重い女からの脱却方法

1. 匿名 2016/11/06(日) 00:39:22

元彼に嘘をつかれ、浮気を何度もされた経験から不信になってしまい、今の彼の事もすぐに疑ってしまい重くなってしまいます(>_<)

彼はその事も知っていて、今の彼は違う！と分かってはいるのですが、ほんとは◯◯だったらどうしようとすぐに考えてしまい、不安になり、そんな自分にも嫌になり自己嫌悪になります。

重い女からの脱却方法を教えてください(>_<)

+172

-7

2. 匿名 2016/11/06(日) 00:40:31

毎日ジョギングを1時間する

+166

-24

3. 匿名 2016/11/06(日) 00:40:32

無理

+36

-7

4. 匿名 2016/11/06(日) 00:40:51

疑いだすとキリがないよ。
信じるしかないと思う。
そのうち誠実な人に出会えるから。

+224

-3

5. 匿名 2016/11/06(日) 00:40:57

同棲してみるのはどうですか？

+15

-27

6. 匿名 2016/11/06(日) 00:41:05

まずは重い自分を受け入れる

+195

-2

7. 匿名 2016/11/06(日) 00:41:10

強くなる

+71

-2

8. 匿名 2016/11/06(日) 00:41:14

裏切られてもダメージを受けない程度に信じる

+141

-2

9. 匿名 2016/11/06(日) 00:41:33

重いままでOK

+103

-8

10. 匿名 2016/11/06(日) 00:41:42

重いというより、彼を信用できてないだけだよね？

+185

-4

11. 匿名 2016/11/06(日) 00:42:11

起こってから悩んだら？
起こってないうちから悩んでも解決しないよ

+153

-3

12. 匿名 2016/11/06(日) 00:42:29

自信を持つこと

+89

-4

13. 匿名 2016/11/06(日) 00:42:35

+20

-10

14. 匿名 2016/11/06(日) 00:42:58

信じられない彼とはつきあわない。かれがかわいそう

+28

-14

15. 匿名 2016/11/06(日) 00:43:08

>>5
同棲したら重いのバレて捨てられると思うから
ちょっと抜けたトロい男を捕まえるべし
それで我慢するしかない

+96

-5

16. 匿名 2016/11/06(日) 00:43:11

身体の関係を我慢してくれるか試してみれば？

+11

-16

17. 匿名 2016/11/06(日) 00:43:44

主さんを構成する要因が恋愛の部分が大きいんだろうね。私は仕事が一番大きくて、次に食べることと人間関係というくくりの中に恋愛という部分があるっていう構成なので、恋愛に重きをおかなくなればいいと思うのですが、なんか趣味とかないんですか？

+223

-7

18. 匿名 2016/11/06(日) 00:43:43

結婚してから治りました。というか変わりました。

+30

-11

19. 匿名 2016/11/06(日) 00:44:02

超能力者じゃないんだから
人の心を読むの、やめたほうが良いよ。

疲れるだけだよ。

+179

-0

20. 匿名 2016/11/06(日) 00:44:29

ムリ
変える必要なし

+25

-5

21. 匿名 2016/11/06(日) 00:44:41

今の彼も最初のうちは理解してくれていても、そのうちしんどくなってしまうよ。
彼は元彼とは別人なんだから可哀想。
あなたの意識を変えない限り、いい関係築けない。

+138

-1

22. 匿名 2016/11/06(日) 00:44:52

私の彼氏が、ちょうど主のように過去浮気をされて不信気味です。
私のことを信じたいけど、過去のトラウマと板挟みで辛そうな彼を私はとことん許して見守っています。時間がかかるかもしれないけど、彼がひとつも辛くない状態になるまで私にできることがあったらしたいなと思っています。
もしかしたら主の彼もそういう気持ちを持って支えてくれるかもしれません。
彼にもっと甘えて、頼ってみては？

+98

-3

23. 匿名 2016/11/06(日) 00:45:02

運動はマジで良い
あー嫌われたかなと悩んでても
体動かすとすっきりして忘れてる

+186

-3

24. 匿名 2016/11/06(日) 00:45:07

主さん悪くないよ。その男が悪かったんだよ。
ただ、相手が変わったら、その男は昔の男とは全くの別人だって思わないと。

+111

-2

25. 匿名 2016/11/06(日) 00:45:13

付き合い始めはそうだけど、長くなればどうでもよくなる。
こんな答えはダメですかね。

+45

-2

26. 匿名 2016/11/06(日) 00:45:47

彼氏以外に目を向ける。
趣味とかやりたいことないの？

+43

-6

27. 匿名 2016/11/06(日) 00:45:49

執着を捨てるのじゃ。。。
(-.-)

+58

-2

28. 匿名 2016/11/06(日) 00:46:05

自分磨きに没頭する

+46

-2

29. 匿名 2016/11/06(日) 00:46:08

>>18
結婚に至る以前の問題。
主さんは恋愛段階で悩んでるんだから。

+20

-0

30. 匿名 2016/11/06(日) 00:47:33

趣味を増やす、資格の勉強をするなど、集中をほかのことに逸らすとか？
でも一度そういうことがあったら気になるのも仕方ないと思うよ
彼に嫌がられる行動(しつこく連絡する、スマホ見るなど)を取らなければ別にいいのでは？

