不仲でも｢離婚しない夫婦｣幼い娘が体験した地獄

+60

-41

6. 匿名 2023/06/06(火) 11:33:05

ガルにも経済力ないから離婚できない人よくいるけど、普通に子供に悪影響だからね
男も女も、ある程度稼ぐ力があった方がいいよ

8件の返信

+298

-9

7. 匿名 2023/06/06(火) 11:33:18

異母兄弟のくだりを除けば割と普通の家庭で起こってる事

+43

-3

8. 匿名 2023/06/06(火) 11:33:23

これは父が悪いね

+97

-40

9. 匿名 2023/06/06(火) 11:33:34

本当に地獄だった

ガラス何枚割れたことか…

+84

-0

10. 匿名 2023/06/06(火) 11:33:44

金のためとかで別れないのはいいんだけど、
子供には父親/母親がいないと…
みたいな理由つけてくるのは糞だなと思う

5件の返信

+280

-1

11. 匿名 2023/06/06(火) 11:34:08

>>8
ここで裁判してないからどっちが悪いは関係ないよ

+10

-1

12. 匿名 2023/06/06(火) 11:34:11

両親の間に挟まった子供が可哀想

+126

-1

13. 匿名 2023/06/06(火) 11:34:13

優しい恋人と結婚して幸せな家庭を作ってください
そうすればあなたは求めていたものを手に入れられた事を確信するでしょう

+10

-16

14. 匿名 2023/06/06(火) 11:34:31

ガルにもいるじゃん。

+48

-1

15. 匿名 2023/06/06(火) 11:35:04

>>10
いない方がいい親もいるよね

+161

-0

16. 匿名 2023/06/06(火) 11:35:39

>>4
私の友人女性たちもそういうのが嫌で皆生涯独身の人生を選んでるわ
ちなみに全員が50代以上の人
生涯独身の人生を選んだおかげで最高に素敵で楽しい人生を思いっきりエンジョイしてるよ
本当に理想の生き方してるわ

+88

-41

17. 匿名 2023/06/06(火) 11:35:45

金銭面で離婚しないんじゃなくてできないんだよ。

+49

-5

18. 匿名 2023/06/06(火) 11:35:58

似たような家庭はけっこうあるんじゃないかって思う

+136

-0

19. 匿名 2023/06/06(火) 11:36:00

経済力があっても毎日どこに地雷があるか分からない生活は地獄だった

+71

-0

20. 匿名 2023/06/06(火) 11:36:17

>>2
大喧嘩はそうだろうね
ただ普通の喧嘩なら最後解決する所まで見せるといいって言われてるらしいよ
子供は家庭で社会を学んでるって

7件の返信

+244

-7

21. 匿名 2023/06/06(火) 11:36:30

うちはわたしが小学生の時からずーーっと冷戦状態
同居祖父母が優しかったからまだ良かったんだけど、親が帰ってきたらずっと空気が張り詰めてて最悪だった
子どものために！って我慢してる人、とっとと離婚した方が子どものためよ

+157

-4

22. 匿名 2023/06/06(火) 11:36:36

>>4
相手が悪かったんでしょ

+45

-5

23. 匿名 2023/06/06(火) 11:36:38

アダルトチルドレンになってしまうのでは

+50

-0

24. 匿名 2023/06/06(火) 11:36:53

>>1
子どもをタテマエに、じゃなく、子どもを盾に、ですね

+84

-2

25. 匿名 2023/06/06(火) 11:37:04

不仲で喧嘩ばかり
母親は未就学児童くらいの年齢の私達兄妹に毎日毎日呪詛のように
父親の悪口を言って洗脳状態
でもセックスしているのを見たことがある

成人してイイ歳した大人になって呪縛のようになってる
自分が大人になって冷静に判断すると父親だけが悪い訳じゃないと
気づくが人間不信の塊のようになってる

経済的に困窮しても離婚（親権は母親と限らず）したほうが
子供の将来にはメリットが多いと思うわ

+101

-3

26. 匿名 2023/06/06(火) 11:37:41

確かに酷い両親のもとで育って可哀想だけど、なんでも親のせいにするのはどうなのかな
親のせいだと恨んでも人生良くはならないしね

+16

-35

27. 匿名 2023/06/06(火) 11:37:52

でも不倫されて自分を盾に別れない母親ってあるけど、別れてシングルマザーになってたら大学にも行けなかったかもしれないんでしょ？
それはそれで文句言ってそうだな
難しいね

+143

-10

28. 匿名 2023/06/06(火) 11:37:55

よく嫌いなのに喧嘩するね
正直本当に嫌だと会話しなくなるよね
母親の方が相手に執着してたのかもね

+92

-1

29. 匿名 2023/06/06(火) 11:37:59

>>15
別れない理由を自分（子供）のせいにしないでほしいよね

+75

-5

30. 匿名 2023/06/06(火) 11:38:01

夫婦仲が良さそうなお家は子供もいい方向に育つもんなあ。有名人でもそういう話聞くし。けどこれが現実問題となると中々難しくて…。

+45

-0

31. 匿名 2023/06/06(火) 11:38:07

>>1
アダルトチルドレンは親と物理的にも精神的にも縁を切らないと前に進めないんだよね。
わかるよ。とてもわかる。

+76

-3

32. 匿名 2023/06/06(火) 11:38:23

そういう環境で育っちゃうと下手したら小学生とかでも鬱になるよ
私の彼氏がそう

+70

-1

33. 匿名 2023/06/06(火) 11:38:56

>>26
がるちゃんって毒親育ちで自分と重ねる人が多いからそういう意見って嫌がられるてる印象

+6

-3

34. 匿名 2023/06/06(火) 11:39:04

>>1
こういう夫婦って「これが普通」とか開き直るよね。

+58

-3

35. 匿名 2023/06/06(火) 11:39:09

姉がいない一人っ子であることを除けばほぼ同じ家庭。
異母弟がいるところまで同じ。
実家は裕福で親も金持ちで母が専業主婦。
子供も欲しくない子なしの人生選んだ。
ただ唯一やりたい仕事に就いて全部を受け入れる旦那がいるので生きていけてる。
どんな人にも闇があると思って生きてる。
でも経済的な裕福さはかなりの部分をカバーするのでこの子は自分の幸せ見つけることさえ出来たらだいぶ落ち着くと思う。
これで親が金なしだと地獄だけど、お姉さんもいる。
年齢とともに許せなくても親をある程度理解ができるようになると思う。
楽になる時は来るよと思う。

+6

-5

36. 匿名 2023/06/06(火) 11:39:12

>>4
人生いろいろ

+18

-0

37. 匿名 2023/06/06(火) 11:39:19

両親仲良くいるのが一番ではあるけど、
こういう文句言う人は結局シングルになったらなったで私は片親で辛かったって言うと思う。

私も両親不仲だったけどそれぞれに私に対する愛情はあったし、不自由なくここまで育ててくれた事には感謝してる。
虐待とかDVは論外だけどね。

+98

-15

38. 匿名 2023/06/06(火) 11:39:45

子供に父親の悪口言うのもぞんざいに扱うのも良くない
だってあなたのお父さんは不倫してたんだから当たり前だろ
お金が無ければ欲しいものも買ってあげられないし進学も諦めなきゃいけないでしょ
子供がそう言われて納得していると思うなよ

+4

-7

39. 匿名 2023/06/06(火) 11:39:46

>>2
脳が萎縮したらどうなるの？
難しいことを深く考えられなくなる？

+13

-8

40. 匿名 2023/06/06(火) 11:40:33

私の親世代は金銭面よりも世間体って感じかな
小学校高学年まで離婚って制度があることすら知らなかった
夏休み明けにクラスメイトの苗字が変わってなんで？なんで？ってすごい疑問だった

+10

-1

41. 匿名 2023/06/06(火) 11:40:36

>>2
子どもの前で夫婦喧嘩は絶対に辞めて欲しい。
私が中学生になってからは落ち着いたけど、小学生は頃は両親がしょっちゅう喧嘩するのが嫌だった。
父親は暴力を奮ったり、物を投げたりするし、母親はヒステリックで他人の欠点を平気で踏みにじるのでどっちも悪いと思ったけど。

1番ムカついたのは私がお小遣いを貯めて買ったピングーのコップ（家族5人分、当時私は小学4年生）を父親が投げて壊したこと。あまりにもムカついて問い詰めたら謝るどころか逆ギレしてきて｢これでいいやろ！｣と5000円札投げられたのは忘れられない。受け取らなかったけどね。

+287

-5

42. 匿名 2023/06/06(火) 11:40:39

>>3
両親が不仲になってしまった時点でどう転んでも子供は不幸なんだよね
離婚するしないとか何をどう選択したかなんて些細な違いでしかない

+111

-1

43. 匿名 2023/06/06(火) 11:40:53

小学校くらいの記憶だけど
激しい喧嘩を目の前で見せられる、
いつの間にか仲直りしてて寝てる隣で営みに興じられる（こっちはねたふり、全部把握してましたからね、って感じ）
男女の不思議さをまだ理解できないので、喧嘩したのに仲良ししてる意味が子供としては理解できず、心だけ乱され振り回され翻弄されて情緒不安定になる。親への不信感になる。
そりゃこじれた大人になりますよ!
もう施設にでも入れてほしかったわ。
親が大嫌いだったし、ずっと軽蔑してた。娘らしく演じてあげてただけだよ。
さっさと離婚して欲しかったわ。
両親いるのに貧乏とか最悪。
片親なら子供ながらに片親だし仕方ないって理由つくから離婚して欲しかったわ。子供を理由にするなってずっと思ってた。その前にこんな親のもとに産んでくれるなと思ってた。

+63

-1

44. 匿名 2023/06/06(火) 11:41:06

>>20
そのとおりだね
その子供が結婚したとき夫婦関係の礎になるものだからね

+71

-1

45. 匿名 2023/06/06(火) 11:41:38

>>39
認知症のような症状になるよね。
ただ、そこまで行くには相当のストレスじゃないとならないけど。

+69

-1

46. 匿名 2023/06/06(火) 11:41:51

>>3
たまに旦那が荒ぶる野郎で、年に数回私が理不尽に怒鳴られる。子供達が中・高の時には、そういう時「お母さん、離婚して」と言われた。でも、大学生になりそれぞれ一人暮らしを始めたら言わなくなったよw私立大だから

