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1. 匿名 2024/05/10(金) 12:24:13
ガル民のみなさんの意見を聞かせてください。返信
小学生の頃によく遊んでいた地元のライングループがあります。
メンバーの中には生前の母の状態を少し話していたこともあり、亡くなった事をグループで伝えました。
この時もみんなには関係のないことだからと神妙にはせず、明るく振る舞いました。
その1週間程後にメンバーの１人が出産しました。
この時も、このことと私の事情はは全く別の事、さらには出産した子は私がそのグループで1番よく遊ぶ子なので、その子の出産を心から喜びその気持ちをそのままグループラインにあげました。
その姿勢が招待しても問題ないと思わせてしまったのか、
忌中、まだ母が亡くなって1ヶ月もたたないうちに出産祝のグループラインに招待されました。
昔、グループに招待されたら承認するか拒否するか選べた時もあった気がするのですが、今は招待されたらそのままメンバーに入ってしまうのですね。
先にも書いたように、仲の良い子の出産なのでみんなで、自分では選ばないような物をあげたいとも思う反面、
忌中の人間を出産祝のグループに誘う？
せめて招待しても大丈夫ー？の心遣いを見せて欲しかったなと思う自分もいて。
みんなには関係ないこととわかりつつも、母の死を蔑ろにされているようで悲しく感じています。
みなさんならこの場合どう感じ、どう行動をとりすますか？
また、招待する側の立場だとやはりあまり他人の不幸は気に留めないものでしょうか？
自分が招待する側になった時にはどこまで考慮するものなのか、みなさんの意見を聞かせてください。+74
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2. 匿名 2024/05/10(金) 12:24:54 [通報]
グループLINEくらいいいでしょう返信+3492
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3. 匿名 2024/05/10(金) 12:25:21 [通報]
LINEのような朝鮮に個人情報が流れるものをよく使えるね返信+67
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4. 匿名 2024/05/10(金) 12:25:42 [通報]
返信![忌中に出産祝のグループラインに招待されました]()
+55
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5. 匿名 2024/05/10(金) 12:25:42 [通報]
そんな深く考えない……返信+1822
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6. 匿名 2024/05/10(金) 12:25:47 [通報]
出産祝いのグループラインて何？返信+1653
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7. 匿名 2024/05/10(金) 12:25:49 [通報]
母のことでまだちょっと心の整理が付かないのでごめんって正直に言っちゃったら？返信+1999
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8. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:01 [通報]
今すぐ入らなくても、心が落ち着いたらでいいと思う返信
お悔やみ申し上げます+953
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9. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:05 [通報]
そういうものだよ、友達って返信+50
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10. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:07 [通報]
1人のためにそんなん無理だよ。返信+729
-32
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11. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:15 [通報]
気にしすぎ返信
仲良しなんでしょ？
されなかったらされなかったで
後で文句言いそうじゃん+1757
-36
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12. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:26 [通報]
>>1返信
ラインくらいなら別によくない？
四十九日終わる前に結婚式に参列するわけでもないんだから、そんなに目くじら立てることかね。
+1642
-34
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13. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:28 [通報]
グループから外されたら外されたで文句言うとおもうよ返信+965
-11
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14. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:40 [通報]
退出したら返信+207
-3
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15. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:49 [通報]
>>6返信
みんなで何を贈るか相談する場なんじゃない？+881
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16. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:54 [通報]
そもそも出産祝いのグループって何？返信
もともとあったグループLINEじゃなくてわざわざ作ったの？+80
-68
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17. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:56 [通報]
ごめん、考えすぎじゃない？返信
+623
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18. 匿名 2024/05/10(金) 12:26:56 [通報]
自分の結婚とかなら考えるけど知り合いの出産祝いしちゃいけないとか考えたことない返信+764
-6
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19. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:02 [通報]
出産祝のグループライン返信
こんなのあるんだ？面倒くさ！
ってか主の状況知ってながら(地元だから亡くなった噂も親経由で知るだろうし)わざと招待したのかな+14
-130
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20. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:14 [通報]
>>6返信
お金集めて一つのものを贈る相談するとか？もしくは個々でする？などの相談+433
-2
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21. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:16 [通報]
>>1返信
例えば
自分の子供が亡くなったばっかりなのに
出産祝いグループに入れられたら無理だけど、
親が亡くなったなら、割と順当な訳だし
これからどうやっても誰かの親が亡くなっていく可能性が高い訳だし、
あんまり気にしないわ。+1372
-35
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22. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:19 [通報]
今はそんな服喪とか大げさにやらないし、ラインで努めて明るく振る舞ってたなら、主さんは大丈夫みたいとしか思われてないだけ返信+443
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23. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:19 [通報]
他人の親が亡くなっても気遣うのは葬式までかな返信+527
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24. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:22 [通報]
招待制なら参加しない返信
グルに入ってしまっているなら会話しない+9
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25. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:27 [通報]
>>4返信
実弥さん？+82
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26. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:27 [通報]
正直、相手が忌中かどうか気にするのって正月の挨拶か、いいとこ結婚式そのものへの招待くらいじゃない？返信+700
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27. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:29 [通報]
余計な発言は控えて情報だけ共有すればよくない？返信
結婚式に招待されたわけでもあるまいに。+301
-1
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28. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:32 [通報]
え…そんなに気にしてライングループ誘わないべきなの？一度お祝いもしてるとかその流れなら誘うでしょ返信
誘わなかったら主さんそれもなんか言わない？？+493
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29. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:48 [通報]
まずはお悔やみを申し上げます返信
多分、誘わないと逆にハブられてるって思い込まれると嫌だって気持ちからじゃないかな
気遣ってグループ誘わなかったら誘わなかったでスネちゃう人もいる
どっちにしろ複雑な結果になったと思う+419
-0
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30. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:49 [通報]
>>1返信
特殊なトピ多いな
ネタ臭い+90
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31. 匿名 2024/05/10(金) 12:27:57 [通報]
グループLINEは退会して、主さん個人でお祝いしたら？返信+42
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32. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:08 [通報]
世間が気の毒にと特別扱いしてくれるのは一週間までと思ってほうがいいよ返信
学校も会社もそれ以降は行かなきゃダメでしょ
+469
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33. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:15 [通報]
母が亡くなりバタバタしてるからごめんって伝える。返信
お祝いは落ち着いたら個人的にやるからみんなはみんなで渡してって言う。+476
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34. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:25 [通報]
今は喪中だからあまり参加できないけどお金は払うし何を贈るか決まったら教えてほしいな、ごめんね。○○には個人的に伝えておく返信
ぐらいのこといえば良い+234
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35. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:30 [通報]
どちらの考えも間違ってないと思う返信
私が主さんの立場なら、まだ気持ちの整理もついてないので話し合いはみんなに任せるから、既読スルーで勘弁して欲しいって言うかな（お金のみ出す）+143
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36. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:31 [通報]
出産年齢だからアラサーくらいでしょ？返信
みんな親が健康な人ばかりだからそういう気が回らない人多いよ
私は20代で母亡くしたから、主の悲しい気持ちはわかるけど理解してくれる友達は一人だけだったよ+232
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37. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:32 [通報]
>>1返信
今招待しなかったら、タイミング逃してずーっと誘われなくて、それはそれでハブったみたいになるからねぇ
入ってミュートしとくのがいいと思うんだけど+278
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38. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:43 [通報]
>>16返信
出産した子以外で会話したいからじゃない？+175
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39. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:44 [通報]
>>2返信
一年後とかに招待されたらそれはそれでなんか気まずい気もする
+260
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40. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:45 [通報]
お祝いあげるだけなんだから、喪中はあまり関係ないよ。返信
お辛いのは分かるけど、まわりの人の時間だって動いてるんだからさ。+274
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41. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:48 [通報]
>>1返信
招待されなかったらされなかったで文句言いそう…
お母様が亡くなられたのは悲しいけどそこまで配慮してられないわ
そのグループの子たち葬儀の時は来てくれたの？+274
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42. 匿名 2024/05/10(金) 12:28:50 [通報]
>>12返信
ほんとだよね
主みたいな人はSNS然りLINEとかやらない方がいい人種だと思うわ
+363
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43. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:09 [通報]
>>1返信
ん？そもそも出産祝いのグループLINEを作るってなによそれ？
わざわざ作って何するの？
元々の地元友達のグループLINEでおめでとうコメントで終わらないの、+15
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44. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:11 [通報]
深く考えない方がいいよ返信
これでそんな気にするくらいなら、自分がもし誘われなかったって後から知ったらそれはそれですごい気にすることになったと思うよ+123
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45. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:11 [通報]
良かった〜グループラインするようなウザい友達いないで。人の冠婚葬祭や出産とか死ぬほどどうでもいい返信+2
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46. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:23 [通報]
>>1返信
逆に誘われなかったら誘われなかったで気分良くないんじゃないのかね？+188
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47. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:26 [通報]
>>6返信
最近の若い子は、都度都度グループＬＩＮＥ作ってんだね。
まぁ効率良くていいのかも。+382
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48. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:39 [通報]
>>1返信
>せめて招待しても大丈夫ー？の心遣いを見せて欲しかった
まあ、気持ちはわかるよ
ただそういう事に気が回る性格の人達では無かったのが現実だし、多くを求めると自分が苦しくなるだけだから、まずはお母さんの供養に心を向けましょう。
心穏やかにね。+67
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49. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:55 [通報]
>>1返信
＞その姿勢が招待しても問題ないと思わせてしまったのか、
その通りだよ。
問題ないというか、主さん自身が「気にしないで普通にして欲しい」という意思表示を何度もしてるから、周囲もあえてそうしてる。
なのに文句言うのはお門違いでは。+442
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50. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:56 [通報]
>>1返信
ガルちゃんできるくらいなら大丈夫なんじゃない？+196
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51. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:56 [通報]
こんなこと言ってはなんだけの忌中喪中というのは自分の家族だけのものであって他家の祝い事があるならそれはそっちを普通に祝うかな。自分の家がお祝いごとを大々的にやらないということで。返信+189
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52. 匿名 2024/05/10(金) 12:29:57 [通報]
数ヶ月経ってるなら何も思わないけど、一週間後ならちょっと早い気がするね返信
まだ四十九日も終わってなくてバタバタだからしばらくお返事できないって謝りつつ、みんなで決めて、申し訳ないけどお金は後日精算するって言う
ここまで言って察してくれないなら付き合い考えていいかも+9
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53. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:12 [通報]
喪女なんて年中忌中みたいなもんなのにお祝いしてるよ返信
一般人は気が弱いな+46
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54. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:12 [通報]
出産祝いのグループって何や返信+3
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55. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:24 [通報]
地元のグループLINEでおめでとうってすればいいのにわざわざ出産祝いのグループLINEとか作るのが意味わからん返信
+0
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56. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:36 [通報]
なんか面倒くさい人っぽいな返信+70
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57. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:38 [通報]
声かからなかったらかからなかったで返信
私の忌中にグループラインができていた
とならない？+74
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58. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:46 [通報]
>>1返信
ごめんめんどくさい
出産祝いのグループラインが来なきゃそれはそれで文句言ってそう
嫌なら単体でお祝いするからごめんねとでもコメントして退会したら+207
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59. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:47 [通報]
もう、この手の人は誘われなかったらそれで不貞腐れる。よその忌中とか気にしてる？返信
例えば同窓会があるとして、〇〇さん忌中だし、やめようか〜とか無理じゃない？+106
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60. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:48 [通報]
>>1返信
どうする？って話は出たかもよ
でも、仲間に入れないのもなんだかね、って招待したような気がする+145
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61. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:51 [通報]
放ったら放ったでモヤモヤするんじゃないのん返信+13
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62. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:52 [通報]
>>1返信
釣り？+15
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63. 匿名 2024/05/10(金) 12:30:56 [通報]
いやぁ、あれは大丈夫で、これはダメなんて細かいところ誰もわかんないよ…。みんなエスパーじゃないんだし。その線引きなんてまるっきり個人の主観じゃん。返信
こういうわがまますぎる人ってさ、自分の考えがあるなら先に言えよと思う。小うるさい人に限って、自分じゃ何もしない受け身態勢。+124
