎だけど、主さんのお母さんの子供時代は「ちょっと変わった子供」扱いされて気付かれなかったのかも。主さんの祖父母はどんな人だったんだろう？

+5

-0

90. 匿名 2024/02/19(月) 11:54:46

>>60
ここまできたら相手親の希望が全てだよ
彼が必死に説得しても、彼親がそれでも1度はと願うならどうしようもない

+8

-0

91. 匿名 2024/02/19(月) 11:54:51

>>89
ごめんなさい

なんか添付されてしまった

+1

-0

92. 匿名 2024/02/19(月) 11:55:10

>>1
うつか、若年性認知症かわからないですが役所の福祉課、65歳になったら高齢者になるので地域包括支援センターに連絡ですね。
実母も更年期で10年ふさぎこんでそのまま若年性認知症が疑われる症状がでて、58歳で70歳には見える異様な感じになりました。
役所は保健師やら精神保健福祉士やらにつないでくれます。

+23

-0

93. 匿名 2024/02/19(月) 11:56:37

>たった一人の母親なので、縁は切れません。
こう思えるのがすごい、私は縁切っちゃった

+15

-0

94. 匿名 2024/02/19(月) 11:56:38

>>62
言っても信用してくれない家庭ってあるよ
親と縁を切るなんて考えもつかない人って大勢いるもんで
仲が悪いんだろうけど、結婚の時くらい合うのは普通だよねって明るく言ってくる人も多いんだよ
家族仲がとても良好な人には想像つかないことだよ

+12

-1

95. 匿名 2024/02/19(月) 11:56:52

>>1
相手のご両親に絶対会わせない方が良いよ。
うちは両親がソレで、義両親がどうしてもって言うから説明したうえで顔合わせしたけど…。
嫁が３人いる中で私だけ扱い違うし、お祝いも私の時は何もしてもらえない。
うちの両親がお返しが出来ないと思っての事だと思うけど…なかなか辛いよ。
私の後ろに両親を見ちゃうみたいだよ。
主さんがしっかりしていれば、それで充分だよ。
わざわざ変な印象与えない方がいいよ。
めちゃくちゃ傷付くよ。
夫婦仲も悪くなっちゃう。
何言われても頑なに断わって。
自分の幸せだけ考えてほしい。

+38

-4

96. 匿名 2024/02/19(月) 11:57:05

>>92
主さんの場合、主さんが幼少期からネグレクト気味だったみたいだから若年性認知症とは別の症状かも。

+3

-0

97. 匿名 2024/02/19(月) 11:57:12

結婚にあたって最低限の説明責任はあるよね
もし彼氏と逆の立場ならどう説明してほしいか考えてみては
隠されても後々嫌な思いするし、いずれお母さん介護になるよね、出産育児が始まったらそこも心配だから、将来のことも含めてしっかりと自分の考えを話すことが大事だと思う

+6

-0

98. 匿名 2024/02/19(月) 11:58:11

別に会わせなくていいと思う
「せいしんてきな病気なので」で済むことでは？

+4

-4

99. 匿名 2024/02/19(月) 11:58:46

>>1
お母さん、昔はどうだったんだろう？
セルフネグレクトはいつから？

昔からなのか最近そうなってしまったのか…それによって今後どう対処していくかも変わってくるよね。

+4

-0

100. 匿名 2024/02/19(月) 11:58:56

>>11
そうなんだ
うちの母も主の母と同じような年齢と見た目
病的に片付けられないし虫歯放置で前歯がない
猫飼ってるけど掃除できないから衣服から糞尿の臭いする
でも一人暮らしで仕事してる
周りに迷惑かけまくってるだろうけど手助けしようとすると言い訳して逆ギレするし、自分は常識人だと言い張るし周りを見下す発言ばかり
精神障害？知的障害なの？関わりたくないから放置してるけど迷惑かかってる人たくさんいるだろうから相談できるところがあるなら相談したい

+64

-2

101. 匿名 2024/02/19(月) 11:59:22

大抵は育ちがあまり良くないと
育ちのまともな人とあまりご縁無くない？
私は全然なかったよ
チャラいのとしか縁がなかった
単純にモテなかったんだろうけど

ちゃんとした家庭の彼と知り合えるように立派に育ててくれたんだから
胸張って母親を会わせたらいいのに

そんなん恥ずかしいとかコソコソするなら
付き合い長く続かないし
結婚までいっても離婚目に見えてるよ

+4

-16

102. 匿名 2024/02/19(月) 12:00:22

>>87
それは違いますよ
母親が立派に育てたのではなく、主が不運で困難な環境にあっても諦めずに一生懸命頑張ったのです。
縁談が破談になるかもと子供を不安にさせたりするような親はどう考えてもダメな親です。

+43

-1

103. 匿名 2024/02/19(月) 12:00:44

>>1
合わせて相手側の態度が変われば結局そんなもんよ
あなたその物よりも生まれや会社や学歴で人を判断する人たちだったという事
隠して結婚したってそのうち分かる事なんだし

+6

-1

104. 匿名 2024/02/19(月) 12:01:30

>>12
立派なご両親って言うのが社会的地位のことなのか、夫婦そろってて主の母と違って身なりがきちんとしてる程度なのかにもよる
ご両親が「ご苦労されたんですね」と言ってくれるような親なら結婚できるけど
「うちとは随分ちがう」と思われるようならうまくはいかないよね
80代にみえる老婆とか自分の息子が結局面倒みないといけなくなるわけでちょっとひいてしまう

+36

-0

105. 匿名 2024/02/19(月) 12:01:52

>>11
主は母に死んでほしいとか隠したいようだからバレたくないんだとろうね。
どのみちバレると思うけど婚約まで言わないなんてひどいよね。
遺伝するかもしれないのにあちらの親御さんが結婚進めさせてくれるかな。

+85

-7

106. 匿名 2024/02/19(月) 12:02:53

>>1
気持ち悪いババアだなwww

+2

-5

107. 匿名 2024/02/19(月) 12:03:10

結婚に伴う家族の問題はしんどいですよね
私も兄がデブでコミュ障なので相手の親族には見せたくなかったため、結婚式に来ないで欲しいと親に言っていましたが、親が体裁を気にして連れて来ました。
一生の後悔です。
周りからはそのくらいのことでと言われます、、

本当に嫌なら代行をお願いするのはどうでしょう？
将来お葬式のことなどで困るかもしれませんが、
結婚の時の一時しのぎであれば可能だと思います

+2

-9

108. 匿名 2024/02/19(月) 12:04:21

>>11
私もそう思う。

セルフネグレクトって、要はベースに何かしらの疾患があるのよ、精神的か肉体的かの。

そこを突き止めて対処しないとね。

お母さん今までつらかったんじゃないかな。
自覚ないのかもしれないけど。

でもそれでここまで来たのなら、もうそっとしといてあげたいけど
娘がいる以上そうもいかないのかな。

+74

-0

109. 匿名 2024/02/19(月) 12:04:50

>>1
とりあえず頭頂部薄いのは風呂関係無いと思うよ
ホルモンとかあるし

気になるならかつら作ってあげて
そんな高くなく作れて手入れも楽だよ
おばちゃんサロンで買えるよ

+21

-1

110. 匿名 2024/02/19(月) 12:06:37

>>88
つらいよね
でも現実問題、主の相手はご立派なご両親が揃ってるって書いてある
同じような理解し合えるような境遇とか、そういうのを見てきた人とかなら理解あるだろうけど
多くの家庭はそうじゃないんだよ

