-
1. 匿名 2024/02/10(土) 09:56:32
私が体調を崩し、今回手術をしました。
病状は悪いものではなく、その病気を根治する為に手術という感じで。
自分の中では、薬で病状を抑えられる人が大半な中に手術までになったことに落ち込んでいました。
旦那は命に別状は無く、手術で根治出来るのだから全く問題ないという考えで。
こちらが不安になっても、考えすぎ。
入院して寂しいというより、子供らの世話が不安だ。
手術が終わって治ったんだから、何も問題が無い。
と手術前や手術後の不安に寄り添ってもらえないことが不満です。
こんなに冷たかったのかと。
世の男性はこんなものなのでしょうか？
やはり旦那が冷たいのでしょうか？+42
-113
-
2. 匿名 2024/02/10(土) 09:57:11
離婚しよ+84
-24
-
3. 匿名 2024/02/10(土) 09:57:19
ワイフも冷たい+19
-13
-
4. 一回言ってみたかった 2024/02/10(土) 09:57:26
離婚しな！+54
-26
-
5. 匿名 2024/02/10(土) 09:57:43
駄目だ！良いトピ画が浮かばない！
職人さん頼んだ！+13
-8
-
6. 匿名 2024/02/10(土) 09:57:53
男女問わず、そういう人はいるよ
ろくな病気したことなく、想像力がないんだと思う+332
-11
-
7. 匿名 2024/02/10(土) 09:58:09
![旦那が冷たい]()
+266
-1
-
8. 匿名 2024/02/10(土) 09:58:10
>>1
冷たくないじゃん
さっぱり治って、本当に良かったじゃん+209
-51
-
9. 匿名 2024/02/10(土) 09:58:17
私の性格悪いだけかもしれないけど、
術後痛い時に思いやりのない態度取られたら
優しくできない。
旦那に何かあったら離婚しよって思ってしまう。+200
-9
-
10. 匿名 2024/02/10(土) 09:58:24
男性は共感能力が女性に比べて低い人が多いように思う。
もしかしたら旦那さんとしては励ましてるつもりかもと思った。
+229
-0
-
11. 匿名 2024/02/10(土) 09:58:34
じゃ旦那も一緒に落ち込めばいいの？それくらいサッパリしてる方が主さんも気が楽かもよ+191
-34
-
12. 匿名 2024/02/10(土) 09:58:42
男ってプライドだけは何だか高くてめんどくさいよ。+36
-5
-
13. 匿名 2024/02/10(土) 09:58:46
>>1
自分が弱った時の相手の態度でいい相手が悪い相手かがわかるっていうよね
男は冷たいってひとくくりに考えない方がいい+73
-2
-
14. 匿名 2024/02/10(土) 09:59:21
冷たいけど男はみんなこんなものだね+71
-8
-
15. 匿名 2024/02/10(土) 09:59:31
>>6
逆じゃないかな
私は身内をガン闘病の末になくしたので
トピ主さん、良かったねー！と思うよ+18
-11
-
16. 匿名 2024/02/10(土) 09:59:35
>>1
こういう旦那ほど
自分が病気になったら騒ぎそう+164
-4
-
17. 匿名 2024/02/10(土) 09:59:49
男って共感力が少ない人多いよね
うちも同じ感じになったら、気持ちに寄り添うんじゃなくて現実的なことばっか言ってきそう+89
-1
-
18. 匿名 2024/02/10(土) 10:00:00
>>1
一緒に不安になられるよりは、
淡々といつも通りの方がありがたい部分もあるよね+105
-8
-
19. 匿名 2024/02/10(土) 10:00:07
男ってほんとに共感しないよね！+21
-10
-
20. 匿名 2024/02/10(土) 10:00:27
>>11
これで夫婦で苦悩してたら
子供がかわいそうじゃんね+48
-16
-
21. 匿名 2024/02/10(土) 10:00:42
>>11
落ち込むんじゃなくて、気持ちに寄り添って不安な気持ちに共感してほしいんじゃない+128
-3
-
22. 匿名 2024/02/10(土) 10:00:44
どれどれと思ってトピ主のコメント読んだけど、思ったほど冷たくはなかった
わりと、普通じゃない？+35
-6
-
23. 匿名 2024/02/10(土) 10:00:59
うちもそうだった。入院中面会にもこないし体調どう？とかの連絡もなし。+5
-0
-
24. 匿名 2024/02/10(土) 10:01:01
うちもそうでした 人間の機微がわからないのか面倒なのか不明ですがどちらにしてもこちらの心が死にますよね 一度きりの人生をそんな人に傷つけられ続ける事に時間を使うのは間違ってると思い離婚しました+11
-7
-
25. 匿名 2024/02/10(土) 10:01:03
>>1
旦那も一緒になって不安がってるより大丈夫だよって言ってくれた方が良いんじゃない
+82
-4
-
26. 匿名 2024/02/10(土) 10:01:17
>>1
旦那さんの心境は、主さんが不在の間の子供達ことだったり病院への支払いやなんかでいっぱいなのかな
主さんの復調まで、仕事しながら育児や家のこと一人でしないといけないから
大人だって手術は怖いし、もうちょっと寄り添って欲しいよねら+36
-0
-
27. 匿名 2024/02/10(土) 10:01:40
結婚28年です。
私が癌で手術した時がそうでした。
幸い早期発見で、まだこうして元気に生きています。
主さんの夫もうちの夫と似ています。
そんなもん…と言うか、妻に何かあったら…と考えるだけで、家事育児に自信がないから、自分にふりかかったら…と思うと、恐ろしいんだと思います。
そう言いつつ、妻は大丈夫、大丈夫…と、自分に言い聞かせてるのかと。
まぁ、気が小さい男あるある…ですよ（笑）+69
-3
-
28. 匿名 2024/02/10(土) 10:01:45
そんな態度されたら一気に冷めるよね。
だから私も旦那がもし大病しても労わってやらない。+12
-4
-
29. 匿名 2024/02/10(土) 10:02:12
夫婦は思いやりないと成り立たないわ
うちの旦那もそんな感じだけどね
釣った魚に餌やらないの典型的な人間
私の見る目が無かったと今反省してる次第です+17
-1
-
30. 匿名 2024/02/10(土) 10:02:45
理詰めなんだよね。冷たくない？って文句言ったら謝ってくれたけど「でもこれからも変わらないと思う」って言われた。
手術みたいな大きい出来事でそれは不安になるね。
+18
-0
-
31. 匿名 2024/02/10(土) 10:02:45
早く自首しな。+3
-3
-
32. 匿名 2024/02/10(土) 10:02:48
普段お子さんの面倒見てた主が偉大だったのよ+6
-1
-
33. 匿名 2024/02/10(土) 10:02:49
>>19
共感じゃメシ食えないから+12
-8
-
34. 匿名 2024/02/10(土) 10:02:50
>>21
男でそんなに気が利く人は少ない。+40
-4
-
35. 匿名 2024/02/10(土) 10:03:07
>>1
うちの旦那もそんなもんだよ
逆に旦那が手術する時も私も大して心配しなかったし
子供小さいからそっちに気が行くのは仕方ない+33
-1
-
36. 匿名 2024/02/10(土) 10:03:10
手術で根治ができるのにあんまり落ち込まれたら正直ちょっと面倒だなとは思う
手術前や後は不安な気持ちに寄り添ってもらいたい気持ちはよくわかるよ
+29
-2
-
37. 匿名 2024/02/10(土) 10:03:12
>>19
共感したっていいことないじゃん？
子供がいるんだよ
ママ治ったよ！もう大丈夫、って
いて欲しいところ
主が陰、旦那が陽で、丁度いいじゃないの+12
-6
-
38. 匿名 2024/02/10(土) 10:03:27
>こちらが不安になっても、考えすぎ。
入院して寂しいというより、子供らの世話が不安だ。手術が終わって治ったんだから、何も問題が無い
これぐらいの人は多いと思うよ。
当事者からするとオーバーなほどこちらを心配してたり構ってほしいとおもっしまうけどね。メンタルを相当やられているから。そのあたりがお互いが満足するほどピッタリ合うのはなかなかないと思う。
逆の立場になったら意外と同じかもしれないし
主さんお大事に+9
-0
-
39. 匿名 2024/02/10(土) 10:04:00
男って自分の体調不良には敏感なのにね+5
-4
-
40. 匿名 2024/02/10(土) 10:04:14
>>1
主さんがネガティブなのかも。
ないものねだりかもしれないけど大した病気じゃないのに自分(旦那)のせいだ。⚪︎⚪︎を頑張らせた事に気づかなかった俺が悪いんだ。ごめんねごめんね。って流れた時に逆に重いと思ったよ。
私が知らされてないだけで何か重い病気なの？って不安になった。
ちなみに初めての育児で胃炎起こして嘔吐が止まらなくて病院に行っただけ笑
だから治る病気で良かったじゃん‼︎位で過度に心配しないのも優しさな気はするよ。
+17
-12
-
41. 匿名 2024/02/10(土) 10:04:23
仕事だけでもしんどい。そこで家事と子供の面倒も重なるキャパが100%余裕で超えてて優しさ云々の次元を超えてる+9
-1
-
42. 匿名 2024/02/10(土) 10:04:39
>>15
身内と自分自身じゃ違うよ
闘病する家族を見守り支える苦しみと本人の苦しみは種類が別+11
-1
-
43. 匿名 2024/02/10(土) 10:04:53
女性は共感、男性は結果を求めるって言うから冷たく感じてしまうのも命に別状あるものじゃないから良かった！って旦那さんなりの励ましなのかもよ+9
-1
