今彼と同棲を考えてるのですが…心構えや買っておくべきなもの気をつける事などいろいろ教えて下さい。

1. 匿名 2013/02/24(日) 18:21:43

お願いします。

+7

-6

2. 匿名 2013/02/24(日) 18:26:38

金銭の負担の割合は最初に話し合ってたほうがいいかもです。

+124

-5

3. 匿名 2013/02/24(日) 18:27:16

生活費など、お金に関することはしっかり話し合って紙に書いておくようにした方がいいですよ(￣Д￣)ﾉ

一番もめたら厄介なのはお金のことです。

+153

-6

4. 匿名 2013/02/24(日) 18:27:57

いずれ結婚したいと思っているなら、「幾ら貯めて何年後には結婚」など将来の２人のビジョンを今のうちに話し合った方が良いと思います。
同棲してしまうとその状態が心地良くてそのまま結婚せずにずるずる、、、となってしまうことが多いので。

+176

-8

5. 匿名 2013/02/24(日) 18:28:32

結婚のお試し期間だと考えてその生活で耐えられるのかとか彼との相性を確かめたほうがいい

+77

-5

6. 匿名 2013/02/24(日) 18:29:01

多少の汚い部分は見せておいてからじゃないと
同棲してから冷められる事もあるから気をつけて
例えば顔の毛剃ってるところとか
オナラとかｗ彼の前で我慢してると寝てるときに出ちゃうこともあるからね

+56

-3

7. 匿名 2013/02/24(日) 18:30:37

結婚予定は立てられてますか。
まだ未定であれば、経験上お勧めしません。
男性は愛情が冷めた時に、驚くほどに冷たくなりますよ。

これまで私生活でもこういった相談を受けましたが、相談する子に限って上手くはいってません。あなたもそうだとは言いきりませんが、不安なく将来の設計を立ててから同棲することをお勧め致します。

+121

-5

8. 匿名 2013/02/24(日) 18:31:14

何の為に同棲をするんですか？
二人の将来に結婚という選択肢がなく、ただ一緒にいたいだけの同棲ならやめたほうがいいと思います。

+191

-10

9. 匿名 2013/02/24(日) 18:32:42

相手の悪いところが見えるけど、
育った環境が違うからしょうがない。
と思える心が必要です！

+64

-2

10. 匿名 2013/02/24(日) 18:33:13

生活習慣が違うので、小さなイライラが蓄積します(~_~;)
イライラをぶつけない為にも、折り合いを見つけて料理・洗濯等家事をした方が上手くいくと思います。
私はそれが出来ずに一年で破局しました…(T ^ T)

+43

-0

11. 匿名 2013/02/24(日) 18:36:17

同棲したら
男は結婚を先延ばしするので、
その心構えは必要ですw

今彼と同棲を考えてるのですが…心構えや買っておくべきなもの気をつける事などいろいろ教えて下さい。

+137

-2

12. 匿名 2013/02/24(日) 18:45:22

みんなが言うように結婚前提で同棲はいいと思いますが、お付き合いしてるだけの関係であればオススメできません。すごく楽しいし幸せを感じることが今までより増えると思いますが、単なるおままごとにしかすぎない事に気付きます…。結局擬似結婚生活をするわけですから私の場合この先結婚してからも家事全般やってかなきゃいけないのか…と思ったら結婚してないんだからもっと自由に好きな事やりたいって思うようになりました。楽しいのは最初だけです

+117

-3

13. 匿名 2013/02/24(日) 18:45:42

止めた方がイイです！
結婚の具体的予定がある期間限定同棲なら
まだ未来はありますが！
私もズルズル同棲5年もして一応結婚しましたが新鮮な結婚生活は無いし…とにかく良い事は無いので私は絶対オススメしません(;´༎ຶД༎ຶ`)

+105

-9

14. 匿名 2013/02/24(日) 18:46:19

同棲ってあまり女側に得はないと思うんだけど･･･どうなんだろう？

それでもしたい！と言うなら、
とりあえず、部屋は2つ以上ある物件を選んだほうがいいと思います。
ワンルームだとケンカの時に気まずいと思うから。

+86

-2

15. 匿名 2013/02/24(日) 18:47:42

距離感が保てなくなるから、同棲ってしない方がいいのでは？と思います。
婚約しててもうすぐ結婚なら良いと思いますが。

最初は家事も分担でやるでしょうが、結局なんだかんだで女性がやってしまうとか、にならないといいなーと思います。

いつでも一緒に居られるのは結婚したら嫌というほど味わえるので、恋愛期間は会えそうで会えないみたいな切ない時間も大事にして欲しいです。

+81

-2

16. 匿名 2013/02/24(日) 18:48:23

結婚考えてるなら期間決めておくほうがいいですよ。
ずるずるいくのが一番やっかい。

+34

-0

17. 匿名 2013/02/24(日) 18:49:40

避妊は絶対してくださいね☆

+70

-3

18. 匿名 2013/02/24(日) 18:52:19

既婚者から言わせてもらうと…
同棲なんて、めんどくさっ。
付き合ってるうちは、いつまでも新鮮な気持ちでいたい。
どうせ結婚すれば、嫌でもずーっと一緒なんだから！

+108

-6

19. 匿名 2013/02/24(日) 18:53:17

バツイチですけど、結婚して見えてくる部分もたくさんあります
お試し期間としては、私はやってみるべきです

結婚して、お金でもめることが多いので、同棲時点からしっかりと話し合っておくのもいいかと思います

+23

-8

20. 匿名 2013/02/24(日) 18:55:03

同棲失敗した者です。
1、2年以内に結婚する約束をしてないなら同棲なんかしない方がいいです。愛が冷めて倦怠期になります。

まず、男はハンター気質です。追いたい、追わないととられる、という意識がないとグダグダやる気がなくなり、好きかどうかなくなり、釣った魚に餌をやらなくなります。要するに倦怠期がくる時期が早まります。
そして、新しい獲物を追うようになります。

同棲前は、いつも外でデートしてたので、彼がプランを練り、おごってくれ、プレゼントもくれました。いつも違う場所で新鮮でした。
彼も、私の部屋に入れてもらうまでは完全に落としたとはいえない！と燃えてました。

同棲をしたら、外食一度もつれてってくれなくなり、会話もなくなり空気のようにスルーされ、パソコンで他の女の子たちのフェイスブックばかり見るようになり、浮気外泊までするようになり、私とはセックスレスに。

さらに、家事は全部私まかせで、細かくチェックされ、完璧でないと幻滅され冷められます。
お風呂上がりにパンツ一丁でうろうろしてるのも偶然見つかり幻滅されます。
どんどん減点され冷められていきます。

私も仕事が忙しいのにこれはきついです。
それに、洗濯どっちがやるかとか電気つけっぱなしとかささいなことでケンカになります。

携帯や日記、プライベート全部見られるし浮気もすぐバレます。

男って甘やかすとどんどん怠けて調子に乗っていきます。

「おあずけ」して、追わせるぐらいがちょうどいいのです。

2年以内に90％結婚してもらう約束をし、そのお試し期間として、お互いが意識高く気合い入れてのぞむような場合以外同棲なんかしない方がいいです。別れることになります。
男だけに都合の良すぎる制度ですよ。

