【結婚】彼氏と彼氏の親が不仲

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3. 匿名 2020/07/25(土) 08:43:46

彼自身がバツイチでも良い人なら親と仲悪いなんて最高じゃない？

3件の返信

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4. 匿名 2020/07/25(土) 08:43:55

マザコンもいややん

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5. 匿名 2020/07/25(土) 08:44:12

彼氏がキナ臭いね

6件の返信

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6. 匿名 2020/07/25(土) 08:44:13

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7. 匿名 2020/07/25(土) 08:44:15

会わなくていいっていうなら会わなくていいよ！

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8. 匿名 2020/07/25(土) 08:44:52

親と不仲の前に…
その彼は大丈夫かなぁと思っちゃいました。
前の離婚理由が気になりますね。

7件の返信

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-1

9. 匿名 2020/07/25(土) 08:44:58

結婚したらいろんな意味で旦那に苦労しそう

+43

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10. 匿名 2020/07/25(土) 08:45:03

縁を切るくらいだから何かよっぽどの事情がありそう
憶測でしかないけど元嫁をいじめた事がきっかけで離婚に至ったとか？

+88

-1

11. 匿名 2020/07/25(土) 08:45:09

義母と付き合いがないなんていい事だよ！

でも主さん真面目だね(*^^*)

+45

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12. 匿名 2020/07/25(土) 08:45:26

義実家付き合いなくていいじゃんと思ったけど、バツイチで離婚のときに揉めたってのが気になる…
他人だし理由も分からないけど彼は大丈夫な人ですか？

+189

-1

13. 匿名 2020/07/25(土) 08:45:35

義実家との付き合いが無い結婚生活が待っているなんて
ラッキー！！と同居の私は思ってしまう

+17

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14. 匿名 2020/07/25(土) 08:45:39

後々面倒な事にしかならないのが目に見えてるから、結婚しない。
若い時に想像してる以上に、いざ結婚すると親とか親戚の繋がりって大変。

+76

-3

15. 匿名 2020/07/25(土) 08:45:58

私ならむしろラッキーと思うけど
ご両親を説得出来ないのかな？

+11

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16. 匿名 2020/07/25(土) 08:46:48

> 前妻と離婚する時にかなり揉めたのがきっかけで縁を切り、今に至ります。

これはどういうことだろう
なんか気になるなぁ

+98

-0

17. 匿名 2020/07/25(土) 08:47:09

+0

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18. 匿名 2020/07/25(土) 08:47:18

会って何になるのかね？

+6

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19. 匿名 2020/07/25(土) 08:47:37

主さんのご両親は、彼との結婚をすべて話した上で許してくれているのでしょうか…？
もしも私の娘だったら…
「もう一度考え直してみなさい」って言っちゃうかも…

+81

-3

20. 匿名 2020/07/25(土) 08:47:47

嫁の立場からしたらめっちゃ仲良しの方が最悪だよ…
仲悪いなんて最高じゃん

+13

-11

21. 匿名 2020/07/25(土) 08:47:55

私も主さんと同じ。

仲悪いというより、絶縁されてる。
元の奧さんにも、再婚を伝えないっていうし、
彼の親とは会ってないし。

なんだかなあと思って、籍を入れるの止めてる。

+72

-1

22. 匿名 2020/07/25(土) 08:47:58

結婚してもまた離婚しそうな感じ

+18

-0

23. 匿名 2020/07/25(土) 08:48:24

バツイチは気になる

変な親ならはじめから絶縁してくれてた方が楽よ。

+15

-1

24. 匿名 2020/07/25(土) 08:48:46

彼の両親が、あなたに余計な事を喋らないように会わせないだけだったりして

+100

-0

25. 匿名 2020/07/25(土) 08:48:49

正直バツありなら初婚なんて捕まえるんじゃねーよと思う

+45

-3

26. 匿名 2020/07/25(土) 08:48:54

親と不仲な男性って大丈夫？ただでさえバツイチなのに
って主さんの親は思ってるだろうね

+44

-4

27. 匿名 2020/07/25(土) 08:48:55

>>14
どう大変だった？

+2

-1

28. 匿名 2020/07/25(土) 08:48:57

離婚の原因が気になる
何で離婚するのに実の親と縁切るだけもめるの？
何があったんだろう❓

+72

-3

29. 匿名 2020/07/25(土) 08:49:07

前妻と離婚した時に、自分の親と不仲になるってよっぽどじゃないのかな…
何が原因で離婚したかかなり重要じゃないかな？
もし、彼が悪くてご両親がまともな場合もあるし…

+88

-0

30. 匿名 2020/07/25(土) 08:49:08

マザコンに悩まなくてもすむじゃん

+5

-0

31. 匿名 2020/07/25(土) 08:49:16

>>21
子どもいるなら別だけど、元嫁に再婚伝える必要あるの？

+46

-1

32. 匿名 2020/07/25(土) 08:49:33

ご両親が借金抱えてる、犯罪者、新興宗教の信者とかでなければ会わなくてもいいんじゃないか？昔ほど家と家の結婚って感じではなくなった気がするよ。

+5

-2

33. 匿名 2020/07/25(土) 08:49:37

>>8
彼に聞いても本当かどうかわからないしね
元嫁か彼の親にも聞きたいわ
でも彼はバレたら困るから親にあわせたくないだろうね

+135

-2

34. 匿名 2020/07/25(土) 08:49:39

>>3
彼「会わないでいい」
私「やっほー٩( ᐛ )و」

+117

-8

35. 匿名 2020/07/25(土) 08:49:56

彼の親は元嫁の方を擁護してた感じだったのかな？

+14

-1

36. 匿名 2020/07/25(土) 08:50:25

縁を切るくらい揉めた離婚理由を知りたい
それによっちゃ結婚やめた方がいいのかもよ。
旦那側が悪くて義両親が激怒したとか

それじゃないならラッキーじゃん！
義両親と関わらなくていいとか

+63

-1

37. 匿名 2020/07/25(土) 08:50:40

私の場合は彼がバツイチで
離婚理由は前妻と彼の母との不仲。
前妻はバツイチ子持ちの状態で
私の彼が初婚で結婚したからそれが
気に入らなかったのかわからないけど、
前妻ではなく母親の肩を持った彼氏が
悪いですよね？

別れた方がいいかな〜

+12

-2

38. 匿名 2020/07/25(土) 08:50:54

>>33
ああ、会わせない理由それだわ

結婚考え直した方がいいんじゃない？

+67

-1

39. 匿名 2020/07/25(土) 08:51:42

挨拶くらい、程度の形式整えときたいくらいの考えなら会わなくていいと思うけど。

+1

-3

40. 匿名 2020/07/25(土) 08:51:49

>>5
前回の離婚の時に縁切るくらい両親と揉めるってどっちかがズレてるんだよねきっと
私ならその当時何故もめたのか詳しく話を聞いてみたいけど難しいのかな
両親がズレてる人なら居ないものと思って付き合いもないしラッキーと思えばいい
彼がズレてたらもう結婚式決まっててもどうにか絶対別れた方がいい

+143

-0

41. 匿名 2020/07/25(土) 08:51:55

わたしなら、嫌だな～、どうしてそこまで関係が拗れてしまったのか気になるし、結局家族に対する態度が、未来の自分に対する態度だから、修復しようって気持ちがない人だと、上手くいかないと思う
話し合えるのが大切なのに、今の時点でも、考えられないって一方的だし、歩み寄りができない

+21

-2

42. 匿名 2020/07/25(土) 08:51:56

>>8
主さんは彼側の意見しか聞いてないだろうからね、
もしかしたら親側に正当性があるかも知れないし、リスクは高いかもね。

+104

-0

43. 匿名 2020/07/25(土) 08:51:58

>>5
ごめん、私もそう思った。
前妻との離婚で何で親と縁を切ることになるんだろう。
ドラマみたいに父親がこさえた借金をチャラにする条件でそこの社長令嬢との政略結婚で…なら親と揉めるのもわかるけど…。

+102

-2

44. 匿名 2020/07/25(土) 08:52:44

親との関係が良くなくても
そんなに関わりさえしなければ問題はないと思うけど
結婚の挨拶ですら両家顔を合わせない
そんなの考えられないっていうのはさすがにどうなの
主さんと結婚するために
ごく一般的な手続きを踏む努力もしたくない位にこじれてるの？

+14

-1

45. 匿名 2020/07/25(土) 08:52:51

不仲なのはラッキーだけど、離婚の原因などの何かしらの隠し事を彼氏がしているから、親に合わせたくないのではと疑ってしまう

+23

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46. 匿名 2020/07/25(土) 08:53:17

彼氏が怪しい。
普通元嫁側に問題があったら親なら息子に早く離婚しろと味方になるはず。
揉めたという事はたぶん息子が原因で嫁側の味方をして揉めたって事だよね？
離婚理由彼氏からきいてるかもしれないけど嘘の可能性もある。

それより死別以外のバツイチなんて地雷だからやめときな。

+59

-2

47. 匿名 2020/07/25(土) 08:53:25

バツイチのくせに5歳下の初婚と結婚しようなんて彼氏にゾワゾワする

+25

-1

48. 匿名 2020/07/25(土) 08:53:27

>>11
でも実はヤバいのは彼の方だったりするかもしれないからラッキーなんて呑気に思わないで慎重に考えるのはいい事だと思う

+38

-2

49. 匿名 2020/07/25(土) 08:53:47

義親が毒親だったら絶縁の方がいい
でも、彼氏が毒子だった場合、別れた方がいい
この見極めが大事
恋は盲目にならないように
身動きが軽くて済むのは、戸籍が綺麗なうちです

