ホワイト企業勤務なら辞めて専業主婦になるのは勿体無いですか？

+1095

-6

5. 匿名 2024/01/28(日) 13:43:55

専業主婦なんざ無職と同じ

14件の返信

+749

-197

6. 匿名 2024/01/28(日) 13:43:57

万が一離婚や夫が働けなくなったら詰むよ？

+1271

-8

7. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:22

>>1
モラハラ受けそう

19件の返信

+1469

-6

8. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:23

別れなさい

+499

-6

9. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:23

結婚をやめれば

+865

-9

10. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:24

【家事も分担する気がないと言われてびっくりしました。】

みんなー！！注目だぞ―！！
家事する気がない男がホワイト企業勤めのガル子を専業主婦にしようとしてるぞーー！！
どう思うーーーー！？？

27件の返信

+1494

-10

11. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:26

私だったら会社やめない
結婚のほうをやめるかも

+1392

-8

12. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:28

好きにしな

+20

-1

13. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:36

>>1
勿体ない然るべき時に考えよう

+356

-5

14. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:39

同じくホワイト企業の家事育児分担できる男を見つけた方がいい

今後の人生のために

+1035

-3

15. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:39

主的には勿体ないと思う事は彼氏には言えた?
それすら言えない関係なら考え直した方がいいよ
これから子供のことも家のことも全部言いなりになる

+689

-1

16. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:45

辞めるのは仕事じゃなくて彼氏とのお付き合いだね。

+573

-6

17. 匿名 2024/01/28(日) 13:44:50

もったいないし、今どき専業主婦を望む男性も珍しいと思う（悪い意味で）

+600

-7

18. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:07

できるなら働いていたほうがいいよ
いつ何が起こるかわからないから

+291

-4

19. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:07

本当辞めないほうがいい。もったいない。
どうしてもやってみて出来なかった時に考えたほうがいいよ。

専業になって後悔してる人より

+475

-3

20. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:08

ホワイト企業なら最大限に制度を利用して共働きすべし

+421

-5

21. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:09

私ならやめる
専業主婦ってほんと楽ちんで楽しいよ
のんびりゆっくりするだけの毎日

+22

-88

22. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:13

勿体無いね。でも激務な人だと家事もうやりたくないって男性一定数いるからそんなに批判もできない。
考え方の問題だから。
仕事と彼どちらを取るかだね。

+186

-6

23. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:16

>>2
家事育児は妻に任せたいから専業がいいよって思う男は普通にいるよ。特に自分の仕事が高給激務とかなら。

8件の返信

+256

-15

24. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:26

>>1
変な彼氏
価値観合わなさそうで今後大変そう
家事も一切する気ないとか宣言されて、主婦になれとかそもそも結婚自体したくない

+539

-7

25. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:27

>>3
やだ！
ガル子に従う❗

+7

-5

26. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:34

家事も分担する気ないって、その男で大丈夫？主さんが体調悪いときとかも家事する気なさそうじゃない？

+237

-4

27. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:37

辞めたらダメだよ！
このご時世、ホワイト企業に正社員で勤められてるって勝ち組中の勝ち組。

+378

-5

28. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:43

>>1
彼が働けなくなる心配ないの？
うちは夫が独立して収入が激減した
結婚を機に正社員辞めたのめちゃくちゃ後悔したわ
しかも主さんはホワイト企業なんだよね

+362

-5

29. 匿名 2024/01/28(日) 13:45:47

>>1
彼氏こそ大企業でそれなりの稼ぎがあるのかな

6件の返信

+188

-1

30. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:07

>>3
ほんとこれ、トピ立てる必要ある？
てかもう自分の答え出てんじゃんっていうね

+130

-2

31. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:10

>>1
仕事好きじゃないなら辞めるな
のんびり暮らしたいし

+21

-14

32. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:10

家事も分担する気ないって言われたら、「私も〜」って言っちゃうかもw

+162

-0

33. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:11

>>1
ぶっちゃけ実家の裕福度でも違うと思う

私専業主婦になったけど、相続できる財産がある安心感でだいぶ違うかな

+102

-17

34. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:23

仕事よりその彼との結婚をやめたほうがいいんじゃない
辞めたら二度と同じ条件で働けないよ
分担する気ゼロのやつは奥さんが病気でも産後でも何もしなさそう
嫌になって離婚したくなっても自分に経済力がないと難しい

+215

-6

35. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:31

+27

-46

36. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:35

共働きしろでも、専業になれでも、ガル民はどっちも不満なのね

+22

-0

37. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:37

>>1
旦那の年収は？

+42

-1

38. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:37

ちょうどモラハラ亭主のトピ見てたとこ
辞めちゃ駄目!絶対駄目!

トピ主さんもガル内のモラハラトピ見てきて！

無職+子供出来たら人生詰むよ！

+154

-3

39. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:39

仕事は辞めない
家事は絶対に分担
それでも折れないなら結婚考える

+24

-1

40. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:42

経済力だけは手放さないほうがいいよ
何かあった時まぁ仕事してるしなんとかなるってなるよ

+101

-3

41. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:43

>>1
本人の意思を聞かないで自分の主張を通そうとするタイプの男性は要注意だと思う。今後口論とかが増えて仮にもし離婚ってなった時にそのキャリアを捨てるのは勿体ないと思う。ただ共働きにしても家事負担しなさそうなタイプではあるから難しいね…でも私なら絶対に仕事は辞めない。
こっちの意思を尊重してくれない相手のために自分の人生を犠牲にする必要はない

+294

-3

42. 匿名 2024/01/28(日) 13:46:56

>>1
もったいないよ
男女問わず仕事って大事だと思う
一つの顔だけでなくいろんな顔を持つ自分の方が人生、充実するよ

+196

-3

43. 匿名 2024/01/28(日) 13:47:24

もったいない…これにとらわれてると窮屈な人生になる。自分がどうしたいかを最優先した方がいい。

+3

-2

44. 匿名 2024/01/28(日) 13:47:31

妻は専業主婦希望の男ってロクなのいないね

+70

-7

45. 匿名 2024/01/28(日) 13:47:38

>>1
勿体無いし今後何があるかわからん
自分で稼げる道は絶対持ってた方がいい
シングルマザーより

+121

-3

46. 匿名 2024/01/28(日) 13:47:48

少し考えたらわかるだろうに

家族に反対されるような結婚なんかやめなよ

+93

-2

47. 匿名 2024/01/28(日) 13:47:58

子供一人くらいだったらホワイティーな企業なら余裕で子育て出来るでしょ
旦那の協力がなくても

+4

-12

48. 匿名 2024/01/28(日) 13:48:08

彼氏がモラハラ夫になる未来しか見えない
私なら違和感のある結婚は取りやめる

+68

-1

49. 匿名 2024/01/28(日) 13:48:09

もったいないなぁ
老後も楽になるよ

+1

-9

50. 匿名 2024/01/28(日) 13:48:19

>>11
私も同じく

+123

-2

51. 匿名 2024/01/28(日) 13:48:36

もったいない
離婚はわからないけど、旦那さんが早死にする場合も結構ある
旦那さんがうつ病になって休職や退職することもある
二馬力で働くのは人生のリスクヘッジになる
それがわからない彼氏の価値観が大丈夫？と思う

+63

-2

52. 匿名 2024/01/28(日) 13:48:43

家事育児、全て妻任せになるのか
付き合ってる時にそんなこと言われら自分だったら嫌いになりそう。

親御さんの言うとおり、今の仕事は辞めない方が良いよ。

+69

-1

53. 匿名 2024/01/28(日) 13:48:44

専業になっても構わない程の収入と、将来性があるならいいんじゃない？

+7

-10

54. 匿名 2024/01/28(日) 13:48:50

>>44
高給取りが言うならまあまだ分かるけどそういう事を言うのってそうじゃない人が多い

+14

-6

55. 匿名 2024/01/28(日) 13:48:51

経済力って、家庭にとって個人的にも武器なのにね。

+27

-1

56. 匿名 2024/01/28(日) 13:48:52

辞めないほうがいいし家事分担しないなんて言う人と本当に結婚したいと思う！？
主のスペックなら他にもっと良い結婚相手見つかると思うんだけど

+35

-1

57. 匿名 2024/01/28(日) 13:49:03

>>1
わたし政令市行政事務地方公務員だったけど旦那が稼ぐし専業主婦なりたかったから自主退職したよ
氷河期でかなりの高倍率で合格したから勿体ないって周りがびっくりしてたけどあれから15年一切後悔ないよ
自分がどうしたいかじゃないかな？
自分が一生働きたいなら辞めない方がいいかも

+16

-38

58. 匿名 2024/01/28(日) 13:49:12

>>1
彼氏の年収知りたいわ
でも例え年収高くても離婚したら詰みだけどそれでもいいならお仕事辞めればいい

+26

-3

59. 匿名 2024/01/28(日) 13:49:12

>>1
私だったら辞めない。どれくらい彼氏が稼いでいて、家にどれくらい入れるのか確認した上で子供予定人数分の教育資金込でやっていけるのかまで考えたほうが良いよ。多分殆どの人が無理だから結局共働きになるよ。（教育資金考えないならいけるかも）共働きになったときに家事育児しない男とやっていけないと思う…
友達も同じ様に専業主婦希望の彼氏と結婚して辞めたのに全然家にお金入れてくれないモラハラ男に変貌して離婚したよ。

+140

-2

60. 匿名 2024/01/28(日) 13:49:26

>>1
結婚前から家事分担する気ないなんて言われたら結婚考える。
主が体調悪くなっても家のことやらされると思うよ。
子供できたらワンオペ確定

+208

-2

61. 匿名 2024/01/28(日) 13:49:26

なんで周りに相談してるのにガル民に聞くんだよ
専業主婦になるように促してくるに決まってるじゃん
本当は働きたくないんだろうね

+2

-9

62. 匿名 2024/01/28(日) 13:49:33

その彼との結婚＝ブラック企業入社

+17

-1

63. 匿名 2024/01/28(日) 13:50:18

>>1
専業になるならない関係なく「家事分担する気ない」人との子供作れないでしょ怖すぎて

+110

-5

64. 匿名 2024/01/28(日) 13:50:28

>>57
その時代はまだ簡単に専業主婦になれたからよかったよね😢羨ましい

+16

-8

65. 匿名 2024/01/28(日) 13:50:36

ホワイト企業で給料良いのなら逆に旦那に専業主夫させる

+4

-4

66. 匿名 2024/01/28(日) 13:51:02

>>1
専業になれ、家事はやらない
つまりは無料の家政婦扱いしたいだけなんじゃないかな思うよ。結婚自体考え直したほうがいいと思う。
共働きじゃないなら、家事の比率は違ってきて当たり前だと思うけど、一切やらないってのは共同生活においてちょっと違うんじゃないかなと思います。

もし結婚するなら、仕事はしといたほうがいい。
こいつは俺なしでは生活できんだろて足元みられる。いつでも出ていかれてしまうと思わせないと。

+154

-3

67. 匿名 2024/01/28(日) 13:51:11

アラフォーだけど結婚で仕事を辞めて専業主婦になった友達みんな子育てが落ち着いてからまた働き出してる
旦那にかなりの財力があれば別だけど、子供が出来たりマイホーム買ったりでなかなか専業じゃ厳しいって言ってたよ。だから絶対に早まって辞めない方がいい

+33

-2

68. 匿名 2024/01/28(日) 13:51:11

勤め辞めても、その好条件ではないにしろ、才があれば稼げる。
で、何の為に結婚するの。
あなたのご両親はあなたの彼氏さんの専属ハウスメイドにするために産み育てたかったのかな。
あなたはその彼氏さんの為にずっと怪我もせず健康でいて支えなければいけない。その逆、もしあなたが病気になったり怪我したときは？
ハウスメイドならお給料出るけどね。

+9

-5

69. 匿名 2024/01/28(日) 13:51:17

それよりも、家事全部やらせようとしているのが気になる。

+40

-1

70. 匿名 2024/01/28(日) 13:51:18

絶対辞めたらダメ、選択肢は残そう
子持ちになったら環境が良い職場、自分が働きたい希望の企業での再就職は難しいというかほぼ無理です
専業にも向き不向きがありますし
家事は無理なら外注すればいい

+39

-1

71. 匿名 2024/01/28(日) 13:51:28

台湾の方が給料高いのにね
いくら日本の大手企業に勤めても頭打ち
それで家の事は何もしないとか舐めてる

+8

-0

72. 匿名 2024/01/28(日) 13:52:05

>>1
子育てが終わってからの自分を考えてみてそれでいいなら辞めればいい

+10

-2

73. 匿名 2024/01/28(日) 13:52:15

職場は辞めない
結婚を辞める

+30

-1

74. 匿名 2024/01/28(日) 13:52:28

>>10
専業主婦になって、もし家事のことで揉めて離婚ってなったら、大変だよね…。
またホワイト大企業に就職できる保証はないし。

+415

-2

75. 匿名 2024/01/28(日) 13:52:47

>>10
彼女クラッシャー男

+235

-1

76. 匿名 2024/01/28(日) 13:53:44

社会との接点は絶対に持っておいた方がいいよ。
専業も悪くないけど、数年で飽きる。
働きたいなと思っても、今の企業レベルのところは無理だと思う。

+8

-3

77. 匿名 2024/01/28(日) 13:53:45

主がモテるならほかの人探す
私はモテなくて夫大好きで仕事は苦手だったので専業主婦やってます

+4

-3

78. 匿名 2024/01/28(日) 13:53:49

家事やらないってなかなかひどい

+10

-1

79. 匿名 2024/01/28(日) 13:53:59

>>10
もう答え出てるじゃん、勿体無い気がするって言ってるんだしそれが答えじゃないの

+357

-0

80. 匿名 2024/01/28(日) 13:54:07

なんだかモラハラ臭するね。
対等な関係なのに彼の言いなりになる必要なくない？
自分だったら絶対辞めない。辞めたら後々後悔しそう

+35

-2

81. 匿名 2024/01/28(日) 13:54:10

>>1
専業主婦になったらなったで旦那さんが威張りそう
分担する気ないとか初めから宣言する男性か…

+92

-1

82. 匿名 2024/01/28(日) 13:54:13

辞めずに、厚生年金で年金貰えた方がいいんじゃない？

+10

-1

83. 匿名 2024/01/28(日) 13:54:38

>>1
貴方が専業主婦になりたいならともかく無理強いしてくるのはちょっとアレだわ
会社じゃなくて彼との結婚をやめた方がいいと思うわ

+104

-1

84. 匿名 2024/01/28(日) 13:54:49

モラ夫になるのが目に見えてる
専業主婦になった途端、誰の金で生活してるんだ！とか言いそう

+23

-1

85. 匿名 2024/01/28(日) 13:55:03

私はモラハラ・DV系の男の人と2人付き合ったことあったけど、2人とも女は働かなくていいという価値観だったよ
なんでそうなるかというと経済力を奪えば自分に依存するしかなくなるからずっと自分のものにできるからなんだよね
彼らはそういう思考

