お子さんがいる方にお聞きします。「我が子に注ぐ愛情とは？」

1. 匿名 2013/05/19(日) 22:28:10

マイナス覚悟で投稿します。

2年前から鬱、不安障害、睡眠障害になり
投薬治療中の5歳の娘の母です。

私の両親は、私が中1の時に離婚し
祖父、祖母に育てられてきました。
父親に引き取られましたが、
良い記憶がないので、祖父母に父母代わりに
育ててもらった。と思って今でも感謝をしています。

私は父親に暴言を言われ、
私の兄との殴り合う喧嘩を
多々見て育ちました。

今でも深く心に突き刺さっている言葉が
トラウマになり子育てに自信が持てなく
娘にとって最低な母親ではないか…と、
悩んでいます。

その父親に浴びせられた言葉が
｢お前は母親の愛情を受けていないから子供は育てられない｣

この言葉が、娘を怒る度に
娘に対する反省と不安で気分を落ち込ませて
しまいます。

｢愛情｣とは何か…？
皆さんに聞きたくて投稿しました。

家事で忙しい時、
体調がすぐれない時、
ついつい娘に強く当たり
イライラをぶつけてしまいます。
たまに、頭をパチンと叩いてしまったり…
そうすると自分を責めて
気分がどん底に落ちてしまいます。
(今もその状態です)
自分でも、どうしていいか分からずにいます。

子育てをされているママさん。
又は、母親にどんな愛情を受けて
育って今に至るのか…
教えて下さい。

私に怒られた娘は
｢ママになったあなたへ｣
という娘を出産した時に友人からもらった本を
握りしめて寝ています。

やっぱり私は駄目な母親なのでしょうか…

+119

-16

2. 匿名 2013/05/19(日) 22:31:59

だからその「マイナス覚悟」ってやつやめて。
イライラするから。

+47

-311

3. 匿名 2013/05/19(日) 22:32:32

自分の命より大切なものです。

+296

-13

4. 匿名 2013/05/19(日) 22:35:10

完璧な母親なんていないと思います。
一歩一歩いきましょう。

出典：shizubi.jp

+336

-9

5. 匿名 2013/05/19(日) 22:36:27

チューしたくなる。
特に寝顔が可愛くて。けど見つめてると涙が出てくる。不思議な感情でどう言ったらいいかわかんない(^-^;

+252

-5

6. 匿名 2013/05/19(日) 22:37:06

私は、よくわからないけど、多分、『大切に思う気持ち』
だと思います

+136

-2

7. 匿名 2013/05/19(日) 22:38:32

ダメじゃないよ。
気づいてるから。
必死ですか？
完璧でなくてふつう。ゆるりといきましょう。
母を1人の人間として見れるようになり、いろいろ思う事はありますが、人並みに育ててもらい感謝です。子どもへの愛情…大事だよ、大好きだよ…私の気持ちを素直に伝えています。

+149

-5

8. 匿名 2013/05/19(日) 22:38:40

あいさつをお互いにきちんししましょう。
おはよう～おやすみまで。

ほかにも、ありがとうやごめんなさい
いただきます、ごちそうさまでした
ただいま、おかえり。

さりげないことですが
とても大切なことです。

そして少し落ち着きます。

お子さんにとってはセカイに一人のママです。
自信をもって！
良いことをしたら制限なく誉めましょう。
悪いことをしたら何が良くないのか
きちんと話して叱りましょう。

+150

-6

9. 匿名 2013/05/19(日) 22:39:08

新米ママです。
生まれてきて、ありがとう！っていう感謝かなと思いますが、つい忘れがちですね。

あまりご自分を責めず、自分が出来ていることに目を向けたらどうでしょうか？

+86

-5

10. 匿名 2013/05/19(日) 22:40:08

無条件に何でもしてあげれる。
しかし時に厳しく叱り、突き放す事も大切。

+81

-3

11. 匿名 2013/05/19(日) 22:40:37

私も、「マイナス覚悟で。」は、いらないと思う。
その言葉は、「私、マイナスの嵐でも言いたい事ガツンと言える女」アピールしながら
その反面、ホントは「実はマイナス怖い」気が小さい人が、言いがちな言葉だよね。

+26

-172

12. 匿名 2013/05/19(日) 22:41:30

>4さん
トピズレすみません。
ご自分のご家族の写真ですか？
オズボーンさんの写真をここに載せるのはいかがなものかと・・・

+1

-98

13. 匿名 2013/05/19(日) 22:42:49

どうかそんなに自分を責めないで下さい。
私は両親の喧嘩を毎日のように見て、ひどい時は物が飛んだり、母親から離婚届のありかをきかされ、ママがいなくなったら、これをパパに渡してと頼まれたり。
今は私も二児の母となり、両親は今だに小さな言い合いをしながら離婚はしてません。
ただ、子どもながらに両親の喧嘩はすごく悲しかったので、私は子どもの前では喧嘩をしないと決めています。
私は母親もやっぱり人間なので、子どもにいつもいつも心穏やかにいられない事は当たり前だと思います。
多少当たってしまったな…と反省する事もあります(T ^ T)
お口が悪いとペチンとやったら、当たりが悪く唇から血が‼なんて事やおでこをペチンとやったら、謝って目に入ってしまった‼なんて事もあります(T ^ T)
でも、やはり、どの子よりも我が子は可愛いと思います。
私も反省の繰り返しです。
何が正しいか分からないけど、毎日子どもの寝顔を見て、反省したり愛おしく思ったりしてます。
あまり自分を責めないで下さいね。

+109

-5

14. 匿名 2013/05/19(日) 22:43:33

愛おしいです。

自分の命よりも大切です。

トピ主さん、お子さんを抱きしめてあげて下さいね、
(日頃から抱きしめているなら、すいません)

+96

-2

15. 匿名 2013/05/19(日) 22:43:45

私の知り合いが鬱になって、4人の子ども置いて自殺しました。その後の子ども達はめちゃくちゃでした。

私も鬱だけど、自分が親になって、どんな事があっても子どものために生きようって思ってます。苦しくて仕方ない時あるけど。
普通のお母さんみたいに出来ないときいっぱいあるけど、ただ生きてるだけの時あるけど、それが精一杯な愛情かな。元気な時は一緒にDVDみたり。

小さい事でも大丈夫。一日一日を大切に生きましょう

+108

-2

16. 匿名 2013/05/19(日) 22:46:19

子供の事を考えたり、悩んだりするのは立派な愛情だと思う。完璧な子育てができていると思ってる母親なんて少ないと思う。

+124

-2

17. 匿名 2013/05/19(日) 22:46:43

トピ主さんが、病気で辛くても、子供さんを褒めてあげたりしないと、子供はお母さんと同じ辛い気持ちを味わいますよ。
目の前で喧嘩を見たりした生活してないとしても、母親から頭を叩かれて怒られたりすると、子供が何もしてなくても、私が悪いのかな？って思い、凄く周りに気を使い、自信のない子になると思います。
多分、トピ主さんも自分に自信がなのでは？
とにかく、子供に感謝する、どんな事でも褒める！そうすると、子供は勝手に学んで大きくなります。
私もトピ主さんと同じ様な幼少期を育ちました。でも、子供にはそんな思いさせたくないです。