+16

-1

47. 匿名 2023/06/06(火) 11:42:15

>>26
不仲モラハラ父委縮母の家庭出身だけど、別に自分の性格や現状を親のせいにはしないかな
ただ本当に地獄だし資産なくていいから普通を体験してみたかった
普通に仲良い親を見てみたかった

+24

-0

48. 匿名 2023/06/06(火) 11:42:18

親が離婚してほしかった、してほしくなかったって、ほんと人それぞれだから何とも

+50

-0

49. 匿名 2023/06/06(火) 11:42:46

>>6
そして、その事を子供に対して「あんたの為に離婚しない」と言うこと。言い続けること。

+113

-2

50. 匿名 2023/06/06(火) 11:42:49

>>46
荒ぶる旦那笑

+10

-1

51. 匿名 2023/06/06(火) 11:42:59

>>2
いい影響は確実にないねえ
近所の子がそれで中3で引きこもって、高校受験できなくなってフリースクールに通うことにしたんだそうだ
今は別居になって距離空いたせいか夫婦も喧嘩がなくなって
離婚はするらしいんだけどお子さんは精神的に落ち着いたよ
（見た目は派手になったけど）

+85

-3

52. 匿名 2023/06/06(火) 11:43:03

>>1
子供のために離婚しないのは立派だけど子供が成人した後に離婚成立して、再婚もせず年老いた母親が田舎に1人いて結婚して遠くで暮らす子供は母親が心配だよ

+11

-0

53. 匿名 2023/06/06(火) 11:43:09

>>4
私は、病気で独身を選んだけど、正解なんだな。
同じ分譲集合住宅の人からは、私が独身を選んだことに、嫌味を言われるけど。
コロナ禍中、同じ集合住宅内で孤独死が発生、役員長番のかたが大変な目に遭ってから、独身や1人暮らしに風当たりが強いけど。

+15

-7

54. 匿名 2023/06/06(火) 11:43:14

＞「養っているのは俺だ」と父が言えば、「あなたが言ったから会社を辞めたのに、なんでそんなに偉そうなのか」と母が言い返す。

もう喧嘩にもならないけど、うち(私と旦那)も似たようなもんだわ。
子供の問題にも知らん顔で男は働いときゃいいと思ってるから私が仕事辞めざるを得なかった。
あれからずーっとモヤモヤを抱えたままギスギスしてる。

+5

-1

55. 匿名 2023/06/06(火) 11:43:15

>>37
うちも同じ。今は子供も巣立って二人暮らしだけど仲良くやってる。将来の介護のこと考えたら2人でいてくれたほうが助かる・・・

+9

-1

56. 匿名 2023/06/06(火) 11:43:16

>>2
大人になった今でも
両親の喧嘩みると心がずーんと沈む
子どもならなおさらだろうね

+147

-1

57. 匿名 2023/06/06(火) 11:43:21

子供の為に別れないって言われるのが何よりも嫌だよね。責められてる気持ちになる。
子供が自立した後に離婚するんならまだいいけど、結局別れない場合は本当に母親を軽蔑する。というかしてる。

+30

-2

58. 匿名 2023/06/06(火) 11:43:49

>>41
41です。追記で失礼します。
小学生の時の話ですが、夫婦喧嘩が酷かった時は遠方にいる祖父に電話して家に来てもらったことがあります。母からは｢余計なことをしないでよ！｣とキレられ、その度に｢だったらこっちに余計なことさせんといて！｣って言い返してましたが、どうするのが正解だったのでしょうか。

+91

-0

59. 匿名 2023/06/06(火) 11:44:21

>>4
失敗した人の失敗談と成功した人の失敗談は価値が違う。
全社はなんの役にもたたないけど後者はそれがどのように成功の糧になるのかがわかる。

+15

-0

60. 匿名 2023/06/06(火) 11:44:23

うちは熟年離婚だったんだけどさ。母親曰く、子供の前では絶対喧嘩しないようにした。父親が好かれるようにしつけした。とか言うんだよね。まあ確かにそうだったろうし、私も弟もちゃんと育ててくれたことには間違いない。だけど熟年離婚のときはめちゃくちゃ揉めて、遠方で就職した私はめっちゃ大変だった。ストレスで激ヤセもしたし。見えない様にずっと頑張ってたかもしれんが、子供に100％迷惑かけないとか無理だからね。

+7

-0

61. 匿名 2023/06/06(火) 11:44:35

喧嘩は別にいいけど互いの悪口を聞かされるとかまじで最悪だわ。
お金ある夫婦は離婚しないし、なくてもしないしなんだかな

+24

-0

62. 匿名 2023/06/06(火) 11:44:36

何かあったとき経済力がないと惨めだよね

+13

-0

63. 匿名 2023/06/06(火) 11:44:57

>>50
仕事でムシャクシャする事があると八つ当たりするのよ。そんな時は腹立つけど、もうすぐ定年だから今更いっか〜って感じ

+6

-0

64. 匿名 2023/06/06(火) 11:45:18

>>1
うちの親も本当に毎日喧嘩してたな。
夜中の怒鳴り声で目が覚めて、
泣きながら止めに行って。
私が寝ている間にまた喧嘩してるんじゃないかって悪夢ばっっかりみてた。
家の中は常に険悪、会話無し。
自分の意見も言えない、顔色ばかり伺う大人になりました。
大人になってから父親に、お前らが居たから離婚出来なかったんだって怒鳴られた時は絶望しました。

+66

-0

65. 匿名 2023/06/06(火) 11:45:31

>>39
学力などの低下　コミニケーションが出来なくなる
　
実際に友達の子供が凄まじい夫婦喧嘩を見てしまい、話すことが出来なくなって（それまでは普通だった）支援教室に行く事になって、今は支援学校に通ってるよ。

+81

-1

66. 匿名 2023/06/06(火) 11:45:41

些細な喧嘩ぐらいはまあ子供も見ちゃってるなあうちは。ガチなやつはないけど。見せない様にとも思ってるけど、恥ずかしいから見せたくないし…。

+2

-3

67. 匿名 2023/06/06(火) 11:46:00

>>48
親の離婚はどうでも良いけど父親について行けば良かったって友達が言ってなぁ
その子は母親について行って高卒フリーターになったから余計そう思うのかも

+16

-0

68. 匿名 2023/06/06(火) 11:46:08

>>26
記事の人は親のせいにしてなくね？
友達もいるし就職も決まったし、いい人生だと言ってる。でも愛情をかけてもらえなかったから心に穴が空いてるって言ってるだけやん。

+25

-1

69. 匿名 2023/06/06(火) 11:46:16

>>4
>>16
私も天海祐希さんや沢口靖子さんや石田ゆり子さんと同世代で天海さんや沢口さんや石田さんと同じく独身で子供がいませんが、天海さんや沢口さんや石田さんの素敵でのびのびとした生き方を見て「あ、無理して結婚なんてしなくてもいいんだ」「子供が将来凶悪犯罪者になるかもしれないということを考えたら無理して子供を産む必要は全くないんだ」と心の底から思うようになりました
一度きりの人生を棒に振らないためにも世の中の女性たちには私や天海さんや沢口さんや石田さんのように生涯独身を貫いて子供も産まない生き方を是非選んでほしいと本気で願っています

+13

-22

70. 匿名 2023/06/06(火) 11:46:47

自分に経済力がないから別れられないなら、相手に親権渡せばいいのでは？
乳幼児のうちは難しいかもしれないけど、自分1人つましく暮らすプラス養育費くらいならなんとかなる
相手のモラハラやDVによる不仲ならダメだけど

+9

-1

71. 匿名 2023/06/06(火) 11:46:57

>>13
結婚前はみんなそう思って結婚するんじゃないの？

+6

-0

72. 匿名 2023/06/06(火) 11:47:08

>>20
いやいや
見せない方がよっぽどいいよ

+38

-20

73. 匿名 2023/06/06(火) 11:47:14

>>43
追記
母の押し○すような喘ぎ声と「（私）が起きるからダメ〜みたいな言葉の演出」を幼少で何度も聞かされた。私使うなよって吐きそうな気持ち。
まさに地獄の時間でした。
気持ち悪く気持ち悪くて。
汚い親、大嫌いって思ってた。
最悪な記憶。性への嫌悪は多少ついてしまった感はあるな。

+43

-2

74. 匿名 2023/06/06(火) 11:47:24

>>69
その人達は機会があったら結婚すると思うよ
なんで一般人と同列に扱うのか今でも良くわからない

+27

-0

75. 匿名 2023/06/06(火) 11:47:24

>>1
離婚しないのは子どものためやーと言っても18歳で子供は成人して大人になる
あっという間に養育義務も親権も消失

+32

-0

76. 匿名 2023/06/06(火) 11:47:42

喧嘩してリビングには母、寝室には父がいてどちらも機嫌が悪くて居場所がなかった
リビングと寝室が別フロアだったから私はいつもその間の階段で時間過ごしてた
どっちかに近い部屋にいると、あんたは○○(近い方)の味方なんやなって言われるから仕方なくね
夏はひんやりしててよかったけど、冬は寒かったな〜

+16

-0

77. 匿名 2023/06/06(火) 11:47:43

>>4
ハズレ引いて可哀想

+5

-6

78. 匿名 2023/06/06(火) 11:48:20

>>1
母は子どもをタテマエに離婚に応じなかった

これすっごい難しいよね
離婚して進学の道が狭まればそれはそれで恨み言言いそうだし、小さい女の子抱えた再婚ってすごい難しいし…
これで自業自得って言われて見下される母親はちょっと気の毒だ

+62

-5

79. 匿名 2023/06/06(火) 11:48:27

>>1
愛着障害だからだろうね

+2

-0

80. 匿名 2023/06/06(火) 11:49:45

うちも夫婦仲悪くて父は仕事終わって帰宅したら毎日飲んで機嫌損ねたら大声で怒鳴ったりドアやモノに当たり暴れる。
土日休みで朝から晩までずっと飲んだくれて暴れる。近所に住んでる父の弟が来てはいい大人が掴み合い殴り合いの喧嘩する。(いまなら通報すれば逮捕される)
機嫌損ねないように毎日びくびくしながら生活してました。
暴れ始めたら手が付けられないので落ち着くまで放っておくしかないから布団中篭って耳塞いで泣きながら待ってました。
大人になってからも街中で喧嘩してる人や大声で怒る人が怖いです。
高校卒業して家出ましたが小学校から高校の学生期間が物凄く長く感じた。

