ケンカが絶えず毎日苦痛です。

+11

-0

504. 匿名 2024/04/28(日) 00:16:59

>>440
それは流石に、娘さんに送り迎えは無理だからタクシー呼んで言ってねってタクシー代あげるべきだったと思うよ…
場合によっては夏休みは大学受験に向けての勉強で友達も会えなくなるかもしれないのだし、GWがチャンスだったのなら可哀想だと思うけど

+155

-0

505. 匿名 2024/04/28(日) 00:17:05

タクシーは？ってコメあるけど、
何となく主の住んでる地域だとタクシー自体あんまりなさそう

+12

-0

506. 匿名 2024/04/28(日) 00:17:29

学生時代は友達関係が全てだったりするよね、ましてや普段会えない子だと尚更。うちも親の都合で転校させちゃってるから年に二回、東京→大阪間を家族旅行して会いに行かせてるよ。子供の目線で考えてあげて欲しい。

+15

-1

507. 匿名 2024/04/28(日) 00:17:41

>>43
違う人間同士が集まるのが家族なんだから
毎日幸せ、何も問題が起こらないなんてありえないよ
会社と同じで、会社と違うのは、家族はそれでも血のつながりがある
どうしても壊れてしまうものもあるけど
ケンカしてもどこかで仲良くしたいと思えるのが家族

+10

-3

508. 匿名 2024/04/28(日) 00:17:44

>>503
夫はおじいちゃんのところ
主はお仕事

2台ある模様

+2

-0

509. 匿名 2024/04/28(日) 00:18:37

>>505
まあ呼ぶことはできるでしょ
語られてる距離的に迎車代も込みで5000円くらい掛かりそうだけど

+18

-0

510. 匿名 2024/04/28(日) 00:18:55

タクシーが手配できない場所なんて存在するの…か？

+8

-0

511. 匿名 2024/04/28(日) 00:18:56

主は自分が一番しんどいと思ってそう
まじで子供二人がかわいそうだよ
親の闘病と子育ての両立で相談したら良かったのに

+31

-0

512. 匿名 2024/04/28(日) 00:19:10

>>448
ヨコそんな事しないでも済む子供もいるのにね
遊びに行くのに高校生で送迎とか怠いでしょ、本人も親も

+14

-5

513. 匿名 2024/04/28(日) 00:19:45

生理前みたいに些細なこととか理由もなくイラついたりしちゃうタイプの反抗期なのかなと思ったら反抗期っていうか主の話全部見てたら娘にも荒れる理由がちゃんとあるじゃんて思ったわ
もうちょっと娘さんに寄り添ってあげてもいいのかなと思う

下の子が反抗期とかなくてただただ可愛いから余計上がおかしく見えてるのかもしれないけどもっと酷くなる前に話ちゃんと聞いてあげたら？

+38

-0

514. 匿名 2024/04/28(日) 00:19:48

>>17
嫌なことがあって寝られなかったけど
これで良い夢みれそうだわ

+172

-4

515. 匿名 2024/04/28(日) 00:20:37

>>333
主が「パパはおじいちゃんのところに行くから暇じゃ無いよ」って言ってあげればよかったんじゃないかな
旦那さんの代弁を主がオブラートに包みながらすれば言い合いにならんと思う
まあ旦那さんは生意気言われて黙ってられなそうだけど

+102

-1

516. 匿名 2024/04/28(日) 00:20:49

>>1
出て行ったのが夫でよかった。夫ならほっといていいよ。夫いないんだし3人で夫の愚痴大会開けば？息子可哀想すぎるもん。みんなで夫の愚痴で盛り上がり、娘にも言うべきことは言いなよ。弟の気持ち考えろって。あんたも悪いところあるのは自覚してるか？って。いくら反抗期だろうが、人としてやっちゃいけないことはするなよって。
母として家族がうまくいくよう、うまく間をとりもちな

+7

-15

517. 匿名 2024/04/28(日) 00:21:28

>>440
主さんが仕事行くのは何時？早めに出て娘さんのこと、出勤のときについでに送って行くことは無理なのかな？車が1台しかないのかな？
父親も1日中病院にいるわけじゃないだろうし、いくらでも時間都合付けられそう。

+118

-0

518. 匿名 2024/04/28(日) 00:21:41

>>232
そんな辺鄙なとこに親の都合で住んでて誰かが送らなきゃどこにも行けないなんて可哀想だよ
子供はその環境下で生きるしかないさんはすごいリアリストですよ
気軽にどこにでも行ける家庭に憧れてるように思う
そういう鬱憤と今回のことが重なってそう

+140

-6

519. 匿名 2024/04/28(日) 00:21:44

>>467
横
抗がん剤治療が出来るってことは今日明日にでも…って状況ではないはず
ある程度生活や体力が保たれてないと抗がん剤治療すら出来ないから

+139

-0

520. 匿名 2024/04/28(日) 00:21:47

>>454
うん
もっと可愛い会話できるチャンスだったのに旦那がやっぱり子どもだわ

+15

-3

521. 匿名 2024/04/28(日) 00:22:31

>>467
抗がん剤治療のせいでずっと我慢させるとは書いてないよね？？
送迎の都合聞かず勝手に約束してきた上に、お願いするわけでもなく「どうせ暇でしょ？」と言って、実の親の癌の病状を心配している父親とぶつかったんでしょ。
ごめん、もう約束しちゃったの！日曜だけはお願い！とか言ってたら全然違ってたと思うよ（父親のゲンコツは論外だけど）。

+19

-36

522. 匿名 2024/04/28(日) 00:22:34

>>440
え、親に送迎してもらえないからってその約束もうキャンセルになったの？タクシーや自転車で最寄り駅まで行く案は却下なの？

+132

-0

523. 匿名 2024/04/28(日) 00:23:07

>>516
お父さんがいない場で、子どもたちにお父さんの悪口をお母さんが言ってはダメだと教えられたなあ。

+10

-2

524. 匿名 2024/04/28(日) 00:23:42

>>333
主さんが「もうやめなさい」と言うのを辞めたらどうでしょう？

私自身が反抗期の時の話です。
主家族と同じように頻繁に父と言い争いになってました。お互いに「また喧嘩になりそうだな、この先はグッと堪えよう」と葛藤してる様な雰囲気の時に必ず母が「やめなさい、何でそんな言い方するの」等とにかく一言二言、間に入ってくるのが凄く嫌でした。止めに入る母のその一言から、更にお互いヒートアップ。という事がありました。

他には、
お父さんが祖父さんの病気の事で余裕なくなっている姿が娘さんにとってショックで素直になれないとか..?
娘さんは自分が口を開けば「喧嘩が始まりそう」という家族の中の雰囲気が伝わって、つい喧嘩腰になるとか？

まぁお父さんも大人気ないですけどね。

+89

-1

525. 匿名 2024/04/28(日) 00:25:07

>>390
何でもっと優しくしてあげられないの？
って言い方すごくいや

+34

-4

526. 匿名 2024/04/28(日) 00:25:45

全然喧嘩してもいい。
それだけ旦那さんが娘さんと向き合ってる証拠。
無関心や娘さんと接し方がわからないアホ夫は喧嘩をすることすら避けるしさ。

行き過ぎた喧嘩はだめたけど口喧嘩ならどんどんやればいいよ。
そのうちお互い大人になればいい関係になるさ

+5

-5

527. 匿名 2024/04/28(日) 00:25:48

>>20
娘さんを寮つきの学校にいれるのもありかも。かわいそうだけどお父さん側に伸びしろがないから娘さんに離れてもらい精神的に自立してもらえたらありがたいよね。

+8

-8

528. 匿名 2024/04/28(日) 00:25:58

>>251
確かにそれはそうですね
男性は怒ると怖いですが、旦那さんは怖くないのですか？うちの娘は怖がってケンカにもならないのですが

+41

-1

529. 匿名 2024/04/28(日) 00:26:23

子供連れてしばらく実家に帰ったら良いと思う
どっちもヒートアップしすぎて、もう折れるとか謝るとか出来そうにない
家族が自分と離れたことで夫がどんなことを思うのか
気の合わない父親と離れたことで娘がどう感じるのか
それぞれにヒアリングしたらいい

+0

-2

530. 匿名 2024/04/28(日) 00:26:29

>>524
さっきから主は旦那さんの方しか肩持たないから娘は辛い

+74

-4

531. 匿名 2024/04/28(日) 00:26:59

>>484
仮にそうなら、おそらくは親元から自立できない甘えん坊な父親ってところを見下してると思う。
こんなド田舎で子供を振り回してまで親の愛想ばかりとってる父親をバカにしてるのかも

+9

-0

532. 匿名 2024/04/28(日) 00:27:21

>>516
それ1番やっちゃ駄目なやつ

+12

-2

533. 匿名 2024/04/28(日) 00:27:34

いろいろ話聞いてると娘さんに同情するけど、まあ約束の前に送迎の許可は取ったほうが良かったよね。前日の夜だと調整も効かないし。私も反抗期あったけどさすがにそのくらいの気の回し方はしてたよ。

+2

-8

534. 匿名 2024/04/28(日) 00:27:40

>>390
「何でもっと優しくしてあげられ無いの？」
「ママは娘ちゃんの事もすごく大事だけど、同じくらいパパの事も大事なの。今日みたいにパパを思いやれない様な事するんだったらママ本気で怒るよ。」

↑なし。こういう言い方イヤだ。あと旦那さんばっかり擁護しないで娘さんの味方もしてあげてほしい。

+53

-3

535. 匿名 2024/04/28(日) 00:28:51

>>390
父親がそれやらなきゃいけないよね
あ？今何て言ったみたいな言い方せずに
その言い方ってすでに喧嘩になるよ
外で誰かに、今なんて言った？なんて言おうものなら大喧嘩になるでしょう
パパはおじいちゃんのところへ行くから暇じゃないんだよ大変でなと説明
それはそうと土日暇でしょにいつも父親は土日ゴロゴロしてる姿が思い浮かんでしまった

+24

-2

536. 匿名 2024/04/28(日) 00:29:03

>>4なんでフジ！？

+72

-1

537. 匿名 2024/04/28(日) 00:29:09

>>524
これに賛成だなあ
逆に>>516みたいなやり方したら反発されそうじゃない？
だったらママも一緒にお父さんに言ってよ！いない時だけそんなこと言うなんてズルいって思われそう

+21

-2

538. 匿名 2024/04/28(日) 00:29:12

>>1
1さんは中立の立場にいるつもりでも旦那側に立ってる気がする。
よく考えて、旦那と娘は多分20くらい違うだろうにそこを同じ目線で見ちゃダメだと思う。2人の言い合いを止めるのはわかるけど、あなたが旦那にダメ出しして怒らなきゃ一生治らないよ。自分も娘に対して思ってることを少し旦那に代弁してもらってる感ない？まずは対等に話せるあなたが旦那を叱り、その後に娘の話を聞き取りながら娘をしかる事以外なにもないです。

+47

-0

539. 匿名 2024/04/28(日) 00:29:18

>>530
肩もってるかな？
娘がふっかけなきゃこんな面倒な事にならないのにって思ってるだけで
旦那のこともそれに応戦してめんどくせぇとしか思ってなさそうじゃない

+9

-19

540. 匿名 2024/04/28(日) 00:29:25

>>415
わりと都会ならありえる。
私板橋区住みで池袋まで車で20分だけど、自転車飛ばせば30分だった。
でも田舎なら話しはちがう。
信号の数も、車の混雑もない20分はかなり遠いよ。そして田舎はら山越え谷越え。自転車で1時間じゃすまないとおもうわ。

+22

-0

541. 匿名 2024/04/28(日) 00:30:11

>>508
横
ド田舎なのに1台はありえないと思ってた。

出勤前に送っていけば解決じゃん。

+10

-1

542. 匿名 2024/04/28(日) 00:30:12

娘より旦那さんじゃない？余裕がなくてイライラするのはわかるけど。どんな理由であれ殴ったことはちゃんと反省してほしいよね

+9

-0

543. 匿名 2024/04/28(日) 00:30:35

>>525
そう？
父親が自分の親が大変で色々神経質になってる時に、
お伺いも立たずに、「パパ日曜だしどうせ暇でしょ？」って送って貰う立場でその言い草はどう考えても酷いよ…

+17

-14

544. 匿名 2024/04/28(日) 00:30:48

>>206
何でそう旦那主体なの？

+3

-1

545. 匿名 2024/04/28(日) 00:30:50

>>411
いや、娘も悪いし旦那も悪いって視点じゃん
どう考えても旦那が悪いでしょ
暴力までして

+5

-3

546. 匿名 2024/04/28(日) 00:31:11

>>513
主です。
皆さんコメントありがとうございます。
私も駅こそはあるけど自然豊かな町で育ったので、こちらに嫁いだ時は、正直始めは不便に感じてましたが、車での生活が主だったのでそれに慣れてしまってました。
子どもが高校通学するようになり、高校生にとって駅のない不便さはストレスが溜まってしまうものなんですね。
娘には田舎のことも、祖父のことも親の都合で可哀想なことをしてしまいました。
先程、仕事の同僚にシフトを代わって貰えないか打診したところ、了承して貰えたので駅まで送ることにしました。
そして、娘を蔑ろにしてしまったことを謝ろうと思います。
こちらで相談しなければ世間一般的な意見が知らないままでした。皆さんありがとうございます。

今、ガレージに車が入る音がしたのでiPhoneの探すアプリを見たら主人帰ってきたようです。
まだ家には入ってこないようですが。

20件の返信

+186

-12

547. 匿名 2024/04/28(日) 00:31:26

>>527
今の環境だと、大学生になったらどのみち一人暮らしするしかなさそうだよね
高2で寮のある学校への転校を勧めてるのだとしたらかわいそうな気が…

+12

-0

548. 匿名 2024/04/28(日) 00:31:34

>>522
結局そういうことだよね
今まで親がなんでもしてくれて自分自身でなんの努力もしない出来ないしたくない子に育っちゃったのかな

本当に行きたかったら自転車で行くなり、バイトしてるならタクシーで行くなり、代替案考えたらいいのに
結局はそこまでして行かなくても良かった、ただ親のせいで予定キャンセルになってムカつくってところなんじゃないの

+16

-36

549. 匿名 2024/04/28(日) 00:31:37

ちょいちょい挟まれる、車20分はチャリ何分？の話、算数の問題みたいでちょっと和むわ。

+6

-0

550. 匿名 2024/04/28(日) 00:31:52

>>539
ふっかけたのは父親やで？
最初の口調はまじ喧嘩の入り口でよくあるパターン
外で喧嘩してるおっさん達のゴング開始の合図のようなものw

+11

-2

551. 匿名 2024/04/28(日) 00:32:40

>>526
いや、口喧嘩だけじゃなくてゲンコツですってよ

+6

-1

552. 匿名 2024/04/28(日) 00:32:45

>>7
家出より手が出る方が問題なんじゃない？
躾とかでもなく喧嘩で手が出るって…

+196

-2

553. 匿名 2024/04/28(日) 00:32:51

>>539
そう俯瞰しててダルイならまず年齢離れた娘と同じ土俵でキレてる旦那を主が怒るべきじゃね？変わらないと家庭崩壊怒るよ

+21

-1

554. 匿名 2024/04/28(日) 00:33:24

>>524
わかる。親、とくに父親の余裕のないイライラしてる疲れた姿ってけっこうショックなんだよね。母親が父親の味方してるのも相まってツラい。

+49

-2

555. 匿名 2024/04/28(日) 00:34:19

>>13
うちの実家はそうだったよ
リビングに父がいなくなったら兄が部屋から降りてご飯食べてた
いるときは兄がご飯持って部屋に戻る
兄が父と顔を合わせるのが嫌って理由でずっとそう
主の娘さんはよく一緒に食べるね

+288

-3

556. 匿名 2024/04/28(日) 00:34:37

>>80
え、おじいちゃんが亡くなるまで娘さんの行動を制限する気なの？

それだとおじいちゃんが早く◯ぬのを期待するようにならない？

そういう意味でもおじいちゃんの病気を盾にして娘さんを縛るのはよく無いと思う。
それはそれ、これはこれ。

+116

-4

557. 匿名 2024/04/28(日) 00:35:13

>>526
旦那自体が既に年齢的には良い大人だけどね笑

+4

-1

558. 匿名 2024/04/28(日) 00:35:19

>>543
それ、どんな言い方したのかわかんないけど、今までだったら笑って「暇とはなんだ失礼なw」ぐらいで終わってたんじゃないかな？と思った

+8

-1

559. 匿名 2024/04/28(日) 00:35:32

>>1
2人を怒る。そして下の子を連れて家出。

+3

-4

560. 匿名 2024/04/28(日) 00:35:38

>>505
地方の友達の実家行った時コンビニ行くのも車で朝ごはん買いにタクシー呼ぼうと思ったけど走ってなかったな
最寄駅も道の駅的なところならいなさそうだし
まぁ予約したら都道府県内にはあるだろうから高くついてもくるだろうし、せっかくGW中になかなか会えない友人と約束してたなら旅行代わりに行かせてあげたいよね

+7

-0

561. 匿名 2024/04/28(日) 00:36:07

>>556
生きてるうちパパピリピリしてるし遊びにも行けないもんね

+21

-0

562. 匿名 2024/04/28(日) 00:36:15

>>546
とりあえず目の前のことが片付いて良かったですね
こんな夜中にシフト調整してくれた同僚の方も感謝…
がんの看護大変だと思いますが、（難しいですが）張り詰めすぎず頑張ってください