+22

-0

111. 匿名 2024/02/19(月) 12:07:22

今後色々あった時に説明する手間が省けるから今のうちに会ってもらった方がいいと思う

+0

-0

112. 匿名 2024/02/19(月) 12:07:42

>>82
そんなこと言われたら真ッ先に息子の彼女を疑うわ
じゃああなたもメンタル問題あるんじゃないの？とか言ってしまうかもしれない
だからこそ合わせて欲しい

+14

-2

113. 匿名 2024/02/19(月) 12:09:18

>>76
嘘をつくのはまずいよ。

+3

-0

114. 匿名 2024/02/19(月) 12:10:16

主さんと同じ状況の母をもつものです。歯がすべてなく、ゴミ溜めの中の隙間に布団がしきっぱなしで寝ていて、ホームレスのような髪型、かたまった髪を、たまに自分ではさみで切っています。60代ですが性別はわからず、80後半？くらいにみえます。これはなぜこうなるのかわかりません（ ; ; ）　頑なに外に出ませんし、人に会うことを拒みます。もう戻れないのかな

+8

-0

115. 匿名 2024/02/19(月) 12:10:48

会わせなくていいよってコメントしてる人は自分の結婚相手の親や、子どもの結婚相手の親と会わせてもらえなくても何も思わないの？
とりあえず正直に理由は話すべきだよ。
隠したらダメなこと。

+24

-0

116. 匿名 2024/02/19(月) 12:10:57

>>87
そのお母さんじゃない普通レベルのお母さんなら主はもっと幸せだったのにと私は思う

+21

-0

117. 匿名 2024/02/19(月) 12:11:18

>>21
軽度知的かもしれないし、うつ状態かもしれないし、ADHDのようにも受け取れるし、色々混じってるのかもしれないし、役所に連絡してプロの手を借りないとわかんないですね。
セルフネグレクトは状態であって病名じゃないから。

+103

-0

118. 匿名 2024/02/19(月) 12:11:20

>>75
男女逆でもじゃなくても、真実を相手に伝えてないなら隠し通して結婚は駄目な話だよ。
話した上で受け入れてくれるってなら男女どっちのパターンでも騙されたわけではないからその人次第。

+8

-0

119. 匿名 2024/02/19(月) 12:12:21

>>102
本当に苦労してきて頑張ってきた人なら
人の痛みもわかるし
人の苦労もわかると思うよ
ましてや自分の親を

嫌だ恥ずかしい邪魔だと思っても仕方ないけど
でもいなくなってほしいとか酷すぎると思う

+0

-24

120. 匿名 2024/02/19(月) 12:12:53

>>4
「たった一人の母親なので、縁は切れません。」って書いてあるから、きっと結婚してもなにかと面倒みるってことだもんね。彼氏がそれでもいいと言ってるのかどうか。
男女逆の相談だったとしたら、「別れな」のオンパレードになるんじゃない？

+55

-0

121. 匿名 2024/02/19(月) 12:13:15

>>110
私は親と縁切ってたけど、夫も義父母も理解してくれたよ。
外国の色々な国に住んできたり、見識の広い人たちだったからすぐに理解してくれた。
親子でも同じではないというのも理解してくれたよ。
珍しかったのか。

+21

-2

122. 匿名 2024/02/19(月) 12:14:37

>>114
年齢とお住まいの市町村がわからないのでなんとも言えないですが、60代でも64歳と65歳だと相談する役所・部署が違うんで、しかるべきところに相談してみてください。

+9

-0

123. 匿名 2024/02/19(月) 12:14:48

>>119
このトピからあんたがいなくなってほしいよ。

+12

-0

124. 匿名 2024/02/19(月) 12:15:28

今から歯いれたりしてもまず治療からだから一年は余裕でかかるよ
お金もめちゃくちゃかかるしね
どちらにしても間に合わない

+2

-0

125. 匿名 2024/02/19(月) 12:16:28

お母さんシングルマザーという事だけどどのように生計をたててきたのですか?
最近シングルマザーになったという印象は受けないのですが。
就労出来ていた、もしくは就労出来ているのでしょうか?
将来経済的に頼られる可能性があるのに黙っているのはまずいので。

+8

-1

126. 匿名 2024/02/19(月) 12:16:33

早急に彼氏に話したほうがいい案件だけど、結婚の話があるってことは既に伝えてるのかな？

結婚ってお互いだけじゃなくて家族も関係してくるからね

+3

-0

127. 匿名 2024/02/19(月) 12:16:52

>>93
虐待され具合が違うんだと思う。

+0

-0

128. 匿名 2024/02/19(月) 12:18:31

精神的な不調で、と先に言っておく
実際そうだと思うし、合わせざるを得なくなった時相手のご両親が「えっ」てなっても、精神的に…って言ってたもんな、けっこう深刻なんだなってわかってくれそう
それで破談になる可能性もあるかもしれないけど…

+2

-0

129. 匿名 2024/02/19(月) 12:20:05

>>1
自分が相手の立場だったらどうして欲しいかを考えたら自ずと答えが出ると思う。
絶対に合わさない様にしたいなら死亡、行方不明などでないと、まともな家庭なら余計に不信感抱くと思うな。

+1

-1

130. 匿名 2024/02/19(月) 12:20:13

>>80
こういうの良くないよ
完全に騙す事になる
夫婦の信頼関係ズタズタじゃん

+9

-0

131. 匿名 2024/02/19(月) 12:20:36

あと歯医者が怖いって人はけっこういる
昔はすぐ抜いたりすぐ削ったりするひどい歯医者が多かったから

私の母は麻酔が苦手で体調に出るから大きい病院行ったけど
そんな事で来ないでみたいにされて
町医者もなかなか理解のあるところがなくて
長年かかってやっとやっと理解のある優しい腕のよいとこ見つけたよ

歯医者は本当に当たり外れが多いから
自分の通ってるとこに良い点を説明して一緒に行ってあげるとかしたほうがいいかも

+5

-1

132. 匿名 2024/02/19(月) 12:21:38

>>121
珍しいと思う
うちの夫の親も見識が広くて海外も行ってたような人だったけど
たぶん私が主の様な家庭だったら許可は出ていない。別に私は普通の家の娘だが
色んな人種や境遇を知っているからこそ、逆に「こういう範囲内で」って希望が強い（夫も。
例えば息子の嫁には同じ日本人であってほしいとか。