+63

-1

86. 匿名 2024/01/28(日) 13:55:39

>>29
サラリーマンならよくても年齢なりだよ

まず給与明細提出から協議だね

+48

-1

87. 匿名 2024/01/28(日) 13:55:41

最初から家事育児やる気ない男となんて結婚しない方がいいよ
彼氏がめちゃくちゃ収入いいとしても育児やらないってやばいよ
なんで結婚したいか聞いてみたら？
家政婦欲しいだけじゃん。

+24

-0

88. 匿名 2024/01/28(日) 13:55:49

>>10

トピ主の彼氏とは絶対結婚したくないからお付き合いやめる。

+327

-1

89. 匿名 2024/01/28(日) 13:56:02

>>1
その彼氏、結婚したらモラハラ旦那に化けそう。
まだ間に合うから逃げたほうがいいような。

+66

-1

90. 匿名 2024/01/28(日) 13:56:21

主と彼が結婚するのではなく、働く気が全く無い無資格社会人未経験女が結婚したら良いよ。主は理解ある男性を探すべし。

+3

-1

91. 匿名 2024/01/28(日) 13:56:24

>>1
彼氏が社長とか医者とかやり手若手弁護士とかなら結婚した方が良いと思う。どんなにホワイトでも女性が子持ちでずっと働くのは大変だから。

+26

-6

92. 匿名 2024/01/28(日) 13:56:40

>>1
悪い事は言わない。
今の仕事は辞めないほうが良いよ。

+65

-2

93. 匿名 2024/01/28(日) 13:56:46

>>26
体調悪いのに、飯まだ？とか平気で言ってきそう。

+58

-0

94. 匿名 2024/01/28(日) 13:56:47

>>2
もう囲い込みやモラハラしか浮かばない私って……

妻の逃げる足(収入)を奪うんです
そして服従させる

で、私に助けを求めてくる妻の多いこと
そういう話あふれてて辛い

+200

-5

95. 匿名 2024/01/28(日) 13:57:14

>>1
ここで聞いたところで決めるのはあなた。その責任もあなたにある。

+3

-3

96. 匿名 2024/01/28(日) 13:57:24

本当のホワイトなら退職社員の復職制度もしっかりしてる

+3

-9

97. 匿名 2024/01/28(日) 13:57:26

離婚したら後悔しそう
そもそも彼氏は稼ぎあるの？
子供産まれた後のこと考えてる？

+8

-1

98. 匿名 2024/01/28(日) 13:57:36

>>1
会社を辞めるのではなく、その彼との結婚をやめたほうがいいに一票

+106

-4

99. 匿名 2024/01/28(日) 13:58:03

何がまずいって、結局彼氏が全部自分の思い通りにしようとしてることだよね
「そっかーいい職場で勿体ないからちょっと自分も家事を頑張ってみようかな」という歩み寄りがないのが問題
それで主さんが仕事続けようとしたら「家事も手抜きしないでね」とか平気で言いそう

+74

-0

100. 匿名 2024/01/28(日) 13:58:18

>>1
家政婦さんを探している彼の言うこときく必要無い
親の介護も「そのために専業主婦やってんだろ」って押し付けるわ
自分は仕事を理由にして自由、主さんはずっと家に閉じこもることになる
大げさではなく、精神的な抑圧が続く
彼は万が一自分が早期退職することとか、考えてないんだろうか
将来のことも想像せず相手の人生を束縛するような人と、私は生活できないよ

+103

-3

101. 匿名 2024/01/28(日) 13:58:39

>>1
結婚話の方を見直したら？

+74

-2

102. 匿名 2024/01/28(日) 13:58:59

>>1

その彼氏なら、専業主婦業がホワイトになるとは思えない。

仕事を辞めること自体は、どの人の場合でも本人の自由だと思うけどね。

+60

-0

103. 匿名 2024/01/28(日) 13:59:02

>>99
本当これ

+19

-1

104. 匿名 2024/01/28(日) 13:59:05

結婚相手は、またこれから主にあった、主の考えも理解してくれる良い人が現れるかもしれないけれど、ホワイト企業とはなかなか巡り合えない。

私だったら、その彼氏とはお別れして、ホワイト企業の方を手放さない。

+37

-0

105. 匿名 2024/01/28(日) 13:59:18

>>7
ほんとそう思う。
結婚前に、家事を分担する気ないとか言うなんて。正直結婚を考え直した方がいい。

+428

-1

106. 匿名 2024/01/28(日) 13:59:21

家事分担する気がないから専業主婦になってくれってのが引っ掛かる。主が専業主婦願望あるなら良いけど違うんでしょ？奴隷扱いされないか心配だな。
でも彼のお給料が良くてお金の心配なくておこづかいもくれるというなら、専業主婦願望ある私としては乗るかも。

+19

-0

107. 匿名 2024/01/28(日) 13:59:27

>>60
そう言っても倒れたら流石に少しはやってくれるだろうって言って結婚した友人、インフルエンザで40℃の熱出しながら赤子を風呂に入れるハメになってたからね
ほんとにやばいよ

+89

-2

108. 匿名 2024/01/28(日) 13:59:34

>>57
あなたの世代と今の若い世代はまるで違う

+38

-1

109. 匿名 2024/01/28(日) 14:00:38

>>1
私の給料、ボーナス全額あなたが保障してくれるんだよね？って彼氏に聞く。は？って言われたら辞めない一択。

+35

-3

110. 匿名 2024/01/28(日) 14:00:49

経済的にに余裕があれば喧嘩もない
仕事は続けるべき
もっとよく話し合ったら？
結婚前のお互いの意思確認はとても大事よ

+13

-0

111. 匿名 2024/01/28(日) 14:00:54

>>7

私もそう思った。

家事一切やりたくないから専業主婦になって全部やってほしい、
だから主の気持ちは無視で仕事辞めてほしい、って
勝手でしかない。

主が体調不良の時や妊娠してつわりが酷い時、育児でクタクタになってる時でも旦那は絶対家事やらなそう。

そこらへんちゃんと話しておいたほうがいいと思う。

+392

-1

112. 匿名 2024/01/28(日) 14:01:18

勿体無いに決まってる
でもガルちゃんで聞くと、主のようなスペックに恵まれてない女性たちから「辞めた方がいい」と言われるよ
高卒専業主婦と同じ扱いに成り下がってもいいの？
小さい頃からの親の投資と自分の努力で勝ち取ったホワイト企業を手放しちゃだめ

+5

-7

113. 匿名 2024/01/28(日) 14:02:03

>>10
実家が超富裕層とか彼氏自身が5000万稼ぐとかじゃないなら普通に蹴飛ばす♡

+300

-2

114. 匿名 2024/01/28(日) 14:02:05

>>107
そうそう
で、晩ごはんは用意しなくていいよ、熱で大変でしょ、俺は外食してくるから（妻を気遣う優しいオレ）
って言う

+71

-0

115. 匿名 2024/01/28(日) 14:02:43

>>10
子ども出来たら、子育てに家事全部主さんに丸投げするタイプかな。
子ども出来たらお金かかるし、仕事は本人の意思で決めた時に辞めるべきかと。
身近な人からでも言われて辞めるのは違う気する。
よっぽどブラックとか、ストレスで弱ってる人に助言するのはありだけど、ホワイトで本人満足して働いてるのにねぇ。
違和感だわー

+196

-1

116. 匿名 2024/01/28(日) 14:02:50

>>1
MOTTAINAI‼️

+21

-0

117. 匿名 2024/01/28(日) 14:02:51

もしも結婚が合わなかったって後悔しても仕事辞めちゃったら離婚しにくくなっちゃう

+7

-1

118. 匿名 2024/01/28(日) 14:02:57

>>1
辞める辞めないの話よりも、価値観の齟齬が気になる。

彼氏は専業主婦になりたがる女性と結婚した方がいいし、あなた家事育児に協力的な男性と結婚した方がいいよ。

無理に専業になっても、共働きを続けても禍根が残る。
家事育児をする気がない、の発言に驚いてることからして、他でもこういう齟齬がたくさん出てくると思う。

+89

-1

119. 匿名 2024/01/28(日) 14:03:24

>>69
お前は俺の召し使いって言われてるのと一緒だよね。
専業になれと言ってるくらいだから相当稼いでいるのかもしれないけど、付き合ってる段階でモラハラ臭プンプンだから結婚なんてしたら毎日ストレスでそのうち鬱になるよ。

まともな考えのご両親がいらっしゃることに感謝だね。

+17

-1

120. 匿名 2024/01/28(日) 14:03:35

>>74
離婚するかモラハラ受けて転落人生まっしぐら
この彼氏は主を引きずり下ろすことが目的だからね
仕事辞めたら一生後悔する

+82

-0

121. 匿名 2024/01/28(日) 14:03:40

>>17
何も考えてないよね、大金持ち以外。

+58

-5

122. 匿名 2024/01/28(日) 14:03:43

>>64
そうなの？時代なんか関係なくない？
自分がどうしたいかでしょ
元コメの人だって相当優秀で高倍率の公務員試験受かってるんだし
自分に能力がないのを時代のせいにしないほうがいいよ

+2

-6

123. 匿名 2024/01/28(日) 14:03:46

>>1
話し合いが大事
今それが出来ない関係性なら
家族になっても出来ない
とにかく話し合いをして前に進む
例え悪い結果になっても

+14

-1

124. 匿名 2024/01/28(日) 14:03:56

>>7
同じく、私もそう思った。

＞家事も分担する気がないと言われてびっくりしました。

もっとびっくりする事が起きる前兆。

+308

-0

125. 匿名 2024/01/28(日) 14:04:27

ご主人が外資金融とか、何千万も稼ぐ代わりに一切家事は出来ないと専業主婦の友人は結構いる
うちも1馬力で困らない収入と死別・離婚に対するリスクマネジメントも取った上で専業、育児もワンオペで乗り切った
私は辞めたかった環境だから後悔はないけど、主さんの会社環境ならもったいない

+15

-1

126. 匿名 2024/01/28(日) 14:05:20

今後配偶者控除も3号も消滅の可能性が大きいのにね
時代に逆行した男もめんどくさいね

+7

-0

127. 匿名 2024/01/28(日) 14:05:32

>>112
いやいや、勘違いしてるよ
子どもがいて仕事どうしようかなと迷ってるのと違うじゃん

+1

-1

128. 匿名 2024/01/28(日) 14:05:40

離婚した時の事を考えると仕事続けてたほうが新しい仕事見つけなくて済むし
旦那がいないだけの今まで通りの生活ができる
それにホワイト企業なら昇給なんかもあるだろうし辞めるのはもったいない
私なら絶対にやめない
大半が共働き家庭の時代なんだし
子供が小さいと大変だけどある程度子供大きくなったら専業主婦だと暇すぎるでしょ

+9

-0

129. 匿名 2024/01/28(日) 14:05:55

>>10
主さんこれなのよ。むしろ彼氏がこの言葉をかけてくれた事に感謝して心置きなく別れて次にいきましょう。

+312

-1

130. 匿名 2024/01/28(日) 14:06:02

>>10
＞家事も分担する気がない(＝俺が全部引き受ける)
だったらすごいなと思ったんだけど主さんの文章からしてまずそっちの意味では無いよね…
子供出来たら育児もしなさそう
検討する要素ある？

+191

-0

131. 匿名 2024/01/28(日) 14:06:06

>>29
サラリーマンなんて知れてるから。医者経営者弁護士くらいになってから言えだよ

+70

-5

132. 匿名 2024/01/28(日) 14:06:13

>>1
どうしても結婚したいなら別居こんでいいじゃん

主がやめることないぜ

+5

-0

133. 匿名 2024/01/28(日) 14:06:35

>>30
こういう相談持ちかけ女子たまにいるけどこっちが違う意見言っても「そっかぁ、、でも(以下同じ質問)」みたいに自分が納得する答えを相手が言ってくれるまでずっとふりだしに戻る笑

+35

-1

134. 匿名 2024/01/28(日) 14:06:37

家事も分担する気ない

もうここが地雷。自分の世話は自分でっていう考えがないなら結婚生活大変だと思う。

+9

-0

135. 匿名 2024/01/28(日) 14:06:38

>>108
横
元コメは自分がどうしたいかが一番じゃないかって結論なのに世代は関係なくない？

+3

-2

136. 匿名 2024/01/28(日) 14:06:44

主を専業主婦にさせてもいいと思えるぐらい惚れてるのに家事の分担に非協力なのがちぐはぐ感
そしてイマイチ彼のスペックが見えてこない
稼げる人なら体力も有り余ってるだろうし、稼げない人なら専業主婦にはさせないだろうし
束縛のために働かせたくないとしてもなんかちょっと違和感ある
釣りっぽくない？

+12

-3

137. 匿名 2024/01/28(日) 14:06:54

>>1
ホワイト企業なら福利厚生などしっかりしてるから辞めるのは勿体無いよ。

+25

-1

138. 匿名 2024/01/28(日) 14:07:05

>>33
自分の実家から億単位の遺産入ってくる人は専業主婦でも行けるね

+48

-2

139. 匿名 2024/01/28(日) 14:07:09

>>1
あなたのホワイト企業の中で新しい彼を見つける事はできないの？
家事しない宣言とか100パー思いやりの無い男よ
私なら社内で良い男探すわ

+62

-3

140. 匿名 2024/01/28(日) 14:07:41

そういう人は経済DVするのが目に見えてる
家事をしないどころか生活費もろくに渡さないパターン山程ある

私があなたの母なら結婚そのものを止める
大事に大事に育てた娘を奴隷扱いする男なんて絶対許さない

主さんが幸せになれる人は他にいるよ

+15

-0

141. 匿名 2024/01/28(日) 14:08:14

はなからする気ないと言われてる
なら考えた方がいいと思う
子供出来てみほんと大変よ
仕事しながら

+2

-1

142. 匿名 2024/01/28(日) 14:08:25

>>1
食品工場で短期派遣だけど、めちゃめちゃブラックだよ
そんなとこ辞めるのもったいない

+26

-0

143. 匿名 2024/01/28(日) 14:08:49

>>118
そうだよね、齟齬

だけどよく読まずにとにかくホワイト正社員を辞めるな！って専業敵視してる書き込みあってうんざり
専業とかそういう話じゃないのに

+13

-2

144. 匿名 2024/01/28(日) 14:08:49

>>5
専業主婦は無職だよ？わざわざこれ書く人毎回いるけどなんなんだろうね。

8件の返信

+281

-10

145. 匿名 2024/01/28(日) 14:09:16

>>1
結婚前の違和感は当たります。

既婚者より

+58

-1

146. 匿名 2024/01/28(日) 14:11:01

私は復帰しやすい職種だから、出産と同時にやめたけど主は復帰できないならやめないほうがいいんでない？
子供と過ごせる時間が大事だからやめるのはお勧めするけど、まだ妊娠してるわけじゃないし。