+145

-0

563. 匿名 2024/04/28(日) 00:36:35

>>546
これ、娘さんがますますつけ上がるパターンや…

+12

-62

564. 匿名 2024/04/28(日) 00:36:47

>>539
娘は反抗期だしなんだかんだでまだ子ども。喧嘩ふっかけたとしても父親がそれをかう必要はないでしょ。しかも父親の返しが「今なんて言った？暇じゃねーよ！」だよ？口悪すぎ。なのに主は父親の味方。ありえん。

+45

-2

565. 匿名 2024/04/28(日) 00:36:49

>>526
昔の自分思い出したわ。反抗期でバカ娘だった自分、父親にイライラして仕方なくて、ことあるごとに喧嘩。

結婚して子供産んで父親とは仲良しになったよ。70代になって父親は身体壊して、自営業で時間の自由がきく私が病院の送り迎えしたり、食事につれて行ったりした。

幼少時代クソガキだった私はイタズラしたら父親から普通にゲンコツくらった。その頃はそれで通報なんてなかった。

+2

-5

566. 匿名 2024/04/28(日) 00:36:57

>>1
あんたもダメだな。夫どころか母親のあんたも稚拙だよ

+14

-6

567. 匿名 2024/04/28(日) 00:37:31

>>552
自分がいっぱいいっぱいになったらぶん殴るタイプだと思う‥
どれだけ暴言吐いても殴らない人は絶対に殴らない
これ絶対にそうなんだよ

+97

-0

568. 匿名 2024/04/28(日) 00:38:04

>>394
いやほんとそれ
旦那にも暇じゃねーよって言い方どうなの？もっと普通に言いなよって言うし
娘にも言い方注意する
主本当しっかりしてよ
言えない関係性ならお互いにフォローしないとどんどんグチャグチャになるよ

パパさっきあんな言い方したけどおじいちゃんの事でピリピリしているから許してあげてね
とか
パパさんには娘には言い方注意しといたから反抗期って本当参るねって八方美人になって主が家を回さないと

2人に振り回されてはダメだよ
主にとってみんな大事な家族でしょ？今の所旦那>娘に感じてしまうよ

+91

-1

569. 匿名 2024/04/28(日) 00:38:07

娘さんの中では祖父はもう迷惑な存在でしかないのでは？
土日祝はバスもなくて送迎がないと学校にも行けないド田舎に住んでる原因→ムスコタン（父親）がオジイタンと離れたくない。オジイタンがムスコタン（父親）と離れたくない。
同居してる原因→ムスコタン（父親)がオジイタンと離れたくない。オジイタンがムスコタン（父親)と離れたくない。
中々会えない友達と久しぶりに会いたいのに会えない原因→オジイタンの入院。
的に、今までにも祖父のことで振り回されてきてるから祖父にあまり情がないように思う。
普段から情が生まれるような環境であれば、おじいちゃんが大変なときだからと言われなくてもおじいちゃん優先に自らなるもんだよ。
普段からどういう関係性だったかだよ。
父親からしたら、自分の父親が大変なんだぞ！という気持ちかもしれないけど、
普段の関わり方でそれは受け止め方が違うと思うよ

+31

-2

570. 匿名 2024/04/28(日) 00:39:55

>>524
主人の声音が変わったので、マズイと思い、私が
「もうやめなさい」と言ったのです

↑
声音変わったぐらいで主さんが反応しなくていいと思いますよ。
もしかしたら、娘さんが察知してそれ以上は黙るかもしれないし。

+31

-2

571. 匿名 2024/04/28(日) 00:40:28

>>60
一時的でも出れる方が出た方が良い。防犯の面から娘さんが飛び出すよりは。

多分、取り返しの付かなくなる状況を見越してのことだと思う。親子でも相性があるから娘さんが大学に進学したり就職する時は、経済的に無理しても実家から出して物理的に距離を置かせた方が良いよ。

+162

-1

572. 匿名 2024/04/28(日) 00:40:31

>>43
いい時もあれば悪い時もある。ずっと毎日穏やかで居たいけどいられない。だからと言って、結婚しない方がよかったとは思ったことはない。SNSで惚気ることはないけど、子供はかわいいし夫は穏やかで優しい人で幸せと思ってます。

+22

-3

573. 匿名 2024/04/28(日) 00:40:57

>>546
とにかく、手を上げたことはちゃんと謝ってもらってください。まだ俺は悪くないって言うなら次から通報しますって。娘さんより旦那さんのほうが反省すべき点は多いと思うよ

+144

-2

574. 匿名 2024/04/28(日) 00:41:34

>>564
夫婦はあわせ鏡だからね。自分が選んだ男を否定してしまったら自分のアイデンティティが壊れるんでしょう。だから自分の旦那を客観視する勇気が持てない。
もし旦那選び間違えた事に気づいてしまったら、ド田舎に越してきてまで同居してる自分のことも否定しなきゃならないから、娘を否定するほうが自分が楽なんだよ。
そもそも、旦那さんの口の悪さが娘さんに遺伝してるんじゃないの？

+40

-1

575. 匿名 2024/04/28(日) 00:41:56

>>546
まぁ一旦落ち着くとこにはきたね

今後はお父さんと娘さんの夕飯は別々にとらすとか、送迎が必要になることは事前に主さんに話すとか、色々コメント参考にしながらやってみたらいいよ

+49

-3

576. 匿名 2024/04/28(日) 00:42:03

>>546
娘さん、主さんにも反抗的？シフト変わってもらったよと言っても、もう無理だって友達に伝えたから遅いよ！って言ってきそう。既出コメントですが、タクシーはないんですか？深夜にシフト交換してくれた友人さん良い人だな。

+101

-1

577. 匿名 2024/04/28(日) 00:42:17

>>558
仮に今までそうだったとして、
去年の末から父親の父（娘から見て祖父）が大病患って父親もピリピリしてるの分かった上で、
何のお伺いも立てずに「パパ暇でしょ？」は冷たく無いか？

父親がこの3.4ヶ月、休みの日は病院通いしてたの見てるんじゃ無いの？

+17

-10

578. 匿名 2024/04/28(日) 00:42:53

反抗期って学校か親どちらかにストレスが溜まってるけど言葉に出来なくて爆発してると思うから抑えつけすぎても逆効果だからなー。とりあえず旦那さんと娘さんのご飯の時間は分けてなるべく関わらせないしかない

+6

-0

579. 匿名 2024/04/28(日) 00:43:47

>>440
それは娘さんが気の毒な気がする…。自分が大変なときに娘さんが遊びに行くなんて許さないみたいな気持ちだとしても、高校生の娘さんに同じような気持ちで家にいろってのはかわいそうな気がする。

+108

-0

580. 匿名 2024/04/28(日) 00:43:52

毎晩の様にケンカって、他はどんな理由なの？

+4

-1

581. 匿名 2024/04/28(日) 00:44:07

>>1
家庭内で主の立場が弱すぎるよ。
夫婦が対等じゃないと制止できなくて困るね。

旦那を止められない夫婦関係が良くない

+18

-0

582. 匿名 2024/04/28(日) 00:44:18

>>546
主さんが娘さんに寄り添ってくれるお母さんで良かったです
いいお母さんですね
でも母も人間ですから間違えたり悩んだりするもんです
すぐに解決するとこでもなさそうですが１カ月は書き込めるしまたここに愚痴りに来てください

旦那さんも精神的にもう少し落ち着いてくれたらなー

+61

-8

583. 匿名 2024/04/28(日) 00:44:41

>>315
家族が寝てる横で体震わせながら笑ってる。

+20

-7

584. 匿名 2024/04/28(日) 00:44:48

>>546
よかったね
手をあげた事は謝ってもらって、娘さんもお友達と会えるといいね

+47

-1

585. 匿名 2024/04/28(日) 00:44:49

>>567
もしかしたら父親は昔祖父に殴られたりしてたのかも
大喧嘩で暴言の応酬、人格否定の嵐まで行っても、殴らない人は殴らない
どっちもすごい口汚い喧嘩だとしても、全く殴らないし互いに殴るに発展しない
というか殴るの選択肢がない
殺してやる！的な心理状態ヒートアップでも手は出ない
なんだろうね
親に殴られてきたとかあるのかしら

+28

-1

586. 匿名 2024/04/28(日) 00:44:50

主の旦那が大人気ない。父親の具合が悪いのもわかるけど、今の自分の家族の方が大事じゃないの？親はいつか亡くなるものだよ。どこかで折り合いつけないと。うちの旦那も父親大好きで何年も前に亡くなったのに未だに生きてたら何歳って歳数えてるよ。私からすればいつまで子供っぽいことしてるんだって思っちゃう

+20

-3

587. 匿名 2024/04/28(日) 00:45:02

反抗期の時は何言っても響かない時もある
旦那さんと娘さんへの対応考えたらいいと思う
意見は多少違っても？暴力は止めた方がいい

+3

-0

588. 匿名 2024/04/28(日) 00:45:43

>>351
娘が無神経すぎない？
祖父が危険な状態だっていうのを失念してたかもしれないけど。
その後の態度も、娘の共感能力が低そう。

+32

-26

589. 匿名 2024/04/28(日) 00:47:06

>>562
主です
ありがとうございます。
主人には明日の朝、手を上げたことを娘に謝って欲しいと話したいと思います。
これまで私が止めないとエスカレートしてしまっていたので止めてましたが、今後は2人のケンカは2人で解決することも話そうと思います。
もちろん息子のケアも

明日、出勤前に送ろうかとも思ってましたが、LINEでOKの返信がきたので同僚には本当に感謝です。

+125

-4

590. 匿名 2024/04/28(日) 00:47:31

>>577
抗がん剤の治療始まってないっぽいから最近では

+1

-3

591. 匿名 2024/04/28(日) 00:47:55

>>567
私も親に殴られてだけれど、子供がわがまま言ってイライラさせても殴った事はないな
代わりにものに当たりますわ

+18

-3

592. 匿名 2024/04/28(日) 00:48:07

>>197
出たいというならもう高校生なんだし学校やめて住み込みで働けるところにでも行けば？
その後の人生がどうなるかも教えてあげた上で、そういう選択肢もあるよって言ってみたら？

+70

-23

593. 匿名 2024/04/28(日) 00:48:09

>>3
離ー離ー離ー

+3

-9

594. 匿名 2024/04/28(日) 00:48:14

>>546
良かったですね。娘さんもお母さんのその様な理解と努力に感謝すると思います。

+9

-3

595. 匿名 2024/04/28(日) 00:48:48

>>546
お医者様じゃないから断言できないけど、抗がん剤治療がこれからなら、結構長期戦になる可能性もあると思うよ。特に他に既往症もないなら。
老齢になるとがんの進行も遅くなるし。（もちろん不幸にして早いこともあるのだけど）

だから、破綻しないように適度に力を抜くことも必要で、看護の観点でも娘さんが遊びに行くのも決してマイナスだけでもないと思う。

旦那さんもだし、なにより主さんも、適度にストレスを抜いて看護疲れでダウンしないようにご自愛ください。

+93

-0

596. 匿名 2024/04/28(日) 00:49:08

>>590
でもがんなら色々検査や検査入院してたんじゃ無いの？

何にせよ、色々とバタバタしていたのは子供から見ても分かるでしょうよ。

+7

-3

597. 匿名 2024/04/28(日) 00:49:18

>>570
声色が変わって主がビクビクしてる状況モラ夫みたいで心配だな
主が板挟みなのもそれかなって

+28

-3

598. 匿名 2024/04/28(日) 00:49:32

>>232
何を言ってるの？
そんな不便なところに住むことを決めたのはあなたでしょ。
子どもじゃない。
それなのに「送迎は当たり前じゃなくて感謝の気持ちを持ってほしい」だなんてそれは違うと思う。

いやいや、送迎は当たり前だよ。
だって便利なところに住めば感じない苦労をさせてるんだから。
私が親ならむしろ「こんな土日送迎無いとどこにも行けないど田舎嫌だ！」って家出したりグレてないことに感謝するけどな。

+125

-16

599. 匿名 2024/04/28(日) 00:50:36

タクシーのコメントたくさんあるのに、主は答えないね。夫婦共々ケチなのかな。

+10

-26

600. 匿名 2024/04/28(日) 00:51:05

>>277
私親からこんなこと言われたらグレて非行に走る自信あるわ。

+23

-2

601. 匿名 2024/04/28(日) 00:51:18

高校生とあるが、お子さんの自我出て来る年齢の前からも、こんな一方的な感じだったのかなあ？お父さんが。
話し合い出来ないタイプかな？

+5

-1

602. 匿名 2024/04/28(日) 00:51:21

>>589
うーん、2人の喧嘩で任せるは、よくないですよ
大の大人と子供が喧嘩してるのですよ？
見て見ぬ振りは良くないです
しかも怒鳴り散らして手が出る男を放置するって大丈夫ですか？
娘さん殴り殺されたりしません？
旦那さんは何て言ってるのでしょうか
何か打ちどころ悪くて死にそうな気がしないでもない
旦那さんが殴ることはダメだと理解してなければ、次も殴ると思いますし、それはエスカレートしてやがて死に繋がります

+70

-13

603. 匿名 2024/04/28(日) 00:51:35

>>1
これ経験からいうと娘さんは反抗期なのもあるけど元々一言多い上に口が達者で、それに比べて旦那さんは口は悪いけど語彙力がなく口下手なタイプ。なので、捲し立てられるような相手と喧嘩したら口では勝てないから手が出る。
うちの母親がバツ3なんだけど毎回DVで離婚した。口が達者な母も原因と今になったらわかる。娘さん、このまま行くと付き合う相手とか旦那さんをDV男にする可能性があると思う。

+47

-6

604. 匿名 2024/04/28(日) 00:54:09

>>589
横からで申し訳ないけど、

今後は2人のケンカは2人で解決することも話そうと思います。

⏫に関しては、そもそも喧嘩させない＝顔を合わせないよう、諸々時間ずらしたりしたら？
繰り返し書いてはあるけど、やっぱ手を上げるくらいヒートアップするのよくないよ

+23

-2

605. 匿名 2024/04/28(日) 00:54:29

娘さんに同情しちゃう。息苦しいだろうな。田舎でいまだに親ベッタリのモラ気味父親とそれに言いなりの母親。多分、将来家を出たらもう2度と戻ってこないだろうね。娘よりも自分の親を大事にした罰だよ

+23

-7

606. 匿名 2024/04/28(日) 00:54:33

>>599
主です
すみません、タクシーの件スルーしてたつもりはなかったのですが、同僚にシフトの変更の相談をしてしまっていたので返答出来ずにいました。

+77

-5

607. 匿名 2024/04/28(日) 00:54:50

>>599
タクシー＝贅沢って思ってるのかも。というか、祖父がそう思ってる可能性がある。高齢者だし。
祖父の目が気になるんじゃない？近所の人の目とか。田舎ってそういうところじゃん。

+6

-11

608. 匿名 2024/04/28(日) 00:55:02

主さんがが引くほどぶちギレてみたら？
自分たちがしてることで誰かが不愉快になってることに気付かないんでしょう。

+2

-0

609. 匿名 2024/04/28(日) 00:55:29

>>260
だよね。
今回の事で言えば、主たちがもっと便利なところ(せめて土日もバスがある地域)に住んでれば起こらなかった訳で。

+97

-8

610. 匿名 2024/04/28(日) 00:55:49

>>555
うちの父と兄もそうだった
大人になるまで父と息子が仲良いってファンタジーかなんかかと思ってた
反抗期でも折り合いつけれる人は普通にいるんだよね
びっくりよ

+58

-0

611. 匿名 2024/04/28(日) 00:55:53

>>603
「DV男にする」って表現はちょっと娘さんかわいそうな気もするけど…
そもそも暴力振るわない人は何があっても振るわないし、言い返せなくて手を出すような人は元々そういう人なわけで

+14

-5

612. 匿名 2024/04/28(日) 00:56:35

娘さんの反抗期が激しいのとか自分のわがまま通らないと反抗するの父親の影響に思える
反抗期については父親への嫌悪も相まってより強いものになってそう
旦那さん手が出てしまうって娘さんのこと何回殴ったの？
暴力止められて主さんに八つ当たりとかただのDV男やん

+8

-0

613. 匿名 2024/04/28(日) 00:57:43

>>607
田舎住まいなのですか？

田舎だからこそ、タクシー使う人けっこういますよ。お年寄りがスーパーや病院行くのに使ってるの良く見ます。それでタクシーなんかつかって！なんて言う人は愚か者ですね（あなたも

+5

-1

614. 匿名 2024/04/28(日) 00:58:07

>>602
話し合いが出来ない2人に任せるのはどうかと私も思う
大人同士、しかも立場が同等な者同士なら任せていいと思うけどそこは主さんいてあげて欲しいな
私も父が怖かったから2人で話し合いしたら一方的に言い負かされて終わり
自分の主張出来てたら娘さん今のようになってないからまずは主と2人の時に娘さんの話を聞いてあげるだけでいいと思うそこからかな
解決するとかじゃなくて聞いてあげる
父と子の関係はまた次の課題

+48

-0

615. 匿名 2024/04/28(日) 00:58:08

>>546
良かったですね。多分娘さんはそうやって動いてくれた母親のことを今後も覚えてると思うよ。そこには感謝すると思う。
旦那さんは本当に井の中の蛙というか子供ですね。