+45

-1

31. 匿名 2016/11/06(日) 00:48:21

相手に合わせない、尽くさない
それでも側にいるなら好意はあるらしいよ
安心したいならGPSでもつければ

+15

-1

32. 匿名 2016/11/06(日) 00:48:57 ID:wDzGOq32wj

「信じたい信じたい」と思ってるから信じられない場合のことを考えちゃうんだよ。
べつに本心をすべてさらけ出す必要はない。お互いに対して誠実であればいい。
心は見えないから疑ってしまうこともあるけど、誠実さは行動に現れるよね。
あとは恋愛にのめり込みすぎず、お互いの時間を大事にできると心にも余裕が生まれるよ。

+46

-0

33. 匿名 2016/11/06(日) 00:49:06

はじめからそこまで信用しない。距離感が大事。

+80

-0

34. 匿名 2016/11/06(日) 00:49:32

私は口には出さないけど、連絡来ないといろいろ悪い方向に考えちゃう重めの女だと自覚してる。
でも皆さんのコメント見て疑っても仕方ないなぁーと思えた！だけど今も少し放置されててモヤモヤなので、ちょっとジョギングしてきます！

+102

-0

35. 匿名 2016/11/06(日) 00:49:51

他に集中出来る何かを見つける。趣味でも習い事でも。他を充実させれば少しは気が紛れると思う。

+10

-1

36. 匿名 2016/11/06(日) 00:50:29

過去のトラウマは
なかなか消えないし
過去の経験で
そういう自分が育ってしまったのは
どうしようもないと思う。
それを全て受け止めてくれる
彼氏を作るしかないと思う。

+47

-1

37. 匿名 2016/11/06(日) 00:50:50

精神科え

+2

-13

38. 匿名 2016/11/06(日) 00:51:06

束縛されるのが好きな男がいるからそういう人と付き合えばいい
重い男

+17

-1

39. 匿名 2016/11/06(日) 00:52:03

元カレのことを正直に話して彼に受け止めてもらう。受け止めきれない人ならそれだけの男ってこと。

+23

-4

40. 匿名 2016/11/06(日) 00:52:53

男に依存しすぎない
あたしも重いから難しいことだと思うけど他にも楽しいことをみつけること

+78

-1

41. 匿名 2016/11/06(日) 00:54:01

むしろ、浮気されようが受け流すメンタルを身につけること。
浮気心と愛情は違うから。
浮気心がない人を求め続けても無意味よ。

+16

-10

42. 匿名 2016/11/06(日) 00:55:34

疑いを彼にぶつけそうになったら、いったん距離を置いたらどうでしょう。
１人で思っていることを全部紙に書いたらいいです。
で、「事実」と「取り越し苦労していること」に分けてみて。
「事実」だけが大事ですよ。

+55

-2

43. 匿名 2016/11/06(日) 00:56:38

信じなくてもいいけど、それを相手に言うのは可哀想だしいいことないよ
もしこうだったらどうしよう、というより
もしこうであっても私はこの人を受け入れよう
と思える人とつき合えばいい

+33

-0

44. 匿名 2016/11/06(日) 00:57:08

生活における恋愛の比重を減らす。重い人は起きている間のほとんどの時間、彼のことを考えている。

+82

-1

45. 匿名 2016/11/06(日) 00:57:19

信頼できる相手に出会えれば、自然と疑わなくなってくると思うよ。

+28

-1

46. 匿名 2016/11/06(日) 00:57:21

やだートピ画見て、
てっきりダイエットの話題かと思っちゃった!

「重い」ってこっちの方ね!

+30

-3

47. 匿名 2016/11/06(日) 00:58:33

貴方は神を信じますか？

+6

-1

48. 匿名 2016/11/06(日) 00:58:47

結婚。
自分が惚れてる男ではなく、
惚れてくれてる男とする。
超落ち着く。

+81

-11

49. 匿名 2016/11/06(日) 00:59:11

例えその彼が大好きで手放したくなくても、まぁ何かあっても男は彼だけじゃないってドーンと構えた方が自分も相手も楽だと思う。
それができないから辛いんだろうけど..

+56

-1

50. 匿名 2016/11/06(日) 01:03:27

彼と主さんを置き換えて考えてみたら？
あなたの言動をそっくりそのまま自分に向けられたと考えてどう感じるか
相手を思いやる事で変われる事もありますよ

+22

-2

51. 匿名 2016/11/06(日) 01:05:03

吹っ切るしかあるまいよ

+6

-1

52. 匿名 2016/11/06(日) 01:05:21 ID:poHowmhkmM

「あなたがいないと生きていけない、別れたら死んじゃう」→重い女
「今彼も、元彼みたいに浮気したら？裏があったら？」→過去引きずり女

と、思う。主さんは後者では？
私もそうだったけど、今の彼氏とたくさん思い出を作って、時には喧嘩して距離を置いたり、また仲直りしたりいろんな経験をしながら、信頼していくしかないよ。