+5

-0

147. 匿名 2024/01/28(日) 14:11:10

>>105
専業になったら｢誰のおかげで飯が食えてるんだ｣とか言ってきそうだし、もし子供生まれても家事育児何もしてくれなそう。

+141

-1

148. 匿名 2024/01/28(日) 14:11:17

>>126
すでに年収1000万超は配偶者控除なんて無くなってるんだよ。
たぶん主の彼氏はそういう恩恵を考慮した発言じゃない気がする

+9

-1

149. 匿名 2024/01/28(日) 14:11:21

主、絶対辞めちゃダメだよ。仕事続けたいってことと、家事分担しないなら結婚出来ないって伝えた方がいいよ。

+7

-1

150. 匿名 2024/01/28(日) 14:11:34

>>21
資格職で何かあれば戻れるならいいけど、そうじゃないなら不安かもね。

+6

-2

151. 匿名 2024/01/28(日) 14:11:55

>>135
関係あるよ。子供に残せる財産とか大きく変わってくるし。自分さえ良ければいいんじゃないのよ。

+6

-1

152. 匿名 2024/01/28(日) 14:11:58

>>1主さんが今のお仕事が好きだったり、やりがいをもっているかどうかも大切だと思います。
私は家庭の都合で大好きだった仕事を辞めて転職したんですが、後悔がすごくて精神的にかなり追い込まれました。
好きな仕事を頑張れて、それに見合うお給料をもらえて、自分で稼いだお金で自分にご褒美とか、夫や子供達にプレゼントとか買えてたことがすごく幸せなことでした。

+24

-0

153. 匿名 2024/01/28(日) 14:12:41

>>128
っていうか、退職しろっていう人との結婚を考え直すよね

+7

-1

154. 匿名 2024/01/28(日) 14:13:12

その彼氏年収10億位あるの？

+2

-2

155. 匿名 2024/01/28(日) 14:13:52

彼は医師とかですか？
どんなにお金があっても分担する気ないって言われたら結婚自体考えちゃいそう

+5

-1

156. 匿名 2024/01/28(日) 14:14:19

>>57
主さんがあなたみたいなパターンなら専業勧める人も多いだろうけど、主さんは辞めたくないのに旦那が専業主婦にさせようとしてる、しかも家事負担一切するつもり無しってところが問題なんじゃないかな。
主さんの気持ちに歩み寄るつもりが無いところが問題というか。

+23

-2

157. 匿名 2024/01/28(日) 14:14:26

>>20
そうだよね
利用できるものもあるからもったいない
それに採用されるまで大変だったろうし
試験が難しいとか、応募者が多いとか、資格や学歴が必要とか入るまでの苦労を思う簡単に辞めない方がよさそう

+5

-2

158. 匿名 2024/01/28(日) 14:14:46

>>133
というか煽りトピな気もしたよ
専業VS兼業
高卒VSホワイト正社員
みたいな

+19

-1

159. 匿名 2024/01/28(日) 14:14:54

仕事が順調なら辞めない方が良いよ。
有給も取りやすいんでしょう？辞めるの勿体無い。
なんなら私にそのポジションを譲ってくれ。

+3

-3

160. 匿名 2024/01/28(日) 14:14:59

>>17
モラハラワンオペ確定

+81

-5

161. 匿名 2024/01/28(日) 14:16:00

>>1
無職のくせに俺に逆らうのか
無職は黙って俺の言うこときけ
無職なんだから子育てくらいちゃんとやれ

こういうの言いそうな彼氏だと思った
家事を分担する気がないと言い切る男はちょっと考えたほうがいい

+54

-2

162. 匿名 2024/01/28(日) 14:17:00

>>1
そんなお宝な会社は辞めないで。
彼氏との今後を考え直した方がいい。
今時専業主婦、家事やらないなんて何時代の人間だ。

+38

-1

163. 匿名 2024/01/28(日) 14:17:22

>>21
ただの価値観の違いじゃんね
旦那が完全に悪者になってておかしくない？
家にいて欲しい自分は仕事に集中したいって思うのは全然悪いことじゃないと思うんだけど。
価値観が違う、主の意思を尊重しないなら結婚辞めたら？
それもたまたま今の恵まれた環境で働けてるから勿体無くて辞めたくないってだけで働くのが好きで今の会社クビになっても絶対働きたい専業なんて嫌だってわけじゃないでしょ？

+4

-20

164. 匿名 2024/01/28(日) 14:18:12

>>1
もったいないとかじゃなくて、主自身がどういう生き方をしたいかじゃない？
私は主自身が専業主婦になりたいと思ってるわけでもないのに、彼に合わせる選択は理解不能だけど。

+20

-1

165. 匿名 2024/01/28(日) 14:19:23

>>1
自分でホワイト企業と言える職場はかなり少ないからやめない方がいいと思う
ただ彼氏が家事を丸投げすることをわかっていて結婚するのは危険だから心配なら同棲してお互いの生活を見つつ将来をどうするか決めてもいいかも
そうすれば結婚に至っても至らなくても結果が出てくる

+23

-3

166. 匿名 2024/01/28(日) 14:19:24

>>1
子供産む家政婦が欲しいだけなのかな。働くとか働かないとかその人個人の人生で大事なことだし普通は相手の意見尊重してくれると思うけどな。まぁ主さんが彼にベタ惚れで家事育児ワンオペでも全く不満なくできると思うならいいのかもしれないけど。

+12

-2

167. 匿名 2024/01/28(日) 14:20:15

>>10
こんなんじゃ育児についても希望が持てない気がする。

+94

-2

168. 匿名 2024/01/28(日) 14:22:09

>>2
変わってるというか昭和の価値観から変わらなかったって感じだね。
40代以上の世代なのかね

+47

-3

169. 匿名 2024/01/28(日) 14:22:13

>>38
例え共働きOKになっても、育休明けの復帰に反対する、土日は家事しない(嫌なら主婦になれば？)、子どもが熱で仕事早退も絶対しない。

今は好きな人だから色々無意識に目をつぶってることありそうだけど、毎日生活共にするのに家事問題は1番大事だと思う！ちゃんと話し合ってくれるならまだワンチャンあるから、話してみると良い。

もしかしたら両親が共働きで寂しかったとか彼なりの理由があるのかも。

+5

-2

170. 匿名 2024/01/28(日) 14:22:35

今、そしてこれからは一層「専業主婦なんて無職と同じ」という時代だよ
お子さんに手がかかるとか、どうしてもの場合でない以外は
絶対に、仕事を手離さない方がいい

+11

-6

171. 匿名 2024/01/28(日) 14:22:46

>>129
主さんって環境的にもすぐにまたいい男性捕まえられる気がするし、あえて今の彼氏にこだわって人生かけてまで冒険する必要はないよね。

+119

-2

172. 匿名 2024/01/28(日) 14:23:09

退職してその彼氏と結婚したら後悔すると思う
今この段階でモヤモヤこうやってトピ立てる程悩んで、幸せではないでしょう

+4

-1

173. 匿名 2024/01/28(日) 14:23:37

>>1
それだけ福利厚生が充実してるってことは、育休後も時短勤務が長くできたりとかある程度は子育て中の社員が働きやすい職場なのかな？それなら辞めない方が良いですよ。

ってか、そんな彼氏と結婚して今の会社で働き続けたとしても｢自分が仕事辞めたくないって言ったんだろ？｣って言って、結局家事の分担はしてくれなそうじゃないですか？結婚自体を考え直した方がいいと思いますよ。

+29

-2

174. 匿名 2024/01/28(日) 14:23:51

>>144
家事やってるし、子育てしてるから単なる無職とは違う！働かない大義名分があるのだ！って思ってる人が大半だからでは？

+15

-44

175. 匿名 2024/01/28(日) 14:24:23

>>1
私だったら結婚やめて仕事続ける。
家事をする気がないと、結婚前にぶっちゃけてくれてありがとうって感じ。
こんな男と一生を共にするとか無理。

+88

-2

176. 匿名 2024/01/28(日) 14:25:27

>>29
収入が高いとしても日常的に家政婦雇える程でははいだろうし、家事が嫌いってスタンスなら労働そのものを惜しむタイプでしょう。
こういう手間を惜しむタイプってほぼ大成しないよ。好き嫌いでしか動かない人って事だから。

+96

-1

177. 匿名 2024/01/28(日) 14:25:46

アラフィフの氷河期BBAだけど
子育てが落ち着いた今、ガッツで共稼ぎ続けてきて、本当に良かったと思ってるよ
まあ、単純に裕福だよね、単純に家にサラリーマン二人いる状態だから
子供の教育費も心配いらなかった
旦那と家事育児分担で仲良くやってこれたし
主さんが専業希望でないなら、後悔すると思うよ

+12

-3

178. 匿名 2024/01/28(日) 14:26:16

>>112
小遣い一万円程度しかもらえず３号廃止でキレ散らかすような人生、誰も送りたくないよねw

+5

-5

179. 匿名 2024/01/28(日) 14:26:30

>>158
その可能性が高いね
今どきそんなほやーんとした人がホワイト正社員なんてほぼない
主はもう出てこないだろうな

+27

-1

180. 匿名 2024/01/28(日) 14:26:46

実家の裕福度次第。

実家貧乏なら辞めない
実家金持ちなら無理しない

+2

-0

181. 匿名 2024/01/28(日) 14:27:07

>>170
専業も悪くないけど、時代があわないよね
3号控除もなくなるだろうし

+6

-4

182. 匿名 2024/01/28(日) 14:27:42

>>74
ホワイト企業に正社員で入れるのは新卒切符が必須なこと多いから、辞めたら二度と無いだろうね

+71

-0

183. 匿名 2024/01/28(日) 14:27:51

>>144
納税の義務すらはたしていないからでは

+20

-37

184. 匿名 2024/01/28(日) 14:27:56

>>46
家族がやめなさいというのは真剣に考えてくれてるからだと思うよ。

普通は、当事者の気持ちを尊重するから、余程変な相手じゃないならそこまで反対しない。
恋してる人の気持ちもわかるし、後で恨まれるのも嫌だから応援する。

そんな家族が反対するならよく相手を見た方がいいよ。

+26

-0

185. 匿名 2024/01/28(日) 14:29:00

>>1
家事分担する気ない。子育てもまったく協力しなそう。そんな男でいいの？？

+14

-1

186. 匿名 2024/01/28(日) 14:29:15

>>177
それはあなたの場合でしょ？
主は彼氏が家事に協力的じゃないっていうんだから参考にならないよ

+1

-3

187. 匿名 2024/01/28(日) 14:29:20

「助け合っていこうね！」じゃなくて「俺家事やりたくないので専業主婦になって！」

地雷じゃなかったら逆に何と言えばいいのか。

+11

-1

188. 匿名 2024/01/28(日) 14:29:25

子供10才で子供産まれてから専業主婦だけど、
専業主婦も悪くはないけどねー。

+3

-3

189. 匿名 2024/01/28(日) 14:29:48

>>1
会社辞める云々より「家事も分担する気がない」はビックリ！主さんが病気になったり妊娠出産の時、どうなっちゃうんだろう？

+10

-1

190. 匿名 2024/01/28(日) 14:29:58

共稼ぎで、夫婦で支えあいながら、家事育児分担する
バディのような関係でいられる相手の方が、絶対にいいと思うよ

+7

-0

191. 匿名 2024/01/28(日) 14:30:39

>>31
この旦那でのんびりできるかな？
ビクビクして暮らさなきゃならなそう。

+15

-1

192. 匿名 2024/01/28(日) 14:30:54

>>186
うん、だから主のお相手なら後悔すると思う、と書いたよ

+4

-0

193. 匿名 2024/01/28(日) 14:31:07

>>1
男の希望で仕事辞めるなんて、あり得ないよ。
自分の人生だよ。

+17

-1

194. 匿名 2024/01/28(日) 14:31:12

>>179
だよね、だって論点ずれて3号とか専業は無職とか条件反射してる人いるもんね
そういうのバカっぽいよね

+13

-0

195. 匿名 2024/01/28(日) 14:31:24

>>29
逆にブラックなんじゃないかな、大手のホワイトだと男性も育休しっかりとれるし、残業も厳しく指導うけて共働きできる環境だよ

+8

-1

196. 匿名 2024/01/28(日) 14:31:49

>>1
これは仕事は辞めずに結婚を考え直した方がいいかもね
家事やる気がないから仕事辞めろってモラハラだよ
そんな理解のない旦那さんだったら専業主婦になっても何かにつけて上から文句言いそうだし、主さんをコントロールしようとするよ、多分
主さんが専業主婦になっても暖かい幸せな家庭が想像出来ないんたけど…
もし離婚したくなっても無職じゃ難しいし、就活してもブランクあると同じ様な企業に勤められる可能性は低くならない？
そんな職場手放しちゃダメだよ～

+52

-1

197. 匿名 2024/01/28(日) 14:31:55

彼の意見はあくまでも希望であり、決めるのは主だよ。
そして主の決定を尊重しないような男性との結婚は勧められないよね…。

たぶん彼は家事を一切したくないんだよね？
なら主も働くなら外注するしかない。

あとたぶんだけどそんな男性って育児も絶対何もやらないよ。

+4

-1

198. 匿名 2024/01/28(日) 14:31:58

>>1
> 家事も分担する気がない
これだけで無理
専業になったとしてもつわりだったり病気になったりとかはありうるわけで、
最初から「分担する気がない」宣言なんて想像力も思いやりもない