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64. 匿名 2024/05/10(金) 12:31:17 [通報]
>>12返信
子供が亡くなったのに招待されたのなら相手が無配慮だとは思うけど、親の場合はね…+420
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65. 匿名 2024/05/10(金) 12:31:26 [通報]
>>2返信
うん。なんか面倒くさい人って思った。+471
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66. 匿名 2024/05/10(金) 12:31:27 [通報]
>>43返信
何するのって、出産祝いの贈り物の相談とかするんじゃないの
+36
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67. 匿名 2024/05/10(金) 12:31:34 [通報]
>>33返信
こちらからそう言うしかないよね。察して欲しいばかりでは限界ある+226
-0
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68. 匿名 2024/05/10(金) 12:31:53 [通報]
>>1返信
ガルちゃんはやるのに、ライングループはダメなのかよ。
主の行動が矛盾してるわ。
+179
-13
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69. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:09 [通報]
なんか悲劇のヒロインになりやすいタイプというか、被害妄想強そうというか。返信
+43
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70. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:15 [通報]
なんで察してくれないのって思うけど自分だって周りの人のこと全部察するの無理だし返信+63
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71. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:17 [通報]
気にして欲しいのか気にして欲しくないのかどっち返信+34
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72. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:23 [通報]
主さんが喪主してて忙しくしてるのではなければ、周囲にそこまでの気遣いを求めるのは違うと思うけどな。返信
主さんが最初に思ったように、別の事なんだから。
何より、それではお母様が悲しむと思うよ。前に進んで欲しいと願われていると思うよ+44
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73. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:32 [通報]
>>1返信
自分に気を使ってくれ！っていうスタンスではいないほうがいい。
主は喪中だし、かたやもうひとりは出産したし、他の人達はあっちにこっちにどうする？って状態だぞ
すでに2人に気を遣ってる+171
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74. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:34 [通報]
>>7返信
何も言わずに気を遣ってほしいというのはちょっと求めすぎだと思うな。+709
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75. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:34 [通報]
みんなも主を仲良しの友だちだから誘ったんだと思う返信
メンバーになっても参加するかは本人次第だしとりあえずって思ったんじゃないか
それに仲良しなんなら主もまだちょっと…と言えばいい
わたしの悲しみわかってくれてない…て、ちょっとうざいかも+50
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76. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:35 [通報]
亡くなった直後ならもうちょっとタイミングみて欲しかったなと感じるけど、一ヶ月も経たないうち って書いてあるから３週間かそこらかな？ LINEの招待くらいならそんなに何も思わないかも…私なら返信
仮に少しモヤっとしたところでとピ立てするほど腹はたてないかな？
実際に友人宅に「出向いてお祝いしろ」と言ってるわけでもないだろうし+44
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77. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:49 [通報]
>>1返信
それは流石に繊細ヤクザってやつだ。
子供が亡くなったのならまだしも、親なら仕方ない。+152
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78. 匿名 2024/05/10(金) 12:32:58 [通報]
>>1返信
じゃあ招待しなければ良かったの？
それはそれでモヤモヤしそう+35
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79. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:08 [通報]
そのグループラインを通報することはできないの？返信+0
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80. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:08 [通報]
>>1返信
お友達もあえていつも通りに振る舞ってくれてるのだろうと思う。+63
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81. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:12 [通報]
>>1返信
>みんなには関係のないことだから
自分でそう思うなら、みんなが気を遣うのを待つのは違いません？+136
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82. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:13 [通報]
自分だけ誘われなかったらそれはそれでモヤルだろうし、返信
積極的に参加しないでも、お金渡しOK反応だけしてお任せしたら良いんじゃないかな？
自分が産んだ時も友達も何かしらあっても祝ってくれるんじゃないかな
グループ入れて大丈夫？って触れるのも悪いかなと思ったのかもよ+15
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83. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:26 [通報]
何贈る？とか相談するグループなんだと仮定して返信
2.3日ならともかく一ヶ月近く経ってるなら忌引きなのにありえないとかは思わない。
嫌ならまだバタバタしてるから今回は参加せず後から自分で贈るって言ってもいいと思うけど、今後も同じようにそう言う時に誘ってもらえるかはわからん。+26
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84. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:29 [通報]
＞忌中の人間を出産祝のグループに誘う？返信
仲がいい友人なら逆に誘わないほうが不自然だから
誘ってもおかしくないと思うけど
そこに引っ掛かりを感じるなら
そのままグループに参加しててもうまくいかないんじゃない？
ほかの人たちのコメントにもあるけど
「気持ちが落ち着いてから個人的に」って伝えて
グループ抜けたほうがお互いのためだと思う+43
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85. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:30 [通報]
友達の出産祝いと親が死んだこと何が関係あるの？？？返信+97
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86. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:35 [通報]
>>11返信
うん、そのグループLINEから省かれたらそれはそれで傷つくと思うよ+318
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87. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:46 [通報]
>>43返信
友達いなさそう+21
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88. 匿名 2024/05/10(金) 12:33:59 [通報]
>>1返信
その子の出産を心から喜びその気持ちをそのままグループラインにあげれるのに
出産祝いのグループラインは嫌な意味がわからん+108
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89. 匿名 2024/05/10(金) 12:34:38 [通報]
旅行とかなら気遣うけどなぁ。返信
逆に母親の訃報を知らせた主に対して、出産前の大事な時期に縁起の悪い事言わないで欲しいとか思われてたら嫌じゃない？+34
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90. 匿名 2024/05/10(金) 12:34:44 [通報]
招待しても大丈夫？ってリアル結婚式や何かのお祝いパーティーに招待なら確認するかもだけど返信
出産祝いの相談する場のグループLINEの招待に確認は果たして必要かな
なにをあげようかって単純に相談するだけの場だよ+19
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91. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:01 [通報]
>>1返信
私も母親が亡くなったとき、1年くらいは他人の言動に敏感になってたので気持ちはよくわかる
親を亡くしてかわいそうだね、とは思えても、親を亡くした人の深い所の気持ちまでは気を使ってられないとも思うんだよね
そして友人はそこまで悪いことしてないから、ちょっと落ち着いて
本当に過ぎたら「あの時の自分は辛すぎて気が立ってたな」って思うから+101
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92. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:04 [通報]
>>66返信
うわーめんどくせーー！(マコト風)
出産祝いなんてそれぞれ個人で選んで個人で渡したらいいのに。
グループで何あげるか決めて1つ買ってあげたほうが集金して一人あたり出す金額が安く収まるから？+5
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93. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:06 [通報]
>>68返信
思ったw
LINEグループよりよっぽどこっちの方が不健全よね+106
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94. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:07 [通報]
別に気にしないけどね返信
身内に不幸って言っても亡くなってしばらく経ってるなら私は平気かな
それが死ぬか生きるかの瀬戸際なら「こんな時に！？」って思うけど、初七日も終わって一段落ついてる状態だからね
それこそ後はもう個人的の気持ちの問題だし、そこで周りに配慮を求めるなら自分から距離取った方が早いって思う+17
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95. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:16 [通報]
>>51返信
身内の話だよね
他の友達も言ってないだけで色々あったかも知れないし+45
-4
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96. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:20 [通報]
別に盛大なパーティに呼ばれたわけじゃなくて、LINEグループのメンバーに入れられただけだよね？返信+29
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97. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:20 [通報]
>>1返信
気を使って貰いたかったなら、明るく振舞ったりしない方が良かったんじゃない？母の事で今はちょっと気分が晴れなくて、ゆっくりしようと思うって言うとか。+60
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98. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:33 [通報]
>>1返信
それはそれ、これはこれ。
喪中なのは自分ちの話。
自分から誘われるようなことしておいて怒るなんて。
だったら最初から悲しさを前面に出せば良かったのに。
トピ主は「アタクシは謙虚で配慮出来る立派な行動をしたのに、友人たちは無神経で礼儀知らずデリカシーが無いの！
こんなに酷いことを優しいアタシにしたの！さあ、みんなで非難して！！」ってのが透けて見える。+111
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99. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:35 [通報]
>>7返信
そうだね
それで落ち着いたら個人的にお祝いしたらいいかもね+420
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100. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:40 [通報]
>>85返信
私、忌中なんだよ？なんでおめでたい話するの？不謹慎だよ！ってことなんじゃない？+79
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101. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:47 [通報]
>>59返信
しかも、本人はラインで明るいんだものね。
私なら「ラインじゃ明るいし、亡くなった話題はしたくないのね」って思ってしまうわ。
悲しいとか、しんどいなら正直に言って貰った方が周りが楽なのに。+71
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102. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:47 [通報]
>>85返信
49日過ぎてから誘って欲しかったのかな？
でもそれだと招待し忘れそうだったとか+10
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103. 匿名 2024/05/10(金) 12:35:50 [通報]
>>1返信
お母さんの死で心が通常ではない状態なのがトピ文から伝わってくる。今は無理に明るく振る舞ったりせず、ちょっと不安定なんだって事を正直に打ち明けてLINEグループから出てもいいと思う。あなたも悪くないし周りも悪くないから、どうか母の死を蔑ろにされたみたいな感覚には陥らないでほしい。+121
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104. 匿名 2024/05/10(金) 12:36:02 [通報]
>>68返信
これが創作ネタではなく事実だとしたら、グループのなかのひとりくらいはがるちゃん民がいるかもね
こんなのがるちゃんで愚痴られてたら、お母さんのことはご愁傷さまだけど、主は面倒で離れるわ
まだ母のことで落ち着かないから今度個人でお祝いさせてねって退会すればいいのよ。お祝いメッセージもグループラインで送ってる上に、それで大丈夫だと思われたとか文句ってどうしたらいいかわからんよ+80
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105. 匿名 2024/05/10(金) 12:36:26 [通報]
>>100返信
ええ…+30
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106. 匿名 2024/05/10(金) 12:36:28 [通報]
>>7返信
モヤモヤしながら話し合わせるより良いと思う。
贈り物が決まったらお金は出したいから教えてって言っとけばいいと思う。+406
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107. 匿名 2024/05/10(金) 12:36:31 [通報]
>>19返信
ええ…+33
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108. 匿名 2024/05/10(金) 12:36:56 [通報]
まぁぶっちゃけ、それとこれとは違う話なんだな(身内の不幸と 他者の祝い事)返信
確かに相手には配慮してもらいたいところだけど、それがそうなったのなら、そのまま 自分は今そういうの無理だ元気がない。 とだけ伝えて閉じこもればいいよ。
弔いの期間は人それぞれだから、経験のない人にはまだわからない。+25
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109. 匿名 2024/05/10(金) 12:36:57 [通報]
誘われてもどうも思わない返信
喪中なんて明けましておめでとうを言わない、年賀状を出さない、結婚式を挙げないくらいしか私は気にしない
それと友人の出産祝いは関係ないし+14
-1
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110. 匿名 2024/05/10(金) 12:37:07 [通報]
>>102返信
いつまでNGとかその人によるから黙って求められても分かんないよね+9
-0
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111. 匿名 2024/05/10(金) 12:37:07 [通報]
>>85返信
これ
主がまだ10代で親の庇護にあったり、子供が亡くなったのなら相当ショックだろうなってみんな思って配慮してくれるだろうけど
社会人になって親が亡くなったと言ったら、正直割とみんなドライだと思うんだよね+72
-7
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112. 匿名 2024/05/10(金) 12:37:19 [通報]
>>92返信
仲良しグループってそういうの多いよ。
年配は知らんけど
友達いなそう。+19
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113. 匿名 2024/05/10(金) 12:37:44 [通報]
>>92返信
個別にするかみんなで渡すかとか被らないようにするとかそれも含めて相談するんじゃないの
友人おらんのか+27
-1
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114. 匿名 2024/05/10(金) 12:37:45 [通報]
色々手続きでバタバタしてたり気持ちも落ち着かないからお祝いするものの値段決まったら教えて！返信
でもいいと思う
その後は疎遠になるかもしれないけど
その時はその程度の関係なんだなと割り切るしかないのでは+1
-1
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115. 匿名 2024/05/10(金) 12:37:55 [通報]
>>1返信
主です！
初の投稿、爆速でトピ承認されて驚いてます。
後出しで申し訳ありません。
何人かご指摘されてるように、
私がこんな状態だからと声をかけずにお祝いしちゃおう。ではなかった事にはとても嬉しいと思っています。
ただ、招待する前に
みんなでこうしようと思ってるけど招待して大丈夫？
の一言かけてくれたら嬉しかったなと…
ですが今の段階で既に今の時代にはそれはもう気にしすぎ、
嫌だと感じる人も少しいるかなと印象です。
引き続きよろしくお願いいたします。+23
-312
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116. 匿名 2024/05/10(金) 12:38:08 [通報]
>>105返信
うん、私もえぇ…って思った。そりゃ、身内が亡くなったら悲しいけども、だからと察してくれはできないかな。+29
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117. 匿名 2024/05/10(金) 12:38:37 [通報]
>>115返信
だから面倒くさいって
そんなに配慮してほしいなら、最初からお祝いメッセージ送らなきゃよかったじゃん
+229
-12
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118. 匿名 2024/05/10(金) 12:38:37 [通報]
母親亡くした人に『おめでとう』を言わせる場は設けないかな〜。私ならね。主が言うように出産祝いでグループ作ったけど無理はしなくていいから、とかあったら良かったかな。親失くすってなかなかじゃない？ガルでも結構ダメージくらった話見るけど1ヶ月じゃまだ整理できないよね。返信+13
-23
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119. 匿名 2024/05/10(金) 12:38:42 [通報]
やた返信+0
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120. 匿名 2024/05/10(金) 12:38:48 [通報]
＞その子の出産を心から喜びその気持ちをそのままグループラインにあげました。返信
出産おめでとうって言ってる人に、
出産祝いのメンバーに混ざる？大丈夫？とかまた敢えて聞くのもなんか…
聞いていいのか？ってそれはそれで新たな悩み
自分がお祝いの音頭とるならもう1回確認しておきたいとも思うけど、
こっちが一応の確認として聞いたことに「なんでそんなこと聞くの！今まででわかるじゃん！傷ついた！」とか言う人昔いたから怖いんだよ+32
-1
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121. 匿名 2024/05/10(金) 12:39:12 [通報]
>>1返信
>>2
いやこれさー、逆に１人ハブられたらそれはそれで悲しいと思うよ。
お母様亡くされてつらい時期だとは思うけど、ちょっと世界の中心を自分と考えすぎてないかい？+619
-22
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122. 匿名 2024/05/10(金) 12:39:27 [通報]
>>84返信
それもありだけど、
流れで今後会った時のふとした会話に、疎外感とか感じそうならグループ入っておいてお任せするのも手だと思う+0
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123. 匿名 2024/05/10(金) 12:39:44 [通報]
親戚の中ですら亡くなった事と出産は別だよ？返信
おばあちゃん亡くなったから孫が生まれたけどお祝いしないとか無いし。あり得ない。
他人ならもっと関係なくないか？+12
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124. 匿名 2024/05/10(金) 12:39:51 [通報]
>>4返信
カナエさんが柱として活躍している+70