+8

-0

50. 匿名 2020/07/25(土) 08:54:40

離婚が原因で親と不仲？
におうぞ
あちらの両親からもお話し聞いてみたいわね
強行突破は危険だと思う
離婚の原因が気になるところ

+28

-1

51. 匿名 2020/07/25(土) 08:54:48

>>10
でもそれなら、
今は主さんと主さんの両親に会わせないって言い張るくらいなんだから
絶縁でもして離婚回避したんじゃない？

+24

-0

52. 匿名 2020/07/25(土) 08:54:54

あなたに知られたくない話を親がしてしまうのではないかと恐れている気がする。

+16

-1

53. 匿名 2020/07/25(土) 08:55:01

離婚理由による。離婚のことで親と揉めるっておかしくないですか？
彼が悪くて、両親は元奥さんと仲良くしていたから揉めたのかもしれないし。理由(DVとか借金)によってはそれを親からあなたに伝えられるのが嫌だから会わせないだけかもしれない。

+30

-0

54. 匿名 2020/07/25(土) 08:55:25

>>49
元々は普通の親子だったそうだから、毒親とかではないんじゃない。

+2

-0

55. 匿名 2020/07/25(土) 08:55:50

>>8
私もそう思った。
自分に非があって離婚しても元妻のせいにしてるひと結構いるみたいだよ。
妻が不倫してて離婚したって言ってたのに本当は自分が不倫してたとかね。　
本気で結婚したいなら興信所とかでちゃんと調べた方がいいかもね。

+107

-0

56. 匿名 2020/07/25(土) 08:56:21

>>8
性格の不一致ってみんな言うしね（笑）
どんなとんでもない理由であれ…

ちなみに、旦那の職場にいる真面目な同期は、DVした挙句裁判になり離婚成立してたよ。人なんて見かけだけじゃわかんないよね。

+30

-1

57. 匿名 2020/07/25(土) 08:56:24

>>41
話し合える関係ばかりではないからねぇ。
元々どうにもギリギリだった関係が前妻との離婚で決定的にダメになったかもしれないし。

+8

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58. 匿名 2020/07/25(土) 08:56:44

>>33
だよねぇ。離婚した理由は大まかにでも教えてくれてるのかな？

+26

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59. 匿名 2020/07/25(土) 08:56:47

>>8
離婚きっかけで仲悪くなるって…
彼氏有責の離婚で慰謝料を親が肩代わり→踏み倒し…とか？
前妻との間に子供はいないんだよね？

+56

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60. 匿名 2020/07/25(土) 08:57:12

>>1
何か隠してると思う
仲が悪いのは事実だと思うが他にも何かありそうな予感

+59

-1

61. 匿名 2020/07/25(土) 08:57:24

>>8
思った。だいたい離婚理由を男性は女性側が悪いことにするから。
彼氏抜きで向こうの御両親と軽い食事会でも開いてみては？

もちろん今はコロナなので座敷を借りられる場所で。

+36

-2

62. 匿名 2020/07/25(土) 08:57:34

今は好きなので最初は辛いかと思いますが…
まだ主さんお若いですし…
お別れして、新しい出会いを求めた方が幸せになれると思います。

+11

-0

63. 匿名 2020/07/25(土) 08:58:03

親と会えないくらいで結婚なしにしちゃうんだね。
私も親が嫌いで縁切りしてるので会わせられませんが、参考になりました。
人にはそれぞれ色んな事情があるんだよ。

+5

-15

64. 匿名 2020/07/25(土) 08:58:06

なーんか裏がありそう。

嫁と離婚する時に、実親と縁切るぐらいになるって何なんだろう。

男側の借金や女癖の悪さで、嫁が義両親に泣きつく。
事情を知った両親が息子の借金肩代わりしてなんとか収めようとしたけど、女癖の悪さは治らず結局離婚、実両親も完全に怒り出禁になったとかじゃないの。

+15

-1

65. 匿名 2020/07/25(土) 08:58:25

もしかしたら、元嫁をとても気に入っているのかもしれないし、会って嫌な気持ちになることも考えたら、私なら無理に会わない。旦那もそれで良いと思っているなら尚更。

+2

-4

66. 匿名 2020/07/25(土) 08:58:39

離婚の理由と揉めた経緯はきっちり聞いたほうがいいかも。

私の夫もバツイチで元奥さんの方に2人子供がいて、私とは再婚。
元々親と仲が良いわけではなかったのに長男という理由で前の結婚の際に二世帯を構えてしまったもんだからまぁいざこざが絶えず板挟みにされて大変だった…
私も私の両親も嫌な思いしたし、夫は被害者意識が強く庇ってくれなかったし…

嫁目線だとすっぱり縁が切れてる人の方羨ましかったりするよ。

+5

-1

67. 匿名 2020/07/25(土) 08:59:00

親と相当仲が悪い人ってちょっと心配　前の奥さんとの離婚理由も気になる
彼の性格に難ありとも考えられるけど

+13

-1

68. 匿名 2020/07/25(土) 08:59:05

彼が怪し過ぎる
結婚したら本性だしそう
主は初婚だし26歳だから、もっと良い人を探そう

+21

-0

69. 匿名 2020/07/25(土) 08:59:10

>>5
うん。少し調べた方がいいかもね。
ほんの少しの違和感が、後になってそういえばあの時におかしいと思ったになる事はよくあるし。

+103

-0

70. 匿名 2020/07/25(土) 08:59:15

>>1
もともと折り合いが合わない親子なら気にしなくていいじゃんと思ったけど、違うんだね
離婚を機に絶縁ってなかなか聞かないパターンだよね
彼のご両親が元奥さん側についたとか離婚に反対だったとかそういう事かなって思うし何か彼が主さんに言ってない事情がありそう
そういう点で親子間が不仲な事自体は問題ないけどそうなってる理由とバツイチの原因はきちんと確認してから再度結婚について考えた方がいいと思う

+51

-1

71. 匿名 2020/07/25(土) 08:59:15

>>37
私なら別れる。
義母もやばいけど庇いきれなかった彼もやばいと思う。

+10

-0

72. 匿名 2020/07/25(土) 08:59:20

>>1
バツイチのくせに5歳も年下の彼女の親のために動けない男というのがすごい気になるわ
普通の感覚だったら、親子の揉め事でよそ様を煩わせちゃいけないって思うはず
25歳の若さでそんな人と結婚して大丈夫？
彼氏の実の親は主さんからしたら舅姑だからいいかもしれないけど、主さんの両親を尊重することもできてないってことだよね？
主さんの両親の心配や気持ちを汲んでくれる人ではないと言うのが私はすごく気になるよ

+47

-1

73. 匿名 2020/07/25(土) 08:59:28

早まらない方がいいかな。
主さんまだ若いし。
貴重な20代を結婚、問題発覚、離婚で棒に振らないように。

+20

-0

74. 匿名 2020/07/25(土) 08:59:40

>>61
どうやって彼の両親と連絡取るの？

+16

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75. 匿名 2020/07/25(土) 09:00:31

>>1
彼氏や旦那の親なんて、いなくても(会わなくても)全く問題ないよ

但し、その人は別の問題があるかもよ
問題がズレてる(主が無意識に目を背けてる)気がしますが

+43

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76. 匿名 2020/07/25(土) 09:00:45

>>50
もしかしたら元嫁と両親はなかよしで、彼が不倫したかもしれないもんね
まぁ逆に姑の嫁いびりで離婚になったかもしれないけど
私なら両親となかよしだとしてもバツイチの人と結婚考えるなら、前回なぜ離婚したのかは絶対聞く！
離婚をきっかけに両親と絶縁レベルはなんかある

+13

-0

77. 匿名 2020/07/25(土) 09:01:05

>>1
年下初婚の彼女の親に気を使わない彼氏って相当失礼なやつじゃない？

しかも幼少期からのイザコザではなくて最近の揉め事でしょ
ご両親はよく我慢してるね

+31

-2

78. 匿名 2020/07/25(土) 09:01:49

>>67
あのさ、毒親って知ってる？
世の中にはね、親が死ぬほど嫌いな人もいるわけ。

+2

-12

79. 匿名 2020/07/25(土) 09:01:51

実はまだ離婚してないとか…
それはないか…😅

+14

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80. 匿名 2020/07/25(土) 09:02:15

離婚した理由が旦那側にあるのでは？
そうでなければ離婚時に自分の親と仲違いになるってあまり考えられない

バツ1なんだし主さんも慎重に行った方がよい

+13

-0

81. 匿名 2020/07/25(土) 09:02:36

うちの元旦那、私が妊娠中に不倫して相手も妊娠させちゃって、その人中絶したんだよね。
私も結局流産しちゃって、離婚。
私の両親も怒り心頭だったけど、義両親も泣いて元旦那に大激怒だった。
それから絶縁状態になっちゃってるみたいだけど、たまたま私の親友の同僚が元旦那の今カノで、主さんと同じようにプロポーズされたけど彼が両親と仲が悪くて紹介してくれないって悩んでたらしい。
理由を、元妻（私）とのことをすごい気に入ってて、自分の娘のように可愛がってたのに離婚したから両親と喧嘩を何度もして険悪になった。って不倫と中絶のことは全く話さず元旦那は今カノに説明してた笑
どんな人か知らないけどそういうこともあるから気をつけてね〜

3件の返信

+50

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82. 匿名 2020/07/25(土) 09:02:36