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44. 匿名 2024/02/10(土) 10:05:04
>>1
ごめん
夫婦は所詮、他人だなって最近実感してる
結婚20年です+29
-0
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45. 匿名 2024/02/10(土) 10:05:17
普段子供に対して積極的でなかったら、ママがいない間子供と俺だけで大丈夫だろうかってそっちの方に頭いっちゃうかもね。1人で子供大丈夫かって。
子供の心配してくれてるなら私はいいと思うけどなー+2
-1
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46. 匿名 2024/02/10(土) 10:05:20
>>40
流れた
泣かれた
です。すいません。+0
-0
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47. 匿名 2024/02/10(土) 10:05:24
>>1
全身麻酔でもし目覚めなかったらとか想像したみたいで前日に泣いてたよ
私はあんまり悪い想像してなかったからビックリした
もうそれから7年経ってるから今また手術となっても子供の世話どうしようしか考えないと思うわ
父親として強くいてくれるならそれで良し+7
-1
-
48. 匿名 2024/02/10(土) 10:05:42
旦那が何かあった時も同じ対応でOK+4
-0
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49. 匿名 2024/02/10(土) 10:06:04
>命に別状は無く、手術で根治出来るのだから全く問題ない
主が騒ぎすぎなんじゃね？+13
-7
-
50. 匿名 2024/02/10(土) 10:06:11
>>1
よくも悪くも現実をみている＋自分に言い聞かせてるだと思う。+4
-0
-
51. 私は友達が一人もいません 2024/02/10(土) 10:06:43
旦那いるだけいいね。+0
-2
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52. 匿名 2024/02/10(土) 10:06:58
>>1
私も同じ女性だけど、冷たいとは旦那さん感じなかったな。手術する事に決まったら、そこを悩んでも仕方なくない？逆に迷惑かける旦那の心配を主はしないの？+34
-9
-
53. 匿名 2024/02/10(土) 10:07:45
>>6
経験してないことって本当の意味では理解できないもんね
共感力低いか思いやりない人は特に+59
-2
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54. 匿名 2024/02/10(土) 10:07:48
>>1
男性の中には、いくら口でしんどい辛いって言っても家事したり動いてる姿を見たら「大丈夫なんだな」って思う人もいる+7
-1
-
55. 匿名 2024/02/10(土) 10:08:24
![旦那が冷たい]()
+4
-0
-
56. 匿名 2024/02/10(土) 10:08:36
主は旦那が仕事でひーひー言ってる時に
寄り添ったりしてたの？
今回の施術だって、旦那が仕事と子供の面倒みててくれたから
出来たことだと思うけど
それに感謝の気持ちは伝えたのかな？
夫婦って似た者同士なんだよ+11
-8
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57. 匿名 2024/02/10(土) 10:08:45
>>44
私もそう思う。だから相手に最初から期待しない。がっかりすることも減るよ。+6
-0
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58. 匿名 2024/02/10(土) 10:08:54
>>1
手術が終わって治ったんだから、何も問題が無い←これが旦那なりの励ましなのかもよ
寄り添うタイプと励ましタイプに分かれる気がする+19
-1
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59. 匿名 2024/02/10(土) 10:09:42
お子さんいるんだから
両親がふたりでメソメソしてるよりはいいと思うんだけど+9
-2
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60. 匿名 2024/02/10(土) 10:09:57
>>1
冷たいね
せめてフリでも良いから「辛いよね」ぐらいの一言欲しいよね+4
-2
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61. 匿名 2024/02/10(土) 10:10:07
>>1
ひどいなぁと思うけどそんなもんだと思って諦めた方がいいと思う。人間的に冷たいのかはわからないけど寄り添う力がないんだと思う。夫関係なく自分を大事にする方向で考えた方がいいよ。期待するだけ無駄。+5
-2
-
62. 匿名 2024/02/10(土) 10:10:22
>>44
そうそう！分かる！
所詮他人と割り切った方が楽〜
別に謝らなくていいと思うし、悪い考え方ではないと思いますよ！
ごく一般的かと（笑）+7
-1
-
63. 匿名 2024/02/10(土) 10:10:57
そもそも男って
「思いやり」が最初からない生き物だと思う。
上司に嫌われたくないから機嫌とったり
女性とヤリたいから優しくしたり
目下を可愛がって優越感を得たり
男は結局、そんな見返りを求めた上での
「優しいフリ」なだけ
もちろん女性だってそうだと言われたら
そうなんだけど
でも女性は感覚がバグるのか
自己犠牲の優しさがある。
男にはそれがない。+12
-5
-
64. 匿名 2024/02/10(土) 10:11:24
男の人ってそうだよね。
ウチの旦那も私が死にかけてからやっと優しくなって家事に協力的になった。
それまではえ？自分でできないの？って感じ。
自分は7.2度の熱で倒れちゃうくせにね笑+4
-0
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65. 匿名 2024/02/10(土) 10:11:42
>>44
同じく、自分は自分、夫は夫
だけど夫婦仲いいよ
信頼はしているから+4
-0
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66. 匿名 2024/02/10(土) 10:12:15
私もこんな扱いしてくる男性嫌いだけど、
病気って気が病むって書くから、あまりにも考えすぎたりして気(エネルギー)が低下すると、病むものもあるのかもしれないと思ってる。
ただ少しは寄り添ってほしいよね〜
自分が病んだときは、してきたことがが返ってくるのだし。+2
-1
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67. 匿名 2024/02/10(土) 10:12:24
冷たいとは感じないかなぁ。+2
-2
-
68. 匿名 2024/02/10(土) 10:12:50
同じような経験あるよ。妊娠中もそうだった
その時は私もなぜか耐えてしまったけど子供が産まれて大切なものが出来たら、旦那のことなんてどうでも良くなって今は私の方がすごく冷たい態度とってる（性格悪いのは認める）
旦那は子供のことすごく可愛がってるから、私に嫌われたら子供と一緒に居られないって思ってるらしくて私のご機嫌取りに必死。
でもそういう恨みって消えないからどんどん冷めてく。何か言われたら自分の過去の態度はどうなんだと捲し立ててやろうと思ってる+9
-0
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69. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:09
>>63
主語が大きすぎる
ロクな男にしか出会わなかったの？+5
-1
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70. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:11
>>1
メソメソ不安がる旦那よりよほどマシだと思う
家族ならどちらかしっかりしてないとね
+6
-2
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71. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:15
>>1
は？どんな冷たい旦那かと思って来たら主がでもでもだってちゃんなだけじゃん。
自分のトピ文の前半一生読んでろ。+12
-7
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72. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:18
>>1
まぁ実際主の入院中のお子さんの世話で大変だったんじゃないのかな
寄り添い方って人それぞれでさ
自分の望むように相手が動いてくれるとは限らないと思う
お大事にしてね
+12
-0
-
73. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:26
なんか旦那、自分のことばっかりね
自分の不安しか考えてないじゃん
病気とか手術で弱ってるときくらいパートナーのこと考えてあげなよ、健康体じゃなければ心が弱るときだってある