+27

-15

18. 匿名 2013/05/19(日) 22:47:21

私は母にしてもらった事をはっきりは覚えていないけれど、
いつでも、どんな状況でも一生懸命受け止めてくれたって感じです。

今は生後半年の息子と、平日はほぼ2人きりでいます。大泣きされたり、ぐずってどうしようもなくなっても、
「この子は私に精一杯頼ってるんだ、泣いていても、嫌だ嫌だしてても、それはわたしを責めてるわけではなくて、伝えたいからやってるんだ」って、考えるようにして、
大切に育てています。

いろいろ大変なことありますが、どうか、前向きになれますように！！

+51

-1

19. 匿名 2013/05/19(日) 22:48:08

二児の母です。
物心着いたら頃から、両親の喧嘩ばかり見て育ち、母は日頃の鬱憤を私に向け、やさしい時もあったんだろうけど、基本びくびくしてた思い出ばかりでした。
負の連鎖を断ち切ろうと、頑張っています。
「母とは違う。あんな女と同じ道を辿ってたまるか」って。
子どもがひとりだった時は、カーっと頭に血がのぼって、手をあげてしまったこともあったけど、二人目が生まれてから、いい意味で適当になって、無駄な叱責がなくなりました。
親からの愛情の有無や程度は、もう、関係ない！
子どもに求められたら、抱っこする。
それでOKだと思います。

+56

-1

20. 匿名 2013/05/19(日) 22:49:07

皆、ダメな母親ですよ。
完璧な母親なんていないと思います。

子供への愛情は無償です。
病気になったら本気で代わってあげたい…
って思うし、子供の為なら命を捧げる事にも躊躇いはありません。

ゆっくりゆっくりと子育てしていって下さいね。

+82

-5

21. 匿名 2013/05/19(日) 22:49:16

うーん・・・難しいけど、私は子供を産んで里帰りしてるとき、祖母に「お金や物を与えることが愛情じゃない。疲れていても、笑顔で抱きしめて一緒に寝てあげなさい」って言われました。
それを聞いて、確かに私の両親は物やお金はあまり与えてくれなかったけど、いつも一緒にいてくれた。世界一愛情くれて育ててくれたなぁってわかるなぁ。

+85

-3

22. 匿名 2013/05/19(日) 22:50:42

過去にどんな事があっても生んだのは自分!!
自分より子供の事を考えて過ごしてれば
ﾁｮｯﾄ八つ当たりしたって子供は解ってくれるよ♡
本当に大切にしてたらね…

+18

-4

23. 匿名 2013/05/19(日) 22:51:24

自分が子育ての全責任を負っているみたいな、意気込みをお持ちだから
小さいことでもつまづいちゃって鬱になるんだと思います。

それよりも大らかで明るいお母さんであることが何より大切ですよ。

完璧な親なんていません。

子供が自分を親として育ててくれるので、今まで自分がどう育って来たかは問題ではありません。
お母さんって家族の太陽みたいなもので、明るく朗らかにしていれば子供は元気に育ってくれますよ

+37

-3

24. 匿名 2013/05/19(日) 22:52:03

抱き締めてあげることではないでしょうか

+41

-1

25. 匿名 2013/05/19(日) 22:53:49

いつも側にいて、見守っているという安心感を伝えるようにしています。
私と旦那とじぃじ、ばぁば、みんなあなたが大好きだよ！と伝えます。好きな人が増えて安心出来る場所が増えたら自然と自信が出てくるのではと思います。
こちらも素直に気持ちを伝えるようにしています。
いつか踏ん張れる素になったら嬉しいです。

+25

-1

26. 匿名 2013/05/19(日) 22:53:52

子育ては反省の繰り返しですよ！いつもいつもにこにこできません。
ついつい当たってしまったときは、抱きしめてあげたりしては？
息子が二人いますが（ともに大学生）自分の命より大事です。子供の為なら死ねます。

+51

-2

27. 匿名 2013/05/19(日) 22:55:10

まず、自分を肯定することから始めてみて。
そんな過酷な半生をこれまで生き抜いてきたってこと、おじいさん・おばあさんに愛情をたっぷり注いでもらった事実に自信をもって。自分だから乗り越えてこられたんだって、笑い話にしてお子さんに自慢してあげたらいい！
笑顔とユーモア、安らぎ・温もり・・・愛情ってそんなあったかいもの達だと思う。目指せ！肝っ玉母ちゃん*\(^o^)/*

+29

-2

28. 匿名 2013/05/19(日) 22:55:27

大丈夫。

あなたが、『自分が駄目な母親なんじゃないかと悩んでいること』は

愛情ある母親である証です。

愛情がたっぷりあるからこそ、子育てに対して悩んだり、自己嫌悪に陥ったりするのだと思います。

ただ、一つだけ。
叱った後は、必ずその日のうちに『さっきはママ、少し怒りすぎたね。ゴメンね』
といって優しく抱きしめてあげてくださいね。

+66

-2

29. 匿名 2013/05/19(日) 22:56:48

駄目な母親は反省したり、悩んだりしないのではないでしょうか。

あなたのお父様のことをこんな風に書いてしまっていいのかわかりませんが、
ダメなのはお父様だと思います。
人を傷つける人の言葉に囚われていないで
なんとか前向きに考えて欲しい。

子どもが生まれたと同時に立派な親になる人間なんていないと思う。
子どもと共に成長して親になっていくのではないでしょうか。
自信だって、満々になったり、喪失したり…
その繰り返しだと思います。

お子さんとの時間を大切に日々過ごしてくださいね。もったいないから。

愛情とは…
あなたの心が苦しくなるのはお子さんに対して愛情があるからだと思います。
存在を認め、大切にすること
まずはこういうことかな、と考えてみると
この先、無限に愛情が広がっていくような気がしませんか？

子どもが大きくなるのはあっという間です。
後戻りできないのが育児。
のんびりでも手抜きでもいいから
なるべく娘さんとの良い時間を多く作ってほしいです。

+35

-1

30. 匿名 2013/05/19(日) 22:58:45

怒りすぎてしまって、寝顔を見て反省する、、。母親なら誰もが経験してることだと思いますよ！大丈夫！！みんな同じです。
子供をギューっと抱きしめてみて下さい。子供の胸に耳をあてて、心臓の音を聞いてみて下さい。少し気持ちが落ち着きます。
『愛おしいな。』『幸せだな。』と思えるひとときがあれば私は、それでいいと思います。