+143

-12

21. 匿名 2013/02/24(日) 18:58:04

同棲しなきゃ結婚を考えられないなら止めたほうが良いと思います。

家賃半分、生活費半分、食事、掃除もしてくれる、いつでもセックスできるetc
男性にとっては都合が良過ぎます。

都合が良過ぎて、結婚なんてしなくても良いやぁと男性は思い、責任はとりませんよ。

+84

-4

22. 匿名 2013/02/24(日) 18:58:22

いつでもセク―ス出来る肉便器にされるだけや。

安売りするなよ。

+51

-19

23. 匿名 2013/02/24(日) 19:00:56

同棲って何だか不埒なイメージがある

+26

-13

24. 匿名 2013/02/24(日) 19:02:53

同棲して上手くいった人は同棲勧めるけど、私はよくは思いません。
まず、なぜ同棲するの？
好きだから、という理由だけならまず絶対無理でしょう。

結婚を前提に…とよく聞きますが、同棲中相手の嫌なところが見えたら結婚は無しにするんですよね？
恋愛経験が多いということは失敗も多いということと同意義。同棲に失敗したというのは異性との共同生活に失敗したことを意味します。
その原因が例え相手に非があっても周りから見たらそんなの関係ないですよ。

結婚するなら相手のダメなところを受け入れる覚悟が必要。そうじゃないなら貴女の経歴に傷がつくだけ。
やめておきなさい。

+47

-4

25. 匿名 2013/02/24(日) 19:03:23

私は2年半同棲して結婚しました。
特に約束事とかはしなく、お互いが必要だから結婚できたと思います。

色々決まりを作ることは大事だと思いますが、細かく決めすぎるとちょっと窮屈に感じるのは私だけでしょうか？
ただ、お金の分担はちゃんとしたほうがいいと思いますよ♪

あっ、結婚しても新婚気分は味わえません！
承知あれ★

+55

-3

26. 匿名 2013/02/24(日) 19:03:54

皆さんが言っているように、お金の問題はきちんと話し合うべきですね。
お試し期間としてはいいかもですね。

+13

-2

27. 匿名 2013/02/24(日) 19:04:46

「別れた時の引っ越し金」

が貯まったら同棲すべき。
お金ないから別れたくても別れられない・・・・・ってことがあった。

+46

-2

28. 匿名 2013/02/24(日) 19:06:17

お金と毎日エッチのお誘い

+12

-8

29. 匿名 2013/02/24(日) 19:06:42

21です。
男ってロマンチストなんですよ。家の中でも、気を抜かないで常にときめかせてくれてドキドキ興奮させてくれる存在でいてほしいみたいなんです。
だから家の中でもフルメイクに綺麗な髪、部屋着も女らしいワンピースにブラで谷間も...みたいなことを強要してきます。

恥じらいのない可愛くない姿を見せると一瞬で冷めて浮気したくなるみたいです。

すっぴんノーブラショートパンツ寝癖髪は×、トップレスで化粧も×、部屋散らかってるのも×、息がつまりますよ。

こんなに頑張っても、家事全部私やっても、家賃生活費は折半、結婚もしてもらえないんじゃ、つらいです。損ですよ。

+64

-8

30. 匿名 2013/02/24(日) 19:07:33

お風呂やトイレの使い方とか
些細なことでも、お互いに最初から
言うようにするようにしたらいいと思う。
そのうち慣れるだろうっていう考えのが積み重なるとだめかも。

+9

-1

31. 匿名 2013/02/24(日) 19:08:07

男が楽なだけで女性にはあまり得はない
あなたのお母さんみたいに家の事ちゃんと出来ますか？
家事で疲れてラブラブ期なんてすぐになくなります
あと男は都合が良いのでズルズルしそうですね

私は大事な自分の娘を同棲なんて絶対させたくないです

+61

-0

32. 匿名 2013/02/24(日) 19:08:14

私も同棲してるけど、別れたくても別れられなくなるよ。結婚だったら責任とか絆があるけど、同棲は先の見えない無限ループ。生活の為に一緒に住んでるようなもん、お金だけは貯めといた方がいいよ。

+49

-1

33. 匿名 2013/02/24(日) 19:08:46

皆言ってるようにお金は本当大事！
うちは支払いの担当を決めて後は自分のお金なのでお互い自由にしています！
後はやっぱり家事は自分がある程度はしないといけないと腹をくくった方がいいかもしれません！

+15

-1

34. 匿名 2013/02/24(日) 19:12:34

本当にこの人でいいのか？というプレ結婚体験ならいいとおもう。
とくに金銭感覚とものの価値観がどの程度まで合うか、または許せないかを見極めるのにはいい。
しかし前にも出ているようなズルズルはだめ。

妊娠したから仕方なしに籍入れるなんてのは言語道断だよ。

+42

-1

35. 匿名 2013/02/24(日) 19:12:39

最初は家賃折半の約束だったのに払わなくなった男いましたよ。
しかも、事実上ダメになって別れたのに、半年くらいお金なくてそのままでした。
その半年間、私は新しい彼氏ができていて、同棲疑われてごまかすのが大変でした。
新しい彼氏のために頑張ってお金持ちかき集めて引っ越しました。

+16

-16

36. 匿名 2013/02/24(日) 19:14:31

35です。
お金持ちかき集めて、じゃなくて、お金かき集めて、の間違いです笑

+42

-3

37. 匿名 2013/02/24(日) 19:14:37

なあなあな関係にならないように、結婚のタイミングは決めておいた方が…

+13

-1

38. 匿名 2013/02/24(日) 19:15:18

家事の分担やお金のことは、しっかりしといてください

+5

-0

39. 匿名 2013/02/24(日) 19:16:07

昔の彼氏との写真やプリクラは、実家に預かってもらった方が良いと思う！！

+9

-5

40. 匿名 2013/02/24(日) 19:18:35

基本男は家事をやらないと思っておいたほうがいいよ

+51

-1

41. 匿名 2013/02/24(日) 19:19:39

正直いって同棲って女のほうが損すると思うんだけど

+74

-4

42. 匿名 2013/02/24(日) 19:20:46

>18さんの意見に賛成！離れてる時は恋しいけど、なんで結婚してないのに、自分ばっかりご飯作ったり掃除したり…って不満が増えて、相手の悪いことが目に付くよ。言えば言ったで相手はうるさいと思うだろうし。
アパートの更新までとか、期限をつけて割り切った気持ちでいるならいいけど、1人になりたい時ってあると思うけどな？
籍の重みって気持ちの大部分に影響するよ！

+27

-1

43. 匿名 2013/02/24(日) 19:24:02

まぁ同棲するのも経験の一つって事で
でも同棲した相手とは結婚までいかない方が圧倒的に多いと思う
結局結婚と違って解消したいと思えばできるからね
結婚する相手とは同棲しようかって話にならずに同棲するぐらいなら結婚するかになる

+24

-5

44. 匿名 2013/02/24(日) 19:26:41

ワクワク新妻気取りは最初のうちだけ。
本当に彼氏を信頼して一緒に住めるなら籍入れればいいじゃん！
なぜ同棲を選ぶの？
彼氏との気持ちに温度差はないですか？
トピ主さんだけ舞い上がってたら危険だよ？

+40

-1

45. 匿名 2013/02/24(日) 19:28:04

皆さんご指摘が的確ですね。
私も１年後に結婚が決まっているとか、そういう状態で無い限り同棲はお勧めしません。
どなたかもおっしゃっていますがあなたの経歴に傷が付くのも事実。
「男と同棲経験がある女」なんて男性から見たらあまりイメージ良くないですよ。
今はお互い１人暮らしなんですかね？
お互いに帰る場所がある上で互いの家を行き来する半同棲が一番良いと思いますよ〜。