>>1

毒親的なもので距離を置いているのかと思って読み進めたら、前回離婚の時とあったからご両親ではなく、もしかして本人に問題があるのでは？と勘繰ってしまいました。

親御さんと不仲になった理由、もう少し詳しく確認したほうがよいかと思います。

離婚する原因に親御さんの過干渉があったとかならいいですが、離婚するに至り彼が前妻側に不義理な行いで親御さんが立腹した、では大きく違いますし。

+44

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83. 匿名 2020/07/25(土) 09:03:07

結婚相手を選ぶ条件として、１番手っ取り早いのは彼と家族との関係を見れば
彼が自分へ接する態度が分かると言われているよ。

+6

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84. 匿名 2020/07/25(土) 09:03:45

>>63
色んな場合があるから親に会わない方がいい場合もあるよ、もちろん
親に借金癖があるとかモラハラだとかさ
でもそれなら理由に納得出来るじゃん
主さんが納得出来ない程度の理由で会わせないって、彼氏側に都合が悪いんじゃないかと思われてもしかたなくない？

+15

-0

85. 匿名 2020/07/25(土) 09:04:22

駆け落ち結婚とかなら絶縁もあるかもだけど何故離婚で絶縁？
主ははっきりその理由を聞いたの？ふわっふわっした話しかしないなら怪しいよ？

+8

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86. 匿名 2020/07/25(土) 09:04:57

>>67
色んな場合があるから一概には言えないけど
あまりに価値観の違う二人の結婚は慎重になった方がいいと思うよね

+6

-0

87. 匿名 2020/07/25(土) 09:04:57

お金かかっても興信所使って彼氏の身辺調査をしといたほうがいいよ。彼氏の話だけじゃなく第三者視点の離婚の経緯や親と不仲な原因を知っといて損はない

+9

-0

88. 匿名 2020/07/25(土) 09:05:24

>>63
トピ主の彼はバツイチで離婚きっかけでの絶縁だからね、気になるよやっぱり
あなたの場合、ちゃんとした理由があるならそれをいえば納得してもらえるよ大丈夫よきっと

+25

-0

89. 匿名 2020/07/25(土) 09:05:58

前妻との離婚も揉めたようだし、それが原因で親とも不仲、不穏な空気しか感じない。何が何でもその人しか考えられないなら仕方ないけど自分なら避ける。

+12

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90. 匿名 2020/07/25(土) 09:06:31

離婚で絶縁てさー、相手、元嫁さんに息子が大変な迷惑をかけて元嫁さんの両親に申し訳ない時ぐらいしか思い付かないんだけど。

+9

-0

91. 匿名 2020/07/25(土) 09:06:34

>>1
同じです。
私の夫もバツイチなのですが、前の離婚原因が親。
隠れて自分達の家の家事介護を嫁に任せてた→夫キレる→また隠れて嫁を呼ぶを繰り返す。
親から完全に前妻を引き離そうとしたけど、
前妻は義親にいびられてる訳でも悪く言われるわけでもないからと、呼び出しに応えてしまう。
でも、やっぱりストレスだったらしく前妻に別の男性ができ。

夫は自分の力不足のせいだからって前妻に慰謝料払った。
前妻は何年も前に再婚(少し前に、離婚したみたい)。

私が子どもを望んでないのと、その親との縁を作らない為にって長く入籍はしませんでした。
私達もそれなりの年齢になり籍入れましたが、夫が義親が関わってこようとするのと全面拒否してくれるので楽チンですよ。
いくら義親でも関わらない方がいい人もいます。

+7

-4

92. 匿名 2020/07/25(土) 09:06:54

>>1
主さんの両親を尊重する気持ちがまずないよね
うちの夫は義両親が中学の時に離婚していて、若干暴力的な義父と不仲だったけど、うちの両親次第では連絡取らなきゃいけなくなることも最悪想定してくれていたみたいだよ
結局結婚のあれこれは義母と義祖父母だけで良かったけど、離婚家庭ということも夫はかなり気を使ってうちの両親に話していた
その様子から誠実さとか私の親族に対してちゃんとしなきゃと言う気持ちを家族みんな感じ取ったよ
好きな人のご両親に好かれたいって姿勢、男性なら普通の感覚だと思うけど彼氏さんにはないのかな？バツイチだからかな
なんかそれが怖いね

+28

-1

93. 匿名 2020/07/25(土) 09:07:51

>>1
＞前妻と離婚する時にかなり揉めたのがきっかけで縁を切り、今に至ります。

それって何が原因だろうね。
揉めた時に、元妻じゃなくて息子の方が「悪い」と彼親が思ってるって事なのか。

+20

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94. 匿名 2020/07/25(土) 09:08:17

>>63
思考が飛躍する人ってトピをお勧めするわ
事情によってはいいって感じで書いている人が大半だけど、それを読み取れず思考が飛躍しちゃうメンヘラ感の方がやばい

+8

-0

95. 匿名 2020/07/25(土) 09:08:21

バツイチの彼氏と主さんの年齢的に付き合いは長くなさそうなのになんでそんなに諦めたくないほどハマってるんだろう
彼氏若くに結婚してそうだけど子供いない？引き返した方がいいと思うな

+7

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96. 匿名 2020/07/25(土) 09:08:34

>>5
私も思う…
その彼がどういう経緯で絶縁したのか知りませんが、
彼だけに絶縁の内容を聞くのはやめた方がいいかもしれません…
親からもきちんと話を聞いた方がいい。
なぜかというと、男の人は自分のいいように話をすり替えるから。
離婚の内容もちゃんと聞いた方がいい。
結婚は一生ものですから…

+96

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97. 匿名 2020/07/25(土) 09:09:00

私の友人の元旦那がそんな感じ。
親と不仲で会わしたくないって感じだったけど、よくよく生活してみると、その男にやっぱりおかしな所あって
モラハラで離婚してた。

+6

-0

98. 匿名 2020/07/25(土) 09:09:01

>>1
あなたの親が野暮。
いろんな家庭があるのに。
複雑な彼の家庭事情を理解はしなくとも、
顔合わせ出来ないって相手が言えば仕方ない。
そんな世の中、ちゃんと手順踏んで、冠婚葬祭はきちんとして、盆正月は必ず顔出してって家ばかりしか知らないでその年まで来たあなたのご両親がうらやましくもあり、わかってないなとも思う。
うちも絶縁なので。
旦那とこも早くに母親なくしてから疎遠だから
言いがたいアレだけど利害関係一致してるけど
主の親みたいのが彼の親なら結婚反対されるよね。

+2

-30

99. 匿名 2020/07/25(土) 09:09:39

>>78
この場合は毒親とは違うでしょ
少なくとも離婚するまでは不仲じゃなかったんだから
何でもかんでも毒親ベースで考えない方がいいよ
私も毒親育ちだから気持ちは分からなくないけどさ

+17

-0

100. 匿名 2020/07/25(土) 09:09:48

すぐ毒親設定だなー、彼に不信感が先だわ。
毒親持ちの自分語りしつこい。

+14

-0

101. 匿名 2020/07/25(土) 09:10:40

母親に対する態度が将来の妻への態度って言うし、事情にもよるけど両親と不仲すぎる人は地雷だよ
幼少期からの問題だとしてもトラウマ発動しちゃう場合もあって人間として厄介だったりするし
5歳も年上のそんな人と結婚するのはもったいない
バツイチ選ぶ時点でなんか変だし

+17

-4

102. 匿名 2020/07/25(土) 09:11:47

彼氏の親に初対面→両家顔合わせ→結婚式という流れを想定すると、初婚の男でないと難しい。

何をするにも前妻とはどうしたんだろう？
とか気になるし、実際、初対面すら前妻が原因で出来ないときた。

主は親に挨拶くらい‥とか言うけど、結婚に向けた初婚女の意気込みが、すでにそんな事は面倒くさくて仕方ないバツイチ彼のテンションに合ってないんだよ。

結論、2人だけでお祝いするか、主の家族とお祝いすれば問題なし。

+0

-14

103. 匿名 2020/07/25(土) 09:11:50

離婚で自分の親と揉めるっておかしくない？

元嫁が有責なら親も別れるの賛成でしょ？

夫側（彼氏さん）有責なら親は許してもらえ！ってなるけど、別れたいを押し切ったとか？でも縁切るまでにはならないよね。

子供絡みってことかな？

なんか彼氏さんあやしい。そこ納得出来ずに結婚するのは危険だよ。

+23

-0

104. 匿名 2020/07/25(土) 09:11:56

散々書かれているけど彼氏に裏がありそう。
しかも主さんの年齢が若いことから、丸め込めるという彼氏の腹黒さも少し感じてしまう。

彼氏と喧嘩覚悟で、不仲になった原因を何回か聞いた方がいいよ。何回か聞けば矛盾している点があれば分かるはず。

+15

-0

105. 匿名 2020/07/25(土) 09:12:27

>>1
バツイチ三十路で初婚の5歳下の娘と結婚させてもらう、みたいな気持ちが全く感じられないね
主さんもご両親を立ててくれない彼氏でいいの？
普通はバツイチの自分が初婚の娘と…って引目を感じてもいいぐらいだと思うけど