+46

-1

31. 匿名 2013/05/19(日) 22:59:03

あなたのその葛藤こそ、娘さんへの愛情の表れでは？？あなたの文面には祖父母様や娘さんへの愛が詰まっているように思えます。

愛はきっと奪うでも与えるでもなくて、気がつけばそこにあるもの（Mr.Children「名もなき詩」より）

+31

-1

32. トピ主です。 2013/05/19(日) 23:00:27 ID:z6rHY3S3AZ

>2･11さん
｢マイナス覚悟｣と文章の載せてすみません。

気が小さい証拠。→その通りかもしれません。

気分を害してしまいすみません。

+20

-6

33. 匿名 2013/05/19(日) 23:01:40

親から受けた愛情って、人それぞれ違う感じかたがあると思う。
例えば、毎日お弁当作ってくれたなぁ、とか、あんなことしてくれたなぁとか…

私は縫い物が好きなので、保育園の鞄、とびきり可愛く作ってあげたり、たまに服を作ってあげたりしています。

+9

-1

34. 匿名 2013/05/19(日) 23:02:33

自分ではしたくないのにイライラをぶつけてしまった後は後悔しますよね。

そんな時は娘さんが寝た後に、娘さんの耳元で
「産まれて来てくれてありがとう。あなたは私の大事な子です。」と繰り返し言ってみてください。

徐々にイライラに自分の身を任せてしまう事が減って行きます。

+11

-0

35. 匿名 2013/05/19(日) 23:03:58

完璧な人間なんていないと思います。母親である前に人間です。母親だからって、子供がいるからって自分の事責めないで下さい。まず自分は毎日よく頑張ってるねって自分で褒めてあげて下さい。自分を愛せるようになったら子供の事も心から愛せますよ！文面を見ても今でも充分子供の事愛してる素敵な母親だと思います。でもきっと自己否定してるから自信が持てないんじゃないかな？大丈夫！みんな思考錯誤しながらママやってますよ！子供がママを成長させてくれるんですよ！

+16

-0

36. 匿名 2013/05/19(日) 23:04:00

主さんは、思春期につらい経験をなさったのですね。トラウマになり、今の自分の育児とシンクロしてしまうのもわかる気がします。しかし、少し冷静になってあなたのトラウマとあなたの娘さんを切り離して考える事はできませんか？
旦那さんはどうされているのでしょうか？
娘さんを叩いてしまった時、落ち込んでしまう。
それはあなたが娘さんに愛情がある証拠だと思います。
私にはもう結構大きい息子が二人いますが、今でもかけがいのない大事な子達です(^-^)
息子の成長とともに、私も成長させてもらった。と思っています。

+14

-0

37. 匿名 2013/05/19(日) 23:04:19

今9ヶ月の子供にしている事は
笑顔とご飯をきちんとです

+7

-5

38. 匿名 2013/05/19(日) 23:07:32

「我が子に注ぐ愛情とは」
難しいですね。
私は我が子を思っての行動全てが「愛情」だと思います。
褒めるのも怒るのも我が子を思ってやっているので。

+11

-1

39. 匿名 2013/05/19(日) 23:09:20

トピ主さんは、

『家事で忙しい時、
体調がすぐれない時、
ついつい娘に強く当たり
イライラをぶつけてしまいます。
たまに、頭をパチンと叩いてしまったり…
そうすると自分を責めて
気分がどん底に落ちてしまいます』

とありますよね。
してしまった自分を責めてしまうのは
まだトピ主さんは、安心です。

その気持ちがなくなってしまうのが怖いことなんだそうです。

イライラして、いつも以上に怒ってしまうなんてこと、毎日の子育ての中では、どんな母親にだってあることです。

ない人、いないんじゃないかな^^;

だから、過去のトラウマと連鎖する考えは頑張って捨てましょ。

娘さんにとって、トピ主さんは、たった1人の大好きなママなんですから(^^)

抱っこしてあげて下さい。
「大好き～っ」って言ってあげて(^^)

「ママは、あなたの事を叱ってるときも、
どんなときも大好きだからね」とか。

みんな、子育ては悩みもありながらしてると思います。
だから、深く深く悩み過ぎないでね。
大丈夫です。

+33

-1

40. 匿名 2013/05/19(日) 23:09:40

最初はみんなダメな母親なんだし、子供に教えてもらって少しずつ母親も成長していくんだから
大丈夫だよ。

+10

-0

41. 匿名 2013/05/19(日) 23:10:17

愛情いっぱいに育てられた人は、いきなり優秀な母親になれるのでしょうか？
私は、いわゆる毒親に育てられ苦しみ続けてきましたが今は絶縁し第二の人生を夫と息子で幸せに暮らしています。
息子は5歳、私も叱りすぎて後悔したりします。
でも言いすぎたら謝ります。
色々な事で悩んで後悔して壁にぶち当たって母親になるのではないでしょうか？
悩むって事は真剣に母親になろうとしていらっしゃるんだと思います。
未熟な人間が言った言葉なんて気にする必要全くないですよ。頂いた本の言葉や、子供さんがあなたを選んでくれた事、まだまだ恵まれた幸せがあるはず。
あなたが、いい母親かどうかなんて子供が決める事。毒親の事なんて忘れてください。
もう死んだと思えばいい。もう幸せになって欲しいです。
私は、あなたを応援します。
頑張ってくださいね‼

+22

-0

42. 匿名 2013/05/19(日) 23:12:27

一人娘がいます。

私も幼少の頃両親が離婚し私と兄弟は父に引き取られ、仕事で忙しい父に代わって祖父母が育ててくれました。

だから、私も母親というものを知らないし、
反省の日々です。

けれど、娘が具合が悪い時にはやはり辛いし、代わってあげたいと思います。娘がいない人生なんて、考えられません。

私も毎日悩んで葛藤して過ごしてますが、たくさん抱きしめたりすることで、娘が少しでも愛情を感じてくれたら良いな、と思っています。

+13

-0

43. 匿名 2013/05/19(日) 23:13:19

子供と一緒に成長したらいいと思いますよ。子供が産まれて初めて母親になったんだから、子供が一歳になったら母親一歳みたいな感じでね。少しずつ前に進みましょう。私は息子達が大好きです。宝物です。

+14

-0

44. 匿名 2013/05/19(日) 23:17:28

子育て支援の者です

初めての子育てで悩むのは当たり前です
保育園は通ってないお子さんの保護者の方でも育児相談にのってくれますし、児童館や区役所の子育てサロンなどの催しはいかがでしょうか？
きっと悩みを共有できる仲間の方がいらっしゃると思いますよ(*^^*)
また、地域によりますが、緊急一時保育、リフレッシュ保育など１日だけ子供を保育園に預けママをお休みしても良いのかなと思います
いつもいつも近くにいると、さすがに気が参ってしまうときもあるかとおもいますので