旦那が主さんと同じ立場になったらどう思うんだろうね+5
-6
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74. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:34
>>52
同感です
妻を支えながら仕事や家事をこなし子供に不自由な思いをさせないよう前向きな思考の良い旦那さんだなと思います+23
-4
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75. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:36
>>1
主さん、お疲れ様。
治る病気で良かったね。
主さんはご主人に労られたり優しい言葉をかけてほしかったのよね。
ただ、内心奥さんの事を心配してても
男は労りの言葉をかけるのが下手だったり照れて言えなかったりする人もいるので…その辺責めるとちょっと可哀想よ。
+2
-1
-
76. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:36
>>49
手術するような病気って大変なことだよ。+4
-0
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77. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:40
>>6
病気を経験したとしても
人の気持ちはわからないままだと思う。
おそらく共感性が低い人という気がする。
周りが、あの子大丈夫かな？ってシーンでも
何でそんなに心配する必要があるの？
って顔してる男の人が一人はいる+36
-2
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78. 匿名 2024/02/10(土) 10:13:49
>>63
既婚女性の７割が、夫の稼ぎに頼ってる国で
男は自己犠牲の優しさがない、はねーわ
危険な現場もほぼ男性が担ってくれてるじゃん+7
-8
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79. 匿名 2024/02/10(土) 10:14:00
たとえば、身体の慢性痛で苦しんでる人に死ぬ病気じゃなくてよかったねって言う？
言わないよね
事実なら言ってもいいと思ってるならデリカシーないから反省した方がいいよ+5
-3
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80. 匿名 2024/02/10(土) 10:14:32
>>52
迷惑かけるって…その言い方が冷たいと思う。+9
-9
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81. 言わんでいい！ 2024/02/10(土) 10:14:36
>>4
じゃあアンタが代わりに手術代払え！![旦那が冷たい]()
+5
-2
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82. 匿名 2024/02/10(土) 10:14:39
>>40
多分そういう事じゃなくて、少しくらい寄り添ってくれてもいいんじゃない？ていうのが主の考えでは？+10
-0
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83. 匿名 2024/02/10(土) 10:14:40
>>76
手術何度もしてるけど
根治する手術ならラッキーじゃん、と思うよ
+10
-4
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84. 匿名 2024/02/10(土) 10:14:54
>>25
なんか言い方の問題なのかね？
そうだよね、怖いよね。でも大丈夫だよ
って言って欲しいんだろうね+13
-2
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85. 匿名 2024/02/10(土) 10:15:44
>>79
いうて
主のは命に別状なく、手術で治るわけで+4
-5
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86. 匿名 2024/02/10(土) 10:15:54
>>1
根治出来るのだから全く問題ないとか、手術が終わって治ったんだから、何も問題がないとかっていうことは最もなんだけど、そういう物理的なものではなくて精神的な部分だよね。
子供の世話が不安って自分の精神的不安は言うのに妻の不安には寄り添わないってのは思いやりの部分が欠けてると思う。+10
-1
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87. 匿名 2024/02/10(土) 10:16:18
>>8
治ったのは良かったけど、主がいいたいのはそういうことじゃないと思う。+55
-5
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88. 匿名 2024/02/10(土) 10:16:25
>>77
会社の若い子、皮膚移植するほどの怪我した。
それを機に思いやりを持ったり、きつい物言いがなくなると思ってたけど何も変わってないで。+10
-1
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89. 匿名 2024/02/10(土) 10:16:43
>>1
私も３年前に同じ状態だったけど、一緒になって不安になられるより子供の世話の事とか考えてくれて助かったよ。
手術の痛みや不安は経験者にしか分からないよ。
もう手術も終わって元気になったなら気持ち切り替えていこう！私は病気の部分の臓器を全摘出だったけど、病院の先生からは全摘出をした事による喪失感にさいなまれて鬱病になってしまう人もいると聞いたし、主さんもそれに当てはまるなら旦那さんよりもプロの担当医に聞いたほうが解決しそう。+5
-0
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90. 匿名 2024/02/10(土) 10:16:51
わたしが結構そういうタイプかも。
夫がインフルエンザのときも、
わたしが心配してもどうなる訳でもないし、
と必要以上なことはしなかった。
けどわたしが病気のときは、
夫はうざいくらいに心配してくれて、
実際うざかったけど、あとになってから嬉しかった。
だから、わたしの場合だけど、
自分がその立場にならないと気づかないんだと思う。
次、旦那さんが病気のとき、主さんが優しくしてあげたら、
旦那さんも、あの時はごめんね、という気持ちになると思う。
+6
-0
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91. 匿名 2024/02/10(土) 10:17:09
>>21
それな。
>>30 にプラス大量なのが怖い…そう言う事じゃ無いよね。
いくら根治できて何事も無いとは言え、手術するって身体や精神的にも負担になるよ。
主の旦那さんは、主の心配より主が入院手術して家庭が上手く回らない事が心配な感じだよね。
（自分に負担かかるからね）
正直思いやり無い人だなと感じたわ。
+31
-5
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92. 匿名 2024/02/10(土) 10:17:30
>>8
？？？？
+30
-2
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93. 匿名 2024/02/10(土) 10:17:58
>>73
普段、大黒柱やってくれて
手術の時は子供の面倒みてくれるだけで
私は充分だな
むしろ全部背負わせて、ごめんって思うよ+2
-3
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94. 匿名 2024/02/10(土) 10:18:29
>>1
全然冷たくないと思う！
旦那様は至極真っ当な事を言ってるだけに思います。
主さんがネガティブな感じなので、そのネガティブに引っ張られない旦那様で逆に良かったと思いますよ！+10
-1
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95. 匿名 2024/02/10(土) 10:18:48
>>91
ごめん。
>>30 じゃ無くて、>>11のコメントに対してでした。
30さんごめんね。+9
-1
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96. 匿名 2024/02/10(土) 10:18:55
>>1
私の元旦那も私が簡単な手術で1週間入院して退院した日に、「俺の飯は？」とか言われたよ。
まだ痛いから動くの辛いのに。
その後決定的なことがあって離婚しましたが、あの時離婚していれば良かったと思いました。
+8
-0
-
97. 匿名 2024/02/10(土) 10:19:08
性格にもよるかな。
同じ出来事でも考え方が違う事が良くあるから共感とか思いやりとかあんまり期待してない。
支えてほしいとか寄り添ってほしいと思う時期が過ぎた感じ。
+0
-1
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98. 匿名 2024/02/10(土) 10:20:48
>>94
そうそう