+16

-1

133. 匿名 2024/02/19(月) 12:22:21

>>123
平気でそう思えるなんて可哀想なやつ

+0

-5

134. 匿名 2024/02/19(月) 12:24:11

>>104
80代にみえる老婆とか原因がなんなの？てわかってないと、自分の息子が一体どういう親子と関わろうとしているのか親は気になるよね。
絶縁しないって決めたんだからちゃんと行政につなぐなりして事態を進展させてるというとこを見せたほうが良い。

+22

-0

135. 匿名 2024/02/19(月) 12:24:18

>>119
幸せな家庭に生まれた人の典型的なお言葉

+15

-0

136. 匿名 2024/02/19(月) 12:26:15

>>129
嘘ついたら絶対にダメだよ。
バレた時にもう信用されなくなる。
本当のことを言って相談するしかないよ。
一緒に考えてくれる人だといいと思う。
もしも、そんな親がいる女性とは結婚できないと言うなら、そういう家庭とは親族にならない方がいいから、仕方ないよ。
彼の親でも後何十年かしたらそんなふうにボケたりするんだからね。

私も主さんよりも酷い親を持っていたけど、きちんと話をして理解してもらったよ。

+13

-0

137. 匿名 2024/02/19(月) 12:26:43

>>130
一生同じエキストラ雇わないといけなくなる

+18

-0

138. 匿名 2024/02/19(月) 12:27:43

その母親をこの先どうするつもりなのかも考えておかないといけないと思う。
こんな母親がいるけど、この先グループホームにと考えてるよとか将来設計もないと安心できないんじゃないかな。

+9

-0

139. 匿名 2024/02/19(月) 12:27:54

>>130
あとで事件が起こったとき旦那さんは騙されたって思うよね。
病名が何か知的障害なのかわからないけど詐欺に騙されるとか消費者金融で借金とか、ゴミ屋敷状態が進んで退去を迫られるとかこの先もあると思うので。

+6

-0

140. 匿名 2024/02/19(月) 12:27:59

>>76

死んでることにしてあとでバレたら婚約破棄or離婚案件だよ
それはよくない

+6

-0

141. 匿名 2024/02/19(月) 12:29:12

>>1
人前に出しづらい親族いると困るよね。
きょうだい児なので私は兄がそれに当たるんだけど、
小学生のころからの懸念事項ですべて乗り切れる自信なかったから
国際結婚にしました。
相手は障害者なんか見たことない外国人です。
先入観なかったからそれに助けられました。
彼氏に相談して話してもうお母さん入院してしてることに出来ないかな？
けっこう重篤な症状に感じます。

+19

-4

142. 匿名 2024/02/19(月) 12:30:05

>>119
荒らしたいだけならもう書き込みやめて？
人様に胸を張って紹介出来ない家族を持つ当事者の苦しみや辛さが分からないなら分からないでいいからさ

+9

-0

143. 匿名 2024/02/19(月) 12:30:27

>>88
家や考え方にもよると思う
絶縁してる理由にもよるかな？
やっぱり大事な自分の子どもの人生に関わることだし親としては気になるでしょ

+8

-0

144. 匿名 2024/02/19(月) 12:31:12

ちょっと事例が違うけど
きょうだいに生まれつきハンディキャップが有る友人と親戚が居る
結婚出来た大きな理由はそのきょうだいがきちんと公的サポートを受けていて
将来友人知人には身体的にも心理的にも経済的にも大きな負担にならない確約が有るという事

お母さんがこういう状態だったけど何かサポートを受ける事が出来て今後も継続して受けれる
自立度具合もアップ出来てるんですという事実を作れないかなと思う

実親がこういう状態で放置のままなんですじゃ彼も不安しか感じないと思う

+14

-0

145. 匿名 2024/02/19(月) 12:32:06

>>141
嘘はやめよう。
矛盾が出てきて余計に苦労するよ。

+9

-0

146. 匿名 2024/02/19(月) 12:32:14

>>138
「この先グループホームにと考えてるよ」は相手の親も安心するかもしれない。
結婚生活や育児で私は実の母を頼れない、て嫁に言われたら、私なら張り切るかも。息子いないけどw

+7

-0

147. 匿名 2024/02/19(月) 12:33:57

歯医者に拘ってる人居るけど、歯がほぼ無いなら、高確率で入れ歯だよ
根っこしか残ってない歯が大半なら、総入れ歯の可能性も高い
入れ歯って慣れるまで不便だからこういう人は入れ歯作っても入れずに歯無しを選ぶから意味無いよ

まともに通うなら、
総入れ歯だとして抜歯・調整含めて数か月、残せる歯があって治療するなら１年くらいかかると予想

+6

-0

148. 匿名 2024/02/19(月) 12:34:27

>>5
うちの親もセルフネグレクトで最近歯全部ないこと知って衝撃だったよorz
「案外歯茎で肉とか食べられちゃうのよ。一本だけの時のがそこだけ痛くて辛かったわぁ」とか言われてドン引きしたorz

+55

-0

149. 匿名 2024/02/19(月) 12:34:29

>>1
>縁は切れません。
洗脳されてるね
捨てるしかないと思う案件
それより彼氏が離れていかないか心配したほうがいいと思う

+8

-0

150. 匿名 2024/02/19(月) 12:37:23

>>132
ただ海外に出たことがあるだけと見識が広いとは別物だからね。
それは見識が広いとは言わないのでは。

+9

-2

151. 匿名 2024/02/19(月) 12:37:33

>>143
向こうの家の考え方的には「息子が選んだ人なので、大丈夫」って事みたいよ
ある意味これも健全な家庭の考え方だと思う

個人的には義実家の考えって危ういと思うけどさ……
言い方悪いけど良いように利用させて貰って結婚にこぎ着けたから助かってはいるよ

+3

-0

152. 匿名 2024/02/19(月) 12:38:47

>>83
ところでこの画像なに？

+1

-1

153. 匿名 2024/02/19(月) 12:44:34

見かけもそうだけど病院受診とか放置してない?
内服薬とか色々必要そうな気がする

+4

-0

154. 匿名 2024/02/19(月) 12:45:18

>>152
ごめん
なんか添付されてしまった
通報して消そうとしてる

+2

-0

155. 匿名 2024/02/19(月) 12:48:24

>>1
見た目だけでなくて、生活環境って義家族に見られますよ。
うちは、マイナス覚悟ですが…
親が生活保護受けてます。もちろん主人も知ってます。
が、義家族には伝えてません。

主人が、俺の親には迷惑かけないのだから親にまで伝えなくて良いと言ってくれたからです。

もちろん、主人に親のこと話すことや家を見せる時めちゃくちゃ恥ずかしかったです…
（めちゃくちゃボロの゙長屋）
この人なら受け止めてもらえる。と思えば話したり会わせてみたらどうですかね？
結婚の顔合わせとかは彼が親同士は会わせなくて良いといえばラッキーですが…（母が体調が悪くて外に連れ出すのは…等伝えて）

