【熟年離婚】子供である自分をあてにしてくる母親

+338

-1

4. 匿名 2024/03/17(日) 08:54:55

うわぁ毒親
母親を団地に住ませれば良いんじゃない？

+399

-5

5. 匿名 2024/03/17(日) 08:55:15

お母さんは永住権のビザが下りないでしょ
よって海外に一緒に住むとなっても観光ビザでマックス滞在

+188

-4

6. 匿名 2024/03/17(日) 08:55:37

高齢女性一人だと市営住宅の申込の当たる確率が高くなるんじゃない

+264

-2

7. 匿名 2024/03/17(日) 08:55:49

ほっとく。あなたはあなたの人生を大切に。

+277

-0

8. 匿名 2024/03/17(日) 08:56:07

市営住宅とかに住んで貰えば？

+143

-0

9. 匿名 2024/03/17(日) 08:56:13

産んでもらっといてそりゃないぜ
私がいなけりゃあなたは生まれないんだよ
あなたは一生私の所有物なの
分かった？

+3

-128

10. 匿名 2024/03/17(日) 08:56:34

>>1
お母さんは働いてるの？

+26

-1

11. 匿名 2024/03/17(日) 08:56:34

海外行くのに着いて来たがってるわけではないのよね？
もう一人暮らし用のアパート手配するしかないね。足元見られるってなんで？そんな人たくさんいるし、ネットで家賃も載ってるしぼったくりとかないと思うよ。

+181

-1

12. 匿名 2024/03/17(日) 08:56:46

子供ないがしろにした親に限って頼ろうとするの何で。

+201

-1

13. 匿名 2024/03/17(日) 08:56:47

>>1
結婚で海外に行くため今年の夏に引っ越し

配偶者しかビザ発給できないんだからお母さんは連れて行けま……セン！

+179

-2

14. 匿名 2024/03/17(日) 08:56:50

>>1
自分自身を1番大事にしてね

+106

-1

15. 匿名 2024/03/17(日) 08:56:59

>>1
母親が家賃払えない場合、主さんに請求がくるのかな？

+10

-7

16. 匿名 2024/03/17(日) 08:57:07

>>9
母親来たぞ！逃げろ！

+80

-2

17. 匿名 2024/03/17(日) 08:57:38

ほっといて母親がいない国で幸せに暮らしましょう
なかなかそうは行かないのかもだけど

+112

-1

18. 匿名 2024/03/17(日) 08:57:46

>>12
我が子よりも自分自分自分自分自分自分自分自分自分自分自分＝自分が一番可愛い大切♥️

+59

-3

19. 匿名 2024/03/17(日) 08:58:10

自分は就職で逃げられたけどきついですね（ちなみに絶縁状態で15年近く顔合わせてない、会話したのは親戚の冠婚葬祭があった9年前）
夫婦の問題は夫婦でなんとかしてもらうことにして、賃貸はとりあえず解約したらいいと思いますよ
あなたの人生はあなたのものだし、お母さんの人生はお母さんが責任取る必要ある

+113

-0

20. 匿名 2024/03/17(日) 08:58:31

>>1
公営住宅に入れないか自治体に問い合わせてみたらどうかな？お母さん世代のおひとりさま結構いるよ

+109

-0

21. 匿名 2024/03/17(日) 08:59:06

>>1
そんな母親からは逃げてください。貴方の人生めちゃくちゃにされてしまいます。

+101

-0

22. 匿名 2024/03/17(日) 08:59:20

>>1
最後の足元みられるのが怖い、、、ってよく分かるよ
うちも家族が壊れててコミュニケーション取れなくて腹の探りあいばかりなんだけど、そういう家族って業者に足元見られるよね、結束固い家族でも家探しなんて大事だから精神的に鬼疲れるのよく分かるよ

あなたの幸せ、メリットだけを考えよう　案外あなたがそうすればお母さんも自分で自分の幸せ探すと思う

+82

-3

23. 匿名 2024/03/17(日) 08:59:33

主さん結婚おめでとう。ほっといて海外行ったらいいよ
親はあなたを産む前から大人なんだから自分のケツくらい拭けるでしょ

+106

-0

24. 匿名 2024/03/17(日) 08:59:46

>>9
誰が産んでくれって言った？勝手に産みやがって！
産んだ責任で一生面倒見やがれ！という事もできる。

+48

-4

25. 匿名 2024/03/17(日) 08:59:53

>>11
それはお母さんがやることで主には関係ない話
主がやることは自分の名義なら賃貸解約してお母さんのことは気にせず幸せになること
例え借りられなくても絶縁保証人にならないこと

+122

-0

26. 匿名 2024/03/17(日) 09:00:20

母親が自分ですればいい
あなたは何もしなくていいから自分のことと
これからご主人になる方と幸せになればいいのよ
子供依存する親はずっと依存してきて邪魔しかしないよ

+68

-0

27. 匿名 2024/03/17(日) 09:00:38

５９歳の私のママ友
離婚したら息子タンと住むって言ってたけど
息子さんの結婚が決まった途端に全力で逃げられたよ。
当たり前だと思ってたけど、ママ友は
「性悪女に捕まった！いつか必ず目が覚めるはず！」
って言ってるけど、ママ友も全力で同居から逃げたんだから同じだと思うんだけどね。
ずっと仕事してなかったけど、どうするんだろうねって周りは心配してる。
元旦那さんは色々謳歌してる模様

+86

-1

28. 匿名 2024/03/17(日) 09:01:14

若いあなたですら不動産屋に行くのが気が重い
お母さんはもっと気が重いんだろうね

年齢がわからないけど、お母さんが自活できる年齢のうちに離れておかないと後がキツイから、海外行きはかえって良い機会だと思う

+83

-0

29. 匿名 2024/03/17(日) 09:03:14

典型的な毒母じゃん
放っておいた方がいいよ
逃げな
私も近々逃げる予定

昔から父親の悪口聞かされたの同じ
同情して味方についてやったのに離婚したら私のこともどうでもよくなったみたい
都合良く母親のご機嫌取りに使われるだけの人生だった
そういう奴でもいざとなったら頼ってくるって話聞くから逃げますよ
もう疲れたわ

+86

-0

30. 匿名 2024/03/17(日) 09:03:42

>>27
息子さんある意味健全だよね

+65

-1

31. 匿名 2024/03/17(日) 09:04:06

子供のことをしっかり考えて頑張って育ててくれた母親ならフォローしてあげたいけど
八つ当たりしてくるわ離婚準備も子供をあてにして何もしてない母親には何もしてあげない

+59

-0

32. 匿名 2024/03/17(日) 09:04:22

>>1
主さんは結婚して海外に行くの？お母さんも一緒に海外に来ようとしてるってこと？居住権あるの？

+2

-2

33. 匿名 2024/03/17(日) 09:04:52

>>1
あなた達、ということは他にも子どもがいるんですね
同居していたあなたが一番依存されていたとして、兄弟姉妹に任せてみては
せっかく離れたのに関わると今後もずっと搾取されます
あなたが動くのは避けたほうがいい、母親の呪縛に翻弄されることになるよ
頼られてももう関われない、って意思を明らかに
兄弟姉妹間で話し合うことは可能ですか？