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125. 匿名 2024/05/10(金) 12:40:02 [通報]
それで誘われなかったら誘われなかったで寂しいんでしょ？返信
お祝いしたい気持ちはあるなら「お祝いしたい気持ちはあるけど今は母のことでバタバタしてて余裕がないので全てお任せしていいかな？お金は後で払うので。」とかLINEしとけばいいんじゃない？+7
-1
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126. 匿名 2024/05/10(金) 12:40:11 [通報]
>>115返信
グループ抜けられないわけじゃないんだから
自分で抜けたかったら理由言ってから抜ければいいだけなのに面倒だな
そして気遣ってほしいわりに1行目が元気だな+181
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127. 匿名 2024/05/10(金) 12:40:29 [通報]
>>115返信
引き続きよろしくって語ることないよ笑
釣りなんですよね？+144
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128. 匿名 2024/05/10(金) 12:40:42 [通報]
そらまぁ誘うでしょ。返信
逆に誘わなかったら、「アタシだけ誘われなかった」ってトピ立てるじゃん。+4
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129. 匿名 2024/05/10(金) 12:41:02 [通報]
>>115返信
引き続き何をよろしくすればいいんだろう。
トピもっと伸ばせばいいのかな。+113
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130. 匿名 2024/05/10(金) 12:41:10 [通報]
>>115返信
それは相手に求めすぎだよ+103
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131. 匿名 2024/05/10(金) 12:41:21 [通報]
配偶者や子供が亡くなったなら気をつかうかもしれないけど、親や祖父母の場合で本人が気をつかわないでね〜って言ってたなら招待だけするのは不思議じゃないかも。返信
まだ気が乗らないなら「後から個別でお祝いするから今回はごめんね」的なこと言っておいたら？+7
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132. 匿名 2024/05/10(金) 12:41:22 [通報]
この主ちょっとめんどくさい…返信+24
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133. 匿名 2024/05/10(金) 12:41:33 [通報]
>>115返信
主マジでくっそめんどくせー
LINEやめなよ向いてない
そしたらもうグループ云々なんて考えなくていいんだから+152
-12
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134. 匿名 2024/05/10(金) 12:41:34 [通報]
>>100返信
主です
流石にそこまでは思ってません!!（汗）
ただ、
検索すると出産祝は四十九日がすぎてからが一般的だと目にしたので…
その間はあまり喜ばしい行動はしないものなのかと…
ネットを鵜呑みにしすぎました…+8
-192
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135. 匿名 2024/05/10(金) 12:41:42 [通報]
>>1返信
事情話して退室すれば済むでしょうに、忌中だから先方が配慮しろ？。ていうか出産祝いあげないの？
主
ひとりだけグループLINEから外されても文句言いそう。疎遠にされても文句言いそう。+7
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136. 匿名 2024/05/10(金) 12:41:46 [通報]
>>8返信
それをそのままラインで伝えればいいじゃんと思う。
今は心の整理がつかないので、少し時期をづらしてお祝いさせてーとかね。+99
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137. 匿名 2024/05/10(金) 12:41:51 [通報]
>>122返信
出産祝いの話で盛り上がりたいグループで
ほかの人たちに自分への気遣いして欲しいと考えてる人がいたら面倒じゃない？+4
-0
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138. 匿名 2024/05/10(金) 12:42:05 [通報]
さらには出産した子は私がそのグループで1番よく遊ぶ子なので、その子の出産を心から喜びその気持ちをそのままグループラインにあげました返信
これなら招待されない方がアレだと思う+12
-0
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139. 匿名 2024/05/10(金) 12:42:10 [通報]
>>115返信
>> ですが今の段階で既に今の時代にはそれはもう気にしすぎ、
嫌だと感じる人も少しいるかなと印象です。
少なくともここでは少しではなくそれが多数派のようです。批判は聞かない、自分に都合のいいことしか受け入れないタイプなのですね。+113
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140. 匿名 2024/05/10(金) 12:42:15 [通報]
>>1返信
母の死を蔑ろにされたくないと言いつつ主もグループLINEで報告したんでしょ？それなのに招待するのも気を使えとかちょっと何様+8
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141. 匿名 2024/05/10(金) 12:42:23 [通報]
>>4返信
著作権侵害+55
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142. 匿名 2024/05/10(金) 12:42:47 [通報]
>>51返信
それよね。
年賀欠礼状だって「うちは年賀の挨拶できません、ごめんね」って意味合いだもんね。
受け取った人は慣例で出さない事が殆どだけど、本来の意味では喪中の家庭に向けて年賀状も出してもいいんだよね。
身内だけが服していれば、それで良いんだよね。それを周囲に押し付けるのは違うよね。+62
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143. 匿名 2024/05/10(金) 12:43:07 [通報]
出産した本人はグループラインにはいないよね？それなら、ライン内で買い出しとか提案とか具体的な行動が起こった最中を狙って「ごめんね、ちょっとまだ気持ちが沈みがちで、うまく乗れない時があるの。でもみんなと一緒に祝いたい気持ちはあるからよろしくね」とか伝えてみたら？返信
きっと分かってくれると思うよ。+7
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144. 匿名 2024/05/10(金) 12:43:33 [通報]
>>115返信
主はみんなには関係ないと言いながらこういう事には察して気を使えって面倒な人
友達はこれからも主の地雷を踏まないようにいちいちお伺い立てないといけなくなるじゃん
皆は関係無いから気を使って欲しくないと振るまっていたならこういう事もグチグチ言わずに受け入れないと+121
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145. 匿名 2024/05/10(金) 12:43:35 [通報]
>>2返信
ほんとそれ
忌中で1人だけグループから外されてたら、それはそれでこの人もやもやしてガルでお気持ちしてそう。+300
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146. 匿名 2024/05/10(金) 12:43:40 [通報]
>>1返信
私そういうのよくわからないから
ググったりするんだけど喪中でも出産祝い贈ってもいいって結果が出た。
悪気ないと思うし、主が怒ることでもないと思う+10
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147. 匿名 2024/05/10(金) 12:43:44 [通報]
亡くなって1週間の段階でお祝いコメント出せてるし、だったら別のグループに招待しても問題ないと思われても仕方ないと思う返信
言わないとわからないから、「忌中で立ち直れてないので参加出来ません」って伝えるしかないのでは+15
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148. 匿名 2024/05/10(金) 12:43:47 [通報]
>>33返信
これを伝えるべきだと思う。
お友達がLINEグループに招待したのだって、トピ主さんへの気遣いの1つだと思うよ。
明るく振る舞って、出産についても心からお祝いの言葉を送ったんでしょ？
腫れ物に触るように接してほしくないのかな？いつも通りの対応を望んでる？？って解釈して、敢えて普通に招待したんじゃない？+169
-0
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149. 匿名 2024/05/10(金) 12:44:18 [通報]
>>12返信
祖父母ならまだしも親はキツイと思うけどな+21
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150. 匿名 2024/05/10(金) 12:44:21 [通報]
>>115返信
一言事前にってのがな
影でこそこそ誰かに声かけて了解をとるより、
皆が見える場所で、一旦顔だして、今回はごめんって一言書き込んで爆即で退会すれば皆察してくれます+73
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151. 匿名 2024/05/10(金) 12:44:21 [通報]
正直友人レベルの周りからしたら、大人になってから親を亡くしたって、そんなに心配しないかも。本人がすごく落ち込んでればこちらも気を遣うけど、LINEで明るそうにしてるなら、出産祝いは関係ない話だし特に気にせず招待しちゃうものじゃない？さすがに若くして旦那さんや子供を亡くしたとかなら誘える雰囲気ではないと思うけど。返信
それで、主さんの気持ちがまだついていけないなら、そこは正直に話していいんじゃない？「まだ母の死が悲しくて辛いんだ。お祝いはしたいと思ってるから、悪いんだけどみんなで話し合ってくれるかな？」とか。+28
-0
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152. 匿名 2024/05/10(金) 12:44:24 [通報]
子ども産んで割とすぐに祖母が亡くなったけど、葬儀が終わった後でも色んな人からお祝いは貰ったな。返信+8
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153. 匿名 2024/05/10(金) 12:44:28 [通報]
喪中って基本的に自分の祝い事を控えるものであって、他人の祝い事を祝う気持ちを無しにするものじゃないよ。返信
祝いの場に行くのを慎むのは自分の責任と行動。
だから新年の祝いも自分はしないけど、年賀状が向こうから来るのは何も問題無い。
グループラインで「祝え！はしゃげ！」と強制されたわけじゃ無いでしょ。
友人たちが嫌いだしたくないなら喪中ですからとでも言っとけば。
忌明けには渡せなかった分のお祝いを渡さなきゃだし。+40
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154. 匿名 2024/05/10(金) 12:44:48 [通報]
母親のような身内の中でも近い人が亡くなったった事がある人じゃないとわからないと思う返信
おじいちゃんおばあちゃんとはやっぱり違うし。
ただこの件に不満もったり配慮を求めるのは違うかも。気分が乗らないなら伝えたらそのまま伝えてもいいと思うよ。それでノリ悪いとかいう人は流石にいないと思う+12
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155. 匿名 2024/05/10(金) 12:44:48 [通報]
主下手くそだな返信
釣りならもうちょっと伸びそうな設定しな
面白くないし伸びないよ+6
-6
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156. 匿名 2024/05/10(金) 12:44:51 [通報]
ガルちゃんで友達？の悪口言う暇あるなら喪に服せばいいのに返信
お母さんに人の悪口言うなって教えてもらえなかったのかな。+9
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157. 匿名 2024/05/10(金) 12:45:06 [通報]
>どう行動をとりすますか？返信
主はどうしたいのか+11
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158. 匿名 2024/05/10(金) 12:45:09 [通報]
>>1返信
その考え方で、幸せになれそう？
なれるならいいけど、違うならシンプルに考えよ。
お母様が亡くなったことは、さぞ辛いことだと思う。
私も四年前に父を亡くした。
亡くなってからの一週間は、悲しむ余裕もなく慌ただしかった。
でその後少し時間がたつと、色々と考えられるようになっちゃうよね。
今がまさにその状態だと思う。
友達はお母様を蔑ろにしてるかな？
出産祝いのグループに招待したのは、「純粋に一緒に祝いたい」それ以上でも以下でもないよ。
+43
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159. 匿名 2024/05/10(金) 12:45:09 [通報]
四十九日過ぎてないのに結婚式に招待されたならモヤるのはわかるけど、出産祝いのグループラインだよね？そこで断るなり、自分の気持ち言えばいいんじゃないの？返信
招待しなかったら、祝う気はあるのに不幸があったから避けられた、て言いそう
蔑ろにされた訳ではないんじゃない+11
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160. 匿名 2024/05/10(金) 12:45:21 [通報]
>>1返信
きちんとお祝いの言葉もかけているしいいと思う
お友達はよかれと思って招待したんだろうね
あの子今大変な時だからウチらだけでやろうって自分抜きで合同お祝いされてもそれはそれでモヤモヤしない？
私も若い頃に親を見送った経験があるから主さんの気持ちすごくわかる
でも主さん明るく振る舞ってたみたいだし近しい人を亡くした事ないと様子伺ったらいいのか何事もないように接した方がいいのかわからない人もいると思う
お祝い決めるノリが今の精神的にきつかったら「今忌中で色々やらなきゃいけない事あるから私は個別でお祝いは用意するね！誘ってくれたのにごめーん」って軽く抜けちゃったらいいよ
そのお仲間以外に「つらい悲しい」を出せる人が他にいるといいね
これは誰も悪くないし深く考えずに過ごしなね！+25
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161. 匿名 2024/05/10(金) 12:45:38 [通報]
>>134返信
四十九日過ぎたらまたこちらから連絡するね、とお伝えしたらどうでしょう？+123
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162. 匿名 2024/05/10(金) 12:45:39 [通報]
良いじゃん別に返信
産まれたら死ぬしかないんだから+1
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163. 匿名 2024/05/10(金) 12:46:10 [通報]
>>134返信
そこが気になるなら「私は忌中が明けてから個人でするね」とグループラインで伝えたらいいだけだと思うよ+174
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164. 匿名 2024/05/10(金) 12:46:17 [通報]
>>134返信
ネットで検索しなかったら気にならなかったの？
お祝い何にするか相談する時期と
実際に贈る時期は違うよね？
複数人で相談するからある程度の相談期間を考えてグループ作っただけじゃないの？
忌中抜けるまで贈り物の話もしないほうがいいと考えるなら
「コメントだけ読ませてもらって忌明けになったら話し合いに参加するね」
って伝えたらいいんじゃないの？+79
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165. 匿名 2024/05/10(金) 12:46:26 [通報]
>>115返信
引き続き意見が必要なのは何故、、、
ここまで言われてたらもう自分がナーバス状態で気にしすぎたんだなって思えない？+117
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166. 匿名 2024/05/10(金) 12:47:04 [通報]
>>137返信
配慮してじゃなくて、まだ後のことでバタバタ落ち着かないから、送るものはお任せしていいかな？で良いんじゃない？
実際相続とか色々デジタル関係とめたり忙しいと思うよ
+2
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167. 匿名 2024/05/10(金) 12:47:12 [通報]
>>103返信
あなたなんて優しい人なんだろう
主はショックであちこち不安定で矛盾した行動と考えがごっちゃになってるのかと心配になったけど、引き続きよろしくとか時代に合わないんですね〜とか返信してるし、そもそもちょっとずれてるのかも…+38
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168. 匿名 2024/05/10(金) 12:47:14 [通報]
>>15返信
親が亡くなるのは順当な年代>>21、ってことはいい大人なのにみんなで相談って面倒くさそうだよね+5
-84
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169. 匿名 2024/05/10(金) 12:47:16 [通報]
>>134返信
それなら、自分から言えばいいと思います。
いくら友人だとしても、申し訳ないけど四十九日まで数えたり覚えてられないですよ。+182
-2
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170. 匿名 2024/05/10(金) 12:47:33 [通報]
>>6返信
思った。
一人の出産のたびにグループ作ったらキリないよね。まあ若いと友達が初めて妊娠出産すると珍しいのはわかるけど。アラサーにもなるとLINEでわざわざ報告すらしなくなる。笑+46
-45
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171. 匿名 2024/05/10(金) 12:47:50 [通報]
忌中って主はそんなゴリゴリの宗教家なの？返信
それなら話は別だ+8
-3
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172. 匿名 2024/05/10(金) 12:47:50 [通報]
>>134返信
横
主もネットで調べて初めて知った情報なら他の友達が知らなくても不思議ではないかも。+137
-1
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173. 匿名 2024/05/10(金) 12:48:26 [通報]
>>73返信
喪中の主も、出産する友人も、両方大切な友人だと思ってる人がいる事を忘れたらあかんね+64
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174. 匿名 2024/05/10(金) 12:48:33 [通報]
>>1返信
お悔やみLINEグループでも作って招待し返せば？w
それは冗談として、みんなには関係ないことって叩かれないように保険かけながらめっちゃ自己中心的な考えの主だね+13
-4
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175. 匿名 2024/05/10(金) 12:48:39 [通報]
>>165返信
トピたてておいて、わかりましたもうええですわとは行かないじゃん
普通の流れ的なもんでしょ+16
-30
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176. 匿名 2024/05/10(金) 12:48:43 [通報]
>>6返信
初めて聞いたよ、友達なら友達のグループがあるならわかるけどさ。+13
-27
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177. 匿名 2024/05/10(金) 12:48:44 [通報]
>>33返信
グループラインのメンバーがこのトピ見てたらと考えると・・・+48
-1
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178. 匿名 2024/05/10(金) 12:48:52 [通報]
>>18返信
ですよね
聞き齧った事をよく理解せずごっちゃにしてる感じ
忙しくて無理・お金なくて無理って事でもなさそうだし+62
-1
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179. 匿名 2024/05/10(金) 12:49:09 [通報]
>>115返信
主が文字での感情表現が不得意なんだなというのはわかった
私もラインでは元気を装っちゃう傾向にあるw+11
-1
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180. 匿名 2024/05/10(金) 12:49:18 [通報]
>>134返信
主も調べるまで知らなかったことなのに
知った途端、配慮しろって感覚になるのよく分からない。
知らなければ何とも思わなかったんだよね？
+148
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181. 匿名 2024/05/10(金) 12:49:21 [通報]
>>1返信
主〜
ここの意見キツすぎるからあんまりしっかり見ない方がいいよ
まだ精神的にしんどいだろうから、ざっくり参考にしたらトピそっと閉じた方がいいよ
あと言い方冷たい人
もうちょっと考えな+27
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182. 匿名 2024/05/10(金) 12:49:40 [通報]
喪中って、どこまでの関係性の人で何日までとか明確に決まってるわけじゃないらしいよ。返信
あくまでも喪に服すって言うのは、自分の行動の問題じゃない？友人の出産は関係ないし、お祝いはどうせするんだよね？それなら友人たちが非常識ってこともないと思うよ。
ただ、主さんは気丈に振る舞ってるけど、本当はけっこう参ってるんだよね。だから、本当は悲しみに暮れてることに察してほしいし、気遣って欲しかったんだよね。だからキツイならキツイって言っていいと思うよ。友達なら分かってくれるよ。+13
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183. 匿名 2024/05/10(金) 12:49:43 [通報]
>>1返信
何も考えてないのかもしれないけど優しさからかもよ
気が紛れるかな？とか
グループLINEじゃなくて一番仲良い子か一番話がわかる子にだけ
今は厳しいからワタシ抜きですすめて、落ち着いたらワタシから個別で贈るからまたはお金後で渡すからって
まだみなさん経験してない辛さかもだから難しいね
穏やかな日が少しずつ訪れますように+12
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184. 匿名 2024/05/10(金) 12:49:45 [通報]
>>1返信
え？めんどくさ！
自分でグループラインに出産祝いの言葉書いといて、出産祝いのグループラインに招待されたら配慮しろよって、めちゃくちゃめんどくさい人だね。
他の人も書いてたけど、我が子をなくしたわけでもないのに何に配慮するのか意味不明。
+14
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185. 匿名 2024/05/10(金) 12:49:51 [通報]
>>1返信
出産祝いのグループLINEって、出産祝いになにあげるとか、いつ赤ちゃんを見に行く？みたいなのじゃないの？