+23

-0

156. 匿名 2024/02/19(月) 12:49:33

>>1
姉が似たような状況だったよ
お相手はきちんとしてるお家柄で、ぜひご挨拶をって感じだったけど、当時の彼氏（現旦那）に包み隠さず相談して、彼氏のご両親にも、自分自身がネグレクトされてたことや親にされてきた仕打ちを多少盛りつつも涙ながらに訴えたんだって
そしたらご両親も同情気味になってくれて、「うちを本当のご両親だと思っていいからね」的になったらしい
今は義実家の援助だけでなんとか上手くやってるみたい
母親とはこの件で他にも色々あったんで、姉はほぼ絶縁状態

+27

-0

157. 匿名 2024/02/19(月) 12:57:52

>>145
お母さんを入院させること、それはダメでしたね…
障害者の兄は付き合う前に夫に話してありますし
結婚前に何度か会わせました。
義両親は来日する気がないので
夫から伝わってますが、時々兄は元気にしてるか？と
質問されたりと気遣ってもらってます。

+0

-0

158. 匿名 2024/02/19(月) 12:58:27

お母さん、彼氏の両親と会う気もなさそうじゃない？

+8

-0

159. 匿名 2024/02/19(月) 13:06:39

結婚の話が割りと進んでも彼の親が貴方の親に会わないのはあると思う
だけどそれは自分の息子が貴方の親に既に会っていて
息子から親御さんの様子を聞いて知ってるからこそ
結婚に向けてのOKも出るんだと思うけどなあ

+4

-0

160. 匿名 2024/02/19(月) 13:06:53

>>150
ん？>>121の親とそっくりだと思うけど違うの？
旅行じゃなく住んでたし仕事も他国でしていたよ

+1

-0

161. 匿名 2024/02/19(月) 13:08:23

彼氏のこと好きで結婚したいならしたほうがいいよ。
親はいつかいなくなるけどあなたの人生はそれからも続く。
親の今の姿は親自身の責任。
病気がちでとか何とか理由つけて無理に会わせなくてもいいんじゃない？
あなたはあなたの人生を生きていいと思うし、生まれ育った環境の違いで相手と上手く行かなくなったとしてもそれはそれで仕方ない。
結婚が上手く行くか行かないかはしてみないと分からないし、住む世界が違う同士でも上手く行く場合もある。
でも母親のせいで踏み出すことすら諦めたら絶対に後悔するよ。

+3

-6

162. 匿名 2024/02/19(月) 13:11:14

>>2
逆の立場で彼氏がそれを隠してたらめちゃくちゃ不信感が募る。そんな母親がいることはきちんと報告するべき。

+55

-0

163. 匿名 2024/02/19(月) 13:18:02

>>158
主の母は彼や彼親に会う気は無いだろうけど、
会ってもわらなきゃ話を進められないかな、私が姑になるんだったら
かたくなに拒否られたら不信感でいっぱいになっちゃう

+2

-0

164. 匿名 2024/02/19(月) 13:26:16

>>1
主です、採用されとてもありがたく思います。
彼氏は、私がネグレクトで育ったこと、こういう親なんだよ、ということは知ってはいます。
が、容姿に関してのお話はしたことがありませんので、実際に会うとなると、驚いてしまうのではないかと不安です。
かといって、「母、歯医者嫌いで歯がないんだよね」なんて恥ずかしすぎて言えません。
更けている原因は、長年のたばこも影響していると思われます。
コメントにあった知的障害ですが、診断されたわけではありませんが、
娘から見て、軽度の疑いはあるなと思っています。何か嫌なことがあると、子供のようになります。

色々と書きたいのですが、環境が特殊すぎるため、身バレしそうなのであまり詳しく書くことができませんが、幼少期は働きながら足りない分は生活保護を受けており、今は姉と私で母を養っています。
幸い、少額ながらも仕事は続いていたので、来年からはある程度の厚生年金がでます。
私が家を出た後は、私が姉に金銭援助をして、母と二人で住んで生活してもらう形になります。ありがたいことに、その件に関しては、姉も彼氏も納得してくれています。

8件の返信

+40

-1

165. 匿名 2024/02/19(月) 13:33:46

>>121
珍しいと思う。
うちも父の仕事の関係で数カ国に住んだことあるけど、
やっぱり結婚となると自分たちと同じような家庭で生まれ育った方を選ぶようにと大学生の時言われたことある。
今までたくさんのケースを見てきたけど、あまりにも育ちや家庭の経済環境が違いすぎると絶対後々揉めるそうで。
その人（結婚相手）がどれだけ素晴らしい人間でも、やはりズレはある。

+18

-0

166. 匿名 2024/02/19(月) 13:38:55

>>1
正直に話して少しでも小綺麗にしてあげるしかないと思う。
もし主が自分の息子の相手ならやっぱりきちんと話して欲しいと思うし、顔合わせも絶対したい。

そして申し訳ないけど、もし知的障がいがあるようなら結婚は認められないかも。
結婚後も金銭面の援助をしないといけないし、孫に遺伝してしまったらと考えるととても賛成できないわ。

+8

-0

167. 匿名 2024/02/19(月) 13:39:07

>>95
それめちゃくちゃ辛いじゃん。
コメ主さんの親御さんはが悪いだけで、コメ主さん全く悪くないのに…

親と子をセットで見られるのって本当に辛いよね。
好きでこんな親に産まれたかったわけじゃない！って私もいつも思うよ

+27

-1

168. 匿名 2024/02/19(月) 13:40:57

>>164
でも金銭援助は続けるんだね
先にお姉さん倒れたらどうするの？
その点でも親には会っておきたいかな

+39

-1

169. 匿名 2024/02/19(月) 13:41:37

>>1
セルフネグレクトって緩慢な自殺みたいなもんやろ
必要なのは歯医者より精神科医だね

+5

-0

170. 匿名 2024/02/19(月) 13:42:14

>>114
お母さんどうやって生活されてますか？
もし、生活保護ならケースワーカーさんに相談してみてはどうでしょうか？

+6

-0

171. 匿名 2024/02/19(月) 13:45:59

>>164
子どもに金銭援助させておきながらタバコ代に使うってなんなん。知的障害のことは役所の福祉課に相談ですね。

+59

-0

172. 匿名 2024/02/19(月) 13:47:36

>>141
障害者なんか見たことない外国人？？？

+11

-0

173. 匿名 2024/02/19(月) 13:49:51

私もセルフネグレクト母だからそういうの懸念してる
セルフネグレクト（経済的には子に迷惑かけない）どおしで縁組したいよ

+0

-0

174. 匿名 2024/02/19(月) 13:51:18

>>164
自分の話じゃなくてごめんだけど、親戚に相手の親には会っていないけどお姉さんならあるという人がいる。お姉さんに相談してみて彼の親さえOKならお姉さんが「具合の悪い母」の代わりを務めてもらうとかには出来ないだろうか