+50

-0

34. 匿名 2024/03/17(日) 09:04:56

でもお母さんって便利だから気がつかないところで結構世話になってたと思うよ
お母さん居ない子はそれらのほとんどがのしかかってくるから大変で
お母さんって便利だなって気が付くんだけどね

+4

-14

35. 匿名 2024/03/17(日) 09:05:27

同じだった。海外からしょっちゅうお金送ってた。結局何でそんなにお金ないのか問いただしたら借金あって肩代わりして清算した。まぁ返ってくるわけもない。次に借金したら縁を切る約束してその後は年金で暮らしている。うちの親は本当父も母もだらしない反面教師。

+15

-1

36. 匿名 2024/03/17(日) 09:06:48

海外に行くならほっとけばいいんじゃないの？

+28

-0

37. 匿名 2024/03/17(日) 09:06:54

離婚して子供に擦り寄る話聞くのはだいたいがお母さん。母側の話も聞いた事あるけど、今まで育てて来た恩があるはずでしょみたいな勝手な事言うよねだいたいが。

+38

-1

38. 匿名 2024/03/17(日) 09:08:11

>>1
結婚して海外に行く
素晴らしい！
主さんの人生を大切にしてください
結婚おめでとうございます
お幸せに💕

+74

-0

39. 匿名 2024/03/17(日) 09:09:24

>>6
トピ主結婚だから、母親は50代くらいじゃない？
それなら優遇枠なんか無いと思う

+11

-1

40. 匿名 2024/03/17(日) 09:09:39

うちの親と似てます
うちは随分前に離婚して、仕事もしてたのである程度は自分でしてましたが、面倒になると私のせいにして、お前が何もしないから悪い親を敬え、なんの為に生んでやったと思ってるんだ、親に従わないならお前に価値はない、いつものセリフです

市営に当たらないからどうにかしろとか難しいお題も言ってくるので連絡断ったら、伯母や伯父から連絡来たけど、それも無視したら何とかやってるみたいです

一つでもしてあげるから頼ってくるんだと思います
一切何もしないに限る

+51

-2

41. 匿名 2024/03/17(日) 09:09:40

>>1
離婚しなきゃいいのにね、そのうち死別するでしょ

+19

-0

42. 匿名 2024/03/17(日) 09:09:56

「お母さんも頑張ってね。じゃあ」でいいと思う。頑張って頑張ってピンチになったら家族の出番。

+34

-0

43. 匿名 2024/03/17(日) 09:10:24

>>12
だって自分が大事でしょうがないんだもん
他人に擦り寄ってご機嫌取りしてもらおうとするタイプって自分のことしか考えてないから他人の幸せなんかガン無視だよ
旦那や子ども、家族とか友達に悪口言ってケチつけて蔑ろにするくせにベッタリで依存性高い言動してる奴いる

+53

-1

44. 匿名 2024/03/17(日) 09:10:54

>>15
借りるときに母親名義でも保証人になってたら来るかもね。

+26

-0

45. 匿名 2024/03/17(日) 09:12:23

>>1
離婚していないのに二人暮らし？
いままではその生活費は父親が払ってたの？
それなら離婚せずにそのまま父親が払い続けてくれるんじゃないの
こういう人って夫に偉そうなこと言っても結局は誰かに経済的依存ないと生活できない

+52

-0

46. 匿名 2024/03/17(日) 09:14:58

>>1
母親は自分のことは自分ですべきよ。大人なんだし
この先、母親に何が起ころうともそれは主さんのせいではない。母親が自ら招いたこと

主さんは主さんの人生を楽しく歩んでください
主さんの人生を脅かすような人物はたとえ身内であっても関わってはいけない

+48

-0

47. 匿名 2024/03/17(日) 09:15:08

気にせず出ていったらいいよ。

どうせ口汚く罵られるかもしれないけど、母親の人生の責任は母親が取るしかない。

+14

-0

48. 匿名 2024/03/17(日) 09:15:35

>>45
今の部屋の家賃を払えないと言ってるくらいだから、娘さんが主に払ってたんじゃない？
お父さんが払ってたら娘さんも家賃の心配しないでしょ

+25

-0

49. 匿名 2024/03/17(日) 09:16:03

>>1
うちも親が離婚して私も一人親なんだけど　
私が離婚する前、元旦那からの暴言暴力を話したら早く離婚しろ早く離婚しろって言われてて、いざそうなったら
ねえ、一緒に住もう？って

子供がまだ小さいのに、趣味におかねかかったり海外旅行行ったりするのにパートで稼ぎも少ない、貯金数十万円しかない65近い母親と一緒に住むのはちょっと抵抗があって

すごく悩んだけど将来が見えすぎて断った

+34

-1

50. 匿名 2024/03/17(日) 09:16:59

>>1
貴方は貴方の人生なので、気にせず旦那さんと海外に行きましょう。
言葉の呪いが怖い。あわよくば一緒に住むつもりだったけど、まさかの海外！でもあったのでしょうが、貴方にはこの先の自分の人生がありますからね。
離婚したら自由でしょ？自由にしてね〜だよね。

+30

-0

51. 匿名 2024/03/17(日) 09:17:10

>>1
主さんは海外に行けばいい
お母さんは市営とかに住んでもらおう
主さんらがどんな都会か地方にお住まいだか判らないけど
お母さん、主に依存気味だね
一人の人間として駄目な状態だと思う
お母さんは独りになれば自分で何とかする、何とかするしかなくなる、これしかない
今は主がいるし、主が何とかしてくれるからベッタリ甘えている
両親の離婚は主のせいではなく両親の問題です
主はこれからだ、新生活を頑張って！
お母さんも独り暮らしを頑張る、やるしかない
突き放す事しかない、言っても捨てる訳じゃないもんね

+24

-0

52. 匿名 2024/03/17(日) 09:17:20

>>5
福原愛さんのお母さん一時期台湾に住んでたりしたから自分もビザの事とか考えず行けると思ってるのかも

+9

-0

53. 匿名 2024/03/17(日) 09:19:06 ID:Lk1l3u59qy

>>1
主です。
おはようございます。
皆様コメントありがとうございます。

母は海外には一緒に行けません。
私が結婚願望がなかったので、母は私が就職したら一緒に私と住めばいいやと考えていたみたいで、まさか私が結婚するとは思わなかったようです。

海外に行くことや結婚を止めた方がいいとさりげなく言われたこともありしんどかったです。

父は父で自己愛性パーソナリティ障害+モラハラで自分の思い通りにならないと怒鳴り人格否定してくるので、就職と共に縁を切りました。

+49

-0

54. 匿名 2024/03/17(日) 09:19:32

>>10さん

主です。母はパートですが働いています。

+17

-0

55. 匿名 2024/03/17(日) 09:19:33

>>1
ほっておいたらいいじゃないかな。
お母さん、大人だよね。
そしてまだ離婚してるわけでもない。
またあなたには兄弟が居るみたいだし。

お父さんのところに戻るか？あなたの兄弟のところに行くか？するよ。
貯金もないみたいだし。

+21

-0

56. 匿名 2024/03/17(日) 09:22:12

>>53
機能不全家族は辛いよね
娘を結婚させたくない娘が幸せになるのが面白くない毒親もいる

+49

-0

57. 匿名 2024/03/17(日) 09:22:40 ID:Lk1l3u59qy

>>20さん

主です。
役所に問い合わせたら、65歳以上ではないので優先的に案内はできないそうです。
ただ、募集の時期を教えてもらったので、母に伝えたのですが、母ひ応募しなかったそうです。(公営は汚くて交通が不便な場所にあるから嫌らしいです。)