そこでまた(喧嘩の時とか)浮気されたら、結婚前に浮気ぐせ発覚して別れられてラッキー！くらいでさ。

私も、元彼が浮気したときは散々「お前が重かったから」と刷り込まれたけど、
その後の彼氏(現夫)は同じような喧嘩しても、距離を置いた期間があっても、浮気なんかしなかったよ。

+38

-2

53. 匿名 2016/11/06(日) 01:06:08

私は10代の頃の恋愛の方がドロドロしてました。
信じていた彼氏が他の女とヤッてるところに遭遇したり…どんどん自分に自信がなくなりました。
20代後半に別の人と結婚しましたが、やはりトラウマで信用すればするほど妄想が膨らんで疑ってしまいます。子供3人産んでも変わらない。主さんも私もそう言う人間なんだって自分で受け入れた方が気持ちが楽になります。嫉妬心半端なくて心配症な私でも結婚してくれる人がいたと無理矢理でもポジティブに考えています。夫は「うぜー」と言うけど初めからうぜー女と理解しているので呆れながらも「俺って愛されてるんだな」と冗談ぽく言ってくるようになりました。

+25

-3

54. 匿名 2016/11/06(日) 01:10:39

こんな感じ？

出典：uwaki-aruaru.com

+26

-3

55. 匿名 2016/11/06(日) 01:11:31

信用するっていってもなかなか難しいだろうから、どんなに疑っても受け止めてくれる優しい彼を探すしかないかな。
時間が必要だよね。

+17

-1

56. 匿名 2016/11/06(日) 01:12:47

程度にもよるけど、相手がそんなに真剣でなければ、自分は普通にしていても「重い女」扱いされることもあるよね。
要するに、気持ちが釣り合ってなかったり、相手は軽い気持ちで付き合ってたり。

+49

-0

57. 匿名 2016/11/06(日) 01:13:10

>>48
交際相手をいまだ信じられないと悩んでる主さんに、結婚なんてアドバイスにならないよ。

+7

-3

58. 匿名 2016/11/06(日) 01:19:00

>>1 昔からの恋愛相談もので、この手の悩みに1番よく受けるアドバイスは「常に複数の人と付き合いなさい」です。たとえ1人と付き合っていても、その他の男性を常に心に思う事です。あるいは彼以上に集中できる趣味や仕事があるならそれもいいでしょう。

+8

-11

59. 匿名 2016/11/06(日) 01:19:49

トラウマがある人と付き合うのって本当に苦しかったです。
どうしてあげることもできないし。
主さんも辛いと思いますが、今の彼を大切に思うのなら過去は切り離して彼の胸に飛び込んで下さい。

+28

-1

60. 匿名 2016/11/06(日) 01:20:01

>>17

これです！こういう構成じゃないと。
恋愛が大部分の人は結局幸せになれないことが多い。

+11

-0

61. 匿名 2016/11/06(日) 01:21:58

>>58
嘘つかれて傷ついてる主さんが、そんなこと出来ないと思います。

+7

-1

62. 匿名 2016/11/06(日) 01:23:12

今更かもだけど
ゴマブッ子のブログ。
重い女シリーズあったと思う。
恋愛相談面白いです。
トピ主さん向け。

+17

-1

63. 匿名 2016/11/06(日) 01:28:58

経験上ですが、トラウマが消えないうちは誰とも付き合うべきじゃないかなと。
あなたも傷ついていてお辛いでしょうが、今の彼も傷付けてしまいますよ。
トラウマは誰かに消してもらうものじゃないし。
あなたの心が元気になってから恋愛に向き合ってはいかがですか？

+21

-1

64. 匿名 2016/11/06(日) 01:30:22

運動いいかもね、趣味なり友達と遊ぶなり、あんまり彼に必死にならないように捨てられたっていい、スタンスで自分を磨くこと。ちょっと合コンに行って他にいい人いないかなぁと見に行くくらいでもいい。そのくらいのほうがいいよ、ほんと。

+40

-1

65. 匿名 2016/11/06(日) 01:37:38

今の彼がトバッチリで可哀想ですね。
トピ主の体験はそこらに転がってる話、見る目がなかったのは貴女の落ち度。
目の前にいる人を大事にすればいいだけ。
自分の過去背負わせる人は嫌い。傷ついてる私がカワイイ女は笑えない。

+16

-9

66. 匿名 2016/11/06(日) 01:44:00

>>61 傷ついてるなら、なおさらできるじゃない。他の男性の優しさが身にしみる状態なんだから。別にその男性と付き合う必要ない。その男性を思うだけでいい。

+5

-1

67. 匿名 2016/11/06(日) 01:50:37

>>66
複数の人を見るって、ちゃんとお付き合いしてる彼がいるのにその彼に嘘ついてるようなものじゃない。
彼は何も悪くないのに可哀想すぎるよね。

+11

-4

68. 匿名 2016/11/06(日) 01:54:52

逆の立場になればいいんだよ
嘘ついてでも、彼に疑われる女になればいい
そしたらこっちのもん

+3

-5

69. 匿名 2016/11/06(日) 02:03:17

人は過去の積み重ねで出来ています。そういう経験あったら不信になるのも
仕方ないの。彼に過剰な束縛したり最初から疑って詰問したりとか
明らかに迷惑かけてる訳じゃないなら気に病まなくていいですよ
だって自分を責めても暗い気分になるだけでどうしようもないじゃん