+15

-0

81. 匿名 2023/06/06(火) 11:50:12

>>28
ですよね
嫌いなら顔も見たくない名前も出したくないから即離婚ですよ
私の場合喧嘩になる前に笑顔で別れる
嫌いな人といるのが耐えられない

+13

-0

82. 匿名 2023/06/06(火) 11:50:16

>>2
夫婦喧嘩を見せる見てしまう状況は（程度にもよるだろうけど）
子どもにとっては虐待なんじゃないの？

+98

-2

83. 匿名 2023/06/06(火) 11:50:48

>>1
記事を読んできました
ありふれた話だけど、当人はいろいろ思うところが
あるだろうと思いました
芽衣さんのお母さんが頑なに離婚しないって思ってたのは
自分の両親が離婚してたから、子供に同じ思いをさせないぞと
思ってたからなんだなと
でも、結局離婚しなかったからよそに子供まで作られて
芽衣さんに深い傷を残すことになっちゃって
結局、離婚になって…
やっぱり、不倫とかされたらすぐ離婚した方が傷は浅いのかも

+27

-0

84. 匿名 2023/06/06(火) 11:50:52

>>37
辛かった記憶を吐露するくらい別にいいじゃん
それすら否定されるってしんどすぎる

+13

-10

85. 匿名 2023/06/06(火) 11:51:23

>>18
夫婦仲良い家族の方が少ないと思う。みんな仲良いのは最初の数年だけ

+10

-6

86. 匿名 2023/06/06(火) 11:51:49

夫婦喧嘩にもいろいろあって、そのうち下の3種類が多いんじゃないかな。
①お互いに激しく言う
②片方がもう一方に激しく言ってもう一方が堪えている
③お互いに無視する

どれもすごく嫌だけど、子どもへの影響はというと
①お互いに言葉が激化して悪い言葉を使っていそう。ただ、言い合えるという点で平等だし、仲直りも早そう。
②片方が堪えることで喧嘩自体はすぐに終わるけれど、支配関係が辛くてやられている方が離婚を言い出す確率が高くなりそう。
③嫌な空気が長く続いていそう。両親ともプライド高くて折れない。子どもはそういう空気をすぐに察するから、家の居心地がすごく悪そう。

+6

-1

87. 匿名 2023/06/06(火) 11:52:11

>>51
　職業柄とかとはちがって過度に見た目が派手な人は、寂しくて認められたくて表現を奪われ続けてしまった結果なのかもしれないと思う。軸がしっかりしていて人に恵まれている人は、地味で目立たなくしている気がする。そんなことをしなくてもみんなが必要としていてかけがえのない存在だと思えているから。

+25

-0

88. 匿名 2023/06/06(火) 11:52:44

>>72
私の親は絶対に子供の前では喧嘩しないって約束してたらしい。
だから私も両親仲良くて幸せな家庭で育ったなって思ってたんだよね。
でも私も結婚、出産してからは私の前でも喧嘩するようになったし、本当は私がいないところではしょっ中喧嘩してたんだって。
しかも基本的に母親が我慢する形になってたと聞いたら幼かった頃の思い出とか全部虚しく感じるようになったよ。
まあ、無いものねだりなんだろうなとは思うけどさ、親の笑顔とか胡散臭く見えるようになっちゃったな。

+37

-8

89. 匿名 2023/06/06(火) 11:53:17

>>52
子供の為に離婚しないのが立派？
…立派？
ここのコメント見てても立派だと思うのか…

+6

-3

90. 匿名 2023/06/06(火) 11:53:21

>>30
仲のいい普通の家庭に生まれたかった、とかよく聞くけど隣の芝生なのよね
ずっとラブラブで大きな問題もなく仲良しって夫婦がデフォルトだと思ってるのも幼いというか
仲良し夫婦だけど何年もレス、でも問題ないです！とか言ってても実は片方は不倫してたり
どんな家庭も皆社会人なんだから表面上は繕って生活してる
ただ本当にお金に余裕があれば平穏には近づく

+16

-0

91. 匿名 2023/06/06(火) 11:53:51

>>37
この子は自分で全部勝ち取った、すごい苦労した、みたいなのが全面に来てて、仮に本人が言うように早めに手を打っていたとしても別のことで文句を言うと思うわ

+10

-12

92. 匿名 2023/06/06(火) 11:53:55

>>2
父が母に包丁向けてて、母も刺せるなら刺してみろって言ってる場面で、中学生の私が泣きながら止めてと言ったら母に「なんで止めるん？」と、冷たく突き放された

なんか無力だよ。子どもにどうすることも出来ない状況。でもその中で生活しないと生きていけない。
うちはその後離婚したからいいけど、ずっと続いてたら本当に頭おかしくなると思う

+166

-1

93. 匿名 2023/06/06(火) 11:54:15

>>16
本心はわからないよ
幸せなふりしてるだけかもだし

+29

-3

94. 匿名 2023/06/06(火) 11:54:18

今思うと母が異常に父に当たりが強かったのは更年期障害とか関係してたのかなって思う
わざと煽って父をキレさせてた
子供には過保護過ぎるくらいなのに、その愛情のかけらくらいを父にもかけてあげて欲しかった

+5

-1

95. 匿名 2023/06/06(火) 11:54:43

喧嘩はなかったけど全く仲良くなかった冷めた夫婦だった両親
同居してた父方の祖母は意地悪でそれで家族の雰囲気は幼い時から良くなかったな～
そういう雰囲気で育った私も子どもの頃は性格が歪んでいた自覚がある・・そんな状況に置いていた（別居しなかった）親に対してもモヤモヤする所もある
小さい頃からなのでそこから出る気力エネルギーみたいなのもなくなるんだよ

+8

-0

96. 匿名 2023/06/06(火) 11:55:14

>>4
姑からの嫌がらせ地獄に同居地獄、親戚付き合い地獄→鬼嫁になる
育児地獄、PTA地獄→育児は産んだ以上やるしかない、地獄な分天国もあるし、PTAは仕事だと割り切るしかない
夫からのモラハラやDVや隠れ借金地獄、ローン地獄→男を見る目問題と離婚するのか債務整理等手伝ってやり直すのか選択するのは自分
義親の介護地獄→鬼嫁になるか、仏になるか決めるのも自分

デメリットだけ書いてもしゃーないやん
もし旦那と結婚しなかったとしても、ロクな人生になったかなんてわかんないし
要は自分への向き合い方やん

+14

-8

97. 匿名 2023/06/06(火) 11:56:09

>>1
こういうの見る度に一緒に居た時間が長い方が恨まれやすいから損だなと思う。仕事して不倫して家庭の事全部押し付ける方が気楽でいいね。

+30

-4

98. 匿名 2023/06/06(火) 11:56:56

>>89
立派というか、ドヤ顔

+0

-3

99. 匿名 2023/06/06(火) 11:57:02

両親の仲が悪いのも辛いし、
離婚で両親が別れるってなるのもまぁ辛いし、
かといって離婚後に母親に彼氏（父親に彼女）ができて再婚…ってなるのも相当辛いもんがあるよね

こういうのってどっちみち子供は辛いな。
シングルで頑張る人もいるけど本人もしんどくて誰かに縋りたくなる事もあるだろうし。

+14

-0

100. 匿名 2023/06/06(火) 11:57:41

ウチは冷戦だったけど、それぞれが私に愚痴りまくりストレスの捌け口にされた
両親に対する愛情は０、どころか憎しみが芽生えてマイナスだよ

+14

-0

101. 匿名 2023/06/06(火) 11:58:36

>>3
それだよね。私もこの記事の人と境遇似てるけど、じゃあ離婚したら今の生活できていたのかと言われると難しい。ただ父親の不倫の話とか聞きたくなかったし、喧嘩とかもやめてほしかったなとは思う

+27

-0

102. 匿名 2023/06/06(火) 11:58:42

>>8
父親が離婚したがってたのに応じずずっと喧嘩見せてた母も悪いと思う

+46

-3

103. 匿名 2023/06/06(火) 12:00:05

>>69
それをそうやって人に押し付けだすのはだめよね。素敵な生き方してる人は独身でも既婚でも子ありでも子なしでも関係なく素敵だよ

+28

-1

104. 匿名 2023/06/06(火) 12:01:00

>>3
結果離婚しても良かったかなんかわからないよね。経験していない方が良く見えちゃうのもあるし。

+37

-0

105. 匿名 2023/06/06(火) 12:01:01

>>31
え？そうなの？
私、良心や罪悪感で一年に一回くらいは顔見せに行ってるんだけど
完全に絶縁なの？
確かにそうじゃなきゃ前に進めない気がする。

+0

-0

106. 匿名 2023/06/06(火) 12:01:04

あー、分かるわ。
「子供のために」と言いながら、口挟むと「子供のくせに」。いざ働くと「大人なんだから」って金銭求められるの。

+23

-1

107. 匿名 2023/06/06(火) 12:01:48

私の両親がそうでしたよ。経済的には困窮していないのに、体裁気にして母は離婚しなかった。結果ストレスからか早逝しました。父は5年後に再婚し、その後私とは絶縁状態。アダルトチルドレンだった私はカウンセリング受けて立ち直り、親を反面教師として今にいたっています。孫にも恵まれて幸せです。

+7

-1

108. 匿名 2023/06/06(火) 12:02:13

お互いの悪口を子供に言うの何なんだろうね。
子供を自分の味方に付けようとでも思ってるの？
聞かされた子供はうんざり。両親大嫌いになって人格形成めちゃくちゃになるだけなのに。
子供を持つ前に適性検査があって不適合なら子供作れない法律あればいいのに。

5件の返信

+31

-0

109. 匿名 2023/06/06(火) 12:02:44

子供のために離婚しないっていうのは親側の勝手な言い訳でしかなく、子供は離婚して欲しいと思ってる子も多いと思う。
母親側が生活苦になることを懸念しててできないだけの体の良い理由にされてるだけ。