8件の返信

+29

-0

58. 匿名 2024/03/17(日) 09:24:16

今の家賃はいくらなの？
主さん、結婚するなら出産もあるよね？
場合によったら里帰りで一時帰国したりする可能性あるのでは？
そしたら戻れる実家としても考えておく必要あるから月に数万なら私だったら出しちゃう。
結婚って大変だよね…

+1

-17

59. 匿名 2024/03/17(日) 09:24:31

>>1
お母さんにビザはおりないし距離を置けるこれ以上ない条件じゃない？ここで迷ったらだめよ、団地申し込んで事務的にさっさとお引越ししてもらいましょう！
あなたはあなたの人生を

+9

-0

60. 匿名 2024/03/17(日) 09:25:36 ID:Lk1l3u59qy

>>55さん

主です。
母はせっかく「1人の生活」を手に入れたから、この環境を維持したいらしいです。私ありきだったくせに、あたかも1人で頑張りました。

私に兄弟はいますが、兄弟が母と絶縁しています。
私は父と絶縁しており、兄弟と疎遠になりました。

+22

-0

61. 匿名 2024/03/17(日) 09:25:59

>>58
両親ともに毒親ぽくてわざわざ一時帰国しないでしょ
夫婦2人で協力して子育てするでしょうよ

+24

-0

62. 匿名 2024/03/17(日) 09:26:14

>>1
自分も海外に行くし、親もまだ離婚してないならラッキーじゃん!自力で離婚後生活できる準備ができたら離婚しろと言ってほっておけばいい!

+16

-0

63. 匿名 2024/03/17(日) 09:26:40

うちの母みたい
自分も結婚で逃げられたけど、結婚後にガル子を結婚させたのが失敗だったと言われ続けましたよ
割り切って逃げましょう
結婚おめでとう！

+25

-0

64. 匿名 2024/03/17(日) 09:27:58 ID:Lk1l3u59qy

>>58

主です。今の家賃は10万円ほどです。
今の家に住むときも「ガル子が契約者なんだから、ガル子が決めて〜。」でした。

物件探すように伝えても「ガル子が一時帰国した時に便利な場所がいいんじゃない？(だから、お前が探せ。)」と言われ疲れました。心が折れました。

+34

-1

65. 匿名 2024/03/17(日) 09:28:03

>>57
横
あなたは十分やった
ほっておいたら良いよ
貴方が海外の準備着々と進めて一人だけで不動産周りしなきゃいけなくなるかも…って理解してきたら頼ってくるかも。

あとはお母さんからお願いされるまで放置でいいよ。お願いされなかったらやらなくていい。お母さんは大人なんだから苦労するかもしれないが手続きできる。

+78

-0

66. 匿名 2024/03/17(日) 09:28:34

>>11
たぶんいっしょに行こうよと言ってほしいんだろうね。でもその言葉が出てこないから、新しいところを探す気もないしやる気もない

+30

-1

67. 匿名 2024/03/17(日) 09:29:12

>>54
なんだかんだ離婚しないんじゃない？
母親と絶縁する気がないなら3くらい仕送りしてあげてさっさと海外に逃げなよ

+2

-9

68. 匿名 2024/03/17(日) 09:29:37 ID:Lk1l3u59qy

>>1
主です。

両親に「いつまでも親と金があると思ってんじゃねーぞ。」と言われて育ってきたのに、いざ自立して一人立ちしようとすると依存してきたり、かまってくるのは意味がわかりません。

子供の時は自分ファーストで構ってくれなかったくせに。

+51

-0

69. 匿名 2024/03/17(日) 09:29:53

まだ離婚してないのに別居してるなら婚姻費用もらいながら暮らしたらいいのに

+4

-0

70. 匿名 2024/03/17(日) 09:30:47

>>57
そんなワガママ言われても知らないよって話だよ。
主は応募の期日なども教えてるし、やってあげられることはやってる。
十分だよ。お金がないなら慎ましく暮らすのが当たり前だし、自分のことは自分で何とかするのが当たり前だよ。
主は自分と旦那さんの幸せを優先して動いてね。

+59

-1

71. 匿名 2024/03/17(日) 09:31:59 ID:Lk1l3u59qy

>>67さん

主です。
父が離婚拒否しているので、離婚はできないですね。
と言っても、母も経済的に自立してないので無理でしょうが。

ありがとうございます。
海外に行くのは期待と不安が半々ですが、背中を押してくださってありがとうございます。
家族から解放され、新しい人生を歩みたいです。

+70

-0

72. 匿名 2024/03/17(日) 09:32:57 ID:Lk1l3u59qy

>>69さん

婚姻費用はもらっているらしいです。
ただ、滞りなく貰っているのか、いくら貰えているのかは知りません。

+2

-0

73. 匿名 2024/03/17(日) 09:34:31

>>60
お母さんの意向は気にしなくていい
あと貴方が父親と絶縁してて兄弟とも疎遠になってる事を書いてるのはお母さんの事を頼まなきゃいけないけどそういう事情だから頼めないって事で書いてる？

別に貴方が連絡取って頼まなくていい。
お母さん自身がやる事よ。お母さんがやらなかったら貯金もなく家賃も払えないから自分で払える家賃のところに一人で賃貸を探さなきゃいけなくなるだけ。

+27

-0

74. 匿名 2024/03/17(日) 09:36:07 ID:Lk1l3u59qy

>>1
主です。
パート主婦でも賃貸は借りられるのでしょうか？
保証人は保証会社が主流だと思いますが、保証会社に登録する保証人を記載させられた記憶があります。(私は無職になるので、多分保証人になれません。)

+4

-0

75. 匿名 2024/03/17(日) 09:36:47

>>52
ヨコだけど愛ちゃんの母親との関係性を考えると健やかな精神でいられるタイプじゃないと思ったけど離婚にいたるまでの過程みたらやっぱりなんかありそうな。

+1

-0

76. 匿名 2024/03/17(日) 09:37:19

>>1
熟年離婚予定なら、主さんが海外に行ってしまえば住む所がなくて離婚しないかも…
主さんは主さんの人生があるから母親に足引っ張られる事がないようにしないとね
どうしても離婚したいなら安い物件の賃貸探して引っ越すしかないね

+8

-0

77. 匿名 2024/03/17(日) 09:37:35

>>64
今の家の借り主が主なの？それは後々面倒そうだから、なんとしても親が契約できる物件探して、引っ越しさせないとだと思う。それが最後の大仕事だと割り切って、海外行ったら音信不通レベルに放置がいいと思う。