+53

-0

175. 匿名 2024/02/19(月) 13:52:51

>>164
金銭的援助続けるんですね…
私なら申し訳ないけど、年金プラスで足りないのは生活保護にしてもらうかな…

そっちのほうが福祉にも繋がる、医療費免除だから歯科や精神科にも通院できるし、介護が必要になれば行政とすでに繋がってるからすぐに適切な介護サービスの相談もできる…

私の親も、かなり難アリだけど結婚する時は一切援助しないってことで結婚したよ。
援助したり親御さんと関わっていくとなれば、お相手のご両親ももしかしたら最初は息子が良ければ…ってなるかもしれないけど、のちのちトラブルあった時に物凄い敵意を向けてきそう…

所詮嫁は他人だから、自分の家や息子に負担かけてくる嫁だと認識されれば敵意向けられることあるよ

+44

-0

176. 匿名 2024/02/19(月) 13:54:21

これ、もし自分が付き合ってて結婚する男性の親って考えたら難しいよね

+5

-0

177. 匿名 2024/02/19(月) 13:54:31

>>1

ごめん、確認なんだけど
彼は主さんのお母さんの状況を知っているの？これまでずっと隠していたのならまず伝えるのは彼にだよね。
言い方はセルフネグレクトなんて言い方しなくてもいいと思う、
体調不良でメンタルも良くない、母親自身が身の回りのことで精一杯だから外出も難しくて、挨拶は控えたい…とかさ。
そこから彼がどうするのか、「それなら会うのは難しいよね、親には俺から伝えておくよ」って言ってくれる彼なのか「両親の顔合わせも挨拶も無しなんてありえない」って言うのか…
主さんのお母さんをどうするのかは、まずは彼の考えや意志を聞いてからでもいいんじゃない？

もう向こうの親には挨拶するという流れで話が進んでる、今からでも歯医者に行かせたいっていうんじゃないんでしょう？

+7

-0

178. 匿名 2024/02/19(月) 13:56:41

服をレンタルして美容室つれていった直後にマスクして会うわせればいいかも
それかもう少し認知だとか体調悪いとかいっておねえさんに会ってもらえばいいんでは
若くても上の兄弟だから親の代わりになならない？

+1

-0

179. 匿名 2024/02/19(月) 13:57:33

>>1
真面目な話、
「レンタルお母さん」？でも手配するのはどうかな？

実母がどうしても協力してくれない、というなら。

+4

-3

180. 匿名 2024/02/19(月) 14:00:28

そうだねえ
親戚の叔母さんとかいないのかな？

+2

-0

181. 匿名 2024/02/19(月) 14:04:57

>>170 さん
>>122 さん、

>>114 です

アドバイスありがとうございます。母は66才です。仕事は6年前に退職し現在無職、持ち家に暮らしており　おそらく光熱費以外は食費しかかかっていません。
父は他界。貯金を崩しながら生活しています。

今回、主さんの悩みを読んで、実家を思い出しましたので自分のことも書き込みました。(主さんの相談内容..うちの場合ですが、私は夫と顔合わせせず、いまだに会う事を避けています) もともとは問題ない普通の人でしたので、原因はわかりませんが社会から孤立した瞬間からこう変化していったように感じます。
本当に悲しいです(T . T)

+9

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182. 匿名 2024/02/19(月) 14:07:30

でも親どおし界隈ではみすぼらしいとか非常識な親より
自分の子や家系を自慢してマウントしてくる先方の親がいちばん微妙がられない？

+0

-0

183. 匿名 2024/02/19(月) 14:12:58

>>164
彼氏は驚くだろうけど見せた方が良いよ

うちの話だけど、彼氏は普通の家庭育ちで、私の言う家庭の話も大げさに言ってるんだろうな～って心のどこかで思ってたみたい
もう既に話してるなら、会わせるのが早いよ
人間なんて経験した事じゃないと実感わかないからね

+22

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184. 匿名 2024/02/19(月) 14:14:04

髪の毛はウィッグ、口元はマスクで乗り切ろう。
服は主が用意して着てもらおう。

+1

-0

185. 匿名 2024/02/19(月) 14:16:48

もう親は年代的に衰えてきたりなくなってる人もいるからそんなに気にしなくていいと思う
立派な家でも体調を理由に片方の親しかそういう席に出てこなかったりするよ

+3

-0

186. 匿名 2024/02/19(月) 14:17:02

>>1
気持ちはとても分かりますが、結婚って家同士の結びつきになるので隠すことは反則だと思います。反対の立場だったら騙されたって感じるでしょう。
彼氏さんと義家族には正直に話してから顔合わせをしたらどうでしょうか？事前に知らせておいたほうが受け入れてくれやすいとは思いますが…

+7

-0

187. 匿名 2024/02/19(月) 14:23:37

>>175
主です、個別にレスをしてしまい申し訳ありません。
そちらは血の繋がった家族が近所にいても可能なのでしょうか？
援助できる人が身内にいるのであれば出来ないと鵜呑みにしておりました。
まだ一応64歳ですし、一人暮らしも頑張ればできるかもしれません。未来が少しだけ明るくなります。調べてみます。ありがとうございます。

でも生活保護受給者の親がいる娘なんて、誰も嫁にもらいたくないですよね…
彼氏は、前向きに一緒に居たいから頑張ろうと、何度も言ってくれていますが、何よりも、向こうの親御さんに申し訳なさでいっぱいです。

6件の返信

+19

-1

188. 匿名 2024/02/19(月) 14:24:46

>>1
話を一括りにして考えないで欲しい。
貴方の親はもう1人で自活出来ないので、行政の力を借りて下さい。
貴方と母親は血の繋がりは有りますが、貴方は成人であり自立し、結婚をすれば、別世帯、関係は終了しても良いと思います。
それより、これから歩んでゆく相手や未来を大切にするべきです。
私の旦那がそうでした。割り切る事で彼は呪縛から救われました。私達は幸せです。

+8

-0

189. 匿名 2024/02/19(月) 14:32:30

私の親も酷い親だったから
会わせたくない主さんの気持ちよく分かります

でも、今は主さんが1人で背負って済むことだけれど
なんとか隠し通して結婚出来たとして
先々ずーっと誤魔化して、隠しては
無理だと思うし
何かあったら旦那さんにも迷惑かける結果になるかもしれない
そもそも2人で乗り越えていかなきゃ
先も無いと思うから
彼氏さんには正直に話した方がいいし

お母さんは皆さんがおっしゃる様に
福祉に繋げる事が最善だと思います

私は何とか取り繕って
結婚したけど、結局色々ボロが出て
苦しくなって、追い詰められ離婚しました

今は正直に親の事を話せるパートナーと一緒になって
理解してもらって
幸せに暮らしてます
親とは絶縁です

+5

-0

190. 匿名 2024/02/19(月) 14:38:06

>>187
よこ。
「生活保護受給者の親がいる娘」か「親に資金援助してる娘」かどちらが良いかは人それぞれ
個人的には、生活保護受けられるのに、わざわざ資金援助してる子の方が嫌だって思うよ

偉そうな事を言うけど、ネグレクトで家庭を他人に見せられない育ち方したせいなのか、主は他人の目がとても気になったり体裁を気にしてるように思える
家同士がうんぬんってごちゃごちゃ言う人もいるけど、親がそういう人間なのは、主には責任が無いと思う
そういう人間を放置する行政（国）にも問題があると思ってるから、遠慮なく生活保護受けて良いと思う
書いてある通り、近場に居て援助できる姿勢を見せると生活保護は受けられない可能性あるから、ネットに転がってる受かるコツをよく読んでね