+45

-4

616. 匿名 2024/04/28(日) 00:58:30

>>93
休みの日に遊びに行くための送迎くらい、してあげてもいいんじゃない？と思った。
祖父は入院してるんですよね？
そしたら何かあれば連絡くるし、大丈夫でしょ。駅まで1〜2時間掛かるんですか？
娘さんの迎えの時間だけは、こちらが決める(迎えに行ける時間)、もし遅刻したら自力で帰ってきてね。くらい言ってさ。
ただ、毎回門限を守らないとか、家のこと(せめて自分のこと)をやらないで遊びばかり…なら、約束が守れるようになってから送迎でも何でもします。とたしなめるけどね。

+143

-8

617. 匿名 2024/04/28(日) 00:58:47

>>19
娘さんがいなかったら怒りの矛先は息子さんになるんだよな
弱いものイジメはクセになるよ

+64

-10

618. 匿名 2024/04/28(日) 00:58:53

>>381
娘さん可哀想。
そんなど田舎に強制的に住まわされて、あげく「送迎に感謝の気持ちを持ってほしい」だって？
はあー？だよ。

+94

-10

619. 匿名 2024/04/28(日) 00:59:40

>>546
帰って来るの早

2〜3日どっか行ってればいいのにね

+42

-12

620. 匿名 2024/04/28(日) 00:59:51

>>433
その費用はどこから？

+5

-18

621. 匿名 2024/04/28(日) 01:00:19

まっ、親子でも合う合わないあるからしょうがないよね子供が小さい時、父親はちゃんとかまってあげてたかも重要になってくるし娘からすると今更父親面しないでって思っちゃうかも

+6

-0

622. 匿名 2024/04/28(日) 01:00:34

>>616
駅までは車で20分らしい

+24

-0

623. 匿名 2024/04/28(日) 01:01:26

主さんの文読ませてもらったけど、主さんが相当疲れているのか、自分がないのか…
なんか心配になります。
しっかり自分を持って、その上で他人の意見を聞き入れた方がいいと思います。
子育てって大変だし、思い通りにならないけど、過ぎてしまえばあっという間に感じます。
そしていずれは二人になるのだから、ご主人とぶつかりながらも同じ方向を向いて子育てできるといいですね。

+21

-0

624. 匿名 2024/04/28(日) 01:01:47

>>440
危篤なら娘さんの言動は不謹慎だけど私自身、祖父母の抗がん剤治療で行動制限させられた事なんてないよ。
そんな田舎なら夫婦で車持ってるだろうし片方が送迎してあげれば良いんじゃない？

うちなら全然揉めない状況だわ。祖父の病気関係無く家族が上手くいってない感じするよ。

親の介護はわかるけど普通はなるべく子供に影響無いように動こうと思わない？
私なら家族総出で旦那親の抗がん剤治療に奮闘するなんて却下だし旦那と話し合うけどね

+132

-1

625. 匿名 2024/04/28(日) 01:02:58

>>604
>>602

主です
ケンカしないようになるのが1番ですが
こうなる前までは元々は2人、仲がいいんです
遠慮が無さすぎてズケズケ言い合って、お互いストレスもあってか結局ヒートアップしてしまいます。
私が割って止めることで、どちらかの味方になってしまう状況を作るのが良くないのか、と悩んでます。
ただ、主人にはとりあえず絶対手はあげないようキツく言うつもりです。

17件の返信

+83

-4

626. 匿名 2024/04/28(日) 01:03:21

>>603
考え方が同じだと
口数が多いほうを少ないほうが嫌うらしい
相性が悪いよ
18歳になったら一人暮らしさせる
一緒に住んでるうちは家庭内別居状態でも良いと思う
弟が病みそう

+3

-0

627. 匿名 2024/04/28(日) 01:03:27

>>618
いやー送迎が当たり前ではないと思う。
みんながみんな恵まれた家庭な訳ではないからね。
ただ、ママありがとう、パパありがとうの気持ちが見えないから、親を足か何かと勘違いしてない？と思っちゃうのは分かるなぁ。

+7

-40

628. 匿名 2024/04/28(日) 01:05:11

>>619
帰って来るの早ってちょっと笑ってしまった
確かに家出だと思ってたから早っとも思ったけど早いということは手を出してしまったことや言い方キツかったかなって冷静になって反省したのかなっていうのを期待してみる

+14

-4

629. 匿名 2024/04/28(日) 01:05:23

>>619
本当本当。実父が闘病してて、メンタル不安定なのか知らないけど、妻も娘も息子を振り回してさ…
だいぶ勝手だな
精神的に弱いというか、突拍子のない事起こしそうで怖い。暴力振るうし

+49

-4

630. 匿名 2024/04/28(日) 01:05:29

>>596
いや、土日にずっと家にいるならともかく、高校生なんだからたぶんバイトだ何だでいないだろうからわかんないよ。少なくともうちの子どもたちは土日の親の動きなんて把握してない

+6

-6

631. 匿名 2024/04/28(日) 01:06:05

>>599
田舎のタクシーめっちゃ高いよ
この家庭の場合、旦那にお伺いが必要になりそう
そして旦那はNOと言いそう

+20

-1

632. 匿名 2024/04/28(日) 01:06:49

>>625
主さんID出してほしいな

+8

-0

633. 匿名 2024/04/28(日) 01:07:01

>>19
私は弟さんの立場だけど、本当に、心が歪むよ…

姉と妹が反抗期、張り合う父、母は仕事に逃げるって感じだった

家の居心地悪すぎて全寮制の高校行ったし帰省するのも祖母の家だった。家で家族と過ごしたのは15年しかない。

結婚して「家庭ってこんなに安らげるの！？」「うわ…休日に家族と一緒に過ごせて幸せって思えてる…」ってびっくりしてる

姉達も誰一人実家に帰ってないから親は孫と疎遠になって寂しいみたい。

主さん早めに解決しないとうちみたいにたかが反抗期じゃ済まなくなるよ…

6件の返信

+104

-7

634. 匿名 2024/04/28(日) 01:08:08

ちなみに性格診断は何でしたか？
私の予想
父　ENTJ
母　ISFJ
娘　ISFP

+0

-6

635. 匿名 2024/04/28(日) 01:08:49

>>625
うんうんそんな感じ
だから娘さんパパ日曜日どうせ暇なんでしょー？送ってよーって軽い気持ちで言ったらキツイ返しが来てしまってお互いヒートアップ
仲悪かったら送ってとか言えないから仲良いのは伝わる
だからこそ旦那さん幼稚だなって思う
旦那さんがもっと大人の余裕あったらなんて事ない事かも
グレてるとかじゃないし

+75

-2

636. 匿名 2024/04/28(日) 01:09:03

>>632
主です
どうすればID出せますか？

+8

-0

637. 匿名 2024/04/28(日) 01:09:14

>>625
似た者同士なんでしょ？(笑)親子じゃなくてきょうだい喧嘩だと思ってほっときゃいいよ

+7

-6

638. 匿名 2024/04/28(日) 01:10:06

>>599
その言い方なんとかならないのかな。

+22

-2

639. 匿名 2024/04/28(日) 01:10:36

>>458
いや逆じゃない？
幸せな家庭で育たなかった人や田舎育ちで苦労した人が子どもや若者に自分の苦労を引き合いに出して「甘えるな！」とかっていってるイメージ
ここにもいるじゃん、私も自転車で長距離走ってたから自転車で行かせろって書いてる人
だからこのトピには幸せな家庭で育った人が比較的多そうだと思った

+43

-20

640. 匿名 2024/04/28(日) 01:10:53

>>607
時給1000円の高校生バイトが親の金でタクシー乗ってバイトいくのアホらし

+7

-0

641. 匿名 2024/04/28(日) 01:11:48

>>636
コメント蘭の下のIDを表示のところをチェックする

+5

-0

642. 匿名 2024/04/28(日) 01:11:56

>>1
食事中におしゃべり禁止するしかない

+0

-0

643. 匿名 2024/04/28(日) 01:12:01

>>624
そうなんだよね。うちの祖母も抗がん剤ではないけど入院してて先も長くないって時にいつどうなるかわからないからなるべく家にいなさい、とは言われなかったなーって。連絡はすぐとれるように気を付けてはいたけどね。

+54

-0

644. 匿名 2024/04/28(日) 01:12:21

>>14
ここじゃ誰もしらないだろうけど、暴力の指導について

+21

-1

645. 匿名 2024/04/28(日) 01:13:08

>>17
ダジャレ

+27

-2

646. 匿名 2024/04/28(日) 01:14:27

>>232
そんなど田舎だったらそれだけで私ならグレちゃうわ。
送迎？クソ田舎に住んで子供産んだんだから当たり前だろうが！て考えると思う。それが思春期。

旦那の実家がそんな感じだけど「あんな不便なところで子供産んじゃう事自体毒親。自分の子供にはあんな思いさせられない」って言ってた

+102

-11

647. 匿名 2024/04/28(日) 01:14:28

多かれ少なかれ、家庭って予測もしないことって起きるよね。
今回は、お祖父様の病気と、娘さんの反抗期が重なって、どちらにも関わりのある旦那様がいっぱいいっぱいになってそれが暴言・暴力になるという悪循環。

間に挟まれた主さんと、下の子は気持ちが落ち着かないですよね。大人の怒鳴り声だけでも、今後精神疾患のきっかけになることがあるので、早いうちに旦那様と娘さんを意図的に会わせないようにするのが手っ取り早いかと思います。
主さんが悪いわけではないので、、どうか気に病まないでほしいです。ガンバレ主さん！

+3

-0

648. 匿名 2024/04/28(日) 01:15:00

>>625
キツくというか、手をあげたら子供連れて家出てくはくらいの勢いで良いかと
子供が誰かを怪我させた、いじめたで全く反省してないならグーパンも仕方ないけど
今回の件は旦那さんが感情に任せてぶん殴ったんだからね

+46

-0

649. 匿名 2024/04/28(日) 01:15:00

弟はまだ8歳じゃない？
毎日喧嘩してるの見るとか1番可哀想

+4

-0

650. 匿名 2024/04/28(日) 01:15:05

>>232
参考までに私が知ってる情報をひとつ。

私が以前見たテレビで本多家っていう大家族の人がいる。
子どもが産まれて引っ越すんだけど、引越し先が山奥。
家の周りには何にも無くて、どこに行くのにも車の送迎は必須。
でお父さんは思春期の子どもに送迎中車の中で「送るのは当たり前じゃないからな。感謝しろよ。」的なことを言うのよ。偉そうに。
でその結果どうなったか。

お父さんはお母さんから離婚を切り出されて離婚して、子どもも全員離れていって、たった一人で山奥暮らし。
一方、昔の写真をブログにあげ「この1年後、人もいないような山に連れて行かれるとは夢にも思っていなかったろうな。すまなかった。」とド田舎暮らしを子どもに申し訳なく思うお母さんには子どもが集まり、お母さんは今も子どもたちと一緒に暮らしてる。

あなたが子どもにかける言葉やした行動は、今だけじゃなくて数年後、数十年後にも返ってくるよ。良くも悪くも。
だから後悔しないようにしていきたいよね。

+111

-0

651. 匿名 2024/04/28(日) 01:15:14 ID:AlpCY3TWYy

>>636
主です
ID表記チェック入れましたが、入ってますかね？

+51

-2

652. 匿名 2024/04/28(日) 01:16:40

>>145
そして大人になった娘さんは父の幼さに気付きバカに思えて尚更口聞かない(うちがそう)

+107

-3

653. 匿名 2024/04/28(日) 01:17:42

>>1
よーし今日のストレス発散相手、「娘に手をあげるクソ旦那」だ！
みんなで袋叩きにしよう！

+3

-14

654. 匿名 2024/04/28(日) 01:17:54

>>651
入ってるよー！というか、出てるよー

+4

-2

655. 匿名 2024/04/28(日) 01:18:06

>>333
娘さんと旦那さんお互いそっくりだね、だからぶつかり合う

+26

-2

656. 匿名 2024/04/28(日) 01:18:06

>>43
結婚子育ては何でも楽しい！幸せ！
なんて誰も言ってないと思うけど
育児が大変ってトピあるの見てやかるじゃん
それでもみんな試行錯誤してるんだよ
私は独身だけど、反抗期あったし
親に申し訳ないって今は思ってるよ

+8

-6

657. 匿名 2024/04/28(日) 01:18:08

>>638
本当にガル民ってこう言う言い方する人多いね‥
意地悪だなと思うよ。

+19

-0

658. 匿名 2024/04/28(日) 01:18:50

そんな娘に育てたのが悪い
ご飯抜きにしてわからせるしかない

+1

-8

659. 匿名 2024/04/28(日) 01:19:06

>>260
自分の車があって通勤も私用も自由に使える人は
公共交通機関を利用する不便さを理解しないからね

そんな不便な所に引っ越したメリットは何？
子供の教育とか何も考えてないでしょ

+106

-7

660. 匿名 2024/04/28(日) 01:19:17

>>43
悩むこともあるけど、その分幸せなこともあるよ

+9

-1

661. 匿名 2024/04/28(日) 01:19:28

>>654
良かったです。
教えてくれてありがとうございます

+11

-0

662. 匿名 2024/04/28(日) 01:19:46

>>627
私は当たり前だと思う。
そんなど田舎に住むのを決めたのは親。
恵まれてるとか関係なく親ならど田舎なら送迎はすべきだよ。
(できないなら代わりの手段を手配すべき)

そりゃそんなど田舎に住みたくも無いのに住まわされてるのに「感謝の気持ちを持て」っていうふうに接せられたら感謝の気持ちなんて出るわけ無いよ。

+47

-4

663. 匿名 2024/04/28(日) 01:20:17

旦那は置いておいて、娘は注意する
そして下の子のメンタルケアはした方がいい
目の前でそんな光景見てしまうと
トラウマになったりするから

+3

-4

664. 匿名 2024/04/28(日) 01:20:27 ID:AlpCY3TWYy

>>661
あれ？
表記を保存しなきゃなんですね

+6

-0

665. 匿名 2024/04/28(日) 01:21:49

>>75
自分は対等じゃなくて
反抗期って自分でもわからないくらい
イライラするのよ
反抗期が無かったらわからないだろうけど

+9

-1

666. 匿名 2024/04/28(日) 01:22:05

>>653
不快すぎるオッサン
通報連打しとくわ
去ね

+5

-0

667. 匿名 2024/04/28(日) 01:22:13

>>627
え、そんなど田舎なら親は足になるのは当然でしょ、、。
じゃないと駅にすら行けないんだよ？
足じゃないと思うことの方が勘違いだと思うけど。

+36

-4

668. 匿名 2024/04/28(日) 01:22:45

>>625
がるちゃんでもトピ立ったりしたことあるけど、今の時代は親に叩かれた子供が通報して親が捕まってる例結構あるよ。
絶対に暴力はダメ、家族皆が不幸になるよ。

+74

-2

669. 匿名 2024/04/28(日) 01:23:32

>>630
主の子は土日祝はバスが無くて送迎して貰ってるんでしょ？
それで知らぬはどうなんだろうか…

+14

-0

670. 匿名 2024/04/28(日) 01:23:33

>>659
主コメで祖父母同居って書いてあるよ

+16

-3

671. 匿名 2024/04/28(日) 01:24:17

>>624
多分だけど、旦那さんて臨機応変な対応が苦手な人なんじゃないかなぁ
病院にいつ呼び出しされるかわからんない→何かしてる時に呼び出されるのは絶対嫌→だから始めからスタンバイしとくみたいな
でもそんな事してても、いつ何か起きて電話なんてかかってくるかわかんないし、風呂入ってシャンプーしてる時に電話掛かってくる可能性もある訳じゃん
それに仕事してる時に電話かかってきたらどうすんの？って思う

うちの旦那が苦手なタイプなんだけど、本当に極端な手段に出ようとするから、まあ喧嘩にはなるね

+80

-0

672. 匿名 2024/04/28(日) 01:24:22

>>184
だからって、言ってはいけない言葉もスルーするの？
そんなこと言ったらダメよ〜って感じで注意するの？
そのへん聞きたい

+32

-4

673. 匿名 2024/04/28(日) 01:25:08

>>17
これは語り継がれそうだ

+121

-11

674. 匿名 2024/04/28(日) 01:25:25

>>4
ここのフジ昔よく行ってたわ

+23

-1

675. 匿名 2024/04/28(日) 01:25:48

娘が出て行くより
旦那が出て行った方がいいよ
娘が出て行ったら夜に限らず心配だし
旦那も頭冷やすんじゃない？

+2

-0

676. 匿名 2024/04/28(日) 01:26:32

>>662
この世に当たり前のことなんてないですよ

+1

-22

677. 匿名 2024/04/28(日) 01:26:45

娘さんのイライラはお父さんのイライラが治れば終わりそうじゃない？
おじーちゃんの事がある前は仲が良かったんですよね？
正すべきは夫かも

+4

-0

678. 匿名 2024/04/28(日) 01:27:08

>>622
近！

+33

-11

679. 匿名 2024/04/28(日) 01:28:47

>>291
基本親への感謝は自立してからだと思ってる。
だってそれまでは自分のことでいっぱいいっぱいだもん。
そんな時に「感謝しろ」的に言われたら益々親に腹が立つだけ。
感謝は求めるものではない。