+27

-0

106. 匿名 2020/07/25(土) 09:13:12

>>102
親は再婚するなら相手とは必ず会っておきたいと思うんじゃないかな？

+8

-1

107. 匿名 2020/07/25(土) 09:14:23

>>81
もしその今カノが主さんだったら奇跡のマッチング

+47

-0

108. 匿名 2020/07/25(土) 09:14:46

よくガルちゃんで人の幸せに嫉妬してるのかな？ってコメアラシのトピ見るけど。主の場合は真剣に心配なパターンだよ。

+19

-0

109. 匿名 2020/07/25(土) 09:14:57

>>1
彼の事を簡単に諦め切れるものではありませんが、縁がなかったと諦めた方が良いのでしょうか。

ここ、けっこうさっぱりしてるね。
自分も親と縁を切っても彼と結婚したい!!ってくらい好きじゃないんだね。
なら親のせいにして次行ったほうがいいよ。
その男はやめたほうがいい。
親御さんもそう感じているのでしょうね。

+8

-3

110. 匿名 2020/07/25(土) 09:15:35

>>63
それぞれ事情はあるのは分かった上で、主さんのお話を聞いて皆さんアドバイスされてるんだと思いますよ。
頭ごなしに「親と会えないなら結婚無し！」ってみなさん言ってるわけではないです。

+8

-0

111. 匿名 2020/07/25(土) 09:16:25

>>102
＞主は親に挨拶くらい‥とか言うけど、結婚に向けた初婚女の意気込みが、すでにそんな事は面倒くさくて仕方ないバツイチ彼のテンションに合ってないんだよ。

その程度のテンションで初婚の女性と結婚考える方が幼稚だと思うけど。
そのテンションの差で何で二人でお祝いとか主さん家族とだけお祝いとかになるの？
結婚自体勧められなくない？

+15

-1

112. 匿名 2020/07/25(土) 09:17:31

>>1
離婚理由が彼の浮気で彼の両親は良識ある人ってことはない？

+14

-0

113. 匿名 2020/07/25(土) 09:17:50

>>91
仮にそういう両親だったら、主彼はそれを主に話してないって事だよね。

+10

-0

114. 匿名 2020/07/25(土) 09:18:02

>>58
こんな男って元嫁のせいにしてるよ
元嫁が家事をまったくしなかったとか元嫁が浮気したとか嘘をつく
実際は自分の不倫とかだったりする

+29

-0

115. 匿名 2020/07/25(土) 09:18:39

>>1
バツイチ選ぶ時点で主さんもなんか変だよ
両親まで関わってきてるのにその態度の彼氏にまだ甘いというのもめちゃくちゃ変
彼氏より5歳若いけどもう25歳
もう少ししっかりしたら？
普通の感覚だと選ばないような男を選んで結婚しようとしてる
何年付き合ってるかしらないけど適齢期に何やってんの？

+14

-1

116. 匿名 2020/07/25(土) 09:19:03

>>109
何で？驚くんだけど。
主さんはご家族と円満なのに何で縁を切らなきゃいけないの？
一度くらいは会っておきたいってごく普通だと思うけど
事情がある方に合わせなきゃいけないの？
あちらは合わせようとしないのに？
むしろあっちの方が誠意が足りなくない？

+16

-0

117. 匿名 2020/07/25(土) 09:19:27

>>78
自分が毒親の元で育った人って、何でも毒親にむすびつけたがるよね
世間では毒親なんてあなたが思ってるみたいに沢山はいないよ

+13

-2

118. 匿名 2020/07/25(土) 09:20:03

>>102
ええ、なんで初婚の方に合わせてもらうスタンスなのよw

+7

-0

119. 匿名 2020/07/25(土) 09:20:58

>>5
離婚となれば自分の子の味方につきそうなものだけど、親子関係破綻するほど揉めるって何があったのかな。
親に合わせられないって怪しく思ってしまう。最悪結婚詐欺を疑ってみたほうがいいかもよ。お金の話がでてきたら要注意。

+41

-0

120. 匿名 2020/07/25(土) 09:21:24

離婚で揉めて実親と縁切りなんて彼氏よっぽどヤバイ奴なんじゃ…

+7

-0

121. 匿名 2020/07/25(土) 09:21:34

>>91
でもそれって彼氏から聞いた話だけだよね？
本当かどうかはわからないじゃん。

+17

-0

122. 匿名 2020/07/25(土) 09:21:37

女側でもよく毒親で縁きったとかいうし
男もそりゃあるんやない？
関わらんでいいやん

+0

-3

123. 匿名 2020/07/25(土) 09:21:55

>>31
21です。
うちのは、お子さんいるよ。

元の奧さんに万一何かあったり、入院したときら面倒も見るつもり。
役にはたたないけど、教員経験ありだし、見捨てられない。
けど、頑なに兄弟にさえ会わせないから、不信感が募ってる。

+23

-0

124. 匿名 2020/07/25(土) 09:22:27

絶縁するって毒親かお金がらみかな。

+0

-1

125. 匿名 2020/07/25(土) 09:22:40

世の中には毒親っているんですよ。
子供の頃から彼が悩んでる上での毒親ならそれは仕方のないこと。
ただ、彼がバツイチでその離婚の時に関係悪化っていうのは、
毒親じゃなくて、彼が悪いってことも考えられる。
例えば、彼の浮気が原因の離婚で両親に咎められたとか。
子供のころから悩んでるタイプの毒親じゃないってところに引っかかる

+9

-0

126. 匿名 2020/07/25(土) 09:22:53

>>111
これはあるね。
トピ主がお互いの親に紹介、婚約、結納、結婚式、新婚旅行って言う定番の流れでやりたいと思ってるのに彼が「式とかやりたくない、入籍だけで済ませたい」って考えてたら温度差すごそう。

+9

-0

127. 匿名 2020/07/25(土) 09:24:17

離婚原因がバレるから仲悪いって言って会わせないとか？

+7

-0

128. 匿名 2020/07/25(土) 09:24:50

>>1
元々の親子関係が普通で離婚で絶縁。なら主も結婚したら何かしら壮絶なものに巻き込まれそう。
絶縁なんてなかなかないからね。

親側がもしもだよ、仮に悪かったとしてもだよ、絶縁までする彼氏の情緒不安定さが怖いんだけど。
主もそんな目にいきなり合う可能性があるってことだからね。

+3

-0

129. 匿名 2020/07/25(土) 09:24:51

>>55
でも実際そこまでの労力使って結婚するってかなり疲れるよね、、
もうその時点でスンって冷めそうw

+13

-0

130. 匿名 2020/07/25(土) 09:26:23

>>1が小文字になってて読みにくいけど、元々毒親とかでもなさそうだしね。
息子が離婚する時に実の親子が揉めて縁切り状態になるってやっぱり色々勘繰ってしまうよね…

主さん、彼氏にお子さんがいるかいないかでかなり話は変わってくるよ。
離婚理由もきちんと聞いた？

+5

-0

131. 匿名 2020/07/25(土) 09:26:26

>>121
私もそう思った
何かちょいちょい矛盾あるんだよね
親が悪い、旦那は守ろうとする、元奥さんはいい嫁であろうとする、守りきれない、浮気する、守れなくてごめんなで浮気された側が慰謝料
おかしくない？
浮気する位ならその前に義両親の呼び出しに応じないよね
それ自体がストレスなんだから。
守ろうとして守りきれなかったからって慰謝料払う？相手から慰謝料取れる所をお互いなしなら分かるけど。
随分男にばかり都合のいい設定

+24

-0

132. 匿名 2020/07/25(土) 09:26:26

>>1
主さんのことが大事なら、主さんの両親に好かれたいと思うのが自然な気持ちじゃないかな？
そのために失礼のないように、って頑張って振る舞う姿に結婚前後の様子により一層愛が深まっちゃったりするものだけど…
そんな微笑ましい気持ちすらないなんて全然大事にされてないと思うよ

あと、男はどんなに揉めても初婚の相手と添い遂げたかったと思うものらしい
初婚の相手に対する純粋な愛情を貫きたかったと
再婚はその辺りのことをだいぶ現実を踏まえてしまう部分もあるからね
まだ25歳で若くて後がないわかじゃないのにそんな粗末に扱いで平気なの？

+5

-1

133. 匿名 2020/07/25(土) 09:26:27

>>113
話したくないのかもしれませんね。
私もそういう親だってことを聞いたのはかなり経ってからです。
それまでは「うちの親には関わらなくていいから」ってことと、「離婚理由は自分の有責だ」ってことだけでした。

夫は特に義母を嫌ってるようです。
義父は女性にだらしないのと、義母に言われるままなところがあります。
義父が倒れて、頭の手術をした後に、私は偶然義父とだけ会いました。
その時、夫(入籍前)は義母、親戚などからお金のこと含め色々理不尽なことを連日言われてたようで。

精神的にかなり参って、全て聞きました。

+0

-1

134. 匿名 2020/07/25(土) 09:26:29

>>125
それ気になるよね…
私は彼が生まれついての毒親育ちだとしても、やっぱりそこが気になってしまうと思う。
家庭を作る人の価値観って、育った環境が反映されると思うし。
まあだから私は34でも未だに結婚出来ないのかも知れないけどさ　笑

+0

-0

135. 匿名 2020/07/25(土) 09:26:34

>>81
波乱万歳すぎて何と言ったらいいか…

+7

-0

136. 匿名 2020/07/25(土) 09:27:00

>>129
それならそこまでの気持ちだったってことでしょ。
バツイチと結婚するならそれなりに覚悟が必要だと思うし。　

+3

-1

137. 匿名 2020/07/25(土) 09:28:56

>>98
利害関係が一致していないと結婚って難しいんじゃないでしょうか…
普通の親なら、我が子には幸せになってもらいたいって心から思うものですよ。

+9

-0

138. 匿名 2020/07/25(土) 09:30:15

>>81
お友達は今カノに事実言った？

+12

-0

139. 匿名 2020/07/25(土) 09:30:16

>>102
問題なし、と言い切るのは浅はかだよ。
親御さんは挨拶したいのももちろんあるけど、彼氏や彼氏の親を見て見極めたいんだと思うよ。娘を任せていいものかどうか。
この場合は彼氏に誠意がかけてると思うけど。