お子さんが世界で一番好きなのはママですが、あんまり気負わずにありのままで大丈夫ですよ

+20

-1

45. 匿名 2013/05/19(日) 23:17:48

一人目を死産してしまったことも大きいかもしれませんが、生きていてくれてありがとう。って毎朝愛しい気持ちになります。
子どもに依存したくもないし自分の人生を生きてほしいけど、でも、あなたが居て私の人生にたくさんの幸せが降り注いでます。って思う。ありがとう。って。
何があっても、絶対に守るよって思います。

+12

-0

46. 匿名 2013/05/19(日) 23:20:39

子育て支援の者です

初めての子育てで悩むのは当たり前です
保育園は通ってないお子さんの保護者の方でも育児相談にのってくれますし、児童館や区役所の子育てサロンなどの催しはいかがでしょうか？
きっと悩みを共有できる仲間の方がいらっしゃると思いますよ(*^^*)
また、地域によりますが、緊急一時保育、リフレッシュ保育など１日だけ子供を保育園に預けママをお休みしても良いのかなと思います
いつもいつも近くにいると、さすがに気が参ってしまうときもあるかとおもいますので

お子さんが世界で一番好きなのはママですが、あんまり気負わずにありのままで大丈夫ですよ

+6

-3

47. 匿名 2013/05/19(日) 23:23:12

我が家はＤＶな父でした。殴りながら笑ってたんですよね…。母も見て見ぬふり。お前が悪いって感じでした。
正直、自分も同じようになるんじゃないかと不安です。育児に不安だったので、何冊も本を読んだり、テレビで情報を得てます。「ナニー911」って本は役にたちますよ。しつけの仕方や接し方が書いてあり、わかりやすいです。
子育てしながら、なんであれが私の両親なのかと落ち込みます。嫌なことも急に思い出します。
トピ主さんは叩いてしまった後、後悔してるから大丈夫。明日お子様に叩いてごめんなさいって謝れば大丈夫ですよ。
叩きそうな時は深呼吸をおすすめします。子供への愛情はいずれ自分に帰ってくるものと思います。
愛情とは…とズレてしまい、また長文で失礼しました。

+11

-0

48. 匿名 2013/05/19(日) 23:32:27

どうかご自身をを責めないで。

誰もが悩みながら親になってくもんでしょう

お子さんに「大好きだよ」って
毎日抱きしめてあげてください

+9

-0

49. 匿名 2013/05/19(日) 23:33:01

トピ主さん

私も似たような環境で育ってます
そして今、鬱、不安障害、睡眠障害です

もう子供が大きいので叱ることも少ないのですが、
自分がしてたことは、どんなにむかついても、子供が反抗しても
３食キチンと作ること。（外食やコンビニ弁当のときもありました）

あとは、私が親に蒸発されてるので、子供も不安かな？って勝手に思って
ゴミ出しに行くときや（すごく、些細なことだけど）、子供よりも仕事の関係などで帰宅が遅くなるときは事前にいってました

自分が子供のとき
親にしてほしかったことを子供にしてました。
運動会・参観日・入学式・卒業式の参加など。
親なら当たりまえなんですけど

+21

-0

50. 匿名 2013/05/19(日) 23:35:01

私の子供は２人とももう１０歳過ぎているのでお尻叩いて叱る様なことはもうやりませんが、
昔から叱る時には

「あなたがどうでもいい子だったらお母さんは叱ったりしません。ほっておきます。そうじゃないから叱っているんです」と言ってます。

子供にしてみれば「へ？」と思うと同時に愛情で叱られているんだと気付くようで、長々と叱らなくても済みます。

+10

-0

51. 匿名 2013/05/19(日) 23:35:10

ガールズちゃんねるなんかやってる母親、どっちみちロクなもんじゃないよｗ
自分の親がやってたらぞっとするわｗｗ

+5

-31

52. 匿名 2013/05/19(日) 23:38:42

私は上手く育児が行かない時は、言葉に出します。

「愛してるよ！」「大好き！」「すっごく可愛い！」などなど。
子どもは素直なので、その言葉もそのまま受け取ってくれる気がします。

完璧な親なんていません。長所は短所。短所は長所ですから。だからこそ、日々反省して軌道修正すること自体が良い親になる為の一歩だと思っています。
主さんは大丈夫です！子どもの為に一生懸命考えて、より良くしようと頑張ってらっしゃるなと思います！
私も今日はあまり子どもに構ってあげられなかったので反省です。
毎日反省の日々ですが、お互いがんばりましょう！！！

+13

-2

53. 匿名 2013/05/19(日) 23:41:41

なにこの傷の舐め合い
下らないし何より気持ち悪い

+5

-31

54. 匿名 2013/05/19(日) 23:43:06

子育てって母親育てのような。一緒になって成長してます。だからウチも長男の時は悩み、落ち込み軽い鬱状態でした。でも成長します！親子で。こんな娘の事で一生懸命になっているママなんだから近い将来きっとかけがえのない存在に娘さんはなっていると思いますよ。私も２人の息子たちの寝顔を見なから、命張れるぐらい、かけがえのない存在だと思いました。

+7

-1

55. 匿名 2013/05/19(日) 23:44:15

愛情とは、、、
子供をまるごと受け入れてあげる、包容力ではないのかな。

うちにも5歳児います。反抗期みたいです。
思い通りいかないと、だだをこねて、泣き叫んでみたり。

私もまだ、ママ5年目。間違える事、たくさんあります。
何度も行き詰まり、悩みました。

お子さん、本を握りしめて、寝てしまったのですね。
そういうこと、うちもありました。寝姿を見ると、無防備で、涙でいっぱいになりますよね。

私も人に言える立場ではないですが、とにかく受け入れる、を頭に入れて子育てしています。
そして、無理な事は、子供と一緒に答え、解決策を出す、というのも大事なのかなと思います。

動物ではなく、人間になってほしい、考えれる子になってほしいものです。
一緒に　育児楽しみましょう！！！

+9

-1

56. 匿名 2013/05/20(月) 00:04:44

私は16歳の時に医療ミスで母を突然亡くしました。
五つしたの弟が可愛がられていてあまりかまわれずに育ちました。
明るくて良い母でしたが父とは不仲でした。

結婚する気はありませんでした。
子供が苦手だったので。
可愛がり方も分からずで。
でも年上の旦那と出会い、結婚し、子供に恵まれました。
自分の子供はかわいいし、旦那も優しいので幸せでした。
でも旦那が１番でした。
いなければ死ぬとまで思いました。