+34

-0

680. 匿名 2024/04/28(日) 01:29:17

>>13
私もこれ一択にする。そんな毎日喧嘩する程なのに毎日一緒に食べる必要ないでしょ。弟も可哀想だよ。

+274

-2

681. 匿名 2024/04/28(日) 01:29:21

>>627
ド田舎は治安いいイメージあるけど人目ないから案外危ないよ
あぜ道によく不審者情報出てた
私も性犯罪に3回あったことある
ド田舎に未成年と住むんなら送迎のことはちゃんとすり合わせてないと

+41

-0

682. 匿名 2024/04/28(日) 01:30:06

手を出しちゃったのは尾を引くんじゃないか…
高校生が家出したらどこ行くか分からないし危ないから、しばらく離れて暮らせればいいけどなあ
思春期の子にホルモンバランスを整えるようなサプリや漢方って効果あるのかな

+0

-0

683. 匿名 2024/04/28(日) 01:30:22

>>294
ガルで結婚して子供もいて毎日幸せなんてコメントしたらプラス一つも付かないレベルのフルボッコだよ

+8

-0

684. 匿名 2024/04/28(日) 01:30:45

>>676
あるよ。

当たり前（あたりまえ）とは、一般的に認識され、疑問を持たれることの少ない事象や状態を指す言葉である。社会的な常識やルール、自然の法則など、特別な説明を必要とせず、多くの人々が共有する認識や価値観を表す。

+13

-0

685. 匿名 2024/04/28(日) 01:31:42

>>319
日本は不幸自慢以外許さない風潮ある
自虐か愚痴が1番だよね。幸せなんて言ったら攻撃されるだけ

+3

-0

686. 匿名 2024/04/28(日) 01:31:53

改めて、自分の家庭環境ってあんま良くなかったんだな
家庭の話で相談されても意見出すのはやめようと思った

+3

-0

687. 匿名 2024/04/28(日) 01:32:56

>>55
同意。私も口が達者でクソ生意気な女子高生のころ、父とケンカが絶えず食事の時間ずらしてた。

当時を思い出すけど、完全に自分が悪いw
今は普通に仲良しです。

+38

-0

688. 匿名 2024/04/28(日) 01:33:08

>>681
送迎しないと危ないよね。
送迎はもはや親の義務だと思う。

+32

-1

689. 匿名 2024/04/28(日) 01:33:46

>>1
今は親が子供に手を出したら子供が自ら通報して親が捕まる時代になにやってんのよ？

+22

-0

690. 匿名 2024/04/28(日) 01:34:19

旦那が子供なんだよ別れな

+1

-0

691. 匿名 2024/04/28(日) 01:34:39

>>100
スクールカウンセラーに家庭内の相談するの？
学校で問題がないなら自分でカウンセラー見つけて受けた方がいいよ。まじで迷惑だと思う。

+9

-6

692. 匿名 2024/04/28(日) 01:35:46

>>664
ID出しても『主です』は書いたほうがいいかも。みんな主ですで主さんのコメントを検索するから。

+89

-0

693. 匿名 2024/04/28(日) 01:35:58

>>681
田舎でも不審者情報の連絡がよく来るよね
街灯やカメラもないから危ないよ

+21

-0

694. 匿名 2024/04/28(日) 01:36:00

>>174
私はこれ言うの賛成だけどな。
恩着せがましくしてるわけじゃないし、感謝は押し付けるものじゃないっと言うけど、感謝する気持ちを教えるのも子育てのうちの一つだと思ってるよ。
親のおかげで不自由ない生活をできてること、本気でありがたかったと思うのって自分が働き出してからだと思う。それまでは分からなくていい、とは私なら思えない。産んだんだから当たり前だともし自分の子供が言ったら、私はそこに説教するな。とりあえず今は分からなくても言い続ける。

+45

-49

695. 匿名 2024/04/28(日) 01:36:02

>>1
娘さんを追い出すわけにはいかないから、旦那さんに出ていってもらって正解かもです。
私は母子家庭で父と高校前に離れましたが、やっぱり反抗的な気持ちにはならなくても、胸をつつかれたりするのが気持ち悪かったです。

やっぱり自分が産んでいないから簡単に手が出るんだと思います。
娘が殴られて弟が泣いているなんて地獄絵図じゃないですか。

二人ともしばらくはリビングで過ごす時間を決めたり、会わないようにした方がいいと思います。

+13

-0

696. 匿名 2024/04/28(日) 01:36:44

>>60
だったら手が出る前に家出しろよって話

+56

-7

697. 匿名 2024/04/28(日) 01:36:54

>>174
生んでくれなんて頼んでねーよ！！
って返事が来そうですよね。

+75

-6

698. 匿名 2024/04/28(日) 01:36:59

>>661
ていうかもう寝なさいよ(笑)明日は娘さん送ったり旦那さんに釘刺したり仕事もあるんだからさ

+6

-0

699. 匿名 2024/04/28(日) 01:37:02

>>1
家族全員揃ってるところで、冷静に主さんが自分の気持ちを話してみては？

まずご主人に
「娘の言葉に傷付いて、冷静で居られなかった気持ちはわかるけど、暴力は絶対にダメ。二度と暴力は奮わないと約束して。そして娘に謝って」
と伝える。

娘さんには
「『言葉』は一度言ったら、取り消せないし、どんなに謝っても元には戻れない場合もある。『言葉』は人の命を奪ってしまう凶器になる事もある、ということを絶対に忘れないで。
お父さんに『言葉の暴力』を奮って心を傷付けてしまったことを謝って。
そして二度と『言葉の暴力』はしない、と約束して」

…という感じで、ご主人と娘さんがお互いに『謝罪』と『許し合う』事が出来るように、サポートするというのはいかがですか？

ポイントは
ご主人と娘さんを「平等」に扱う事と、娘さんを「子ども」扱いするのではなく「大人のように」接する事かな？と思います。
娘さんにとっても、お父さんにとっても、心の器を成長させるチャンスが訪れている気がします。
母親の立場としては板挟みでつらい状況だと思いますが…
下の息子さんには「お父さんもお姉ちゃんも、そっくりすぎてイヤになっちゃねw」と冗談でも言って明るくフォローしてあげて欲しいなと感じました。

この時期を乗り越えて、すべてが良い方向へ進んで行かれることを願っています。

+29

-2

700. 匿名 2024/04/28(日) 01:37:26

>>17
なんか原辰徳がそっと寄り添ってくれてる絵が浮かんでお腹痛い笑

+188

-4

701. 匿名 2024/04/28(日) 01:38:04

>>681
街灯も少なそうだしね
旦那と結婚して新居探すのに新興住宅地に夜行ったら、街灯が全く無くてここに住むのは無理だと思った
光がない道って本当怖い
しかも自転車に長くのれば乗るほど、事故に遭うリスクだって高くなるし

+20

-1

702. 匿名 2024/04/28(日) 01:38:05

>>337
分かる。子供は親を選べないからね。

+41

-10

703. 匿名 2024/04/28(日) 01:38:08

娘は仮に家出したくてもできないくらいの田舎なのかな。夜は外出たら漆黒の闇みたいな。
ケンカして実際飛び出さないにしてもストレスたまりそう。

+11

-0

704. 匿名 2024/04/28(日) 01:38:09

>>2
すべっとるねー
だだすべりやで！

+131

-10

705. 匿名 2024/04/28(日) 01:39:31

旦那さんと娘さんを思い通りに変えることはできない、というのをしっかり認識して、根気よく行動して行くしかない

+2

-0

706. 匿名 2024/04/28(日) 01:41:30

>>693
私の地元は高齢化もすすんでてドライブレコーダー使ってる人も少ない
道沿いで全国ニュースになるような事件があったけど解決出来てない

+6

-0

707. 匿名 2024/04/28(日) 01:41:36

>>546
お疲れ様。
娘さんのど田舎の不自由さに共感してるようでよかった。
なまじ今はSNS等で大都会の便利さや情報を簡単に知れる時代で、ついつい比較してしまうからこそ、思春期のど田舎暮らしは本当につらいのよ。
そこをどうか分かってあげてほしいし、これから送迎とかは渋らずやって、娘さんをどうか支えてあげてほしい。
私からのお願いです。

+70

-5

708. 匿名 2024/04/28(日) 01:41:39

>>260
子供いないのに意見して申し訳ないんだけど、反抗期とかって周りの環境も大きいね
私も反抗期がちょっと酷くて田舎だったから周りに何となくて、なんていうか…気持ちのやり場がない！
自分でもわからないけど、イライラするんだよね反抗期って
甘えたい気持ちとムカつく気持ちがせめぎ合っててて、感情がわからなくなる
わかってても止められないというか、今はあの時親には迷惑かけたなって反省してるけど
高校の時の私は自分では大人になったつもりでいて、都合のいい時だけ「そんなの知らないし！」って子供になるんだよね
子育てっていいことばかりじゃないってのは聞いてるけど、子供に限らずみんな一人一人違うから、子育てって奥が深い…って思ってる

+27

-1

709. 匿名 2024/04/28(日) 01:42:30

主さん、皆の質問丁寧に答えてますね…
きっと真面目な方なんだろうな…
義理父さんの病気に旦那さんと娘さんの問題、息子さんへのフォローで主さんもかなり精神的にも体力的にも大変だと思います。
たまには息抜きしてくださいね、応援しています。

+12

-4

710. 匿名 2024/04/28(日) 01:43:16

子供の反抗期は成長なのにそれを魔に受けて喧嘩してる旦那が幼稚なだけ。

お母さんは何があっても子供の見方でいて欲しいな。

+8

-6

711. 匿名 2024/04/28(日) 01:44:13

>>627
いやいや、子供からしたら何でこんな不便なとこ選んだ？としか思わんよ
ただでさえ平日便少ないのに土日は無しとか、原付もいいけど安全面考えたらバスの方がいいよ

+39

-4

712. 匿名 2024/04/28(日) 01:44:23

それぞれと話すことだとは思う。
あまり親身になりすぎても、あとで二人が仲直りしたら蚊帳の外になったりするからほどほどに。

+2

-0

713. 匿名 2024/04/28(日) 01:45:12

>>7
でも娘が夜に家出したらそれこそ大変だし、父親が頭冷やしに現場を離れるのはいいんじゃないかな

大人だし帰ってこれるでしょう

+82

-1

714. 匿名 2024/04/28(日) 01:46:56

>>17
え、これにレスしてる人たち、腹立つ！って言うのを原辰徳だわーって流行らんかった？
ジェネレーションギャップ？

+103

-32

715. 匿名 2024/04/28(日) 01:46:59

>>434
日本って、家族は絶対同じ食卓で！に囚われすぎ

毎回こんな暴力沙汰になるような喧嘩になるくらいなら、別室で食べたっていいと思う
実際、弟さんが泣いてるくらい怯てるんでしょ？
トラウマだよ

+61

-3

716. 匿名 2024/04/28(日) 01:49:29

>>7
旦那だって仕事で疲れて帰って来たのに、娘の反抗期イライラに当たられて、居心地良くない家なら出て行きたくもなると思う。ゆっくりして帰って来てくれるなら全然あり。無駄な衝突しないで済むのもヨシだよ。

+115

-5

717. 匿名 2024/04/28(日) 01:51:03

>>1
「親」になれないのに子供作った代償だよね。旦那が家出とか嗤わせるよ

親を敬えない子供、子供を大切にできない親、そんな家庭で育った子供が社会に出て何ができるようになるのか疑問だわ

子供に謝るべきだね

+22

-4

718. 匿名 2024/04/28(日) 01:51:16

>>17
原辰徳で返信20件越えw

+168

-4

719. 匿名 2024/04/28(日) 01:51:52

>>172
えーそこじゃないでしょ
送り迎えしてって言ってる所が問題でしょう
自分で行けよってなるでしょ

+17

-18

720. 匿名 2024/04/28(日) 01:52:01

>>52
甘やかして不問にする方がまずいんじゃないの
親とはいえ大人相手に訳もなく悪態をとるのは今後いいことはないよ
ゆくゆくは尊敬できない相手にも笑顔を見せて指示を仰ぐことになるんだからさ
必要とあらば暴力はあってもいいと思うな

+3

-42

721. 匿名 2024/04/28(日) 01:52:07

>>444
うん、私も思った。親子と言うより兄妹の会話だよ。だから娘さんに舐められるんじゃないかな？娘から見て父親が幼稚なんだよ。

+47

-1

722. 匿名 2024/04/28(日) 01:54:05

>>717
だってもうだいぶ前から父親を愚弄するようなテレビcmとかドラマも増えてきてたしゆくゆくは社会が狂ってくるだろうとはわかってたよ
宗教のない世界で唯一の絶対者であるはずの父親が亡き者にされていく先は社会の大衆化だろうさ
この流れは計画されていたのかもしれない

+0

-12

723. 匿名 2024/04/28(日) 01:54:37

>>1
ご主人...中身中２男子ですか？
まず、娘さんと同じレベルで喧嘩したり怒ったりするのはあまりにも大人げない。
親なら、娘さんが反抗したり暴言を吐いたりしても宥めたり気持ちを理解しようとする側に回らなければいけないですよね。
同じテンションで怒鳴り合ったり、ましてや暴力を振るうなんて以てのほかです。
娘さんと息子さんを守れるのは主さんしかいません。ご主人ときちんと話をするべきですし、会話にならないのだとしたら離婚も視野に入れた方がいいと思いますよ。
暴力は治らないですし、ご主人がやっている事は虐待です。

+23

-3

724. 匿名 2024/04/28(日) 01:54:55

>>707
主さんとこほどではないけど私も雪国の田舎出身だから嫌だったー
高校卒業して速攻上京した
東京で高校生の娘育ててるけど駅は歩ける距離だし遊ぶところは沢山あるから送迎する必要ない
穏やかに高校生活送ってる
娘さんのストレス凄いと思うな
主さんだけでも娘さんの味方になってあげて欲しい

+39

-5

725. 匿名 2024/04/28(日) 01:56:12

>>653
クソ男最近目立ちすぎ不愉快通報

+2

-0

726. 匿名 2024/04/28(日) 01:56:38

あと2年も経てば、進学で家を出ていくでしょう
自宅から1時間以上かかる学校なら
家から出した方が良いよ

+2

-0

727. 匿名 2024/04/28(日) 01:56:47

>>619
田舎でずっとオフクロとオヤジと一緒に住んでるようなオジサンだから、行くところがないんだと思います。実家が唯一の娯楽の里なんだと思われます

+48

-1

728. 匿名 2024/04/28(日) 01:56:57

ど田舎なら親戚も近所に住んでるよね？一時的に親戚宅に住まわせてもらったらいいかも。
夏休み、気分転換に自転車で5分のおばあちゃんちに泊めてもらってたけど、朝5時で朝のルーティーンをこなし朝ごはんを食べた後は勉強勉強で昼夜もルーティーンがあり、リビングでだらけるのも禁止、夜更かし禁止でしんどくて帰ったら実家サイコーってなったよ。

+0

-0

729. 匿名 2024/04/28(日) 01:57:22

>>1
子供2人に先に食べさせて、その時は主さんと子供達だけ食卓、主さんと旦那さんが少し後で晩酌でもしながら食べるようにしたら？
大変だけど間に入って子どもたちの話とかして

+5

-0

730. 匿名 2024/04/28(日) 01:57:31

>>102
わかる！
旦那ではなく娘の味方になってあげないと！！
義理のご家庭はまさに旦那の肩ばかり持つ家庭で
30代の子供達がどんどん離れていって疎遠になってる

高校生の娘さんなんて
家に居場所がなく感じるのではないでしょうか？

+63

-11

731. 匿名 2024/04/28(日) 01:58:05

>>337
純粋な疑問だけどこれを言われて言い返せる親っているのかな？

+20

-0

732. 匿名 2024/04/28(日) 01:58:18

>>458
なんか、全部的外れな意見だなぁ
父親にここまで反抗できるって結構まともに育ってる証拠だと思うけど。反抗期ってそういうもんだししかも娘が父親に対してイライラしてしまうのも普通。ただ45歳の父親が受け流したり適切に叱ったり出来ずに感情的になってやり合ってしまうのが異常なだけじゃん。しかもこれ、母親が娘と喧嘩して手を挙げてたらめちゃくちゃヒステリックって言われそうだけどね

+102

-14

733. 匿名 2024/04/28(日) 02:00:28

>>43
うちは割と幸せ
子供かわいいし夫は発達だけど面白いから

+2

-5

734. 匿名 2024/04/28(日) 02:00:32

>>1
「なぜ止めるんだ、俺は悪くないだろう」←感情のコントロールができていない
ちなみに旦那は何の仕事をしているの？
チームを組んで仕事したり部下を育てたりできてる？
自分の仕事だけして人の仕事を手伝わず知らん顔してない？

+14

-3

735. 匿名 2024/04/28(日) 02:01:20

>>691
家庭環境は学校での様子にも影響しうるからちゃんと情報提供しておいた方がいいよ。虐待や親子関係の問題になるとそれこそ担任では専門外だから、そこをカバーするためのスクールカウンセラー。スクールカウンセラーが他で継続的に相談した方がいいと判断したら、然るべき機関をちゃんと紹介してくれるし、いざとなったら時紹介先で支援受けていれば何のつながりもない機関より学校と連携取ってもらいやすいから素人が闇雲に探すよりいい。