+15

-1

70. 匿名 2016/11/06(日) 02:08:43

何一つ彼は悪くなく、一途でいてくれてるのに、ちょっとしたことで愛されないって思ってしまいます。たぶん、過去の恋愛のトラウマと父と不仲な為。

とりあえず、ウォーキングしてきました。。

+16

-2

71. 匿名 2016/11/06(日) 02:13:31

重くても受け止めてくれる優しい男はいる。GPSつけられても、疑われても、それでも好きでいてくれる優しい男が存在する！そんな人と付き合って！！

+7

-8

72. 匿名 2016/11/06(日) 02:40:44

何ここ？アドバイスしてる女も重いわー

+6

-19

73. 匿名 2016/11/06(日) 02:48:36

彼よりも忙しくする！

+9

-1

74. 匿名 2016/11/06(日) 03:23:41

本当に相手を信じる、これに尽きる。これしかない。
信じたいから証拠がほしい(束縛する)のって彼を信じていない証明になっちゃってるから。
彼は自分を信じて好きでいてくれてるんだから、信じるしかない。
私も重すぎて失敗して学びました。適度に気にして、時々離れる？くらいだともっとかまって〜て相手から知らせてくれたりするようになったよ。
あと男性は相手のこと好きなら「付き合ってる」という事実だけで、好きという証明だと思ってるらしいよ〜！

+17

-4

75. 匿名 2016/11/06(日) 03:27:27

重い自覚があんならやめればいいじゃん
馬鹿なの？

+6

-18

76. 匿名 2016/11/06(日) 03:30:03

自分に人を見る目がなかっただけなのに悲劇のヒロイン気取りw いるよねこうゆう女男を不幸にするタイプ

+12

-13

77. 匿名 2016/11/06(日) 03:57:58

自己中すぎ今彼が不憫

+12

-7

78. 匿名 2016/11/06(日) 04:09:27

信じられる人が欲しくなるときあるわ

+8

-1

79. 匿名 2016/11/06(日) 04:12:26

+8

-6

80. 匿名 2016/11/06(日) 04:15:43

とにかく、彼に依存しない！
彼を人生の一番にしない！
簡単じゃないけど…そう意識するだけで
二人の関係はすごく良くなりますよ！

+38

-1

81. 匿名 2016/11/06(日) 04:18:04

趣味を、増やすこと！

+5

-2

82. 匿名 2016/11/06(日) 04:25:51

共倒れするよね。男性も疲れる。

+23

-0

83. 匿名 2016/11/06(日) 04:59:37

恋愛に向いてないのでは？
結婚には向いてるかもだけど。

+11

-0

84. 匿名 2016/11/06(日) 05:05:28

>>1

暇だからでは？
あと依存症だね。

+18

-0

85. 匿名 2016/11/06(日) 05:45:14

まずは自分を信じる事から
主さん幸せになってね

+5

-1

86. 匿名 2016/11/06(日) 06:18:39

彼氏に（というか、人に）期待するのをやめる。
私がこう言ったら・やったら、彼はきっとこんな返事をしてくれる・こんなことをしてくれるはず！みたいなものをやめたら楽になる。
むしろ、何かいい反応があったらラッキーぐらいに思い大いに喜んで見せる。
あと、彼氏以外にハマれるものを作る（他の男とかではなく）
もうひとつこれ大事だと思う。
疑い続けるよりも、信じてしまった方がうんと楽に生きられる。
私は、疑いすぎて自分の心を壊しました。

+46

-2

87. 匿名 2016/11/06(日) 06:30:26

それはズルい女だから！
元彼のトラウマ消えてないのに、また彼氏つくったのは自分でしょ？彼が前のこと知ってるって、伝えたってことじゃん。無神経だねー相手の気持ち考えることが出来ない人なんだね。
主はまず自己中ってことに気づいた方がいいよ。

+27

-4

88. 匿名 2016/11/06(日) 06:30:45

私もそうでした！
なかなか難しいかもしれないけど考え方を少し変えていくだけで気分がだいぶ違いますよ(*^^*)

+2

-0

89. 匿名 2016/11/06(日) 06:34:06

自分の時間がありすぎると悪いことばかり考えがちじゃないですか？
ある程度ストレス発散できる趣味を持つ事や運動が一番だけど
夜遅くに考えがちならネットは止めて家で出来ることをすると良いかも。読書とか編み物とかオススメですよ

+17

-1

90. 匿名 2016/11/06(日) 06:34:59

期待しない。
これが１番
だから急な誘いがあったりしたら素直に喜べる。
彼氏を１番にするとしんどいよ！
自分のメンタル大事にしなきゃ壊れます

+30

-1

91. 匿名 2016/11/06(日) 06:58:23

トピ主さんは美人なんじゃないのかな。
ある意味プライドが高いから相手が裏切る(自分のプライドを傷つける)事を恐れているんだと思う
それで前の彼とは違って例えば顔があまり良くない男とかトピ主さんが妥協している部分のある彼と今付き合っているんじゃないのかな
自分が妥協していると思う相手だから裏切ったら許さないと強く思うのかと。