最近旦那が突然死しました。
死にたいと思いました。
今もふと思います。
でも子供の将来を考えると死ねません。

自分が楽になって子供を不幸に出来ません。
子供が笑って過ごせる様に頑張っています。
バカみたいに毎日笑ってます。

それくらい子供は宝物です。
あなたも辛いかもですが子供もつらいです。
でも子供にはどんな親でも１番大切な人です。
私が言うのもおこがましいですが乗り切ってください。
一緒に乗り越えましょう。

+25

-3

57. 匿名 2013/05/20(月) 00:08:47

私もろくな家に育たなかったので「普通」を知らない
だから自信がない時もある
でも愛情も大事だけど責任も大事だと思ってる

+13

-1

58. 匿名 2013/05/20(月) 00:11:00 ID:VuJSaaTb3X

私は生まれて一年もしないうちに両親が離婚し、祖父母も育てられないとの事で、養女に出されました。
養女に出された先も私が中学2年の時に離婚｡
原因は父の酒乱、母の親友との浮気。
毎日修羅場で、警察がくる事もたびたびでした。
そのたびに、「こうなったのはお前のせいだ。お前を養女にしなければこんな事にはならなかった」と母に言われていました。
しかし、結局は離婚の際母親につくことになり、二人の生活になりました。
相変わらず…とゆうかますます情緒不安定な母親で、毎日ヒステリックに怒鳴り付けたり、私の手を鉛筆で刺したり泣いてばかりの思春期でした。
周囲の人は本当の子ではないのにお母さんは一生懸命育ててくれているのだから、感謝しなさいと言うし、虐待の事など、誰にも言えませんでした。

しかし、そんな母ですが、ヒステリックに怒りながらも必ず美味しいごはんは作ってくれていたのです。
食事のマナーもとても厳しく、泣きながら食事する事もありましたが、おかげで大人になっても恥をかく事はありませんでした。

色々とありましたが、私も今は二人の子をもつ母親です。シングルマザーですがf(^_^)
今では母に心から感謝しています。

+9

-2

59. 匿名 2013/05/20(月) 00:12:53

私も虐待うけてた身です。情緒不安定です。

でも、周りみたら人に言えないだけで皆イライラしたり怒りすぎで悩んだりしてますよ。あ、私だけじゃなかったんだ！と思えるだけで気が楽になり、また頑張れますよ！
私はイライラしたら、夫に言うようにしています。一番近くにいる人に理解してもらうのは大事です。夫婦ですもの、一番本音をぶつけられるんじゃないでしょうか。まあ、理解得るまで数年かかりましたが(^-^;

私も自分がしてもらいたかった事を子供にすることで、傷ついた幼少期の私の記憶も癒えてきて少しずつ自信がもてるようになりました。

もちろん、厳しくします。その代わり理由も言います。
尽くした事に見返りは求めません。子育てなんて初めてだもの、本の通りにはいかないし失敗して当然。

でも、やっぱり子供は宝です。

+8

-1

60. 匿名 2013/05/20(月) 00:19:59

「大切に思う気持ち」が愛情だと思っています。
それから。
よく「子供は授かりもの」といいますが、私は「預かりもの」だと思っています。私の子は私が精いっぱいの心と努力で育てる、それはもちろん当然だけど、でも「私のもの」じゃない、私はもらったわけじゃない。私はこの子を育てることを託されて、また返すというか、いつか手放すべきものだと。返す先は漠然とだけど、社会へ、かな？　子どもは社会全体の宝物です。だから、社会に育児を頼っていいと思います。
主さんのお子さんも、主さんは育児第一責任者だけど、一人で抱え込まずに、きつい時は子育て支援施設などに相談してみてはいかがでしょう。
お父様の言葉、酷いですよ。酷い言葉を投げつけられたら、一番いい仕返しはそんな言葉を行動で否定することじゃないですかね。私なら「意地でもこの子と幸せになってやる！」と思うようにします。
明日の朝、主さんが笑顔でお子さんに「おはよう」と言えますように。

+11

-5

61. 匿名 2013/05/20(月) 00:32:00

愛情って子どもうんぬんに関わらず、一緒にいることではなく、相手に取ってなにが一番大切かを考えてあげることだと思っています。

だから、お母さんが体調悪いときは素直に意識的に子どもと自分を離すこと。
心理的に危険な状態になる恐れがあるなら、自分を分析し、責任持ってタイミングを計って離れること。
落ち着いたらまた抱っこしてあげられる。
手を出さずにすんだ自分に自信がもてる。

私は子育てと一緒に、育ちきれていない自分も育てている感じです。

+6

-0

62. 匿名 2013/05/20(月) 00:37:42

「してもらって良かったことだけをわが子にもする」
「されて嫌だったことはしない」
「してもらいたかったことは私が子供にしてあげる」

+17

-0

63. 匿名 2013/05/20(月) 00:56:19

60
その、預かりもので、社会へ返すって話はよく聞くけど好きじゃない。

+6

-13

64. 匿名 2013/05/20(月) 00:57:40

母親が子供に寄り添って
こどもの話しを、じっくり聞いたり
抱き締めるだけでも子供に伝わるはず。

イライラして子供に手をあげてしまいそうになったときにわたしは自分の頬や太股をひっぱたいてます。
お母さんに叩かれるってやはり凄く傷つくみたいなので。

+10

-2

65. 匿名 2013/05/20(月) 01:05:07

我が子への愛情は“無償”です。
見返りなんていらなく、元気で毎日を過ごしてくれるだけで愛しい、そんな気持ちです。
ただ母親だって人間なのでイライラしたりメソメソしたりする事もあります。
私も息子の子育てに悩む毎日ですが、いつも側で笑ってくれるだけで本当にこの子を産んでよかったなぁと
思えます。
完璧な子育てなんてないと思います。

+12

-0

66. 匿名 2013/05/20(月) 02:23:58

トピ主さんがそういう風に子供を思い、真剣に悩み、どうやったら愛情不足にさせずにって考えている事が既に愛情だと思いました。今でこそ毒親という言葉も浸透し、アダルトチルドレンをはじめとした精神疾患などと育った環境の関係性も言われていますが自分が小さい頃の親や周りの大人はあまりそんな事も考えずに大雑把に子育てをしていた様に私は感じます。
愛情は不足してもいけないし、行き過ぎても毒になります。そして子供も様々で、100の愛情で足りる子、100の愛情では足りないと感じる子がいると思います。昔、小児の心身症などを手がける小児カウンセラーの先生とお話した時に、愛情を肌で感じる子、耳で感じる子、目で感じる子がいると聞きました。自分がどのタイプかわからない時は、言葉で大好きだよ、大切だよ、と言いながら抱きしめて微笑んであげると取りこぼしがないと聞きました。長文ごめんなさい。私はあなたの子供さんに対する愛情、しっかり伝わりました。