+9

-0

736. 匿名 2024/04/28(日) 02:01:33

>>230
自分は無力だって感じたり
自己肯定感低くなりそう

親が自分の感情ばかりで
子供の立場になってあげられないって可哀想です

+14

-2

737. 匿名 2024/04/28(日) 02:01:52

>>80
おじいちゃんは入院してるんだよね。ずーっとおじいちゃんのそばにいる訳じゃないんでしょ？だったら送迎できるんじゃない？そんな最寄りの駅まで何時間もかかる所じゃないでしょう？おじいちゃんの面会と時間をずらせば言い訳だし。なんならおじいちゃんのお見舞い行ってその後その足で送迎するよってなればいいのに。自己中なのはどっちもというか、ちょっと考えてお互い妥協できる所を探せばいいだけのように思う。旦那さんも返す言葉が若者みたいな言葉だから娘さんもちょっと舐めてくるんじゃない？父親の威厳というか、大きさを感じられれば自ずと舐めた態度しなくなると思うよ。おまけに今旦那さん家出してるんでしょ？ますます娘さんお父さんのこと舐めそう。舐めるっていうか尊敬出来ないでいるんだよ。

+15

-7

738. 匿名 2024/04/28(日) 02:04:41

わが家もまさに同じくらいの年齢と家族構成で
同じように家出（娘）しましたよ。

性格が似ているからお互い衝突するんだと思う。
家出騒動でお互い今は落ち着きましたが
またいつ喧嘩するかと思うとしんどいです。

旦那さんが大人になるしかないですよ。
主さんもストレス溜まりますよね
無理しないでくださいね

+4

-1

739. 匿名 2024/04/28(日) 02:04:41

旦那が家出をするのは無力感を感じたから、家族がみんな味方ではないと感じたから。
はっきり言って、旦那の家出に関しては娘さんではなく主の態度の問題。主の教育方針にも思う所があるのでしょう。
貴方が何かを変えないと旦那はもう戻ってこないし、娘はやりたい放題やって道を踏み外すだけでしょう。
厳しいかもしれませんが、自分に矢印を向けないと何も変わりませんよ。

+2

-10

740. 匿名 2024/04/28(日) 02:06:38

>>4
ここの映画館が1番良い。色んなところ行ったけど

+24

-0

741. 匿名 2024/04/28(日) 02:08:12

>>731
言い返せないから叩く
それが昭和〜平成初期のDV家庭
親に向かって！！

+47

-4

742. 匿名 2024/04/28(日) 02:09:01

>>31
家出ってどこに行ったんですか？
顔を合わせないで済むから平和ですが、旦那さんを立ててあげた方がその後のことを思うと得策かも。

私も思春期の時は父と激しくぶつかってました。
すごく似た状況で驚きました。よく殴られて泣きながら反論してましたね。
母はおとなしいタイプで止められない、弟は姉を見て反抗しないタイプに育ちました。

まーケンカを止めるのは無理ですね。
どちらも自分が正しいと思ってるし主張したいことも山ほどあるんです。
第三者に注意されたら、何でこっちが悪いのか！？と余計にイラつきます。
止めようとするだけ骨が折れて損です。
ケンカしてる双方は強いので放っておいて大丈夫だから、弟の方をフォローしてあげて下さい。
高校生の娘には相談されたらしっかり話を聞いてあげて、普段おいしいごはん作ってくれたら充分。

私は大学生になって外出時間が多くなったり、社会人になってきたら自然とおさまってきました。
ウザイけどそれまで待つしかないです。
一人暮らししたらたまにしか会わないので、今では帰省したら一緒に晩酌したり、意外といい関係です。

親子にも相性があるなって思います。
気性が似てたらぶつかるのは仕方ない。
「そっくりよ」とお互いに言ってあげて下さい。
私も父も嫌がる言葉でそろって大否定してました。

+4

-6

743. 匿名 2024/04/28(日) 02:09:36

>>722
「宗教のない世界で唯一の絶対者であるはずの父親」そんな考えしたことも聞いたこともなかったわあ
トピ主の家は父vs娘だけど母親と娘が仲悪い家庭もいっぱいあるよ
問題はそこじゃなくてやっぱり子供と同じレベルでやり合ってしまう親の大人気のなさだと思う

+10

-1

744. 匿名 2024/04/28(日) 02:09:51

>>1
高2ってそんなに家にいる？
バイトとかで家にいる時間そんなになかったよ。

+1

-7

745. 匿名 2024/04/28(日) 02:11:34

俺は悪くないって手を出した時点でだいぶ悪い
他人に大迷惑かけたとか犯罪に手を染めたわけでもあるまいし、イラッとして感情任せに暴力振るう人は最低だよ

+13

-0

746. 匿名 2024/04/28(日) 02:12:20

>>722
きもすぎる

+5

-0

747. 匿名 2024/04/28(日) 02:12:29

>>346
主は旦那の味方みたいだよ
夫婦揃ってそれじゃ娘さん逃げ場ないだろうな
可哀想すぎる

+54

-4

748. 匿名 2024/04/28(日) 02:12:55

>>27
モラルハラスメントとの境界が曖昧ですけど、好きで生んだ子を育てるのは親の義務でもあるので、それなら親にならなきゃ良かっただろうにと思いますよ

+107

-8

749. 匿名 2024/04/28(日) 02:13:10

>>722
昔から父親というのは思春期の娘に嫌われるものですが？？古今東西どこでもそうでしょ？ただ昔や今でも男尊女卑の根強い地域では家父長制や経済的な面で脅して縛り付けて文句言えないようにしていただけでしょ。ちゃんとコミュニケーションが取れて真っ当な育児をしてきた父親なら思春期の一時期だけ嫌われるだけだけど、家父長制で父親は絶対的なものと踏ん反り返って少しの反抗も許さなかった場合は一生嫌われるけどね

+6

-0

750. 匿名 2024/04/28(日) 02:14:33

>>11
それが1番現実的で良いと思う。
喧嘩が絶えない時は物理的に距離を置くしかない。
別居って離婚の前段階みたいにネガティブにとらえる人が多いけど、別居がきっかけで関係修復する人も多い。

+18

-10

751. 匿名 2024/04/28(日) 02:15:31

>>743
父性的なものだね
西欧ではそれは神で日本なら大黒柱の父親や武士道的な思想
どれも世界的に衰退して今やイスラム教徒が隆盛を誇っている
家族から解体して国力を減退さるには父性(母親でもいい)の排除と女性の堕落が最も有効なんだから

+1

-12

752. 匿名 2024/04/28(日) 02:15:41

>>17
ごめん、深夜に爆笑したw

+119

-4

753. 匿名 2024/04/28(日) 02:16:40

>>724
雪国もつらいよね。
そうだね、主の娘さんもそうなるかもね。
いいね、私も生まれ変わったら東京に産まれて育ちたい。
そうだよね、せめて一人だけでもね。

+16

-2

754. 匿名 2024/04/28(日) 02:17:02

>>570
ね、自分ばっかり悪者にされる立場しんどいし「はぁ、めんどくさ」ってなるのもわかる、思春期なら

「パパ日曜日だしどうせ暇でしょ？」って言ったくらいで声色変わるほどピリつくって、娘からしたら自分に対しての愛情の無さに落胆してそう
大人目線で見たら、それくらい今父親には余裕がないんだってところも理解できるけど

+50

-2

755. 匿名 2024/04/28(日) 02:17:22

>>717
不倫が子供にバレてたんだろうかね
それが原因で毛嫌いしちゃったとか

+0

-1

756. 匿名 2024/04/28(日) 02:18:43

>>1
どんなに憎くて喧嘩しても娘さんはしっかりと嫌いなお父さんの遺伝子を引き継いでいるよね

+4

-5

757. 匿名 2024/04/28(日) 02:19:40

>>1
娘さんはまだ高校生だからそれで良いと思うカチンとくる言い方をするのもまあ良い　お父さんに問題があると思う

+14

-2

758. 匿名 2024/04/28(日) 02:21:29

家に子供が2人いるって感じだね

+4

-0

759. 匿名 2024/04/28(日) 02:22:10

そういう旦那の子供だから娘さんも反抗期きついんだろうね、似てるからぶつかる
にしてもいくら腹立つからって娘に手をあげるのはないわ
今度手を上げたら通報したら？

+9

-0

760. 匿名 2024/04/28(日) 02:22:16

>>749
娘に性的な冗談を言わない
暴力や暴言で従わせない
成長をからかわない
子どものパーソナルスペースを守る
一緒の時間を作る

これで育ってる若年層は父親が好きな人が多い
昭和世代は父親嫌いが多い
それが答えだよね

+17

-0

761. 匿名 2024/04/28(日) 02:22:33

>>1
旦那を殴りつける
反抗期なのに喧嘩売ってるとか馬鹿な大人だね

+3

-0

762. 匿名 2024/04/28(日) 02:23:29

>>646
うん、私もグレる。間違いなく。
私思春期じゃないのに当たり前だと思ってる(笑)

きつい言い方だけど一理あると思う。
ど田舎で大人までを過ごした旦那さんが言うなら間違い無いだろうね。
しんどい思い色々したんだろうね。

だからこそトピ主は娘さんに今からでも送迎を当たり前のようにして、都会なら当たり前にできること(土日友達と過ごすこと)を少しでも阻害しないであげてほしい。

+26

-4

763. 匿名 2024/04/28(日) 02:24:16

>>41
爆発が他人に向かないといいですね？？？？

+45

-1

764. 匿名 2024/04/28(日) 02:24:40

>>1
ご主人と同い年で高3の娘がいる。夫は一つ下。
うちは娘が夫に話を合わせてその場をうまく取り持ってる感があり、夫も単純なのでそれで楽しそうにしてる。それでいいのかは分からないけど、揉めることはない。

もし我が家でそんなことがあったら、私が両者を怒る。いい加減にしろと。やるなら外でしろ、頭を冷やせと2人をリビングから追い出すかも。その後、娘の話を聞いて、夫を説得するかな。大変だけど、母親がオロオロしちゃダメだと思う。

+10

-1

765. 匿名 2024/04/28(日) 02:24:50

>>232
最寄りの駅まで車で20分！それは娘さんちょっとかわいそうかも。子供が大きくなれば送迎が欠かせないっていうのは想定の範囲内だよね。娘さんだって好きで送迎してもらってるというよりそれしか選択肢ないから仕方なくなのに。それで感謝しろと言われても。
この場合は娘さんのワガママとは言えない気がしますよ。

+86

-3

766. 匿名 2024/04/28(日) 02:24:50

>>8
実家実家と言う人おるけど皆が帰れる実家あると思わんでほしいわ。

+215

-16

767. 匿名 2024/04/28(日) 02:24:57

>>1
どちらが悪いかをジャッジするのではなく、「どちらの言い分もわかるよ、でも喧嘩してる光景を私は見たくないし何も良いことが生まれない。だから言い合うことはやめてください。
もし今後手を出すようなことがあったら、警察呼ぶから」と真剣に伝えてみるのはどうでしょうか。
それでもまだ続くようだったら今後無視。

+1

-7

768. 匿名 2024/04/28(日) 02:25:00

>>17
せっかくの真面目なコメントなのに原辰徳で内容全部吹っ飛んで気の毒にw

+178

-6

769. 匿名 2024/04/28(日) 02:25:33

>>1
私は反抗期もあり父と喧嘩ばかり。そして父の矛先が母にと同じような感じでした。
なので、私は父と顔を合わせない生活をしてました。
父は朝が早かったので父が仕事に行ったら私が起きて学校へ。父の帰りが遅い時は、私が先に夜ご飯とお風呂をすませて自分の部屋に。父の帰りが早い時は父の夜ご飯が終わってからか、父がお風呂の
ときに私が夜ご飯とか。

+6

-0

770. 匿名 2024/04/28(日) 02:25:58

>>378
どうせ無知で視野の狭い娘なんだからまともに取り合わない方がいいのにね
生意気なのはいずれ反省させられるような事態に遭遇するだろうしその時にただせばいいと思う

+2

-14

771. 匿名 2024/04/28(日) 02:26:27

>>70
その生意気な子供作ったのも性格が似てるのもこの親父だよな

+17

-2

772. 匿名 2024/04/28(日) 02:27:49

>>232
そんなど田舎に住んだのはあなた達の都合でしょ。
あなた達の都合で生じた、娘が感じる不幸はあなた達が解消しないと。

+62

-3

773. 匿名 2024/04/28(日) 02:28:22

>>79
元々家庭が居心地悪かったんだろうね
母親も無意識に何かと父親の悪口を言っていたのかもしれない

+8

-10

774. 匿名 2024/04/28(日) 02:28:47

>>771
産んだのは母親じゃないの？

+1

-13

775. 匿名 2024/04/28(日) 02:29:17

>>83
さらに横。
たぶんそれも分かってて54さんは書いてんだと思うｗ

+61

-3

776. 匿名 2024/04/28(日) 02:29:24

>>765
だよね。
わがままじゃなくて当然の主張だよね。
選択肢を奪っておいて、サポートに感謝してほしいは道理が通らないと私は思う。

+44

-2

777. 匿名 2024/04/28(日) 02:29:31

>>1
私の子供の時に同じ思いをしていました。
いまは父親と距離を置いた方がいい気がします。そもそも子供に対して正論ばかりを押し付けて暴力まで振るう親は狂ってると思います。
私の母親も自分に矛先が向くのが嫌なのか庇ってもらえずにいたので20年たったいまでも両親が好きではありません。子供の頃に受けた精神的な苦痛はずっと残りますよ。

+27

-0

778. 匿名 2024/04/28(日) 02:29:43

>>197
もう５ヶ月もバイトと学校の往復か
高校生なのに可哀想だね
進学もさせないの？

+33

-2

779. 匿名 2024/04/28(日) 02:29:47

>>151
そんなことでキレて手をあげる４５歳痛すぎる
親向いてないね

+92

-19

780. 匿名 2024/04/28(日) 02:30:37

>>255
余裕ありなら長期間ニートもいいかも
相手も根負けするかもよ

+0

-1

781. 匿名 2024/04/28(日) 02:30:44

>>151
娘が大人になって家を出る年齢になって夫婦だけになったら今度はあなたが八つ当たりの対象でしょうね😊

+96

-14

782. 匿名 2024/04/28(日) 02:31:37

>>4
広島のあそこ？

+30

-0

783. 匿名 2024/04/28(日) 02:32:04

>>151
家に生意気なメスガキとか羨ましすぎるだろ

+1

-34

784. 匿名 2024/04/28(日) 02:32:40

>>212
それはそれでしょうがないじゃない。娘はのうのうと過ごすけど父親は寂しくなるよ。私がそうだった。お互い大人になる日がくるよ

+16

-1

785. 匿名 2024/04/28(日) 02:33:20

>>756
托卵なら違うのでは

+0

-6

786. 匿名 2024/04/28(日) 02:33:21

歳に関係なく、ピリピリしたり家族にも嫌悪感をいだく時期ってあると思います。
でしたら距離を置けばいいのです。
食事は家族揃って　などという概念は捨てる事ですね。
柔軟ではなさそうなご主人ですが、崩壊しますよ？
下の子の人格形成にどれだけ悪影響なのかもお考え下さい。

+3

-1

787. 匿名 2024/04/28(日) 02:33:49

>>774
は？バカ？子供は女だけで作れると思ってんの？

+9

-1

788. 匿名 2024/04/28(日) 02:35:03

>>232
送迎に感謝の気持ちを持ってほしいと言うけど、あなた達は娘さんにど田舎で無ければ体験することの無いしんどさを感じさせてるのは分かってる？

しなくていい苦労をしてるんだよ、あなたの娘さんは。

+67

-7

789. 匿名 2024/04/28(日) 02:35:04

家出してる間に引っ越して電話番号も変える

+2

-0

790. 匿名 2024/04/28(日) 02:35:07

>>232
車で20分かぁ
徒歩15分だったけど帰りはずっと上り坂で、よく駅まで来てもらったり表の街まで山越えて来てもらってたな。感謝はしてたけど、用事があって無理と言われたら、えーめんどくさと思ってた。

感謝しろって言い方はその頃の子どもには逆効果かと。淡々と送迎する方がいい。けど娘さんも、高校生ならそろそろ人にどういう言葉をかければいいかってのを分かってもいいんじゃないかと思ったけど、父親がそれじゃ何も言えないわな

+45

-1

791. 匿名 2024/04/28(日) 02:35:35

>>751＝>>783
他にも父親擁護　母親叩きばっかしてる
これだからガル男は嫌われる

+14

-0

792. 匿名 2024/04/28(日) 02:36:02

>>789
この主に子供二人を育てるほどの稼ぎ生活能力あんのかな

+1

-0

793. 匿名 2024/04/28(日) 02:38:50

全寮制の高校に転入させるとか？

具体的な内容は違えど、積み木くずしの壮絶シーンのような感じかな

+0

-3

794. 匿名 2024/04/28(日) 02:39:16

>>232
娘さん甘えてるね。

+3

-32

795. 匿名 2024/04/28(日) 02:39:35

娘さんは、ともかく。
その現場を見て育った弟さんが心配。

+4

-1

796. 匿名 2024/04/28(日) 02:39:53

>>777横だけど私かと思いました
口答えすればヒステリックに殴られ育った
こっちは10代女、相手は大の男なのに
反抗期は当然終わるし、徐々にお互い加齢で丸くなるしケンカなんかもう随分してないけど
それと同時になんか好きでも嫌いでもない存在になった
近くに住んでてたまに連絡来て普通に返信もするけど、十数年会ってない。会いたいと全く思わないから会いたいと言われようがやんわり断ってる
たぶんこのまま死ぬまでフェードアウトだと思う