+3

-0

140. 匿名 2020/07/25(土) 09:30:34

>>5
彼側が原因の離婚だったんじゃないの？

+26

-0

141. 匿名 2020/07/25(土) 09:31:14

>>131
絶対男の嘘だね(笑)
浮気されてその女に慰謝料払う男なんている？

3件の返信

+19

-0

142. 匿名 2020/07/25(土) 09:31:32

疎遠でラッキーじゃんって一つ多いけど、結婚相手がどんな両親に育てられてどんな家で育ったのかすら知らずに結婚するって怖くない？主の親からしたら両家の顔合わせすらせずに、長年大事に育てた娘を嫁に出すってことでしょ？ちょっとあり得ないよね。
挨拶とかやることやってその後疎遠になるのとは違うと思うんだけど。

+5

-0

143. 匿名 2020/07/25(土) 09:32:01

主はとりあえずその事を自分の両親に相談してみれば？
それで主親が彼に会ってみたい、と言ったら会って話してもらう。
結婚考えてるんだから、いずれ挨拶は必要になるし。
それで両親の忌憚のない意見を聞いてみる。
反対されたら考え直すべき、親の勘は本当に侮れない。特に母親

+6

-0

144. 匿名 2020/07/25(土) 09:32:22

>>1
彼氏、本当に離婚成立してる〜？？　

+16

-0

145. 匿名 2020/07/25(土) 09:32:48

主さん、縁を切った方がいいのでしょうかって主さんも思うところがあったんでしょ。
違和感を感じたらその違和感を大事にして。流されたらダメだよ。

+2

-0

146. 匿名 2020/07/25(土) 09:33:29

>>136
うん。でも興信所使うってバツイチ相手でもなかなかじゃない？
興信所使ってまで本気で結婚したいってなんか違う気がする

+0

-6

147. 匿名 2020/07/25(土) 09:35:07

育ちが良さそうなお嬢さん！
私だったら将来義両親の介護しなくていいんだなーって思ってしまいそうです。

+0

-3

148. 匿名 2020/07/25(土) 09:36:26

>>103

息子より嫁(孫)側に立って絶縁とも取れるしねぇ。
その辺の事情は知っておいた方がいいと思うわ。

+1

-0

149. 匿名 2020/07/25(土) 09:36:58

>>105
本当それだわ。
理由があって親と絶縁してるにせよ、その理由を相手の親御さんにきちんと説明するのが筋だよね、絶対心配するんだし。
主の親に対する誠意が無いのが気になる。
先々で主の親の介護問題とかが発生した時に、何のサポートもしてくれなさそう。

+10

-0

150. 匿名 2020/07/25(土) 09:37:52

結婚するなら彼氏の家の事情はみとくべき。
彼氏が悪いのか彼氏の家が反社会的なのか、彼氏の家が借金だらけなのか、色々考えられるからどうしても結婚したいなら背景は知らないと駄目。

+0

-0

151. 匿名 2020/07/25(土) 09:38:17

やめた方が良さそう。その彼、主のこと大事にしてないじゃん。結婚の挨拶すらさせないってないよ。秘密の多い男はやめた方が良い。

+16

-0

152. 匿名 2020/07/25(土) 09:38:39

うちも夫側の母親が家事育児せずパチスロと不倫してきたらしく、夫は縁切りました。

楽ですよ。煩わしい付き合いなどなくて。

+0

-2

153. 匿名 2020/07/25(土) 09:38:47

>>98
野暮って…。彼氏側の理由が何だか曖昧な感じがするよ。彼氏の話だけ聞いて判断すべきではないと思う。主さんの親御さんの反応は娘の将来を思うならば当たり前と思うけど。
どちらにせよ、隠し事がある人は信頼できないから、彼氏側がキチンと説明するなり誠意は見せないといけないと思う。

+17

-0

154. 匿名 2020/07/25(土) 09:39:31

>>144
それ思った。
付き合い始めが離婚前とかも考えられるし、一回お互い戸籍謄本見せ合おうって言ってみたらいいかも。離婚日もわかるし、子供いたりするかもよ。

+19

-0

155. 匿名 2020/07/25(土) 09:39:33

>>1
主です。
皆様朝から沢山のコメントありがとうございます。長年ガルちゃんは見る専門でトピを立てるのは初めてなのでドキドキしています(･o･;)

まず私と彼は交際1年少々で職場の元先輩です今は転職して別の仕事をしています。交際は彼が退職してからアプローチされました。
彼の事ですが、離婚理由は性格の不一致。
交際4年からの結婚生活1年で子供はいません。
最終的に離婚話を切り出したのは元嫁からだったと聞いています。

不仲になった理由は離婚を進めて行く中で
両親が元嫁側の味方につき(嫁に来てもらったのに１年も経たずで離婚話になり申し訳ないという気持ちから)元嫁の両親、元嫁vs彼と5対1の状態になったそうです。別に俺が悪者でも良いと思いながら凌いだそうです。
ですが、そこから離婚が成立した途端、自分の両親が掌返したかのように歩み寄って来たとこで不信感が募ったそうです。

離婚理由が性格の不一致というのが怪しく感じるかと思いますし、それは私とも性格が合わないと言われれば同じ事の繰り返される可能性は大いにありますよね、、。

まだまだ自分だけでは判断出来ない事ばかりですので
人生の先輩方からお話聞いて参考にしたいと思います。

24件の返信

+22

-1

156. 匿名 2020/07/25(土) 09:39:50

主彼氏は親に紹介せず黙って結婚するつもりなの？
なら式も挙げないつもりなのかな？
主の親御さんはこの事情を知ってるのかな？
もし知らないなら親御さんにまず相談しては？

+3

-0

157. 匿名 2020/07/25(土) 09:40:42

>>1
男なんて星の数ほどいるのに、その若さでそんな条件選ぶ必要ある？笑

バツイチで、しかも親も大切にできない(毒親なら別)男が、5歳年下の彼女の両親に｢親と仲が悪いから顔合わせできない｣なんて説明してくれるかなぁ。

+9

-0

158. 匿名 2020/07/25(土) 09:41:37

>>131
>>121
身バレしないようにフェイクとかなり省略しています。なので矛盾部分についてはすみません。
他の方への返事>>133に少し書きました。

あと、前妻は車で20分程の所に住んでます。
本音で書いていいなら、私は前妻をよく思っていません。
私のことを知らない間も「義親さん私がいなくて大丈夫？」みたいな連絡は定期的に来てました(私は隣で聞こえてる)。
私の存在を知った途端、頻繁に連絡が来るようになりました。
モテ自慢と悩み相談です。
「私、結婚に向いてないのかも」から始まって、自分が可哀想だ、慰めてくれる人(男性)が必要だ。を長々。そして、再婚相手の悪口です。

夫と結婚していた時も他の男性複数に同じような内容の手紙を書いてたり。
今はまた離婚してますが、良い感じの男性ができたり彼氏ができると報告連絡があります。

関わらなければいいことですが、前妻とこちらの関係も複雑に繋がっていて。
1つは施設に入ってる義祖母のことですが。
書けないことも色々ありますが、夫の話が本当である証明は私が見聞きしてきたもので十分なんです。

+1

-5

159. 匿名 2020/07/25(土) 09:41:38

疑問があるなら聞いた方がいいと思うけど、彼氏が本当の事を言うか、わからないし、本当の事を言ってたとしても確認しようがないし…。
でもこのまま結婚するのは、ちょっと怖い気がします。

+2

-0

160. 匿名 2020/07/25(土) 09:43:06

>>155
結婚生活１年！？やめとけやめとけ、そんなペットを飼って捨てるみたいな結婚するような男

+40

-0

161. 匿名 2020/07/25(土) 09:43:37

>>116
そうですね、つまり彼が誠意が足りないということです。
誠意が足りない男と一緒にいるのは時間の無駄です。

+8

-0

162. 匿名 2020/07/25(土) 09:43:38

>>158
なんで彼は慰謝料払ったの？払う意味ある？

+6

-0

163. 匿名 2020/07/25(土) 09:45:31

うちの夫がそうです
母子家庭で母親の浪費による負債を全て背負って縁を切っているのでお会いしたことはないです
人の親子関係に首突っ込むのは出すぎなので、彼氏にそれを願い出るのはやめたほうがいいです

その代わり、彼氏が主さんの親御さんに誠意を持って説明する必要はあると思います（それができないなら結婚は急がない方がいいかも）
うちの場合は両親が理解してくれ、母は特にとても温かく接してくれます

+2

-0

164. 匿名 2020/07/25(土) 09:45:33

>>155
この話が全部本当なら、彼氏が歩み寄らないのもちょっとどうかと思う。
親からしたら、結婚１年で性格の不一致で離婚します、はすんなり受け入れられないよ。
しかも元嫁側から離婚切り出したのか…

う〜ん…何か都合悪い事を隠してそうな匂いもあるな。
主の違和感は大事にした方がいい。
４年付き合って結婚して女が１年で逃げたくなるって余程だと思う。

+64

-0

165. 匿名 2020/07/25(土) 09:45:53

>>96
私は逆で義母が自分の都合の良いように言ってる気がして
それからは旦那の意見しか聞かなくなった。いい親ならわざわざ下げて話す必要もないしと…
ただ主さんの場合は旦那が離婚歴あると聞いて何か都合悪い事でもあるんじゃないかと思ってしまう