+12

-2

67. 匿名 2013/05/20(月) 02:30:31

私が子供だった時、お母さんが死ぬって事が一番の恐怖だった。主さんが元気で毎日居てくれる事も大事だと思う。だからあまり追い詰めないで欲しいな。主さんが子供を大事に思う気持ちと同じ位、子供も主さんが大好きで大事だと思ってるよ。

+14

-1

68. 匿名 2013/05/20(月) 03:08:24

トピを立てたということ自体が
充分な愛情だと思います

我が身を振り返り反省なさるということ
お子さんはもうそれだけで
充分な愛情に包まれているのではないでしょうか？

ご自分がされたくなかったことをしてしまったこと
を責めるのではなく
ご自分が子供の時にしてほしかったことを
お子さんに少しずつしてあげるのはいかがですか？

でももう充分
愛情は伝わっていると思います

+13

-1

69. 匿名 2013/05/20(月) 04:39:38

“その子のために一生懸命になる”ことかな？と思います。

主さんは十分一生懸命ですよ(^^)

私も悩んだりダメダメな母ですが、一生懸命な自分を褒めて、ゆっくり行きましょう＼(^o^)／

+7

-0

70. 匿名 2013/05/20(月) 04:48:50

“その子のために一生懸命になる”ことかな？と思います。

主さんは十分一生懸命ですよ(^^)

私も悩んだりダメダメな母ですが、一生懸命な自分を褒めて、ゆっくり行きましょう＼(^o^)／

+3

-1

71. 匿名 2013/05/20(月) 04:52:24

不恰好でも不器用でも何でも、あなたなりの愛情を伝える努力をして下さい。
思い悩むだけでは子供には伝わりません。あなたなりに一生懸命日々の中で体で声で伝えてみて下さい。お願いします。

+7

-1

72. 匿名 2013/05/20(月) 07:27:46

まずは傷ついている自分自身を愛してあげて下さい。
イライラする気持ち、悲しい気持ちを否定せずに
その負の感情も丸ごと愛して受け入れる事が出来た時に、あなたの中の愛情を素直にお子さんに伝える事が出来ますよ。
焦らずゆっくりと生きていきましょう。

+9

-1

73. 匿名 2013/05/20(月) 07:30:44

いつもは読む専門ですが、気になるトピックだったので、初めてコメントをします。

私の親は普通に夫婦喧嘩をすることもありましたが、
両親ともに私たち３人の子供たちを適度に甘く、厳しく愛情をもって
育ててくれました。
今も両親との関係も良く、孫にもとっても甘いじじばばです。

そんな私でも、とぴ主さんと同じように悩んで反省する毎日です。
純粋無垢な子供たちの我が儘にイライラしてしまうこともあるし、
ダメだと解っていながら、感情で叱ってしまうこともあるし、
寝顔を見ながら反省することはよくあります。

私も現在進行形で悩みながら子育てをしているので、
読んでてとても共感できました。
これって普通のお母さんの悩みなので、
昔のトラウマとは切り離して考えた方がいいと思います。

+14

-1

74. 匿名 2013/05/20(月) 07:48:33

私もです。
いつも夜、寝顔を見てると、ボロボロと涙がこぼれます。
『あんなに怒ることなんて何も無かったんじゃないか』と。
そして猛烈に自分を責める。
そんな日々がずっと続く中で気付いた事は、
『この子の総てを受け容れて愛そう。』
人と比べず、自分の歪んだ過去を投影せず、今だけ、目の前のこの子だけを見よう、と。
私も自分育てと思って、子どもと一緒に成長して行きたいです。
一緒に頑張りましょう！！

+15

-1

75. 匿名 2013/05/20(月) 07:58:05

お母さんはどんなに嫌な事があっても辛い事があっても子供のために笑っていなさい。

それが具体的に示すことができる愛情表現です。

+10

-6

76. 匿名 2013/05/20(月) 08:16:42

完璧な母親なんていないですよ(^-^)

色んな事に悩みながら、子育てしてるんじゃないでしょうか？

子育て→親育て
って聞きますよね。

私も母親５年生です。
一緒に悩みながら育ちましょう。

+10

-2

77. 匿名 2013/05/20(月) 08:29:47

高校生の息子を持つおばさんです。

最低な母親は、食事もろくに与えず、掃除洗濯子供の身の回りをやらない、
子供を置いて一人で長時間遊びまわる母親の事だと思っています。
だから主さんは最低な母親なんかじゃなりませんよ。

皆多かれ少なかれ、迷いながら子育てします。
一生懸命になるあまりイライラしてしまうのも当然です。人間だもの。

大丈夫。子供さんの寝顔を見てダメな母親かしらと悩めるあなたは既に立派に愛情を持って子育てしていると思いますよ。どうか肩の力を抜いて。

+14

-1

78. 匿名 2013/05/20(月) 08:32:34

愛情とは、やはり相手の為を想う事かと思います。叱る事も、やはり将来社会に出て子供が困らないよう、しっかり社会性の教育を施したり、食事なんかも皆に健康で元気であるよう願いを込めたり、でも先ずは自分が幸せであると感じなければ中々与えてあげられるものでもなく、先ず自分がトラウマを克服しなくてはならない。と思う。
私も複雑な家庭環境で沢山のトラウマを抱えてきましたが、いつの間にか、トラウマと言う事が自分の中の言い訳になっている事に気が付きました。無論子供達には、そんな言い訳が通用する訳もないですよね？過去の自分を捨てる為にも余り振り返らず今の自分を大事にしてください。
自分の子供には、絶対に自分と同じ傷を負わせない事が子供への愛情でもあると思います。
辛いですが、貴方は母親です。我が子を抱ける幸せを既に手に入れています。先ずは自分の幸せを見詰めてください。
それに誰一人、人に完全な愛情を注げる人間なんて居ません。人は不完全であるからこの世に産まれ愛情を注げる人間へ成長していくのですから、みな手探り状態です。無理せず自分のペースをつかんでくださいね。貴方は不幸を知っている分人の不幸も感じとれる、お母さんになれますよ。きっと。

+6

-1

79. 匿名 2013/05/20(月) 08:33:57

可愛がるのと愛情は違うと思います。
社会に溶け込めるようにたくましく育てることが愛情だと思います。

+9

-1

80. 匿名 2013/05/20(月) 08:54:43

娘の立場から。
私の母は完璧ではありません。
その完璧ではない母が不器用なりに全力で私を愛してくれてる。
完璧なんて求めません、愛してくれてるのが伝わってくるので。
世界でたった1人。どんな素敵なお母さんよりも、私の母が1番です。

+13

-1

81. 匿名 2013/05/20(月) 09:44:20

親からはいつも抱きしめてもらってました。
もちろん怒られて叩かれる事もしょっちゅうありましたが、その後は抱きしめてくれてました。
虐待としつけは別だと思います。
親は厳しかったですが、大好きですししつけのために厳しかったのだと思います。