+16

-0

797. 匿名 2024/04/28(日) 02:40:04

>>151
どういった反抗や口ごたえをするんですか？
確かに病人がいると色々と大変かもしれませんが、もしかしたら愛情不足を感じているのでは？

+4

-10

798. 匿名 2024/04/28(日) 02:41:54

>>232
車で20分かぁ…地域差大きいよね
都内ならチャリで余裕
関東の郊外ならまぁ健康ならチャリで行ける範囲
北海道なら5キロ先のコンビニまで10分で行けたことあるから、10キロとかになりヤバい（まあそれでもまれに運動好きとかでチャリで行ける子もいる）

原付免許とるといいかもね

+8

-0

799. 匿名 2024/04/28(日) 02:42:00

>>393
まあアンガー後だけどね笑

+18

-0

800. 匿名 2024/04/28(日) 02:43:40

人間は争う生物さ。ガルでもバトルやってるじゃん。

+2

-0

801. 匿名 2024/04/28(日) 02:44:04

>>796
それが幸せだよ
強く生き抜いて欲しく他人に依存させないために涙を呑んでくれてたんだろうねお父さんは

+1

-10

802. 匿名 2024/04/28(日) 02:44:19

>>798
電動アシスト自転車いいよ。

+2

-2

803. 匿名 2024/04/28(日) 02:44:38

>>7
ガキを主人なんて呼んで持ち上げるから付け上がるんだよ。父親になれてないじゃん。器ちっさ！

+12

-23

804. 匿名 2024/04/28(日) 02:45:23

>>1
旦那さん、幼稚すぎない？
10代と同じ土俵に立つとか
手を出すのは絶対ダメだよ
娘さんの反抗期がいつまでつづくかわからないけど、下の子のメンタルに影響が出てるから、期間限定で別居するのもいいかもしれない
手が出るって、通報されたら逮捕されるし、旦那さんも娘さんも落ち着くまで離れてた方がお互いのためだと思うよ

+19

-5

805. 匿名 2024/04/28(日) 02:45:31

>>791
でも事実でしょう
世界を見回してみて最後に誰が残るのかは歴然

+0

-9

806. 匿名 2024/04/28(日) 02:45:43

旦那が悪いね
旦那さんは一度子育ての本思春期編を読んだ方がいいよ
そういうの読まなくても人間力高くて対応できる人もおおいけど幼稚というか人間力低くて対応できない人は勉強するしかない

特に女子は共感してほしいっていう欲求が高いから、気持ちをまずは受け止めてほしいっていう欲求を満たさない限り反抗はエスカレートするよ
旦那がアホたれ

+9

-4

807. 匿名 2024/04/28(日) 02:45:52

娘が甘えすぎ
親の経済力に頼らず自立してから歯向かったらって言えばいい
どうせ無理だからw

+5

-14

808. 匿名 2024/04/28(日) 02:47:10

>>625
それは娘が仲がいいふりしてあげてるだけだよ
優しい娘に感謝したほうがいいよ

+46

-9

809. 匿名 2024/04/28(日) 02:47:13

>>796
同じ境遇だったんですね。子供の頃受けた暴力って忘れられなくないですか？私はこう言ったら殴られたってほとんど覚えてます。
1番酷かったのは父親が野球を見ててチャンネル変えてほしいって言ったら殴られたことです。
家族って何なんですかねー。

+14

-0

810. 匿名 2024/04/28(日) 02:47:18

>>801
母親はウロボロスの呪いでいつまでもいつまでも子供を軟弱なままにさせて成長を引き止めようとするけど父親はそれを阻止してあげる役目があるからね
グレートマザーを打ちのめすことが大人への一歩だよ

+4

-1

811. 匿名 2024/04/28(日) 02:49:33

>>17

「ガルちゃんで笑ってしまったコメント」ってトピックで使われるね

+152

-7

812. 匿名 2024/04/28(日) 02:49:45

>>794
まあ子供なんだから甘える場所なんて家しかなから多めに見るべきだろうね

+7

-0

813. 匿名 2024/04/28(日) 02:50:21

>>806
娘の軽口（甘えたいだけ）に対して本気で機嫌悪くなる父
父親の肩持ってそんな娘をさらに追い込む母の構図
ひどいと思う

+23

-4

814. 匿名 2024/04/28(日) 02:50:39

>>423
くっせぇ家庭だな
糞田舎なのにバイト頑張ってるだけ偉い。
娘さん親ガチャ失敗だよ

+114

-40

815. 匿名 2024/04/28(日) 02:50:43

私も高校生の時まさに主さんの娘さんみたいな感じだった。キレた父親がリアルちゃぶ台返し状態になってたよwそれを見て兄がいつも困った顔してたのも同じ状況。
娘をちゃんと叱る事は大事だけど、同じレベルで喧嘩しちゃうのは逆効果だと思う。反抗期はいつかは落ち着くので、皆んなが言うように夕食の時間をずらしたりした方がいいかもね。

+2

-1

816. 匿名 2024/04/28(日) 02:51:36

どうせ暇でしょ？って言われんのやだなー私なら
こんなところに住んでいるんだから送迎はしてくれよ！って言うような、反抗で自分の主張してくるのは多いにきけるけど、馬鹿にされてるじゃん、腹立つな。親しき中にも礼儀ありだよ
しかも自分の親の体調悪いんでしょ。うちは夫の親が体調悪いとき、いつもと違う夫のこと、子供も子供なりに理解してたよ。娘さん高校生なのにもう少しいい方あると思う。

+3

-12

817. 匿名 2024/04/28(日) 02:51:44

>>777
その毒を喰らうことで独り立ちできたんだから結果オーライじゃないかな
不器用な両親のもとで生き延びられたのだから大したものだよ

+0

-3

818. 匿名 2024/04/28(日) 02:52:20

>>43
子なしに妬まれないように自衛のために不幸せなフリしてるだけですからね
本当は幸せいっぱいなんですよ

+2

-13

819. 匿名 2024/04/28(日) 02:52:29

>>370
ね。冗談でも言っていいことと悪いことあるよね。
ただ旦那の反応が幼稚なのも事実。

+9

-10

820. 匿名 2024/04/28(日) 02:54:06

>>813
どっちも不器用だとこうなるんだよね
娘さんはもっと視野を広げるために外に出るといいかも

+1

-1

821. 匿名 2024/04/28(日) 02:54:17

>>809
忘れられないですね。
アザが出来たり泣いたり痛かったことは覚えてる
ちらほら書いてる人居るけども、俺が金を出してやってるんだ！俺の言う事が気に食わないなら出て行けというような親だった
子に恩を売りたいなら、殴ったりとか良くないよね

+18

-0

822. 匿名 2024/04/28(日) 02:54:37

>>802
私、電動になれすぎてもう普通のチャリが疲れるようになってしまった笑

+0

-0

823. 匿名 2024/04/28(日) 02:54:43

>>1
わたしなら、このままの反抗が18歳まで続くようなら子供を出ていってもらいます、と宣言する。、
お父さんの稼ぎであなたは学校に行けてご飯を食べられています。
お父さんが嫌いなら出ていってください、自活してください、子供は大人の所有物ではありませんが、ものには限度があります、18歳までは面倒を見てあげますがそれ以降は自活してください、縁を切ると思ってもらっても構いません、っていうかな。
旦那は大事な人だし。そこを立てられないような子供ならいらん。

11件の返信

+6

-39

824. 匿名 2024/04/28(日) 02:55:46

>>818
そうですよ。
旦那旅行トピも嘘だと思う
本当は3人で過ごすくせに小梨が喜ぶネタをニタニタしながらママが書いたんだろうな
ワンオペとかめっちゃ幸せやん

+6

-2

825. 匿名 2024/04/28(日) 02:56:10

娘さん可哀想　うち高1娘だけど、夫が手を上げるなんて考えられない　子供が反抗的で、私は大人気なく喧嘩するけど、夫はそれをまぁまぁと言う方だよ。私の父からも私は、手をあげられた事無いから娘さん息苦しいとだろうな思ってしまう、、、　ガルで目にする暴力的な父で今もトラウマって人いるじゃない、何とかしてあげて欲しいです。

+13

-0

826. 匿名 2024/04/28(日) 02:57:06

>>816
もうね送迎やめたらいいんだよ。

+1

-5

827. 匿名 2024/04/28(日) 02:57:48

>>43
興味ない人にとっては苦痛でしかないよ
結婚して子供まで作るような人はそもそもが人間好き社会好きなんだからね

+8

-0

828. 匿名 2024/04/28(日) 02:58:17

>>813
旦那の親が調子悪くて旦那も参ってるらしいよ。男性でも更年期あるらしいし、それに身内の病気の心配まできたら寛容でいられないのもわかる気するな。男は常に感情を揺さぶられることなくどっしり構えてろって人は血も涙もなさそう。

+3

-8

829. 匿名 2024/04/28(日) 02:58:29

私は弟さんの立場だったから、反抗期の姉が事あるごとに両親と物凄い剣幕で罵倒し合ったり、主さん宅のように父も母も手を上げる(酷い時は足蹴り)状態だったので、目にするのも耳にするのも辛かった。
そして母親に、あんたは反抗しないよね？分かってるよね？私がどれだけ辛いか分かってるよね？と言った謎の圧をかけられ、反抗期がなかった出来なかった。
ご主人と娘さんはその家に他にも人間が住んでいること分かってない。それが反抗期なんだろうけれど、娘さんは甘ったれ過ぎ。
息子さんがどう思っているか、息子さんと向き合ってあげてください。

+4

-3

830. 匿名 2024/04/28(日) 02:58:36

>>232
あー！私って毒親育ちでクソ田舎育ちとかやってらんねー！まじ不幸だわ！イライラって娘さん思ってそう。

+42

-1

831. 匿名 2024/04/28(日) 02:58:36

>>821
そんなら初めから子供なんて作るなと思うね
頼んでないんだし

+12

-0

832. 匿名 2024/04/28(日) 03:00:02

>>819
激怒する時には激怒すべきなんだよ
そうやって躾けなきゃ

+8

-5

833. 匿名 2024/04/28(日) 03:00:27

>>823
子供歪みそう

+29

-1

834. 匿名 2024/04/28(日) 03:00:57

>>625
反抗期は成長期において必ず起こりうる物だし
旦那さんがうまく立ち回るしかないよね
努力をする気があるなら夫婦で話し合う時間を作ってどう対応するか話し合うべきだと思う
旦那さんがだって！でも！ならしばらく距離を置かせたほうが良いと思うけど、関係修復は時間がかかるし旦那さん今以上の努力が必要になるから下手したら疎遠になっちゃうよね

+11

-0

835. 匿名 2024/04/28(日) 03:01:48

>>1
弟何歳なんだろ
小学生とかなら、正直娘よりも父よりも（とりあえず家出してるし物理的に離しておけばオーケー）弟のケアを優先したほうがよさげ

+7

-1

836. 匿名 2024/04/28(日) 03:02:13

>>828
じゃなくて親子喧嘩して配偶者の肩持つ大人が悪いと思う

+8

-0

837. 匿名 2024/04/28(日) 03:02:47

>>423
意外とジジババって孫にあーだこーだ言ってきてうざいんだよね

+114

-5

838. 匿名 2024/04/28(日) 03:02:47

>>694
誰のおかげで〜なんて親が子に言うのって
私は押し付けがましいしと思うし、売り言葉に買い言葉になって結局喧嘩じゃ無い？
何の解決にもなってないと思うけど…

私は散々モラハラの父親にそう言われて育ったけど、
感謝の気持ちなんか全く無いよ。
何なら今自分が当時の父親と同じくらいの年齢になって思うのは、良くそんな事子供に言えたな…って思う。
ただ自分に屈服させたいから、自分が圧倒的優位に立てる話題にすり替えているに過ぎないよ。

そんな親なら息苦しくなりますよ。

+51

-5

839. 匿名 2024/04/28(日) 03:03:17

>>239
私の母は危ないを理由に原付断固反対で免許すら取らせてくれなかった
なのに送迎も嫌々でほとんどしてくれなくて
見かねた父が送迎してくれてたなぁ
私の友達で原付反対のお家は基本送迎ありきだったよ
主さんちもそうなのかな？
だとしたら今は感謝の気持ちなんて出てこないのでは？

+26

-0

840. 匿名 2024/04/28(日) 03:04:08

>>823
すごい毒親だな
旦那旦那気持ち悪い

+38

-2

841. 匿名 2024/04/28(日) 03:04:30

>>802
高校時代、友人が電動乗ってたけどめっちゃ快適よ！
高いけどね

+3

-0

842. 匿名 2024/04/28(日) 03:05:42

>>829
他にも人間が住んでいる、ここ大事だよね

なんとなくだけど、娘も自分に酔ってるんだろうなと思う
反抗期って舞台型のタイプもいるよね（中二病にもちょっと似てるんだけど）
弟や母は観客になっちゃってる

+4

-5

843. 匿名 2024/04/28(日) 03:06:28

反抗期の娘と旦那
顔合わせない様にするしかない。

+1

-0

844. 匿名 2024/04/28(日) 03:06:49

>>823
子どもは大事じゃない言い方に感じる
まぁ裕福だとしたら仕方ないのかな…

+16

-3

845. 匿名 2024/04/28(日) 03:08:53

多分反抗期だけじゃなくて、娘さんはお父さんが嫌いなんじゃない？
嫌悪感を抱いてるとか。。

+4

-0

846. 匿名 2024/04/28(日) 03:09:59

>>401
私もそう思います。私も車で20分のところが職場だけど混んでたり信号あったりするから時間かかるけど、田舎道20分ってかなり遠いと思いますよ。池袋から大宮まで夜中なら20分で帰れます。何十キロもあるってことですよね？チャリでもキツいと思うし歩く距離ではないのでは？
送迎してあげてる事感謝しろとか言わず、当然の事としてやってあげたらいいのに。
あと言い方が生意気なのは旦那さんが輩みたいな話し方だからその影響受けてるのかもしれないですよ。子供は親を見て育つのだから、まず旦那さんがちゃんとした言葉や会話をするようにしたらどうですか？暴力なんて言語道断ですよ。

+56

-0

847. 匿名 2024/04/28(日) 03:10:21

>>49
分ける前に家出？しちゃったの？！
娘とのけんかが原因で？
なんか父親
情けなくない？

+133

-3

848. 匿名 2024/04/28(日) 03:11:13

>>829
反抗させてもらえるだけマシだということにいつかこの子が気づく時が来るでしょう

+0

-3

849. 匿名 2024/04/28(日) 03:11:17

>>823
こんな親やだな。完全毒親じゃん。

+34

-1

850. 匿名 2024/04/28(日) 03:11:33

>>1
おつかれさまです。その後いかがですか？娘さんの家出なら心配ですが、大人の男性の家出は心配してるよとラインの1通でも送ってしばらく放置しておきましょう。失礼ながらご主人はかなり幼い印象を受けるので、完全放置は気にかけてくれないなとすねる恐れがあるので。今は娘さんも気が立ってて話ができないでしょうが、ドア越しでも一方的でもいいので気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。そしてしばらく放置して。そのうちご主人も帰ってくると思います。そして、家族みんな仲良くしてほしいと思ってるよと伝えてまたゆっくり日常に戻れたら良いのですが。

+1

-0

851. 匿名 2024/04/28(日) 03:12:51

>>43
申し訳ないけど独身で、親から毎日結婚しろと口うるさく言われストレス溜まってる私もいるから
結婚してるとか関係ないと思う。

+5

-0

852. 匿名 2024/04/28(日) 03:13:26

>>823
本当の愛を感じるね
若い頃はわからないものさ

+3

-24

853. 匿名 2024/04/28(日) 03:13:43

>>190
女の子に手を出すような男は反省なんてするキャパないよ

+14

-24

854. 匿名 2024/04/28(日) 03:13:49

>>845
娘がお父さんのこと嫌いのパターンって、お父さんの具体的にこのエピソードで嫌だったって理由があればいいけど、幼少期に母親が父親の愚痴や悪口言って刷り込まれたパターンもあるから、もしそうならきちんと検証したほうが良いよね
まあ思春期で理由がないのにどうしても嫌悪感持っちゃうこともあるだろうけど…

+7

-1

855. 匿名 2024/04/28(日) 03:15:37

>>845
お父さんがつまらない、私服ダサい、臭かったりするだけで高校生って拒絶反応起こさない？
学生時代、お父さんは話してもつまらないし一緒にいるところを見られるのが恥ずかしいと距離置いてた子いたよ

+7

-3

856. 匿名 2024/04/28(日) 03:15:48

>>823
あなたそうとうまともじゃないね
あなたに子供がいないことを祈る

+28

-3

857. 匿名 2024/04/28(日) 03:16:27

新しい法律で、子どもの前での夫婦喧嘩・怒鳴ることが明確に精神的DVに定義されてなかったっけ?　思春期で過敏な娘さんを、見守るどころかより不安定にさせる・弟さんも怯えているのは、両親がやりすぎだよ。子どもの心身に悪い影響が出かねない。当たり前だけど「家を安らぐ居場所」にする義務と努力を、両親が放棄するのは論外...。