親がふたりでメソメソしてもなー
子供が不安になるでしょ+3
-2
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99. 匿名 2024/02/10(土) 10:20:54
主婦って自分が入院しても家のことや子供のことが気がかりで自分の病気よりそっちに気が行く人多い気がするけど、主さんは病気と向き合いすぎな気がするよ
辛い怖い不安なら尚更あまり考えすぎはよくないかと。+9
-1
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100. 匿名 2024/02/10(土) 10:21:38
>>78
目下を可愛がって優越感を得る
男は自分がいなきゃ
生きていけない存在が欲しいんだよ+1
-2
-
101. 匿名 2024/02/10(土) 10:21:45
>>25
不安やショックに寄り添って、不安にならなくても大丈夫だよって感じじゃないよ
大したことないって軽んじてるだけ+4
-3
-
102. 匿名 2024/02/10(土) 10:22:00
>>99
さっさと普段の生活に戻った方がいいよね
精神的に+4
-0
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103. 匿名 2024/02/10(土) 10:22:24
手術の内容による。
命に全く別状ないことで、しくしくメソメソされてたらちょっとめんどくさいかも…。
それより子供や生活を普段と変わらずに維持しなきゃって意識が向く。+9
-1
-
104. 匿名 2024/02/10(土) 10:22:31
寄り添いAIとか寄り添いアプリとかあったら流行りそうだな+0
-0
-
105. 匿名 2024/02/10(土) 10:22:39
>>100
それで救われてる女性が多い国やんけ
なに言うとんの+2
-1
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106. 匿名 2024/02/10(土) 10:22:55
>>80
同感だわ…。
家族が病気したら「迷惑」になるの？？
普通、根治するものでも手術ってなれば心配するけどね。
+10
-2
-
107. 匿名 2024/02/10(土) 10:23:40
>>6
病気した事なくても共感力なくても、「こういう時にはこういう風に言うもんだ」みたいな学習能力があればとりあえずその場は波風立てずに、相手にも嫌な思いさせずにやり過ごせるのにねぇ。そういうのも出来ないのか、めんどくさいのか...。こんな旦那嫌だ。+13
-3
-
108. 匿名 2024/02/10(土) 10:24:47
>>39
旦那が体調不良の時に、それに共感して寄り添う妻も少ないよｗ
+8
-0
-
109. 匿名 2024/02/10(土) 10:24:58
>>1
主さん、お疲れ様でした
不安だったでしょうが回復は何よりですね！
さて、主さんのご主人に限らずなのですが、ご主人は心配よりも、やはり『不満』なのだと思います
それは、主が入院中は自分を含む家庭のことをやんなきゃいけないから、その不満、、、！！
妻として残念でしか無いです、私は経験があります悔しかっし悲しかったですよ
からの離婚に至りました。私の場合は同居が主な原因でしたけど、やはり常に寄り添ってもらえない状況には元旦那との将来は考えられなかったので
旦那様と言えど、主さんとは違う人間です
不満を伝えてもいいと思うのです、これからも夫婦として生活を続けていくのならば
反対に旦那さまの不満も聞いたらいいです、あくまで冷静にですが
わたしは離婚のちに数年して再婚していますが
夫には不満はきちんと伝えます、きちんと気持ちを聞いてくれる人で良かったです
主さんご夫婦がどんな方かはわからないけれど
これから先はなっがーいですよ！マジで！
身体に充分気を付けてゆっくり、なおかつ頑張って下さいね、同じ妻として応援しています！！
+2
-5
-
110. 匿名 2024/02/10(土) 10:25:36
>>8
主の心配より子供の世話がーと言い出す旦那は冷たいよ
お前が手術したせいで俺が大変なんだけど？が言いたいんだもん+65
-7
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111. 匿名 2024/02/10(土) 10:25:40
>>106
迷惑とは違うけど、いつもしてあげてる事が出来なくて不便かけるねーという気持ちにはなるよ。大病でなくても例えばギックリ腰とかでもそれは同じ。ただそれは当人が感じて言い出す事で、相手から迷惑だと思われてると感じたら寂しいし気分悪いよね。+11
-2
-
112. 匿名 2024/02/10(土) 10:25:53
相手に期待しちゃダメ
男ってそんなもん+1
-2
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113. 匿名 2024/02/10(土) 10:26:48
>>107
大丈夫？とかは言ってるとは思うけど、全てにおいていえるけど、お悩み相談って言ってる人は自分を大いに被害者として語るから、片一方の話だけじゃ真実は分からない。
お子さんのこととかちゃんと考えられる旦那さんみたいだし、主が自分の理想とする心配を旦那さんがしてくれなくて不満なだけかもしれないし。+10
-5
-
114. 匿名 2024/02/10(土) 10:26:54
>>1
旦那さん自身が何か病気や怪我の時に同じような淡々とした態度ならいいよ。けど、いざ自分が病気でもして大騒ぎしたらこちらも冷めた態度取るわ。+3
-0
-
115. 匿名 2024/02/10(土) 10:27:33
ガル民の旦那ってこんなのばっか。見る目がないのか、大事にされるだけの価値がないのか。+1
-6
-
116. 匿名 2024/02/10(土) 10:28:01
>>33
共感って飯食うためのものじゃない
人間関係を円滑にするためのもの+8
-1
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117. 匿名 2024/02/10(土) 10:28:35
>>105
論点がズレてる
「男は優しいか否か」の話で
「男によって救われているか否か」の
話じゃないでしょ？+0
-1
-
118. 匿名 2024/02/10(土) 10:28:46
私は根治しない病気で
ちょいちょい入院するけど
その時、旦那が子供が不安がらないように
明るくいてくれるんだよね
私の病気などなかったかのようにね
それにとても救われてる
そりゃ、病気は苦しいさ
でもそれって自分でどうにかするしかないじゃん
主さん、治って良かったね
病のことはさっさと忘れて、家族と楽しく暮らした方がいいよ
子供と過ごせる時間は限られているのだから+4
-0
-
119. 匿名 2024/02/10(土) 10:29:10
>>111
そうそう、こちら側が「迷惑かけてごめん」って思うのはわかるけどこのトピで主にそれ言うか？？って思った+6
-0
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120. 匿名 2024/02/10(土) 10:29:36
>>1
私は女性だし、入院手術したこともあるから主さんの気持ちも分かるけど、自分も旦那さんみたいな感じになりそう
普段の家事育児をしてるのが主さんなら、旦那さんはかなり大変だったと思うし、そんな中で、命に関わる病気でもなく完治すると分かってるのに、落ち込んで慰め待ちされたら嫌かも
前向きな言葉をかけてくれるだけで十分優しいと思うよ+8
-0
-
121. 匿名 2024/02/10(土) 10:30:24
>>99
同じく。
旦那が心配してくれない…気にかけてくれない…とかどうでもいいかな。
それより子供の事、家の事どーしよだわ。
命に別状ないなら、さっさと終わらせて早く普段に戻りたい！とかそんな事しか考えない。
+11
-0
-
122. 匿名 2024/02/10(土) 10:30:32
>>116
はあ？+0
-7
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123. 匿名 2024/02/10(土) 10:30:52
>>113
なるほど。そうだね、子供の世話もちゃんとしなくちゃ！って思うからこそ不安にもなるのかもね。「ま、なんとかなるっしょ」みたいなタイプだとまた違うリアクションになったかも。結局夫婦の相性というか組み合わせ次第だね。+2
-0
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124. 匿名 2024/02/10(土) 10:31:24
>>1
面倒くさい人かな
命に別状無いなら良かったって喜ぶところじゃない
私も旦那さんタイプですわ+14
-0
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125. 匿名 2024/02/10(土) 10:32:05
>>16
上沼恵美子が病気の時の男女差について語ってて「男って熱38度でたら遺書書くやん？」て言ってたわ。+11
-1
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126. 匿名 2024/02/10(土) 10:32:16
子供の事をちゃんと考えてるみたいだし、子供第一になるのは当然じゃないかな。+3
-1
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127. 匿名 2024/02/10(土) 10:32:34
◎旦那は命に別状は無く、手術で根治出来るのだから全く問題ないという考え(旦那からしたら前向きにとらえてる)