+53

-2

46. 匿名 2013/02/24(日) 19:34:37

家事は分担で、と決めても男はほとんど何もしません。たまにお皿洗って洗濯物干して家事したよ？みたいな態度。
はじめから家事を分担するのは諦めて、その分多めに生活費を貰った方がいいと思います。

それと同棲期間を決めること。はじめから期間を決めていれば結婚の話に繋がりやすいし、別々の場所に住むことになっても揉めないですみます。

+29

-2

47. 匿名 2013/02/24(日) 19:37:19

お金って無いとホント…悲しいくらいギスギスしてくる
毎日通帳を開いては泣いてたなあ…
今はそれもいい思い出だから、トピ主さんも大変かもしれないけど、経験の一つとして頑張って！結局は他人事だけど、トピ主さんの為に皆さん厳しいことも伝えてくれるんだと思います。

+20

-3

48. 匿名 2013/02/24(日) 19:41:30

やきもちやきの男は気をつけてね！
あとケチな男もね！
それと決断出来ない男もダメよ！

+14

-1

49. 匿名 2013/02/24(日) 19:49:38

私も結婚を前提に数年同棲してたけど、結局別れた。
あまりに何も言って来ないから探り入れたら、仕事の都合上、すぐには結婚できないと言われ…理解できなくはなかったけど、なんか言い訳も入ってる気がして。
そこから一気に私のほうが冷めてしまい、別れました。

結果的に私にとっては良い思い出だけど、これからする人にオススメはしないかも。。
もしするなら、皆さんおっしゃってますがお金の話はキチンとしておいたほうがいいですね。

わたしは今は新しい彼氏ができましたが、結婚が決まるまで同棲は絶対にしません！

+19

-0

50. 匿名 2013/02/24(日) 20:19:08

結婚の約束もしてないんだったらずるずると続くだけなので同棲はしない方が良いと思います。一緒に住みたいんだったらなぜ籍を先に入れないんですか？いつでもセックスし放題、その上家事もしてくれるなんて男側に都合が良いだけだと思いますよ。

+20

-0

51. 匿名 2013/02/24(日) 20:24:34

私もあまり同棲はお勧めできないな。
家事なんかも女性に負担がかかってくるし
結婚をするのがスジだと思います。

+13

-1

52. あ 2013/02/24(日) 20:32:58

別れる覚悟があるなら同棲したらいいと思う。

+9

-1

53. 匿名 2013/02/24(日) 20:34:09

nikubenki.

+5

-23

54. 匿名 2013/02/24(日) 20:35:52

なぜ、みんなそんなに同棲反対なんだろ
同棲したら、相手の嫌なとこ見えるからしないほうがいい
とか、
結婚して分かるより同棲して分かったほうが、
まだ別れるの簡単だよね。
価値観とか生活態度チェックできる良い機会
別れる時もあるので、ペットは飼わない事
あとは素の自分みせればいいと思う
私も同棲して結婚したよ

+26

-18

55. 匿名 2013/02/24(日) 20:37:43

家事とか役割分担も決めた方がいいような。
友人は、結構うまく同棲生活から結婚できたけど。
私はうまくいきませんでした。

+7

-0

56. 匿名 2013/02/24(日) 20:43:33

結婚前提だとしても、同棲はしないほうがいいよ。1～2年くらいで結婚するって約束して同棲したとしても、それで気にいらないところがあったりとかすると状況によって男は簡単に変わるから。
それに結婚なら覚悟きめて頑張ろうと男も思うかもしれないけど、同棲するぐらいの中途半端で覚悟もない男だから女をあっさりと捨てるよ。

+23

-4

57. 匿名 2013/02/24(日) 20:49:39

同棲したら普通に付き合うより早くマンネリになるよ
だって恋愛に生活が入り込んじゃうんだから

そこで飽きられるか、自然体でいられる心地いい関係になれるか
それで結婚が決まるんじゃない？
飽きるような男なら結婚してもうまくいかないだろうし

同棲解消時は家具・家電の所有権で揉めるかもしれないから気を付けて
あと、いくら一緒に住んでても夫婦ではないので財布や貯金は絶対別にしないとね

+18

-1

58. 匿名 2013/02/24(日) 20:52:45

＞＞54
それだけ同棲で上手くいかなくなるパターンが多いってことでしょう
同棲から結婚までいけたあなたは幸せ者ですね

+17

-4

59. 匿名 2013/02/24(日) 20:54:14

同棲したら結婚できないかも。

同棲のうちは割り勘になると思うのだけど、男によっては結婚後もそのままになる人もいるから気をつけてください。
男の俺が出して当たり前！って雰囲気がなく、ｹﾁくさいなら同棲止まりでいいと思う。
自分の給料はオープンにせず濁して、がっつり隠し金ためてくださいね！
２人の給料で最初から生活すると、将来仕事をやめなくてはならない時生活水準下げられなくて苦労しますよ。

+8

-3

60. 匿名 2013/02/24(日) 21:02:28

結婚が遠のいても平気ですか？
あなたがもし「同棲」を「結婚を前提とした準備もしくはお試し期間」くらいに捉えているとすれば大きな誤解です。
同棲をするとかえって結婚が遠のいてしまうというのはよくあるケースです。というのも同棲状態であれば楽なので男性は「わざわざ責任を伴う結婚に踏み切らなくてもいいじゃん」という気分になってしまうからです。
あなたが彼と早く結婚したいと思っているのであれば同棲には「待った」をかけるべきでしょう。

+9

-2

61. 匿名 2013/02/24(日) 21:04:56

同棲は男性にとっては利点が多いですが、女性にとってはあまり良いことはないでしょう。
同棲することで男性は身の回りの世話から食事、洗濯、掃除などやってもらえて、しかもHはいつでもできる。
しかも結婚して無いわけだから、浮気しても法的には何の罰もないし、飽きたら簡単に別れられるのですよ。
だから男性にとっては最高ですよ。

+20

-1

62. 匿名 2013/02/24(日) 21:09:51

＞54
どんな相手だってちょっとくらい嫌なところあるんですよ。
そのぐらい目をつぶるとか、お互い向き合って指摘し合って頑張って直していくとかしないといけないんです。

なのに、同棲だと、向き合うとしないで、ちょっと嫌なところあったら簡単に冷めて見切りつけて次にのりかえちゃうでしょ。

DVとか、家事やらないとか、極端な欠点なら結婚前に見つけるべきでしょうけど、ささいな欠点とか、マンネリ化ぐらいで別れてたら一生結婚できないんじゃないの？と思います。