特に発言せずに、親が亡くなって気持ちの整理がつかないので、出産祝いの品物が決まったら、お金渡したいから金額教えて。でも、赤ちゃんを見に行くのは遠慮する。とだけ発言すれば良いんじゃない？
最低限の事だけすれば良いのに、それすら出来ない。でも、ガルちゃんで意見を聞くのは出来るって、主さんめんどくさい人だね。+13
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186. 匿名 2024/05/10(金) 12:50:18 [通報]
>>115返信
厳しい意見多いけどなんとなくわかるよ
ちょっとだけ寄り添ってくれる気持ちが欲しかったんだよね
まずは声かけてもらったお礼と喪中だから賑やかしいことは遠慮したいから､みんなで決めたら金額の連絡だけ下さいってだけLINEしたら?+13
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187. 匿名 2024/05/10(金) 12:50:19 [通報]
>>115返信
そこまで聞いてられないよ、年齢重ねたら友達の親族どなたかが亡くなるのは多くなるからね。+74
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188. 匿名 2024/05/10(金) 12:50:31 [通報]
>>134返信
そういうのって親戚の中だけの話だと思うよ…？
お祝い贈った相手(他人)が「私、喪中だからお祝いあげられないの」って言ってきたら意味わかんなくない？
でも私が産む時はあなた喪中じゃないからちょうだいねみたいな事になるし。
親戚の中でなら繋がりが切れないし不幸もお祝いも共通だからバランス取れるけどさ。
他人はタイミング一つじゃんね？+97
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189. 匿名 2024/05/10(金) 12:50:41 [通報]
>>43返信
グループで出し合ってちょっと良いものをあげたい人がいたんじゃない？+11
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190. 匿名 2024/05/10(金) 12:50:45 [通報]
>>170返信
若い子は遊びや旅行のたびにグループ作って解散は普通にあるみたいね
いつものグループで参加しない人いるのに話してるよりは良いのかも+19
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191. 匿名 2024/05/10(金) 12:50:46 [通報]
「母を亡くした私をもってチヤホヤして」返信+4
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192. 匿名 2024/05/10(金) 12:50:56 [通報]
腕試し？的な返信+0
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193. 匿名 2024/05/10(金) 12:50:59 [通報]
>>134返信
グループラインに入れられたとしても別にコメントもスタンプも送らず黙ってればいいんじゃない？グループラインに入れられなければそれはそれで、私だけ抜いてグループラインができてたって落ち込むタイプでしょ？みんな気を使って入れてくれてるんだよ。+29
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194. 匿名 2024/05/10(金) 12:51:04 [通報]
>>174返信
いやだわ、そんなグループ。+3
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195. 匿名 2024/05/10(金) 12:51:33 [通報]
でもがるちゃんはできますよっと返信+8
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196. 匿名 2024/05/10(金) 12:51:46 [通報]
>>118返信
どっちかっていうと私もあなたと同じタイプでかなり気遣ってしまう方
だけどだからといって主のお友達が無神経とも思わない
気遣ってくれることを期待してはダメだと思う+16
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197. 匿名 2024/05/10(金) 12:51:59 [通報]
>>73返信
そもそもグループLINEで連絡して明るく振る舞ってたら、とりあえず連絡取り合ったりはOKな状態だと思うよね。
変にハブにしないようにってあえて招待したってのかもしれないし、言わないだけで何かしら抱えてる人もいるかもしれない。『かも』を考え出したらキリないもん。何も出来なくなっちゃう。
嫌ならちゃんと「今グループでわいわいって気分になれないのでごめんなさい」って伝えたらいいだけだよね。+51
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198. 匿名 2024/05/10(金) 12:52:18 [通報]
>>115返信
なんでそんなに気遣ってほしいの？面倒くさいよ+66
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199. 匿名 2024/05/10(金) 12:52:27 [通報]
>>172返信
ほんとそうだよね
主は矛盾したことばっかり言ってるの気付いて
お祝いメッセージ送っておいて、友達が母の死を蔑ろにしてるとか急に思うくらい不安定なら、友人と疎遠にまでなる前にいまはライングループ外れたほうがいい
それとも釣りなのか+53
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200. 匿名 2024/05/10(金) 12:52:36 [通報]
>>7返信
ね。そう言われたら「あっそっかそうだよね、ごめんね」ってなるし、はっきり言われても嫌な気分にはならないから言っていいと思う。
出産するような年齢ならまだ両親健在の人も多いだろうから事情知ってても主さんの気持ちまでは言ってくれないとわからないだろうし。+447
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201. 匿名 2024/05/10(金) 12:52:40 [通報]
>>134返信
それが気になる自分から遠慮すればいいだけだと思うよ
四十九日明けたら個人的に渡すねって+69
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202. 匿名 2024/05/10(金) 12:52:59 [通報]
えー口悪い人多くて引くんだけど返信+4
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203. 匿名 2024/05/10(金) 12:53:25 [通報]
>>149返信
ハブられたらハブられたで文句言うでしょ。
自分からそのグループの中の1人にでも今はちょっと精神的に余裕がなくて…とか言えば良いだけでは？+30
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204. 匿名 2024/05/10(金) 12:53:32 [通報]
>>186返信
いやいや、ホントに寄り添ってほしいならそんな大騒ぎしないし、私は！私は！にはならないよ。+14
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205. 匿名 2024/05/10(金) 12:53:50 [通報]
大切な家族が亡くなって辛いはわかるけど返信
ごめん、めんどくさい人だなって思った。
察してちゃんすぎる友人はそこまで深く考えてない+28
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206. 匿名 2024/05/10(金) 12:53:52 [通報]
関係ないけど「出産祝いのグループLINE」に突っかかってる人、そんなに珍しいもんじゃないからな？w返信+9
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207. 匿名 2024/05/10(金) 12:54:00 [通報]
>>1返信
主は自覚してないかもですが、あまり冷静な精神状態ではないようなので感情的に行動しないで、>>33のようにお断りするのが良いでしょう。
赤の他人目線だと、グループラインに招待することに問題があるようには思えません。主も頭では他人には関係ないこととわかってても、感情的にはもっと皆に寄り添ってもらいたい気持ちがあるのでしょう。いくつになっても親が亡くなるというのは人生の一大事ですから、そういう周囲への甘えも仕方ないことだと思います。
でも、自分が冷静でないかもということは心にとめておいた方が良いと思います。+147
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208. 匿名 2024/05/10(金) 12:54:02 [通報]
なんでもグループ作るから面倒なんだよなｗ返信
個々で連絡すりゃいいのにな。+3
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209. 匿名 2024/05/10(金) 12:54:13 [通報]
>>53返信
ワロタ+15
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210. 匿名 2024/05/10(金) 12:54:39 [通報]
>>6返信
普段のグループは出産した子も入ってるからそれ以外の子でグループ作るってことじゃないの？
+222
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211. 匿名 2024/05/10(金) 12:54:41 [通報]
親が亡くなったことを、メンバーほ関係ないからという態度だったのがひっかかるんだよね返信
まあ不快なのはわかる
そして、今はまだ難しいから個人で考えたい、とラインに参加しないのもアリ
お祝いの品のことでキャーキャー騒ぐのに混ざりたくないよね
わかるよ+2
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212. 匿名 2024/05/10(金) 12:54:51 [通報]
>>134返信
は？
で、友人が49日がなんたらって考える事なの？
なんで？+98
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213. 匿名 2024/05/10(金) 12:54:52 [通報]
>>181返信
当事者になると、今面倒くさいとか言ってる人も気持ちわかるよね
主も時が過ぎたらナーバスになってたなと思う時がくるかもしれないし
世の中意外と自分のことや自分が経験したことしか思いやれないもんなんだなぁ、自分も気をつけようと、こういう節目に何度も思い時には反省しおばちゃんになっていく+30
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214. 匿名 2024/05/10(金) 12:55:14 [通報]
>>139返信
主です
書き方ややこしくてすいません
気にしすぎが 多数
私と同じように、嫌だなと感じる人も少しだけいるようですね
と意味で書きました+7
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215. 匿名 2024/05/10(金) 12:55:37 [通報]
>>180返信
マナー教室に通い始めた人が急に他人の食べる動作を気にしてダメ出ししたり、
占いの本で〇〇な人はこんな性格って書いてるのを読んだら、今までそう見てなかったのに
あの子はこんな性格なんだ、ってなるようものなんじゃないかい。+22
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216. 匿名 2024/05/10(金) 12:55:39 [通報]
>>196返信
私もお友達が無神経だとは思わないよ。
あくまで私ならこうするかなって話でさ。+10
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217. 匿名 2024/05/10(金) 12:55:42 [通報]
>>1返信
明るく振る舞ってるのなら、過剰に思いやりを求めるのもなと。
でも招待されなかったら寂しいよね？
出産する歳ならまだ親が元気な人も多いかと思うから、まぁ親を亡くした主の気持ちもわからないのかと。
辛いときは最低限の礼儀だけ通しておけばいいと思う。
+11
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218. 匿名 2024/05/10(金) 12:56:14 [通報]
>>1返信
主にとっては大切なお母様でも友人からしたら他人ですし、主が明るく振る舞っているのなら尚更主が求めるような気遣いはしないと思います。
なかなか人の死には触れずらいものですし、お祝い事はお祝い事で別だと思いますよ。
主が不快な思いをするのであれば母の死から気持ちがまだ切り替えられてなくて話題についていけない、ごめんねと伝えてみたらどうですか？+19
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219. 匿名 2024/05/10(金) 12:56:32 [通報]
>>6返信
グルーブラインに「出産祝い」しましょうって誘いがあった
書き順間違いでは？
+1
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220. 匿名 2024/05/10(金) 12:56:39 [通報]
今って主は平静じゃないんだろうね返信
主の友達は別に敵じゃないし悪いこともしてないし
もう今日は考えるのやめてガルもやめて
ゆっくりしたらいいと思う。明日はその怒りが治ってるかもよ+9
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221. 匿名 2024/05/10(金) 12:56:47 [通報]
>>211返信
主も>みんなには関係のないことだから。ってグループに入ってるわけだし、関係ないわけよ。+9
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222. 匿名 2024/05/10(金) 12:57:02 [通報]
要はお祝いしたくないって話なの？返信
お祝いはしたいけどLINEグループは嫌って話なの？
なんなの？？+9
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223. 匿名 2024/05/10(金) 12:57:28 [通報]
>>118返信
私も招待する側だったら、事前に一言個別連絡してみるなぁ。
ただ、主の場合はグループLINEでみんなに報告して、尚且つ明るく振る舞ったらしいし…ならいちいちお母さん亡くなった事蒸し返すことはしないってのも、ある意味気遣いとも思える。+25
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224. 匿名 2024/05/10(金) 12:58:06 [通報]
>>1返信
主自身が一貫して明るく明るく振る舞ってきたなら、周りはそれにそった対応をして当然と思う。みんなを気遣ってのことだったのは、ここで文字にすれば伝わるけど、そうでなければ難しいよね。+11
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225. 匿名 2024/05/10(金) 12:58:21 [通報]
>>178返信
その記事をネットで見なかったら気にもしなかっただろうに、それで友達を悪く見るようになるのはなんだかなぁと思います+6
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226. 匿名 2024/05/10(金) 12:58:28 [通報]
>>170返信
グループ作るのも潰すのもなんの手間も感じないけどな
ずっと稼働するわけじゃない一時的な物だから+43
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227. 匿名 2024/05/10(金) 12:58:37 [通報]
妊娠期間は10ヶ月あった訳だし、そのお友達が出産したのも、それを祝おうって思うのも悪い事じゃないよね？返信
正直、「母が亡くなったから、赤ちゃん生まれてもお祝いしたくない」って事でしょう？
それは大人として、ちょっと…
+13
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228. 匿名 2024/05/10(金) 12:58:57 [通報]
>>134返信
横。
四十九日を過ぎてから〜というのは、あくまで出産した相手に対するマナーとして「忌中なので慶事は控えさせていただきます」ということで、つまりこの場合も、主さんが相手を慮って自ら控えるという意味。
相手や周囲が主さんに気遣って「お祝いはしなくていいですよ」と辞退や固辞する配慮のことではないよ。
ベクトルが逆。+145
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229. 匿名 2024/05/10(金) 12:59:09 [通報]
>>176返信
友達グループのまま話してたら
出産祝いもらう子も話聞いちゃうじゃん+38
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230. 匿名 2024/05/10(金) 12:59:16 [通報]
>>222返信
私はこんなに辛いのに、みんな歯牙にもかけず別の子のお祝いに意識向いてるのが何かイラっとくる
…って事だと思う。+22
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231. 匿名 2024/05/10(金) 12:59:22 [通報]
>>170返信
横
出産祝い贈り終わったらグループ消すし、友達の出産ってそんな頻繁にあることじゃないから本当におめでたいと思ってるなら面倒に思わないけどな。+30
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232. 匿名 2024/05/10(金) 12:59:27 [通報]
>>223返信
横
結婚式なら当然、直接連絡するよ。だが、出産祝いとなるとね、もう忌中だなんだは親戚界隈の話だわ。+8
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233. 匿名 2024/05/10(金) 12:59:31 [通報]
>>134返信
お若そうだし友人に思いぶつけてないからセーフだと思うよ
それ言われちゃうとグループ気まずくなるし
身内では亡くなってすぐ結婚式とかお祝い事避ける事多いけど、
出産は止められないし身内じゃないとお付き合いの流れで、しれっとお祝いしておく感じになると思うよ+4
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234. 匿名 2024/05/10(金) 12:59:47 [通報]
>>12返信
祝いって言っても、出産祝いの品をみんなで決めよう程度のLINEだもんね…
主が気にしすぎだと思う
誘われなかったら、それはそれで「モヤモヤします」ってなりそう+255
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235. 匿名 2024/05/10(金) 12:59:58 [通報]
そもそも小学生の時の仲間の地元のグループLINEで返信
親が亡くなった報告されてもね…
主の親御さんと面識やそれなりの関係があったりする人ばかりではないでしょう？
大変だねとかお悔やみ申し上げますとか声はかけるけどもさ
ハッキリ言うと、知らない人の話なんよね+12
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236. 匿名 2024/05/10(金) 13:00:06 [通報]
で、49日まであと何日なの？返信
1ヶ月しないうちに〜って表現から数週間は経ってるよね。
自分で49日数えてそれまで保留しておけばいいんじゃないの？
友達に数えてから招待しろって怒るのはちょっと自分中心すぎるし無理だと思うよ。+8
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237. 匿名 2024/05/10(金) 13:00:18 [通報]
>>74返信
自分から大丈夫みたいなこと言っておいて
気を遣えはひどいよね
それでこんなところで愚痴るなら
じゃあ最初から気を遣えって言ってくれたほうがよっぽど清々しい+98
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238. 匿名 2024/05/10(金) 13:00:23 [通報]
>>213返信
いやほんと
「主めんどくさ」って直球で言ってる人多いけど、そこまで強く攻撃するような事か？って思うわ
アドバイスすれば済む話なのに、行きすぎた批判で傷付けるのは違うでしょ+15
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239. 匿名 2024/05/10(金) 13:00:23 [通報]
>>134返信
検索して初めて知ったくせに
(そもそも結婚とかですらないし)
「友人たち配慮がなくて非常識じゃありませんか？」
ってネットで友達下げるのは違うのでは？+95
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240. 匿名 2024/05/10(金) 13:00:32 [通報]
>>222返信
お祝いはしたいしLINEグループは参加してもいいけど、招待する前に一言気を遣った言葉が欲しかった。
みたいな感じじゃない？+6
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241. 匿名 2024/05/10(金) 13:00:35 [通報]
>>11返信
母の喪中とは言え、友達のお祝いグループから声をかけられませんでした。
親友だからみんなで祝いたかったです！
っていうスレたてるよ、絶対。+357
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242. 匿名 2024/05/10(金) 13:00:51 [通報]
>>6返信
出産祝いの金額や内容を相談するグループじゃない？
出産した子がいるグループだと話しにくいから、そこで話すようにしてるよ。
結婚祝い、新築祝いでも作られてて、終わるとみんなグループ抜けて消してる。+130
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243. 匿名 2024/05/10(金) 13:00:53 [通報]
「出産祝い相談のLINEグループ作るんだけど招待してもいい？」って聞かれたとして返信
【忌中なのにお祝いのLINEグループに招待してもいいか聞かれました】
っていうトピ申請をしなかったんだろうか？+6
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244. 匿名 2024/05/10(金) 13:00:59 [通報]
喪中だと明けましておめでとう以外もお祝い事駄目なんだ（笑）それなら、友達辞めたら？めんどくさい。返信+4
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245. 匿名 2024/05/10(金) 13:01:10 [通報]
世界は自分が中心でまわってるんやないで返信+8
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246. 匿名 2024/05/10(金) 13:01:39 [通報]
主です返信
上から順ではなく開いて目についたコメントにレスポンスさせていただいてます。
もともと自分は人から変わっていると言われるタイプだ理解しているつもりではありましたが
ここまでかと
だいぶ凹んでおります
引き続きお願いしますというのは
正直すでに自分が気にしすぎ、自分が良くないというのはもう十分な程わかったのですが、トピってきっと消せないですよね？
だからこのままみなさんの意見をちゃんと聞いて今の一般的な意見を理解しないとなと思ってのことでしたが、頭がいいわけではないのに丁寧にしようとしても文章が下手なようです。+35
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247. 匿名 2024/05/10(金) 13:01:41 [通報]
>>103返信
優しいね。
友人が出産する年齢ということは、ま若いだろうし
お友達のお母さんは大抵ご健在でしょうし
育児ヘルプや孫がどうとかの話題にはどうしても敏感になるのかもね
私は親が健在なので、主の気持ちは分かりませんが、無神経に批判してはいけませんね
+10
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248. 匿名 2024/05/10(金) 13:01:51 [通報]