◎入院して寂しいというより、子供らの世話が不安だ。手術が終わって治ったんだから、何も問題が無い。(旦那からしてみたら主が入院してる間にちゃんと子供世話をしたし手術が無事成功して良かったと思って完結。)
+6
-0
-
128. 匿名 2024/02/10(土) 10:32:47
>>121
表記そのものより、例えばオペ前だとオペに対する不安とかかなーとは思った。それならなんとなくわかる。でも終わった後までごちゃごちゃ言われたら確かにダルいな笑 予後が良くないとかならともかく。それにそうなら大ごとだよね。予後不良。+2
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129. 匿名 2024/02/10(土) 10:33:17
>>1
男は自分が奥さんに介護されるイメージしか持っていない人が少なくない
奥さんの病気のせいで自分に面倒事が起きるのを嫌う
元気に子ども産んで家事育児やってくれる便利グッズの位置づけなんだよね+2
-0
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130. 匿名 2024/02/10(土) 10:33:28
世の男性が冷たいことはない。
主の旦那が冷たいだけだよね。
+1
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131. 匿名 2024/02/10(土) 10:33:49
あぁ。私、旦那さんっぽい考え方だ。
自分が病気の立場だったらそんな感じ。
ただ、相手が病気だったら相手の気持ちに寄り沿うようにはする。
旦那さんはそれができないのかも。
でもねぇ、あんまり不安や不満ばっかり吐き出されたら、内心はめんどうくさく思うかもよ。
だって主さんの入院、手術で少なからず旦那さんのしないといけないことも増えたんだろうしね。
そういうのも含めてふたりで乗り切れたら、まぁよかったね、でいいんじゃない？+5
-1
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132. 匿名 2024/02/10(土) 10:34:17
自分の子どもの世話もろくにできないポンコツ男だと、奥さんの入院は一大事だろうね+1
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133. 匿名 2024/02/10(土) 10:34:57
>>108
ATMが壊れたらヤバい！って感じよなw
ほんと、がるって自分に甘い人だらけ+4
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134. 匿名 2024/02/10(土) 10:35:50
>>1
2人して不安がって落ち込んでたら家庭内の雰囲気最悪よ。子供のメンタルおかしくなっちゃうわよ。楽観的な旦那さんで良かったって捉えてみたらどうですか。+8
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135. 匿名 2024/02/10(土) 10:36:13
>>129
おじいちゃんおばあちゃん世代みたいな感覚だね
+0
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136. 匿名 2024/02/10(土) 10:37:21
>>1
旦那さん⇒クールなリアリスト
主さん⇒期待しすぎる甘えん坊+9
-1
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137. 匿名 2024/02/10(土) 10:37:24
>>1
同じだ。昨年夏に初の入院、手術をしました。コロナがまたぶり返したころで、付き添いも手術のときに家族１人だけOKだったのですが、「お母さん（私の母）は付き添いできないの？俺、仕事だし」って。
え、心配じゃないの？って聞いたら「だって麻酔したらわかんねえじゃん、お母さんが来てくれたら（私）も安心だろ？」って。
いやいや、あんたのその理論なら麻酔したらわかんねえなら、母が来てもわかんねえだろ！って思いましたよ。
+0
-0
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138. 匿名 2024/02/10(土) 10:37:41
命に別状ないなら
ずっとメソメソするのって
無駄よ
お子さん心配してるでしょうから
元気な姿を見せてあげて+1
-0
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139. 匿名 2024/02/10(土) 10:38:45
>>1
>手術が終わって治った
手術したら体力も落ちるし、メンタルもやられるのにね。手術したら終わりじゃないんだよね、+2
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140. 匿名 2024/02/10(土) 10:39:06
>>1
心配するとか不安になるということがわずらわしいとか不安で避けようとする人って多い。この場合は早期発見、完治という事実もあり、手術自体をなかったことにして現状変わらないよね！ってことにしたいというか。あなたの気持ちに寄り添うことより自分の心の平穏を選んだということだと思う+0
-1
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141. 匿名 2024/02/10(土) 10:39:41
>>1
旦那さん冷たいか？
薬で病状を抑えられなかった事を責める旦那じゃなくて良かったじゃん
主の不安を軽くするために「命に別状ないし手術で根治出来るんだから問題無し！考えすぎ！」って言ってくれてるんでしょ？優しいと思うけど…
主的な不安への寄り添い方ってどんなの？一緒になって「不安だね、ほんとに根治するのかな？手術怖いね、子供の事より君が入院で居ない事の方が寂しい。手術成功したけどまだ心配だね」とか言って欲しかったのかな？
+5
-4
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142. 匿名 2024/02/10(土) 10:40:00
>>10
優しいね
つわり中に、産んだら治るだろ病気じゃあるまいしと旦那が言ってきても励ましと捉えてくれそう
私には無理だわ+8
-0
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143. 匿名 2024/02/10(土) 10:40:59
>>133
共働き、収入補償保険、医療保険、会社からの疾病手当金、生活防衛費も半年分ためてるからなんなら更に私が働いてなくても半年いけるし、旦那が1年休職しようが問題ないわ
旦那はATM〜とか一世代前の感性だよね+0
-2
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144. 匿名 2024/02/10(土) 10:42:42
>>139
開腹手術とかならそうだけど、主はどんな手術したの？体力落ちるほどの手術なの？+1
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145. 匿名 2024/02/10(土) 10:43:08
>>1
＞子供らの世話が不安だ。
手術が終わって治ったんだから、何も問題が無い。
こんな言い方されたら、子供が自立した時離婚考えるわ。
「お前が手術入院する事になったから、俺の仕事が増えただろ」って言ってる様なもんじゃない？
主だって好きで病気して手術する訳じゃないし、
根治するとは言え手術するって不安だよ。
病気の人にこんな事言える人ってどうかと思うんだけど…
+3
-2
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146. 匿名 2024/02/10(土) 10:45:04
私は病気とかでしんどい時は無理に優しくされるより、ほっておいて欲しいタイプなので、もしかしたら旦那さんもそのタイプなのかも。
なにかして欲しい事あったら伝えてみてはどうですかね？？病人なら多少のワガママも許してくれるでしょう+1
-0
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147. 匿名 2024/02/10(土) 10:45:31
>>131
そうなんだよね
主さんの気持ちもよくわかるんだけどいつまでもネガティブになられるよりしっかり治して復活するからその間よろしく、くらいのメンタルに戻っていかないと現実問題子供のお世話もあるしなかなか大変だと思う。
これは落ち込みやすい自分にも言い聞かせてる事だけど。
手術前に気持ちに寄り添ってもらいたいのはよくわかる！一言あるのとないのとではずいぶん違うよね+5
-0
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148. 匿名 2024/02/10(土) 10:46:22
>>1
男女の差は多少ある気がする。気弱になってる時は共感力の高い女性に相談した方が心が満たされるよ、母や姉妹、女友達など寄り添ってくれたり共感の言葉をたくさんくれる人に話ししてみよう+1
-0
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149. 匿名 2024/02/10(土) 10:46:47
>>11
うちの旦那も、主さんの旦那さんみたいに、全く共感してくれない。
でも、うじうじしてしまう私にとってはそれが有り難い。
治ったんだから良かったじゃん、って言われたら、それもそうか、って落ち着く。