+15

-1

110. 匿名 2023/06/06(火) 12:05:06

>>108
私もあの頃は気を使ってたなー。
どっちも好きだと怒るから、それぞれに気を使って演じてた。
親が思ってる以上に小さな子供も色々気を遣ってる。

+18

-0

111. 匿名 2023/06/06(火) 12:05:12

>>65
だからか。私もどこ行っても嫌われて友達いたことない

+22

-8

112. 匿名 2023/06/06(火) 12:05:30

>>29
ほんとは自分自身の為なのにね

+16

-1

113. 匿名 2023/06/06(火) 12:06:47

>>94
実はお父さんが不倫してたりしない？
うちは母がヒステリーでずっと恨んでたけど父がずっと不倫してたのを成人してから聞かされたよ
子供に話す話じゃないと思ってたし浮気不倫くらいで離婚するような時代じゃなかったとか言われて何それ？言えよと思ったけど、まあ確かにそんな時代だったんだろうね
子供に八つ当たりするのは許せないけど今みたいにSNSもないし発散する場はなかっただろうしね

+18

-1

114. 匿名 2023/06/06(火) 12:06:47

インスタかなんかで同じ内容出てたような

+0

-0

115. 匿名 2023/06/06(火) 12:07:02

うちも不仲だった。
今は知らないけど年に何回かしかあわないから、
なんでもいい。

+1

-0

116. 匿名 2023/06/06(火) 12:07:44

>>28
友達は家庭内で動線が変わるって言ってた。
お互い自然と顔合わせないように生活するようになるって。

+13

-0

117. 匿名 2023/06/06(火) 12:07:52

子どもの受験のために(片親だと面接で落とされるリスク)結婚しない夫婦知ってるけど、子どもの価値観・メンタルがダメージ受けてるのが傍目にもわかる。
長男は10代なのに女は遊ぶだけでいいという価値観。次男はいつも無表情。
どんなに高学歴に育てても、心が壊れてたら幸せになれない。
メンタルが安定しないと仕事で稼ぐパワフルさも身につかない。
簡単な事なのに当事者はわからないのが不思議。

+15

-0

118. 匿名 2023/06/06(火) 12:08:02

>>4
確かにそんな結婚生活なら、しない方がマシだね。おつかれさまでした。
もちろん幸せな結婚生活もある。

+26

-0

119. 匿名 2023/06/06(火) 12:08:21

>>1
母親が我慢しなかったら生活レベルが違ってたと思うよ。

+32

-3

120. 匿名 2023/06/06(火) 12:08:35

うちは小学校の途中から私が成人するまで家庭内別居状態で、両親は絶対に会話せず母と父はメモで筆談してたよw
もしくは私がメッセンジャーとして伝言届けなきゃいけなくて面倒くさかった

思春期のころは悩んだりもしたけど、別に今何か精神に影響出てるとは思わないけどね
人付き合いは嫌いだけど、両親の不仲が原因てわけでもないと思う、両親仲良かった幼稚園くらいのころから友達付き合い苦手だったから

+8

-0

121. 匿名 2023/06/06(火) 12:09:35

>>4
あなたがハズレの結婚しただけやんw

+10

-4

122. 匿名 2023/06/06(火) 12:09:48

>>27
父親のもとに引き取らせてもそれはそれで傷が残りそうだしね。母親を専業にさせたのが父親なら再就職しても母親の生涯賃金は下がるわけで、その分含めて子供の進学に不自由しないくらいの養育費は出せと思う

+16

-0

123. 匿名 2023/06/06(火) 12:09:59

>>108
悪口言いたくなる気持ちは分かるけどね
不倫したり、借金したり、暴言を隠して、いい人のフリして父親ヅラしてたらやっぱり心の中は許せないよ
正直に自分のした事を子供に言って反省しているならこっちだって悪口も言わないと思う

+5

-12

124. 匿名 2023/06/06(火) 12:10:18

>>52
離婚しない間は夫の収入に依存、離婚してからは子供に依存してくるようになったので、私は連絡を絶って一切面倒みないと決めました。ずっと子供に心配と苦労かけるだけの存在。

+13

-0

125. 匿名 2023/06/06(火) 12:10:30

>>2
互いの存在を否定したり、ただ傷付ける意図しかないような喧嘩はダメね。普段は仲良くて、意見が対立した時に討論するのは大丈夫だよ。

+35

-1

126. 匿名 2023/06/06(火) 12:10:36

>>3
父親についていけば経済的には大丈夫。
でも家事負担が発生する。
父子家庭の身からすると家事負担は乗り切れる。

+19

-1

127. 匿名 2023/06/06(火) 12:11:16

>>2
痴話喧嘩くらいなら後年笑えるだろうけどお金と不倫のもつれからの夫婦喧嘩は戦争経験と同じ

+10

-1

128. 匿名 2023/06/06(火) 12:11:54

>>20
解決するところまで見せる、ってサラッと書いてあるけど難しいのでは…
だいたいの家庭は口喧嘩になってどっちかがへそ曲げて黙り込む、他の部屋行く、寝る、とか多そう

きちんと「ごめんね！これからは○○にしようね」「わたしの方こそごめんね。ありがとう♡」みたいなの毎回の喧嘩でみんなできてるのかなあ

+101

-4

129. 匿名 2023/06/06(火) 12:12:40

>>111
私も友達付き合い凄く下手です。
両親は物心ついた頃から不仲で毎日のように罵り合い、父親が母親の首をしめて死ぬ一歩手前までいったのを目の前で見たり。ちゃぶ台返しみたいに食卓の物を全部めちゃくちゃにされて夕食食べそこねる事も日常茶飯事。
毎回頭と心臓がグルグルして凄く気持ち悪いんだよね。　
そりゃダメージ受けるよね。

+58

-0

130. 匿名 2023/06/06(火) 12:12:42

>>10
子どもを建前の理由にするのは駄目だと思う。私も子どものためにと言われたけど、私の気持ちきいてないのに勝手にやめてって思った

+42

-1

131. 匿名 2023/06/06(火) 12:13:14

>>14
異常なほどに旦那さん叩きしてる人いるよね
あと男という理由だけで叩きまくる人もね
離婚すればいいのにそれもせず愚痴文句悪口ばっかり

+21

-0

132. 匿名 2023/06/06(火) 12:13:22

>>6
逆に言うと、女1人だと正社員だったとしても給料安い場合が多いから、子供何人かいると結構厳しいよね

+38

-1

133. 匿名 2023/06/06(火) 12:14:22

>>18
異母兄弟まで出てくるのは稀かな

+3

-0

134. 匿名 2023/06/06(火) 12:14:22

>>99
両親が別れずに自死した子もいたし、別れたけど自死の子もいた(どちらも親が教師)
だから、どちらが子供にとっていいとは言えない。両親仲良くても自死する子もいるし、その兄弟は逞しかったりするし

+9

-0

135. 匿名 2023/06/06(火) 12:14:42

>>122
傷は残りませんよ。大丈夫です。
心置きなく離婚して下さいな。

+4

-8

136. 匿名 2023/06/06(火) 12:15:00

>>6
自分が離婚して働きたくないだけなのに、子供のせいにしてる人が多すぎる

+89

-6

137. 匿名 2023/06/06(火) 12:15:27

>>109
前にガルで離婚した母親恨んでる人いたよ
父親の浮気なんて子供には関係ないのに母親が怒ったせいで大好きなパパと離されたとかなんとか
いやー、その貴方の大好きなパパは貴方が可愛い盛りに浮気してたんだから間違いなく屑だし、離婚したから美化されてるけど一緒に暮らしてたら分からないよとコメントしたらあんたみたいのが子供を不幸にするとか何とか言われた（あまり覚えてないが）
浮気されても結婚生活続けるか、飲み込むか、どちらにせよ地獄だよなあと思う。子供に一切悟らせなくても大人にってから知ったらそれはそれで不信感抱くと思う
本当に一生隠し通せればまだ良いかもだけど、この人みたいに外で子供作ってたらいずれバレるしね

+8

-0

138. 匿名 2023/06/06(火) 12:16:01

>>126
シングルマザーになったら母親もフルタイムで働かないとだから、子の家事負担増えるよ。
生活苦から脱するためにすぐ結婚して知らないおっさんと同居するリスクもある。
父親の場合再婚前提だと子を連れて行かないから、父親に引き取られる事自体難しいんだけどね...

+16

-1

139. 匿名 2023/06/06(火) 12:16:07

>>135
そんなの子供によって違うでしょ

+15

-0

140. 匿名 2023/06/06(火) 12:16:52

>>123
でもやっぱり我が子に言うのは違うと思う。
子供が成人してたら大人同士の会話として成り立つけど。

+10

-1

141. 匿名 2023/06/06(火) 12:17:05

>>2
私はもうアラフォーだけど、小学生の頃は両親の喧嘩を見ては泣いてた…脳が萎縮してるかも

泣きながらもうやめて！って言っても、「うるさいんだよ！」って言ってやめてくれなかったし、2人が怒鳴りながら喧嘩をしてた記憶

父は飲み歩くは不倫するわでお金を家に入れないし、母は母で金曜日は1人で遊びに行くから、お金がなくていつも喧嘩してた
ちなみに金曜日はいつもカレーかシチューかハヤシライスを祖母と妹と3人で食べてた

母方の祖母の家だから父も居心地悪かったんだろうね
祖母も母も我儘だし、父親は自分勝手で発達障害あるし、変な家族だった

+98

-0

142. 匿名 2023/06/06(火) 12:17:49

>>6
結婚を機に退職する人いるよね
専業主婦サイコーとコメントしてる人とか
離婚しても子供を旦那さんが引き取ったらいい
経済力もないのに母親というだけで引き取るからあかん

+18

-6

143. 匿名 2023/06/06(火) 12:18:43

うちも父と母の仲が悪かったな。暴力とかはなく口喧嘩メインだったけど怒鳴り声とか子供ながらに嫌だった。

+3

-0

144. 匿名 2023/06/06(火) 12:18:46

>>2
父親が母親に暴力振るう日々、ずっと怯えてた小学生時代。私の脳なんて萎縮しまくりだと思う
何故あんなに暴力振るわれてるのに離婚しなかったのか？母親もおかしいんだと今ならわかる。

+105

-2

145. 匿名 2023/06/06(火) 12:18:59

>>131
夫はモラハラだのアスペだの発達障害だの言って、私はカサンドラだ被害者だ。離婚してあげない私は偉いとかのコメントよく見かける。
こういうコメント見るとご主人が可哀想になってくる。