+30

-1

199. 匿名 2024/01/28(日) 14:33:03

毎月主さんが貰ってる給料と同額のお小遣いくれるなら良いんじゃない？もちろん生活費等は別で。
自分がもう働きたくなくて家に入りたいなら辞めて専業も良いかもしれないけどホワイト企業で働く気があるなら勿体無いよ！

+7

-1

200. 匿名 2024/01/28(日) 14:33:16

家事も分担する気がない。と言われて、付き合い自体を考え直そうとは思わないんだね。主さんこのまま結婚したらただ単に彼の家政婦として一生を終える事になるよ。
彼の価値観で良いなら結婚したら良いけど、家事分担できないと主さんがもし妊娠出産で入院になったら。とか考えると一通り家事は出来る人の方が良い。彼は出来るけどやらないのか、出来ないからやらないのかどちらなんだろうね。出来ないなら教えたら出来る様になるし、もしかしたら家事をするのが苦にならなくなるかも知れないしどちらとも言えないね。彼とこれからの話し合いをして彼も折れる姿勢を持ってるならまだしも、考えを変える姿勢が全くないなら時間の無駄だから次に行った方が良さそう。

+6

-0

201. 匿名 2024/01/28(日) 14:33:24

>>175
本当、感謝するねw
家事しない、妻には専業主婦希望って何歳なんだろうね。そんなこと言う人と結婚したくないよね。

+22

-5

202. 匿名 2024/01/28(日) 14:33:32

>>3
旦那と話し合って決めなよ

+14

-0

203. 匿名 2024/01/28(日) 14:33:55

>>7
いや、すでにモラハラだよ。だって家事する気ないって主に言い切ってるんでしょ？
家事含め仕事、育児、その他もろもろ含めてお互いが納得の上、協力して作っていくのが家庭だと思うんだけど、主の彼一方的じゃん。
思いやりがない。

+281

-1

204. 匿名 2024/01/28(日) 14:33:59

>主の職場はいわゆるホワイト企業で育休取得率も100%、悪阻休暇も日数無制限で取れるので辞める人はいません。

もったいねぇ～私なら絶対に辞めない

+27

-0

205. 匿名 2024/01/28(日) 14:34:25

えん

+0

-1

206. 匿名 2024/01/28(日) 14:34:55

>>23
うちは旦那が単身赴任や出張が多いから、専業主婦だよ。

+65

-3

207. 匿名 2024/01/28(日) 14:35:05

価値観合わないから結婚やめた方がいいのでは

+1

-1

208. 匿名 2024/01/28(日) 14:35:16

>>199
じゃあさ、主の職場がブラック気味で仕事辞めたくて辞めたくてしょうがないって状況だったら退職すすめる？結婚相手がモラハラっぽい彼氏でも。

+1

-0

209. 匿名 2024/01/28(日) 14:35:24

>>10
本当は主と別れたいんじゃない？

+19

-2

210. 匿名 2024/01/28(日) 14:35:54

>>201
わたしなら喜んで仕事辞めるわ。働きたく無い。専業主婦大歓迎。

7件の返信

+11

-3

211. 匿名 2024/01/28(日) 14:36:12

>>204
今どきのホワイト企業すごいね

+3

-2

212. 匿名 2024/01/28(日) 14:36:36

絶対もったいない
私は後悔してます

+5

-0

213. 匿名 2024/01/28(日) 14:37:12

家事をやりたくないから専業主婦やって、は良いとして美容院やマッサージや洋服代や友人とのlunch代やらも全部好きなように出してくれるの？？
ってとこだよね。

+5

-1

214. 匿名 2024/01/28(日) 14:37:39

>>21
専業主婦したい人はそれでいいと思うよ
でもホワイト企業だし辞めるのがもったいないと思う人は辞めずにいけるところまで正社員続けた方がいいと思う

+47

-1

215. 匿名 2024/01/28(日) 14:37:48

>>2

働いてるなら妊娠のタイミングすら考えなきゃいけない世の中、悪阻休暇も取れるってなかなかないよね
それより「家事を分担する気がないと言われてびっくりしました」ってところをもっと深刻に考えた方がいい
そこまで配慮されるってもちろんフルタイムなんだろうし、お互い働いてて一切家事する気がない（多分育児も任せきりになる恐れがある）理由って何なんだろう

+97

-0

216. 匿名 2024/01/28(日) 14:38:15

>>213
その代わり家事はパーフェクトを求められるだろうね。それキツくない？

+6

-1

217. 匿名 2024/01/28(日) 14:38:44

>>151
子供には財産は無いって言っているわ。自分で稼いでって言ってる。もちろん高校までの学費は出していたよ。

+0

-3

218. 匿名 2024/01/28(日) 14:38:46

>>10
ムーリー！

+7

-1

219. 匿名 2024/01/28(日) 14:40:12

>>175
100年の恋もいっぺんに冷めるよね。
主さんがホワイト企業勤務なら、収入も主さんの方が高いとかほぼ同等の可能性もあるし。
本人が辞めたいのでなければ無理強いするもんではないし、夫婦なら助け合えよな。

+28

-0

220. 匿名 2024/01/28(日) 14:40:54

>>210
清々しいね。でも多様性の一つだから、否定も肯定もしない。

+9

-1

221. 匿名 2024/01/28(日) 14:41:30

>>213
こういう男性の場合、それはそれ、これはこれって感じじゃない？
家事はしろって言うだろうけど。

+2

-0

222. 匿名 2024/01/28(日) 14:41:57

>>213
美容皮膚科と整形が趣味の私は、とうてい無理だわw
自分で稼ぐわ

+5

-1

223. 匿名 2024/01/28(日) 14:42:12

>>10
創作だと思う

+25

-2

224. 匿名 2024/01/28(日) 14:42:40

>>214
辞めるのは、いつでも出来るもんね

+9

-1

225. 匿名 2024/01/28(日) 14:42:59

>>151
お金はほどほどで子供との時間を大切にしたい。

+0

-2

226. 匿名 2024/01/28(日) 14:43:01

辞めるの勿体ないよ
ホワイト企業辞める人少ないからなかなか求人出ないよね

+3

-2

227. 匿名 2024/01/28(日) 14:44:12

>>10
>ホワイト企業勤めのガル子
存在しないと思うw
よって彼氏らしき男も架空の人物
日曜の午後にこんなネタくさい釣りトピ
5ちゃんで相手にされなくてガルに居座ってる男でしょ

+13

-24

228. 匿名 2024/01/28(日) 14:44:39

>>170
裕福な専業主婦以外はもうゴミみたいな扱いになると思ってる。奨学金背負わせたり老後費用たかる人ね。

+7

-3

229. 匿名 2024/01/28(日) 14:44:41

その彼氏やばそう
今のご時世、あなたの会社のホワイトさの重要性をわかってない上に家事分担する気ない専業主婦にって、あなたの人生彼氏の人生はお互い一緒それぞれの希望があってそれぞれのものでそんな人間同士が生きていくって言う考えがなく、彼氏の人生に都合のいいパーツのよう

+6

-0

230. 匿名 2024/01/28(日) 14:44:42

一馬力と扶養内妻
二馬力正社員夫婦で、どんどん差がひらいているところなのに
辞めてくれって彼氏は珍しいね
よほど高給取りとか？

+5

-1

231. 匿名 2024/01/28(日) 14:45:15

その彼氏と結婚するなら専業主婦は避けた方がいいと思う

+1

-0

232. 匿名 2024/01/28(日) 14:45:55

>>1
その彼氏、男尊女卑の傾向だね
好きな仕事で働かせてくれて家事できる人の方がいいよ

+23

-3

233. 匿名 2024/01/28(日) 14:46:26

>>225
有能な人なら、在宅勤務ってルートもあるし
いずれにせよ、無職期間は作らない方がいいよ

+8

-0

234. 匿名 2024/01/28(日) 14:46:51

>>1
とりあえず子ども産んで育休までは取った方がいいよ。
その後辞めるか考えれば？
お互い仕事して家事も旦那さんにある程度やってもらった方がホワイト企業なら楽だよ。

+2

-4

235. 匿名 2024/01/28(日) 14:46:52

>>1
ホワイト企業やめないで、その彼氏をやめるべき案件だと思う

+15

-1

236. 匿名 2024/01/28(日) 14:47:00

>>230
子供が小さい時は扶養内がベストかな

+3

-3

237. 匿名 2024/01/28(日) 14:47:00

>>183
納税って所得税だけでは無いのよ？

+20

-0

238. 匿名 2024/01/28(日) 14:47:18

結婚前にモラハラって気づけてよかったと思う

+6

-1

239. 匿名 2024/01/28(日) 14:47:29

>>2
そりゃやめる必要はないけど、家事一切する気ないって言われたらどうしようもないよね。
無理やり分担に納得させるか、結婚諦めるかの二択になってくる

+49

-1

240. 匿名 2024/01/28(日) 14:47:33

自分が結婚して子供もほしいなら
生活費くれる&家事育児負担してくれる男
探したらいいと思うよー

ちなみに知人男性が相手には専業主婦希望なんだけど、モラハラすごいから、専業主婦希望の男はやばい気がする

+5

-1

241. 匿名 2024/01/28(日) 14:47:49

>>221
それではダメよねぇ～。そんな甲斐性なし男、その程度の稼ぎなら結婚しないでホワイトに残るわ。

+0

-0

242. 匿名 2024/01/28(日) 14:47:55

>>144
ネットやYouTubeに毒された人だろ。

+35

-4

243. 匿名 2024/01/28(日) 14:48:00

>>204
これで辞めるってよっぽど仕事が嫌いか、旦那の年収億とかなんかなと思うw

+7

-0

244. 匿名 2024/01/28(日) 14:48:01

>>23
激務で支えてほしい！その代わりお金だけは任せろ！な高給な人にのみ理解できる。
そうでもない稼ぎなのに今時専業希望とわざわざ言う人ってモラハラぽいよなぁ・・

+175

-3

245. 匿名 2024/01/28(日) 14:49:01

専業主婦で家事100％は別に当たり前だしつっかかるところではない気が

+2

-1

246. 匿名 2024/01/28(日) 14:49:17

>>242
YouTubeの婚活系、専業主婦叩きでドン引きなんだけど

+10

-1

247. 匿名 2024/01/28(日) 14:49:19

ホワイト企業を退職して専業になったけど、単に保育園に落ちたからなだけだよ。
前に付き合ってた人が専業主婦になる人以外とは結婚できないと言ってきたけど、それを聞いて自由がなさそうだと思って結婚することをやめたけど、変にこだやりある人はやめた方がいいのではないかな。
私が結婚した相手は、どっちでもいい、だったから、またフルで働こうと思ってて勉強はしてる。
絶対働いてほしいとか、絶対専業主婦じゃないととかは、なんかなーと思うよ。

+12

-0

248. 匿名 2024/01/28(日) 14:50:19

今は彼氏も若いから分からないと思うけど
一馬力家庭と、二馬力家庭の差って40代くらいから如実にでるのよ
その時になって、彼氏が
「同僚が奥さんも稼いでるからうちの倍くらい世帯年収ある。やっぱ働いて」なんて言い出しても
主は、元のホワイト企業には入れない
よく考えた方がいい

+12

-1

249. 匿名 2024/01/28(日) 14:50:24

仕事じゃなくてその男との結婚の方を辞めたほうが良いと思うレベルです。
私も我が子の相手がそんな感じの人なら結婚やめておいたら？と言うかも。
でも幸せの価値観は人それぞれなので。
結婚が失敗だったとしても自己責任だから仕方ない。

+5

-0

250. 匿名 2024/01/28(日) 14:51:02

>>233
極端だなあ
有能な人ならブランクあっても正社員復帰できるでしょ、ホワイト大企業にだって

+0

-10

251. 匿名 2024/01/28(日) 14:51:20

話合いできなさそうな相手と結婚して大丈夫か
話合いできない男と結婚して不幸になってるトピがガルちゃんに沢山あるのに…

+2

-1

252. 匿名 2024/01/28(日) 14:51:22

>>174
実際、家事育児を一手に背負う必要が無かったら専業主婦にはならないでしょ。
この家事育児にあまり参加出来ないような職種や激務だと、夫婦どちらかに比重が出るし、家庭の築き方の一つになるだけ。

+22

-5

253. 匿名 2024/01/28(日) 14:51:30

>>237
そんなの分かってるわ
なんなら私は事業税も納めてるよ

+4

-20

254. 匿名 2024/01/28(日) 14:52:14

>>250
業種によるかな

+0

-0

255. 匿名 2024/01/28(日) 14:52:25

>>1
結婚に重きを置いてるなら辞める一択
相手の意思を尊重と言う意味で

+2

-3

256. 匿名 2024/01/28(日) 14:52:30

>>210
実家が太ければ、それもありだと思う。
専業のリスクは実家の太さですべてカバーできるし、社会とつながりを持ちたいとか自己実現の問題なら、仕事じゃなくてもボランティアでもなんでもできるもんね。

+7

-1

257. 匿名 2024/01/28(日) 14:52:40

>>175
本当。
自分は【仕事しか】できない役立たずと自ら宣言してくれてる。

+32

-2

258. 匿名 2024/01/28(日) 14:52:46

>>210
要は需要と供給だよね。

+5

-0

259. 匿名 2024/01/28(日) 14:52:51

>>228
だから裕福な人が望んで優雅な専業してるのに、専業っていうだけでイコール世帯収入が少なくて貧乏で奨学金に結びつけるのが短絡的なんだよね

+11

-3

260. 匿名 2024/01/28(日) 14:53:15

>>64
いやいや、周りの公務員だれも辞めなかったよ？(今40代です)
今より厳しい氷河期だったんだから
旦那がハイスペだったから専業主婦になれただけで周りは嫌々公務員続けてたし文句凄かったw
バブル世代は52才以上ですからw

+11

-0

261. 匿名 2024/01/28(日) 14:53:26

>>1
主自身も認識している通りで、
ホワイト企業をやめるのはもったいないと思います。

+10

-1

262. 匿名 2024/01/28(日) 14:53:27

>>210
エルメスガンガン買える、娘も太い実家パワーで専業主婦にできるならありかな。

+10

-0

263. 匿名 2024/01/28(日) 14:54:16

彼氏に違和感感じるなら仕事を選んだ方がいい。本命には違和感感じないはずだから。直感信じた方がいいよ。

+4

-1

264. 匿名 2024/01/28(日) 14:54:27

>>254
だからケースバイケースなのにとにかく辞めるな一点張りの人がいるから鬱陶しんだよね

+3

-8

265. 匿名 2024/01/28(日) 14:54:30

>>17
普通のサラリーマンが専業主婦希望とか本当に謎だよね。お前が倒れたから食い扶持なくなるじゃんと。
リスク管理できてない男性は無能なのでやめた方がいいです。