たまにどうしても共感して欲しいときは、共感して！って言う時もあるけどw+16
-1
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150. 匿名 2024/02/10(土) 10:48:02
私も旦那寄りかなぁ
手術して治るなら、じゃあ心配ないね！ってなるし
医師や看護師に任せれば主は病院で安全に過ごせるわけで
旦那は仕事しつつ家事しつつ子供達を見て、かつ主のお見舞いしてってそれだけでもてんてこ舞いなのに
主が弱音ばっかり吐いてたら、
完治の為に入院手術するって決めたのに、何を今更弱音言ってるの？やるんでしょ？って思っちゃうわ
冷たいかもしれないけど、自分が主の立場なら、よっしゃ！完治だ！最高！頑張ろ！それまで旦那大変だろうけどよろしくね！ありがとうって感じだけど
+5
-1
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151. 匿名 2024/02/10(土) 10:48:25
>>7
結婚前 ファン
結婚後 不安+12
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152. 匿名 2024/02/10(土) 10:48:26
薬で病状を抑えられる人が大半な中に手術までになったことに落ち込んでいました。
旦那は命に別状は無く、手術で根治出来るのだから全く問題ないという考えで。
これはその通りじゃない？
そりゃあ薬で治る方が負担少なくていいけど、手術で治るなら死ぬより全然いいし
言い方が冷たいのかな？+7
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153. 匿名 2024/02/10(土) 10:50:19
>>85
つわりで苦しんでる人にそれは病気じゃないし産んだら治るじゃん、って言う？
いま手術を要するほど苦しくて不安だから共感してもらいたいんだよ
人間、苦しい時に言われた言葉って一生忘れないよ
気をつけた方がいいよ+7
-3
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154. 匿名 2024/02/10(土) 10:51:45
>>119
だからトピ主に迷惑かけてるって発想はないのか？という意味で聞いたんだけど。心配されてないされてない発想ではなく。+4
-5
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155. 匿名 2024/02/10(土) 10:52:12
>>8
私も死ぬわけでもないのに大騒ぎされると鬱陶しく感じる派だから8さんと同じタイプだけど、主は違うんだよ
妻の性格をちゃんと把握しておけば、真意はどうあれ「本当に大丈夫なの？」「寂しいよ」「君が死んだら生きていけない」って涙を浮かべて訴えるだけで妻からの信頼を得られたんだから、妻のことをちゃんと理解してなかったのが問題+10
-11
-
156. 匿名 2024/02/10(土) 10:52:26
>>141
少なくとも根治できるとは言え、手術して闘病してる人に
「子供らの世話が不安だ。
手術が終わって治ったんだから、何も問題が無い。」
って言うのは思いやりは無いと思うけどね。
自分の負担が増えて不安って事でしょ。
家族が手術するってやっぱり心配にはなるし、本当に優しい旦那なら、
「家の事は考えなくて良いから、今は自分の身体の事だけ考えて」って主にひとこと言えたのでは？って思うけど…
少なくとも私は優しさのカケラも感じなかったけどな…+4
-1
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157. 匿名 2024/02/10(土) 10:53:11
自分のときは、読みたい本の差し入れを家族に頼むかな。自分のときは、家族仕事でいなかったら
入院してたときにTV見てたな。
洗濯物とか持って帰ってほしいものとか頼むかな家族に。
退院したときに、自分のときは行きたいカフェを家族が迎えにきた時に、
帰りに一緒に行ってもらったな。
+0
-0
-
158. 匿名 2024/02/10(土) 10:53:56
>>153
横だけど、つわりは治療法がない上に死ぬ人もいるから比較対象としては不適切だと思う+4
-1
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159. 匿名 2024/02/10(土) 10:54:20
冷たいというより冷静沈着で頼りになる旦那さんじゃない。ポジティブ欧米人みたいな夫だね。不安になる妻をまるで無事に治ることを確信したように短い言葉で励ましてくれたのでしょう。+5
-1
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160. 匿名 2024/02/10(土) 10:54:35
優しくしてもらえないと優しくならないよねお互い。うちも笑顔なし会話なし+2
-0
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161. 匿名 2024/02/10(土) 10:55:53
>>153
もし旦那が一馬力で、フルで働きつつ子供の面倒も見てくれてたなら
旦那のほうがよっっっぽど、不安だと思うけどね
職場で色んな人に、頭下げてスケジュール調整してもらってね
それに対して、主は旦那になにか言葉をかけたのかね？
主の投稿見るに、自分ばかり共感して欲しい、旦那は弱音吐くな、に見えるよ+7
-7
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162. 匿名 2024/02/10(土) 10:56:21
>>158
主の病気だって悪化したら死ぬ人もいるのかもしれないよ+2
-3
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163. 匿名 2024/02/10(土) 10:56:23
>>153
同感。
あと生理でしんどい時にパートナーに
「別に病気じゃ無いでしょ？1週間もしたら治るんでしょ？薬飲めば良いじゃん。何も問題無いよ。
それより家事どうするの？そっちのが不安」とか言われたらどうよ？って感じだわ。
+5
-0
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164. 匿名 2024/02/10(土) 10:56:38
>>153
ガル民、調子いいな～
妊娠出産は、命がけなんでしょ？
苦しみの度合いが違うやんけ+0
-1
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165. 匿名 2024/02/10(土) 10:57:07
>>162
横
命に別状なく、完治って書いてあるじゃん+7
-0
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166. 匿名 2024/02/10(土) 11:00:12
>>163
旦那が鬱っぽくて転職したい、と言っても
「住宅ローンどうするの？」って言う主婦が多そうだけどねぇ、ガルには+5
-5
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167. 匿名 2024/02/10(土) 11:00:53
>>1
薬で症状を抑えられる人が大半
根治するための手術
入院はあり
なんだろ？+0
-0
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168. 匿名 2024/02/10(土) 11:01:28
>>161
あなた鬼なのか…闘病してる人にそんな事まで求めるの？
私も自分の旦那が主と同じ様に、手術すれば根治する病気で入院して、私もフルタイム勤務でワンオペで子供の面倒みなきゃいけなくてもちろん大変だったけど、
そもそも手術って緊急じゃ無い限りは、2.3ヶ月前には予約入れるから、予定調節なんて難しく無いよ。
+7
-3
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169. 匿名 2024/02/10(土) 11:01:49
>>19
女ってほんとに共感求めるよね！+5
-0
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170. 匿名 2024/02/10(土) 11:01:52
>>165
つわりになるほとんどの人だって死なないよね
悪化したら死に関わるのはつわりだって病気だって同じ
風邪だってこじらせたら死ぬ+2
-2
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171. 匿名 2024/02/10(土) 11:01:56
>>166
さっきからそこ凄い拘るね、あなた+2
-1
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172. 匿名 2024/02/10(土) 11:02:37
>>11
逆に旦那が落ち込んでたら、ガル民は優しい言葉なんてかけないよね。
子育て忙しい！うざいって終わりよ。+15
-1
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173. 匿名 2024/02/10(土) 11:04:45
>>144
139です、私は腹腔鏡手術して子宮全摘したんだけど、身体の中を切ってるからね。いくら低侵襲とは言え、手術は手術だから術後3ヶ月は調子悪かったよ。
開腹だろうが術後は大変なんだよ、やったことない人にはわからんだろう。+7