+22

-5

92. 匿名 2016/11/06(日) 07:05:53

他人だよ？
自分の思い通りにならないことだってあるよ。
自分じゃないもの。
期待するから裏切られたと思ってしまう。
期待しないでいればいい。
今が充実しているなら、後のことを考えたって始まらないよ。
別れることになったら、それはそれ。
偶然同じ電車に乗り合わせた他人だと思えばいい。

+21

-0

93. 匿名 2016/11/06(日) 07:14:15

>>.91に書いたものです
１今の彼のことが本当に好きかどうか
２自分の寂しさを埋めるだけの存在なのか
３自分のプライドを満たす存在なのか
よく考えたほうが良い。
そして自分の寂しさとかプライドの高さを自覚してその浮気した元彼との過去とは向き合わない、過去の恋愛を次の彼氏に語らないこと。

+5

-0

94. 匿名 2016/11/06(日) 07:50:50

男が女の浮気を許すのは、女の在庫がないから - ピピピピピの爽やかな日記帳 pipipipipi-www.hatenablog.com

妥協、妥協、妥協という男の一生浮気してしまうようなビッチにぺこぺこ頭を下げなくては、もしも別れてしまった場合、彼女がいない状態が延々と続いてしまうことが考えられる。であるから男は従順な犬ころのように、浮気した女に頭を下げて、「今回だけだぞ、許す...

+0

-7

95. 匿名 2016/11/06(日) 07:56:09

執着し過ぎるから、疑うんだよ。

万が一、浮気してたとしても、私と二人でいるとき全力で楽しければそれでいいくらいに余裕を持とうよ。

+9

-3

96. 匿名 2016/11/06(日) 08:27:24

なるようにしかならないよ。
悩んで過ごしても笑って過ごしても同じ時間。なら悩んでどうにもならないこと悩むより、楽しんだ方がいいよ。
趣味作ったり、勉強したりするとそれどころじゃなくなるし、自分の為にもなって一石二鳥だよ。

+13

-0

97. 匿名 2016/11/06(日) 08:52:55

まずは人のせいにしないこと。
元カレも悪いけど、そんな男を好きになった主さんも悪いよ。

他人を変えようとしないこと。他人を支配しようとしないこと。
重いのではなく、主さんの支配欲が強すぎるだけです。

+25

-0

98. 匿名 2016/11/06(日) 09:05:59

勉強しても彼の事考えて疑ってしまって辛いです。

どうやったら他の事にのめり込めるの？

+6

-0

99. 匿名 2016/11/06(日) 09:13:50

>>98
恋愛に依存してる人は、考えないようにって言う方が難しいと思います。
考えてもいいけど、相手には押し付けないこと。
これはお付き合いする上でのマナーです。
自分勝手な不安や妄想で相手を縛り付けていては、誰ともいい関係なんて構築できません。
あなたが一人で悩み苦しんで相手を少しずつでも受け入れる努力をすること。
お付き合いするっていうのはそういうことでしょ？
付き合いました、でも信じられません、じゃ本末転倒です。

+13

-1

100. 匿名 2016/11/06(日) 09:13:55

ドラマ「SEX and the CITY」を見て勉強してみて。
意識改革できるかも。

+0

-1

101. 匿名 2016/11/06(日) 09:15:19

暇だから色んなこと考えるんだよね
後ろ向きにならないようにするには、今と前だけ見るに限る！

+10

-1

102. 匿名 2016/11/06(日) 09:29:06

彼氏に裏切られて男性を好きになれなくなる人もいるけど、主は彼氏が出来ているんだから、前向きな方だと思うよ。自身持ってね！

+12

-0

103. 匿名 2016/11/06(日) 10:06:37

信じる事と、許す事。
これが出来れば恋愛上手くいく。

我慢する事とか忍耐って、
自分が疲れるだけ。
耐えるくらいなら、許す。
信じられない。許せない。のなら
終わりにしましょう。それだけの愛情だった。
って事

+14

-0

104. 匿名 2016/11/06(日) 10:12:26

私はこんなに辛いの！過去にこんなひどい目にあったの！もう2度と私を辛い目に合わせないで！助けて！安心させて！！

…こういう女の子、付き合い当初は、可愛いかもしれない。
薄幸感が男心をそそって、守ってあげたいな、と思ってもらえるかもしれない。
だけど、ずーっとこんな状態続けてたら、彼も、『俺は俺なりに精一杯心を尽くしてるのに、それでもまだ信じられないの？もうこれ以上どうにも出来ない。』って無力感覚えて匙投げられちゃうかもしれないよ。

相手の愛情に依存するのは楽かもしれない。でも依存される側ってたまったもんじゃない。
まずはその傷をちゃんと自力で塞いでから恋愛しないと、変な男につけこまれたり、本来なら上手くいくはずの関係もダメになっちゃうかもしれない。

まあ、付き合ってるんだからある程度自分の気持ちぶつけるのは必要だけど、相手のキャパも見極めて寄りかかるようにしてあげないとね。
自分が自分が、はやめること。そうしたら重い女にはならないよ。