+101

-9

266. 匿名 2024/01/28(日) 14:54:34

>>64
ちなみに私の政令市行政事務公務員倍率80倍でしたよw
今なら20倍以下では？
国家2種なら3倍以下ですよw

+0

-5

267. 匿名 2024/01/28(日) 14:54:43

>>1
何時代の彼氏？
先になって苦労しそう

+7

-1

268. 匿名 2024/01/28(日) 14:54:57

>>74
ホワイト大企業なら再就職？再入社できるシステムが確立してる
円満退社に限るけど

+7

-3

269. 匿名 2024/01/28(日) 14:55:10

>>204
私もホワイト勤務だけど、結婚出産してもだ〜れも辞めないよ
育休も小学校入学まで取れるしね
育休介護休がバッチリ取れる会社少ないんだから、今の会社大事にしなよ

+12

-4

270. 匿名 2024/01/28(日) 14:55:16

>>230
いや、創作だと思うよ

+1

-1

271. 匿名 2024/01/28(日) 14:55:26

>>259
うちの会社ホワイトだけど、男性の奥さん専業主婦多いよ。パートも少しいるけど。

+8

-1

272. 匿名 2024/01/28(日) 14:55:33

>>259
裕福な専業ってそんなに多いの？

+7

-3

273. 匿名 2024/01/28(日) 14:55:56

>>1
ホワイト企業なら、パートで雇ってもらうこと打診できないかな？

例えば9〜14時までとか。週3勤務とか。
それなら、今まで働いてた残りの4時間を家事に充てることもできるし、
仕事からも完全に縁を切らずに、
恐らく彼が感じたいのであろう男の甲斐性も与えられるかなとか。

で、万万が一離婚することになったとしても、
パートであれその職場で長く続けていたら、上司に相談したら正社員への切り替えも叶いやすいかも知れないし、それが無理でも「正社員でしたが結婚して長年主婦でした」よりは「正社員でしたが結婚後は家庭と両立するため同じ会社でパートとして働いてました」の方が、
他の会社が雇うとにも信頼感あるし。

+2

-17

274. 匿名 2024/01/28(日) 14:56:22

>>269
独身者にしわ寄せ入ってる事に罪悪感ない？

+2

-7

275. 匿名 2024/01/28(日) 14:56:30

>>210
旦那と自分の実家の太さを考えましょう。
あとはドル箱の不動産持ってるかどうか。

+1

-1

276. 匿名 2024/01/28(日) 14:56:45

>>1
辞めるのは仕事じゃなくてその彼との結婚

+5

-1

277. 匿名 2024/01/28(日) 14:57:09

>>17
普通のサラリーマンでも、会社の人に奥さん専業多ければ、普通にありうると思うよ。転勤族とか。

+17

-11

278. 匿名 2024/01/28(日) 14:57:17

>>265
>お前が倒れたら食い扶持なくなるじゃんと。
いや、ほんと。リーマンやコロナで大企業すっとんだの見てたら
一馬力のリスク分かってると思うんだけどね

+5

-9

279. 匿名 2024/01/28(日) 14:57:29

>>57
今の時代公務員はブラックでしょ(笑)
私も公務員だけどさ、今日も持ち帰り仕事していま休憩時間。

+8

-1

280. 匿名 2024/01/28(日) 14:58:26

>>41
私が親だったら、娘のこれまでの努力とキャリアに関心が無い、そして想像力も無い男と結婚、とっても不安だわ。
昭和じゃあるまいし、奥さんを働かせない自信がある俺ドヤっ？って感じなのかしら？
主の彼の親はどう思ってるのか知りたいわ
結婚生活って二人だけの問題じゃなくお互いの家族が絡んでくるから

+38

-1

281. 匿名 2024/01/28(日) 14:58:40

>>10
考え直せ。
どうせ離婚になる。
その時苦労するのは主だ。
自分の仕事を大切にしてくれない彼とは別れろ。
そんな男は女が自分中心で動いてほしいだけ。

+69

-0

282. 匿名 2024/01/28(日) 14:58:42

主の実家の経済力は判断材料としてかなり重要だよね

+2

-1

283. 匿名 2024/01/28(日) 14:58:45

>>272
ジュエリートピとかハイブラバッグトピとか見たことある？
統計がどうであろうとも、信じられないかもしれないけどいるところにはいるんだよ

+7

-3

284. 匿名 2024/01/28(日) 14:58:58

>>259
だって超富裕層自体めちゃくちゃ少ないじゃん。

+1

-1

285. 匿名 2024/01/28(日) 14:59:29

>>1
今の時代は勿体無いと思う。
でも主さんの気持ちが一番大事。

+1

-0

286. 匿名 2024/01/28(日) 14:59:51

>>272
年収1000万以上となると23万人だね。
年収2000万以上で4万人だね。

+4

-1

287. 匿名 2024/01/28(日) 15:00:07

>>1
多分、てか絶対後悔すると思います。

+6

-0

288. 匿名 2024/01/28(日) 15:00:30

>>272
年収では分からないもんだと思う
住んでる場所にもよるし
親が援助や贈与や家建ててくれたり…なんて人も居るし

+9

-4

289. 匿名 2024/01/28(日) 15:00:33

>>283
そりゃいるところにはいるだろうよ
何言ってんの

+2

-0

290. 匿名 2024/01/28(日) 15:00:48

>>284
あなたの周りに少ないだけでしょう

+1

-2

291. 匿名 2024/01/28(日) 15:00:51

これは人それぞれだからなあ
主の>>1の文章に気持ちや答えが出てるような

ちな私は専業主婦をさせてくれる夫に家事をさせる気はないので、家事を分担する気はないと言われても特に何も思わないと言うか
「結婚しても仕事辞めないで家事は手伝うから」と言われる方が嫌だもん

ほんと人それぞれだから、結婚観は夫婦で同じ方がいいと思うよ

+10

-4

292. 匿名 2024/01/28(日) 15:00:52

>>280
わたしはそういう甲斐性ありの男性好きだな

+4

-4

293. 匿名 2024/01/28(日) 15:00:53

>>279
公務員だが持ち帰りはしないよw
システムが違うからできない。
リモートワーク用のPCも、コロナやインフルエンザなどの理由がない限り貸してもらえないので。

+5

-0

294. 匿名 2024/01/28(日) 15:01:25

>>23
その結果モラハラが始まり
向こうから離婚してやる！
と横暴が始まり
ほぼ無職のまま
しかも本当に病んで子供2人と一緒に投げ出されかけてる私が通りますよ。

私レベルまでなるとほんと大変。
仕事を手放すべきじゃない。

+83

-5

295. 匿名 2024/01/28(日) 15:01:45

>>289
残念ながらあなたの周りにはいないだろうけどね、ってこと

+4

-2

296. 匿名 2024/01/28(日) 15:01:49

男がデート代金とか生活費を
出して養う責任持ってるなら
女が家事育児しないと家族なんか無理な気がします

逆に女が養う覚悟あれば仕事続けて
旦那が主夫すれば良い

+0

-2

297. 匿名 2024/01/28(日) 15:02:32

>>294
レアケースw

+7

-17

298. 匿名 2024/01/28(日) 15:02:49

その彼氏仕事辞めて専業主婦になったらモラハラしそう
子供産まれても家事はそれ以前と同等を当たり前に求めてきそう

+0

-1

299. 匿名 2024/01/28(日) 15:02:50

>>274
関係なくない？
独身者だって事故や病気で長期入院になるかもしれないじゃん
それで相手への皺寄せ考えて辞める？

+3

-5

300. 匿名 2024/01/28(日) 15:03:33

彼氏の仕事内容によるかなぁ…
ガチの激務なら、家事分担とかできないからほんと家のことは全部頼むって気持ちもわかるよ。
朝早く出て、日付変わるか変わらないか頃に帰ってきて、さあ家族分のお洗濯！って無理でしょう…
作ってある飯食って自分の分だけはなんとか片して、あとは風呂入って寝るので精一杯だよね。

+3

-1

301. 匿名 2024/01/28(日) 15:03:35

>>274
そういう調整弁に派遣がうまく利用されてるんだよね。非正規で期間限定で気軽に使えるから。その恩恵を受けてるのに非正規は努力不足だって見下すのがよくあるパターン。

+8

-2

302. 匿名 2024/01/28(日) 15:04:14

>>295
私自身、稼ぎがいいのでね

+1

-4

303. 匿名 2024/01/28(日) 15:04:31

>>290
いても主さんの彼氏がその層という保証がないし、もうその話はお腹いっぱいかも。
主さんカップルはおそらく若いだろうから、ゼロコンマいくらの世界だろうし。
自称富裕層のおばさんの話は、論点ズレていきそうだし役にも立たない気がする。(自分もおばさんです)

+3

-0

304. 匿名 2024/01/28(日) 15:05:46

主さん、彼氏と付き合って何年か分からんけど
主さんを大学卒業まで20年以上支えてきた
ご両親の意見を
大事にした方が良いパターンのような気がするよ…
いや、最終的には主が決めていいんだけどさ

+6

-1

305. 匿名 2024/01/28(日) 15:06:32

>>1
言っておく、そんな男は結婚したら間違いなくモラハラ。自分が働きたいなら家事も全部やれ、子どもができたら育児も全部やれ。熱出ても、俺の飯は？ってタイプです。奴隷になるよ。仕事より結婚考え直した方がいいよ。

+32

-1

306. 匿名 2024/01/28(日) 15:06:36

>>1
会社は辞めない
彼との結婚をやめる

+15

-1

307. 匿名 2024/01/28(日) 15:06:52

>>257
【仕事で手いっぱいで家庭は顧みられない】宣言だから、この彼氏さんは相当に余裕がないとみた。

+11

-1

308. 匿名 2024/01/28(日) 15:06:57

>>291
めっちゃ同意！！

+2

-2

309. 匿名 2024/01/28(日) 15:06:58

>>286
年収一億以上で2万人だよ。ほんの一握り。

+1

-4

310. 匿名 2024/01/28(日) 15:07:08

>>299
事故や病気なら回復したら復帰するでしょ。育休時短と一緒くたにしないで、論理的に考えなよ
極端だし短絡的だよ

+3

-3

311. 匿名 2024/01/28(日) 15:07:29

>>1
もったいないし嫌だあそんな彼氏
自分が家事したくないから専業させようとしてると丸わかりで無理だそんなん

いずれ、いや近い将来俺が養ってやってる風の態度とってくるわ絶対
奥さんが専業の家庭で、奥さんが家庭のこと子どものことを集中的にやってくれるから俺も気持ちよく働けている、

みたいな殊勝な考え持ってる男、私はほとんど見たことないから要注意だよ！！

+15

-1

312. 匿名 2024/01/28(日) 15:07:32

>>291
私もどっちかというとそうだな。
てか分担ていうけどさ…
男に満足な家事ちゃんとできるとは思えない。絶対女性にしわ寄せくるの目に見えてるし。
周りの共働き家庭見てたら、お父さんも一応子どもの送り迎えとかはしてはるけど、ぶっちゃけまるで子どものお使いだもんね。

+13

-2

313. 匿名 2024/01/28(日) 15:08:01

就職と同じと考えたらいいんじゃないの？
彼氏が雇用主で、専属メイド業（セックスと子育て付き）を、主が一生やりたいかどうかだよ

+2

-2

314. 匿名 2024/01/28(日) 15:08:56

>>290
うち超富裕層なんだけど。

+0

-3

315. 匿名 2024/01/28(日) 15:09:04

今時こんなこと言う男性ってどんな割合で存在するんだろうね
資産家とか富裕層なら理解できるけど

+6

-1

316. 匿名 2024/01/28(日) 15:09:13

わたしもキャリアについて悩んでいて、姉に相談したら、「女は愛嬌　男は甲斐性」って言われて、仕事を辞めて大好きな彼を支える決断ができました。

+1

-6

317. 匿名 2024/01/28(日) 15:09:27

>>291
>専業主婦をさせてくれる夫に家事をさせる気はない
やーっとガルでまともな専業さん出てきてほっとしたわ
ジュエリーだのハイブラバッグだの云ってる専業の意見ばかりだったからさぁ…

+9

-5

318. 匿名 2024/01/28(日) 15:09:47

>>1
専業主婦になって欲しい理由が、自分が家事育児を一切したくないからでしょ？
たとえ専業になったとしても、そういう考えが許せなくなる時がくる、離婚もありうる、その時のためにも仕事は辞めちゃいけない。彼の価値観通りに専業になったら彼は成長しないよ。

+13

-1

319. 匿名 2024/01/28(日) 15:09:51

>>313
最悪
そう考えて結婚したの？

+0

-1

320. 匿名 2024/01/28(日) 15:11:04

>>319
職務内容はその通りじゃん
そしてなんの保証もない

+0

-2

321. 匿名 2024/01/28(日) 15:11:07

>>259
ガルって貧乏人目線の人が多いから偏るね。今現在子育て世帯なのに児童手当貰ってない59万人の親は夫婦どちらかの単独年収だけで1200万以上。奨学金なんて話題にもならないよ。
私立には専業ママも沢山いる。
専業=裕福
って捉えられてるよ。
自分がいる場所によって、見えてる価値観や景色が違うよね。

+8

-5

322. 匿名 2024/01/28(日) 15:11:49

>>310
育休時短だって期間が終われば復帰するでしょ

+2

-3

323. 匿名 2024/01/28(日) 15:12:06

>>317
専業主婦をさせてくれる夫と、俺は家事一切やりたくないからホワイト正社員を辞めて専業になってくれっていう夫では話がぜんぜん別。

+17

-1

324. 匿名 2024/01/28(日) 15:12:39

男性の家事の質を知っているからあまりやらせる気にならない
私は働くの嫌だし、家事育児くらいやるから働いて稼いでこいやって思うｗ

+3

-1

325. 匿名 2024/01/28(日) 15:13:39

>>313
うわ気持ち悪…低俗だねえ
私は一応仕事辞めてないけど、別に専業をそんなふうには思わない。

+0

-3

326. 匿名 2024/01/28(日) 15:13:44

>>1
結婚前にモラハラ出してくれて良かったね！

+6

-1

327. 匿名 2024/01/28(日) 15:13:51

>>107
まさに今の私。インフルエンザ私と子ども2人かかって、洗い物洗濯一切しない、食事は出前。ほーんと失敗した。子どもには思いやりのある人と結婚しろっていう

+46

-0

328. 匿名 2024/01/28(日) 15:14:07

>>324
Win-Winでお互いの利害が一致すれば問題無い

+1

-1

329. 匿名 2024/01/28(日) 15:14:11

ワンオペの専業主婦なんて間違いなく超絶ブラックだよ？
ホワイトからブラックに転職を強要されてる自覚はあるの？

+8

-0

330. 匿名 2024/01/28(日) 15:14:22

というかもし離婚という展開になったとき、
キャリア途絶えてる方が絶対不利益被りまくるから、
いつでも好条件で復帰できる資格持ちとかでない限り、
できるだけ仕事は辞めない方がいい