子供を抱きしめてあげて下さい。
もちろん今も親とハグしてます(笑)

+8

-1

82. 匿名 2013/05/20(月) 10:08:53

私も主さんと同じ悩みを持ち鬱病になりました。様々な葛藤を乗り越え子育てしています。
私は幼い頃に母親が他界したので母親からの愛情を知らずに育ちました。自分が母親になった時、指針となる母がいなかったので子育てに自信が持てず、悩み苦しんだ時期がありダメな母親だと思い詰めてしまった時期がありました。

少しだけ肩の荷を下ろしてみてください。
肩肘張っていては子育て出来ません。
過去は過去。振り返ってばかりでも前に進めません。
ありのままの自分を受け入れて前に進んでいきましょう。
私も受け入れることで楽になれました。

子を想う気持ちこそが愛情ではないでしょうか？
主さんからの文面にこそ、愛情が詰まっている証拠です。

みなさんおっしゃる様に、完璧な母親なんていません。
娘さんにとってのOnlyOneでいてください。
貴女の代わりは誰1人といないのですから…

+8

-1

83. 匿名 2013/05/20(月) 10:22:44

お母さんが楽しく笑ってることが子供は嬉しいんだそうです
子供のことを思って悩んで必死になって一生懸命も有り難いけど
わははと一緒に笑って過ごす時間のほうが後々残るのかもと思う

親であることに甘えないでいようと心がけています

+6

-1

84. 匿名 2013/05/20(月) 10:27:33

私は母に生活面では問題なく育ててもらいました。
ただ母は愛情深い人ではありませんでした。
私が虐められたり、泣いたり、傷ついた時、いつも「あなたが悪い」と私を抱き締めてはくれませんでした。
子供が出来た今、いっぱい愛情を注ごうと思ってます。

愛情とは、シンプルですが、
いつも味方でいること。
抱き締めてあげること。
それだけで伝わることいっぱいあると思ってます。

+4

-2

85. 匿名 2013/05/20(月) 10:43:47

私は両親から愛されていると思った事がありませんでした。

幼い頃母親から『ほんとは男の子が欲しかったのに上が(私の事です。)女だったから高齢出産だったけど下の子を産んだ。』と、面と向かって言われました。

弟が生まれ、待望の男の子に両親ともメロメロで、私はいくら勉強や運動をがんばっても褒めてもらえず育ちました。

今、女の子が１人います。

夫は『この子は絵が上手だから将来は芸術家に！』『可愛いからアイドルに！』『賢いから医者に！』など、嬉しそうに言ってますが、私はただただ『あなたを愛している。』と『あなたが大事だ。』と『生まれてきてくれてありがとう。』と伝え続けていきたいと思っています。

自分の両親がいい反面教師になっていると思います。

トピ主さん、お子さんにひどい事をしてしまったと思えば、謝ればいいんです。完璧な、間違いを犯さない親なんていないと思います。

子育てに『これが正解』なんてないと思います。

+9

-1

86. 匿名 2013/05/20(月) 11:52:05

長文で悦に入ったコメは思い込みの激しい人の特徴

自分を物差しにしすぎで、他人も同じぐらいに思ってる痛い人

+4

-16

87. トピ主です。 2013/05/20(月) 11:57:03 ID:zxzbDIPMzw

皆さんのｺﾒﾝﾄを、何度も読ませてもらいました。

昨日の夜、寝る時に
何度も娘に言いました。
｢産まれてきてくれてありがとう。大好きだよ｣

寝てる娘には聞こえてないですが、
気持ちが楽になりました。

朝も｢おはよう｣と笑顔で挨拶しました。
仕事に行く前に娘に｢大好きだよ｣と伝えました。

今、娘に出来る事は気持ちを伝えて抱きしめてあげる事なんですね。
愛情うんぬんで父親の言葉に捕われないで
私は娘にとっての1人の母親だから
その気持ちを忘れないで行きたいと思います。

皆さんのｺﾒﾝﾄに救われました。
ありがとうございました。

+16

-1

88. トピ主です。 2013/05/20(月) 12:03:13 ID:zxzbDIPMzw

>86さん

私は痛い人間という事ですか？

+1

-2

89. 匿名 2013/05/20(月) 12:06:58

私もダメな母親。
イライラで娘の心を傷つけるような言葉言っちゃうし、いなくなればいいのにって思うこともある。

でももし子ども達が死んだらって考えたら胸が苦しくなるし、子ども達がつらい思いをしていたら私が守らなきゃ！って強く思う。

そんなものなのかな。

+4

-3

90. 匿名 2013/05/20(月) 12:07:23

８８　　　アイタタタ…

+1

-8

91. 匿名 2013/05/20(月) 12:08:34

そんなに子育て嫌なら旦那に子育てやらせて
旦那の変わりに外で稼げば？

+1

-12

92. 匿名 2013/05/20(月) 12:31:20

幼い頃は親が共働きで、昼間は祖父母の家に預けられていました。そこのお嫁さん(私のおば)は私をいじめました。具体的な内容はあまり覚えてないのですが(不思議ですよね)とにかく毎日ビクビクして大人の顔色を伺いながら過ごしました。祖父母は優しかったですが、自分がされている仕打ちをうまく言葉にする事が出来ず訴えられませんでした。もちろん親にも。
父は自分に甘く人に厳しいタイプ。それは我が子にも同じでした。母は自分に厳しいが周りにも厳しい人でした。私は大人に上手に甘えられない子供だったと思います。いつも明るく良い子でいました。後に爆発しましたが(゜ロ゜;
パニック障害を患っていますが、一説によると幼少期の体験も要因では？と言われてるみたいです。やはり三つ子の魂百までと言うように子供のころの記憶は大事だと思います。自分の子供に同じ思いをしてほしくないので自分なりに気を付けています。でも、人間なんで完璧は無理なんで、怒ってしまった後や次の日は甘えさせてあげます。長々書いてしまいましたが、私は出来る事なら幼少期からやり直したいと今でも思っています。こうさせないようにしたいです。

+5

-1

93. 匿名 2013/05/20(月) 13:39:07

理屈ではなく本能で守りたいと思える存在です。

小さな事なら風邪で入院をしたとき点滴や検査の注射を代わってあげたいって思ったときとか(*^^*)？

+6

-0

94. 匿名 2013/05/20(月) 14:09:41

完璧な子育てなんてありません。

迷いながら、泣きながら親も子供に親にしてもらうんだと思います。

子供を泣かせてまで家事なんてやらなくていいですよ。

全てを一人でやるなんて頑張り過ぎですよ♪

構ってちゃんとか心無いこと言う人は多いけれど、形はどうであれ声を出してみんなから話を聞いてもらうだけだってずいぶんと気持ちが楽になると思います。

+5

-1

95. 匿名 2013/05/20(月) 14:57:19

お子さんに、『あなたはありのままで素晴らしい存在なんだよ、どんなあなたでもお母さんは見方だよ、大好きだよ』と沢山伝えてあげて欲しいです。
私の母は虐待などはしなかったけれど、とても不器用な人で、↑のような言葉をかけてもらった記憶がありません。スキンシップも少なかったです。
何故かというと、母の母（祖母）もそうだったから。言葉のかけ方がわからないんだと思います。
結果私はとても自己肯定感の弱い人間になり今も苦しんでいます。
私が困ったときも、味方になってくれるというよりはオロオロしているだけの母でした。