+24

-0

105. 匿名 2016/11/06(日) 10:14:38

超重いです
束縛してしまうし、束縛されたいです
だからいつも逃げられちゃいます

+9

-1

106. 匿名 2016/11/06(日) 10:42:03

>>99

98です。
ありがとうございます。
彼を受け入れるも何も彼が忙しくなかなか会えないんです。

付き合った私も馬鹿だけど、
忙しいなら告白しないでほしかった。

仕事をしてる時は楽だけど、
それ以外が辛いです。
趣味や将来のために勉強してるのに、
自分に自身が持てません。

+6

-2

107. 匿名 2016/11/06(日) 11:08:12

重くて良い所と、嫌われる所があるんだよ。
一度重い男に当たるか、間近で観るとわかるよ。
言うまでもないけど、重くて良いのは軽々しく誰とでもHをしない事。

重くてウザいってのはね、要はね、
「好かれてもいないのに、相手の事を命がけで本命にしようとする」
そんな状態です。
相手にして見れば好きじゃないから、
他の異性に目が行く、
他の事に時間を使う、
他の付き合いが大事、
あなたが命がけで会いたいと思っても、相手はテレビ見て寝てる方がマシなんですよ。
そんな状態、幸せですか？
解決案は1つ。そいつは止めとく事です。

+11

-4

108. 匿名 2016/11/06(日) 11:14:04

マツコ・デラックスは男やで

+4

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109. 匿名 2016/11/06(日) 11:20:33

信じるより疑う方が気楽だもんね。
信じる→彼氏に何かある→えぇ〜またなの？よりも
疑う→彼氏に何かある→ほら〜やっぱり！！の方が自分の受けるダメージが少ないってわかってるんでしょ。
気楽な方ばかり選んでると痛い目見るよ。

+10

-3

110. 匿名 2016/11/06(日) 11:38:29

>>106

ヨコだけど、会えないからじゃなくて、忙しい彼のことを受け入れるってことじゃないの？
彼が忙しくてなかなか会えないから、次に会った時、良い時間を過ごせるように自分の生活を充実させておくってことが大事なんだと思う。
そうじゃなかったら、せっかく会えても愚痴ばっかりになってしまうよ？

+14

-0

111. 匿名 2016/11/06(日) 11:43:32

>>106
98です。
私も超多忙の彼と付き合ってました。
全然会えないしメールしても返ってこなかったり。
これで付き合ってるの？と悩みましたが、信じようと我慢してました。
でも彼は自分の時間はちゃっかり確保して遊んでいたり、気が向いた時だけ私に連絡してきたり、私は都合のいい女でしかなかったんです。
あなたの彼はわかりませんが、忙しいを口癖にする人は気を付けた方がいいですよ！
ちゃんと確かめる必要はあると思います。
私がいま付き合ってる彼も常に仕事のことを考えている人ですが、私を不安にさせないようにちゃんと二人の時間を作ってくれるし、私も彼を信じて応援できるので寂しいとは感じません。
あなたの不安を一度彼にぶつけてみたらどうですか？
話に向き合ってくれるならあなたも少しは安心できるだろうし、そうでないなら別れた方がいいです。
もっとあなたを優先してくれる人を探すべきです。
忙しくても、不安にさせない努力をしてくれる人は必ずいますよ！

+11

-0

112. 匿名 2016/11/06(日) 11:47:31

>>110
そうですよ。
二人の信頼関係ができてたら、忙しい彼を受け入れられると思います。
そこを疑ってしまうような相手なら続きません。
気持ちはぶつけてみないと解決しませんよ！

+6

-0

113. 匿名 2016/11/06(日) 12:00:19

私もそうだったけど、結婚して子どもが出来ると旦那に興味がなくなって落ち着いたw
重いのを克服しよう！って意識してやろうとしても多分無理だよ。

+12

-1

114. 匿名 2016/11/06(日) 12:19:21

愛情・関心の対象を分散させる→ペットを飼う
彼以外に、いくらでも愛情を注げる存在、自分を必要としてくれる存在が
いれば、少し心に余裕が生まれるのではないかな。

+2

-2

115. 匿名 2016/11/06(日) 12:46:43

98です。
返信下さった皆さんありがとうございます。
確かに彼は忙しいです。
私が気になってるドラマや場所があると、
観よう行こうとは言ってくれますが、
実現しないのです。
LINEの返信も昔より減りましたし…。

話合わなきゃいけないのは分かってるのですが、現実と向き合わなきゃいけないので怖くて、自分の悪い妄想の中に閉じこもってます。

正直、話し合うより別れた方が楽なのかもしれません。
彼が好きで失いたくありませんが、楽になりたい…。

+13

-1

116. 匿名 2016/11/06(日) 12:55:25

相手にいろいろ期待しすぎなんだよ。
そんなこともあるかもね、でいいじゃない。
あなたの場合は趣味を増やすか二次元でもいいから好きな相手を増やして気持ちを分散させた方がいいよ。