+7

-1

331. 匿名 2024/01/28(日) 15:14:23

>>1
仕事辞めるのもったいない
辞めない、家事折半の条件出して相手が飲まなかったら次いこう
仕事も時間もなにもかももったいない

+2

-0

332. 匿名 2024/01/28(日) 15:14:45

仕事のほうが楽だもん
専業主婦で家事育児やらせて家計がヤバくなったら家事育児丸投げのままパートさせて誰のおかげで生活できてると思ってんだ！ってやりたいんや

+6

-1

333. 匿名 2024/01/28(日) 15:14:53

>>1
家事も分担する気がない
モラハラ夫の言い分じゃない
結婚する前に分かって良かったね

+5

-0

334. 匿名 2024/01/28(日) 15:15:45

>>321
ほんとそう
トピのはじめに専業のワードがでるとたいてい高卒、非正規、奨学金、とたたみかけてくるよね。余裕なくていっぱいいっぱいな人がとにかく誰かを見下したいんじゃないかと思うよ。
いろんなパターンがあるのにね。

+2

-5

335. 匿名 2024/01/28(日) 15:17:12

>>175
共働きで結婚してから「家事できないの、ボクちゃん」て言われても困るもんね
先に解って良かった

+20

-0

336. 匿名 2024/01/28(日) 15:19:38

>>274
じゃあ独身者も身内の介護が必要になっても介護休暇は取らない方がいいね

+5

-1

337. 匿名 2024/01/28(日) 15:20:09

>>5
まぁ離婚されたときは無職で困るのは間違いないと思うよ。

というかさ、そんな家事を分担する気ないとか言っちゃう男でいいの？
絶対地雷な気がるんだけど

+134

-8

338. 匿名 2024/01/28(日) 15:20:23

モラハラトピだと無職で子供産んだらモラハラ発動したとか言ってるよね
このパターンじゃないといいね
見分ける方法はないのだろうか？

+3

-1

339. 匿名 2024/01/28(日) 15:20:57

>>85
わかる、そしてそういう奴は帰る実家がない女が大好きだし、結婚したら子供3人は作る
絶対に逃げられない状況にしてからたっぷり威張り散らす
刃向かってきたら俺の稼ぎで生活してるくせに、嫌なら出ていけ。

家事をしたくないから専業主婦になってほしいって妻本人の人生をなんだと思ってるのか。まともな男なら自分の愛してる人が幸せに生きる道を応援するよ
ホワイト企業に入る女性なら今まで努力してきただろうし学費もそれなりにかかってきたはず。
それを簡単に辞めて欲しいはなかなかの地雷。
彼氏が社会人なら女性がホワイト企業辞めるなんてどれだけもったいないことかよくわかってると思う
絶対に結婚しない方がいい

+34

-0

340. 匿名 2024/01/28(日) 15:21:24

逆に主が仕事して旦那に主夫させればいいんじゃないの？
仕事も残るし

+0

-1

341. 匿名 2024/01/28(日) 15:21:25

この時代にホワイト企業やめて専業なんて私にはありえない選択。
そんな結婚絶対しない。

+5

-0

342. 匿名 2024/01/28(日) 15:22:18

>>341
旦那主夫にするのダメなんですか？

+0

-1

343. 匿名 2024/01/28(日) 15:22:36

>>336
今度は
独身VS子持ち時短
だよ

+0

-0

344. 匿名 2024/01/28(日) 15:22:58

働く方向で話しても、お前の勝手で働くんだから、働いても家事は全部やれと言われそうな地獄…。

+9

-1

345. 匿名 2024/01/28(日) 15:23:06

>>1
とりあえずその彼氏は無難にキープしておいて、結婚相談所などで婚活しましょう。ホワイト企業勤務なら男性から申し込みがあると思いますよ。
職場で良い人がいるといいんですけどね～。なかなかそうも行かないですよね。

他のコメントでもある通り、その彼氏は妻を専業主婦にして「誰のおかげで食ってると思ってるんだ！」と精神的DV・モラハラをしてきますよ。渡してくる生活費も雀の涙、しかも家事をしない。支配欲が強くて妻に威張り散らしたいタイプとお見受けしました。

+4

-2

346. 匿名 2024/01/28(日) 15:24:18

翻訳「ママと同じことを僕にして！！」

+2

-2

347. 匿名 2024/01/28(日) 15:24:29

>>144
いや、ごめん事実無職やん。
別に専業主婦を見下してるわじゃなくて、
「職」にはついてないじゃない？

外注の家事ならまだしも、婚姻関係内での家事に給与は発生してないからね。

だから無職ではあると思うよ。

+65

-30

348. 匿名 2024/01/28(日) 15:25:30

>>1
ホワイト企業なんて早々ないし、絶対にもったいない。
それに今時家事を分担しないと言う男とは結婚しない方がいいと思う。
そんな男と結婚するのももったいないよ。

+5

-1

349. 匿名 2024/01/28(日) 15:25:33

>>344
すごい想像できる
なぜおまえの考えに従わねばならない前提で、拒否したらそれは反抗扱いなんだ？という

+4

-0

350. 匿名 2024/01/28(日) 15:27:27

>>2
そもそもそんな大事なことを、
彼が一方的に家事分担しないとか言う男で大丈夫？

助け合う心がない奴はまじでやめたほうがー

+57

-1

351. 匿名 2024/01/28(日) 15:27:41

>>1
ホワイト企業だったら今は辞めるのは
もったいない、と思う
子供が小学生以降になって辞めるなら
今のうちに稼ぎ時だと思うし、もし続ける
なら将来年金暮らし？になったとき余裕が
出来ると思う？お金はあった方がいいと思う

+7

-1

352. 匿名 2024/01/28(日) 15:27:54

>>344
理論ぶっ壊れなんだろうね、基本。

+0

-0

353. 匿名 2024/01/28(日) 15:28:00

>>85
低知能で低収入、だけど自分は頑張りたくない、他の男に勝てるとこが一つもないから逃げられないようにしなきゃ、イキって偉そうにしなきゃ、だから相手を同じ土俵に落とさせるしか方法がないんだよね。
そういうのは結婚して仕事辞めて子ども産まれてから豹変したりするから、分からない。元旦那のことだけど。

+12

-1

354. 匿名 2024/01/28(日) 15:28:39

>>344
それだわ。
主さんが好き好きで付き合った関係なら注意

+2

-0

355. 匿名 2024/01/28(日) 15:29:52

>>7
そもそも家事は分担しないと公言しちゃうあたりが最早モラハラ予備軍。
専業主婦になったとしても、体調不良や出産前後とか夫に助けて貰わなきゃキツイとき沢山あるよ？

そういうときも、「俺のメシは？」って言ってくるよ絶対

+177

-1

356. 匿名 2024/01/28(日) 15:29:59

>>312
ホワイト企業の共働きならダスキンさんを頼んだり家事の一部をお金で解決できるじゃん

+2

-0

357. 匿名 2024/01/28(日) 15:30:58

今時、女性が家事をする、男性が生計を立てるって価値観の人まだいるんだ

+1

-3

358. 匿名 2024/01/28(日) 15:31:07

自称富裕層の皆様、専業兼業で盛り上がってる皆様、どうか他でトピを立ててそっちでやって下さい…。

+5

-0

359. 匿名 2024/01/28(日) 15:31:36

経済ＤＶされそう

+4

-1

360. 匿名 2024/01/28(日) 15:31:58

>>7
自分で稼げる手段を手放すのは怖いね
というかそんな男辞めといたほうがよさそう

+103

-0

361. 匿名 2024/01/28(日) 15:32:21

>>1
主さん、何歳なんだろ？
正直、家事を一切やらないと断言してる人なら子育ても主さん一人に任せきりになる可能性高いし、子供いたら旦那さんと家事と子育てを協力してやっていかないとスレトス溜まると思いますよ
今の時代、ホワイト企業を辞めるなんて勿体なさすぎます
例えば共働きにより子供の精神が不安定とかになったりでそのために退職ならまだ仕方ないと思えますが、彼が家事やりたくないから主さんが仕事を辞めるなんてあとで後悔しかないと思います
彼は自分のことばかりで思いやりがないですよね
家族になるから思いやりがないとほんと続けていくのが辛くなりますよ
もし主さんが30前半くらいまでの年齢なら私だったら彼と別れて別の人を探すと思います

+7

-2

362. 匿名 2024/01/28(日) 15:32:39

>>344
地味に選択肢がない

+1

-0

363. 匿名 2024/01/28(日) 15:33:05

>>20
ぶっちゃけ専業主婦って、アホでも貧乏でも仕事辞めればなれるからなぁ。
もちろん裕福な専業主婦はハイスペ率高いけど、統計的にも裕福な専業主婦って一握りだし。
逆にホワイト企業でワーママできる人は選ばれし人だし離職率が低いってことはホワイト企業ほど再就職が難しいってこと。
辞めるのは勿体無い気がする。

+47

-3

364. 匿名 2024/01/28(日) 15:33:16

>>1
「わたし自身も勿体無いと思うし、」

これが全てじゃん。
ホワイトだからとか家族がとか彼がとかじゃないよ。
自分がどう思うか。
自分が辞めたけりゃ辞めたら良い。

+18

-0

365. 匿名 2024/01/28(日) 15:34:05

>>338
既に見分けられる台詞出てるんじゃない？
「俺は、家事分担しない(キリッ)」

+2

-1

366. 匿名 2024/01/28(日) 15:34:40

>>346
🤣

+0

-0

367. 匿名 2024/01/28(日) 15:34:43

>>7
うん、もうモラハラも洗脳も始まってる。
1対1で話し合いをするのはもうやめた方が良いね。どんどん丸め込まれるよ。
複数人の味方を連れて、人目のある場所で別れ話をしましょう。
中立に判断しようとするジャッジ気質の人間はダメだよ。モラ男の演技に騙されるから。
完全に自分の味方でいてくれる人だけ連れてって。
天涯孤独ならレンタル人材を借りてでも良いから。

+91

-1

368. 匿名 2024/01/28(日) 15:35:24

>>358
でもさ、もうこのトピでいくら話しても、主が辞めたくないんなら辞めるな、その彼氏はモラハラ気味だし、家族も反対してるのに結婚したら後悔しそうだよ、以外の結論なくない？

+4

-0

369. 匿名 2024/01/28(日) 15:35:37

>>1
そんな旦那いやだ。
家事を分担する気ないとか、仕事は辞めろとか何様？
私なら辞めない。

結婚して旦那になったからといって、男の言いなりになって生きる人生なんていやだ。
結婚したって離婚するかもしれないし、何かあって旦那が働けなくなる可能性もあるのに。

+12

-1

370. 匿名 2024/01/28(日) 15:35:37

>>1
で、その彼のスペックは？
専業主婦をずっと出来るだけの財力と安定性があるならともかく、並の会社員程度でそれを言ってるとしたらモラハラの気があるか、理想が先行しすぎ

+7

-0

371. 匿名 2024/01/28(日) 15:35:48

>>1
辞めるのは勿体無いと思う

+2

-1

372. 匿名 2024/01/28(日) 15:36:23

>>1
結婚しない方がいいと思う。
思いやりがない男と結婚しても苦労するだけだよ！

+4

-0

373. 匿名 2024/01/28(日) 15:37:45

>>1
今どきそんな男いるの？
なんかネタっぽい。
そもそも結婚ごときで会社辞める女がいるからいつまでも女の価値が上がらないんだよ。
そんな男捨てな。

+5

-1

374. 匿名 2024/01/28(日) 15:38:05

>>253
そんなの人それぞれ

+16

-0

375. 匿名 2024/01/28(日) 15:38:09

>>357
実際
デートは男性が奢りだし
生活費用も男性ですよね

+1

-5

376. 匿名 2024/01/28(日) 15:38:29

>>1
とりあえず彼の給料だけでやっていけるのか現実的に考えた方がいい。
私も結婚して仕事辞めた口だけど生活できるけど贅沢できない。
家も買ってローンあるし、2人目も産まれて犬もいるので2人目保育園入れて働くことにした。
運良く結婚して辞めた職場から復職しないかと言われたからもあるけど。
４月から扶養内パートで働きます。

+2

-1

377. 匿名 2024/01/28(日) 15:38:57

>>253
頭悪すぎて。。

+21

-2

378. 匿名 2024/01/28(日) 15:38:58

>>1
専業主婦でも休日には家事してくれる男沢山いるし、その方が人として思いやりがあるよ。
その男と結婚しても子ども産まれたらモラハラ旦那、モラハラ父になりそうで、、
我が子なら結婚反対するわ。
自分の気持ちを全てきちんと伝えないとだめだよ。
それでいまから彼氏のうちから怒るとか、ヤバい人だから。結婚したらモラハラ旦那になるよ。

+6

-0

379. 匿名 2024/01/28(日) 15:39:00

>>2
むしろその彼氏との結婚をやめたら？って言いたくなる案件
専業主婦になって家事は手伝わないって宣言する人と結婚する気？主よ正気になれ、と言いたくなるわ
会社やめるのが勿体ないとかそれ以前の問題

+93

-2

380. 匿名 2024/01/28(日) 15:39:26

>>10
いやこれ最初からこんなこと言う人やめたほうが良いわ。
子供できてもやらないのか？
超高収入でお手伝いさん雇ってくれるなら良いけどね。

+65

-0

381. 匿名 2024/01/28(日) 15:40:09

>>1
年齢書け

+0

-1

382. 匿名 2024/01/28(日) 15:40:13

>>1
私も娘がこんなふうに言われました、、結婚考え直すように言うわ。これ許したら、今後夫婦生活に於いて全て夫の言いなり？になりかねない。無理!