+14

-1

63. 匿名 2013/02/24(日) 21:11:52

メリット、デメリットはもちろんあると思います。
メリットは、生活サイクル(お休みの日が違うなど)が違うカップルなら、
少しの時間でもコミュニケーションとれるが時間が増えれば安心するし、
お相手の査定だけではなくて、
自分が他人との共同生活に適正があるのかもわかると思います。
将来結婚を考えてるなら、なおさらそのお相手との、より現実的な相性も実感できると思いますよ。
デメリットで言うと、結婚に対する温度感が違うとなると、辛い想いをするかもしれないですね。
当然別れの可能性もあります。
私の周りには、うまくいった(結婚)カップルも別れてしまったカップルもいます。
けれど、同棲してダメになったからと言うわけではなくて、そもそも同棲のステップを踏まなくても、いずれお互いの価値観の不一致別れてたんじゃないかなと思われました。
でももし、ダメだと思ったら、我慢せずに別れたらいいと思います。
住んでみないとわからないこともあるでしょうし、
主さんご自身もしっかり自立することを前提に、
思いやりとお相手を大切にする気持ちを忘れずに、
いろんなご意見があるかと思いますが、
よくお相手と話しあって、
もし同棲を始めることが決まったら、楽しい新生活を送ってくださいね。

+9

-2

64. 匿名 2013/02/24(日) 21:13:13

嫌な言い方かもしれないけど、同棲を経て結婚できた場合はいいとして、別れてしまう可能性もある訳だから、そのことを考慮した上でお金のことや決め事をきちんとしておいた方がいいと思います。
皆さんおっしゃってるように、同棲は男性にとってのいいとこ取りであることは間違いないです。責任を取る義務のない結婚生活のようなもの。あなたとの将来を考えてくれている人ならば、同棲ではなく、プロポーズをしてくるはずです。

+15

-1

65. 匿名 2013/02/24(日) 21:14:16

私のまわりは幸運にも同棲→結婚カップルばかりだ。
SNSにラブラブな様子を実況されると、やっぱり羨ましくなるw

でもトピを全部読んでデメリットも大きいな・・・と思いました。
特に浮気関係が怖いですね;

+10

-1

66. 匿名 2013/02/24(日) 21:15:15

今同棲しています。もちろん結婚前提で始め、来年結婚予定です。
他のかたも仰ってますが、お金のことと家事分担は始めにちゃんと決めておいた方がいい。

毎日本当に楽しいです。一人暮らしを10年していたので、家に誰かがいる安心感が嬉しい。
料理は全面的に私、掃除は全面的に彼です。私のご飯を毎日楽しみに帰ってきてくれ、美味しい美味しいと食べてくれます。
私も彼が掃除してくれたらちゃんとねぎらいます。

ありがとうの言葉はほんとに大切ですね。
結婚しても、その気持ちを忘れずに生きていきたいです。

+35

-1

67. 匿名 2013/02/24(日) 21:18:08

同棲をした経験としてですが、まず男性にいい意味での緊張感がなくなります。
一緒に住むことによって女性を手に入れた安心さ、家事炊事洗濯その他を働きながらでもやりこなせる女性の器用さへの甘え、毎日顔を突き合わせることによっての慣れ、いつでもＨができる距離にいるお手軽さ……これってね、本当に男性の緊張感がなくなる要因なんですよ。
一番大事なのは、結婚という責任を負わずに夫婦生活が送れちゃうこと。この手軽さを経験すると、男性は結婚への腰がいきなり重くなります。夫婦生活送っちゃってるんですもん、男性にとって一大責任である結婚をすることは面倒だし責任回避したくなる事柄なわけです。いつかやろう、いつかやろうで先送りになってしまう程度の問題になります。
逆に女性にとってはその状態は深刻です。結婚もしてないのに働いて家事をして、なのにいつまでたっても結婚を先送り……。女性にも年齢的に厳しいものがあったりするし、この先何年も同棲を続けて、ある時あっさり捨てられたらどうしようっていう焦燥。
あなたがこのデメリットを受け入れられるのであれば一緒に住んでみても良いと思いますよ。

+22

-1

68. 匿名 2013/02/24(日) 21:19:47

各自住まいがある同士の付き合い期間＝夢のラブラブ期間（しかしせいぜいこれも3年未満）
生活を共にする＝現実　　です

結婚したい相手ならお試し期間として両者合意のもとの同棲はいいが
どっちかが無し崩し的に転がり込んだり
ラブホ代節約など幼稚な理由で始めるなら破局だろうね

ま、若いなら色々経験していいじゃん
わからずやのBBAみたいにとにかく駄目！じゃ納得しないでしょｗ

+12

-3

69. 匿名 2013/02/24(日) 21:28:25

皆さん結構、厳しい意見ばかりですね

私は2年同棲して、結構して2年目になります。
結婚前提だったので彼の収入も私が管理し家賃、光熱費など払い、
私の収入で雑費や食費を出してました
家事はほぼすべて私がしてましたが別に苦ではなかったですが
ルールは決めたほうがいいとは思います

同棲のメリットは
早くお金が貯まる、お互いの良いとこも悪いとこも分かる、結婚にむけて生活の基盤ができるetc…って感じでしょうか。

目標がなかったりなんとなく…
って感じならあまりオススメはできませんが(^o^;

+11

-1

70. 匿名 2013/02/24(日) 21:38:20

友達の話なんだけど、不治の病の彼女が高校時代から付き合ってた彼氏と結婚したのよ。
金銭感覚が少し合わないのは分かってたんだけど、病気の自分を引け目に感じてて、もらってもらえるなら、と目をつぶったのだ。
それが間違いの元だった。
結婚してから出るわ出るわ、数百万の借金が何件も。
結局おとこの方が愛人作って自分から去って行ったけど、残された娘には絶対に同棲を勧めると言っているよ。
目をつぶったらダメだ、とも。

+7

-4

71. 匿名 2013/02/24(日) 22:02:24

皆さんの経験談などで上がっている様に、お金の事はシッカリすべきですね。

育ってきた環境が違うから…『セロリ』を口ずさむくらい、彼氏とはいえ他人。
好きだけでは、済まない事などが出てくると思います。

色々な約束事、決まり事しっかり守れていける彼なら同棲しても良いと思います。

皆さんのアドバイスを参考にしっかり考えて、頑張って下さい。

+4

-2

72. 匿名 2013/02/24(日) 22:11:13

同棲するくらいなら籍入れて！と言って
オロオロしかしないような男なら
都合よくしか考えてないと思う。

+14

-3

73. 匿名 2013/02/24(日) 22:12:55

自分の話になりますが20歳から1歳上の彼と同棲を始めて23歳で入籍し今年で結婚4年目になります。
いつ頃結婚とか具体的に決めずに同棲を始めたのですが、お互いの生活リズムか合わせる事ができたので同棲しててよかったと思います。

生活費はは入籍してから毎月貯金始めました。
それまでは私が浪費家で自分の給料はほとんど自分で使っていて生活費は彼のお給料で出していたので、今思えば本当に申し訳なく自分も一緒に貯金していればとよかっと後悔してます。

結婚をしたときに引越しもする予定なら家具家電はニトリなどリーズナブルのでいいと思います。
こだわってそろえると、部屋が広くなったときとかに使いづらくなったりします。

+3

-1

74. 匿名 2013/02/24(日) 22:13:25

あなたが彼との結婚を考えているのなら同棲から結婚へのハードルは高いですよ。
他の方もおっしゃっているように彼氏が同棲に満足してズルズルしそうっていう予感は当たっちゃうかも。
どこかのアンケート調査で同棲から結婚に至ったカップルは2割くらいだったと思う。
そのうちのほとんどが1年未満で結婚している。
ということは同棲スタート時点ですでに結婚が決まってたカップルくらいしか結婚に至ってないと考えても良いってことです。
絶対彼と結婚したいなら婚約してから同棲するのがベストでしょうね。