-0
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174. 匿名 2024/02/10(土) 11:05:22
>>168
>あなた鬼なのか…闘病してる人にそんな事まで求めるの？
私自身がフル勤務、子供ふたり、ワンオペ状態で入院手術したけど
その時、旦那が全部面倒見てくれて、夫婦とはいえ「ごめんね、全部やってもらっちゃって」って
謝ったよ。それに対し、旦那は労わってくれたよ。
夫婦なんて合わせ鏡じゃん+1
-5
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175. 匿名 2024/02/10(土) 11:06:10
>>173
横
主は薬で大半が治るそうで
子宮全摘とはレベルが違うやんけ+1
-4
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176. 匿名 2024/02/10(土) 11:07:25
>>171
ガルって女性に都合の良い話ばかりなんだもの
ここ出入りしてると、思考が偏ると思うわ+5
-1
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177. 匿名 2024/02/10(土) 11:09:54
男って自分の周りの人の不調を嫌がる人が多い。
思いやりや共感なんかよりすぐに自分の損や負担を考えるんだよ。
普段から自分の事を自分で管理してるタイプだと多分余裕がある。
ほとんどの男は母親彼女妻にしてもらってる事が滞るから苛立つんだろう。無能なんだよ。+3
-0
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178. 匿名 2024/02/10(土) 11:11:13
>>173
よこ
わかるよ。
私も腹腔鏡手術した事あるけど、やはり身体はしんどいよね。手術、入院すると体力も落ちるしさ…
同じく、3.4ヶ月はお腹に少し力入れるだけでもしんどかったし、お腹を変に庇うから体力も消耗するのよね…
開腹手術も経験あるがどんな術式だろうが、手術するって精神的に体力的にもしんどいんだよね。+3
-0
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179. 匿名 2024/02/10(土) 11:11:17
>>1
不安がない状況だから、それより子供が、と思ってるのでは？不安がない、と先生が言ってるのに心配しすぎ
命が危なくても気丈に明るく暮らしてる人もいますよ+3
-0
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180. 匿名 2024/02/10(土) 11:12:23
>>174
後出ししないでよ。笑
+3
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181. 匿名 2024/02/10(土) 11:12:26
>>149
同じく、うちの旦那もカラッとしてる
「治った！良かった良かった！焼肉行こうぜ！」って感じよ
その方が、精神的に救われるわ
+8
-0
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182. 匿名 2024/02/10(土) 11:13:46
旦那は
子供の生活やメンタル優先してるんじゃないの+2
-0
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183. 匿名 2024/02/10(土) 11:13:49
>>175
うん、私も薬で治そうとしたけど子宮筋腫がどうにもならず全摘したんだよね。
主がなんの病気で手術したかはわからないけど、選択肢は色々あるし、命に関わらないなら云々は思いやりないなぁって思うよ。+3
-0
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184. 匿名 2024/02/10(土) 11:17:48
>>10
こういうことで寄り添った反応してくれるのって、実の母親だけな気がするわ
旦那とか父親に期待しても微妙+10
-0
-
185. 匿名 2024/02/10(土) 11:18:03
私は病気とかでしんどい時は無理に優しくされるより、ほっておいて欲しいタイプなので、もしかしたら旦那さんもそのタイプなのかも。
なにかして欲しい事あったら伝えてみてはどうですかね？？病人なら多少のワガママも許してくれるでしょう+1
-0
-
186. 匿名 2024/02/10(土) 11:22:05
>>184
つわりや出産で言われた暴言はよく覚えてる。
旦那の体調不良でも全く優しくしてないよ。
自分がされないから最低限しか世話しないし、自分が大病患ったら離婚するかもしれない。
+1
-0
-
187. 匿名 2024/02/10(土) 11:30:23
辛い時に味方になってくれないのは、1番恨みになるかも。逆に優しかったら、恩返ししないとと思えるし。+0
-0
-
188. 匿名 2024/02/10(土) 11:30:33
家の旦那、私が癌で２ヶ月入院してた時に浮気してたよ
しかも、ステージ4で本当にヤバい状態だった時
１年半位経った時にたまたま発覚したんだけどね
障害者になっちゃったし、１人では生活出来ないから離婚はしないけど
この事は一生忘れないわ
旦那に何かあった時に仕返しせてやろうと企んでる
+2
-1
-
189. 匿名 2024/02/10(土) 11:32:00
>>10
まさにこれよ。自分の思う反応じゃなかったからと言って旦那が冷たいわけじゃない+9
-2
-
190. 匿名 2024/02/10(土) 11:37:59
>>1
私子宮系の手術何回かして不妊になった時めっちゃ泣いてたのに一言も励ましてくれなかった。肩ポンポンくらい。手術後も大丈夫？とかそんくらいで病気について調べたりとかしてくれなかった。あいつが手術とかするってなった時同じ対応してやるっておもってる+3
-0
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191. 匿名 2024/02/10(土) 11:42:24
>>190
わかります。大事な術前の話を聞きに行くにもダルそうについてきた旦那、なんなの？って思いましたよ。べつに全て理解してほしいとは思わなかったけど、家族一緒に説明を聞きに来てください。って時くらいは親身になってくれよ。って思った。
まあ、義母も思いやりない人だから、似たんだなぁと。私も親身になるのやめた。なんか悲しいけどね。+2
-0
-
192. 匿名 2024/02/10(土) 11:43:03
>>11
たった一言でいいんだよ。+6
-0
-
193. 匿名 2024/02/10(土) 11:46:04
うちの旦那もそんなんだよ。
わかってるからこちらも淡々と話すし、旦那に対して不安とか出さない。
私も似たようなことあったけど、保険会社や手続きに行った役所の人の方が旦那より気遣ってくれて優しかった。
仕事で誰にでも言うんだとしても、自分心配してもらえるんだってちょっと嬉しかったよ。+2
-0
-
194. 匿名 2024/02/10(土) 11:51:19
>>58
ほんとそれ
それなのに投薬治療で済むところを自分は手術までになったことに悲観してるんでしょ？
で、そこに寄り添ってもらえないと
病気なんて十人十色だし結果良くなったならよかったね！
リハビリがんばろとか前向きに一緒にいてくれる旦那の方が良くない？
隣で主と同じように悲観してたら治るものも悪くなるわ+4
-1
-
195. 匿名 2024/02/10(土) 11:56:13
>>191
ほんとそれ！少し励ましてくれたり優しい言葉かけるだけでしてほしいですよね！それすら出来ない奴に優しくなんてできない！+1
-0
-
196. 匿名 2024/02/10(土) 11:59:45
>>10
でもさ、男性のほとんどが共感能力低いわけじゃなくて、女性が違和感ないレベルで共感や心配してくれる人もいるのよね
そうなってくると、長年生きてきて何を学習してきてるんだ？とか、元々能力の低い人なのか？とか人間性が悪いのか？とか色々思っちゃうんだよな+17
-0
-
197. 匿名 2024/02/10(土) 12:04:21
気持ちに寄り添ってくれないならそれで別にいいから、入院中にお菓子持ってきてくれたり家事や洗濯してほしい
退院後も回復するまではやってほしい
それしてくれたら感謝する+0
-0
-
198. 匿名 2024/02/10(土) 12:13:59
>>1
わたしはガン患者だけど、妻が病を抱えるとめっちゃ冷たい旦那って一定数いるよ
もっと優しくしてほしいって気持ちは直で言って伝わる場合もあるけどけっこう稀なので、みんな割り切って、金や身の回りの事務的なことだけ旦那に頼ってる
もしくは完全に自立して、自分で入院手配したり治療まかなってる、つわ者もいる
いざ妻がいなくなって困るのは旦那のほうなのに。旦那はバカだからそれがわかんないみたい+4
-0
-
199. 匿名 2024/02/10(土) 12:23:44
これさ、旦那は男性で、男性は共感力ないひといるよね…みたいな論もあるし私もそう思うんだけど、うちは実母がこれだから、なんか子どもの頃から、体調崩した家族をうまくいたわることのない環境で育ち、私もふくめ、きょうだい全員すごく思いやりの表現が下手なまま成長した。
１年生のとき、怪我したり風邪ひいたお友達に、お友達が「大丈夫？」って言ってるの聞いて、生まれて初めて、言葉で他者をいたわる方法を知った。+0
-1
-
200. 匿名 2024/02/10(土) 12:25:07
>>113