+11

-0

117. 匿名 2016/11/06(日) 12:59:19

他人を信じるって実はものすごく気力と根気がいる行動だからねーそりゃ面倒臭いでしょ。過去の男を理由に面倒臭い事をしたくないだけ。でも私は努力をしないけど貴方は私を認めてよ、ってのは図々しいんじゃないかなー。

+9

-1

118. 匿名 2016/11/06(日) 13:04:29

>>115
別れたら一瞬ラクになるのは確か。
私も好きな彼と一緒にいても思い通りにならないことが多くて、こんなことなら別れたら方がましだと思って距離を置いたりしました。
でも、失うのはもっと辛いですよ。
気付いた時にはもう手遅れです。
自ら手離したのに後悔して復縁したがっている女性がいっぱいいますから。
別れるのは簡単です。二度と戻れない覚悟が必要ですが。
向き合うことから逃げて別れを選んだら、また同じようなこと繰り返すと私は思います。

+9

-0

119. 匿名 2016/11/06(日) 13:41:53

主です。
皆さんありがとうございます(>_<)

彼は私を安心させようと、自ら会社や友人と飲みに行った際は写真を送ってくれ、二軒目は◯◯いくよ、今から帰るよ、とこまめに連絡をくれます。

そんな彼を私も誠実だと思っていて、今までとは違うと思っています。ですが、彼の仕事も忙しくなり、疲れたからねると言って電話をする事も昔より減ってしまい、寂しく感じてしまい、もしかしたらと悪い事ばかり考えてしまう事も増えました。

私は経験が少ないので、男性は付き合いが長くなると、愛情表現が減ったりするものですか？

このままだと彼が可哀想ですよね(>_<)

+11

-2

120. 匿名 2016/11/06(日) 13:44:57

私も重いです。

SNSをよく使う彼が社交辞令？として、女友達とまた飲みに行こうと言い合ってはいますが、実際には行ってません。

私は行動を信じるべきですか？
私が嫌がるのを知っているのにその言い合う事自体が嫌です。

+5

-2

121. 匿名 2016/11/06(日) 13:45:40

>>119

主さん、私も一緒です(;_;)
飽きてきて他の人に興味出てきちゃったかなぁとか変な事考えちゃいますよね(笑)

+5

-0

122. 匿名 2016/11/06(日) 13:51:32

>>119
あの、主さんの彼、すごく頑張ってくれていますよ。
それで疑うなら誰とも続かないと思います。
愛情表現が減ったというより、信頼関係ができて落ち着いてきた証拠だと捉えてあげられませんか？
男性は仕事第一なんです。
仕事を真面目にやってこそ恋愛に向き合えるのですよ。
それでも信用できないのなら、しばらく恋愛から離れた方がいいのかもしれません。
あなたの今の状況を彼に押し付けてしまうと、いずれ彼も病んでしまいます。

+15

-0

123. 匿名 2016/11/06(日) 13:57:17

>>120
実際に行ってないならいいじゃない。
大人なんだから社交辞令も必要だよ。
彼の発言まで縛り付けるんですか？
彼はあなたの操り人形じゃないよ。

+7

-0

124. 匿名 2016/11/06(日) 14:04:50

主です。
皆さんありがとうございます(>_<)

彼は私を安心させようと、自ら会社や友人と飲みに行った際は写真を送ってくれ、二軒目は◯◯いくよ、今から帰るよ、とこまめに連絡をくれます。

そんな彼を私も誠実だと思っていて、今までとは違うと思っています。ですが、彼の仕事も忙しくなり、疲れたからねると言って電話をする事も昔より減ってしまい、寂しく感じてしまい、もしかしたらと悪い事ばかり考えてしまう事も増えました。

私は経験が少ないので、男性は付き合いが長くなると、愛情表現が減ったりするものですか？

このままだと彼が可哀想ですよね(>_<)

+1

-1

125. 匿名 2016/11/06(日) 14:13:36

構って構ってって言う彼女より、彼のことを気遣える彼女の方が大事にしてもらえる。

+7

-0

126. 匿名 2016/11/06(日) 14:16:02

彼がかわいそうといいながら、いざ別れようと言われたらグチグチ泣いてすがるタイプ。
言い訳見つけては自分は何も変えない自己中。

+9

-0

127. 匿名 2016/11/06(日) 14:33:06

主さん依存しちゃってるんだよ。でももう女子も自立する時代です。家族に寄生して結婚してから夫に寄生してそして子供に依存する。主さんの未来が見えます。それが嫌なら変わらなきゃ。

+19

-0

128. 匿名 2016/11/06(日) 14:37:16

彼と別れてください。
本当に愛しているなら相手の気持ち考えて行動できるはずです。
主さんは自分の気持ちわかってほしい、安心させてほしいばっかり。
何のために付き合ってるんですか？
あなたのトラウマを彼に消してもらおうというのは大きな間違いです。
彼ももう疲れてしまってるのかもしれません。
愛情表現が減ったと思うならそういうことでしょ。

+12

-1

129. 匿名 2016/11/06(日) 15:04:59

>>15
それ私いまそんな感じだけど、抜けた男と同棲したら傷つきまくってる
これはいいと思った。って彼女嫌がることふつーにしてくるよ(笑)
さらに信用なくして重くなったわ