>>32返信
そうなんだよね。
友人の身内が自○とか、夫や子供が亡くなったとかだったらかなり気を使うけど、それ以外は正直1週間も経てば頭の片隅だよ。
そういえば…くらいの、うっかりしていたら忘れてしまうくらいの感じ。
みんな自分の生活で頭いっぱいだからね。+96
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249. 匿名 2024/05/10(金) 13:02:04 [通報]
>>134返信
一般的なマナーがどうかではなく、自分の感情に従っていいのでは？
一緒にお祝いしたいならそうすればいいし、モヤモヤして嫌ならLINEでその旨を伝えて穏便に抜ければいいと思うよ。
後で個人的にお祝いすれば。
自分の気持ち次第。+11
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250. 匿名 2024/05/10(金) 13:02:27 [通報]
>>238返信
アドバイスしたらしたで、でも、いや、で返してるからね～。+9
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251. 匿名 2024/05/10(金) 13:02:46 [通報]
>>134返信
なーんだ。
てっきり私に配慮しろ系かと思ったら
友人に配慮したほうがいいですよね系か！！
文章から友達の出産歓迎してない感じが見えて勘違いしてしまったわ+1
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252. 匿名 2024/05/10(金) 13:02:52 [通報]
>>11返信
グループで1番よく遊ぶ子なので、その子の出産を心から喜びその気持ちをそのままグループラインにあげました。
って主も書いてるしね。その時点でその子だけハブこうってならないよね…。 今はまだお母さんの事もあってナイーブになってるだけかもしれないけど、超絶面倒くさい存在になりつつあるよね。周りはどう立ち回れば正解なの？+239
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253. 匿名 2024/05/10(金) 13:02:58 [通報]
なんか出産祝いくらいで深く考えすぎじゃない？てかいちいちライングループとかめんどいな返信
自分だったら普通に個人で送って終了にしたいわ+9
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254. 匿名 2024/05/10(金) 13:02:58 [通報]
ここで何言っても伝わらないんだから、お気持ち表明してグループ招待蹴ればいいじゃん。返信
主にとっては非常識な人たちなんだから切れて清々するでしょ。+5
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255. 匿名 2024/05/10(金) 13:04:00 [通報]
>>181返信
ね。あんまり叩かないであげて欲しい。
キツイ意見は気にせず、休める時に休んでね。
自分の気持ちを押し殺して過ごす必要ないよ〜
主は、気持ちが落ち着いたらお祝いするねで良いと思う！
それでグチグチ言う人がいたらそれこそ人としてどうかと思うし。
+19
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256. 匿名 2024/05/10(金) 13:04:15 [通報]
>>134返信
どう読んでも「母を亡くしてかわいそうな私に配慮してくれないからつらいです！友人たちを叩いてくださいウエーン」にしか読めなかったけど......思ったより叩かれたから方針転換？+105
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257. 匿名 2024/05/10(金) 13:04:29 [通報]
招待されなかったらされなかったでまたモヤモヤするんじゃない？だったらされなくてモヤモヤするよりいい気がする返信+4
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258. 匿名 2024/05/10(金) 13:04:43 [通報]
>>142返信
横だけど、そのあたり勘違いしてる人多いよね。
職場で、年内に忌引きした同僚から喪中ハガキ来てなかったからうっかり年賀状出したら、年明けに
「私喪中だったのに年賀状送ってきたんだね！普通出さないんだよ！」
とみんなの前で叱られた事もあったし、子どもが幼稚園児の時は、園児全員に来る園からの年賀状に対してママ友が
「私喪中なのに！」
ってプンスカしたり。
園にクレーム付けたらしく、次からは年賀状シーズンになったら
「喪中の方は事務室までお申し出下さい」
と貼り紙されてた。
喪中でも黙って受け取って、寒中見舞い出せばいいのに。+50
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259. 匿名 2024/05/10(金) 13:04:45 [通報]
>>170返信
アラフォーだけど普通にするわ
いちいち個々で調整するほうが手間だし
用が済んだら解散するだけ
LINEグループごときでなにをそんなに大仰に考えてるのか。笑+44
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260. 匿名 2024/05/10(金) 13:04:50 [通報]
>>256返信
やはり🎣…？+9
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261. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:00 [通報]
>>18返信
トピ主は出産祝いを「今年は喪中なんでお祝いできないの」っていうつもりだったんだろうか
それとも、1年後に喪中あけたので出産祝い贈らせてとか
+94
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262. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:03 [通報]
>>175返信
主です
それです
理解してもらえて嬉しいです
本当はもうトピ消してなかった事にしてしまい気持ちですが、
行動を起こしてしまった以上
最後までちゃんとみなさんの意見聞かないとなと思ってます+27
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263. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:19 [通報]
>>250返信
そしたらわざわざ粘着しないで主のことスルーしておけば平和なのに
運営の思う壺だよねー+3
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264. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:23 [通報]
>>2返信
主のような思考はいちいち気にしすぎる性質だから誘われなければ、それはそれで気にするタイプだと思う
人に同意を求めすぎ身内に不幸があってそれを伝えている。何で誘うの？私は今辛いのよ？
辛いなら参加しなければいいだけ+224
-6
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265. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:42 [通報]
年賀状と同じで遠慮するなら遠慮する方が先に遠慮する旨お知らせするんだよ。返信
自分が遠慮すると言ってないのに、送られてきた年賀状に怒るようなもん。+12
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266. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:43 [通報]
>>181返信
トピ立てられるんだから大丈夫かと。私は祖母亡くしたとき、ほんとにしんどいからスマホさえ見られなかったし。+11
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267. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:46 [通報]
>>134返信
え、でもご自分で
＞母の死を蔑ろにされているようで悲しく感じています。
って書いてるよね？+76
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268. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:47 [通報]
ようは気を遣ったコメントがもらえなかった。って言いたいのか…？返信
+8
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269. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:50 [通報]
主の言ってるマナーってなんか解釈違ってて返信
主自身が「喪中なんだけど贈ってもいいですか？」ってお伺いたてるのが本来のマナーなんじゃないの？
友達が主を誘うのはマナー違反じゃないと思うけど+35
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270. 匿名 2024/05/10(金) 13:05:54 [通報]
察してちゃんと、友人に悲しみを見せずちゃんとお祝いもするとかいい人ぶるをやめなよ。内心傷ついたり友人非難したり破綻してるし返信
察せないよ。正直に言ったほうが友人からしてもよっぽどいいよ
いまはまだショックが強くて、私からのお祝いは個人的に落ち着いたらにさせてって言えばみんなわかるよ+12
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271. 匿名 2024/05/10(金) 13:06:13 [通報]
>>263返信
主も引き続きよろしく。って書いてるからね。+8
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272. 匿名 2024/05/10(金) 13:06:37 [通報]
>>262返信
もう終わりで良くない？
みんなの言ってること別に響かないでしょ？+63
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273. 匿名 2024/05/10(金) 13:06:39 [通報]
>>214返信
だから、トピ主の四十九日に友人たちは関係無いやん。
あくまでも喪中に祝い事を慎むのは自分の話だよ。
誘われても「今は喪中だから」って言えばいんだよ。
そもそも喪中だから祝い事を慎むのは、自分に付着した死のケガレを弱い赤ちゃんに移さないため、
ハレの場を汚さないためだよ。
自分の悲しみを配慮してもらうためじゃないよ。
友人がトピ主に配慮するんじゃなくて、トピ主が相手と赤ちゃんに配慮して慎むのが本筋。
ケガレの只中にいるのだから。
忌明けになるとケガレが終わってるので祝いを渡していい。+144
-2
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274. 匿名 2024/05/10(金) 13:07:09 [通報]
>>262返信
いや燃料投下状態になってるからもう去っていいと思うよ+56
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275. 匿名 2024/05/10(金) 13:07:25 [通報]
>>21返信
自然の摂理+105
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276. 匿名 2024/05/10(金) 13:07:44 [通報]
>>262返信
なかったことにはできませんよ、ネットにはずっと残りますよ。+15
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277. 匿名 2024/05/10(金) 13:07:57 [通報]
>>256返信
主です
そんなつもりはありませんが
先にかかなかったのでそう思われても仕方がないです+8
-59
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278. 匿名 2024/05/10(金) 13:08:20 [通報]
>>238返信
主さんは周りの子たちより先に親亡くす現実を経験したんだよね
もしかしたら気づいてて敢えて黙ってる友達もいるかもだし
完璧な対応ってお互い難しいから、寂しい思いする事もあるし、逆にあの時私調子こいててあの子の気持ち考えられてなかったと思えたり、
主は今後こういう事あったら気遣いできる気づける側になったんだよ
それでも完璧にいけるかはわからないけどね
本当難しいよ+9
-2
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279. 匿名 2024/05/10(金) 13:08:43 [通報]
>>12返信
地元の友達って書いてるけど香典貰ったのかなぁ？
貰ってないから尚更モヤモヤするとかかな？+47
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280. 匿名 2024/05/10(金) 13:08:53 [通報]
>>269返信
そうだよね。
だからひっかるんだよね。
トピ主の考えは逆転してる。+13
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281. 匿名 2024/05/10(金) 13:08:54 [通報]
けどこればっかりは正直返信
１人１人合わせられないよね
この感じなら誘われなかったらなかったで
こーやってごねてるんだろうな主+2
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282. 匿名 2024/05/10(金) 13:09:30 [通報]
事前に言っていたにも拘らず、父の十三回忌の法事の日に入社して3ヵ月くらいの人の結婚式に招待されてモヤってたけど、調べたら生きている人間が優先らしくて法事の日付ずらしてもらったことある返信+5
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283. 匿名 2024/05/10(金) 13:10:03 [通報]
>>1返信
グループラインとか面倒臭いよねぇ+3
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284. 匿名 2024/05/10(金) 13:10:19 [通報]
>>262返信
主が不器用なことはわかった
もうトピ〆てもいいんだよ
もう大丈夫、皆さんありがとう私はもう消えます
とか質問トピあるあるだよ
+84
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285. 匿名 2024/05/10(金) 13:10:20 [通報]
産休クッキーみたいに妊婦叩きしようとして失敗した系？返信+1
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286. 匿名 2024/05/10(金) 13:10:45 [通報]
>>271返信
じゃあ引き続き主の意見を見守ってなよ
私に粘着されても気持ち悪いんだけど+2
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287. 匿名 2024/05/10(金) 13:10:47 [通報]
>>278返信
私の友人にも10代、20代で亡くしてる子いるけど、みんなで明るく接することくらいしかできない。それを「こっちは忌中なのに…」って言われたりしたら、もう何もできなくなる。そんな人いないけど。+5
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288. 匿名 2024/05/10(金) 13:11:17 [通報]
>>286返信
意見ください。ってよ。+2
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289. 匿名 2024/05/10(金) 13:11:22 [通報]
>>276返信
主です
早まりました。
ですが、もうやってしまった以上、
自分が世間とズレてる事しっかり自覚して動こうと思います。
こんな自分をグループに入れてくれている子達はとても優しい子達なんだと
みんなに迷惑かけないようにしようと思います。+19
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290. 匿名 2024/05/10(金) 13:11:29 [通報]
主さん悪いことは言わんからトピを真面目に追わない方がいいよ。返信
自分のこと、大事にしてあげてねー。
お友達には今バタバタしてて、また今度自分で改めてやらせてもらうね！とでも言っておけばみんな察してくれる。+8
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291. 匿名 2024/05/10(金) 13:11:30 [通報]
>>266返信
それは人によると思う。
私も家族を亡くした時に辛くてしんどくて食事も上手く採れないし上手く眠れなかったけど、どうにか心の整理と言うか心の置き所を見つけたくて、向き合い方に関する本を読んでみたりガルちゃんに書き込んだりもしたよ。+10
-2
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292. 匿名 2024/05/10(金) 13:11:34 [通報]
私、忌引だからと言って断った返信
タイミングがあるよね。
仲良いこには祝儀できず、
縁遠い人に金出してバカだったと思う。
結婚式だけ連絡してくる人はうざい+4
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293. 匿名 2024/05/10(金) 13:11:38 [通報]
もし同じグループ内で今までもみんなで出産祝い送ったりする前例があったなら仕方ないと思う。返信
なかったとしても、グループみんなでお祝いしようってなったんだったらわざわざ主さんに気を遣って抜かすのもあとあと何か言われそうだよね。
それとも気を遣って49日過ぎてから誘ってくれってこと？+3
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294. 匿名 2024/05/10(金) 13:11:57 [通報]
>>241返信
誘っても誘われなくてもどっちみち愚痴りそうなタイプだよね。
喪中でそれどころでは無いなら初めからそういった態度で入れば良いのに。
自ら大丈夫そうな振る舞いをしておいて察して欲しいって友達らもどう接すれば良いのかと困惑しそう。+104
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295. 匿名 2024/05/10(金) 13:12:20 [通報]
招待されなかったらされなかったで、私だけ除け者にされました文句いいそう。返信+1
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296. 匿名 2024/05/10(金) 13:12:33 [通報]
>>286返信
181の人？なら、あなたもみんなの意見否定しないで見守りな、気持ち悪いな。+4
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297. 匿名 2024/05/10(金) 13:12:38 [通報]
>>19返信
こういう反応を主は求めてたんだろうね
出産祝のことだから子ども嫌いの多いここでは一緒になって叩いてもらえると思ったのかな
母の死を蔑ろに…ってどこまで友人に求めてるんだろう
私も30すぎで父を突然亡くしたけど、その直前に産まれた友達の子のお祝いするときにはむしろこちらが忌中であることを（穢れ的な意味で）気にしないだろうかと思って相手に聞いた上で祝ったけどな+52
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298. 匿名 2024/05/10(金) 13:12:52 [通報]
>>288返信
あーヤバいタイプの人だったか、、+3
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299. 匿名 2024/05/10(金) 13:13:58 [通報]
>>273さんがめちゃくちゃわかりやすい返信+85
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300. 匿名 2024/05/10(金) 13:14:50 [通報]
>>21返信
「自分以外は幸せなんだ」って鬱々とするタイプもいるのでは+25
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301. 匿名 2024/05/10(金) 13:14:52 [通報]
>>1返信
ラインどうこうってより、主はもっとみんなから母が亡くなったことに関して気にかけてほしかったんだよね？
だけど自分が想像してたよりそれがなかったから、モヤモヤしてるのでは？
でもさ、【亡くなった事をグループで伝えました。
この時もみんなには関係のないことだからと神妙にはせず、明るく振る舞いました。】
↑自分でみんなには関係のないことだから、と言っておきながら、グループ招待後も大丈夫？と心遣いを見せて欲しい、こんな時に祝いの招待する人は他人の不幸を気にも留めないのでしょうか？
って言うのはどうかと思うよ。
私も親を亡くしてるから周りに気を使わすのもなと思い、明るく振る舞った時あったから気持ちはわかる。
でもそれで相手からの気遣いがない！は違うと思うし、友達があなたのこと気にしてないわけでもないよ。
もし今後お祝いでどこか行こう！とか、祝い関係なく遊ぼう！等あれば、その時は正直に親のこともあってまだ出かける気分になれないとか言えばいいとおもう。
みんな言ってないだけで身内や大切な人の死でツライ状況だったりするし、逆にそういった経験がなくて、悪気はないけど主がそこまでしんどいと分からない場合もあるから。ましては主が明るく報告してたから尚更。+34
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302. 匿名 2024/05/10(金) 13:15:04 [通報]
>>287返信
主も直接友人に言ってないし、コメ主の友達たちも気を遣って明るくしてて裏には思ってた事はあると思うよ
あの子はそうだったから他もそうとはならんし
責め立ててる必要はない+6
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303. 匿名 2024/05/10(金) 13:15:04 [通報]
親御さんを亡くしてない友人に分かった気になってめいっぱい配慮されるのもそれはそれでしんどいかもしれない。返信+12
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304. 匿名 2024/05/10(金) 13:15:13 [通報]
>>88返信
自分は香典がもらえなかったのに、出産祝いはあげなきゃいけないのかぁ…って思ってるのかもね
+8
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305. 匿名 2024/05/10(金) 13:15:29 [通報]
>>258返信
ほんっそれ。
お前が気を遣って年賀状送ってくるな、じゃないんだよ。あくまでも『こちらが祝い事に参加できなくてすみません』、なのよね。
間違って覚えてる人一定数いる。+48
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306. 匿名 2024/05/10(金) 13:15:51 [通報]
私だったら気を遣われて外される方が嫌だし喪中だから出産祝いしないって考えた事もないから、人によって考え方が違うのかも返信
お友達もお母様の死をないがしろにしている訳ではないと思うよ
主さん自身がお母様の死に気持ちの整理がついていないのなら、それを正直に伝えて「私は落ち着いた頃に別でお祝いするね」ってコメントしてそのLINEグループから外れたらどうかな？+19
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307. 匿名 2024/05/10(金) 13:16:20 [通報]
>>115返信
今の時代？主はどの時代を生きてきたの？
こういうグループLINE作るんだけど入る？入らない？って聞かれたところで逆に気を遣わせてしまうかもって配慮があったのかもよ、他人の本音なんて絶対分からないんだからいいほうに考えたら？+64
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308. 匿名 2024/05/10(金) 13:16:24 [通報]