+35

-0

78. 匿名 2024/03/17(日) 09:38:19 ID:Lk1l3u59qy

>>73さん

兄弟の件は、73さんのご認識の通りです。
兄弟も安定した企業に勤めているので、保証人になってくれれば家を借りられる確率が上がります。

私がやるべきことではないと言われて少し安心している私がいます。

+14

-0

79. 匿名 2024/03/17(日) 09:39:47

主さんが犠牲になってはいけないよ。
まだ母親もそんなに年はいってないはず、結局周りにのしかかって生きてきた結果だから気に病む必要なし。
親の暮らしと成人した子供の暮らしは別物だから、うちにも丁度結婚した息子いるけど、家庭を持ったらなおのこと別の家庭だから、線引きは大事よ。

+9

-0

80. 匿名 2024/03/17(日) 09:40:46

>>57
娘が色々調べたり問い合わせしてるのに、あーでもこーでもないと言うんなら、じゃあお好きなように。しかないね。65にもなってないなら高齢でもないし、住まい決めるのも諸々手続きも１人でやらせなよ。

+58

-0

81. 匿名 2024/03/17(日) 09:41:58 ID:Lk1l3u59qy

>>77さん

主です。
そうです。
私が借主です。最近のネックが母の住居で夫からもせっつかれており悩みの種です。
夫も援助した方がいいかと言ってはくれていますが、私達の新生活もあるのと、一度援助してしまうと夫をあてにすると思うので断ってはいます。
(現に3〜４年後日本に私たち夫婦が戻ってきて一緒に住むのが夢とか言っていますし…。)

+27

-0

82. 匿名 2024/03/17(日) 09:42:07

>>1
◯日に退去手続きだからそれまでに家探しなよって言って引っ越せば済む話なんだけど、主は優しいからできないんだろうね…

+11

-0

83. 匿名 2024/03/17(日) 09:42:32

>>74
だからさ
そういうの考えるのもお母さん自身にやらせればいい。
最初から何もしないなら薄情だが1は十分やった。あとは自分のことなのに動かないお母さんの自業自得。
お父さんが離婚に同意してないなら尚更いざとなったらお父さんのところに戻れる。
それが本当に嫌ならボロくて不便なところにあるアパートでも自分の収入だけで借りれる所を借りるだろう。

+41

-0

84. 匿名 2024/03/17(日) 09:44:03

職場にこういう感じのパートさんが50半ばで離婚して初めはお子さんたちに頼ろうとしたけど、拒否されてパート掛け持ちしながら自分で賃貸借りてたよ。
なんやかんやで60手前で再婚もしてた。
依存心が強い人ってどうにか次を見つける力も強いよ。

+22

-0

85. 匿名 2024/03/17(日) 09:44:12

今の賃貸が主さんの名義ならば、主さんが海外行く前に解約するか名義を変えていく必要があるよね。
それを宣言して、あとは知らん顔でいいんじゃない？
何月で解約するから探して引っ越してね。引っ越せないなら名義変更するけど、どっちにする？って選択肢はその2つしかないんだからズルズルしてきたら解約してしまえばいいよ。

+16

-0

86. 匿名 2024/03/17(日) 09:44:12

足元見られるって誰に？なんで？
母親に安い物件探してと言えば
探してくれるでしょ

+2

-0

87. 匿名 2024/03/17(日) 09:48:17

>>57
高齢でもない大人なんだし、必要な情報は与えたし、あとはもう任せていいとおもうよ。
優しいからどうしても最後で助けてしまうんだと思うけど、これから新しい生活が始まるんだから、いつまでも母親に振り回されてはいられない。振り切るときがきたんだよ。
自分のことを優先して幸せになってください。

+25

-1

88. 匿名 2024/03/17(日) 09:49:25

>>33さん

主です。
実は兄弟疎遠で…。
父と母が離婚で揉めた際に、父と兄妹、母と私に分かれてしまって、また私が父と絶縁しているので、連絡が取れないのです。
(おそらく兄弟に私と連絡取るなと父が言っているのだと思いますが、兄弟も母と絶縁しているので任せることは不可能に近いです…。)

+14

-1

89. 匿名 2024/03/17(日) 09:49:45

>>1
母親と距離を置く、なんなら縁を切っても

+6

-0

90. 匿名 2024/03/17(日) 09:49:47

優しくて突き放せない人って依存されたり、搾取されやすいよね。
主も普通の感覚ならビシッと言って放っておけばいいし、何なら絶縁でもいいじゃん。ってレベルの親の対応を頑張ってる。その必要はないんだよ。自分を大事にしてね。

+10

-0

91. 匿名 2024/03/17(日) 09:49:50

主さん絶対ここで優しさを見せたらだめよ、退去日をはっきりと告げてあなたは夫さんのところに移りましょう、きっとお母さんはお父さんのところに帰って行くよ

+16

-0

92. 匿名 2024/03/17(日) 09:50:11

主がんばれー！！
お母さん名義で自分で払える物件見つかるといいね。
例え不満言われても
ガンガン内見して話進めちゃったらどうかな。

+3

-1

93. 匿名 2024/03/17(日) 09:50:43 ID:Lk1l3u59qy

>>86さん

主です。
不動産屋さんに足元見られるという意味です。
訳ありだと知っても親身になってもらえるのかな？と。

+1

-2

94. 匿名 2024/03/17(日) 09:51:21

>>92
横。
ガンガン内見は主がやることなの？
母が勝手にやることでは？

+10

-0

95. 匿名 2024/03/17(日) 09:54:53

>>81
一緒に住むのが夢とか、主さんが優しくしすぎてる気がする。もっとはっきり援助できない、一緒に住めないと伝えて、契約も海外行く一ヶ月前で解約してしまって、それまでに新居決められないなら、無理矢理いったん夫のところに戻らせるしかないと思う。

+40

-0

96. 匿名 2024/03/17(日) 09:54:57

>>93
それが嫌ならあなたがどうこう
しないといけなくなるよ

+2

-0

97. 匿名 2024/03/17(日) 09:57:18

>>82
私もこれ考えてた。母親の住む場所なんて探さずに今の家解約して海外行って絶縁で良くない？
帰ってきても連絡しない、住む場所も離れた所にするとか。

+14

-0

98. 匿名 2024/03/17(日) 09:57:20

>>92
内見するのも母自身でしょ。
突き放すしかないよ。

+7

-0

99. 匿名 2024/03/17(日) 09:58:13

>>94
それはそうなんだけど本当にやらないのよこういうタイプの母親は、主がさっさと内見して、はい今日からここがあなたの家よと追い出さないと、結局は離婚せずに父親の元に戻りそうだけど、頼る人がいなくなったらなんとかやっていくしかないんだから

+1

-0

100. 匿名 2024/03/17(日) 10:00:19

これから主さんがやるべきことは
①自分の身分証、印鑑、通帳をお母さんから隠す
②賃貸をなるべく早く解約して解約日を伝える
③お金に余裕があるなら早めに家を出てマンスリーマンションやホテル暮らしをする