+5

-1

75. 匿名 2013/02/24(日) 22:15:48

同棲したい、て言われて結婚するまで一緒には住めない、親にもそれは反対されてると言ったらすぐプロポーズしてくれました。
一緒に住んでからたしかに価値観の違いもありましたが、つきあってた時に見極められないものではなかったです。
同棲しなきゃわからないことってそんなないと思いますよ。
もきそれでもするなら、ほんと期限決めたほうかいいと思います。

+13

-4

76. ゆき 2013/02/24(日) 22:30:38

結婚を考えて無いなら、同棲もいいんじゃない？
考えてるのなら同棲は女が損！それでも好きならどうぞ。
後、頑張りすぎない事。むしろ家事なんて出来ない～位がいい。
完璧にこなすと、お母さんがわりにされます。
普段あえて手を抜けば、時々普通にした位で感謝される。

家事が出来ない男前提の話ですいません。
ちなみに私は四回同棲して誰も結婚までいかず、今の旦那は同棲はおろか子供出来るまで週末婚でした。
仲良いよ。

+5

-8

77. 匿名 2013/02/24(日) 22:37:16

自分の価値観と経験と考え＝常識！絶対正しい！とばかりに言い切ってる人が多いね（笑）

トピ主が一切姿を現さない釣りトピにマジレスするだけあほらしい

+8

-13

78. 匿名 2013/02/24(日) 22:38:13

結婚できると思わない事。
いつでも一人で生活出来る状態である事。
相手に依存する部分がない事。

+5

-1

79. 匿名 2013/02/24(日) 22:43:17

余計なお世話かもしれないけど、結婚考えてるなら
子供が欲しいか否かをよく話し合った方が良いと思う

+2

-0

80. 匿名 2013/02/24(日) 22:50:23

家事が面倒臭いから楽するために同棲とか不埒な考えの男もいるから注意

+6

-0

81. 匿名 2013/02/24(日) 23:05:40

皆さんも言ってるけど、同棲って女は損なだけだと思う。私の回りの同棲して友達は、ズルズル結婚しそびれてるし。
思いきり偏見かもしれないけど、同棲って一緒にいたいけど責任は背負いたくないって言う男の逃げ道にしか思えない。

+11

-4

82. 匿名 2013/02/24(日) 23:09:25

私は今同棲してるけど、同棲する前に
5年たっても結婚しないなら別れる。
って言って同棲した。

お互い働いてて、家事も助け合いながら
休みがかぶればどっかに出掛けて
同棲はじめて1年たつけど
今年中に結婚することになった(^^)

メリット、デメリットあるけど
簡単に別れることができる状況だからこそ
色々考えることもできるし
見極めることができると思う。

金銭的なことで喧嘩になることは多々あるけど
お互いカバーできる、我慢できる範囲であれば
成り立つと思う。

+5

-0

83. 匿名 2013/02/24(日) 23:12:05

結婚は封建的で女性にとってよくないよ。仕事があって給料が少しでもあると女は結婚したくないでしょ
男女平等の欧米じゃ事実婚が流行ってるみたいだしいいんじゃない？
これが最先端、youやっちゃいなよ

+2

-5

84. 匿名 2013/02/24(日) 23:13:58

>77
掲示板て皆が主観で物申すとこでしょ。
取捨選択はトピ主や読み手側の自由だし。

+8

-1

85. 匿名 2013/02/24(日) 23:18:32

皆さんも言ってるけど、同棲って女は損なだけだと思う。私の回りの同棲して友達は、ズルズル結婚しそびれてるし。
思いきり偏見かもしれないけど、同棲って一緒にいたいけど責任は背負いたくないって言う男の逃げ道にしか思えない。

+7

-2

86. 匿名 2013/02/24(日) 23:25:10

もしうまくいかなかった時の事を考えて
あなた自身が、戻ったり頼ったりできる場所を作っておいた方がいい。

住んでみてわかることもあるし
嫌になることもあるかもしれない。
一緒に住むって楽しくて幸せで夢のような生活
だけではないんだ。
私は一緒に住んでしまったからこそ、すれ違ってしまった経験があるよ。

でも、うまくいくことを願っているね！

+4

-0

87. 匿名 2013/02/24(日) 23:26:30

結婚前提なら良いと思う。

私も長く同棲してから、籍入れました。
「籍入れて」と言っても「入れても今と変わんないじゃん」といつもやり過ごされていた。
別れるにも面倒だったので、ズルズルといたらそのまま三十路になってしまった(;_;)
今も仲良くやってるけどね。

最初にちゃんと同棲期限決めとくと「長過ぎた春」なんてことにはならないかも。

+6

-1

88. 匿名 2013/02/24(日) 23:47:55

結婚をお互い意識してる相手なら同棲はおすすめだよ。

相手の生活スタイルとか価値観とか、いい部分も悪い部分も知ることが出来る。

結婚してから一緒に住んでみて、どうしても我慢できない部分が見つかったって遅いよね。離婚すればバツがついて戸籍が傷つくし、その後の処理が面倒だし。

少なくとも私は旦那と独身時代に同棲して良かったと思ってる(^_^)

+6

-1

89. 匿名 2013/02/24(日) 23:50:28

なが～く生活を共にしてくわけだから
住んで苦になる相手かどうか見極めるための同棲はありでしょ
籍入れて住んでみてやっぱだめ、離婚したいなんてそれこそアホ

+7

-1

90. 匿名 2013/02/24(日) 23:51:33

トピ主さんへ
ここまで読んで、トピ主さんからのコメントが1以降見受けられず、なんだかなぁって感じてます。宜しくお願いしますって言った以上は、コメントしてる方々に何かお礼を伝えるのが礼儀かと。

+28

-5

91. 匿名 2013/02/25(月) 00:04:26

同棲でも、一緒に暮らし始める前にお互いの親には、挨拶しておいたほうがいい。

+6

-0

92. 匿名 2013/02/25(月) 00:06:38

９０さんに激同感

+12

-2

93. 匿名 2013/02/25(月) 00:11:07

金銭面は最初に話し合っておくべきですね。
それにもし相手と結婚を考えてるなら
ほんと同棲はやめておいた方がいいと思う

+4

-2

94. 匿名の既婚者 2013/02/25(月) 00:16:13

友達数人も同棲してたけど、結局結婚しなかったなー
たぶん平均４年は同棲してたと思うけど、性行為もレスになったし結婚の話しも出ないしで会うたびに愚痴大会だった
別れてからも上手く次の人を見つけることも出来なかったり、結婚に焦ってるから新彼を急かしたらフラれたりと散々で同棲してた友達はいまだ独身です
第三者として聞いてた者としてアドバイスするなら、同棲をするなら期間を決めたほうが良いこととお金や家具についてもハッキリさせておくことが大事なんじゃないかなと思います。
別れるときにみんなが修羅場だったのは二人で買った家具や電化製品
所有権とかどちらが引っ越すかだったからね(^^;
一人の友達は揉めすぎて一方的に絶縁されてしまってね。。。まだ復縁狙ってたから落ち込んで点滴まで打ってたよ(笑えないね)
だから人間の汚いとこを見せること(金と性)はきちんとね！