+2

-0

166. 匿名 2020/07/25(土) 09:46:42

>>152
主の彼氏と親の関係は元嫁と離婚する前までは普通だったみたいだしね
パチンカスとかではなさそうだけど

+0

-0

167. 匿名 2020/07/25(土) 09:50:27

>>1
その方が楽だと思うけど
過干渉してくる義父母よりずっと楽だよ。

+1

-3

168. 匿名 2020/07/25(土) 09:50:39

家族と仲良く問題ないのは、たまに会うだけの関係だからなのでは
交際歴が長くて、結婚しても大丈夫だと思えるなら人ならばいいけれど、もっと慎重にならないと
人を見る目はありますか？

+0

-0

169. 匿名 2020/07/25(土) 09:51:12

>>155
まあ確実に離婚理由が彼なんだろうね

短期間で離婚なんて申し訳ないと思う義両親が、離婚を切り出した元奥さんを責めるんじゃなく、そちらの味方になってるんだよ
彼氏有責しかありえなくない？
それで、別に俺が悪者でも良いと思って凌いだ？
切り出された側が何を凌いだの？
ちょっと意味も分からない
これ、彼氏側が離婚を切り出してみんなが反対した、でも離婚したかったから悪者でもいいと思って凌いだ、ならまだ分かるんだよ
彼氏有責であることに変わりはないにしても。
元奥さんから言い出した割に、性格が合わなかったから自分から別れたかったみたいなニュアンスで話してくるのが意味不明
主さんに話せない事があって誤魔化してるから辻褄が合わないんだと思う
彼氏の浮気とか借金とか離婚の根本的な原因を隠してると思う
あと、絶縁するには理由が弱すぎる
子供じゃあるまいし

+51

-0

170. 匿名 2020/07/25(土) 09:51:21

主が知らないだけで、主が不倫相手だったとか？彼親からしたら主は息子夫婦を壊した泥棒猫になるから会いたくない！結婚するなら勝手にしろ！みたいになってるとか。さすがにないかな。

+2

-0

171. 匿名 2020/07/25(土) 09:51:26

>>155
嫁側が離婚を言って彼氏も離婚で話はそこでついているのに何故5対1になる？
そこからもう矛盾。彼氏が離婚したくないとごねたのなら対立もわかる。
可笑しい事をいう彼氏だね。性格の不一致とどっちも理解して離婚という体なのに俺が悪者でもいいも可笑しい。

+35

-0

172. 匿名 2020/07/25(土) 09:51:43

>>155
一つだけ言えるのは、違和感に目を瞑っては絶対ダメ。
彼氏はこのまま親に挨拶無しで結婚話を進めるつもりなのでしょうか？
もしかして顔合わせも式も無く入籍だけするつもりなら主さん納得できませんよね？
堂々巡りで彼氏が一切折れない様なら、この結婚ははっきり言ってやめた方がいいです。

+24

-0

173. 匿名 2020/07/25(土) 09:51:53

>>162
慰謝料といっても協議離婚なので、法的に慰謝料にあたるお金では無いです。
うちの親が迷惑をかけたこと、祖母の介護をしてくれたこと。
そこから引き離すこともできなかったこと。
へのお金みたいです。
慰謝料というか財産分与せずに、全て前妻にあげた感じですね。
これも証明できるものがあります。

+0

-3

174. 匿名 2020/07/25(土) 09:51:55

>>158
前妻と関係しなくてよくない？主さん自分を守らないと。前妻の電話なんかストレス以外の何ものでもないでしょ。どうでもいい人に対していい人でいる必要ないと思うよ。

+1

-2

175. 匿名 2020/07/25(土) 09:52:46

>>155
元嫁から離婚切り出したのが気になる
主さんは彼氏と同棲とかしてる？結婚生活1年で終わらせちゃう辺りも、失礼だけど凄いぐーたらなイメージが湧いちゃった

+17

-0

176. 匿名 2020/07/25(土) 09:53:39

>>158
コメ主さんが幸せなら別にいいんだけど
フェイクを入れた実体験で、こういう場合もあるからと事情ありな方へアドバイスをするのはとても安易じゃない？
だってコメ主さんのケースってレアだよね

+10

-4

177. 匿名 2020/07/25(土) 09:53:56

>>155
たった一年で性格の不一致で嫁側から離婚を申し出たのに、両親が向こうにつくのが違和感しかないんだけど…。

+49

-0

178. 匿名 2020/07/25(土) 09:54:27

>>173
そうなんだ。。あなたが幸せならよかったよ！

+2

-3

179. 匿名 2020/07/25(土) 09:57:23

>>155
これ、離婚切り出したのは主彼氏の方じゃないの？
だからたった１年で離婚なんて申し訳ないと彼氏親も元嫁サイドについたのでは？

性格の不一致ねぇ…
元嫁拒否の完全レスとかならわかるけど。

しかしいずれにせよ結婚の挨拶拒否する程の毒親でも無さそうだしな。

+31

-0

180. 匿名 2020/07/25(土) 09:57:44

>>155
性格の不一致じゃなく彼が悪いから味方が一人もいなかったんでしょ笑

+53

-0

181. 匿名 2020/07/25(土) 09:58:44

>>155
> 別に俺が悪者でも良いと思いながら凌いだそうです。

胡散臭さが凄い
「みんなに責められたけど文句も言わずに耐えた俺」みたいな演出してるけど、本当は彼の有責なんだろうなとしか思えない

+46

-0

182. 匿名 2020/07/25(土) 09:59:47

>>174
身バレするので書けないことが多いんです。
理由あって電話に出ています。前コメにも書きましたが特に義祖母絡みで。
ただ必要な連絡に見せて、要らない話を9割してくる感じですね。
夫が「そういう話は必要ない」「そういう話なら他にして」など言って話途中で切り上げたり、止めてくれますが。
今は年3～4回なので頻繁ではないかもですが、早く今の複雑な関係が切れ
電話出る理由もなくなったらいいんですけどね。

+3

-4

183. 匿名 2020/07/25(土) 10:00:29

>>155
一年で離婚
嫁から離婚を切り出される
性格の不一致

なんか怪しさ満点だな。
それにその理由で両親に不信感抱いても婚約者を合わせないっておかしすぎない？
性格の不一致って言ってるみたいだけど蓋を開けてみたらモラハラ、家庭を顧みず遊び歩いて愛想つかされたパターンもあるよね？
主も彼が言ってることを信じきれてないからここにトピたてたんじゃないの？
結婚する相手に違和感感じながら結婚してうまくいってる人見たことないよ。
主の本能が何か感じとってるんじゃないの？

+35

-0

184. 匿名 2020/07/25(土) 10:01:12

自分の悪いところが全くわからないような人っぽい
結婚したら苦労しそう

+2

-0

185. 匿名 2020/07/25(土) 10:02:20

>>176
すみません。
自分の離婚で親と縁切りってこと自体がレアケースなので、一例になればと思いましたが。
レアケース同士だと意味なかったですよね

+0

-4

186. 匿名 2020/07/25(土) 10:03:07

>>158
なんか話がよく分かんない。けど、主は元嫁に不信感があるから彼の話も信憑性があると思ってるんでしょ。だったら好きにしたら？と思うよ。

+8

-1

187. 匿名 2020/07/25(土) 10:03:46

>>178
ありがとうございます。
私自身は義親と関わらなくてもいいし、前妻の電話は今は年3～4回くらいで、無駄話になりそうなら早々に切り上げるくらいなので。
幸せに生活できてます。

+0

-6

188. 匿名 2020/07/25(土) 10:04:19

でも、息子が性格の不一致というふんわりした理由で結婚１年で離婚切り出しされなら元嫁の味方には普通付かないよね？
切り出したのは元嫁でも息子が悪いという確証が無ければそれまで普通の親子関係なら息子の味方しそうだけど。

彼氏は親に合わせて何か余計な事喋られたくないとか？
都合の悪い何かがあるとどうしても勘繰ってしまうな。

+10

-0

189. 匿名 2020/07/25(土) 10:05:35

>>186
違います。
書けない部分のところで色々あり、十分な証明はしてもらってる為です。

+0

-7

190. 匿名 2020/07/25(土) 10:05:37

>>186
横だけど、そもそもこの人トピ主じゃないよ。

+7

-0

191. 匿名 2020/07/25(土) 10:08:06

>>190
トピ主です。

+0

-6

192. 匿名 2020/07/25(土) 10:10:43

>>169
>絶縁するには理由が弱すぎる

完全同意。
ボクの味方してくれないなんて！って拗ねてるとかちょっと子供すぎる。
親と絶縁ってさ、性にだらしなさすぎたり、モラハラ暴力受けてたり、愛玩子と差別されまくったり、金をせびられたり…そういうレベルの話だよね。

+25

-0

193. 匿名 2020/07/25(土) 10:11:19

>>91です。
私のコメントに関してたくさんアンカー付き返事をいただき、私も書ける範囲でお返事していますが、
トピからズレるのでもう返事は辞めておきます。

書けないことが多くあり、フェイクを混ぜ、省略ばかりなので、皆さんが納得できないのは仕方ないと思っています。
私自身がリアルでその証明を十分にしてもらい、納得できていること。
それをここでは、質問くださる方も納得できるような情報は身バレになるので出せないこと。
もうそこまでしか言えないです。すみません。