とにかくお母さんな自活には関わらないで海外行ってもしお母さんが自活できたら帰ってきたときにご飯でもご馳走してあげて

+8

-1

101. 匿名 2024/03/17(日) 10:01:30

>>99
家解約するだけでいいでしょ。強制的に退去になるし。

+8

-0

102. 匿名 2024/03/17(日) 10:01:36

>>88
兄弟に母親についたことをお詫びして、兄弟父と仲直りして、父に母親お願いすれば?離婚したくながってるなんてラッキーじゃん。
母親にも、父親側に自分がなったことをちゃんと伝えて。

+15

-0

103. 匿名 2024/03/17(日) 10:02:29

捨てるつもりで行動した方がいいんじゃないかな

+8

-0

104. 匿名 2024/03/17(日) 10:02:55

>>93
不動産に行くのも母にさせればいいんだってば。
手取り足取りしてあげてるのは自分自身だよ。だからいつまでもまとわりつかれて吸いとられてる。
もし足元見られても、母が困るだけだから。
退去日知らせて自分は引っ越しでいいよ。

+37

-0

105. 匿名 2024/03/17(日) 10:03:04

>>53
ギリギリになってお母さん置いて1人で海外に立つって強硬策がとれるなら放っておいても良いんじゃないかしら
子供に夫の代わりをさせるのはおかしいし、トピ主さんと一緒じゃないと払えない家賃のところに住むのがどうかと思うし

契約の関係とかでそれが難しいのなら、もう一足先にレオパレスでも安いところでも一度引っ越してしまうのは？

トピ主さんが家を出ること自体が問題では無い(契約の都合上)のなら、もう勝手にして貰えば良いと思うよ
もう頼れないんだと分かれば自分でどうにかするでしょ。

+14

-0

106. 匿名 2024/03/17(日) 10:03:10

>>1
うーん。。。味方してあげたいけど、いつまでも自立しないで親元にいたんだよね？
しかも夏までソコに住むんでしょ？
妊娠出産しても2度と頼りにしないとか覚悟ある？
戻れる場所が母親なら新しい家も探してあげたら？
2度と会わないつもりなら年寄り母親はそのまま捨てて行けばいいし、今すぐ家でた方が良い。

+3

-10

107. 匿名 2024/03/17(日) 10:03:29

>>57
公営は不便と言っても　お母さん自身の経済状況で考えていくしかないよ。ここまで調べて教えることは教えた。それ以上は口も手も出さずでいいと思うよ。アパート借りるからと言われても絶対保証人にならない方がいい
私も親が熟年離婚しているから言えることですが、公営の保証人ならなる。その他ならうちに頼らず自分の事がちゃんと出来ないなら離婚しないで家庭内別居しかないからねと伝えたよ

+38

-0

108. 匿名 2024/03/17(日) 10:05:31

母親が主さんの事をあきらめるくらい長く海外に居られるといいな

+8

-0

109. 匿名 2024/03/17(日) 10:06:34

>>106
実家暮らし＝自立してないって言うけど、主は依存されてるくらいだから親の面倒みてたんだと思うよ
実家暮らしだから、親に甘えてるわけじゃない

+26

-0

110. 匿名 2024/03/17(日) 10:06:40

>>97
間違えてマイナスに手が触れてしまった
＋です！

+1

-1

111. 匿名 2024/03/17(日) 10:07:43

>>1
家具とかそろそろ自分のは処分してる？
海外行って戻らないならそろそろ粗大ゴミとか予約してる？子供時代の荷物も早く処分しないと
お母さんも気がつくよ

+6

-1

112. 匿名 2024/03/17(日) 10:08:06

>>88
そこまで壊れてるならなんでトピ主さん1人で頑張らなきゃいけないの

離婚する時にトピ主さん頼みだった母親が悪いんだし、いざとなったら自分でどうにかしてもらえばよいんだよ大人なんだから

どのみち結婚で海外に行くならしばらくは母親支えるとか無理なんだから、トピ主さんも覚悟決めなよ
自分は今後生活の力になれないってことをしっかり伝えた方が良い
それが無理なら引越しのお世話全部してあげて海外から送金して助けてあげればいいじゃん

どっちも覚悟が足りないんだよ

+51

-0

113. 匿名 2024/03/17(日) 10:08:36

>>27
息子夫婦に子供ができたら、母親からせっかく逃げれたのに変な情が生まれてまた戻らないか心配になるね。
親子って完全には切れないし。

+2

-4

114. 匿名 2024/03/17(日) 10:08:41

65未満ならそんな高齢でもないし、自分でなんとかしてもらいましょう
主は今の家の契約解除と新生活の準備だけがんばれ

ただでさえ環境変わって不安だろうに、親のことなんて考えなくていい

+4

-0

115. 匿名 2024/03/17(日) 10:11:09

>>81
契約だけはなんとしても日本にいるうちに解約しないとだね!
主と母と二人でいったんレオパレスとかのマンスリーに引っ越して、余分な荷物は父親のところに送っとけば?

+14

-0

116. 匿名 2024/03/17(日) 10:14:02

>>58
情けない親だから今も困ってるのに、未来のことで頼りにしようとは考えてもないと思うけど。
戻れる実家って何よ。

+6

-0

117. 匿名 2024/03/17(日) 10:14:43

>>109
それがおかしいんだよね。。。
今まで逃げなかった主の判断力よ。
結婚が自立とか、その歳まで母親の面倒みてたとかさ。
キツイ事は言いたくないけど海外行くなら最後に母親のアパートの契約付き合ってあげて、本人に契約させてサヨウナラまでやるのがお互いの為かな。
里帰り先作る感じでやれば良いし、たぶん母親も彼氏作ることもあるだろうし。お母さんの背中押してあげても良いんじゃない。余裕ないとムリだろうけど。。
人間同士、後ろ足で砂かける必要ないんじゃない

+2

-9

118. 匿名 2024/03/17(日) 10:17:50

自分が将来自分の子供にされてもOKな程度で突き放せばいいんじゃない？
自分がやったことは自分に戻ってくるっていうし
年を重ねるほど親に似てくるそうだし血は争えないから年取ってどうなってるかわからないから

+3

-1

119. 匿名 2024/03/17(日) 10:18:02

>>106
ちゃんと読んでる？？
賃貸の物件に主さん名義で住んでて、母が転がり込んでる形では？

+20

-0

120. 匿名 2024/03/17(日) 10:20:32

>>1
うわー私の舅も同じくらい
計画性ナシ貯金ナシで
子供にもたれかかってくるタイプでした

結局、トータルで何百万も仕送りしましたが
私がブチ切れて絶縁しましたわ

+2

-0

121. 匿名 2024/03/17(日) 10:21:40 ID:yZoE9oJSpv

>>106さん

主です。
就職と共に実家出ました。
今の部屋に引っ越すタイミングで母も一緒に来ました。
親元にいたのは学生の時までです。

+12

-0

122. 匿名 2024/03/17(日) 10:22:29

>>119さん

主です。
119さんのご認識の通りです。
私が契約した物件に、母が同居人として暮らしています。

+9

-0

123. 匿名 2024/03/17(日) 10:24:13

変な不動産屋に騙されて変な借金背負ったら娘のとこにもなんか来るかもしれないし
心配事が一つ増えちゃうじゃん
自分の精神の安定を保つためにも問題の芽は潰しておいたほうがいいかも