>>118返信
この状況（主さんが明るく振る舞いお祝いメッセージも既にしてる）で主さんだけグループラインの招待から外したら「縁起悪いからあなたは祝わないで」みたいな意味合いになるよ。
四十九日過ぎてから祝うのは、忌中の人ではなく慶事の人に対するマナー。
考えが逆なんだよ。+40
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309. 匿名 2024/05/10(金) 13:16:27 [通報]
>>296返信
ちゃんと読んでる？
みんなの意見を否定してる訳じゃ無いけど
とばっちり攻撃やめてね+2
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310. 匿名 2024/05/10(金) 13:16:50 [通報]
>>246返信
主さん、そんな真面目にガルちゃんに向き合わなくて大丈夫だよ…
私はまだ経験してないけど、母親を亡くすってとてもつらいことだろうと想像できるよ
お祝いについては自分がしんどいと思うなら、素直にお友達に伝える
明るく振る舞うけど、本当は気を遣って欲しいっていうのは難しいと思う
他人を思い通りに動かすなんてできないから
シンプルに考えて少しでも穏やかに過ごせますように+58
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311. 匿名 2024/05/10(金) 13:17:03 [通報]
>>309返信
こっちがとばっちりだよ！+2
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312. 匿名 2024/05/10(金) 13:17:21 [通報]
>>311返信
あー了解ですw+1
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313. 匿名 2024/05/10(金) 13:17:48 [通報]
>>1返信
内心、妊娠妬んでんじゃないの？
+3
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314. 匿名 2024/05/10(金) 13:18:04 [通報]
>>312返信
うざー
主タイプの人、しんどい、だるいわー+8
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315. 匿名 2024/05/10(金) 13:18:42 [通報]
この流れで引き続き意見をとか言うあたりもなんかずれてると言うか・・・返信
流れ変えて友達叩かせようとしてるように見えるんだけど・・・
それともドMなんか+8
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316. 匿名 2024/05/10(金) 13:19:15 [通報]
>>231返信
自分がその立場になってはじめてわかることがあるよね。
お祝いはお祝いでいいのかもしれないけど
そっと｢大丈夫?｣って声かけることはできるよね
同じ気持ちを味わった人なら。
それは察してちゃんではなく､こちらの気持ちとしてね｡
+3
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317. 匿名 2024/05/10(金) 13:19:53 [通報]
忌中なら、忌中の側が気を遣うんだけどね。年賀状でもそうじゃない？返信+14
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318. 匿名 2024/05/10(金) 13:20:07 [通報]
>>284返信
主です。
ありがとうございます。
みなさんのおかげで自分が間違ってる。考え方を変えないといけないのは自分方だとこれ以上ないくらいよくわかりました。
今まで人と違うなとは思っていたけど、このレベルで違ったのかという事がわかりました。
自分が投稿した事なのでどうしても見に来ちゃうとは思いますが、
主の投稿はここで終了とさせていただきます。
ありがとうございました。+153
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319. 匿名 2024/05/10(金) 13:20:23 [通報]
>>273返信
うん、完璧にその通り。
これで解決したと思う。+83
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320. 匿名 2024/05/10(金) 13:20:50 [通報]
>>49返信
初手で喪中と出産のお祝いは別みたいな行動を自分からとっておいてモヤるのは変だよね
それなら最初から反応しないか、個別にこっそりお祝い言えばよかった
今は喪中につき遠慮してあとからでも良いけど、こういうのは仕切ってくれる人に乗っかった方がむしろ楽だと思うけど+98
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321. 匿名 2024/05/10(金) 13:22:15 [通報]
親が亡くなってグループラインに報告もよく分からないな。葬式に来てくれって事なのか。そういうのって誰かが訃報に気付いて、本人に言わずに参列するものじゃないの？喪中だから出産祝い祝えない訳じゃないし、ラインに誘われるのは普通だと思う。返信+2
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322. 匿名 2024/05/10(金) 13:23:14 [通報]
>>19返信
捻くれてるね〜
主もあなたも「忌中だから、出産祝いは私達だけて済ませたからね」
って言われたら、それとこれとは別なのにって怒りそうな人+25
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323. 匿名 2024/05/10(金) 13:23:24 [通報]
今勝手にグループに入れれるようになったのどうにかしてほしいよね。拒否権ほしい。返信+1
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324. 匿名 2024/05/10(金) 13:24:15 [通報]
>>234返信
それよね。
結婚式に招待でもないのに、LINE招待でそこまで神経質にならなくても…
主はお母さんが亡くなってショックかもしれない
でも呼ばれなかったらグチグチ言いそう…+42
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325. 匿名 2024/05/10(金) 13:24:38 [通報]
>>6返信
>>1
トピズレだけど、お祝いはグループでより個人で渡した方がトラブル回避になる。+58
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326. 匿名 2024/05/10(金) 13:24:55 [通報]
>>323返信
即退出すればいい。+3
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327. 匿名 2024/05/10(金) 13:25:22 [通報]
>>1返信
配慮ないね。
友達だからお祝いしてあげろって人も多いと思うけど友達だから主の気持ちに寄り添ってくれてもいいのにね。
+6
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328. 匿名 2024/05/10(金) 13:25:27 [通報]
友達は忌引私に気を使わない、もう怒ったわ返信
だったら、友達辞めたらいいんじゃね
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329. 匿名 2024/05/10(金) 13:26:21 [通報]
要するに私は母を亡くして悲しんでるのに、みんな結婚の話題で楽しそうにしてて配慮してくれなくて気に入らないってことでしょ。返信
まだ亡くなって数日とかだったら分かるけど1ヶ月以上経って、しかも亡くなったことを伝えたときには明るく振舞っておいて。
+8
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330. 匿名 2024/05/10(金) 13:26:54 [通報]
>>289勘違いだったらごめん返信
無理して理解ある自分でいようとするから余計につらいんじゃないかな？
こんな時だからこそ少しは感情や気持ちを出していいと思う
今は何しても辛いから世間との温度差やスピードについて行けないし、別世界を見てるみたいだよね。
悲しみの中に自分や家族だけ置いてかれてるみたいな気持ちがしんどいよね。
でも周りは悪気はないんだとと思うよ
今は理解できなくてもまた理解できるときが来る+38
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331. 匿名 2024/05/10(金) 13:27:09 [通報]
めんどくせえ返信+5
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332. 匿名 2024/05/10(金) 13:27:24 [通報]
>>323返信
でも招待されたらとりあえず入るしかなくない？
拒否したら何で入らないのってなるし、個人的にはあんま変わらないわ+2
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333. 匿名 2024/05/10(金) 13:27:58 [通報]
>>1返信
でも、、グループラインに入れなかったらそれはそれでモヤモヤするんじゃないの？
お母さんのことあるけど、そこは気持ち切り替えてお祝いしてあげなよ。。
+2
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334. 匿名 2024/05/10(金) 13:28:15 [通報]
>>316返信
ごめん
>>231さんじゃなく>>213宛てでした。+1
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335. 匿名 2024/05/10(金) 13:29:22 [通報]
>>318返信
祝い事はいつからかとかネットで調べた割には本来の喪中の意味は調べなかったのが疑問
そういうのって親がやってるのを見て何となく理解していく人が多いと思うんだけど主はそれもなくて自分の都合の良い情報だけネットで仕入れちゃったんだね
でも良かったじゃん？
ちゃんとした知識が得られたんだからトピ立ても無駄じゃなかったって事だよ+45
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336. 匿名 2024/05/10(金) 13:30:37 [通報]
>>331返信
まったくだ
地雷多そう
付き合い続けてくれる友達に感謝しな+3
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337. 匿名 2024/05/10(金) 13:33:15 [通報]
>>181返信
最後、急に命令してて笑った+5
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338. 匿名 2024/05/10(金) 13:34:25 [通報]
自分が配慮されるのは好きなんだな。でも皆が「私を配慮して」って言い出したらじゃあ誰が配慮する側になるの？返信+1
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339. 匿名 2024/05/10(金) 13:34:49 [通報]
>>1返信
招待されなかったらされなかったで、きっとモヤモヤしていたと思うよ+2
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340. 匿名 2024/05/10(金) 13:35:42 [通報]
>>1返信
私も自分に時々言い聞かせるんだけど、何も言わなくても他人が望み通りの言動をしてくれると思わないほうがいいよね
私はこんなに気を遣ってるのに！って考えてしまいがちなんだけど、相手からしたら知ったこっちゃないし、その気遣いの結果の対応だって相手が望んだ通りかなんて分からない、自己満足に過ぎないし
意思疎通を図るためにはきちんと言葉にするしかないと思う+17
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341. 匿名 2024/05/10(金) 13:35:42 [通報]
>>2返信
主さんだって、亡くなったことをlineで伝えてるんだよね…なのになんて自己中…と思ってしまった+159
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342. 匿名 2024/05/10(金) 13:35:57 [通報]
自分だけ除かれていたのを後で知ったりするのも、嫌な気持ちになると思うけどな？返信+4
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343. 匿名 2024/05/10(金) 13:36:31 [通報]
>>325返信
確かにお返しどうしよう～ってなるね+10
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344. 匿名 2024/05/10(金) 13:37:56 [通報]
>>330返信
よこ
そうだね､無理に明るく振る舞わなくてよかったね
最初から､落ち着いたら会いに行くねって(赤ちゃんの顔みたりお祝いあげたり)言っとけば良かったのかも+20
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345. 匿名 2024/05/10(金) 13:39:47 [通報]
お母様亡くなったことは何一つ蔑ろにされてないよ返信
ツラかったね、大丈夫だよそんなに過敏にならなくても
+2
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346. 匿名 2024/05/10(金) 13:40:05 [通報]
>>1返信
ごめん面倒くさい、大袈裟+2
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347. 匿名 2024/05/10(金) 13:40:21 [通報]
親が亡くなったこといちいち報告してくる方もどうかと思う返信+3
-3
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348. 匿名 2024/05/10(金) 13:40:53 [通報]
喪中と言っている人たち返信
トピ主さんは忌中だからね
+2
-3
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349. 匿名 2024/05/10(金) 13:41:09 [通報]
具体的に状況を書いてるけど、身近な人が返信
たまたまこのトピ見たらバレないのかな？+3
-0
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350. 匿名 2024/05/10(金) 13:41:50 [通報]
>>341返信
なんか、それも軽いよね？
色んな価値観があるけどさ+55
-3
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351. 匿名 2024/05/10(金) 13:42:38 [通報]
>>11返信
祖母がなくなった年にデキ婚した元友人の家に行った時はお腹の子供の名付けの話題ばかりでしんどかったわ。
普通に鬱陶しいのに。
しかも聞かれるから、あれやこれや答えたらケチばかりつけてきて。
主の気持ちわからんことないわ。
グループラインだから連絡は来るけど個別に気をかけるくらいあってもいいだろう+1
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352. 匿名 2024/05/10(金) 13:42:55 [通報]
私が無知なのがだめなんだけど返信
喪中のときって出産祝いあげるのダメなんだ
結婚式とか年賀状とかは知ってたけど+0
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353. 匿名 2024/05/10(金) 13:44:32 [通報]
>>351返信
何がダメなん？
+44
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354. 匿名 2024/05/10(金) 13:44:50 [通報]
>>92返信
(マコト風)ってなんですか？+14
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355. 匿名 2024/05/10(金) 13:45:08 [通報]
>>47返信
若くもないアラフォーグループだけど連盟でお祝いする時は以前からLINEグループ作ってるよ。
A〜Eの5人のグループに贈る相手がいたら金額やどこの何にするとかの話ができないし、贈る相手だけでなく「すでに会う機会があったので個別で贈った」って人がいれば、連盟にする人だけでグループを作る（購入し終わったら解散）+58
-3
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356. 匿名 2024/05/10(金) 13:46:02 [通報]
>>16返信
私、友だちゼロだけど、なんで別のグループLINE作ったか、くらいは分かるけどな+53
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357. 匿名 2024/05/10(金) 13:46:46 [通報]
>>351返信
祖母…どこまで自分自分なんだろう
訪問しない自由もあったのにね
デキ婚という必要のない情報をわざわざ書くあたり叩いてくれと言わんばかりで陰湿すぎ
元友人もこんなのと縁が切れてせいせいしたろうな+66
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358. 匿名 2024/05/10(金) 13:47:07 [通報]
声かけてくれてありがとうね、もう少し落ち着いたらにするから私は抜けるねって、断ったことがあるよ。返信
親が亡くなったときに、香典でママサークル一同と言うことで、２０人くらいの名前が書き連ねてあって、三千円と小銭が入ってたことがあったの思い出したわ。全員にお返しはしたけど、正直迷惑だった。
もう一度子育てをすることがあったなら、ママサークルは絶対に入らねぇと誓ったよ。
+19
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359. 匿名 2024/05/10(金) 13:47:25 [通報]
>>289返信
多少フェイク入れてたとしてもたぶん>>1の内容見たら友達は自分達の事って気付くよね
何人グループか知らんけど1人ぐらい主の類友で密かにガルやってるかもだし
「主に悪いことしちゃった…今からでもこちらからグループ退会するように言った方が良いかな…」って気を遣われるか
「主めっちゃ怒ってるじゃん！トピ立ててうちらを叩かせたいくらい可哀想な自分優先して欲しいんだー…引くわ」となるかはわからんけど+40
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360. 匿名 2024/05/10(金) 13:48:12 [通報]
>>304返信
香典！？親の死で自分の友人から？
その発想はなかったわ+14
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361. 匿名 2024/05/10(金) 13:49:32 [通報]
>>358返信
その値段だったらお返ししなくてよかったと思う…+16
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362. 匿名 2024/05/10(金) 13:50:07 [通報]
>>246返信
主さん、まだ心が落ち着く程時間が経っていないと思います。自分の中の整理がつかない時なので感傷的になってしまう気持ちも、親を亡くした私にも理解出来ます。
お母様のご訃報はきっとそれぞれと話した訳ではなく、そのグループの中で纏めての報告で(気遣いから)サラッと済まされたのですよね。
まだまだ悲しみが昇華されていない中で、少し無理をし明るく会話した事で心との差異が生じている状態かもしれないですよね。
今回の件は、まだ少し気持ちが不安定でごめんね、みんなで決めてもらって良いかな？とお願いし少しゆっくり心を休められたらどうでしょうか。無理されませんように。+37
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363. 匿名 2024/05/10(金) 13:50:24 [通報]
>>301返信
友人の本質がわかるよね。かといって他人の祝い事とは別の話だし今は落ち込んでてごめんでいいじゃんて思った+3
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364. 匿名 2024/05/10(金) 13:51:47 [通報]
こういう人を繊細ヤクザって言うんだろうか。返信
元気なふりしてお祝いの言葉送ったけど
私こんなに辛いの察してよって感じ
ハブられたらまたこうやってトピ立てそうじゃん。
+13
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365. 匿名 2024/05/10(金) 13:51:51 [通報]
>>358返信
20人で3000円って…お返しは何返したの！？
ひとり100 円のクッキーとか？大変なだけですごい無駄だね…おつかれさま+19
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366. 匿名 2024/05/10(金) 13:52:04 [通報]
>>358返信
三千円と小銭…
私仕事で協会に属してるんだけど、協会員又はそのご家族への御香典は五千円・お返しは辞退がそこの協会の通則だわ
そのママ友サークルって社会人経験もないんかーって感じ
しっかりお返しは受け取って…+13
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367. 匿名 2024/05/10(金) 13:53:20 [通報]
>>53返信
古の喪女感
喪山喪子インタビューを思い出した
喪女はやはりこうでなくては+7
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368. 匿名 2024/05/10(金) 13:53:47 [通報]
>>171 例えば浄土真宗とかだったら、忌中の概念すらないですよね返信
+1
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369. 匿名 2024/05/10(金) 13:54:48 [通報]
>>358返信
小銭集めて渡すならやらない方がマシだよ…と誰も言わなかったのかなｗｗ+20
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370. 匿名 2024/05/10(金) 13:55:45 [通報]
>>1返信
なんか主がめちゃくちゃ叩かれてるけど、あんまり叩かないであげて欲しいわ…
実母が亡くなって1週間後に友人の子供産まれて…って色々複雑な気持ちなの分かるよ。
なんと無くだけど、主さんはまだお若いんじゃ無い？
で、その友人達もまだご両親健在であれば、どう接してあげたら良いのか分からなくて、普段通りにしてあげるのが良いと思ったんじゃ無いのかな…？
あと、私も辛い時に気丈に振る舞ってしまうタイプなんだけど、辛い時は辛いって信頼してるお友達なら甘えても良いんじゃ無いかな？
まあ、今お祝いムードの中だと難しいかもだけどさ…
兎に角今はゆっくり休んでね。
+17
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371. 匿名 2024/05/10(金) 13:55:47 [通報]
>>7返信
一番いいな。
お互い状況が違うんだし、友達なら分かってくれるだろうし、分かってあげたいと思うよ。これから親が亡くなる経験は必ずくるから、そういった意味ではお互いさまだから、素直に言っちゃっていいと思う。大丈夫だよ。+250
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372. 匿名 2024/05/10(金) 13:57:23 [通報]
>>351返信
そんな文句たらたらしか出てこないなら、喪中期間に友達の家行かなきゃいいのでは？
デキ婚じゃなければよかったの？+51
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373. 匿名 2024/05/10(金) 13:58:34 [通報]
>>258返信
報告してなきゃ来ちゃうでしょうに怒る意味わからない+20
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374. 匿名 2024/05/10(金) 13:59:05 [通報]
>>68返信
確かにw
釣りネタじゃないのなら主が察しての拗らせかまちょだわ+9