主さん失礼しました。

+0

-12

194. 匿名 2020/07/25(土) 10:11:26

>>191

>>91は主に対して書いてるやん。

+0

-0

195. 匿名 2020/07/25(土) 10:13:10

離婚理由と、なぜ親と揉めたのかはきちんと説明されてるのかな？

+0

-0

196. 匿名 2020/07/25(土) 10:14:28

>>195
>>155

+1

-0

197. 匿名 2020/07/25(土) 10:15:45

>>155
一年で離婚ってことは、まともな結婚生活してた期間は数ヶ月しかないよ。

+24

-0

198. 匿名 2020/07/25(土) 10:19:16

>>155
離婚理由が「性格の不一致」と言ってる人は大抵本人有責。明確な理由を言えない理由がある。
本当に生活の不一致なら、結婚しよーやっぱ合わないねー離婚しよーっていうただのバカ。
いずれにせよオススメしない。

+27

-0

199. 匿名 2020/07/25(土) 10:19:24

>>1
うちも夫が夫家族と絶縁状態でわたしは会ったことないです。結婚の時戸籍の取り寄せで家族構成を知ったレベル。でも子供産まれても義両親の干渉や帰省云々ないのでめちゃくちゃ楽です。わたしも別に仲良くしたいと思ってないので。
そのかわり主さんのところとは違って夫もうちの家族にはほぼノータッチです。わたしも義実家付き合いないし、夫にもしてもらわなくていいと思ってますのでそれ関係で喧嘩することがなくてとても平和です。
夫が育児や教育のことを考えてわたしの地元に来てくれた方もありうちの家族はよく孫とわたしに会いにきますが、絶対に夫がいない時に来ること、連絡は必ずわたしを通すことは徹底しています。

+0

-3

200. 匿名 2020/07/25(土) 10:20:19

うちの夫も義両親を嫌っていて、私を義両親に紹介する時は同じ市内に住んでいるのに数年ぶりに会うと言っていました。
子どもの頃に叩かれて育てられた事が許せないみたいです。
実際会った義両親は普通な印象で、私の事は気に入ってくれましたが、夫の事は「あのこ変わってるでしょ？」という感じで、相性の悪さを感じているのかなと思いました。
結婚した今でも夫は義実家の集まりとかは嫌々行っていますが、最低限の頻度でしか会わないので、私としては楽です。
孫の事は可愛がってくれるので、夫抜きで義実家と遊びに行く事もあります。

+0

-0

201. 匿名 2020/07/25(土) 10:23:32

>>138
親友も同僚の子と仲が良かったから悩んで、私のところに「言ったほうがいいと思うんだけどどう思う？もし理由言ったら〇〇（私）に迷惑かけるかもしれないけど…」って連絡きたから「嘘ついてるから言っていいよ」ってOK出して言ってもらった。
そしたら今カノさんが私に話聞きたいって言ってきたから一回親友含めて食事に行ったよ。

+18

-0

202. 匿名 2020/07/25(土) 10:24:20

>>193
何で出てきたの？主とあなたと混同してる人もいるし、主からしたら迷惑だよ。

+17

-0

203. 匿名 2020/07/25(土) 10:25:52

>>155
めっちゃ私の偏見入ってるけど、
自分が悪者になればいいから…とか言っちゃう人は地雷率高い
そう言って同情かおうとしてる時点で悪者になりきれてないし

+40

-0

204. 匿名 2020/07/25(土) 10:26:17

>>192
親に会われると都合が悪くて絶縁してるって言ってるだけ
彼氏があまりに酷くて親から勘当されてる
としか思えないよね

+20

-0

205. 匿名 2020/07/25(土) 10:28:34

>>155
元嫁と4年付き合って結婚まで考えた相手なのに
理由は性格の不一致…。
そしてみなさん言ってるように嫁から申し出たのにの下りの矛盾…。

きちんと本当の離婚理由知るべきです。
主さん26歳ならここで躓いてはダメよ。

+31

-0

206. 匿名 2020/07/25(土) 10:29:04

>>201
返信ありがとう。
今カノさんはまだそんな糞男と付き合ってるの？

+9

-0

207. 匿名 2020/07/25(土) 10:29:58

>>199
特に旦那さんに問題がないならそれでいいんじゃない
ご両親どう思ってるんだろうってちょっと同情するけど。
主さんは彼氏がやばそうだからちょっと事情が違うと思う

+5

-0

208. 匿名 2020/07/25(土) 10:30:06

>>173
なんで協議離婚なの？奥さん浮気しても俺が悪いんだから財産全部あげるよーって完全な円満離婚なのに。

+9

-0

209. 匿名 2020/07/25(土) 10:30:28

親と不仲な件を抜きにしても、その彼氏自身何か頑固で融通効かなくて意見の擦り合わせとか出来なさそう…

元嫁から離婚切り出されて彼氏がそれを拒否して揉めた、なら拗れたのもわかるけど。
どうも追記読んだら離婚自体はお互い同意だったっぽいし。
俺が悪者に〜の下りも、彼氏親は彼氏が離婚切り出したと勘違いしたとか？
にしても何か流れが不自然だし、彼女の挨拶したい気持ちを頑なに拒否する理由としては弱い。

+10

-0

210. 匿名 2020/07/25(土) 10:31:18

主の彼氏の御両親が元嫁に味方していたのなら、いい御両親じゃん。嫁の事を大事にしてくれてた証拠じゃん。

そのいい御両親と絶縁している彼氏の方が彼氏も自分で言っている通り悪者じゃん。

+17

-0

211. 匿名 2020/07/25(土) 10:31:50

なんかいろんな人の話が渋滞してるけど、主にひとつ言えることは、結婚はみんなに祝福されてした方が良いということだけだな。

+10

-0

212. 匿名 2020/07/25(土) 10:32:08

親と関係悪い＝
親に対する態度が未来の自分に旦那がする態度のパターンもあるから気をつけて
うちの場合付き合ってる時は
めちゃくちゃ優しかったのに
結婚して子供生んだらモラハラ発揮しだした

縁切るくらい毒親持ちって本人も
毒親の影響受けてしまってる部分あると思うよ。

+1

-1

213. 匿名 2020/07/25(土) 10:32:38

もし自分がその立場なら探偵に頼むか彼氏のご両親か前の奥さんかその周りの方にSNSか何かで連絡を取ってみるとかして、何で離婚したか分かるまでは結婚しないかな…

+4

-0

214. 匿名 2020/07/25(土) 10:33:17

彼氏親の方が彼氏を勘当同然に縁切りしてるんじゃない？
変な例えだけど、振られたというのがかっこ悪いから俺が振ってやったみたいな強がりに似た感じ。

+2

-2

215. 匿名 2020/07/25(土) 10:34:43

>>72
バツイチのくせに…

+1

-6

216. 匿名 2020/07/25(土) 10:36:58

>>207
うちの両親は娘ラブなのでわたしさえいてくれればいいという感じですかね。旦那のことはあまりよく思ってないようですが、旦那がここに家建ててくれなかったらわたしはこんな近くには住めないんだよと言ってます。それとは別に夫がいない時に家に来る際はお土産をいつも持ってきてくれるので両親にはいつもありがとうと、年に一回は旦那からってことで両親の好物を渡してます。うちはこれ以上もこれ以下もないので、両親は慣れてきたわって感じですね笑

+0

-6

217. 匿名 2020/07/25(土) 10:39:23

>>213
う〜ん…確かに私が主の立場ならはっきりさせたいし彼氏に聞いても本人が本当の事を言ってるか怪しいし当事者の話は聞きたい。
でも元嫁の立場になったら、元旦那の今カノがいきなり探偵やSNSで連絡してきたら怖いかも…

難しいね。
主自身が彼氏親に連絡取れて彼氏抜きで話が聞けたらいいけど。
それにしたって散々揉めてまで庇った元嫁の後の彼女って事でいい感情持たれなさそう。
それならそれで結婚考え直す理由になるか。

+1

-0

218. 匿名 2020/07/25(土) 10:40:52

これは親側の話も聞く必要がある
彼の言い分明らかに不自然だもの
彼が好きで信じたいんだろうけど、冷静に考えて
片方だけの話を鵜呑みにしてはだめ

+5

-0

219. 匿名 2020/07/25(土) 10:46:03

トピ文改めて読んだら、主さん本人は別に彼氏がそこまで言うなら別に挨拶無しでもいいかな？位のテンションだけど、主さんの親御さんがいややっぱり一度は挨拶しないと…みたいに打診？してるみたいだね。

それでも彼氏が拒否してるなら凄いな。
結婚前提で仲良くしてる彼女親が希望してもダメだと自分の意見を押し通すんだ。

+18

-0

220. 匿名 2020/07/25(土) 10:51:35

私が主の親なら、彼氏の理由を聞いた上でも一回も挨拶すらなくこのまま結婚はちょっと怖い。

絶縁するにはちょっと理由も弱いし元々問題ある親で幼少期から不仲とかならわかるけどそういう風でもなさそうだし。
性格の不一致で元嫁から離婚切り出したのが本当だとして、それで息子より嫁に味方したと聞いたらやっぱりおかしいもん。