+2

-0

124. 匿名 2024/03/17(日) 10:26:11

>>64
お母さん、お父さんがモラハラだったのなら自分で考える力がなくなってるんだよね。
離婚するなら自分で何とかするクセつけないと。
どうしようもない部分はお互い様で助け合うとしても。
でも依存体質なら離婚したら再婚しそう。

+11

-1

125. 匿名 2024/03/17(日) 10:29:48

「今の家、◯月までで解約したからね。あとは自分で決めてね〜。」
って、一応余裕をもって3ヶ月分くらいの家賃は残してあげ出国でいいんじゃない？

+8

-2

126. 匿名 2024/03/17(日) 10:30:56

>>81
悪いけど、自分の息子との結婚だったら反対したいわ

+40

-1

127. 匿名 2024/03/17(日) 10:32:12

>>68
じゃあもう一時帰国する必要ないんじゃないの？
絶縁できない理由はなんだろう

+11

-0

128. 匿名 2024/03/17(日) 10:32:17

>>99
やらないなら本人が困るだけだよ
ここがあなたの家ですって用意してあげたら、またなんだかんだ理由つけて構ってもらおうとするよ
中途半端な優しさはどちらもダメにすると思う

+8

-0

129. 匿名 2024/03/17(日) 10:38:00

>>106
無職になる
新婚で海外生活
妊娠出産しても2度と頼りにしない

この覚悟はないでしょ。

+2

-3

130. 匿名 2024/03/17(日) 10:40:02

>>1
>>64
解決法考えた。

①お母さんに、トピ主さんが海外に出発する2ヶ月前(夏より早められるならそれでも良い)がいつになるのか伝えて、それまでに自分で物件を決めるように事態の重さが分かるように伝える

②その際、決められなかった場合はお母さんの名義で契約してレオパレスに引っ越すことを伝える(部屋選びや手続きはトピ主さんがする)

③お母さんの名義で契約する場合、家賃の2〜3ヶ月分はトピ主さんが負担する
ごねられたらそこで解散(今の部屋解約・トピ主さん1人で引っ越す)とするので、どちらか好きな方を選んでもらう

④レオパレスに居る間に物件探すか身の振り方を決めてもらう
見つからなかったとしてもお母さんの名義で契約してるのでトピ主さんはさっさと出て行く

マンスリー契約で5〜7万の部屋選べば良いかも
狭くても1〜2ヶ月ならトピ主さんも我慢出来るだろうし。
そもそも、離婚の話が出た時にお母さん背負う形にトピ主さん自らしてるからそれもどうなのと思うし、どちらもデモデモダッテの雰囲気があるからこれくらいやらないと無理じゃない？

+2

-4

131. 匿名 2024/03/17(日) 10:42:43

>>125
猶予をあげてはダメだよ。その間主にグチグチ言ってくるから。

+5

-0

132. 匿名 2024/03/17(日) 10:45:14

>>1
ほっといてよいよ
おかあさんも子供じゃないんだから
今からでも父親の元に戻しても良いと思うよ
貴方がいなくなれば文句いいながらも父親と暮らすよ
お金もないし父親が離婚しないと言っているんでしょ？
父親が離婚したがっていないなら、父親に相談して連れ帰ってもらえば？
肉親だとなんか言われると頭にきたり感情かき乱されるかもしれないけど、母親を客観視するようにして、自分と夫の幸せのことに意識を集中すればよいよ

+6

-0

133. 匿名 2024/03/17(日) 10:45:55

>>125
居座られたり部屋の中壊されたりしたら契約主で親族のトピ主さんが責任取らされそうで私はそれ出来ないな…

+9

-0

134. 匿名 2024/03/17(日) 10:46:51

>>72
え、じゃあほっといてもだいじょうぶじゃない？
あなたがそれほど心配することはないのかも

+4

-0

135. 匿名 2024/03/17(日) 10:50:42

>>1
親は甘やかさないほうがボケないってTVで言ってたからしっかり離れちゃって良いと思う
それが結果親孝行になるって思って自分の幸せ大事にしてね

+4

-0

136. 匿名 2024/03/17(日) 10:50:53

>>93
足元見られるって言い方悪いなと思ったよ
わけありの人に貸したくないのは商売だから当然だし条件の良い部屋の大家さんほど厳しいから紹介できないよ

+3

-0

137. 匿名 2024/03/17(日) 10:53:40

私の友人のケースと似てる
友人は親の為に家を探してあげて保証人にもなってあげてお金も送ってあげて、数日おきにかかってくる電話にも毎回出てあげて、たまに日本に帰って世話までしてあげていた

それで旦那と大喧嘩になって(当たり前だよね、旦那のお金送ってたし)離婚騒動になった時にやっと目が覚めて、旦那に謝罪して親と縁を切っていたよ

そうなる前に親と縁を切れれば良かったのかもしれないけど、肉親と縁を切るって余程の事だよね
友人はやるだけやって「これ以上は無理」と自分が思い切るまでやったから納得できたし後悔もない、と言っていたよ
あの時親に勝手に送った分のお金を家計に返すつもりでパートしてるって言ってた

ここでは叩かれるかもだけど、自分で「無理無理無理絶対無理だポ〜ン」と吹っ切れるまでやるべき事をやってみて、それからでも縁は切れるんじゃない？
もちろんそこに辿り着くまでに主さんの心も幸せも壊れてしまうリスクは高いけどさ、切れる縁ならとっとと切ってるのに悩むって事はそういう事なんじゃない？

+9

-0

138. 匿名 2024/03/17(日) 11:09:01 ID:9ceb9Y8Tvk

>>136さん

主です。
そうですよね。すみません。
向こうも商売だし、大家さんからしても老人に家を貸したくないだろうなと思います。
だから、なかなか不動産屋さんに行けなくて。

+2

-5

139. 匿名 2024/03/17(日) 11:12:28 ID:9ceb9Y8Tvk

>>129さん

主です。
向こうでも働くつもりです。
働かなくても一年やっていける貯蓄は作っています。
でも、確かに一時的に無職になりますね。
海外生活は今回とは別の国ですが経験があります。
また、出産ですが、夫と話し合い子供は産む予定がありません。

+10

-0

140. 匿名 2024/03/17(日) 11:13:49

私が20代後半で、両親が険悪になったとき、母に家を出て、一緒に東京に住もうよと言われた。

親には言ってなかったけど、長く付き合ってる彼氏がいたから、「無理」と言ったらショックを受けていた。

それでそのまま離婚せずに暮らしてるよ。

+12

-1

141. 匿名 2024/03/17(日) 11:17:57

>>139
じゃあもう絶縁一択じゃん

+10

-1

142. 匿名 2024/03/17(日) 11:18:25

>>1
世間知らずの毒親はプライドばっかり高くてめんどくさいよね。
うちの母も離婚したのに仕事も続かず、家賃払えなくなって「なんで私がこんな目に！」ってキレながらお金請求してきたよ。初孫産んでも「お金かかる」と言い捨てたりいろいろあって放置してたら生活保護。