+17

-2

146. 匿名 2023/06/06(火) 12:19:15

>>5
経験したからこそ話したい人、話したく無い人いるんだから嫌なら見なければいい

+32

-1

147. 匿名 2023/06/06(火) 12:19:56

>>139
子供側の意見です。参考にして下さいね。

+0

-0

148. 匿名 2023/06/06(火) 12:20:17

>>3
片親でも親がしっかりしていれば、多少お金に余裕がなくなってもむしろ離婚して家庭が平和になって良かったって人も多いよ。
子供のために働く覚悟があれば。

+13

-6

149. 匿名 2023/06/06(火) 12:20:33

子供は、どちらにせよ辛いな。生まれて来なきゃ良かったって思ってしまうよね。

+8

-0

150. 匿名 2023/06/06(火) 12:21:29

>>10
自分がバツつくのが嫌なだけなのに子どもに恩着せがましい親いるよね
特に母親

+47

-3

151. 匿名 2023/06/06(火) 12:22:18

うちも思春期の頃両親が毎晩喧嘩してて、父の不倫が理由ってのは漏れ聞く声で理解した
毎晩母が泣いて、私はそれに気付かぬふりをして、けどある日限界が来て、母親に「死なないで」って一言だけ泣いて訴えた夜があったなあ
あの頃は家に宗教の冊子とかも増えててあらゆる意味でヤバかったなと思う
アイツら人の弱み見つけてつけ込むの本当上手だし、引っ掛からなかったのは救いだわ

+16

-0

152. 匿名 2023/06/06(火) 12:22:28

>>145
モラハラ夫の場合ご主人が、可哀想じゃなくて振り回される子供が可哀想だよ。
グチグチネチネチ毎回別れる気もない旦那の悪口聞かされて周りも辛い。

+4

-3

153. 匿名 2023/06/06(火) 12:22:30

>>147
私は旦那大好きトピ住民ですが？
離婚なんか絶対しませんよ

自身が子供だった頃のこと考えてコメントしてます
嫌なところもあったけど結局私は普段家にあまりいない父より母のほうが好きだったから

+2

-1

154. 匿名 2023/06/06(火) 12:22:57

>>128
その場では毎回はできないなぁ…

+14

-0

155. 匿名 2023/06/06(火) 12:23:34

>>154
子供の前でそもそも喧嘩をするなって話だけどね・・

+11

-1

156. 匿名 2023/06/06(火) 12:23:59

>>3
うちの両親も家庭内別居だけど離婚しなかったおかげで行きたい私大も行かせてもらえた
冷えた家庭も大体どこもそんなもんだろうと思ってたし離婚しないでくれて感謝してる
幼馴染の家は離婚してシングルのお母さんは暇がなく、授業参観とかにもおばあちゃんが来てて恥ずかしくてイヤだとずっと言ってたのを覚えてる

+20

-6

157. 匿名 2023/06/06(火) 12:25:20

>>46
いま、その荒ぶる旦那と2人で暮らして辛くない？

+4

-0

158. 匿名 2023/06/06(火) 12:25:40

>>138
結局のところ、ハズレ親の元に産まれたら地獄って事ね。私は親の不仲を目の当たりにするより、家事負担の方が精神的に楽だったので離婚してくれて良かったよ。仕事で親がいない方が心が楽だった。

+15

-0

159. 匿名 2023/06/06(火) 12:27:36

>>16
私の周りにはそんな激しいケンカする夫婦も離婚した夫婦も居ないし、周りは皆適齢期に結婚して色々あるけど仲良くやってる夫婦ばかりです（数人独身は居ますが、のんびりした性格でいい人がいたら〜と言ってる内に婚期逃した感じ。実家裕福だし社員として働いてるので悠々自適な実家暮らし）

１６さんが言うようにそういうのが嫌だと想像したことも考えた事もないので、皆結婚して子どもを持ち仲良くやってる人かばかりだけどなぁ。
そういうのを聞くとどこの世界線？と思ってしまう。

+18

-7

160. 匿名 2023/06/06(火) 12:28:55

>>156
こういうコメントって母親の立場の人がコメントしてるんだろうなと思っちゃう。

+8

-6

161. 匿名 2023/06/06(火) 12:28:57

>>69
天海祐希、沢口靖子、石田ゆり子
皆さん巻き込まれ事故で可哀想。
勝手に名前出さないであげて。

+21

-1

162. 匿名 2023/06/06(火) 12:29:27

>>49
子供が自立したら、熟年離婚したいと言って、子供に寄生。

+15

-1

163. 匿名 2023/06/06(火) 12:30:34

>>108
子供には旦那の悪口絶対言わないようにしてる。
自分がされてめちゃくちゃ嫌だった。しかも大人にならないと親の悪口聞かされるっていう異常性に気づかないんだよね。愚痴の聞かされ役はどんどんヘドロみたいなもんが溜まっていく。どこかで発散しないといけなくなる。

+13

-0

164. 匿名 2023/06/06(火) 12:30:36

>>54
働くのが好きなら働いちゃいなよ
過去と同レベルの仕事に就けるかはわからないけど、誰かのために働くのを我慢してやってるって気持ちでいるのは誰にとっても良くないよ

+1

-0

165. 匿名 2023/06/06(火) 12:30:48

この夫婦は今でも離婚してないの？

+0

-0

166. 匿名 2023/06/06(火) 12:31:06

親ガチャ

+0

-0

167. 匿名 2023/06/06(火) 12:31:30

>>58
コ□すしかない
ナイフ突きつければ相手もさすがにやばいと分かる

+7

-7

168. 匿名 2023/06/06(火) 12:31:48

「あなたが言ったから仕事辞めたのに」ってセリフよくあるけど内心ラッキーと思ってやめてる人が大半じゃないの

+6

-1

169. 匿名 2023/06/06(火) 12:32:05

>>56
結婚する気がなくなる原因のひとつになる
恋愛して頭がアホになってる時以外は結婚したくなくなる

+30

-1

170. 匿名 2023/06/06(火) 12:32:31

>>110
分かる。子どもからしたらどちらも親なことは変わらないし、どっちの顔色も伺ってたなー

+7

-0

171. 匿名 2023/06/06(火) 12:32:55

保育園預けながら働いてる主婦なんていくらでもいるけど

+4

-0

172. 匿名 2023/06/06(火) 12:33:08

>>このとき、もう一つ衝撃を受けたことがありました。用紙に記載された子どもの名前が、芽衣さんと一字違いの、一目できょうだいとわかるものだったことです。
「嫌でしたね。子どもが生まれちゃって、そういうことになったのはどうしようもないとしても、なんでそんな名前をつけたんだろうって。私たちに言えない子どもに、こんなそっくりの名前をつけて、どういうマインドなのかまったく理解できない。どういう気持ちで、この子の名前を呼んで暮らしているんだろう、というのが衝撃でした」

ここやばい
消去法ではあるけど、小さい頃から父親を信じていたみたいだし、その分すさまじい衝撃なんだろうな

+11

-0

173. 匿名 2023/06/06(火) 12:33:47

>>18
みんな言わないだけで冷めきった家庭は意外とあるよね

+30

-1

174. 匿名 2023/06/06(火) 12:35:31

>>160
あなたがどう思われても正真正銘娘ですけど人それぞれ色々な考え方や立場があると思うよ
私は大人になって母の気持ちも理解したし金銭的にも不自由なく育ててもらったことは大きいと思ってる
DVとかあれば離婚一択だとも思うよ

+10

-1

175. 匿名 2023/06/06(火) 12:37:25

>>172
これはヤバすぎるよね
卵と鶏じゃないけど、母親がヒスになったの、元々の気質に加えて父親が火に油注いだ結果と思うわ

+13

-0

176. 匿名 2023/06/06(火) 12:38:35

>>174
なら友達の話はしなくても良かったよね〜
自分の事だけコメントしてれば信じたんだけどね

+1

-8

177. 匿名 2023/06/06(火) 12:39:02

>>20
理想だけど、難しいと思う。こどもは大人と同じようにはとらえないから。
同業の夫婦で、家でも仲良く仕事関係のディスカッションをしてただけなのに、幼い子どもはいつも喧嘩してると勘違いしていて、情緒不安定になったという記事を読んだことがある。

+58

-0

178. 匿名 2023/06/06(火) 12:39:18

>>10
そもそも自分たちが欲しくて産んだ子供に、子供は生まれてくる親を選べないのに、子供のために離婚できないとか恩着せがましく言ってることがおかしい。

+44

-0

179. 匿名 2023/06/06(火) 12:40:32

>>92
私他人だけど、ごめんねーってあなたに謝りたい気持ちになった

+17

-1

180. 匿名 2023/06/06(火) 12:40:55

>>26
大人になった今親の立場も分かるから、今の人生を親のせいにはしないかな。結局今の自分って自分の性格によることも多いから、自分次第だと思う。まあ親が仲いい家庭の経験してみたかったなーとは思う

+4

-0

181. 匿名 2023/06/06(火) 12:41:30

>>1
親が離婚してこの父親に引き取られてたら
家事手伝いさせられてヤングケアラーになってたと思うよ

家事も母親が全てやってくれて
父親が学費も全て出してくれて
普通にいい生活じゃん
　
自分で家事して働きながら学費だす人もいるし
親の文句ばっか言わずにもう成人してるんだから自立して生きりゃいいだけ

+31

-7

182. 匿名 2023/06/06(火) 12:43:45

物心ついたときには両親が全く会話せず、どうしても話さないといけないときは私を介すような状態だった
でもそれが普通なのかと思っていて特に気に病んだりもせず成長した

でも壊滅的に対人関係がダメ、他人との適切な距離感が取れない
やっぱり崩壊した家庭だとまともな人間は育たない

+11

-2

183. 匿名 2023/06/06(火) 12:44:31

じゃあ離婚して貧乏なら文句言わないの？
ナマポボッシーとか文句言うのに

+1

-2

184. 匿名 2023/06/06(火) 12:44:42

>>181
とりあえず記事を読もうぜ。

+4

-5

185. 匿名 2023/06/06(火) 12:45:10

小1のころ母に「離婚しても良い？」と聞かれて嫌だと答えた
暴力父だったけど親の離婚が怖かった
私が大人になって熟年離婚したけど母から「あの時あなたが拒否したからさっさと離婚できなかったんだ」と何度もネチネチ言われる
母は自分の意思がいつもフラフラしてて他人に決めてもらうばかりだったのか上手くいかなかった事は全て他人のせい、私は悪くないと思ってる