+4

-1

95. 匿名 2013/02/25(月) 00:22:27

同棲するなら籍も入れるべきだと思います。

女にメリットは何もない。

+6

-2

96. 匿名 2013/02/25(月) 00:22:51

私は家事などは特に苦にならなかったのですが同棲したら彼の束縛がひどくなりました。仕事や友達と遊びに行ったりなどの行動が丸見えなので逃げ場もなくまだ結婚も考えられなくなり別れました。
結婚をすぐにするとかではないのなら同棲する必要はないと思います。
別れるときに引っ越し代はかかるしいろいろめんどくさかった(^^;)

+6

-1

97. 匿名 2013/02/25(月) 00:23:48

>>93
結婚してからこりゃ～無理！！！ってなったらどうするの？
その辺微塵も考慮しないなんて怖いわ

+3

-7

98. 匿名 2013/02/25(月) 01:03:18

自分の息子に誰かと昔同棲してたような女性と結婚させたくないなぁ〜
やっぱり経歴に傷はつくと思う

+6

-6

99. 匿名 2013/02/25(月) 01:11:03

>>98みたいな根性悪い姑にだけはなりたくない

+8

-12

100. 匿名 2013/02/25(月) 01:13:50

>97　同意
やみくもに同棲駄目駄目いう人らは
いざ結婚してからどうしようもない事態に陥った場合
じゃあ離婚しなさいと言うのか
我慢して続けなさいというのか聞いてみたいとこ

+6

-9

101. 匿名 2013/02/25(月) 01:20:39

同棲は女が損！と言ってる方が多いんですね。

私の場合、結婚を前提に付き合っていた彼(今は旦那)と付き合って2ヶ月ちょっとで同棲を始めました。

同棲を始めてからは、生活費や私の携帯代など全て彼がもってくれました。私の母に同棲の了承を得る時に彼の考えで、そうすると約束しました。結婚するまでそれはしっかり守ってくれましたよ。

同棲と同時に、彼が許してくれたので、事務職を辞め専業主婦になりました。家事は私が全てしました。おかげで苦手だった家事が上達（笑）

だから私は、同棲が必ずしも女が損とは思いません。あなたが選ぶ男性次第です。よく見極めましょう-_-b

このトピにいる多くの方々を見る限り…これはマイナス覚悟ですね;^_^A

+22

-6

102. 匿名 2013/02/25(月) 02:54:57

＞101

上記の多くの方が仰っているのは、”結婚を視野に入れてない同棲では女が損”という事だと思います。
101さんの様に結婚に向けての同棲なら損ではないでしょうね。

+19

-0

103. 匿名 2013/02/25(月) 04:23:51

結婚が決まっている同棲なら賛成ですが…。
ただの恋愛で身の回りのお世話をしてあげちゃうと
結婚しなくてもいっかって気持ちになっちゃうと思うよ。

+5

-1

104. 匿名 2013/02/25(月) 04:29:12

既婚者ですが、
恋愛中は別々の住まいに帰る方が盛り上がります。
結婚する前からわざわざ家事の苦労をしなくても…。
同棲結婚は新婚感がなくなるよ。

+9

-3

105. 匿名 2013/02/25(月) 05:07:36

同棲して結婚までたどり着いた人達は、賛成なんでしょうね

+11

-0

106. 匿名 2013/02/25(月) 06:00:41

彼氏のアパートに入る形なら、もし駄目になっても出ればいいだけだから、してもいいんじゃない？
トピ主さんが聞きたかったのは、もう住む前提の準備としての意見だから。トピ主さんも決めたなら迷わず実行したら？
良いならそれに越したことないし、駄目なら勉強したと思えばいいし。

+4

-1

107. 匿名 2013/02/25(月) 06:12:00

同棲5年で解消しました。
休みがなかなか合わないので同棲に踏み切りましたが、自分の休みの時でも相手が仕事なのでご飯とか作るのに自分の時間取れなくって、ゆっくりできた事がありませんでした。相手は自分が休みの時は昼過ぎまで起きません。
ゴミ捨ても私、洗濯も私、夜ご飯は私の帰りが遅いのでお弁当を買って帰るのですがその費用も私。
家賃も私の方が給料高いって事で私の方が多く払ってました。
少しずつ不満がたまってしまって私から別れを切り出しました。
同棲は1～3年で結婚に至らなったら諦めた方がいいですね。
後日談ですが、分かれた後相手は買ったばかりのテレビと外付けHDDだけ持って実家に帰りました。そりゃ実家はある程度の家電揃ってるからいらんやろ！
相手が着なくなった洋服とかそのままにして帰ったから大量のゴミとして処分してやりましたよ！
日々のストレスがなくなったからなのか、最近若く見えるって言われるようになりました。

+10

-1

108. 匿名 2013/02/25(月) 06:23:06

結婚した時楽しみがなくなるから同棲はやめた方がいいよ

+5

-4

109. 匿名 2013/02/25(月) 08:05:06

トピ主何で出てこないの？

+12

-4

110. 匿名 2013/02/25(月) 08:29:45

いまの旦那が
前の彼女とは同棲してました。
結婚を決めるにあたって
心が狭いかもしれませんが
同棲経験があるということに
すごく迷いを感じました

他の女との暮らしがあったひとと
また同じような段取りをへて
自分は一緒に生活するのかとm(_ _)m

愛情が勝って
結婚しましたが、たまにふと
悲しくなったりする瞬間はあります。

女性でもそう感じますから
それが潔癖性な男性ならなおさら
受け入れ難い過去になるかもしれません

主さん達が本当に
結婚を視野にいれてなければ
安易な同棲おすすめしません。

もしも覚悟の上でなら
金銭の取り決めは必ずするべきです！
あと、避妊！
同棲してるとゆるくなりがちな二点だと
かんじます。

+9

-3

111. 匿名 2013/02/25(月) 09:03:41

私も、結婚前提で、結婚の予定に具体性がないなら。
同棲はお勧めしないよ。

+3

-1

112. 匿名 2013/02/25(月) 09:07:09

食費や光熱費・家賃のことなど先に話し合っておいた方がいいです。
おそうじのこととかもね。

+2

-0

113. 匿名 2013/02/25(月) 09:26:46

大学の時に同棲まがいのことをしましたが、一部屋にずっと二人でいるのはストレスになってくるので部屋は別々にあったほうがいいです

+5

-0

114. 匿名 2013/02/25(月) 09:31:26

同棲より半同棲が良いと思う。

+14

-1

115. 匿名 2013/02/25(月) 10:35:10

当分は、通婚でよいのではないですか

+4

-1

116. 匿名 2013/02/25(月) 10:37:01

今まで、一人で生活していたところに「あなた」が入るのです
１週間くらいで、喧嘩勃発です

+5

-2

117. 匿名 2013/02/25(月) 10:40:48

揉め事が起こるときは金銭的なものが必ず絡んできます。家賃や生活費など前もって負担するルールを決めておくのは大事ですね。

+2

-0

118. 匿名 2013/02/25(月) 10:45:08

マイナスな意見が多いようですが、私は現在同棲中で肯定派です。
最初は友達に結婚がなぁなぁになっちゃうよとか言われましたが、
その逆でした！
生活をともにするようになって結婚の意識がお互いに高まり、
同棲半年でプロポーズされました。
同棲してなかったらプロポーズもなかったと思います。
人それそれだと思います、結局の判断は自分自身ですので。