+30

-6

191. 匿名 2024/02/19(月) 14:39:41

主さんが隠そう隠そうとする限り、得をするのは主の親だよ
主が資金援助したりそうやって庇うから、今のまま好き勝手生きれるんでしょ

彼の親が、挨拶を願ったり、挨拶して幻滅して結婚に反対するようなら、残念だけどそもそも上手く行きようが無かった関係だし

+6

-0

192. 匿名 2024/02/19(月) 14:49:31

たった１人の母親だけどさ、私だったら普通に縁切るわ。

+4

-0

193. 匿名 2024/02/19(月) 14:52:46

>>187
個別に返事くれてありがとうございます。

私の親は生活保護で生活してます。
生活保護受ける時にもちろん役所から連絡きましたし、定期的に連絡はありますよ。

同じ地域に住んでますが、親が難アリなので極力関わりたくないです、援助すると自分の生活も破綻します。なので援助できません。とはっきり断りました。

主さんも、結婚するから自分の家庭を大切にしたいから援助は一切できません。とお伝えしたらいいです。
ですが、姉さんかな？住まれてるんですよね？
お姉さんは失礼ですがお仕事は？
お姉さん働けるなら別世帯にしないと生活保護は難しいかもしれないです。

生活保護の子を嫁に…とてもお気持ちわかります。
けど、私が逆の立場なら援助するほうが親としては不安ですね。

それなら、いっそのこと母はこんな状態です。ですがお恥ずかしながら生活保護受けてますので、彼と彼のご家族には迷惑おかけすることないのでご安心下さい。
と言ってくれるなら彼のご両親も安心するのでは？

+31

-1

194. 匿名 2024/02/19(月) 14:58:47

>>187
横です。
生活保護の援助にも種類があって、金銭的援助と精神的に援助があるよ。

金銭的援助は彼や彼のご家族も巻き込む可能性あるから
（介護で施設にいれるとなればものすごい金額）
精神的援助だけにしたらどうかな？

精神的援助は、定期的に連絡取ってもらえますか？とか、病院に付き添ったり送迎してあげれますか？
とかだよ。

縁を切りたくないって思うなら、定期的に顔見に行くとか、病院連れていくとかしてあげたらどうかな？

+15

-0

195. 匿名 2024/02/19(月) 15:02:14

親の今の状態は嘘言っちゃいけないけど、なぜ親がこうなったのか他人に説明する時に都合の良いストーリー作っちゃうのはアリだと思うよ

産後鬱でずっとこんな感じで、それが原因で離婚してからもずっとこうなんです……みたいなね
うちが親と縁切ったのはモラハラや支配が一番大きいけど、なかなか他人に理解を得るのが難しいので、宗教関係で折り合いが悪いと他人に説明している（宗教で折り合いが悪い部分もあるので、嘘は言って無い）

あくまで事実に反しない程度に脚色しちゃお
もちろん、そんな厄介な家とは関わりたくない！って人もいるけど、心の優しい人なら同情してくれることの方が多いよ

+1

-2

196. 匿名 2024/02/19(月) 15:15:39

>>1
うちの母も片付けられないし歯を磨かないからほぼ無かったし太っててはげてたけど、性格が凄く温厚でいつもニコニコしてたから好きだった。
ただ人に会わせるのとか恥ずかしくていつも嫌だったな。
もう亡くなっちゃったけどね

+8

-0

197. 匿名 2024/02/19(月) 15:24:26

>>164
申し訳ないですけど、初めからそのような形の結婚生活って長続きするイメージがありません
結婚後も妻の稼ぎが、実の親(働かない・精神的な病気がありそう)の生活を潤すために流れていくっておかしくないですか？
就学金を返済出来ていないケースでさえ、ご結婚は厳しい場合もありますよね
毒親にずーーーっとこれから先もナチュラルに摂取されることを選ぶんでしょうか？
親御さんは娘の新しい門出の為に寄生しないで自立しようって意志がないんですか？
お子さんのご予定や、老後への貯金など厳しいかもしれませんよ
親の頭がしっかりしていて両足でちゃんと歩けるうちに、生活保護なり病院なり通院させて、福祉もしくは社会への繋がりを持たせてあげて下さい
お姉さんに何かあったとき、主さんが親御さんを引き取るのでしょうか？
それが無理なら定期的に家に訪問する形となるかもしれませんが、旦那さんからしたら妻との幸せな結婚生活が、旅行も難しいような状況になるのしんどいと思いますよ(もしもですが)
今は彼氏さん寄り添って下さってると思いますけど、なかなか問題が解決しないと君との結婚準備を考えるだけで疲れた…ってなる可能性もあるので、よく考えてください
燃え尽きてしまうと気持ちを元に戻すのにとても大変ですから

似たような毒親がいて散々苦しめられてきたので、厳しくしてしまってすみません
主さんはご自身のことを大切にしてあげてください

+46

-0

198. 匿名 2024/02/19(月) 15:25:24

>>164
向こうのご両親には母親の状態、これからの金銭的なことを包み隠さずに説明し、
無理に会わせる必要はないと思う。家族の顔合わせは代わりにお姉さんに出席して
もらったらどうかな？

+24

-0

199. 匿名 2024/02/19(月) 15:29:07

>>195
家族の事さえネタにして下げて自分が一番よく見てもらいたいタイプの親だと、こちらが裏でコッソリと色々やっていても、他人様と話したときに自分が！自分が！って話すの楽しくなっちゃって噛み合わなくてボロが出ると思うよ
主さんの親御さんそのタイプでないとは思いたいけど、今の状況だとほとんど身内以外と誰とも会ってないと思うから、人との距離感バグってそう
そこが心配

+2

-0

200. 匿名 2024/02/19(月) 15:33:53

まあ不審に思ったお相手のご家族が、先に興信所なり使ってきたら一発でバレるから隠すのもどうかと思うけどね
素朴な疑問だけど、彼氏さんやあちらのご両親の家柄や職業的にどうなんだろう？

+7

-1

201. 匿名 2024/02/19(月) 15:37:35

うちの母親と似てます。うちの母親は絶対知的障害ありそうなのですが…以下自分語り長いです。
昔から色々問題があり、ほぼ絶縁状態だったのですが、私の結婚のために私がお金を出して洋服を買ったり、美容院、歯医者に連れて行きました。自分じゃ絶対に準備しないから。

ほぼ歯が無いため、休みの日に歯医者連れて行って治療費を出して保険内の総入れ歯を作ったのに、合わないからって全く使わず、かつ合わせるために自分で歯医者に行って調整しようともせず、入れ歯にも慣れようともせずな態度にぶちギレました。あと10年位会ってないのに久々に会って買い物に連れて行ったりしたら、向こうは気が緩んだのか「金貸してくれ」と無心。理由聞いても支払いが…などとはっきりしない。長年会ってない娘に口を開けば無心ばかりで心底うんざりして、もう10年は会ってない。二度と会いたくない。