+6

-2

186. 匿名 2023/06/06(火) 12:45:28

>>157
数年前から家事に協力的になったので、まあいいかって感じです。荒ぶりを不発に終わらせる技も身についたので、こちらが挑発に乗らなきゃ大丈夫。幸い家は広い方なので、うまく距離を取り、うざ絡みはかわし保ってる感じ

他の人にお勧めはしませんw
私の土地に家を建てたので、我慢できない時には旦那を追い出すぞ、という気持ちの余裕があります

+4

-0

187. 匿名 2023/06/06(火) 12:47:19

>>3
不仲のままの両親みるのも離婚するのもどちらにせよ子供からしたら不幸だもんね

+12

-0

188. 匿名 2023/06/06(火) 12:47:37

>>176
幼馴染の家が離婚したせいで大変そうだったのを見てたのもあっての感想なんだけどなんかおかしいかな

+6

-2

189. 匿名 2023/06/06(火) 12:50:59

両親不仲で離婚しなかったけど
私は離婚したら自分の部屋無くなるしこのままでいいと思ってたな
母の実家が狭かったから

+1

-0

190. 匿名 2023/06/06(火) 12:52:41

うちも毎晩外に声が漏れるくらい母親がヒスで父親に怒鳴りまくりが続いて私は精神やられた。未だに傷は癒えない。でも親は一切悪びれる様子ゼロ。自分が家庭を持ち平穏な日々を送っているけど、たまに遊びに行く子供たちが、ばあちゃんがじいちゃんに…ってたかだか1日の中で目撃しただけでもショッキングな場面を見たかのように言うんだよね。これを毎日毎晩されたらやっぱおかしくなる。

+3

-0

191. 匿名 2023/06/06(火) 12:54:11

>>58
物投げるって当たったらどうするんだろうね。我が家はリモコンが飛んできたのはまだいいとして、お箸投げられたよ。どこに飛ぶかわからないのに危ないっちゅーの。

誰かを呼ぶのは正解だと思いますよ。警察でも呼んでたら更に良かったかもしれないですね。警察がいる手前喧嘩を大事にできなくなるし。

+47

-1

192. 匿名 2023/06/06(火) 12:54:32

>>188
ヨコ
離婚してもしなくてもそれぞれ苦労はある、188さんはしないでくれて良かったってことだよね
それぞれ状況も考え方も違うんだから、放っとけって話だわ

+4

-0

193. 匿名 2023/06/06(火) 12:58:43

>>1
最後の一節以外は全て同じ人生だった。
違うのは、母親に対して情や、愛情を手に入れたかったとかそんな感情がない事。

+5

-1

194. 匿名 2023/06/06(火) 12:58:57

>>167
私包丁出したことあるけどあんまびびんなかったよ

+2

-0

195. 匿名 2023/06/06(火) 12:59:32

>>32
私の弟がそう。
弟もアラサーだけど対人恐怖症でコミュニケーション能力が低くて仕事面でも大変だよ。

+9

-1

196. 匿名 2023/06/06(火) 12:59:50

>>188
友達の気持ちは友達にしかわからん。
とりあえず自分と立場の違う人を比べて、私は離婚しなくて良かったってコメントしちゃうのは友達に失礼だと思う。そういうのが分からない人にはなりたくないや。

+10

-2

197. 匿名 2023/06/06(火) 13:00:02

いつもお母さんからお父さんの愚痴
聞かされてる人いるけど
あーゆうなんうんざりしないの？

+4

-0

198. 匿名 2023/06/06(火) 13:01:04

もう夫婦喧嘩なんて毎日見せられてたし、大人になって今更何を言おうとかはないけど、あんだけ毎日のように酒飲んで暴れて夫婦喧嘩見せて父親の不倫とかまで報告しといて子供に好かれようとするのはやめてほしい。
結婚したい、子供欲しいっていう願望本当になくなった。
父親も話したくないレベルで嫌いだけど、母親は喋りはするけど嫌悪感はとてもある。
頼ってきたら冷たくしてしまう。

+9

-1

199. 匿名 2023/06/06(火) 13:02:13

>>108
私はうんざりとも思わなくて、完全に洗脳されてた感じがあったな。母親が痰壺の如く父の愚痴を吐いてたんだけどね。
母のことよく分からない理由(地雷は何なのか本当に不明)で怒鳴りつけて、母が泣いてるのを見てたからかもしれない。でもその時私何しててどんな感情だったのか思い出せない。
今ではすっかり精神病だよ。面前DVって子供の心破壊するよね

+15

-2

200. 匿名 2023/06/06(火) 13:08:23

>>4
みんながそうじゃないからそれが結婚は博打と言われる所以
運が良い人、いい配偶者と出会えた人は平穏に暮らして満足していたりもする
人によるんだよね

+9

-0

201. 匿名 2023/06/06(火) 13:08:41

>>191
41です。箸なんか飛んできたら下手したら失明しますよね。物に当たる時点で動物以下だと思います。

当時は小学4年生だったのですが、警察も一度考えましたが、もし警察が来たら近所中で噂になってしまうし、学校でも色々言われると思って躊躇してしまいました。ただ、子どもの力だけではどうにもできないので母方の祖父を呼ぶしか思いつきませんでした😢

+30

-0

202. 匿名 2023/06/06(火) 13:10:29

何が正解とかはないけど私は離婚してくれてよかった
ガル民の忌み嫌う奨学金で進学したけど、たくさん働いて育ててくれた母のことは尊敬してる
うちは父がいたところで貧乏には大して変わりないからもしれないけど

+10

-1

203. 匿名 2023/06/06(火) 13:10:44

>>18
うちそうだわ。子どもは小学生女子一人。
私と子ども、旦那と子どもは普通に仲良くてそれぞれ2人で出かけるけど家族3人のお出かけは何年もしてない。私と旦那は一日一回口聞くかどうかで必要事項はLINEでやりとりしてる。
離婚や別居も考えて子どもにそれとなく話したことあるけど、3人で暮らしたいって言われたのもあって現状維持。
今の状態が子どもに良い環境じゃないのは承知してるけど、共働きしてそれなりに経済的にも余裕があって学校の役員とか習い事の付き添いとか役割分担して今の生活が成り立ってるから離婚してそのバランスが崩れる方が子どもの生活に影響が出てくると思うとなかなか離婚の選択も出来ないんだよね。

+7

-3

204. 匿名 2023/06/06(火) 13:16:04

>>186
コメ主さんは心が広いんだね、よかった(^^)

+4

-0

205. 匿名 2023/06/06(火) 13:16:25

>>196
辛そうな幼馴染をずっと見てきたからのコメントなんだけど…気をつけるね
でもそれを言うなら自分と立場の違うはずの「離婚しなかった母」を責めたり本人じゃないと勘繰ってる人も失礼じゃないの？私の気持ちがあなたにわかるとは思わないしあなたの気持ちもわからないけど、離婚しなかった選択をした人に、それで良かった子供もいるよ、って事を伝えたかっただけ

+4

-5

206. 匿名 2023/06/06(火) 13:18:28

>>20
仲直りするんだったら最初からケンカしないでよと思う。仲直りどうこうじゃなくて、両親が喧嘩していること自体がストレスだから。

+45

-3

207. 匿名 2023/06/06(火) 13:19:55

私の父はパチンコ仕事しない浪費家で気に入らなければ怒鳴る母とはほぼ毎日お金のことで喧嘩。
私たち姉妹は部屋に篭るけど、姉たちにはビンタとか。
そして母からは「あんたさえ産まなければ離婚できたのに」って言われ。
とうとう高校2年の修学旅行の日に母は出て行った。
離婚して欲しいと思ってたけど、まさか私たち子供置いて出て行くとは思ってなかったわ。
それでも母が幸せになってくれたらと思って二十歳になって母に会いに行ったら母の彼氏には襲われるわ母からは会いたいと思ったことはないと言われるわ、散々よ。父は無年金無貯金。本当どうしようもないよね。

+10

-1

208. 匿名 2023/06/06(火) 13:20:38

>>128
うちは毎回必ずそうしてるよ。
もし喧嘩中に相手が不慮の事故とかで二度と会えなくなってしまった時に後悔したりさせてくないのがひとつめの理由。
もうひとつは顔も見たくないとかしゃべりたくないみたいに思うほどの大きい喧嘩はしないっていうのもあるだろうけど、なによりもどちらの両親も自分たちが子供の頃目の前で喧嘩したり無視する期間があったりするのがよくあって、私も夫もそれを見て育っていてとても怖かったから、我が子たちにはそういう思いはさせたくないっていうのがある。

子どもって親が思ってる以上に親の様子には敏感だからさ。

+15

-5

209. 匿名 2023/06/06(火) 13:23:40

>>205
母親が自分を正当化する為に作り話してるコメントの方が救いがあったんだけどな…
ガチで無自覚に比べる人だったか…

+6

-2

210. 匿名 2023/06/06(火) 13:26:07

>>49
離婚しようと思ったけど、あんたが生まれたから離婚しなかった
も追加で
小さい頃から言われ続けて来て両親の事大嫌い
両親には絶対に連絡しないで老々介護がんばれと言ってある

+26

-1

211. 匿名 2023/06/06(火) 13:26:28

>>2
自分より体の大きい人達が本気で怒り合ってるって、大人にとっても怖い状況
加えて、二人の喧嘩の結果によっては自分の世界が崩壊しかねないという根源的恐怖

そりゃ子供にはとんでもないストレスだし、脳に影響与えますわな

+68

-1

212. 匿名 2023/06/06(火) 13:30:39

>>203
うちも一緒です。夫婦で会話したら必ず旦那がブチ切れて全部を台無しにするからもう話さないでいた方が逆に安心して過ごせるって言われる。
もとから土日も家にいないし、帰宅も遅いから会う事もないので特に不便でもないらしい。
現実逃避なのか現実主義なのか見極めている。
娘がゴーサイン出せば一気に動けるよう準備だけは整えてる。