+3

-0

130. 匿名 2016/11/06(日) 15:14:19

主さんと全く同じ状況です。
私も元カレに浮気された経験から、彼氏を信じられなくて、疑って、不安で、その気持ちを何度もぶつけてしまいました。
「もう無理」と先週振られてしまいました。

恋愛に依存して、彼のことでいっぱいだったんだと思います。他に趣味もなかったし、、
振られたことで冷静に考えられたので自分を見つめ直すいいきっかけになったかな、と思います。
私のようにはならないように、気をつけてね。

+12

-1

131. 匿名 2016/11/06(日) 15:55:06

相手に求め過ぎなんじゃないかな？
こっちが相手を信用すればこっちの事も信用して欲しいと思うのが人情だよね

でも相手を信用するのはこっちの勝手でこっちの都合。
相手がどう思うかはわからないんだよ。
同じモノを与えれば同じモノを返してほしいと思うのが人間。
でも人間関係はそんな理屈じゃ割り切れないんだよね。

つまりこっちが信用したって向こうが信用してくれるかどうかは別問題なんだよ。
信頼し合ってる人間てそういうギブアンドテイクで結ばれてる訳じゃないよ

+6

-0

132. 匿名 2016/11/06(日) 15:56:08

重いのが治りそうにないから、せめて安定した幸福感がほしいなって
安全そうで良い人止まりっぽい人を選んだけど最悪だった
なんていうか「自分は皆に良い人って言われてるからこのままで大丈夫」みたいな変な自信だけあって
大事なとこが信じられないくらい抜けててコミュニケーションができなかった
他の女性が選ばないわけだよ

恋恋って目の色変えるのでなく、他人無しでも自分が自然体でいられるようにするのが早道なんだろうなぁ

+10

-0

133. 匿名 2016/11/06(日) 15:59:15

自分がなんのために生きてるのかですよね。
自分がおいしい思いをするためだけに恋愛してるならそうなるのでは。
自分は損をせず、相手に思い通りに動いてほしいから。
だからそういう思考になる。
損して得取れ、じゃないですけど、自分が相手を笑顔にできたらOKだと思って恋愛したほうがよい。

+8

-0

134. 匿名 2016/11/06(日) 16:02:42

求める女は荷が重くなり捨てられる

与える女は活力がでるから大事にされる

+6

-3

135. 匿名 2016/11/06(日) 16:14:29

>>133>>134
最初は与えて与えて尽くしまくって相手を良い気分にさせるタイプもいるよ
男はそこまで求めてないから「サンキュー」くらいの軽いノリでお返しもないから、ある日キレて激重全開になる
どうして？！ってなったらこっちも半分冷めてるからガンガン攻撃して引かれて逃げられる
求めるもののバランスが悪いんだよね
私みたいなのは「相手のため」なんて求められてない自己中な妄想捨ててからがスタートだったよ

+3

-3

136. 匿名 2016/11/06(日) 17:41:28

どちらかと言うと今までは相手が重くて、私がﾄﾞﾗｲで『おれのこと本当に好き？』って聞かれるのが定番みたいな感じだったのに
今の恋人と付き合ってから自分がどんどん重くなっていく

友達が男女問わず多くて、端から見ていても親切な人　心は広いとは感じるけれど、恋人って感じがあんまりしなくて
正直女友達と大差ないんじゃないかと思う事が多い。デート代は全部向こう持ちだけど
性欲が少ないみたいでほんとたまにしかそういうのもないし
会った日にキスすらしない時もある
私の事を好きっていうのがほんとに感じとれなくて、試すような事ばかりしてしまう　　
ちょっと色々あって別れたいって言ったらそんな軽い気持ちで付き合ってないって怒られてますます良くわからなくなりました

黒い十人の女たち　の風さんを見ていたら　もしかしてこういう人なんじゃ…と思う事があります
既婚ではないはずですが。。。

+8

-1

137. 匿名 2016/11/06(日) 18:19:50

飲み会の写メ送って来たり、こまめに連絡して来たり、浮気フラグが立ってる気がする。
仕事で疲れているのさえも疑われたり、彼にしてみれば、付き合っていても楽しくないよね。
いくら頑張っても、自分の気持ちに応えてくれないんだもの。
仕事と恋愛で疲れた時、ほとんどの男性は仕事を取ると思う。
主さんの場合、安心感から減った連絡じゃなくて、冷めてきたんじゃないかと思う。
私の勝手な考えだけどね。

+5

-1

138. 匿名 2016/11/06(日) 20:07:44

飲み会の写メとこまめな連絡が何故浮気に繋がるの？

+6

-0

139. 匿名 2016/11/06(日) 20:22:09

浮気すると逆に連絡増えたりする男性もいるらしいよ。
浮気がバレないようにするために、そのような行動にでるとか。
主さんの彼は浮気してるとかじゃなく、主の疑い深さにまいってる可能性はあると思う。
ここまでめんどくさいと逃げたくなる気持ちもわかるから。

+5

-0

140. 匿名 2016/11/06(日) 20:59:48

えっ！そうなの？
何かマメで尽くされてる感じがしたんだけど…。