+12

-0

143. 匿名 2024/03/17(日) 11:19:14

>>71
まだ離婚してないなら色々面倒ですね…(シングルで高齢、低収入なら公営も入りやすそうですけど)
お母様が動かないなら、公営に主さんが申し込んで当たったらそこに押し込む。
当たらなければお母様のパート代で払えるアパートに押し込む(保証人にはならない。保証会社のお金だけとりあえず払う)
後は知りません、さようなら〜で連絡絶って海外へ逃げましょう。

何を言ってものらりくらりでやらないのは、そうしていれば主さんがなんとかしてくれる。と思ってるしんですよ。
今のお家はお母様が住んじゃってて、主名義で契約しちゃってるから主が海外へ行っちゃったあとのお母様の住む所だけは主がなんとかしないとどうにもならなそうですから
お母様を押し込む家だけ見つけて、そこに荷物とお母様を入れて海外へ行っちゃいましょう。

後は援助もしないし、手助けもしない。
連絡も絶つ。
そうじゃないと永遠にあてにされますよ。
親としての情もあって心苦しいかもしれませんが、そうしないと主がいつまでも苦しむ事になると思いますよ。
とりあえずお母様の行き先だけ斡旋して後はしりません！では！！でオッケーかと。

頑張ってご主人とお幸せに。

+24

-0

144. 匿名 2024/03/17(日) 11:22:17

>>81
援助なんかしたら、一生たかられるよ。
金銭的、精神的に。歳を取るごとにどんどん精神的に辛くなるよ。旦那さんと揉める原因になったりするし。

母親にはこれを機会に自立して下さいと言いましょう。あとは自己責任で、勝手に一人暮らしするのも父親のところに戻るのも母親が決めないといけないことなのでほおっておいたらいいですよ。
主はこれから築く自分の家庭を一番に考えて下さい。

私は母親と絶縁したので良くわかります。

+23

-1

145. 匿名 2024/03/17(日) 11:23:21

>>12
所詮自分の人生に都合よく使える道具だとみなしてるから

+6

-0

146. 匿名 2024/03/17(日) 11:29:21

>>1
不動産屋さんに相談したいけど、足元見られるのではないかと怖くて行けません。

この部分だけよく分からない。

+10

-0

147. 匿名 2024/03/17(日) 11:29:51

>>127
横

やっぱり親だから割り切れないんだよ
でも踏ん切りつけてそこをしっかり割り切って海外に行くべきだよね

+4

-0

148. 匿名 2024/03/17(日) 11:30:07

>>139
主の母は、主がいなくなって１円も出さなければ、絶対離婚なんかしないし、むしろ既婚者であることにしがみつくと思う。
母親の言うことを真に受けすぎじゃない？
もう結婚して精神的にも自立しなきゃいけないんだし、良い機会なのだから、母親の支配下から抜け出して関係を断つ覚悟をした方がいいのでは？

+37

-1

149. 匿名 2024/03/17(日) 11:32:24

>>1
意地でもトピ主を批判したい奴等が湧いてくるぞ〜

+1

-0

150. 匿名 2024/03/17(日) 11:35:27

独身だからマウント取られるんだけど
自分で稼いで会社立ち上げて人に頼らず生きて
税金払って一生懸命生きてるのに
馬鹿にされると悲しくなる
トピずれごめん

+3

-0

151. 匿名 2024/03/17(日) 11:39:58

主引越し日は決まってるんだよね？
だったらもう解約申請書出して何日までに自分で引越し先見つけて引越してと言えばいいよ
その際に主は一時帰国の時はホテルに泊まって母親には会う気は無いし帰国してもいっしょに住む気はないときちんと伝える
新しい部屋借りる費用は主も婚約者も負担しない

+24

-0

152. 匿名 2024/03/17(日) 11:48:48

>>57
公営は汚い、遠い、当たり前
離婚するなら腹を決めるしかないんだよね
腹を決めるのは主の母親自身だよ
まだ離婚してないから旦那にも、娘である主にも甘えている状態ですね
主はまずは、家を出る
お母さんは仕方ないなら結婚生活を続ける手もあるし今の事、今後の予定は夫婦で決めてもらおう
主さんは旦那さんと二人でこれからやっていこう！
親達、大人だよ？ほっておいていい

+21

-0

153. 匿名 2024/03/17(日) 11:50:09

>>88
>>33です、ご両親の離婚は父親が拒否しているのですか？何故？
しかし離婚がまだなら猶の事、複雑な家族である今会っておいたほうがいいよ
ご兄弟から口利きできるなら父親も
これまでのままではいられないこと（海外赴任）と主さんの気持ち、伝えなきゃ
主さん自身、母親に付いたときと今では気持ちが違うのでしょう
色々と気づきもあったと思います
兄弟との仲たがいは和解、と言わずとも理解し合っておいて損はない
実際海外生活が始まったら、母親になにか問題が起こっても動きが取れない
というか放っておくに限ります
その場合どうあっても他の家族に連絡はいきますから

このままだとご主人との関係にも影響が出ますよ
しんどいと思うけど、ここはしっかり根性入れて決着つけてほしいです

+17

-0

154. 匿名 2024/03/17(日) 12:04:02

もしかして働いてなくてお父さんのお金に頼ってたくせにお母さんは離婚したの？
経済的に自立してない人には選択する権利はないって声を大にして言いたいね
行政や子供のお世話になろうとするなって
もちろんDVで命の危険があるなど緊急なら、シェルターに逃げる権利はある

+10

-1

155. 匿名 2024/03/17(日) 12:05:09

>>39
独身低収入女性って民間の賃貸もきびしいだろうし、そう考えると、そのくらいの年齢の女性が、持ち家がないと一番詰むのか…

+9

-0

156. 匿名 2024/03/17(日) 12:10:20

>>57
　母ちゃん、働けよ　
　あたし、62才、フルタイムで働いてるよ

+25

-2

157. 匿名 2024/03/17(日) 12:13:25

>>1
子供のために我慢して生きてきたんだから子供が親のために尽くしてくれるのは当たり前なんでしょ
単に離婚後が不安なのを子供のためって子供のせいにしてる母親、今でも腐るほどいるし
良い夫婦関係を構築できないような両親のもとに生まれた不運だよね

+13

-0

158. 匿名 2024/03/17(日) 12:39:40

>>3
あなたの親子関係なら放っとくだろうけど、そうじゃない人もいるだろう

+0

-4

159. 匿名 2024/03/17(日) 12:40:49

>>1
私は助けられない、自分の生活でイッパイイッパイであることを告げて。

あとはナマポにでも頼らせたら？

+6

-0

160. 匿名 2024/03/17(日) 12:43:42

引越し代だけ出してあげて後はまかせたら？
何もしないと罪悪感生まれるだろうから、とりあえずここまではしましたよ。っていうのがあると気持ち的に違うよ。

+4

-0

161. 匿名 2024/03/17(日) 12:44:04

>>1
海外は転勤で？それとも永住的な？

永住予定なら放っておけばいいよ

+4

-0

162. 匿名 2024/03/17(日) 12:47:45

>>1
わたしは母親から　がる子はお母さんを助けるために
生まれたんだよ
と言われた
暴言暴力する父親と離婚しなかったのにな

+10

-1

163. 匿名 2024/03/17(日) 12:49:04

>>1
お母さんは自分の力で生きていけるか考えないといけない。夏に離れれることは良いことだと思うよ。仕送りもできない（できたとしても）とはっきり言った方がいい。家族だからこそ。お互い自立してこそ助け合えるような関係がいいね。

+4

-0

164. 匿名 2024/03/17(日) 13:30:56

>>4
都営住宅は単身入居は障害者じゃ無いと無理
昔は入れたけど最近規約が変わった

+2

-7

165. 匿名 2024/03/17(日) 14:00:47

>>12
妹ばかり可愛がってたのに、年取って頼る時は、お姉ちゃんだからとあてにする。

+16

-0

166. 匿名 2024/03/17(日) 14:02:15

なんかでもでもだってに見える
結局決められないのは主さんじゃん
旦那さんに愛想つかれて離婚されないように気をつけたほうがいいよ

+17

-0

167. 匿名 2024/03/17(日) 14:32:20

>>1
困るね....