+4

-1

213. 匿名 2023/06/06(火) 13:52:42

>>2
わざわざ子供の前で大喧嘩する夫婦って、無意識に、子供に見られている事が、最悪の事態の抑止力になると思ってるんじゃないかな
あと、子供が娘の場合、母親は娘に見せ付けてる部分もあるかと
私はこんなに辛い思いをしている、その思いを娘と分かち合いたい、みたいな
どちらにせよ、子供にとっては虐待

+64

-2

214. 匿名 2023/06/06(火) 13:54:43

うちもだよー。母は結婚後すぐ専業主婦で資格もないからきっと独り身になっても養う覚悟がなかったんだと思う。そうならそうで割り切ってせめて子どもの前では父の悪口とか嫌なこと言うのは我慢して空気は明るくして欲しい。

+5

-2

215. 匿名 2023/06/06(火) 14:07:29

>>108
既婚子持ちになりたいだけなんだよどいつもこいつも。
子育てなんかする気ない。
特に女の方がそうなんだと思うけどね。
男なんて全員クズしかいないレベルのこと言いながら結婚するの何なんだろう。
旦那と上手くいってないのに子ども作るの馬鹿なのかと思う。
結婚してみなきゃわからない。
子ども産んでみなきゃわからない。
ずーっとわからないって言ってる。
既婚子持ちになるために何もかもスルーして強行突破してんでしょ。
そのくせ手に入れた旦那と子どもに文句言ってばっかり。
旦那の悪口大会して満足気。
子どもに育ててやってるってマウント取ってご満悦。
うちの母親だけじゃなかったんだなって思う。
毒親って言われて嫌われる母親が多いのも納得。

+17

-2

216. 匿名 2023/06/06(火) 14:07:47

>>4
同居や介護はいやいやながらもあなたが承諾したんだよね？それらをする義務は無いのにも関わらず
夫も自分で選んだんだよね。きっと多少の違和感には目をつぶって

自分の意志に反する事を色々と受け入れてきたから、結果的にあなたにとって失敗な状況になっただけでは？

+3

-5

217. 匿名 2023/06/06(火) 14:08:07

>>3
さらに離婚後に新しい男といっしょに
連れ子を虐待する（軽く邪魔にするのを継続するのもけっこうダメージのような気がする）もあるし。不仲でも学歴をつけて、結婚できるような家庭環境なら、その中ではマシだともいえる。

+3

-0

218. 匿名 2023/06/06(火) 14:18:49

>>58
警察に言う

+10

-0

219. 匿名 2023/06/06(火) 14:18:58

>>123
父親ヅラが許せなくても子どもにとっては父親だから。
母親がそれ否定するの最悪。
自分が旦那のこと嫌いだとか気に入らないだとか、そんなの子どもにとっては関係ない。
大人同士で解決することなんだから子ども巻き込むなよ。

+11

-2

220. 匿名 2023/06/06(火) 14:24:25

>>213
子供がいるから大丈夫、と思ってるよ
子供がいるから殺されはしない子供は私の味方だ。
こんなことされた私は可哀想。
お母さんの味方についてね。

+18

-1

221. 匿名 2023/06/06(火) 14:35:00

結婚願望なくなったよ、、、

アラフォー、お金だけは稼いでる

+4

-1

222. 匿名 2023/06/06(火) 14:41:40

>>3
私の両親は経済的に困窮してたから、毎日のように喧嘩してた。10歳なる頃には喧嘩がなくなったけど、酔っ払った父が3年に1度くらいの頻度で母に暴力振るって止めに入ってた。「子供に暴力振るってないんだからいいだろ？引っ込んでろ！」っ怒られたけど、「自分より弱い女に暴力振るうな！」って言ったら、「嫌なら出てけ」だった。

本当にクソな父親なんだけど、年取ると丸くなって今はいい人、母はボケて来たからお父さんと結婚して良かったと言ってるけど、当時を覚えてるから子供としては大変複雑な心境です。

喧嘩してた当人はもう忘れてるんだろうなぁ。

+16

-0

223. 匿名 2023/06/06(火) 14:42:58

平気で夫婦喧嘩を見せるのも虐待だと思う

+8

-0

224. 匿名 2023/06/06(火) 15:00:13

>>39
30代で脳ドックで前頭葉が萎縮してる（頭の骨と脳の間の隙間が広め）ようだって言われてビビりました

仕事も日常生活も普通に送ってたし、医師も特に問題はなさそうですが、と言っていたけど気になる　

+19

-2

225. 匿名 2023/06/06(火) 15:34:45

知り合いの夫婦、ご主人が不倫しまくってるけど奥さんが「子供の為に」離婚しないらしい。
子供たちも父親が不倫してるの知ってる。本当に子供のことを思ってればそんな男からは引き離すんじゃないの？なんか可哀想。

+14

-0

226. 匿名 2023/06/06(火) 15:49:51

私の両親も離婚した方がいいと思ってるのにしない
家が母親の実家で父親が一人暮らししたいって言って勝手に出てったのにまた戻ってきた
こんなケース滅多にないよね
モラハラってほどじゃないけどよく言い争いしてるし母親も父親と喋りたくないって言うなら離婚すればいいのにって思う
私が実家暮らしで自立してないからしないのかな

+2

-0

227. 匿名 2023/06/06(火) 16:29:40

>>215
お気持ちよくわかりますが、女性が男性より年収上にする政策しない国が悪いと思いますよ？女性の年収が上なら誰も男性に奢られないし誰も扶養に入らないし誰も子供も産まないかとw 無茶苦茶な意見かと

+0

-7

228. 匿名 2023/06/06(火) 16:30:48

>>226
親の文句いうなら実家出ればいいかと
あなたの母も父親より年収上なら百パーセント離婚してます

+0

-1

229. 匿名 2023/06/06(火) 16:37:57

男女の年収同等ならそもそも結婚しませんってwww
そこがもう夫婦喧嘩の大いなる要因

+2

-2

230. 匿名 2023/06/06(火) 16:47:37

>>2
だから私はバカなのか

+19

-1

231. 匿名 2023/06/06(火) 16:51:43

>>2
私の脳も萎縮されたか…

+25

-0

232. 匿名 2023/06/06(火) 16:58:37

>>2
夫婦喧嘩じゃなくて
単に手をあげられたり怒られたりでも萎縮する？
私の不安障害は脳が萎縮してるせいなんだろうか

+14

-0

233. 匿名 2023/06/06(火) 17:17:13

>>6
稼ぐ力がある奥さんならサクッと離婚してるよね
とはいえ、女が男と同等に稼ぐのってなかなか難しいからなぁ、子持ちだと尚更

+27

-1

234. 匿名 2023/06/06(火) 17:18:24

どう転んでも肯定的に感謝できる人が幸せになれるんだろうなって思う
この人わがままじゃん、親が不仲だったせいでどうのこうの言うくせにしっかり学校だって行かせてもらってるんだからさ。
やっぱり感謝の心って大事だなって思った

+2

-6

235. 匿名 2023/06/06(火) 17:41:52

離婚しよがしなかろうが、「あなたのために〇〇」は言わないで欲しい。
こっちは勝手に産み落とされて、勝手に親が仲悪くて、勝手に喧嘩見せられてんだから。
養育する義務まで自分のせいにされても困る。

+13

-0

236. 匿名 2023/06/06(火) 17:45:04

>>20
うちも両親が毎日怒鳴りあいの喧嘩しててお皿割れるし机がひっくり返るし流血するしで居心地悪かった。何で離婚しないのか疑問だった。
本当は仲が良いということが分かってからは喧嘩を見てもあまり辛くなくなったから仲直りを見せるのいいと思う。

+23

-0

237. 匿名 2023/06/06(火) 17:53:21

本人達は実は根底では愛し合ってるから平気なんだけど、それが側から見るとわからなくて混乱するんだろうね
そんな酷い喧嘩しても別れないって、凄いラブラブだろ絆強すぎ

+4

-2

238. 匿名 2023/06/06(火) 18:05:55

うちの親しょっちゅう喧嘩してた、離婚したけど共依存なのか同居しだしてるし大嫌い
お子さんの為にも夫婦仲悪い人は離婚してください
子供の為にも離婚しないなんていうけど怒号の飛びかわない普通の環境に憧れてますよ

+5

-0

239. 匿名 2023/06/06(火) 18:44:05

いきたい学校にいけたのも両親のおかげなのに
この言いぐさ

+1

-7

240. 匿名 2023/06/06(火) 18:47:53

子供のために離婚しないのもあるけど
なんで不倫したヤツを離婚で放流して不倫カップルの好き勝手にさせてやる必要があるのよ

+6

-3

241. 匿名 2023/06/06(火) 19:01:03

>>52
立派とは言えない。
親が怒鳴り合いしかもそのストレスを子供に向けて何が子供の為だよ。
その環境がどれほど子供の精神に悪影響で子供の人格形成や今後の人生に悪い影響を与える。

+7

-1

242. 匿名 2023/06/06(火) 19:06:25

>>2
ヒステリックに切れ散らかしてる母親父親見てきたお陰で本当に自己肯定感の無い人間に育ちました。

+39

-1

243. 匿名 2023/06/06(火) 19:13:17

>>126父親だと実家に頼り自分じゃ子供の面倒を見ないのも多いよ

+10

-2

244. 匿名 2023/06/06(火) 19:17:02

高校のときの友達の家庭が壮絶だった。
夫婦喧嘩で皿や刃物が飛び交い、それぞれ不倫してるんだって。ほぼ毎日のように大喧嘩してるんだ〜って明るく話してたわ。その子は幽霊が見えるらしく、色んなところで「見えるよ、自分の家にもいるし道路にもいるんだよ」って教えてくれた。
ふしぎちゃんかなと思ってたけど、もう精神状態が悪すぎてツラくて現実逃避してたのかもしれない。

+10

-0

245. 匿名 2023/06/06(火) 19:47:22

>>6
だから芸能人だと稼げるからサクッと離婚するよね。
佐々木希ちゃんみたいな状況でねばる人は珍しい。

+6

-0

246. 匿名 2023/06/06(火) 20:26:58

よく言うわ。
不仲まで入れたら離婚率すごいぞ？

+0

-0

247. 匿名 2023/06/06(火) 21:06:15

>>52
立派かな？

「あんたがいるから離婚できないんだからね！」と物心つく頃から言われ続け、両親が怒鳴り合いの喧嘩は日常茶飯事、家族で何処かへ遊びに行くとか何かを相談するという経験もなく、
専業で社会不適合者の母親のストレスのサンドバッグに20歳までさせられた私にとっては、
物心つく頃から「親が事故にあって〇んでくれないかな？」「離婚してくれないかな？」「施設に預けてくれないかな？」と苦しみ続けていたよ
しかも母親からは「あなたはずっと家にいなさい」と社会と繋がることも禁止されてさ