+15

-2

119. 匿名 2013/02/25(月) 10:45:31

家事の分担は決めておいたほうがよい！

+3

-0

120. 匿名 2013/02/25(月) 10:59:16

同棲するなら、一緒に生きていけるかどうか、きちんと判断する
必要があると思います。後悔しないように。

+3

-0

121. 匿名 2013/02/25(月) 11:04:19

共働きなら家事は分担しないとね！
彼女だけが家事をやるのはもう古い。

+5

-0

122. 匿名 2013/02/25(月) 11:05:28

ベッドだけは別にしたほうがいい！
せめて布団を分けるとか。
寒い季節は悲惨だぞ～

+3

-1

123. 匿名 2013/02/25(月) 11:44:11

うーん。やはり、一人のスペースが一番必要だと思う。
いつも一緒だとやはり人間だからいらいらする

+4

-0

124. 匿名 2013/02/25(月) 12:21:09

結婚前提なんだろうけど、もしもに備えてお金は分けて管理することですね

+1

-0

125. 匿名 2013/02/25(月) 12:54:18

ベビーベッドとガラガラは買っておいたほうがいいです

+0

-6

126. 匿名 2013/02/25(月) 13:02:42

うちは家賃や光熱費など諸々全額払ってもらって、家事もほとんどやってくれる人なのでメリットばっかりです。
ただ結婚は遠のいてるかもしれませんね。

+0

-0

127. 匿名 2013/02/25(月) 13:02:49

予算的なものもあるから、無理かもしれないけど、
自分だけの部屋があった方がいいと思います。

+0

-0

128. 匿名 2013/02/25(月) 13:11:52

結婚は、気合が入ってますからいいけど
同棲はなんとなくですので
喧嘩が多くなりますよ

+0

-1

129. 匿名 2013/02/25(月) 13:27:36

コンドーム！

+1

-2

130. 匿名 2013/02/25(月) 13:27:44

別れないにこしたことはないのですが、
出会いがあれば別れもありますよ

+1

-0

131. 匿名 2013/02/25(月) 13:27:49

同棲に賛成派です。

結婚してから遅いというのは生活の何気ない行動の蓄積です。

一番見分けて欲しいのは「価値観の違い」です。

節約派なのか、亭主淡白なのか、潔癖症なのか、等々。

これらの刷りあわせができるのが結婚前の同棲期間です。

もちろん相手もあなたを同じような感じで審査するかも知りませんので、

この点はお互いさまということです。

もう一つ気をつけないといけないのは「家政婦」「親代わり」みたいな

扱いをされるかどうかです。

家事の一切を他人にやらせたほうが楽ですから、その点の不満が起きるかも知りません。

尽くすのが上手であっても、やり過ぎたら相手もだめにします。

+4

-1

132. 匿名 2013/02/25(月) 13:29:06

期間を決めてしまうのもいいですよ。
半年でも1年でも。
ダメならダメで、だらだら同棲してても意味がない。

+1

-0

133. 匿名 2013/02/25(月) 14:12:39

転勤した恋人を追い、仕事を止めて彼のもとへ行こうと職場に辞表を出したら
ちょうど支店を出す予定だったからと、彼の転勤した先の店長として派遣された人を知っています
今、その彼とはもう一言も口をきかず、お互いに毎日疲れて顔も見たくない状況だとか
それでも、家賃を折半していることで成り立っている生計では出ていくことできず、
自分の都合で出してもらった視点を放り出すわけにもいかずと後にも先にも進めない状況です
もしもの時のために、引っ越すことのできる資金はしっかりと用意しておくべきだと思います。

+3

-0

134. 匿名 2013/02/25(月) 14:18:40

結婚する前に同棲するのって結構いいと思うんですよね
ずっと一緒に居ると色々問題も出てきますしね

+2

-0

135. 匿名 2013/02/25(月) 14:25:43

同棲は結婚前提じゃないとオススメしません。

はじめに彼に（旦那）言っておいたことは、自分のことは自分でしてねということ。
男はアホなので一緒に住めば彼女が起こしてくれて、朝ごはんを用意し、アイロンをかけてくれ…
なんて思っている人がいます＾＾；

私は朝は自分の出勤支度で精一杯なので↑このようなことは一切やりません、各自です。
結婚した今でもこの習慣は変わりません。
(どちらかが休みの場合はやってあげたり、してもらったりします)
結婚し、子供ができた時を考えると旦那が自分のことは自分でできないようじゃ困りますからね＾＾；
私は子供に付きっ切りだろうし、旦那の世話なんてしてられませんからね。
早いうちのしつけが必要です。(旦那の)

あと、金銭問題。
面倒くさいですが、お互いの収入、貯金、それぞれの支払い(携帯、保険、車のローンなど)を確認してそれを差し引いていくら残るのか？　そこからいくら生活費に回していくら貯金に回せるのか？
など明確にしておいた方がいいです。

うちはここが甘かったです(-- ；)
同棲中、ここがあやふやのまま結婚してしまい、いざ結婚生活が始まったらあれ？？カツカツの生活…
なんてことになりました。

+5

-0

136. 匿名 2013/02/25(月) 14:46:56

彼氏と同棲して1年ちょっと経ちます。
同棲する前にはわからなかったことが、
一緒に住むことでいっぱいわかって、結果的によかったと思います。
同棲し始めたばかりのときは、今まで知らなかった相手の悪い面ばかり見えて、
別れようって何回も思ったけど、それを乗り越えて今結婚を前提に同棲してます。
これが初めての同棲ですが、私は同棲はすべき派です。
友だちは同棲して別れてますが、同棲しないで結婚してたら離婚してたと思うっと言ってます。
なので、結婚を前提に付き合うなら同棲はしてみた方がいいと思います。

ちなみに同棲してよかったこと…
毎日一緒にいれる。さみしくない。安心する。相手のいろんな面が見れる。

悪かったこと…
同棲する前のあのドキドキ感とか恋愛してる感はもうない（老夫婦みたいになるｗｗ）
ケンカするとめんどくさい。友だちといる時間がちょっと減る。

+1

-1

137. 匿名 2013/02/25(月) 14:53:29

＞１３６
悪かったことの考え方がちょっとおかしいと思うよ。
その考え方なら、結婚できないし子供も作れないと思うけど・・・。
違いますか？

+4

-0

138. 匿名 2013/02/25(月) 14:58:08

＞買っておくべきもの
物はどんどん増えていくのでよく考えてから買ったほうがいいです。家の中がどんどん狭くなっていきます。

+2

-0

139. 匿名 2013/02/25(月) 15:01:08

主さんは結婚までは考えてなくて、大好きな彼と今楽しく暮らせたらそれでいいっていう同棲なんでしょうか。１０代だとそういう時期もありますね。それも自由だと思います。

その場合は、別れた時の事を考えて準備をすると良いんじゃないでしょうか。既に色んな方が回答されてますが、一番はお金の事。それから、家具を買うなら折半でなくどれが自分の所有物かをはっきりさせておく、引っ越し費用や次の部屋を借りるだけの貯金を確保しておく。…寮での共同生活みたいなものですね。

もし、二人の物なのに何だか悲しい、別れを前提としてるみたいで嫌って思うなら、入籍した方が早いです。
時が経つのは早いもので、いつか別れるかもだし結婚するかもだしって曖昧に過ごしていると、いつの間にか恋愛感情は消えかけてるけど、もう後がない年齢まで来てしまった…って事にもなりかねませんよ。