+8

-0

858. 匿名 2024/04/28(日) 03:16:27

>>823
この資質にとってはパパ活路線の恐れもあるね
でも敢えて突き放すことも手段か
何にしろ親子の繋がりは何歳になっても消えないのだからね

+6

-1

859. 匿名 2024/04/28(日) 03:17:50

>>853
性別は関係ないでしょ
基本意味のない暴力はダメだけど道を外れたことをしたら問答無用で痛い目を見てもらうことは必要
他人の子なら適当に甘やかしてればいいけど

+5

-15

860. 匿名 2024/04/28(日) 03:18:18

私も子供の頃、娘さんのような状況で親とかなり喧嘩してて弟にはかなり迷惑かけた。今では申し訳なかったと思う。主さんは今は辛抱の時なのかもしれませんね。大変だと思いますが、主さんだけはなるべく冷静で間に入ってあげてください。

+4

-0

861. 匿名 2024/04/28(日) 03:19:05

>>52
虐待だよね。高校生になって急になのか　小さい頃からそうやって抑えつけてたのか分からないけど、まじで本当に良くないよ。

+115

-3

862. 匿名 2024/04/28(日) 03:19:25

>>837
一緒に祖父母と住んでる子って
祖父母大好きな子と大嫌いな子で別れるよね
私は離れて暮らしてて大好きだけど
同居してる友人が「親ぶって説教してくるのがうざいから早く◯んでほしい」って言っててショックを受けたよ
でも今なら気持ちはわかる、多感な時期に口うるさい大人が4人もいたら嫌にもなるよね

+80

-1

863. 匿名 2024/04/28(日) 03:20:45

>>857
主は止めてるよ
安らぐ居場所を壊すきっかけ作ってんのは娘だからなぁ…
そしてそれに応じる夫（私は腹立つ気持ちわかるけどね）

+0

-12

864. 匿名 2024/04/28(日) 03:20:50

>>33
精神レベル子供以下だから娘さんも腹立つのかも
思春期頃になると親の正体、いかに人として不出来か気付き始めるからね

うちがそうだった

+67

-7

865. 匿名 2024/04/28(日) 03:21:29

>>823
不便など田舎に住んでるのは親の都合
今すぐにでも出て行きたいと思うよ
引っ越さない限り今度は弟くんが荒れそう

+26

-0

866. 匿名 2024/04/28(日) 03:23:34

>>838
その通り！！！

+23

-3

867. 匿名 2024/04/28(日) 03:24:10

>>816
でも父親が「は？暇じゃねーし」って返してるんだよ。父親の方がどうかしてると思う。そこは「そんな言い方は良くない」って教えるところなのに自分も同じダメな言い方してるんだもん、娘さん学ぶどころか余計ちゃんとした会話出来なくなるよ。この家庭は親に原因があるように思う。

+13

-3

868. 匿名 2024/04/28(日) 03:24:10

>>859
問答無用でって、猿を育ててる訳？

有り得ん。令和だよ。

ましてや危険な事をした訳でも犯罪を犯した訳でもない。ただ親に生意気いっただけで？

+14

-11

869. 匿名 2024/04/28(日) 03:25:26

暇でしょ？とかいう娘を追い出すより、自分が出ていくなら割といい父さんじゃね？って思った
出ていくのって子供は大変だからね。ほんとに行くあてないよ（経験者）

+4

-0

870. 匿名 2024/04/28(日) 03:26:40

>>304
全く同意。誰のお陰って生活出来てるってモラハラ夫が言うやつじゃん。高校生の時に友達が父親から言われるんだーと言ってて心底びっくりした記憶。そんなドラマみたいな事言う親居るんだって。

+61

-4

871. 匿名 2024/04/28(日) 03:26:59

>>323
親側に何か致命的な欠陥があるからそれが怒りや不満となって反抗的になるケースのほうが多い
フツーに良い親に無駄に反抗的な態度は取らないよ
いくら反抗期でも

+18

-25

872. 匿名 2024/04/28(日) 03:29:46

>>865
私の母もど田舎出身で毎日バスを降りて暗い道を歩くのが嫌で早く上京したいと祖父母に口癖のように言ってたそう、ど田舎に住んでたのも家業のためなのに傷ついたんじゃないかなって今なら思うけど還暦超えた今でも戻りたくはないって言ってた。

私も違う市町村の田舎に住んでるけど私は田舎好きなんだよね、生まれてずっとこの土地を離れていないくらい。人それぞれだし意見を聞いてあげるのも大切だよね

+2

-0

873. 匿名 2024/04/28(日) 03:29:47

>>867
いやいや、親は聖人君子のサンドバッグじゃないよ
そして優しく諭してもらえる？幼稚園児ならわかるけど、反抗期のいいカモだよ
失礼なこと先に言ったらキツイ言い方されても仕方ないよ

+2

-11

874. 匿名 2024/04/28(日) 03:30:39

これは父親が幼すぎだね
あー言えばこう言うみたいなのでヒートしちゃうんだろうけど
娘さんもよく口をきくよね
無視したりさっさと自分の部屋にでも行くだろうけど
それだけ言い返さないとダメなタイプなのかな

+6

-0

875. 匿名 2024/04/28(日) 03:31:49

>>823
気持ち悪い考えだね　まじで毒親

+22

-2

876. 匿名 2024/04/28(日) 03:32:15

>>871
確かに
私が父親に反抗してもスルーされてたわ
それに気付くと幼稚だったなって自覚して気をつけようと思えたし父親を嫌いになることはなかったな
むしろよくスルーしながら仲良くしてくれてたなと思う

+10

-0

877. 匿名 2024/04/28(日) 03:34:31

>>17
コメ主さんがこの返信欄に気づいてリプしてくれるのを楽しみにしています

+68

-2

878. 匿名 2024/04/28(日) 03:34:42

>>816
もっと言い方ある、というのは父親の方だと思うよ。
娘さんも悪いし腹立つのもわかるけど、カッとなって売り言葉に買い言葉、挙げ句手が出ることもあるなんてまるで兄弟喧嘩だよ。

+8

-1

879. 匿名 2024/04/28(日) 03:36:30

>>286
男親が娘に手を上げるなんてどうしたって暴力でしかないから最低だと思う。
その上妻にとがめられたら「俺は悪くない」って妻にも声を荒げて毎日のようにケンカになって
気持ちの持って行き場がないにしろ自分は勝手に家を出て行くなんて幼稚すぎると思う。
本当に大人の男かいな？って思うよ。
娘の反抗期が引き金みたいに書いているけど元々の性格でしょこれ。

+68

-6

880. 匿名 2024/04/28(日) 03:38:17

>>865
そしたら弟転校しなきゃじゃん
反抗期の姉の割をくいすぎ

+4

-5

881. 匿名 2024/04/28(日) 03:38:45

今は子どもが通報できちゃうから親も無闇に手を出せないよね
愛を感じなければ通報！はい前科持ち！ってね

+2

-2

882. 匿名 2024/04/28(日) 03:44:30

>>833
「家族」ってものを子供が勘違いしてるのであれば
それは離れて暮らすしかないと思ってるよ。
親には何をやっても許される、何を言っても許されると思ってるなら大間違い、それをするなら自分で自分の責任取りなさい、ってのは当たり前だと思う。
本人の思う自由を行使して羽ばたいて行けばいい。

+1

-14

883. 匿名 2024/04/28(日) 03:45:59

>>1
私なら暫く家出しといてほしい。
反抗期の子供と対等になって言い合う時点で嫌だし、下の子が怖がってるのはスルーなの？って思う。娘が口が悪かったり態度悪いのは反抗期なんだから仕方なくない？手が出るくらいムカつくなら旦那が自ら顔を合わせないようにしたら良いのに。
反抗期拗らせる方が後が心配。反抗期の親の対処一つで後々、子供の気持ちって変わると思うから今は子供第一で考えてあげてほしい。

+12

-1

884. 匿名 2024/04/28(日) 03:46:42

>>823
ここまで反抗する子は庇いきれないよ
自分の立場を自覚してない
自分の力だけで自立して生活してみたらいいと思う

+3

-20

885. 匿名 2024/04/28(日) 03:51:06

>>878
確かに手を出すのは良くないと思う。どうしたって父親のほうが力が強いからね

でもは？暇じゃねーよは、娘が仕掛けたんだから、むしろそんな反応なら優しい方だよ
大切な人の生き死にかかってるときに、それ知っててどうせ暇でしょ？って言ってるんだよ。普通激怒するわ。兄弟喧嘩？優しいよ。リアル兄弟なら絶縁だよ。

そもそも娘さん、弟が泣いちゃうくらいの歳なんだから同等の兄弟喧嘩も経験してないんだろうなと思う。兄弟は社会の始まりだよ。顔色伺われたり、優しく諭されたりのぬるい待遇ではなく、何を言ったら相手が怒るのか経験したほうがいい。配偶者とか恋人に平気で言う大人になる前に

+3

-10

886. 匿名 2024/04/28(日) 03:53:43

>>219
バカにしても良いんじゃない？

+8

-40

887. 匿名 2024/04/28(日) 03:54:27

>>333
100％娘が悪いわそれは
自分の父親の大病に関することを「どうせ暇」扱いされたんでしょ
ブチ切れ案件だ…。
それ、例えば友人関係だったら満場一致でそれ言った人と絶縁しましょ、ってなるやつ。
旦那さんが今いる場所に娘連れて行ってきちんと謝罪させた方がいいよ。
自分の親の生死に関わることを「どうせ」「暇」扱いされた怒りって一生忘れられないと思う

+8

-30

888. 匿名 2024/04/28(日) 03:56:36

>>151
あなたがもっと2人の間に入って両者にビシッと言って聞かせないといけないわよ
親子がギクシャクしてるのに矛先が云々と書いてあったけどそこがちょっと冷たく感じるなと思ってしまうわね。

+17

-4

889. 匿名 2024/04/28(日) 04:00:21

田舎で義両親と同居
旦那さんいまだに親離れできてない
自分の親＞主さんと子供
親の介護優先して家庭が崩壊してる最悪なパターン

+19

-0

890. 匿名 2024/04/28(日) 04:03:14

>>80
娘は自己中というけれど
あなたもちゃっかりガルちゃんやってるじゃないの

+13

-4

891. 匿名 2024/04/28(日) 04:03:45

>>887
よこ。言っちゃいけない、取り返しのつかない言葉だよね…今回は親子だから縁が切れてないだけで。
私もここはなぁなぁにしちゃいけないと思う

+2

-13

892. 匿名 2024/04/28(日) 04:04:19

>>889
それだね

+3

-0

893. 匿名 2024/04/28(日) 04:05:59

>>363
笑ったw

+37

-2

894. 匿名 2024/04/28(日) 04:07:50

>>867
は？もじゃねーしもいってなくない？

今なんて言った？暇じゃねーよ
でしょ
別に口語なら普通だよ。

+1

-4

895. 匿名 2024/04/28(日) 04:08:00

>>80
別に今すぐ行かないといけないわけでないなら送迎してくれてもいいじゃんって思えたのこも
まるで自分より祖父優先なんだって思っちゃう
そしてそこで喧嘩するってことは娘さんは祖父と大して仲良くなかったんだね
関係構築失敗しとるやんけぇ！！！

+14

-0

896. 匿名 2024/04/28(日) 04:08:36

>>890
ガルする暇はあっても送迎する暇はないってことよ

+11

-0

897. 匿名 2024/04/28(日) 04:10:42

>>1
毎晩喧嘩するなら仲良しじゃん

+0

-0

898. 匿名 2024/04/28(日) 04:11:24

>>896
みたいね

+3

-0

899. 匿名 2024/04/28(日) 04:11:24

>>897
仲良く喧嘩しな〜♪

+0

-0

900. 匿名 2024/04/28(日) 04:13:34

>>41
うちは爆発しましたよ。
突然家出されて警察沙汰になりえらい目にあいました。個人的には反抗する子よりも何を言っても無駄だと思って反抗するのを諦めちゃう子の方が反動大きい気がする。

+122

-0

901. 匿名 2024/04/28(日) 04:13:42

>>697
そうそう。結局そう言う返しが帰って来たりして火に油状態だよね…
人は鏡だよ。
そんな抑圧的な言葉を投げたらそりゃあ反発した言葉返って来るし、子供に感謝所か尊敬もされないよね。

親子でも言ってはいけない言葉ってあるよね。

+38

-6

902. 匿名 2024/04/28(日) 04:20:40

>>515
結局怒りが先にきて上手く叱れないから手が出るのよね。

娘さんが悪いのは確かだから、何が悪いのかをしっかり論理立てて説明して、祖父の容態·送迎することについて理解させないとね。そこは多少怒鳴ってもいいし。
ただ売り言葉に買い言葉で喧嘩だけしてたら娘さんはいつまでも変わらないし、今後もその繰り返しだよね。
そして弟さんが怯えてることに配慮ができないのも父としてどうなのって思う。

+21

-4

903. 匿名 2024/04/28(日) 04:23:33

>>884
そう言って私の友人は年上の男の家に転がり込んで家に帰らなかったよ、俺の相手してくれればお金入れなくていいよって約束だったそう
親もムキになって3日間は連絡してこなかったって
親に電話で今どこにいるんだって言われたからそのままの内容を伝えたら謝られたってさ。元々は優等生だったのよ、まさか付き合ってもいない男の家に転がり込んでるなんて思わないわな

+13

-0

904. 匿名 2024/04/28(日) 04:24:42

>>333
ちなみに主が運転するのは無理なの？
父は病院行って、母は娘送ればいいのでは？
車一台なら時間調整して父、娘それぞれ送るとか

+37

-0

905. 匿名 2024/04/28(日) 04:27:08

>>903
これだけ聞くと娘は親が折れてくれて良かったねと思う
反抗期なら反抗して黙っておくこともできた。嫌なら二度と戻らないこともできた。そのままの内容を伝えたってことはそういうことでしょう

+5

-0

906. 匿名 2024/04/28(日) 04:32:36

>>905
この友人の場合は反抗し始めた理由が姉贔屓が嫌だったからお利口さんをやめたんですって
そこからは親との関係も良く過ごせるようになったと言ってましたが、私が親になった今思うと友人の両親はどんな気持ちだったんだろうかと考えてしまう

+1

-0

907. 匿名 2024/04/28(日) 04:32:47

>>108
　立ち会ったって‥間違える？最近こういうの多いけど日本人じゃないよね

+40

-3

908. 匿名 2024/04/28(日) 04:40:40

>>906
子を持つと心配だよね。

まぁ友人も男の家に行ったは事実だとしても、俺の相手をしたら…、とかは少し盛ってる可能性あると思うよ。もし言われてもうまく引き伸ばせるし、優等生なら年上でも割と安全そうなとこいったかもしれないし。女子バージョンの武勇伝みたいに聞こえる。

親御さんも行動力には驚いただろうし、実際今後もっと恐ろしいことが起こる可能性はなくもないと危険も感じたと同時に、自分の子供のことだから、なんとなく実際どうだったのかは後でわかったんじゃないかな。そして子供の大切さに気付いたし、子供は家の居心地の良さに気づけたし…って感じに思えた

+1

-7

909. 匿名 2024/04/28(日) 04:49:28

>>43
夫と娘の板挟みのトピ主と同じ人なのかな？

+0

-2

910. 匿名 2024/04/28(日) 04:52:29

>>904
よこ
急に言うなって意味なんでしょうねきっと
そんなわがまま言っても親は動かないよって

+19

-1

911. 匿名 2024/04/28(日) 04:54:29

旦那さんも娘を殴らないように家出したのかも
私は職場の若い子と色々あってガン無視してるからそうなるよりは今は距離を置いたほうがいいよ

+1

-3

912. 匿名 2024/04/28(日) 05:01:06

俺は悪くない…

父親だよね？親が幼稚なんだと思う
娘とケンカなんて叱ることはあるけどケンカはない
ましてや手が出るなんて

+10

-2

913. 匿名 2024/04/28(日) 05:02:19

>>911
ガン無視w
職場なら挨拶くらいするよ
何があっても

+1

-2

914. 匿名 2024/04/28(日) 05:03:32

>>910
たしかにね。事前に相談せず、もう差し迫る日曜日の予定だもんね
予めわかっていれば、相談すれば調整できたのかもしれないのに、だから注意されたんだよね
親の重い入院て、手術や治療方針で呼び出しとか話し合いとか大変なんだよね。リスクの同意書とか何枚も書くし。私の夫、義母の気道切開するかどうか寝ずに泣きながら悩んだとき本当に苦しんでた。それでも今一番苦しいのはお母さんだから…って

娘さんもそこでごめん、気をつけるって言えばお父さんも何とかできたかもしれないのに、どうせ暇でしょ？だもんね。暇じゃねーよってなるよ…　

+12

-14

915. 匿名 2024/04/28(日) 05:04:28

>>27
誰のおかげで生活できてるか、は子供には絶対言わないようにしてる。

+132

-7

916. 匿名 2024/04/28(日) 05:09:28

>>1
反抗期の娘に何を言っても無駄。
ご主人にはイライラする気持ちも分かるけど反抗期なんだからまともに受け取らずに反応しないで。
それが出来ないならあなたは別の部屋で食べてください。
でいいと思う。