今なら間に合います。最初は慣れなくてもいいので自分を肯定できるような言葉を沢山かけてあげてください。
負の連鎖はあなたが断ち切るしかありません。

+4

-0

96. 匿名 2013/05/20(月) 15:56:19

例えイライラして気乗りしない時でも、1日の終わりには必ず子供たちを抱きしめてから寝かすようにしています。
何があっても子供より大切なものはありませんし、その思いだけは伝わって欲しいと思っています。

+4

-0

97. 匿名 2013/05/20(月) 17:01:41

知恵袋でやれ

+3

-13

98. 匿名 2013/05/20(月) 17:15:16

会話をしましょう

話す事が1番です。

+2

-0

99. 匿名 2013/05/20(月) 17:21:05

主さんとは事情が違いますが
私には、障害ある兄がいて、母親から
「お兄ちゃんの世話を先々してもらうために、あなたを、産んだ」
と、言われて育ちました。
今もその言葉は、私の心に、ふかーく刺さっています。けれど、母親が、わたしのことを、愛してくれているのもわかっていましたので、ぐれたりはしませんでした。
親も、弱い生身の人間だったわけです。
子どもに言うべきでないことを、口走ってしまうような、弱い存在なのでしょう。
多分、あなたのお父さんも同じです。

大丈夫。家族の大切さを、身に染みてわかっておられる主さんだから、悩みながらも、前進されると思います。
私がいつも思うのは、親の仕事は、最終的には、自立させてあげること。
そのために、小さな頃から善悪の判断ができるように、教えること。
誰に見つからなくも、悪いことは悪い
誰にほめられなくても、よいことはよい
良い選択ができるように、いっしょに考え、導いてあげている過程で、子どもは、お母さんの愛、寛大さを、感じると思います。
良い選択ができれば、勉強も、人間関係も、就職も、自分で、切り開くことのできる大人になっていきますよ

+3

-0

100. 匿名 2013/05/20(月) 18:54:28

私が子供の頃、両親の愛を感じたのは一緒にじゃれ合ったり、美味しいご飯食べたり、旅行にいったことです。

とにかく家族が笑顔で遊んでいる時が一番愛を感じれる瞬間でした。
怒らないといけない時もあると思いますが、それ以上に楽しい時間、笑顔でいる時間を増やしてあげて下さいね。

+0

-0

101. 匿名 2013/05/20(月) 20:40:20

トピ主さんの気持ち　わかります。
私の場合、親は離婚はしてないけど、両親が貧しくて　他の家で育ったよ。
産みの親とは　会ってません。

まず、あなたのお父さんは間違っているよ
母親から愛情を受けてないかどうかなんか　お父さんには分からないよ
お父さんが　そんな男だから　逃げたんじゃないかな・・・・・・・
あなたを連れて逃げたかったけど、出来なかったんじゃないのかな
きっと　あなたのことを愛していたと思いますよ、なんとなく　そう思います

あと、母親なんて　皆　ダメな人ばっかりですよ
外から見たら　完璧に見える人でも　心の中は違います
母親も、子どもも、完璧じゃなくていいんですよ
イライラして　反省して、の　繰り返しです

何十年もかけて、親子で　ゆっくりやっていけばいいんです
私もそう思ってます　

+4

-1

102. 匿名 2013/05/20(月) 21:10:42

こんな儚げな命を叱るなんてことができましょうか？って思っていたのは
二歳まででした。その後はイライラを子供にぶつけてしまったことや暴言を吐いてしまったこと、
「パチン」とやってしまったこと、たくさんありますよ。
でも寝るまでの間に抱っこしたり、笑いあったりしていい状態に持っていきます。
無償で私に愛情を注いでくれる子供の寝顔を見て、夜中に懺悔の涙を流したこともたくさんあります。
小学校の低学年くらいまでは子供にとってママはアイドルです。洋服もお化粧も褒めてくれます。
そこからだんだん興味がほかに移っていき現実を知り、魔法がとけてしまうのはあっという間。
今のうちに存分にお子さんにかまってもらわないともったいない。
子供に対する感情問題を自分の生い立ちのせいにしている人が多すぎます。

+3

-1

103. 匿名 2013/05/20(月) 21:38:00

私はよく叱られる度に、叩かれて育ちましたが
恨んだことはありません。

「子供を愛したい。自分は最低なんだろうか。」
と分かってるので大丈夫です

あなたなりの愛情が、子供に必ず伝わっているし
あなたは最低な母ではありません

本当に最低な母親は、自覚しません
人それぞれ、育て方が違うので迷いもあって当然だと思います！

もっと自信をもってください！

+0

-0

104. 匿名 2013/05/20(月) 21:47:03

子供云々の前に
そのようなトラウマがありながら、結婚し、妊娠、出産に至った事を考えるのが先ではありませんか？
ご自身の両親を見ていながら、何故自分も夫婦になろうと思ったのか。
子供を授かりたいと思ったのか。
授かったときどう思ったのか。

自分は両親のようにはなりたくない。
いつも笑っていられる家族になりたい。
子供を幸せにしたい。
自分がしてもらえなかった事を子供にしてあげたい。

自分がしてもらえなかった事。して欲しかった事。
それが愛情なんじゃないですか？

可愛い可愛いと甘やかすのも愛情。
叱るのも愛情。
物を買い与えるのも愛情。
人それぞれ愛情の感じ方は違います。
完璧な母はいません。子供がして欲しい事を１〜１００まで完璧に分かる人はいません。
まずは自分がして欲しかった事をしてあげたらいいと思いますよ(*^^*)
子供さん５歳。あなたも母になって５歳。
一緒に成長！ゆっくり二人のペースで！

+1

-0

105. 匿名 2013/05/21(火) 08:51:37

＞トピ主さん　３４です。
早速実行して下さったみたいで嬉しいです。
寝ている子供に言うなんて・・・って感じですけど、
効果は絶大なので、私は叱る事が減った今でもやってます。

お母さんはお子さんの太陽です。娘さんに笑顔を一杯あげてくださいね。

+1

-0

お子さんがいる方にお聞きします。「我が子に注ぐ愛情とは？」

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