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375. 匿名 2024/05/10(金) 13:59:10 [通報]
>>126返信
ね、出だし元気だよね
きっとLINEもこんな感じで元気に振る舞ってたら、お友達も気遣って欲しいなんて察する事できないよね+53
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376. 匿名 2024/05/10(金) 13:59:22 [通報]
>>351返信
気にかけてー、察してー、なんて無理だよ
貴方に子供がいてそのお子さんが亡くなってしまってその状況なら、友人酷いなと思うけど、別にそこまで言うほどじゃないでしょ+43
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377. 匿名 2024/05/10(金) 14:00:10 [通報]
>>358返信
このトピの話とシチュエーションが違いすぎない？+5
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378. 匿名 2024/05/10(金) 14:00:43 [通報]
>>367返信
きっと2ちゃんねる時代から生きてる姉さんって希ガス…+5
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379. 匿名 2024/05/10(金) 14:01:03 [通報]
>>358返信
一人150円✕20人でも3000円
小銭が入ってたって事は一人165円とかで集めたのか？
その人数でその額を香典として持ってきた非常識な人達がみんな母親なんて、怖いわ+9
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380. 匿名 2024/05/10(金) 14:01:23 [通報]
>>351返信
隙あれば自分語りかw
しょーもなwww+37
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381. 匿名 2024/05/10(金) 14:01:33 [通報]
>>330返信
よこ
めちゃくちゃ分かる。確かにそうだね。
友達も主が気丈に振る舞うから普段通りに接してくれてるんだろうし、
主も主で、友人に気を遣わせたく無かったから気丈に振る舞ってしまって…って悪循環になってしまってるよね。
だから誰が悪いって事じゃ無くて、辛いなら辛いって言っても良かったって事だよね。
+22
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382. 匿名 2024/05/10(金) 14:02:33 [通報]
>>121返信
わかるんだけど、とはいえ私なら個別に一声かけてみるかな・・
逆にそんなこと聞いてきて気を遣いすぎだと思う人もいるかもしれないから何が正解なのかはわからないけど、亡くなって１週間だもの。一人くらい様子伺って個別にLINEしてみる人がいてもいいような。
まぁでも招待する前に事前に主さん以外で話し合うみたいな事をするまでの内容でもないし、ムズかしいな。+15
-44
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383. 匿名 2024/05/10(金) 14:04:13 [通報]
>>379返信
やるんだとしても、気持ちだからお返しとかは絶対にいらないからね、少ないけど何か美味しいものでも食べてくらい伝えて、お返しは受け取らないよね+2
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384. 匿名 2024/05/10(金) 14:04:19 [通報]
おいくつですか？親をなくすって辛いことなんだけど、乗り越えていかないと行けないのよ。返信
私も20代で経験したからわかる+4
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385. 匿名 2024/05/10(金) 14:06:02 [通報]
>>325返信
「みんなで○○しよ～」って提案してくるのやめてほしい。+17
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386. 匿名 2024/05/10(金) 14:06:31 [通報]
タイムラインで祝ってるとか、誘ってって言ってるようなもんじゃん返信+2
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387. 匿名 2024/05/10(金) 14:08:04 [通報]
>>120返信
いるいる
そういう配慮する事に対してキレれる人、ガルでもよく見る
不妊の友達に妊娠報告したら「治療中って知ってるくせに わざわざ報告とかマウント？！ひどい！」とキレる人もいるかと思えば
出産するまで報告しなかったら「私だってちゃんと祝えるのに勝手に嫉妬すると思われて隠されてたの？ひどい！」みたいにキレる人もいるし…
繊細ヤクザはどのみちキレるから正解はない+20
-1
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388. 匿名 2024/05/10(金) 14:10:23 [通報]
>>340返信
これは本当に至言
気のつかいすぎで相手を窮屈に感じさせることもあるだろうし、逆に足りないと思われてることもあるかもしれない
自分の塩梅が正しいことの方が少ないんだし人は人、自分は自分で大らかでありたいね+5
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389. 匿名 2024/05/10(金) 14:12:03 [通報]
>>1返信
私は明るく振る舞ってるけどもっと気遣ってほしいって言えば+1
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390. 匿名 2024/05/10(金) 14:12:36 [通報]
>>318返信
主さんお母様を亡くされて通常の精神状態じゃないのかも
大切な人を亡くされて悲しいのに時間はどんどん過ぎていき気持ちが追いつかないのわかります
なんと声をかけていいのかわかりませんが主さんがトピみて落ち込み過ぎないように+122
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391. 匿名 2024/05/10(金) 14:15:09 [通報]
私も34歳で母を亡くしたんだけど返信
周りの同年代、一つ上の世代の親御さんは皆健在。
そりゃあ同じ立場にならないと気持ちは分からないと思うよ。
今回のグループプラインの件も
ただ仲良しグループだから誘っただけだから気にすることはないよ。
でも気持ちはわかるよ。現実は何変わらず日常が繰り返されてる。
それが辛いんだよね。自分はまだ母が亡くなったときのままだから。モヤモヤするよね。わかるよ、私もそうだから。
だからこれからも辛いときはこんな風にガル民に相談者しな。優しい皆が話を聞いてくれるよ。+4
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392. 匿名 2024/05/10(金) 14:17:44 [通報]
こういう、その都度お祝いごとをみんなで相談するのって特に、相手によって不平等になることがあるからやりたくないな返信
特に仲が良い子なら、グループじゃなくて単独にするのが一番だよ
結婚式に来てくれた子が結婚するときになると、おめでとうってラインだけで、御祝儀無しだったとか、
最近は不平等なのに気にしない人もいるようだけど
私が若いときには仲の良い子の親のお葬式に5000円お香典出したし、出産祝いも5000円がふつうだったけどね+2
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393. 匿名 2024/05/10(金) 14:18:57 [通報]
>>1返信
1番親しい友達の出産後祝いは忌中と別と考えてグループで贈るならば賛同する
だけど産後の自宅訪問は忌中なのでと参加しない、喪が明けたら赤ちゃん見せてねという言葉を添えておく
最低限の出産祝いだけはしておいた方がいいよ
+4
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394. 匿名 2024/05/10(金) 14:19:05 [通報]
>>300返信
横だけど、それなら人付き合い向いてないと思う
まわりが常に自分より不幸じゃないとダメってことだから+36
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395. 匿名 2024/05/10(金) 14:19:31 [通報]
>>199返信
どう解釈したって友達の配慮が足りないと叩かせたかった書き方だよね、>>1の段階では
思うように友人叩きの流れにならなかったから後付けで自分が忌中だから配慮した感出してきたのが見え見え
こうやって都合が悪くなると嘘に嘘を重ねてきたんだろうねこれまでも+15
-6
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396. 匿名 2024/05/10(金) 14:20:22 [通報]
>>115返信
素朴な疑問として事前にグループラインに招待して大丈夫？って声かけられてたらどう返事してたんだろう
今はまだ喪中でグループに加わる気になれないって断ったのか、気丈なふりして大丈夫だよーって返事してたのか
もし前者なら今からでもグループ抜ければいいのでは？
事前に断るか事後に断るかの違いだけでしょ
それとも参加はするけど、親を亡くした私にもうちょっと気遣い見せてよねってだけなのか+42
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397. 匿名 2024/05/10(金) 14:20:37 [通報]
>>392返信
個別の方がお返しが大変+3
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398. 匿名 2024/05/10(金) 14:20:42 [通報]
>>115返信
身内を亡くす経験も悲しみから抜け出せない経験もしてるけど（何年経っても今も涙が出る）、対外的には亡くなって10日以内とかじゃなければお祝い出すくらいは普通にするよ。
物品の打ち合わせ程度の事務的なやり取りのためのグループLINEだし、1対1のLINEじゃないからフリートークは周りの子に自由にしてもらっといて、こちらの発言は金額の同意と贈る物の同意の最低限で構わないわけだし。
周りの友達も事前にトピ主が身内を亡くしてることを把握してるんだから、いつもより多少発言が少なくてもそこを詮索はしないよ。
そもそもなんでグループLINEに誘う？って疑問については“トピ主のお金も絡む話だから、どういう経緯でその金額（またはプレゼント）にしたのかの報告も兼ねて一応見ておいてほしい”くらいの意図だと思うよ。+48
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399. 匿名 2024/05/10(金) 14:21:23 [通報]
>>391返信
がるちゃん優しくなんてないよ！
ごくたまに優しい人もいるけど。特に不安定なときにトピ立てなんてしちゃだめ。勝手な妄想や決め付けで叩かれまくるのがいつものことでしょ
みんな初心者の時何気なく相談トピ立ててぼっこぼこにされた経験あるんじゃない？+8
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400. 匿名 2024/05/10(金) 14:22:37 [通報]
>>1返信
ずいぶん古くからの友達なんだね。年月が経てば各々の生活環境が変わるから、子供の頃と同じように悲しみや喜びを分かち合えるとは限らないよ。お悔やみの言葉も出産祝いの言葉も、子供の頃みたいにストレートではなく、社交辞令的な部分もあると思う。
主さん自身も考えているように最初のグループLINEで出産を祝うメッセージを書いたため、お祝いグループOKと思われたんだと思う。あまりメッセージを残さず、負担額が決まったら送金するのみにとどめておけば良いと思う。
たぶん主さんはお若そうだから、友人たちも親の死についての実感も薄いんだと思う。+5
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401. 匿名 2024/05/10(金) 14:22:38 [通報]
>>189返信
出産した子のリクエストがちょっとお高めのものだったりしてもグループで割って買う可能性だってあるしね。
お母さんのことをないがしろにされて嫌な気持ちになるなら、グループLINEに「母が亡くなったばかりで落ち着いてないから、心からお祝いしたいし落ち着いたタイミングで個別にお祝いするね！一足先にお祝いよろしくねー」って送信で終了じゃだめ？+16
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402. 匿名 2024/05/10(金) 14:26:17 [通報]
仲良しグループなんでしょ？返信
結婚式の招待とかならまだしも、LINEグループでしょ？誘わなかったら角が立つと思ったのかもよ。深く考えない方が良いよ。私だったら親が亡くなったことと友達が出産したことはまったくの関係のないことで、出産はおめでたいことだから、誘われない方が嫌だと思っちゃうな。招待してくれた子も私みたいな考えの子なのかもね。+10
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403. 匿名 2024/05/10(金) 14:28:16 [通報]
>>1返信
文中にあるように主は友だちから「主も今、気持ちが落ち着かないかもしれないけど、一緒にお祝いするのどうかな？大丈夫かな？」みたいに気を遣われたかったのよね。主の気持ちもわかる気はするよ。
LINEのグループ招待じゃないけど、私も親が震災で亡くなって二ヶ月後に結婚式の招待をされたんだけど、もうとてもお祝いの場に参列する気持ちになれなくて(式は先なのに)断ったんだよね。
その時、たいへんな経験をして親を失ったよ、私の気持ちも気遣ってほしかった、って思ったよ。
もちろん断られるとは思ってもなかった彼女は傷ついて、それから会うことも連絡することもなくなった。お祝いは送ったけどね。
主の他の友達も、けっして親を亡くした主を蔑ろにしたわけじゃないと思うよ。親の死の衝撃を年齢的に理解できない人もいると思う。もし「あんな友だちなんかいらない」とか思ってるなら、今の、冷静とは言えない心情で友だちを切り捨てるような行動に出るのはやめた方がいいとおもう。
ここの多くのガル民の言うように主は(そして私も)ちょっと面倒な人かもしれない。でもそんなに酷い友人たちではないと思うよ。
もし彼女たちの中でこれから親を喪ったら、その時、主が今回の件を思い出して、気遣いしてみればいいんじゃないかな。
あと無理に喪失感を埋めようとしないで、今は亡くなった人の思い出を辿ったりして、少しずつ立ち直ってください。
差し出がましいコメでごめん。
+26
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404. 匿名 2024/05/10(金) 14:29:42 [通報]
>>318返信
トピ文読んだ時は正直すごい主だなと思ったけど批判ばかりなのにちゃんとまた現れて返信してたりするの見て悪い人ではないんだろうなって思ったw
お母さん亡くされて普通の精神状態じゃないんだと思う。神経質になりすぎてるのかな？
早く気持ちが落ち着きますように+160
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405. 匿名 2024/05/10(金) 14:29:52 [通報]
>>1返信
私が誘う側なら一声かける。
でも誘われる側なら何にも思わない。
こういうのが大事なんだと思う。+5
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406. 匿名 2024/05/10(金) 14:31:32 [通報]
入りつつ、母親の忌中でバタバタしてるから、できる時に連絡するねとか適当に伝えとけば良くない？返信
なんか最近こういう察して慮ってよみたいな人増えてるのかな？よっぽど親しくて常に連絡を取り合ってるとかじゃなければそこまで気にしないことはあるよ。
それか、どうかな？大丈夫かな？というのはあるかもだけど、入れないで後で揉めるよりかはみんなと同じように連絡しとくというのもあるだろうし。
めんどくさ…先に私の状況考えないなんて非常識！って言ってるように見える。+5
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407. 匿名 2024/05/10(金) 14:32:35 [通報]
すごい長文コメ書いてくる人も返信
なんかめんどくさいな+9
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408. 匿名 2024/05/10(金) 14:33:23 [通報]
>>402返信
横ですが…
めっちゃ同意してしまった+3
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409. 匿名 2024/05/10(金) 14:35:47 [通報]
いいふうに考えてみたら返信
自分が動きにくい時にグループでお祝いだと代表が購入して割り勘だと思うから
自分が動かなくてもお祝いもちゃんと出来るよ+7
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410. 匿名 2024/05/10(金) 14:36:30 [通報]
>>121返信
ハブられたら、「ハブられたのですが……、忌中とはいえ一言あってほしかったです」ってトピたてそう
+167
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411. 匿名 2024/05/10(金) 14:38:45 [通報]
>>377トピ主の気持ちに寄り添おうとしてる気持ちは伝わるし、同じ経験をして断ったときのことも書いてあるから、そんなふうには思わないけど。あなたのほうがよっぽど要らないコメントだよね。返信
+3
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412. 匿名 2024/05/10(金) 14:39:52 [通報]
>>325返信
仲良しグループが固定メンバーならみんなでお祝いする予算は幾らでお返しはこれくらいって定番になるからすごく楽だよ
大学の時の友人グループは結婚出産新築のタイミングが似たような感じだったから余計にそう感じた+23
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413. 匿名 2024/05/10(金) 14:40:06 [通報]
>>1返信
主さん自分で思ってるより今、精神的に不安定なんだとおもう。そりゃそうだとも思う。
だけどお友達は気丈に振る舞ってるから、あえてグループLINE誘って良い？なんて聞くのも悪いかな？と思ったのかもしれないし、悪気はないと思う。
周りからは、「気を遣わないでいてね！」という主張に見えたと思うよ。
誰でも不安定になる時ある。
ここのコメントみてそっか！って気持ちが楽になってると良いな。+9
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414. 匿名 2024/05/10(金) 14:40:15 [通報]
>>115返信
もしグループでお祝いする気持ちがないなら､個人でするから〜って言ってそのお祝いグループから退出して参加しなければいいだけだと思う
+36
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415. 匿名 2024/05/10(金) 14:47:12 [通報]
>>358返信
これ一昔前なら金額的にお礼状（ハガキ）だけでよかったやつ
今だとLINEでお礼して復帰の時にお菓子一箱持って行ってみんなで食べるレベル+1
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416. 匿名 2024/05/10(金) 14:50:37 [通報]
>>318返信
私も身内が亡くなった時、友人達に気を遣わないで普通に接してくれと伝えた。でも主さんみたいにお祝い系のやり取りはしんどかったのでスルーしてしまった💦(グループLINEでおめでとう〜！みたいなやり取りがあった)
しかもそのおめでとう〜ってやりとりがあったのは身内が亡くなった数ヶ月後だったよ。
主さんはお母さんが亡くなられて1週間ならめちゃくちゃしんどいよね。もししんどいのなら正直に話すか、グループLINEにはあまり参加せずお祝いのお金だけ払えばいいんじゃないかな。+37
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417. 匿名 2024/05/10(金) 14:51:08 [通報]
>>308返信
誘うな外せなんて言ってないし思ってないし、マナーの話しじゃなくて気持ちの話だよ。私ならの。+3
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418. 匿名 2024/05/10(金) 14:51:50 [通報]
>>379返信
ランチに行って、割り勘にした時のお釣をかき集めたとかじゃないかな。
あまりにも非常識なグループで驚く。+5
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419. 匿名 2024/05/10(金) 15:00:56 [通報]
>>85返信
ガル民とは本っっっっ当に考えが合わない。
トピ主を袋叩きにして楽しんでる。
親友の親の死は親友の出産と同じぐらい、大いに関係あると思いますが。+13
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420. 匿名 2024/05/10(金) 15:02:44 [通報]
>>397返信
個別じゃないほうが金額がまちまちでたいへんだよ
お返し無しなら良いけど+1
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421. 匿名 2024/05/10(金) 15:04:25 [通報]
>>382返信
それは友人側がご厚意で配慮することであって、
主が要求するものではないと思うよ。
+31
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422. 匿名 2024/05/10(金) 15:05:56 [通報]
>>407返信
すみません。主に対して宛てたものです。読まなくて良いです。+2
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423. 匿名 2024/05/10(金) 15:08:24 [通報]
てか、お葬式の当事者が気丈だとしても、周りは礼儀をわきまえるものなんだけど返信
地元の友達なのに親も何も言わないんだ
今後はその親たちが亡くなっても、何もする必要はないけどね+3
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424. 匿名 2024/05/10(金) 15:08:34 [通報]
>>1返信
お前のクソババがくたばってもどうでもいいんだよ
自分が世界の中心だと思うなカス+1
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425. 匿名 2024/05/10(金) 15:16:45 [通報]
>>158返信
主さんの考え方だとしんどいかもね。
ただまわりが蔑ろにしているつもりなくても、主さんは一緒に祝える気分ではないってのは事実だと思う。しんどい気持ちってどうしようもないよね。
でもそれをちょっとでも見せたらお祝い事に水を差してしまうから言えない。一人くらい配慮してくれる人がいたら違ってたんじゃないかなぁ。
みんな前向いてるのに自分だけまだ喪失の悲しみの渦中にいたらモヤモヤして当たり前だと思う。
まわりが「そんなつもりはない」ことと主さんのしんどい気持ちは別だから、自分のモヤモヤを否定することはないしでもまわりは多分悪意はないぞってことは頭の片隅に入れといて欲しいな。
内心主さんの事心配してる友人もいると思うから。+12
-0
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426. 匿名 2024/05/10(金) 15:20:33 [通報]
辛ければ、その出産ラインを覗かなければいいのでは。しばらくは無視しておいて、金額が決まった頃に開けばいいのに。返信
みんなが舞い上がってるグループラインを覗いたら、ちょっと不快になるのも当然だよ。見なきゃいい。+1
-0
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427. 匿名 2024/05/10(金) 15:21:14 [通報]
そのグループLINEに誘われたことより、母親亡くしてまだ1ヶ月経ってない主に誰も一言も気遣いないのはなんだかなーと思う返信
「まだまだ大変な時だとは思うけどみんなで決めたいし無理しないで、でも何かこういうのがいいとかあったら教えてね」くらい入れてたらまた感じ方も違ったんじゃないかな+7