本当に反抗期お互いイライラするし大変だよね。

弟が可哀想だからまず弟のために2人を引き離すかご主人説得するしかないと思う。

+0

-1

917. 匿名 2024/04/28(日) 05:13:38

>>433
釣りなのかな？？タクシーは意見にはことごとく主無視してるような

+27

-4

918. 匿名 2024/04/28(日) 05:15:09

>>886

離婚まっしぐらだね
特に娘は経済的に進学の選択も狭まるだろうね
私大や留学させるなんて義務ないもの

+19

-2

919. 匿名 2024/04/28(日) 05:17:31

貧乏人がそんな限界集落で子ども育てるから当然の結果よ。
今の子にそこまで我慢させるの可哀想だわ。
送迎出来ないならタクシー代も出せない不甲斐ない親の経済力を恥じるべき。

+15

-4

920. 匿名 2024/04/28(日) 05:19:07

>>17
何か難しい四文字熟語かと思って何度か読み直したわ笑

+66

-1

921. 匿名 2024/04/28(日) 05:20:14

>>868
道から逸れたら矯正するのが親の勤めだよ
社会に出て上の人にそんな生意気な態度とってたら直ぐにメンヘラになってしまうだろうからね
人の道は令和とか時代は関係ない

+5

-13

922. 匿名 2024/04/28(日) 05:23:08

>>919
こうやって国は没落していくんだね

+1

-5

923. 匿名 2024/04/28(日) 05:32:06

>>7
娘さんも相当気が強いんじゃない？それプラス反抗期なんでしょ？頭に来ることたくさん口答えされて、ボコボコに殴ったりするくらいなら、頭冷やす意味でプチ家出もありだと思う。まぁ、聞いてる限りだとこの父にしてこの娘ありって感じだけど。

+16

-8

924. 匿名 2024/04/28(日) 05:34:43

>>80
癌で入院してて大変なのは分かるけど､今日明日にでも危なくなるような状態なの？
それなら親側の言い分もわかるけど､いくら癌とはいえ治療中でまだそこまでならそんな詰めるほどのことでもないような…？
祖父が心配なのは分かるけどね。

+33

-2

925. 匿名 2024/04/28(日) 05:38:33

>>33
発達障害の人に失礼だからやめな？

+93

-3

926. 匿名 2024/04/28(日) 05:42:52

>>379
高い！って思った時に高杉晋作〜〜！
とかも言ってたけど、この文脈で出てくるのはあかんわw

+8

-0

927. 匿名 2024/04/28(日) 05:45:49

>>8
実家が遠かったら無理だよ
平日だと学校あるから難しい

+36

-0

928. 匿名 2024/04/28(日) 05:46:36

家出したら負け。
うちは夫婦喧嘩して出て行ったら終わりて考えなんで
何があってもお互いに出ていかない
てかここは元々私の家だから私は出て行かないけど

+1

-4

929. 匿名 2024/04/28(日) 05:55:28

むすめさん、有望

+2

-1

930. 匿名 2024/04/28(日) 05:56:57

>>52
どうやったら大人にできるかな？

精神が幼い大人を簡単には変えられないから困るんだよね

+37

-2

931. 匿名 2024/04/28(日) 05:58:47

>>748
あと遊ぶにも送迎が必要なほど不便な場所とわかりつつ子供を作るなら送迎は両親のどちらかがすればとはおもう。
まぁ親の都合も確認せずに約束をとりつけてきたところをみるとこれまではやってたんだろうけどね。親もこれまではそうしてきたけど今は事情があるし先に確認するように、今回はごめんな、って言えばわかった、ってならないもんかね。

+13

-0

932. 匿名 2024/04/28(日) 06:00:35

>>137
それを親が自覚してるって本当に大事なことだと思う
父親ってなんでこどもと対等に怒っちゃうんだろう、そうでない父親もいるだろうけれど

大人を変えたり教育するって無理だよね

+101

-1

933. 匿名 2024/04/28(日) 06:00:36

>>910
とはいえ歩み寄りの提案ができない親子って今までどうしてたのかと不思議なんだけど。
ワガママ言うなとかどうせ暇なんでしょ？とか高校生にもなってするやり取りかな。
中学とか小学校高学年くらいでそんな時期抜けない？
どうしても送迎してもらわなきゃならない土地柄なら早めに言わなきゃって娘も学習しなきゃならないし、そこを意識しない程度なら自分で自転車等で行けないのかな？
反抗期を理由にしてるけど、実は過保護で自立させていないだけのような気がしたよ。
自分で何もできない人程、人を馬鹿にしたりワガママになったりするから娘さんと旦那さん二人だけの問題として考えずになぜこんな風に育ったのか？をよく考えたほうがいいと思った。

+5

-7

934. 匿名 2024/04/28(日) 06:08:36

>>79
娘なら追いかけなきゃいけないけど、旦那ならほっとけるからまだ良い

+79

-0

935. 匿名 2024/04/28(日) 06:09:47

>>1
高校生って意味もなく親、特に父親にイライラする時期だから親も忍耐が必要になってくるよね
私も思春期ひどかったけど、実家は同居だったから親の居間が二階で普段一階にいた子供達と顔を合わせる機会があんまりなかったよ
物理的に距離離したほうがいいし無理矢理同じ時間にご飯食べなくてもいいよ

+1

-0

936. 匿名 2024/04/28(日) 06:11:40

>>323
私も偉そうな子供だったけど、ちゃんと道理は通ってるのに認めない大人に腹が立ってたわ
そういう時期は誰にでもあるものと思ってた。だから親になったら耐えなきゃと思ってる。かなり嫌なことたくさん言ったけど耐えてくれた親に感謝してる..
ご主人そんな経験なく良い子だったのかもね

+38

-5

937. 匿名 2024/04/28(日) 06:14:28

>>181
横だけど、成長過程で反抗期があるなら見方を゙かえれば健全なんだよ。
夫も娘も悪くない。互いの言動に腹は立っても後に冷静になって、反抗期(健全な証拠)仕方ないか〜って理解できたらいいんだよ。

+7

-0

938. 匿名 2024/04/28(日) 06:15:29

娘さん、自立力ついたら、田舎を捨てて出てゆくだろうな
弟さんは、引きこもりにならないように気をつけて

安らげない家になってるじゃん
家で怯える弟が可哀想だよ

+14

-0

939. 匿名 2024/04/28(日) 06:16:25

旦那さん大人気ない
仕事がうまくいってないとかストレスない？

+1

-1

940. 匿名 2024/04/28(日) 06:21:03

>>1
1が娘さんと夫を凌ぐ勢いで一番キレまくればいい。包丁持ちだして「お前らいい加減にしろ。お前らころして私もしぬ」と暴れる。たぶん娘と夫はびっくりしてケンカをやめる。たぶんね。

+0

-8

941. 匿名 2024/04/28(日) 06:28:42

>>939
実の親が大病なんだから…
容量少ないとはいえさすがにそれはストレス要因として立派な1つだと思うけど…

+2

-0

942. 匿名 2024/04/28(日) 06:31:22

大学合格で一人ぐらし
が良いよ

お金はかかるが

+2

-0

943. 匿名 2024/04/28(日) 06:31:58

>>33
旦那の態度はいただけないがこれだけで発達障害とは言い難い。
言葉を発する時は冷静に。

+53

-1

944. 匿名 2024/04/28(日) 06:35:05

>>773
夫の悪口言ってるのかは知らんけど、父娘が仲悪くても母親と関係良ければ衝突も少ないのではないかなーとは思うけど。

文面見る感じ、父親はダメだし母親も頼り甲斐ないから子供の将来がグレるか病むかしそうで心配ではある。

+10

-0

945. 匿名 2024/04/28(日) 06:35:47

>>111
不思議だよね。入力したことないのにわりと予測の初めの方に出るし。
あと「結局」って打とうとしたら「血気盛ん」が出てよく誤字る。

+7

-0

946. 匿名 2024/04/28(日) 06:37:53

まず男と女は違う生き物だから
母親が娘と話し合う方向でいいじゃないの
中学の頃の女とかくっそめんどくさい生き物なんだし
なんで旦那に相手させるの？

+2

-0

947. 匿名 2024/04/28(日) 06:39:38

結婚したら負け

+0

-1

948. 匿名 2024/04/28(日) 06:40:34

旦那さんが大人気ないのが悪いような…
娘さんは思春期だし、そういう時期だけでも旦那さんが我慢しないと
何でもかんでも許すわけじゃなく、言っちゃいけない言葉等はちゃんと注意してそれ以上は同じレベルで言い合いしないように大人が一歩引いて我慢するしかないんじゃないのかな
親だって人間だから我慢にも限界があるだろうけどさ。

+0

-0

949. 匿名 2024/04/28(日) 06:44:33

>>884
自分たちで産んでおいて辺鄙なド田舎で暮らさせておいて、１人で生きていけ！とは親として無責任だと思うよ。

+17

-0

950. 匿名 2024/04/28(日) 06:44:42

>>11
それってなんの解決にもならないよ？

+29

-1

951. 匿名 2024/04/28(日) 06:45:23

「家出」ってのがパワーワードでみんな食いついたけど、冷静にトピを読んでいくと結局22時位（または夕食の時？）に家を出て0時過ぎに帰ってきてるんだよね
　
ちょっと頭冷やしてきたくらいのもんじゃないの？
　
二人が発端とはいえ、主の介入の仕方もこんな調子だと火に油を注いでたんじゃないかって気がした

+36

-0

952. 匿名 2024/04/28(日) 06:48:37

>>1
美輪さんが言ってるね口からは宝石だけ出しておけばいいって、口汚くなればなるほど止まらなくなるどんどん汚くなっていってそれが普通になる、幼いからとかじゃない自分の中にそういう汚さがあって出てくるということ、そういう人間性じゃなければ出てこない自分の中にあるから言葉が汚い性根が悪いんだとおもう
そしてそういう人は周りに人が寄り付かなくなる、まともな人は寄り付かなくなるから益々同じような口汚い人間たちとしか気が合わなくなる、そうすると抜け出せない負のスパイラルの沼にハマる
地上ではこういうカルマがかえってくるシステムになってる一種の罰だから、どんどん性格が悪くなって戻せなくなる
恐らく外でも学校でも人の悪口ばかり悪友と言ってるよ、反抗期だからとか今に始まったことじゃないと思うね
そしてそういう人はどんなに着飾って綺麗な服装でも
なにか気持ち悪いオーラでナメクジみたいにヌメっとジットリしていて目つきも蛇の目をしてる
気に入られたい相手の時だけ例え猫かぶって余所行きの対応してもバレる　人は感じ取るからね
あなたの娘はそんなよくいるネガティブ沼にハマってる嫌な部類の人間に今なってる

+0

-15

953. 匿名 2024/04/28(日) 06:51:06

>>633
解決って言っても、反抗期って人それぞれだし、反抗してる人が悪くない？
解決なんてできないよ。

+5

-14

954. 匿名 2024/04/28(日) 06:51:55

大人でもこんな土日祝バスもなくて駅まで車で２０分もかかるド田舎には住みたくないと思うよ。
たまに遊びに行くのと住むことでは全く違う。
脚が悪くなったり脳卒中になったり、若くてもあることでそうなると車にも乗れない。
その上井の中の蛙の親離れできない４５歳のオジサンと義両親と同居とか嫌すぎる。
弟さんはまだ小さいから弱い感じだけど、
もう少し大きくなったら娘さんどころではないほどにド田舎なことを悩むだろうし嘆くと思う。

+19

-2

955. 匿名 2024/04/28(日) 06:52:31

>>7
私も主さんと同じ状況で家出したことあります3時間ほど笑。帰宅したら誰も心配してませんでした。
ちなみに夫も数時間ありましたが、その間私は子供らと一緒だったけど普段と同じ空気流れてました。

+33

-0

956. 匿名 2024/04/28(日) 06:53:39

>>766
帰れる人は帰るでいいんじゃない？
誰も全員だとは思ってないよ

+51

-8

957. 匿名 2024/04/28(日) 06:54:13

>>1
高校二年生にもなったら、子供じゃないし、受け流せるような内容じゃないと思われる
子供がもっと小さい時になんとかしないと

私もそう言うとこあったけど、女の子は父親の愛情に不信感を持ってるんじゃないかな
お金出してもらってるけど

大学で人ら暮らしするしかないでしょ

+5

-1

958. 匿名 2024/04/28(日) 06:55:59

>>1
主さんうちも全く一緒。娘と私も、娘と旦那、でもう日常茶飯事ですよ。口も態度も全て悪過ぎて、私も元々口が達者な方なのですごいことになります。
周りには大人になれと言われるけどなかなか。

+3

-0

959. 匿名 2024/04/28(日) 06:56:06

>>952
三輪さんって、兄から性的暴行受けてた被害者である妹さんに、性的暴行してた兄を許してやれと説教してたような人だし胡散臭いよ。
あなたが被害にあってたことによって、お兄さんは他人に性犯罪起こして性犯罪者として逮捕されなくて済んだんだからと。
アタオカすぎる人だよ。

+8

-2

960. 匿名 2024/04/28(日) 06:58:08

>>933
横だけどたしかに。中学小学で終わらせとこって内容だね…。高校生の反抗期って、進路で親と意見が合わなくて、話し合いにも応じてくれなくて家を飛び出したとかならわかる。親が色々うるさくて、親だってこんなとこ駄目じゃん、自分はどうなの？とかのパターンとか。よく反抗期はほっとけとかあるけど、高校生の反抗期はむしろ向き合わないとならないパターン

高校生にもなって自分がやるべきこともせず、人を馬鹿にするのは反抗期の問題ではない気がする…。

+10

-3

961. 匿名 2024/04/28(日) 07:00:10

>>823
男命！の母親だな。子供より旦那！男！
旦那さんに養ってもらえないと自活できない専業に多いタイプ

+11

-3

962. 匿名 2024/04/28(日) 07:00:26

>>93
病院からの呼び出しは携帯にしてもらったら？
呼び出しに備えて家でじーっと待っておく必要は無いので。
私看護師だけどご家族を呼び出した時に『今○○に来てるので2時間かかります』とかはザラだよ。それは仕方ない事だからね。ご家族にも生活があるんだから。

+115

-1

963. 匿名 2024/04/28(日) 07:00:43

タクシーとか
駅まで20分なら往復で4千円以上かかるでしょ
今、値上がりしてるから五千円くらいになるかも
娘が調子に乗って月に何回もタクシー使いたがるようになったら一体いくらかかるか恐ろしいね

私は1度娘さんに一人でお祖父ちゃんのお見舞いに行ってもらってみたらどうかな？と思う(親族でもお見舞い一人しかダメなんでは？と思うので)
実際に会ってないからどうでも良いという感想になってるんでは？

+4

-1

964. 匿名 2024/04/28(日) 07:02:40

>>955
この場合、主さんは関係ないでしょ
なんで家出するの
夫と高校生の問題なのに

そりや、誰も心配なんかしない

+2

-1

965. 匿名 2024/04/28(日) 07:04:04

娘さんは反抗期、旦那さんは更年期なんじゃないかな。
旦那さんに泌尿器科勧めてみたらどうだろう。
あとは亜鉛摂らせるとか。

とりあえずしばらくご飯は別々にしたら良いと思うよ。息子さんもお姉さんが高校生なら中学生くらいかな？泣いちゃうってよっぽどだから。

+1

-3

966. 匿名 2024/04/28(日) 07:04:06

高２かぁ…
思春期も終わりかけだよ
ちょっと幼いね娘さんも

+6

-2

967. 匿名 2024/04/28(日) 07:04:51

>>965
前半に、息子小３ってかいてあったよ

+3

-0

968. 匿名 2024/04/28(日) 07:05:36

>>963
それなら少し高くても駅近に住んだらいいよ
タクシーもクルマもいらない

その前に娘はでていけばいい
一人暮らししたら、すこしはおとなになれる
そんな田舎で親と喧嘩しながら同居してタクシー代使うなわた考えられない
だいたいたくしーなんて、東京でも台数が減ってなかなか乗れないのに、そんなにつかまるものなの？

+1

-1

969. 匿名 2024/04/28(日) 07:05:42

>>951
喧嘩の時に周りがオロオロすると、理不尽だけど当事者って余計にイライラしてヒートアップするんだよね

+6

-1

970. 匿名 2024/04/28(日) 07:05:54

>>4
緑井のフジグラン

+33

-0

971. 匿名 2024/04/28(日) 07:06:27

>>468
うわ〜恐ろしいコメント
よくこんなコメントかけたね！
ネットにせよ恐ろしいコメント
目を疑うほど
子育てしたことない未熟な可哀想な人
恐ろしい

+11

-2

972. 匿名 2024/04/28(日) 07:09:07

>>955
3時間や数時間なら、単なる外出でしかありませんね

これから死にます、とか書き置きあれば別だけど

+6

-0

973. 匿名 2024/04/28(日) 07:10:01

>>966
高２で小３の弟がいて弟が自分たちの喧嘩で泣き出したら少し呵責を感じても良い年頃
逆にそれだからこそ引っ込みつかなくなって全てパバが悪い！ってなるのかもだけど

+3

-2

974. 匿名 2024/04/28(日) 07:10:14

>>477
抗がん剤始めて何年も生きる人もたくさんいるのに、旦那さんこれから何年も自宅待機するのかな？

+73

-0

975. 匿名 2024/04/28(日) 07:12:00

>>961
大事だってかいてある
愛情があるんだよ

金蔓だから、とは書いてないし、そうは感じられません
金蔓にしてる妻は、もっと夫をバカにしてる

+0

-7

976. 匿名 2024/04/28(日) 07:12:33

>>967
ごめんありがとう、読んでなかったわ。