+3

-0

140. 匿名 2013/02/25(月) 15:10:36

私も同棲1年4ヶ月目のものですー(´・ω・`)
付き合ってもう少しで3年です。
毎日一緒にいるなら、一緒に住んじゃえ！って感じでｗ
いま結婚のために貯蓄中です★

＞１３６
同感ですｗ
若干結婚に対する意欲はお互いなくなりました。(笑)
いつか出きればなーと、目標は自分の誕生日！

+0

-1

141. 匿名 2013/02/25(月) 15:12:16

同棲反対派の人って、結局自分がいかに見る目のない女だったかを露呈してるだけだね(笑)

+6

-10

142. 匿名 2013/02/25(月) 15:35:14

結婚を条件に同棲したけれど、一緒にいたらとんでもないことが判明するもの。
生活習慣の違いはもちろんのことだけれども、一番驚いたのが仕事のこと。自分の会社のお金のやりくりがわかってなくて、他人にいいように使われていた。そんなこんながあり、挙げ句の果てにはこちらは精神的DVを受け自殺寸前。なんとか親に救い出された。暴力DVと違って精神的DVは自分が洗脳されるから気づかないわけ。愛のためなら自分が苦しくてもなんでも出来るて勘違いするの。それに結婚を前提にだから親や友達に紹介してるから今さら別れたりできないと思ってしまう。だからひたすら相手でなく自分が悪いと責めてしまうの。
こうならないためにも、同棲する前にもっと遠出や旅行、特に海外旅行に行けば良かったて思うよ。海外なら一度は必ずピンチの場面があるはず。その時に相手の真の姿が見えてくると思う。自分のことしか考えてないのか、ちゃんと大事にしてくれているかとか。
それといつでも逃げ込める安全基地作っておいた方がいいよ。友達でも実家でも。
ゴメン、こんな後ろ向きな話で。
でも人間である日突然、本当に人が変わることあるから。自分をしっかり持ってね。

+2

-1

143. 匿名 2013/02/25(月) 16:35:31

＞142
同棲すると価値観の違いだったり、今まで知らなかった部分が見えたりっていうのは少なからずあると思うけど、これはもう別物。
きつい言い方だけどそんな男だと見抜けなかったあなたが悪いんじゃ・・・。
トピ主の求めてるものとズレ過ぎ。

+5

-1

144. 匿名 2013/02/25(月) 17:16:12

> 143 142です。そうなんです、見抜けなかった自分が悪いんです。結婚という言葉に縛らてて、うしろめたさもあり同棲を解消することは考えられませんでした。自分が弱かったと思いますよ。あえて主旨とズレるかもしれませんが書いたのは、外ヅラが普通でも、家の中では豹変する人間が実際いることを知ってほしいんです。それもある程度、同棲から期間が経ってからのことがだったので、私自身も何が起きているか理解出来ませんでした。それだけDVて巧妙に自我を崩壊させていくんです。経緯はもっと複雑ですが、同棲で避けたくても起きてしまったことなんです。

+4

-2

145. 匿名 2013/02/25(月) 17:17:23

＞＞143
豹変する人やDVの人って、外面が良くて周りから見れば普通にいい人だったりするって聞くし、特に豹変する人なんて結婚や同棲を機に裏の顔を出すんだろうから、それまで見抜けない人がほとんどなんじゃ・・・。
こういう決定的にダメな部分を見付けるには結婚より同棲でワンクッション置くのが良い気もする。

+2

-0

146. 匿名 2013/02/25(月) 17:19:28

今まで周りも見てきて思うのは、同棲で結婚までいった人の少なさ。
女が確実に泣き見る確率大。婚約の上でとかなら違うだろうけど、何も取り決めもなくだと
ほぼズルズル→別れになってた。
やむにやまれぬ事情とかじゃない限りお勧めできない。

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147. 匿名 2013/02/25(月) 17:21:51

参考までに。
将来的に結婚を意識してるのなら、
どちらかというと親との関係の方が重要かな、とか思うことがあります。

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148. 匿名 2013/02/25(月) 17:33:40

私も半同棲しているけど、結婚前に同棲しちゃうと新鮮味がなくなる。
だからずっと結婚前に一緒にいすぎるのもどうかなーって。半同棲してるよ。

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149. 匿名 2013/02/25(月) 17:38:06

彼も冷めるかもしれないけれど、彼女側も冷めたという人を私も含めて三人知っています。

帰ってこない日が嬉しいとか、寂しくなりますよ。
一人暮らし長い人には結婚する気を減少させるので、おすすめしないです。

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150. 匿名 2013/02/25(月) 17:39:53

>>149
だからこそ一緒に生活しても長くやってけそうかどうか実験は必要

新鮮味だのラブラブだのは同棲だろうと結婚生活だろうと
3年もすりゃなくなるんだしさ

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151. 匿名 2013/02/25(月) 17:42:56

同棲賛成派です。それでうまくいかなかったら、それまでの関係だったって
ことで、早く見極められていいと思う。
ところで、カギ付の書棚は必須でしょう。日記系、お金系はしっかり
管理しておいた方がいいです。

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152. 匿名 2013/02/25(月) 17:50:54

金取るような素質あるバカ男なんて同棲しなくても分かるのでは

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153. 匿名 2013/02/25(月) 18:11:01

別れた後どうするかは決めておいた方がいいよね。

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154. 匿名 2013/02/25(月) 18:11:58

やっぱり金銭面？ちゃんとシビアにする部分はシビアにしておかないと。

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155. 匿名 2013/02/25(月) 18:25:23

結婚前の予行練習の為にならいいと思う。これで駄目になるか、更に絆が深まるか…がんばれー!!

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156. 匿名 2013/02/25(月) 18:48:21

主さーーーん！

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157. 匿名 2013/02/25(月) 20:47:18

お金関係は大事なのできちんと話し合うべきだと思う
ここを適当にしておくとトラブルの元になるから

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158. 匿名 2013/02/26(火) 10:06:19

お金のことをお互い話せないようなら、そもそも同棲する間柄じゃないよ。

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159. 匿名 2013/02/26(火) 11:22:39

金銭的な話は必要だよ
生活費、将来に向けての貯金についてとか

でも通帳とかは分けなきゃダメ
知り合いで彼名義で共同貯金してて結局別れるときそのまま彼に取られた人もいるし

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160. 匿名 2013/02/26(火) 11:42:34

初めから頑張りすぎると、後がしんどいよ。

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161. 匿名 2013/02/26(火) 12:05:53

最低限のことは、話し合って決めないとね。
同棲もうまくいかないよ。気張りすぎないようにね。

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162. 匿名 2013/02/27(水) 00:03:51

自分に甘い、彼氏にも甘い人は同棲から結婚は難しいと思います。
私は同棲→結婚しましたが、
お金は私が全て握り、事実上の結婚みたいにしてました。で、都合よく、独身だから～と旅行に行ったり遊びに行ったり、働きまくったり…
彼氏はお金も握られるし、私は嫁ではないので、ある程度の事しないし、若干不利なままでした。で、結婚しましたよ^^
結婚する気があるなら、結婚しますよ！
結婚する理由はなくても、しない理由もないもんね。でも全ては持って行き方…
しかし結婚した今、私のが縛られツライかも？（笑）結婚してやらなきゃいけないことが増えたのは私なので…^^;

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今彼と同棲を考えてるのですが…心構えや買っておくべきなもの気をつける事などいろいろ教えて下さい。

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