仲良く出来ない上に社会性を奪う教育を徹底されてただ母親の隣りにいるだけの人生なら、さっさと離婚して私を捨ててほしかった
家の電話に盗聴器まで仕掛けられて外に助けを呼ぶことすら出来ず監視される毎日

母親にとっては離婚されたら生きていけないからただ子どもを理由に離婚しなかっただけだから

+10

-0

248. 匿名 2023/06/06(火) 21:09:33

>>181
愛着障害ってかなり根強い問題を生涯残すんだよ

+6

-0

249. 匿名 2023/06/06(火) 21:33:40

>>2
私もきっと萎縮してる
両親のケンカを見ながら育った
半年に１回くらいのペースで取っ組み合いのケンカをするんだよね
子供ながらに怖くて泣いて止めてた
しっかりしてそうに見られるのに抜けてるのは萎縮のせいだと思う

+16

-0

250. 匿名 2023/06/06(火) 22:01:37

>>224
それって、元に戻ることはあるんでしょうか？
私も30代ですが、ちょっと怖いな

+2

-0

251. 匿名 2023/06/06(火) 22:09:13

>>250
一度萎縮した脳は元には戻らないよ

過度のストレスとか過度のアルコールとか過度のダイエットでも萎縮するよ
絶対に戻らないから萎縮するようなことにならないようにしないといけない
子供の叱り過ぎなんかも駄目なんだよ

+15

-1

252. 匿名 2023/06/06(火) 22:59:32

>>149
私も小3ぐらいから生きづらさを感じてました。
月を見ては「早くシねますように」とお祈りしてた。
他の子供と違って何故あんなに生きづらかったんだろうと思ってましたが
ガルちゃんで知った「毒親」という言葉から家庭環境の悪さが原因だと気付きました。

+9

-1

253. 匿名 2023/06/06(火) 23:00:18

>>10
義母がそう。旦那が小さい頃から義父は虐待にDVに仕事続かず家にはお金入れずで貧乏だったみたいだけど､何年も前に別居してんのに父親が居ない子供は可哀想だから1番下の子が20歳になるまでは離婚しないって言ってて
結局20歳越えたけど離婚する気配なし。
子供の為に何もしない形だけの父親は居ない方がマシだと思うから義母の気持ちが分からん。

+2

-0

254. 匿名 2023/06/06(火) 23:12:07

>>73
わかります。私の両親もそうでした。私が気づいているのに、何も言ってこないからいいだろうと行為を続けていた節さえあります。こうして同じ体験をした人の気持ちを知ると、ありきたりな表現にはなりますが「自分だけじゃなかったんだ」と救われるような気持ちになります。

+3

-0

255. 匿名 2023/06/06(火) 23:56:25

>>2
子どもの前で罵りあったり殴りあったりの大喧嘩は絶対ダメだよね
会話少ないレベルの不仲でも子どもの自尊心育たない可能性はあるけどトラウマ植え付けるよりはマシ

+12

-0

256. 匿名 2023/06/07(水) 00:10:42

>>2
幼少期からずっと両親の喧嘩はそれはもう毎日のように酷かった‥母の愚痴もいつも聞いてた。
父は稼いでいたので経済的にはとても恵まれていたけど
喧嘩ばかりで中学生や高校生の頃は住んでいたマンションの９階から何度も飛び降りようと思っていた‥

そんなことを考えてたから当時は空飛ぶ夢ばかり見てた。

今は結婚してアラフォー過ぎで幸せなほうかと思うし両親も８０過ぎの高齢で仲良しだけど、子供の頃の精神的な影響はすごくあると思う。

明るくて社交的だけどすごく心配性で一つのことが気になるとそればかり毎日考えてすごく眠いのに寝れないから辛い‥
でもあのとき飛び降り自殺はしなくて良かったと心から思う‥

何かが違えば飛び降りていたと思うし
今の自分はいないから。

+18

-0

257. 匿名 2023/06/07(水) 01:45:27

離婚したら子どもに天国が待ってるの？
してもしなくても選ばなかった方の理由による幸不幸があるのは当たり前では。

+2

-0

258. 匿名 2023/06/07(水) 01:48:23

>>1
自分の親のことなのに他人事感満載なんですね。
自分が結婚して同じことが起きたら、また考えてみては。

+1

-2

259. 匿名 2023/06/07(水) 01:48:38

>>43
うちの親も夫婦仲悪い割にセックスはちゃっかりしてたわ
あいつらにとって夫婦喧嘩ってコミュニケーションだったのかな

+5

-0

260. 匿名 2023/06/07(水) 01:50:18

>>6
逆にいえば稼ぎが悪い女性は旦那をたてて仲良くいれるように努力するべきだね
プライド高くて無理な人は努力して稼ぐこと
どっちかを努力しないのがいけない

+0

-0

261. 匿名 2023/06/07(水) 02:24:22

>>201
いい考えだよ！
実際にニュースにもなってるし今の子なら躊躇せずに警察呼ぶ子も多そうだけど、当時は警察は民事不介入、家庭の中のことは家庭で解決してってスタンスだったから(しかも夫から妻へのDVも当たり前のようにあった時代だろうし)通報しても下手したら来てもらえなかったかもしれないし。
私も母が父に殺されそうになった時に警察に電話したりお隣さんに助け求めに行くか迷ったけど、恥ずかしいことだしやりすぎかなって思ってひたすらやめて！！って泣いてた。
いまの時代だったらすぐ通報してすぐ父親逮捕してもらうだろうなぁ。

+9

-0

262. 匿名 2023/06/07(水) 02:29:08

>>169
私は両親を反面教師にして幸せな結婚してやる！！と奮起して父とは真逆の良い夫と結婚して幸せに暮らしてるけど、気の弱い兄は完全に親の夫婦仲の悪さがトラウマで絶対に結婚なんかしない、ああはなりたくない、ってなって独身貫いてる。
母に、兄がそう言ってたけよって言ったら、そんなの偶然じゃない？とすっとぼけててダメだこりゃってなった。
夫婦喧嘩なんて、子供を不幸にしかしないよね。

+7

-0

263. 匿名 2023/06/07(水) 02:32:55

>>159
そりゃ他人の前では激しいケンカなんか誰もしないよw

+5

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264. 匿名 2023/06/07(水) 02:42:24

酷いヒステリック喧嘩を毎日見せられて小学生の時にストレスのせいか空間がぐにゃぁっと歪んだ光景覚えてる。喧嘩を見せるのは虐待だね。脳もかなり萎縮してると思うし精神科にもお世話になってる。

+3

-0

265. 匿名 2023/06/07(水) 03:40:33

幼少期からずっと親がめちゃくちゃな不仲だった。
今も不仲でたまに母から愚痴のラインが入ってくる。
過去の記憶がよみがえり、実家の両親には不安で会えない。存在が不穏な人達。
普段はなんとか元気に暮らしているけど、実家に近づくと情緒不安定になって死にたくなる。
兄からの性暴力もあったしもう実家は無理な場所。
会わない方が自分にとって良いと思う。

+4

-1

266. 匿名 2023/06/07(水) 05:55:48

うちもこんな感じだったー
大事にされてない感がいつもしてて、基盤がグラグラな感じだった
今も安定はしていない

+3

-0

267. 匿名 2023/06/07(水) 05:59:27

>>251
わたしもこんな家で育って過度のストレスも過度のアルコールも過度のダイエットも脳はくらってるから冗談じゃなく前頭葉めちゃくちゃ小さいかもしれない

+6

-0

268. 匿名 2023/06/07(水) 06:08:25

>>1
学費出してもらったくせによく言えるね

+2

-5

269. 匿名 2023/06/07(水) 08:08:21

>>159
とても視野が狭いのか世間知らずか、よく言えばピュアだねw
みんな他人には幸せに見えるように取り繕ってんですw

+0

-4

270. 匿名 2023/06/07(水) 08:09:58

>>268
ほんとそれ。
こういう人は結局どんな境遇でも文句つける。
たまたま不仲家庭だっただけ。
仲良し家族なら甘やかされてしまったから〜とか干渉されてーとか言うw

+2

-5

271. 匿名 2023/06/07(水) 08:41:58

>>1
離婚しないのを子供のせいにされるのは、一番嫌なことだよね。
子供は家庭が貧乏だったとしても、穏やかな中で暮らせる方がいいに決まっている。
両親の不仲を見せられ続けたら、精神が病んでしまうと思う。

母親は父親の経済力だけに固執して、ぶら下がっているだけだと思う。

+7

-0

272. 匿名 2023/06/07(水) 08:48:32

喧嘩なんかしても、何も気も晴れなければ何も動かない。むなしいだけ。
我慢してる方が静かなだけまし。

+0

-0

273. 匿名 2023/06/07(水) 09:42:09

>>6
なんかわかる。
マダムって、何やってもプロはだしだよね。

だから、
ちょっといい住宅街のコンビニや、
洋服リフォーム店、飲食店が好き。

シュッとしたマダムが働いてて、
サービスがとても行き届いてるから気持ちがいい。
体力おばけの、コミュ力おばけ。
尊敬する。

+0

-0

274. 匿名 2023/06/07(水) 09:55:21

>>1
不倫に関しては父親が悪いでしょ
そこは娘なら母親の味方でいてあげたらいいのに

+2

-1

275. 匿名 2023/06/07(水) 10:14:45

うちの義家族も不仲で気を使ってたらしい。
義母が義父の悪口ばっかり。
今も旦那は義実家に行きたくないみたい。面白く無いから。

+0

-0

276. 匿名 2023/06/07(水) 11:01:54

>>20
綺麗事だね
離婚原因の上位って性格の不一致、経済力、不倫、モラハラDVとかだよ
問題発生時から話し合い、解決まで子供に伝えることできる？

+2

-0

277. 匿名 2023/06/07(水) 11:04:58

>>268
学費出してもらったら文句すら言ってはいけないんておかしい
そもそも学費も払えないなら子供作るな