+0

-0

168. 匿名 2024/03/17(日) 14:44:33

>>149
現に何人かいてるよね。

+1

-1

169. 匿名 2024/03/17(日) 15:14:40

結婚というこれからの未来のために
ここまではできる線引きしたほうがよろしいのかな？
親だからなかなか割りきれない部分はあっても
いいキッカケだし。
海外への準備もあって大変なんだから今のアパートの契約も目処つければもうそこからカウントダウンにもなるだろう。
ここまでにこれをしなければいけないスケジュールたてて処理するしかない。
感情にかなり振り回されてしまっているようなので
とりあえず感情は置いておいて仕事のようにこなしましょう。
そして旦那さまとのよい関係を大事にしてね。
下手するとここがうまくいかなくなったら大変だよ。
義親が聞いたりすれば眉をひそめたくなる内容だからね。

+5

-0

170. 匿名 2024/03/17(日) 15:50:10

>>164
マイナスにびっくり。東京住宅供給公社の応募基準見てみてよ

+6

-0

171. 匿名 2024/03/17(日) 15:51:54

>>57
67歳。難病持ち。ほぼフルタイム勤務です

+9

-0

172. 匿名 2024/03/17(日) 16:52:48

お母さんが変な男に引っかかってとんでもないお荷物を抱えたり
トラブルに発展しないようにどうにかしたほうがいいよ
見捨ててたとしても連絡が行くのは身内だし
ほったらかしておいて何かあってから愚痴るなんて想像力のない馬鹿がすることだよ

他人との境界線とは何か？　どこまで自分を守るのか？　自立とか #早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介 - YouTube www.youtube.com

+2

-5

173. 匿名 2024/03/17(日) 17:02:38

>>53
主さんは何も責任感じる必要ないよ！
子供が幸せになることが最大の親孝行なんだから
依存してくる血縁は無視してよし！

+6

-0

174. 匿名 2024/03/17(日) 17:09:24

>>1
離婚予定でも離婚しちゃっていても関係ない。

主さんはとにかく結婚して海外に行って、心理的にも物理的にも母親と離れる。母親を騙し討でもなんでも良いからとにかく離れる。そして音信不通にする。バッサリ切り捨てる。

お母様は主さんがいなくなれば自分の身の振り方を嫌でも考えなくてはいけなくなるので、嫌いな元夫にでも媚びて元サヤに戻ろうとするかもしれない。主さんがいる限り自立はない。

+9

-0

175. 匿名 2024/03/17(日) 17:50:48

お母さん生活保護受ければ良いよ。
貯蓄もない、収入もない、働けないなら仕方ない。

+9

-0

176. 匿名 2024/03/17(日) 18:31:49

>>1
父側からしたら結婚失敗した、だよね。
1番可愛い娘の幸せを望まず、自分のために結婚を阻止するような女…終わってる

+10

-0

177. 匿名 2024/03/17(日) 18:41:40

>>1
自他境界線とかを見直そう。
親離れ子離れとか境界線とかが最近多い問題の糸口らしいよ。

00:00 OP00:41 境界線とは？02:07 西洋的な価値観がベース04:47 治療は「契約関係」06:32 正直に話す。後は相手の問題だ08:51 察することで境界線を維持するのは日本的本日は、「他者との境界線」というテーマでお話しします。よく「自他の境界が曖昧だ」「自分と他...

健全な親離れ、まだ出来ていない人は、婚活・結婚で苦労します - YouTube www.youtube.com

婚活アカデミーへようこそ。みらい結婚コンシェル代表の田井和男です。婚活アカデミーでは、こじらせてしまった婚活迷子さんに役立つお話をしています。婚活の深めのお話が多いです。皆さんが生涯幸せな家族を持つのに役立てば幸いです。-------------本日のテーマ健...

+1

-1

178. 匿名 2024/03/17(日) 21:20:17

>>172
親でしょ？自己責任でお願いしますわ

+6

-0

179. 匿名 2024/03/17(日) 21:50:41

>>1
なんだかんだ全部娘に御膳立てしてもらおうとしている母親、って感じがしました。
不動産屋に行くのはあなたではなくお母さんです。高齢者ならともかくお仕事されているなら
自分で全部出来るはずです。出来ないのなら役所に出向いて相談して下さい、と
アドバイスするだけで良いと思います。言葉の呪いをかける母親なんて相手にすると
私の家庭みたいに引っ掻き回されてエライ目に遭いますよ。

+6

-0

180. 匿名 2024/03/17(日) 23:05:25

>>26
働ける年齢でも仕送りさせるのが当たり前だと思ってる親はいるからね。なんで仕送りしないんだ今まで育ててやったのにと言われて辛い。
こちらは家庭を持って経済的にしんどいので子供も1人だけにして、色々我慢する生活してるのに。
私のパート代を旦那の親に仕送りしてます。もう精神的な限界がきてます。

+7

-0

181. 匿名 2024/03/17(日) 23:39:01

お母さんは姉妹とか居ないのかな？
その人達に事情話して頼んだら？
何か言われたら絶縁したら？海外に行くなら付き合いも無いだろうし

+1

-0

182. 匿名 2024/03/18(月) 00:16:55

離婚して新たな人生スタートよ！ってイキイキと働いて楽しく暮らしてくれればいいのにね…
結局依存先が旦那から子に変わるだけで、拒否反応したらまた悪口言うんでしょ？私が今までどれだけ…とか言って
海外に行くのはナイスタイミングだと思う。時差もあればより良い。

+8

-0

183. 匿名 2024/03/18(月) 01:34:58

>>180
仕送りさせるのが当たり前だと思うのなら、産んだら育てるのが当たり前で
恩に着せるのは常識から外れた考えだと言ってやりましょう。
旦那さんは自分の親を食わせる為にあなたと生活してるのかとハッキリ話し合った方が
良いですね。どうしても仕送りしたいなら自分の小遣いから出すべきなのに。
あなたが我慢する必要はないです。自信持ってぶつかって行って下さい。応援してます。

+6

-0

184. 匿名 2024/03/18(月) 05:54:53

>>27
息子偉い。
母親から離れられなくて妻を巻き込んで妻や子供を親孝行の道具にしようとするマザコン夫も世の中多い。というかうちの夫がそういう人間関係だから。