+7

-0

383. 匿名 2024/01/28(日) 15:40:13

>>376
主はホワイト大企業っていうから扶養内パートは選ばなさそう

+3

-1

384. 匿名 2024/01/28(日) 15:40:16

>>彼は奥さんには専業主婦になって欲しいらしいです。
家事も分担する気がないと言われてびっくりしました。

こんなこと言う男無理
だって主さんが体調不良、悪阻、乳幼児の世話、子供とか自分の親の体調不良でも家事してくれないってことでしょ

+3

-0

385. 匿名 2024/01/28(日) 15:43:56

>>1
その言い分なら辞めないし、結婚自体考える

+0

-0

386. 匿名 2024/01/28(日) 15:44:28

>>144
もちろん無職だよ。
ただし社会的信用はある。

+26

-36

387. 匿名 2024/01/28(日) 15:45:12

>>1
家事する気ない彼氏なら分かれてもいいかも。高給取りの夫死なないという保証もないし。
モラハラのにおいしかしない。主さんの自分のお金なくても服とか化粧品とかスイーツとか欲しいもの買ってくれるのかも怪しい。

+1

-1

388. 匿名 2024/01/28(日) 15:45:53

>>1

「専業主婦になってほしい」希望だから、別にいいと思うけど、「家事も分担する気はない」は、えーって感じですね。

その条件のもとに結婚すると、子どもがいない間は良いかもしれませんが、妊娠出産育児となると地獄ですよね。
だって家事も分担する気はないってことは、家事プラス育児and自分の世話をトピ主さん1人に押し付けるってことでしょう。

娘がいますが、親の立場なら、ホワイト企業勤めで本人が辞めたくないって言ってる仕事辞めさせ、家事一切しないって言い切る人と結婚させたくないです。
伴侶になろうとしている女性の意見や考えを尊重できない人と結婚させたい親はいないと思う。

人生を左右する決断だと思いますので、トピ主さんのことを大切に思ってくださる方によく相談して決められたほうがいいと思います。

+8

-0

389. 匿名 2024/01/28(日) 15:46:18

>>1
結婚したらそのうち平気で「自分だけの稼ぎではキツいから家計のために働いてくれ」とか言い出しそうな彼氏。
当然、前職のような待遇の仕事には就けないから安い時給で不本意な仕事をすることになっても家事育児のサポート無し。文句言えば「俺より稼いできてから言え」とか言うのまでストレートに想像した。
彼氏の年収知らないけど、
トピ分読む限りではそういう言動しそうと感じたな。

+14

-1

390. 匿名 2024/01/28(日) 15:46:51

結婚するのに、家事分担する気ない、とかいう男。
どこが好きなの？結婚は生活だよ。
主だって具合が悪くなる時は歳を重ねる程増えていくんだよ。子ども産まれたら尚更子どもの風邪もらったり、毎日寝不足で必死よ。家事と自分のことくらいする夫じゃないと、苦労するし愛も冷めるよ。
仕事退職して老後も歳をとった妻、主だけに家事やらせる気だよね、最悪な老後に向かっていく気？？

+4

-0

391. 匿名 2024/01/28(日) 15:47:57

>>350
主さんが病気で寝込んでいても「俺の飯くらい作ってから寝ろ」と言うか、すぐに義母を呼んで義母から「専業主婦なのに旦那の世話も満足にできないなんて！」て言われる未来が想像できる。よく考えてね。

+26

-1

392. 匿名 2024/01/28(日) 15:48:23

>>321
私立小は一馬力2000ないと話にならないよw

+3

-1

393. 匿名 2024/01/28(日) 15:49:06

>>208
辞めたいなら辞めたら？って私なら言ってしまう。

+0

-1

394. 匿名 2024/01/28(日) 15:49:48

>>1
仕事は絶対やめない方がいい！
経済的DVとかモラハラとかが起こったとき、動けなくなるよ。

大手ホワイト企業に勤めてるけど、前の会社に比べて結婚や産後も働き続けてる女性多いし、家庭での発言権が大きそうに見える。
結婚相手が今後どうなるかわからない(病気、事故で障害、先に亡くなる、DVやモラハラ男に豹変する、浮気)し、専業主婦はやめとく方が安心だと思う。

+9

-1

395. 匿名 2024/01/28(日) 15:51:44

>>144
専業主婦に文句つけてる人は働きたくもないのに働いてる人ばかりだよ。

+66

-18

396. 匿名 2024/01/28(日) 15:52:01

>>4
主さんはそんな事ないと思うけど、じゃあって会社辞めたら、すぐ婚約破棄された人の話聞いた事ある。
男の方が結婚する気なんてなくて、女の方に嫉妬してただとかで。
辞めるのは結婚してしばらくしてからでいいと思う。それもダメっていう彼なら裏に何かあるかも。

+110

-2

397. 匿名 2024/01/28(日) 15:52:24

>>393
こんなモラハラ彼氏でも！？

+1

-1

398. 匿名 2024/01/28(日) 15:52:25

>>386
社会的信用なんてないよ

+30

-21

399. 匿名 2024/01/28(日) 15:52:54

>>14
うん、彼の方はアットホームな古い体質の中小企業で辞めたい辞めたいって言ってる子を見つけた方がいいと思う。

+35

-1

400. 匿名 2024/01/28(日) 15:53:18

>>368
そうだけど、主置き去りでトピと関係ない内容で自分の主張を繰り返すコメントが続くと、イラッとしませんか。
結論が出ているから違う話で言い合います、ってのもちょっと違うかなと。

+2

-0

401. 匿名 2024/01/28(日) 15:53:23

>>392
私立小とはまでは書いてないじゃん
知らないのに想像だけはたくましいなあ

+3

-1

402. 匿名 2024/01/28(日) 15:53:31

そんな彼氏との結婚を止める。

その彼氏は専業主婦させてあげられるほどの高給取りなの？
同じ価値観の人探した方がいい。

+4

-0

403. 匿名 2024/01/28(日) 15:53:57

>>1
言われてびっくりしたなら
それを言えない相手と結婚したら絶対に上手くいかないよ。不幸になりにいくようなもんよ。。
自分は家事しないと言い切る人と結婚はしたくない、そんな人だとは驚いた、と言わないと！！

+13

-1

404. 匿名 2024/01/28(日) 15:54:57

>>394
いまの大手ホワイト企業は中途で入ったの？
ホワイト大企業なんて新卒以外では入れないんだから絶対辞めるなって意見多くて辟易するよ。中途でもいくらでも道はあるよね。

+1

-6

405. 匿名 2024/01/28(日) 15:55:01

>>120
そういう男いるって聞くよね。ホワイト企業で順調な「女」に頭にくるってやつ。
結婚して幸せになろうとか一ミリも思ってなさそうに見えてしまう。
仕事辞めたらすぐモラハラしたり離婚離婚！って言いだしそうなイメージを勝手に抱いてしまう。

+28

-1

406. 匿名 2024/01/28(日) 15:55:42

>>5
きたきた専業叩き

+102

-24

407. 匿名 2024/01/28(日) 15:55:53

私ならその彼氏との結婚やめる

モラハラ臭がすごい
もっと良い相手いそうだよ

+3

-1

408. 匿名 2024/01/28(日) 15:56:50

>>401
今小学校受験やってるけど、金持ちしかいないよ。そして専業主婦も兼業主婦もいるよ。

+1

-3

409. 匿名 2024/01/28(日) 15:57:11

>>321
私立小は旦那の収入だけで裕福な生活できる家庭がほとんどでしょう。うちの幼稚園から私立小の子何人かいるけどお母さんがみんな専業主婦。平日にお受験用のスクール通うし、はじめは電車での登下校付き添うし、お母さんが週5で仕事してるとかだと私立小は時間的に厳しい気がする。

+6

-7

410. 匿名 2024/01/28(日) 15:57:28

私だったらそんな大事なことについて話し合う姿勢をみせない男との結婚は難しいね
一度相談してみて聞く耳もたないようなら白紙にする
もしものすごく惚れ込んでるならしょうがない、離婚上等くらいの覚悟で結婚する
いずれにせよいったん保留期間が必要かな

+4

-1

411. 匿名 2024/01/28(日) 15:57:35

ホワイトでも両立が難しいこともあるけど、それは自分がそう感じたときに辞めればいい。
もったいないと思っているのに、人に言われて辞めてしまったら、いつでもその人のせいにしてしまって自分も辛いよ

+5

-0

412. 匿名 2024/01/28(日) 15:58:04

>>259
自由に使えるお金がたくさんあるから働いてないだけなのにね。

+4

-2

413. 匿名 2024/01/28(日) 15:58:36

>>386
日本では、白い目で見られないよ。日本では専業主婦は別に変なことではない。

+26

-10

414. 匿名 2024/01/28(日) 15:58:54

>>400
っていうか最初から対立煽りを狙ってるんだと思うよ。それでみんな相手を攻撃してストレス発散してるんだよ。
専業VSホワイト正社員
独身VS子持ち　
必死な兼業VS裕福専業
とかね
だから平行線にしかならないし、あなたが嫌な「自分の主張を繰り返すコメント」が続くんだよね

+7

-2

415. 匿名 2024/01/28(日) 15:59:03

じゃあ主が養って旦那さんに主夫させれば良いじゃん

+1

-0

416. 匿名 2024/01/28(日) 16:00:12

>>1
私なら仕事も結婚も辞めない。
家事も育児もやるからその代わり家計管理も全部自分に任せて欲しいと言う。旦那は小遣い制で。
元々主婦の仕事に憧れあったし、結婚してやりたい事って家族に尽くす事かな〜って漠然と思ってたし、大変そうだけどまぁ試練があった方がダラダラしなくて良いかなと楽観的にに考える。

+0

-2

417. 匿名 2024/01/28(日) 16:00:16

>>1
ちょっと一方的過ぎないかな…。
主さんの意思はどうなの？

ちなみに友人のパワーカップルの場合だけど、旦那さんは家事は一切やる気なく外注してるよ。
友人の旦那さんは仕事やめてもいいし続けてもどっちでもいいって言ってる。
そして友人は仕事をやめるのは不安だから続ける選択をした。

主さんはもっと彼氏の話合った方が良いと思う。

+4

-0

418. 匿名 2024/01/28(日) 16:00:21

>>409
もう何年も前から私立小もアフタースクール充実させて働く母を応援します、って言ってるよ。女医さんも多いし。

+7

-5

419. 匿名 2024/01/28(日) 16:00:41

>>60
しかもそういう男親って、子どもの成績が振るわなかったりちょっと道を踏み外したりしようものなら、「お前の子育てがなってないからだ！」って責めてくるよね。これテッパン。

+47

-0

420. 匿名 2024/01/28(日) 16:00:55

主さんが、男見る目によほど自信があるなら良いけど、そうじゃないなら専業主婦はやめた方が良いよ。

付き合ってる時と比べて、結婚したら女も男も変わるから。経済的に依存するって、リスク大きすぎる。

夫のこと嫌いになったらどうする？
また0から就活やる？就活しても今の条件ではもう働けないかも？

ホワイト企業辞めるなんてもったいない。
お金はあればあるだけ良いよ。

+2

-1

421. 匿名 2024/01/28(日) 16:01:14

>>414
各家庭の自由の一言で終わる話なのに。あーだこーだ言って平行線w

+1

-1

422. 匿名 2024/01/28(日) 16:01:36

>>1
何かその彼氏モラハラ臭がする
主の意志より自分の意志を優先してそうで
結婚して仕事やめたらモラハラされても離婚しにくくなるから、結婚するとしても仕事は絶対にやめない方がいいよ

+8

-1

423. 匿名 2024/01/28(日) 16:01:53

悪阻休暇無制限ってどんな？？

+2

-0

424. 匿名 2024/01/28(日) 16:02:14

>>7
専業主婦になってほしいって言った夫はモラハラだったよ
子供産まれても家事と育児は妻の役目だからって何も手伝ってくれなかったし、彼氏さんが家事分担も考えてない人なら産後そういう生活になると思う

+88

-2

425. 匿名 2024/01/28(日) 16:02:52

>>418
知り合いの女医さん、子供私立小だけど仕事してるのは週2とか3くらいだよ。

+7

-1

426. 匿名 2024/01/28(日) 16:03:39

>>1
「家事も分担する気がない」
↑これヤバいよ？

+6

-1

427. 匿名 2024/01/28(日) 16:03:41

>>414
極論言ったり、誰目線よ？って思うような自称富裕層側の視点になったりしながら、がるではずっと揉めてるよね。ここのはまだちゃんと読んでないけど。

+0

-0

428. 匿名 2024/01/28(日) 16:03:42

>>1
彼の発言にびっくりして彼との結婚を考えてしまいましたってのならわかるけど
その状況で仕事やめるかを考えてるってことがやばいじゃん
彼と別れる選択肢は今のところ考えてないんだよね？
またしても結婚ちらつかされた女が判断にぶってるパターンじゃん

+5

-2

429. 匿名 2024/01/28(日) 16:03:57

>>421
そう
でも対立する相手をコテンパンにおとしめたい人がいて、トピから離れて論争したがるんだよね

+0

-0

430. 匿名 2024/01/28(日) 16:04:12

結婚して子ども産まれて世話で必死な時に、
家事育児協力出来ない人とは仲良くいられなさそう。
それは専業主婦でもそうなるよ。産んだら分かると思うわ。
よほど多忙で実際には、家事育児ほとんど出来る余裕がないとしても、言葉で出来なくていつもやってもらっててごめんな、本当にありがとうと感謝してくれるのと、
専業主婦なんだし母親なんだから当たり前でしょうと思われてるのとは、雲泥の差だからね。
仕事でも家事育児でも、相手のしてくれることに感謝しない人との結婚は、離婚したくなると思うよ。

結婚前から家事分担しないと言い切る人はかなり自分勝手な人に見えるけどなぁ、、どこが好きなの？
見かけなんて結婚したら関係ないよ。思いやりが需要。

+3

-1

431. 匿名 2024/01/28(日) 16:05:30

仕事して家族養うのは嫌だけど
仕事は続けたいとかおかしいよ

どっちかじゃん
旦那さんが仕事辞めて主夫か
嫁さんが仕事辞めて主婦

+0

-0

432. 匿名 2024/01/28(日) 16:06:21

>>431
ふたりとも働くのはナシなの？まだ妊娠もしてないうちから？

+5

-1

433. 匿名 2024/01/28(日) 16:06:49

辞める辞めないはまぁ勿体ないというのもあるけど、自分がどういう人生を思い描くのかってのもあるから、別に専業も有りは有りだと思う。
けど、彼氏が家事は一切やらないから専業になって欲しいは嫌だな。協力する気は一切ないってことかとなると、一緒に人生歩むの嫌だな。実際専業ならそんなに家事を旦那さんにやってもらう事はそれほどあるわけではないかもだけど、何かのときに頼り頼られも出来なそう、文句言われそうで。