+14

-0

221. 匿名 2020/07/25(土) 10:55:43

>>1
私も結婚を考えてる彼氏と彼氏の親(母親しかいない)、かなり仲悪いよ。彼氏も私同様まだ結婚歴無いから初婚同士ですが。
母親は彼氏のお兄さんと次男にあたる彼氏、息子ラブなんだけど、彼氏が一方的に母親が毒親だから嫌ってる。共通友人曰く、早く〇んで欲しいって思ってるみたいな事も昔言ってたみたいだし。
結婚って家と家の結びつきだから～とか色々言われるけど、難しいよね。
でも、私の親には挨拶にも来てくれるらしい、彼氏のお母さんにも怖いけど、1度は挨拶に行くつもりだし、親同士挨拶することになったら1度はセッティングするよ。やっぱり、出来れば1度はちゃんとしておかないと。勿論、色々な事情でそれをせずにいる夫婦もいると思うけどね。彼氏を説得するのが彼女の仕事だと私は思うけどね。

+0

-10

222. 匿名 2020/07/25(土) 10:56:28

>>155
彼氏さん、拗ねて駄々こねてる子どもみたい
義両親の方が彼氏さんよりまともそうだし会わせてもらうべき
正直、交際4年して1年未満で離婚って、相当不自然だよ

+18

-0

223. 匿名 2020/07/25(土) 11:00:00

このままごり押しで挨拶無しで結婚まで出来たとして、悪いけど元嫁の二の舞になる未来しか想像出来ない…

+8

-0

224. 匿名 2020/07/25(土) 11:01:03

>>213
私なら主さんみたいな説明をされたら結婚考えられない
あんな説明されて、興信所使った所で納得出来る理由が出てくるとは思えない
離婚の経緯子説明もそうだし
絶縁の理由がそんな幼稚な理由なら
この人との未来なんて考えられない…

+8

-0

225. 匿名 2020/07/25(土) 11:04:52

主さんと彼氏は元々同僚で、彼氏が転職してから付き合いだしたんだよね？
彼氏は同僚時代に結婚離婚してて主も知ってたって事？
その辺の事情を知る共通の知人とかもいないのかな？

まぁ知人なら結局聞いても同じ話しか出ないか…

別に親と疎遠でもいいけど、せめて一度位は会ってほしいし主も主親もあまりにそこで揉めたら不安になるよね。

+8

-0

226. 匿名 2020/07/25(土) 11:07:37

>>34
軽いなwww

+26

-0

227. 匿名 2020/07/25(土) 11:07:38

>>206
やっぱ大好きだったみたいでその時は大泣きして、彼とちゃんと話してみますって言ってた。
そしたら元旦那がこれからはそんなことしない、本当に反省している、失うのが怖くて言えなかったって土下座したらしく、許して結婚した（マジか!!）らしい。
恋は盲目だな…と思ったけどまた浮気したらしく1年後くらいに離婚したみたい。

+23

-0

228. 匿名 2020/07/25(土) 11:10:03

親と不仲でも、バツイチでも、彼氏自身が信用出来る人なら迷わないよね。
迷うなら一旦立ち止まって考えよう。

+2

-0

229. 匿名 2020/07/25(土) 11:12:53

主と同じように不仲で自分が報告だけですませるって言われてた友達いたけど、男が親に離婚も再婚も言えず嘘ついてただけだったよ。
友達に嘘ついてたまに平然と実家に顔出してたみたいだし、数年後突然子供と連れてかれて初対面してたけど結婚も孫も一切話してなかったらしい。

+4

-1

230. 匿名 2020/07/25(土) 11:20:31

>>227
えぇ…せっかくの忠告が…。
やっぱ糞男は治らないね…。
報告ありがとう。

+22

-0

231. 匿名 2020/07/25(土) 11:23:35

>>119
前嫁を追い込んで離婚させたのが両親かも知れないよ。離婚で揉めて実の親と縁を切るなら、実の親が前嫁の肩を持つ方が稀ならね。

+0

-6

232. 匿名 2020/07/25(土) 11:29:57

彼氏の方に親にも元嫁にも拒絶されるような原因があったのかと勘ぐってしまう

+6

-0

233. 匿名 2020/07/25(土) 11:37:55

何かね…彼氏側に主や主親の不安を払拭させたい誠意が見えないんだよな。
親に不信感あるから挨拶なんて俺は絶対嫌だ！と頑固だし。

+7

-0

234. 匿名 2020/07/25(土) 11:43:01

親子仲の悪いやつと結婚したくない
後々トラブルありそうだし

+6

-0

235. 匿名 2020/07/25(土) 11:51:15

こんな地雷男とよくもまぁ結婚なんて考えてるわ
地雷進んで踏みに行くタイプなのね

+8

-0

236. 匿名 2020/07/25(土) 12:00:22

>>231
それならそれで彼氏の両親が嫁の味方は嘘ということになり、嘘つきだから結婚は無しだね。

+4

-0

237. 匿名 2020/07/25(土) 12:08:36

>>155
俺の両親が掌返したかのように歩み寄って来て不信感が募ったから次の嫁も子供も一生会わせませんってどういう思考回路してるの？

というかそもそもプロポーズされてなくない？

+29

-0

238. 匿名 2020/07/25(土) 12:38:33

>>155
こんな誰も引っかからないレベルの地雷丸出し男を信じて、人生の一番いい時期を無駄にしちゃうぬし、、、
しかも親まで巻き込んで、、、
他にまともな男はいないのかね、、

+13

-0

239. 匿名 2020/07/25(土) 13:13:58

>>180
これだよねw
全員元嫁の味方ってさ…
それで拗ねて実親と絶縁してるだけにしか見えない
俺の味方してくれないのかよって
元嫁さんに話聞いたら彼の言い分とは180度変わりそう

+17

-0

240. 匿名 2020/07/25(土) 13:21:01

>>155
そりゃ実親からしたら離婚してほしくないから
嫁さん側について向こうをフォローしてたけど
離婚成立しちゃったらどうしようもないから
彼のフォローにまわっただけで別におかしいところもないと思うけどね
掌返すっていう表現が彼の被害妄想入ってる気がする
そもそも息子かばいがちな実の母ですら味方してくれないってよほど彼に非があったんじゃないかって邪推しちゃうなー
第三者から見て本当に性格の不一致なら実の母は多少は息子の味方するもんじゃないの？

+19

-0

241. 匿名 2020/07/25(土) 13:28:47

>>237
ほんとだw！
>>1読んだら結婚を考えてるだけだったw
てっきりプロポーズされていざ挨拶にいこうと思ったら会わせたくないって揉めてることかと思いこんでたけど
いつか結婚と言う話になったらって仮定だったんだね
それなのに主は自分の親もむこうに挨拶に行きたいと思ってるとかずいぶん先回りしてるね
彼は結婚はまだまだと思ってる可能性もあるんだよね
なんか主だけが勝手に盛り上がって心配してるだけなのかな

+19

-0

242. 匿名 2020/07/25(土) 14:01:00

>>8
意外といい親だったりするかもしれないし一度は会って向こうの親の人柄を見ることは決して悪いことじゃないよね。自分ならもやもやしたまんま結婚したくない。

+4

-0

243. 匿名 2020/07/25(土) 14:03:44

義実家関係でさんざん嫌な思いした、つぎ結婚するなら矢吹丈か伊達直人と思うくらい。
でもこの2人は捨て子なので、親が名乗り出る可能性有るか。
だったらキッパリ縁切ってる主彼羨ましい、うちの旦那と変わって欲しい。

+1

-3

244. 匿名 2020/07/25(土) 14:16:27

前妻と離婚
そのときに親と不仲になる

旦那、不倫か借金かDVしたんでないの？

+4

-0

245. 匿名 2020/07/25(土) 14:34:46

散々言われてるけど、性格の不一致で元嫁から離婚切り出したのに彼氏親が元嫁に申し訳ないという思考になるのが意味不明だから矛盾を感じるんだよな…
主さんもそこが引っかかってるんだね？

性格の不一致が本当だとして、元は普通の親子関係で特別不仲でないのに実の息子より元嫁の味方するならその内容も彼氏に問題有りだったのかも。
掌返しっていうのも何か被害妄想っぽいし。

嫁姑問題の煩わしさがないメリットもあるけど、もし元嫁が地雷でなかったなら１年で離婚はお互い覚悟が足りなかったか余程嫌な何かがあったか…

彼氏にプロポーズとかされてさあこれからって段階なのかな？

+3

-0

246. 匿名 2020/07/25(土) 14:37:42

>>155
あやしいわね。
貴女みたいに素直なお嬢さんは、ご両親のお眼鏡にかなった相手と結婚したほうが幸せになれるわ。

+8

-0

247. 匿名 2020/07/25(土) 14:38:39

彼が両親と仲悪いことよりも、前妻と離婚する時にかなり揉めたことの方が気になる。詳しく聞いてみたほうがいいんじゃない？

うちの夫も両親と仲悪くてほぼ絶縁状態だけど、それは元々の家族関係の問題だったし、初婚で彼自身に問題なかったから結婚したよ。
相変わらず夫の両親とは疎遠だけど、特に問題なく生活してる。夫婦仲も良好だよ

+7

-0

248. 匿名 2020/07/25(土) 15:10:00

彼の両親の方がまともっぽい感じがする

+13

-0

249. 匿名 2020/07/25(土) 15:33:06

うちの旦那も親と不仲。結婚するまでは隠されてたけど、仲良いフリしなくなってだんだんわかってきた。
私は家族仲はいいほうだから、やっぱり同じように家族仲良い方が良かった。義実家と旦那の間に挟まれてつらい。

+1

-0

250. 匿名 2020/07/25(土) 16:04:04

>>249
家族仲の差は地味に来るよね…
結婚って２人だけの問題じゃないってつくづく思うわ。

+3

-1

251. 匿名 2020/07/25(土) 16:11:40

>>141
慰謝料はただの離婚なら発生しないよ
浮気したほうが有責になって慰謝料払わないといけない