+20

-1

202. 匿名 2024/02/19(月) 15:41:16

>>200
彼氏に不釣りあいかもしれないと緊張してたら先方にも訳あり親族がいるかもしれないよね。
知人の家は結婚した時は訳ありじゃなかったけど義父が免許返納しないで車を乗り回してたら人を轢き殺してたよ。

+8

-0

203. 匿名 2024/02/19(月) 15:43:45

>>201
歯って本当に何もかも映し出すよね。健康状態、経済状況、自分のことをケアできる精神状態などなど。結婚する娘がいたら、いろいろしてあげるのが母親の楽しみであるはずなのに。本当におつかれさまでした。

+24

-0

204. 匿名 2024/02/19(月) 15:43:59

>>37
私が彼氏の母親なら、そんなことを隠したまま結婚するのは許さない

+28

-0

205. 匿名 2024/02/19(月) 15:55:27

>>1
マスクしてもらうのはどうかな？？

+2

-0

206. 匿名 2024/02/19(月) 16:05:09

>>175
お姉さんは近居にして、お母さんに生活保護受けさせるのがいいと思う。生活保護か障害年金かわからないけど…
ケアマネさんにみてもらったことないのかな？

+11

-1

207. 匿名 2024/02/19(月) 16:05:25

>>202
なるほどー未来のことまでは分からないよねー
けど免許返納しないで事故した場合は、本人と旦那側の家族の責任だしなぁ
結婚する前にこれから数十年先に車で事故起こしますからよろしくねって、結婚の顔合わせのときに言うかな？

今話しているのは、これから結婚するためのスタートラインに主さんがまず立てるかどうかじゃないかな？
お相手のご家族にも何かしらあるかもしれないけど、お互い顔合わせて腹割って話し合ってみなきゃ分かんないことだしね
結婚する前に主さんの親御さんの問題解決させて身軽になって嫁がなきゃ
借金が無いだとかしっかり隅まで調べ尽くさないと

彼氏さんなんかフワフワしてそうだから、彼女ちゃん可哀想！僕が守る！ってだけで動いている可能性あるし、もし主さんの親御さんと会って受け入れられなくても責めないであげてほしいけどね
僕から話したら分かってくれる！って思ってるかもしんないし

+6

-3

208. 匿名 2024/02/19(月) 16:15:39

>>187
一度、生活保護の相談に行政行ってみたらどうかな？
その時にお母さんの様子も伝えて福祉につなげてほしいです。と言うのはどう？

生活保護申請するにも自宅訪問をケースワーカーがしてくれるから、その時にこれは福祉案件だな。と思えば医療につながりやすくなると思う

+17

-0

209. 匿名 2024/02/19(月) 17:23:02

>>11
今、精神科の訪問診療科ってあるよね。
地域で無いか調べて、お母さんが鬱なのか何か原因があるか診てもらって、お相手にも状況を説明できるといいよね。

+21

-1

210. 匿名 2024/02/19(月) 17:25:26

>>100
え、まって
うちの親かと思った。

全部。障害か精神的なもん？
いや、もう昔からだから性格なんちゃうかなって思ってる。めちゃめちゃ人見下してるし、罵詈憎悪すごいよ。
自分を保つために人を下げなきゃ無理なんだろうね

+25

-1

211. 匿名 2024/02/19(月) 17:27:30

>>108
本人は辛いとかそういう認識は一切ないよ。

自分は普通にやってると思っているし、今の状況等に不満もなにもないのが怖いくらい。

+1

-2

212. 匿名 2024/02/19(月) 17:54:30

>>7
もうこの一言で分かるよね！
もうまわりなんて気にしないの、どうでもいいの。自分の人生最優先だから。私の母親もそうだった。
だから縁切った。

+5

-1

213. 匿名 2024/02/19(月) 18:09:26

>>206
横ですが、ないっぽいですよね。知的障害はあるかもというのは主観だし。受けられる支援を受けずにお姉さんとトピ主さんが金銭的援助し続けてるのかわいそうだから早く福祉が介入しますように。

+6

-0

214. 匿名 2024/02/19(月) 19:20:56

>>212
分かるわー！人に迷惑かける親って究極の自己中なんだよね！母性とか父性のかけらもないの！

+6

-0

215. 匿名 2024/02/19(月) 19:31:32

>>1
私と同じだ。
私は一度は合わせました。
でもそれ以降は一度も合わせていません。そうやって25年頑張りました（母は亡くなりました）

あなたには幸せになる権利があります。どんな事をしてもあなたの幸せを逃してはダメよ。
お母さんの体調不良という事で、お母さんには体調の悪い感じを装ってもらいましょう。マスクをなるべくしてもらい、とにかく始終ニコニコしてもらう。
ホテルの喫茶店でもいいので小一時間頑張ってもらいましょう。セリフもきちんと用意して、お母さんが困らないように。

コーヒーを飲む時だけマスクを外す感じで。

結婚したら、お母さんは可哀想だけどなるべく1人で頑張ってもらう。私はそうしました。最後の最後は近くの施設で母を看取りました。

+4

-0

216. 匿名 2024/02/19(月) 20:43:11

別の理由で親とは縁切ってます。幼少期の精神的経済的DVが1番の理由です。

結婚する時に夫（仲良し家族、裕福育ち）からは挨拶したいと言われたけど、断っているうちに私が号泣、やっぱり幸せな育ちのあなたにはわからないよね、あなたみたいに幸せな家庭ばっかりじゃないんだと訴えて、夫にも深刻度が伝わったのか、それから触れられなくなりました。それで理解してくれない相手なら結婚しても上手くいかないと思った。

実際その前に付き合ってた人（やっぱり仲良し家族育ち）には理解されず別れたし。

理解のある夫だから結婚してからも上手くいってるよ。

+9

-0

217. 匿名 2024/02/19(月) 21:03:46

うちの母子家庭母親は世間でいうクズ(子に甘えすぎなど、最低限の金めないとか山ほど)だけどプライドが高く外面は良いからマシだったか。ちなみに若い頃から総入れ歯です。私は祖父母に育てられた。
彼氏(現夫)には正直に話したよ。話して彼氏が引かないなら結婚したら良いんじゃないかな。幸せになる権利は誰にでもある。
お母さんは他のレスもあるけど福祉案件じゃないかな。そこも彼氏に相談したらどう？

+2

-0

218. 匿名 2024/02/19(月) 21:22:40

>>148
喋れるの？

+1

-0

219. 匿名 2024/02/19(月) 22:49:18

たったひとりの母親だろうが
えんがっちょだよ

+4

-0

220. 匿名 2024/02/19(月) 23:03:21

>>10
厳しいと思う。結局同じレベルの家庭環境同士でないと合わないのが現実

+6

-0

221. 匿名 2024/02/19(月) 23:07:00

別に絶縁しなくても母親抜きで結婚したら？
多分歯医者行ったとしてもまともな振る舞いは出来なさそうだし、彼氏と彼親には会わせられる状態じゃないって言っていいと思うよ