-1
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428. 匿名 2024/05/10(金) 15:22:32 [通報]
>>1返信
招待する側の立場だとやはりあまり他人の不幸は気に留めないものでしょうか？
はい。
+0
-0
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429. 匿名 2024/05/10(金) 15:23:51 [通報]
>>382返信
主も心配かけたり、変な空気にさせない様に気を遣って気丈に振る舞ってしまったから、友達はいつも通り接してあげた方が良いのかな？と思って接してくれたんだと思うし、主も友達も若そうだしお友達もご両親揃ってる人が多いとそこまで気を回してあげるの難しいんじゃ無い？とも思う。
主は多分、周りに色々気を使いすぎてしまう人なのかなとも思った。だから辛い時に辛いって言えず気丈に振る舞ってしまうから周囲との対応の差にモヤモヤするのかなって。
悪く言えば察してちゃん的な。
主を責めたいとかじゃ無く、辛い時は辛いとか、しんどいとかきちんと意思表示した方が良いよ。って思った。+42
-1
-
430. 匿名 2024/05/10(金) 15:25:35 [通報]
多分お祝いの品をみんかで買うためのグループだよね？返信
配慮ないよね
香典いただいたならお祝いの品おくるかな…
もらってないなら、気持ちが落ち着くまではグループ抜けますごめんなさいとか言って抜ける
+1
-3
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431. 匿名 2024/05/10(金) 15:28:14 [通報]
逆にお金だけ払って手配してくれるならのっかる返信
個別にやるほうが大変だから+4
-0
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432. 匿名 2024/05/10(金) 15:30:52 [通報]
>>2返信
今ちょっと忙しくて、今回だけ個人的に渡していいかな？また誘って！！くらいでいいんじゃない？+72
-0
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433. 匿名 2024/05/10(金) 15:31:11 [通報]
そこは主の気持ちの切り替えだよ。忌中ったって初七日前とかじゃないんでしょ？逆にそこまで主に気を遣わなくちゃダメなん？めんどくせ。返信
亡くなってしまった友人のお母様より、晴れて産まれてきた友人の子供のお祝いのほうが優先されて然るべきだと思う。+2
-1
-
434. 匿名 2024/05/10(金) 15:32:33 [通報]
>>2返信
身内が亡くなって49日はお祝いしちゃいけないって
あったっけ？+58
-1
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435. 匿名 2024/05/10(金) 15:33:33 [通報]
>>228返信
だよねー。なんかおかしなこと言ってんなーって思った。
+43
-1
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436. 匿名 2024/05/10(金) 15:33:48 [通報]
>>404返信
承認欲求強めだからだと思うよ。+11
-22
-
437. 匿名 2024/05/10(金) 15:34:49 [通報]
>>47返信
すんごい面倒ですよ
いつ抜ければいいのかもわからないし
無意味なLINEグループの乱立が鬱陶しいです+38
-10
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438. 匿名 2024/05/10(金) 15:34:55 [通報]
>>1返信
> このことと私の事情はは全く別の事
って自分で言ってるじゃん+2
-0
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439. 匿名 2024/05/10(金) 15:36:23 [通報]
>>13返信
私も一番にそれが浮かんだ…
主が一番しんどい時に友達だと思ってたのにグループに呼ばれなかったとか言って。
でも主さんは一声あれば入ってたのかな？気遣いをしてほしかっただけかな？+17
-2
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440. 匿名 2024/05/10(金) 15:37:03 [通報]
>>277返信
まぁお母様亡くなってつらいときだから、
ガルで余計に精子を追い込まないほうがいいと思うよ。
気持ちが荒れていつもなら気にならない友人の行動が気になったんだよねきっと。
お悔やみ申し上げます。
+3
-9
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441. 匿名 2024/05/10(金) 15:38:03 [通報]
>>399返信
『ガルちゃん』と主語をデカくして被害者っぽく書いておけばお手軽にプラスもらえると思うあなたの心理もガルちゃんコメントの典型だね。+2
-3
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442. 匿名 2024/05/10(金) 15:38:16 [通報]
>>1返信
お悔やみ申し上げます。
私も母を32の時に亡くしました。
悲しみのどん底にいるから、そう思ってしまうんだと思います。一つ考えて欲しいのは、お母様を亡くされたばかりだからとLINEグループに招待されずにいつの間にか出産祝いが決まり、友人に出産祝いが送られていたらどう自分が思うか考えてみてください。
母が亡くなったけど、仲のいい子が出産したんだしグループLINEくらい招待してくれても良かったんじゃない？て思うと思います。
招待しても、されなくても同じような感情が溢れてきたと思いますよ？ご友人達も迷って、迷ってグループLINEに招待したと思います。ご友人達は、主さんのお母様が亡くなったことと友人が出産したからお祝いを相談することを別々に考えた結果だと思います。
返事をする気力がないならお祝いの品の候補が決まった時に一言返すか、スタンプだけ返すだけでまいいと思います。+2
-3
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443. 匿名 2024/05/10(金) 15:38:20 [通報]
>>440返信
精神だよね?+15
-0
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444. 匿名 2024/05/10(金) 15:39:00 [通報]
>>440返信
アダルトトピかなんかからお越しで？+16
-0
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445. 匿名 2024/05/10(金) 15:39:36 [通報]
>>440返信
自己レス
す、すみません…
✕→精子
◯→精神
とんでもない誤字してたぁぁぁ（泣）
ほんとごめんなさい(_ _;)
+7
-3
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446. 匿名 2024/05/10(金) 15:39:40 [通報]
>>440返信
大変なミスをしてますよ～+0
-0
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447. 匿名 2024/05/10(金) 15:39:43 [通報]
>>399返信
トピ立てようなんて、そんな図太い神経持ち合わせてないわ。+4
-0
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448. 匿名 2024/05/10(金) 15:40:22 [通報]
>>443返信
そうです、大変失礼しました。
ごめんなさい…(_ _;)+2
-1
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449. 匿名 2024/05/10(金) 15:40:56 [通報]
>>441返信
はい？ちょっと意味がわからなさすぎて。
がるちゃんと主語大きかったのはそもそも元々のコメントだよね？がるちゃん民は優しいって。+1
-1
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450. 匿名 2024/05/10(金) 15:41:09 [通報]
>>445返信
毎日書いてるのかね、予測変換しても一番に出てこないよその言葉。+6
-3
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451. 匿名 2024/05/10(金) 15:41:10 [通報]
>>444返信
ほんと不謹慎ですよね…
申し訳ありません+0
-2
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452. 匿名 2024/05/10(金) 15:42:11 [通報]
>>450返信
そんなイジワル言わないで…ほんとただの誤字+7
-4
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453. 匿名 2024/05/10(金) 15:43:00 [通報]
>>115自分の心情説明してグループ抜けるのはどうかな?返信
+11
-0
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454. 匿名 2024/05/10(金) 15:47:34 [通報]
ごめん、関係ない話しになるけど、返信
離婚したばかりで落ち込んでるのに、
「女子会しよう」って誘われて
そんな気持ちになれねーわ！とムカついたことならある。
+2
-17
-
455. 匿名 2024/05/10(金) 15:51:32 [通報]
>>454返信
だめなんだ…
合コンしよう！なら良かった？+11
-1
-
456. 匿名 2024/05/10(金) 15:51:41 [通報]
>>453返信
最初のほうから書かれているそれらのコメントについては反応なかったから
多分グループ抜けるのは嫌なんだと思われる
トピ主さんとりあえずもうご自身のコメントは締めてるから
確実なことはわからないけれども+5
-0
-
457. 匿名 2024/05/10(金) 15:52:20 [通報]
>>454返信
気晴らしに写真展観にいこうって誘われて、ガッツリ宗教関係だったこともあるよ
それより友達の出産のことなんだから平和だわね。主さんもだいぶ心身のバランス崩れているっぽいから、弱ってるところつけこんでくる宗教とか詐欺とか気を付けて+3
-0
-
458. 匿名 2024/05/10(金) 15:52:26 [通報]
私なんて祖父が亡くなったと報告したら一人の友人はそのことに対して反応してお悔やみの一言をくれたのに、もう一人の友人は何もなくスルーされたよ。。。返信+4
-8
-
459. 匿名 2024/05/10(金) 15:54:27 [通報]
>>458返信
祖父母なら報告もしない場合もあるし（喪中はがきで知らせるくらい）、そこまで他人に求めない。+13
-2
-
460. 匿名 2024/05/10(金) 15:56:02 [通報]
主、かなり面倒くさいな。LINEくらいいいじゃん。返信+9
-2
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461. 匿名 2024/05/10(金) 15:57:35 [通報]
>>459返信
難しいよね、身内がなくなった時なんて声かけるかって。
無難にご愁傷さまですくらいしか言えないし祖父母だったらスルーもするかも
自分の経験では、逆に死因とか闘病中のことをすごい聞いてきたりされるのも嫌だったし+9
-2
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462. 匿名 2024/05/10(金) 15:58:23 [通報]
>>451返信
謝らないでw
和んだよ+3
-3
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463. 匿名 2024/05/10(金) 16:04:21 [通報]
はっきり自分の意見を言わないからじゃないの？正直に親が亡くなったばかりでお祝いする気になれないから今回は抜けますって言って抜ければいいのに。それで壊れる友情なら元々そんなものだっただけの事。返信+7
-1
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464. 匿名 2024/05/10(金) 16:12:56 [通報]
>>212返信
極端なんだよなゼロか100みたいな思考の人
大事な友達ならば贈ればいいじゃん、グループで贈るというならばそれに乗っかるも良し
ただ友達の所へ赤ちゃんを見にいくのはせめて49日が過ぎてからでもいいと思うが？+9
-3
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465. 匿名 2024/05/10(金) 16:17:38 [通報]
例えば、連名で出産祝いの祝儀袋を渡すレベルにすらいかないような友達とは、こういう冠婚葬祭の義理の付き合いはしないほうがいいんだよ返信
ややこしくなるから
+1
-0
-
466. 匿名 2024/05/10(金) 16:24:00 [通報]
>>1返信
>>91
私も割と早めに父親を亡くしてるけど、出産祝いあげるような年齢だとまだ親が健在な友達も多いと思うから、お母さんが亡くなったことを知っていても主が表面上友達に普通に接してたら、本当はどれだけ悲しんでる気持ちとか察するのは難しいかもしれないから、悪気があって出産のグループに入れてる訳じゃないと思うな。
でも、他の人の祝い事できる心情じゃないのも、グループ入れられてモヤモヤする気持ちは分かるから、本当に辛かったら本当のことを伝えてグループ抜けるか、今後の友達付き合い考えるならグループラインに積極的に意見出さずとも、出産祝い何かあげるか決まったらお金だけ出してやり過ごすしかないかな。+14
-0
-
467. 匿名 2024/05/10(金) 16:25:38 [通報]
>>1返信
何ヵ月経てばグループに誘っていいの？
一ヶ月経たないってことは2、3週間？
問題ないかな。+1
-3
-
468. 匿名 2024/05/10(金) 16:32:20 [通報]
>>30返信
ねー
でもガル民ってネタトピ好きじゃない？+3
-1
-
469. 匿名 2024/05/10(金) 16:34:37 [通報]
>>439返信
今の精神状態的に何されてもモヤモヤが付き纏うんだと思うよー+10
-0
-
470. 匿名 2024/05/10(金) 16:34:53 [通報]
おめでとう、用事あるからごめんね！で良いのでは。返信+0
-1
-
471. 匿名 2024/05/10(金) 16:42:46 [通報]
>>134返信
それって、４９日過ぎてから、お祝い事させてもらうねて、主が相手を気遣う方じゃないの？
そう言うつもりで自分から辞退する、延期するんだと思うけど。+49
-0
-
472. 匿名 2024/05/10(金) 16:50:05 [通報]
>>463返信
そう思う
察してばっかりじゃなくて自分の現状をしっかり言えばいいと思う+4
-0
-
473. 匿名 2024/05/10(金) 16:58:15 [通報]
>>1返信
とりあえず無理して周りに合わせなくていいよ。
わたしも母親亡くした時は3ヶ月くらいしんどかったから気持ちわかるよ
友達の親が亡くなったって経験してなければ他人事なんよ
でも悪気はなくて周りは普段通りに接してるだけだから深く考えずに。
+4
-3
-
474. 匿名 2024/05/10(金) 17:13:47 [通報]
>>228返信
慶事に水を差さないよう、1が配慮する立場なのにね+44
-2
-
475. 匿名 2024/05/10(金) 17:16:49 [通報]
じゃあ主にとっての正解は何？返信
グループ作成者が、主を入れず主は忌中だから誘わなかったよって報告するまでセットでやればよかったと？+4
-2
-
476. 匿名 2024/05/10(金) 17:21:11 [通報]
>>47返信
6人グループだけど、目的別に(参加者が微妙に違う)5.6個のグループLINEがある…+20
-2
-
477. 匿名 2024/05/10(金) 17:27:00 [通報]
>>22返信
そうしちゃったのが、裏目に出たかもね。
明るく務めたのはすごく偉いけど、
色々思うのは、やっぱり無理してたのかなと思う。
今からでも遅くないから、
時間たって辛さが増してきたから、
しばらく大人しくしとくね、
みたいに言ってみたらどうかなぁと思う。
+22
-0
-
478. 匿名 2024/05/10(金) 17:27:01 [通報]
>>21返信
ご主人とかお子さんが亡くなってたら誘えないけど、自分の同世代が結婚してて子供を持つような年齢だと親世代は亡くなることも増えてくるから仕方ないのかなと思う+119
-5
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479. 匿名 2024/05/10(金) 17:28:14 [通報]
>>1返信
>>64
流産直後に流産報告した子に招待された。
「おめでとう」と入れといたけど、その後の話には参加しなかった。+25
-1
-
480. 匿名 2024/05/10(金) 17:31:04 [通報]
>>1返信
お母様のこと御愁傷様です。
心よりお悔やみ申し上げます。
お母様の事お辛いと思うけど、自分だけハブられるのも嫌じゃない？自分の知らない間に、自分以外の仲良しグループの皆んなでお祝い贈ってたとかだったら、そのお友達の出産祝いどうするつもりなの？自分だけ1人で贈る感じ？今回はお祝いパスして、その子には無しで、今後他の子には贈る感じ？
忌中だからそういう準備とか出来ないだろうしだけど入れないのもおかしいし、とりあえずグループにだけ入れておいて、お金とかはまたいつでもいいからねって感じで気を遣ってくれてるんだと思うよ。+2
-0
-
481. 匿名 2024/05/10(金) 17:32:35 [通報]
>>1返信
結婚式に誘われたわけでもないし、それくらい.,.+3
-2
-
482. 匿名 2024/05/10(金) 17:35:50 [通報]
>>1返信
出産祝いは喪中とか関係ないのでは。
結婚式や年賀状なら分かるけど。
+4
-2
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483. 匿名 2024/05/10(金) 17:38:59 [通報]
こういうケースって誘っても誘わなくても、他の他愛のないことでも、「私の辛い気持ちをお察ししてくれなかった」と勝手に恨んで八つ当たり発言して友情台無しにする人いるよ返信+7
-2
-
484. 匿名 2024/05/10(金) 17:39:37 [通報]
入るだけ入って必要最低限返して後は返信
用事あるとか体調悪いで有耶無耶にする+2
-0
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485. 匿名 2024/05/10(金) 17:41:57 [通報]
他の人も言っているようにたぶん主さんは若い世代で、ご友人たちも親を亡くした経験が無いんだと思う。返信
ただ忌中なのでお祝い事は時間が経ってから…というのは、主さんから言うことではあるので、やっぱりその旨を伝えるのがいいのかもしれないですね。
何事もないかのようにお祝い事のグループに加えられたことにモヤモヤする気持ちも分かりますよ。同情してくれとかそういうことではなく、「加えていいかな？」といった一言の断りがあればまだ違ったのかもしれませんがね。+2
-0
-
486. 匿名 2024/05/10(金) 17:43:09 [通報]
>>21返信
自分は外さないで普通にしていてくれる方が良いな+112
-0
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487. 匿名 2024/05/10(金) 17:43:13 [通報]
>>167返信
引き続きよろしくはちょっとビックリしたw+0
-0
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488. 匿名 2024/05/10(金) 17:44:39 [通報]
>>326返信
目立つやん。退出したのバレないなら良いけど、どうなの？+2
-2
-
489. 匿名 2024/05/10(金) 17:44:49 [通報]
>>252返信
確かに、、お祝いのラインあげておいてお祝いのグループラインは拒否って訳分からん。+77
-1
-
490. 匿名 2024/05/10(金) 17:45:38 [通報]
>>47返信
多分普段は全員参加のグループLINEだけじゃないかな？
今回はお祝いどうする？って、話だから出産した人のみ外したLINEグループを作ったんじゃない？+23
-0
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491. 匿名 2024/05/10(金) 17:53:46 [通報]
それはそれ返信
これはこれ
+0
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492. 匿名 2024/05/10(金) 18:03:01 [通報]
>>427返信
それでもケチつける人いそう+0
-1
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493. 匿名 2024/05/10(金) 18:24:45 [通報]
>>8返信
優しいね！正直者めんどくせー！！！と思ってしまったよ！+13
-23
-
494. 匿名 2024/05/10(金) 18:30:32 [通報]
>>403返信
なんであなたにこんなにマイナスついてるのか。。
確かに結婚は一生に一度だし友達なら結婚式欠席とかショックかもしれないけど、>>403さんの状況考えたら仕方ないよね誘ってごめんねって私ならなるけどな。
ちゃんとお祝いまで送って、えらかったね。
疎遠になったのは残念だけど、考え方が違いすぎるから仕方ないね。
私も自分で自分を面倒だと思うことあって今連絡取り合う友達は数える程になったけど、大人になるにつれて環境とか考え方とか、本当すごく変わってくるし、ここのコメント見てても主が慶事なんだから気を遣うべきだって意見が多くて、それもそうだけど悲しい気持ちのときの方が物事悲観的に受け止めちゃうし能動的に動けなくないか？って。皆タフ過ぎるって思ってしまう。。
まあ、本当価値観違う人とはなるべく関わらないのが平和だなと思う。
私は>>403さんみたいに自分の経験もふまえて主に優しい言葉をかけられる人と関わりたい。+12
-1
-
495. 匿名 2024/05/10(金) 18:33:32 [通報]
>>434返信
仏教なら鳥居は一年潜らない的なのあるけど、お祭りなどの神事？とか年賀におめでとうを言わないとかね。
でも友達の出産を祝っていけないは聞いたことないや。
まあ、気持ち的にはそれどころではないと思うけど、主のお母さんは主のお母さんであって、友達のお母さんではないからな。+60
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496. 匿名 2024/05/10(金) 18:33:33 [通報]
>>479返信
さすがにそれはデリカシーなさすぎるね。+43
-0
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497. 匿名 2024/05/10(金) 18:34:30 [通報]
>>51返信
こんなことをいうのはなんだけど、出産も身内のことだわ+11
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-
498. 匿名 2024/05/10(金) 18:37:59 [通報]
たぶんだけど、みんなも一瞬は悩んだと思うよ。親が亡くなるのはみんな通る道とはいえ、人によっては何ヵ月も引きずる人もいるからさ。返信
あの人グループラインに誘ってもいいかな？なんか明るくお祝いしてたし、大丈夫じゃないかな？ってそんなやり取りが影であったと思うよ。自分が主の友達ならそうする。+3
-1
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499. 匿名 2024/05/10(金) 18:40:28 [通報]
>>1返信
>>473
現実、自分が気にしているほど周りは気にしてないってことが往々にしてあるから、私も友達は悪気はないと思うよ。
ただ、配慮してくれたら嬉しかったなと思うのは悪くないけど、それで友達を責めるのは違うからね。
その友達とは価値観が違うんだなと思うだけだね。
言ったところで、他のコメントにあるみたいにどうすれば良かったの？面倒くさいな。とか思われるだけだしね。。
自分が嫌な思いしたら、自分は他の人にはしないようにしようって思うしかないかな。+2
-1
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500. 匿名 2024/05/10(金) 18:40:58 [通報]
>>497返信
マジでそれ。+9
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