+4

-0

434. 匿名 2024/01/28(日) 16:07:00

一旦辞めても、今の職場の条件以上のホワイト企業に入れるスキルがあるなら辞めることも検討するけど、そうでないなら絶対辞めない。

良い男性もたくさんいるけど、結婚して逃げられなくなってから豹変するクソみたいな男が思った以上にたくさんいることはがる民なら知ってるはず。

+3

-1

435. 匿名 2024/01/28(日) 16:10:58

>>432
だって生活費用は男性は旦那が持つんでしょ
デートも旦那が出してたんでしょ

だから辞めて家事育児ってわけじゃないの

+1

-5

436. 匿名 2024/01/28(日) 16:12:18

>>435
そうなの？生活費用とデート費用は旦那持ちの前提だったの？

+0

-2

437. 匿名 2024/01/28(日) 16:12:40

共働きなら
家にきちんとお金入れればOKだと思う
それなら旦那も納得すると思います

+1

-1

438. 匿名 2024/01/28(日) 16:13:12

トピ主のカレシてジジイなん？ジジイならそんな価値観持ってる人もいそうだね
お互い助け合っていこうて考えがないのがキツいわ

+5

-1

439. 匿名 2024/01/28(日) 16:13:18

>>436
基本的に日本の女性は財布出さないです

+1

-1

440. 匿名 2024/01/28(日) 16:14:07

>>438
助け合いって言うけど
付き合う段階でお金は男性持ちですよね

+0

-3

441. 匿名 2024/01/28(日) 16:15:00

>>437
そういう話なの！？このトピ主の彼氏は家事したくないから妻に専業になって欲しいって言ってるみたいだけど？

+1

-2

442. 匿名 2024/01/28(日) 16:15:03

専業主婦になって欲しいは別にいいよ、本人が寂しい幼少期だったとか何かあるならね。希望言うくらい。
でも家事分担する気ない。この言葉はかなりヤバいよ？？
結婚しちゃダメな男だと思うわ。
結婚って協力し合うチームになるものだから。
主が結婚してすぐに骨折してもなんにもしてくれなさそうだし、嫌な事も言いそう。
誰の稼ぎで、とかね。
こんな男に息子は育てたくないな。息子には相手が専業主婦でも共働きでも家事育児は協力しないとダメだよと言ってあるけど、また言っておくわ。嫌われるよね、家事育児しない夫は。妻に愛される男に育てないとなあ。
こういう気持ちのない親御さんに育てられてそうだよ？だから義父母もヤバいかもよ？

+5

-0

443. 匿名 2024/01/28(日) 16:16:26

もったいないよ
働いてた方が良いよ
自分が無職だからそう思う

+1

-1

444. 匿名 2024/01/28(日) 16:16:47

>>435
法的には結婚後に得た資産(給与含め)は夫婦の共有財産なので、専業主婦になっても旦那の給料は夫婦の財産だし、自分が働いても自分の給与も旦那の給与も夫婦の財産って事に。
ただ彼氏の1馬力とホワイト企業の主さんも働く共働きの場合だと、分母となる世帯収入がおそらく全然違ってくるから、仕事はいつでも辞められるから、彼氏の言いなりになって専業主婦になるのは踏み止まった方が…というのがここの流れ。

+2

-0

445. 匿名 2024/01/28(日) 16:17:02

>>286
1000万以上の専業が23万人位？
日本は歯科クリニックが約6万8000軒だから歯科クリニックの３倍ちよっとだね
ガル民は歯医者多い、多い言ってるし
その統計だと2000万以上の共働き専業の割合は6対4程度だね
コミュニティによっては裕福専業はいるでしょう

+2

-1

446. 匿名 2024/01/28(日) 16:17:05

>>440
そんなことないやろ
色んなパターンがあるやろ

+2

-0

447. 匿名 2024/01/28(日) 16:17:29

彼の年収は？
1000万程度で専業になってくれって…なー
自分が家事育児やりたくないだけでしょ？
辞めないほうがいいよ
離婚するかもしれない、旦那が早死にするかもしれない、
リストラされるかもしれない
人生は何があるか分かんないよ

+1

-1

448. 匿名 2024/01/28(日) 16:18:35

人によっては男性がスーパーで買い物したり
財布持つ人意外といそうだし、高収入の人で
も？働いていると対等？である程度自由に
使えるのかな？

+0

-0

449. 匿名 2024/01/28(日) 16:18:36

>>11
同じ同じ
もし結婚生活ダメになって離婚になった時に大変
向こうは家事してくれる人を失うくらいだけど、自分は職を探すことからしないといけない

+90

-2

450. 匿名 2024/01/28(日) 16:18:52

条件による
彼氏がどれほどの企業に勤めてて年収いくらで、本当に家事が出来ないほどに激務なのか
ワンオペになった時に自分の実家は頼れるのかどうか
万が一があった場合そこに出戻り出来るかどうか

あとは彼氏の人柄とか2人の間の信頼関係とかによる
逃げる足を奪って服従させようとしてるのか、激務すぎるから家庭のことをやってほしい(稼ぐのと家庭を守るのと役割分担すべき)って純粋に考えてるのかどうか、冷静に観察したら分かると思うよ

+3

-0

451. 匿名 2024/01/28(日) 16:19:11

>>444
わかるけど日本の場合
男性がデートから生活費まで出す責任があって
だから代わりに女は家事育児するわけじゃん

+1

-8

452. 匿名 2024/01/28(日) 16:19:28

もったいない
主さんが辞めたいと思ってないのに辞めるのがもったいない

主さんの気持ちを尊重しない旦那さんと結婚するのももったいない

+13

-1

453. 匿名 2024/01/28(日) 16:19:54

高給だからとかなんとか一切関係なく、「自分の妻だから」と生き方働き方を自分の意向に沿わせて当たり前と思っているのがヤバい
対等とか支え合う気持ちがないって、致命的じゃない？

+20

-1

454. 匿名 2024/01/28(日) 16:20:03

>>418
女医さん多いよね。開業してる女医さんもちらほらいる。私立小はほとんど経営者、開業医家庭だしねそもそもが。たまに無理してる人いるけど。

+5

-5

455. 匿名 2024/01/28(日) 16:20:04

>>451
旦那は嫁が仕事しても家計に入れないし
家事育児はしないんじゃ
やってらんないでしょ

+1

-2

456. 匿名 2024/01/28(日) 16:21:19

>>453
でも女は男に経済力求めるという

+1

-3

457. 匿名 2024/01/28(日) 16:21:31

>>1
そんな人との結婚はやめた方がいい

+10

-0

458. 匿名 2024/01/28(日) 16:22:02

>>452
だから主が稼いで旦那さんを養えば良いんだよ
これがフェアだよ

+0

-5

459. 匿名 2024/01/28(日) 16:24:39

>>29
稼ぎがあってもお金の管理は俺がする。家庭は1ヶ月数万でやりくりしろなんていう男もいるじゃん。

+89

-0

460. 匿名 2024/01/28(日) 16:26:04

>>203
主の意思に寄り添う気持ちが一切感じられないね。
ただ、結婚前に
これだけあからさまな発言をするのは
ある種、親切なのかな（苦笑）

+77

-1

461. 匿名 2024/01/28(日) 16:26:50

家事を分担する気はない…かぁ。
まぁ専業なら分担はしなくてもと思うけれど、手伝う気持ちはあるのかないのか、それはどんな感じの人なんだろうか。モラなら、一切やらないとオレは言っただろうと言い続けそうな。

+7

-0

462. 匿名 2024/01/28(日) 16:28:37

お互い話し合って条件合わないなら離婚で良いと思います

+4

-1

463. 匿名 2024/01/28(日) 16:29:27

彼氏は家事分担する気はないのかぁ
「共働きなんだから皿洗いはやってよね」
なんてことが嫌なんだろうな。

その彼氏のお給料がすごく良いならちょっと考えるけど専業主婦になったら本当に仕事しかしない夫にストレス溜まって離婚とか。

そしたらホワイト企業に再び就職は難しいよね。

+8

-0

464. 匿名 2024/01/28(日) 16:29:33

>>397
ブラック企業だったらって話でしょ？
辞めたいって言ってても頑張って続けてなよ！なんてのは言えないよ。
そしてモラハラだとしたら結婚自体も考え直しては？って言ってしまうと思う。

+1

-1

465. 匿名 2024/01/28(日) 16:33:55

>>23
それなら出来る限り外注すればいいじゃん。
せっかくいい仕事についているパートナーに仕事をやめさせるってかなり地雷だよ

+51

-3

466. 匿名 2024/01/28(日) 16:35:17

>>458
なんで一方が他方を養う形になるのか。
お互い稼いでお互い家事も育児も分担すれば良いじゃん。

+7

-2

467. 匿名 2024/01/28(日) 16:35:45

>>113
5000万稼いでも税金持ってかれて2500、所得制限により保育料Max+子育て支援や児童手当ほぼ無、思い描く5000万生活とは遠そう

+41

-2

468. 匿名 2024/01/28(日) 16:35:55

彼氏が使用人何人か雇える年収か家柄あるなら家事やる気なし妻専業主婦希望でいいと思うけど、そうでもなきゃ破綻するの目に見えてない？家事やる気ないなら育児なんかさらにやる気ないかあっても戦力外
離婚なんてすぐできるんだから、主が精神病んで耐える一生か無職で離婚かで損するだけに思える

+5

-1

469. 匿名 2024/01/28(日) 16:36:00

>>1
ちょっとフェイクいれるけど
友達がそれで仕事辞めて、家のことも子供のこともぜんぶ彼女がやってたんだけど
「いずれ独立したいから貯金に回したい、家にいれるお金を減らしたい、この金額で節約して頑張ってくれ」って言って減らされて、旦那は貯金せずに不倫相手にお金使ってたよ

友達は別れたいけど別れられない、て病みまくってメンタルクリニックに通ってた

+26

-1

470. 匿名 2024/01/28(日) 16:36:05

>>10
ブラック企業勤めの私にその彼、譲れー！

+15

-1

471. 匿名 2024/01/28(日) 16:37:03

>>467
お金持ち〜みたいな生活は年収数億ないとできないよw

+11

-1

472. 匿名 2024/01/28(日) 16:37:07

>>5
無職と同じになるから、やめときってことだよね。
わざわざホワイト職場を手放して、無給で旦那の世話係で終わるのか、と。

+99

-5

473. 匿名 2024/01/28(日) 16:37:35

結婚して専業主婦になって、もし妊娠して悪阻でかなり気持ち悪くて一日中寝てばかりになったら、
この男は態度が冷たそうに見えるね。残念だけど。
私が主の親なら大反対するわ。
娘を大切に思ってたら、家事の分担はしない、とか言わないし、思いつきもしない言葉だよ。

+9

-0

474. 匿名 2024/01/28(日) 16:37:45

>>9
私もこれ。

辞めて数年した後にそんなに良い職場に再就職出来ないと思う。

彼と別れた事よりよっぽど後悔すると思う。

そもそもずっと彼の収入だけで生きて行ける？
経済的な事はもとより自分の人生として。
家事分担する気ないってハッキリ申告してるから、マジでやらないと思うし。

迷いや不安が有るなら立ち止まって。
なんだかんだ言って親の言うことって当たってるから。

+57

-1

475. 匿名 2024/01/28(日) 16:38:20

>>1
あなたの家族は、彼のことで不安を感じてないの？
なにかそういう話は出なかった？

+8

-0

476. 匿名 2024/01/28(日) 16:40:55

>>272
因みにあなたと同じ世帯年収家庭の専業は貧乏だと思う？

+2

-2

477. 匿名 2024/01/28(日) 16:41:15

>>460
そこだけはある意味評価出来るね。

結婚してから豹変するんじゃなくて、最初からヤバい所を暴露してくれてる。

+36

-1

478. 匿名 2024/01/28(日) 16:42:23

>>466
なんで
男は付き合う段階からお金出してるし
生活費だすじゃん

+2

-6

479. 匿名 2024/01/28(日) 16:44:16

割り勘デートとかしてたわけじゃないでしょ
男性がお金出してたはずだよ
結婚しても養うのは男でしょ

+1

-3

480. 匿名 2024/01/28(日) 16:44:28

>>476
横だけど、今の1000万2000万は普通に貧乏だよね。

+1

-6

481. 匿名 2024/01/28(日) 16:45:01

日本の場合経済責任は男持ちなんだから
家事育児は女がやるもんじゃないの

+1

-4

482. 匿名 2024/01/28(日) 16:47:44

>>479
相互扶助だよ。実家貧乏女の生活保護じゃないからねw

+1

-2

483. 匿名 2024/01/28(日) 16:47:58

>>454
このトピにもいそうだよね、無理してる人

+2

-2

484. 匿名 2024/01/28(日) 16:48:03

付き合う時から主が
デート代金とか半分出すとかしてたら話は違うけど
その時点で男性が出してたわけじゃん

+0

-4

485. 匿名 2024/01/28(日) 16:48:30

>>1
彼氏と仕事、切り捨てるとしたらどちらがもったいないかは、主さんしか答えが出せないんだろうと思う。でも迷う位なら仕事を選んだら？と思う。

正直ホワイトな職場の正社員で、周りも育休取得率100％レベルなら、それを諦める理由はないよね。
結婚って長い人生を共にしていくわけだから、価値観は出来るだけ近い方がいいよ。主さんがその職場に大きな価値を感じてるなら、同じように「立派な仕事、君の仕事を大事にしたい」と言ってくれる人と結婚する方が、自分らしい人生を歩めると思う。

あと彼は歩み寄る気が全くなくて、主さんに譲歩しろってスタンスなのも気になる子。
価値観が近くても全て一致するなんてあり得ないから、多少揉めたり話し合わなきゃ行けないことは出てくるはずなんだよね。そういう時も同じスタンスで「俺は譲らない」って人だとしんどいよ。

+10

-1

486. 匿名 2024/01/28(日) 16:49:04

>>475
え？トピ文に家族からも反対されてます、って書いてあるけど読まずに書いてる？

+2

-1

487. 匿名 2024/01/28(日) 16:50:35

>>302
横。
噛み合ってない。笑