+5

-0

222. 匿名 2024/02/20(火) 00:39:43

>>220
横から失礼します。>>217ですが、それはあるかもしれないです。家柄学歴etc。私の場合は母だけがカスだったのでなんとかなった節があります。あと言っちゃいけないけど夫の家は義父が一代目で、家は旧家で太め。
実家はかなり厳しい家で、それが嫌で放蕩した母かなと思います。

+0

-0

223. 匿名 2024/02/20(火) 00:57:04

>>1
まだどんなお母さんかも話していないのですか？
そこをクリアしないと結婚は難しい。
話したらそれだけで破談の可能性もあるので話せない気持ちはわかるけど、
そこを超えないと結局は破談になると思います。
なんとか幸せになってほしい。頑張って！

+1

-1

224. 匿名 2024/02/20(火) 01:06:03

>>87
いえ今、そのお母様のおかげで結婚できないかもしれないのです。

+4

-0

225. 匿名 2024/02/20(火) 01:23:03

セルフネグレクトなのにタバコは買いに行けるの？

+2

-0

226. 匿名 2024/02/20(火) 01:31:53

>>164
彼がそこまで納得しているならまず彼からご両親に話してもらったらどうでしょう？

+2

-0

227. 匿名 2024/02/20(火) 02:47:50

>>100
ねえうちの親もなんだけど。歯悪いよ、身内には強気だけど知らない人の前ではか細い声出して弱い女になる。
こうあるべき(自分の価値観)！こうじゃない人は人間失格！みたいな感じで自分の価値観押し付けまくるから友達も親戚もみんな離れてったのに、それでも自分は常識人で誰よりも苦労してる、みんな自分勝手に暮らしてお幸せでいいわね…みたいな逆見下し？いつもしてる。
物が捨てられないガラクタばかり集めてゴミ屋敷作るプロなんだけど、しまいこんで忘れただけのくせに人のせいにして白状しろ！するまで寝かせない！とか朝まで説教垂れたりする。かつていた父や私のきょうだい、私が自分の思い通りにならないと学校や友達、会社に連絡して突撃して騒いだりする。そのせいでみんな仕事や人間関係壊された経験あり。
本人はアタシは鬱なのよって開き直ってるけど、なんかもっとやばい病気なのかな？ただの救えない人なのかな？関わること自体苦痛なんだけど今後どうしていったらいいんだろう…。

+6

-1

228. 匿名 2024/02/20(火) 03:24:18

今まで無関心でこられたならこれからも好きなように思う通りになさったらいいのに。

+0

-0

229. 匿名 2024/02/20(火) 04:12:10

>>95
なんか悲しいけど分かる……
知らない方がいいこともあると思う。インパクト強すぎると無理かも
どうしてもということなら、まずは彼氏にだけ会わせるのはどうかな（それも慎重にとは思う）

+5

-0

230. 匿名 2024/02/20(火) 04:20:36

お母様のこととは別で結婚に不安があるなら、
彼氏側になにかマイナス要素があれば、そこを主が受け入れられることをアピールして強みにするとかどう？
なんでもいいけどプラスのことを足した方がいいかも

+0

-0

231. 匿名 2024/02/20(火) 04:48:50

>>223
トピ主の続きコメント有るよ

+0

-0

232. 匿名 2024/02/20(火) 05:25:00

>>187
>>一緒にいたいから頑張ろう

と彼は言ってくれてるんでしょ?
彼の言葉を信じてないの?
内心不安なんだよね?
親御さんから何か言われて彼の気持ちがぐらつくのではと心配してるのでは?
お母さんの外見程度でショックを受けて結婚が進まないなら結局彼氏の言ってる事は詭弁
しょせん絵空事を言って自分に酔ってるだけ

恋愛中は夢見勝ちでお腹が空かない
だけど結婚生活は現実で確実にお腹が空く
彼氏が現在そういう夢見勝ちフィルターがかかってるのなら
今言ってくれてる一緒に頑張ろうという言葉になんら意味はないよ
結婚出来たとしても上手くはいかない

ここでのアドバイスもあって厚生年金プラス生活保護で
経済的には目処が立ちその他のサービスも受けられる可能性が大きい

お母さんはもう要支援状態。
あとはお姉さんと2人で協力してその他のサポートをしてさしあげて下さい

大事な事は貴方も彼もお姉さんも幸せになる権利がある
無理は禁物で出来る範囲のサポートで良い

+0

-0

233. 匿名 2024/02/20(火) 05:25:11

>>28
ほんとそう、あなたの人生はあなたのもの

+2

-0

234. 匿名 2024/02/20(火) 06:17:29

私だったら会わせないで親と縁切る

+1

-0

235. 匿名 2024/02/20(火) 07:15:12

>>187
まず彼氏に「汚部屋で風呂も入らず暮らす禿げて歯がない生活保護受給者」って言ってみたら？
このレベルを隠すのはよくないよ。

+4

-0

236. 匿名 2024/02/20(火) 08:40:34

>>218
違和感なく聞き取れるくらいには喋れてたよ
でも今後は分かんないよね…噛まないとボケ早そうだし

+1

-0

237. 匿名 2024/02/20(火) 08:55:07

>>1
主です、たくさんのコメントありがとうございました。
複数のレスの返し方がわからないので、1に返信付けます。

生活保護や福祉の力を借りる
会わせるときは、マスクで一時的に頑張ってもらう
そもそもその相手とはうまくいかない

が多かったのでしょうか。そのほかにもすべてのコメントに目を通しております。
本当に様々なアドバイスをいただき大変感謝しています。
また、私と同じような親がいる家庭も多く、私たちだけが辛いわけではないんだなぁと、とても元気づけられました。最近の流行言葉ではありますが、親ガチャは本当にあるなぁと思ってしまいました。

結婚って、お互いの家族と繋がりを持つことなんですよね。
破談になる覚悟で、この先話していこうと思います。
状況を説明したうえで、会いたいと言われたら会ってもらいます。
それでダメだったら、そこで諦めますし、その先のことは姉と相談し、母に一人で生きていって貰えるように進んでいきたいと思います。

本当にありがとうございました。相談できる場所がなかったので、大変感謝しております。

+18

-0

238. 匿名 2024/02/20(火) 17:24:29

>>218

全部抜けててしまったの？
抜けるとき痛くないの？

+0

-0

239. 匿名 2024/02/20(火) 17:47:59

>>1
主のお父さん堕落した人で母が苦労した人だった？

+0

-3

240. 匿名 2024/02/20(火) 17:48:47

>>1
心の問題抱えてると思う。

+1

-0

241. 匿名 2024/02/20(火) 17:49:51

>>1
私が今それで40過ぎなのに60の若々しい人より老けてて70に見える。

+0

-0

242. 匿名 2024/02/20(火) 17:51:28

>>1
多分だけど幼少の頃親からや今の旦那さんにあまり充分なお金貰えてなかったでしょ。