子供の世話そっちのけで寂しい寂しい言われても困るもんね+5
-0
-
201. 匿名 2024/02/10(土) 12:25:37
>>1
何をどうしろってわけでもないんだけど
こっちが不安な気持ちの時に
ただの正論をとうとうと言われても
なんだこいつは？としか感じられないのわかるよ。
木で鼻を括ったような言葉が聞きたいわけじゃない
ただ寄り添ってほしいって時もあると思う
ただこっちが反対の立場の場合どうだろ、、とは思う
子どもがいたらどうしたってそっちに比重が行くだろうし
手術で治るんだから心配ないじゃんって言いそうｗ+5
-1
-
202. 匿名 2024/02/10(土) 12:25:39
>>1
自分が癌かも…ってなった時に私が先ず心配したのが
「私が先に死んでも旦那が困らないようにする事」で
大慌てで断捨離をし書類関係の整理と大事な物の場所を旦那に伝えた事を思い出したわ。
+1
-1
-
203. 匿名 2024/02/10(土) 12:40:13
私は病気とかでしんどい時は無理に優しくされるより、ほっておいて欲しいタイプなので、もしかしたら旦那さんもそのタイプなのかも。
なにかして欲しい事あったら伝えてみてはどうですかね？？病人なら多少のワガママも許してくれるでしょう+6
-0
-
204. 匿名 2024/02/10(土) 12:47:50
>>1
慰めになるかは分からないけど、私もたぶん同じような病気になり手術しました
私は息子と二人暮らしですが、病気がひどくなり救急車で病院に運ばれた私に対して息子は「自分のせいでそうなったんじゃないか」と冷たく言いましたけどね
淋しいし辛かったですが、できるだけ周りに期待しないようにしながらなんとか乗り切れてます
一人暮らしで手術しないといけなくなる人もいるし、誰かが一緒にいるから全部がいいということもないですもんね+3
-0
-
205. 匿名 2024/02/10(土) 12:54:04
>>1
私は悪阻が酷かったのに助けてくれない、臨月の時に上の子の託児所に送りをお願いしたらお前が行けよ！って思い出がフラッシュバッグして、最近病気でしんどそうな旦那に優しく出来なかったです。たぶんこの先一生フラッシュバッグする。まだ間に合うなら今からでも優しくしてほしいこと伝えた方がいいです。+4
-4
-
206. 匿名 2024/02/10(土) 13:10:13
>>1
そんなものだと思う
主は不満があるんだろうけど仕方ない
ただ、それよりも治った事実に目を向けた方がいいよ、不平不満はきりがないからね
元気になり良かったね+6
-0
-
207. 匿名 2024/02/10(土) 13:11:24
>>1
そういう奴に限って自分がなるとピーピーうるさいのはあるよね
うちは自分の母親がそう+5
-0
-
208. 匿名 2024/02/10(土) 13:18:18
>>175
ヨコ
その病気は薬で症状が抑えられる人が大半だけど、主は手術しないといけない程だったって事でしょ。
主の病気は分からないけど、全身麻酔で切るんだから何の手術でも大変だよ。
+3
-1
-
209. 匿名 2024/02/10(土) 13:48:00
子供が何歳か分からないけど世話が必要な子供が複数いたら大変だし手術で治るならさっさと帰ってきて世話してくれって思ってたんじゃない？
うちの旦那もそんな感じだったよ
コロナ禍だったからお見舞い禁止だったけど平時でも日々の世話と家事だけで手一杯でお見舞い来なかったと思う
さすがに迎えに来てはくれたけど+4
-0
-
210. 匿名 2024/02/10(土) 13:49:10
私が入院して詳しい状況を旦那に言ったら「俺がなったわけじゃないから話されても分からない」予定よりも早く退院できることになったので退院の手続きしたら「その入院日数じゃ保険がおりない」と文句を言われました。+5
-0
-
211. 匿名 2024/02/10(土) 13:53:04
>>1
冷たいのではなく冷静で理性的なだけ。一緒になって心配したり励ましたりしてほしいという主の気持ちもわかるけど、そういうタイプではない人にそうしろというのは我儘。２人で不安だね、これからどうなるんだろうと言い合ってても状況はよくならずむしろマイナス。+7
-0
-
212. 匿名 2024/02/10(土) 14:13:32
>>9
性格悪くないよ。
あなたにそう思わせた旦那が悪いんだよ。+12
-2
-
213. 匿名 2024/02/10(土) 14:17:53
私なら普段通りに接してほしい、むしろ
触れずに放っておいてほしいくらいなんだけど
夫は逆に質問責めレベルで構いにくるタイプで
これはこれでしんどいよ
困難の受け入れ方が違うから仕方ないよね+2
-0
-
214. 匿名 2024/02/10(土) 14:55:50
主です。
皆さまありがとうございます。色々意見が聞け、ちょっと落ちついてきました。
自分はかなりネガティブなので、一緒に落ち込まれるのも困る反面。
あまりにドライなので悲しくなりました。
旦那に聞いてみたところ、落ち込んでいる人と一緒に落ち込むのは建設的じゃない。
自分が軽く流して励ましているつもりだった。
小学生の子供２人も心配していたけど、ママが気にするから伝えるなと言っていた。子供らだって、かなり心配していたはずだ。
とのことでした。
まあ、愛情が無いわけでは無いみたいなのでとりあえず許すことにしました。
確かに自分のことしか考えていませんでした。
+11
-5
-
215. 匿名 2024/02/10(土) 15:04:55
>>105
それ言うなら国から変えないとね
なぜ女性が社会進出できないようにきてきたのか
社会に出るのも子育てに専念するのも本来自由なはずなのに
そうでいてもらわないと困る存在がいるからなんだよね
産めない育てられない存在は、自分を頼ってもらわないと結婚できないからなー
+0
-1
-
216. 匿名 2024/02/10(土) 15:12:31
転んで膝小僧ケガした時に「大丈夫？痛かったね…」って言ったら「そんなこと言ってもどうにもならなくない？傷口綺麗にして絆創膏貼ってれば2〜3日で治るから何も問題ないよ」とか言わんやろ。前向きになるために一旦不安や痛みを受け止めなければいけないんだよ。ずーっとメソメソしたいわけじゃない、一旦受け止める。それから前向きになれる。これは大人でも子供でも男でも女でも一緒。+3
-0
-
217. 匿名 2024/02/10(土) 15:48:35
>>214
主、お疲れー。今回は大変だったね。
子供さんたちも心配してくれてるんだね。
夫は優しくないわけじゃなくて、男と女の脳の違いとかそんなんかなって思うよ。
体お大事にしてください。+9
-1
-
218. 匿名 2024/02/10(土) 17:35:28
うちの父がそういう人だった。
だから優しいと思う男と結婚したが
ダメンズでマザコン。
仕事も続かなくて離婚した。
私はとことん
幸せとは縁遠い人間みたい。+3
-0
-
219. 匿名 2024/02/10(土) 18:25:18
>>34付き合ってる段階だと共感してるフリはするんだよな。だからそのまま結婚するわけ。
んで、結婚したら手のひら返しみたく突然共感しなくなってこっちもハァ？ってなる。
そのくせ自分は共感してもらいたがるよね。
タヒネばいいのにって何回思った事か‥
+1
-0
-
220. 匿名 2024/02/10(土) 18:38:15
>>1
手術＝根治回復。が完了したから問題解決。って考えが男性脳。逆に一体何を根拠の無い事を悩んでるんだよって感じ。
+1
-0
-
221. 匿名 2024/02/10(土) 20:27:31
手術して終わりという事では無いのよ。
病院で出来る治療が終了したら退院なだけで。
内容にもよるけど、術後の副作用が3ヶ月は続いたし
30歳は老化した体力で激務してた。
風邪くらいで、ピーピー言ってたらほっとけば良いよ。+0
-0
-
222. 匿名 2024/02/10(土) 20:42:42
>>188
その前にあんたが死ぬから大丈夫さ(笑)+2
-2
-
223. 匿名 2024/02/10(土) 20:49:28
こちらが弱ってる時に冷たいよー。
普段は優しいのだが。+0
-0
-
224. 匿名 2024/02/10(土) 22:03:49
>>49
ごめんけど、私もそう感じた。
手術すれば治るんだから、そんな不安になったりナーバスになる必要ある？って思ってしまう。
手術にリスクは０ではないけど、起きない方が多いし。と思っちゃう。
周りで亡くなってる人が多かったり、病気で苦しんでるの見た経験があったりするとそういう考え方になっちゃいがち。
後は理系脳な男性、共感力の低い人はそうだよね。+4
-2
-
225. 匿名 2024/02/10(土) 23:15:11
>>6
ごめんなさい手術後の不安ってなんでしょう？再発とか？
正直手術後なのに不安で〜って忙しい時に言われたら私も旦那さんと同じ反応になっちゃうと思う
治ったんだからもう良くない？子供小さくて忙しいのにいつまで言ってんの？って思わないのかな+5
-2
-
226. 匿名 2024/02/10(土) 23:57:46
>>122
結局お前も共感求めてんじゃん+1
-0
-
227. 匿名 2024/02/10(土) 23:59:48
>>10
脳が違うからしょうがないよね。
+1
-0
-
228. 匿名 2024/02/11(日) 00:08:04
>>4
コテハン!+4
-0
-
229. 匿名 2024/02/11(日) 00:37:18
>>204
一人暮らしの知り合いは、乳がんの手術したとき、友達が迎えにきてくれたそうです コロナ禍なのでお見舞いにはいけないとき
私も行ってあげたかったけど、私自身手術で他の病院に入院してました
弱音は私には言わなかったですね
私自身も、命に関わる手術でしたが、大病したのは初めてじゃないので、弱音とかはいいません
夫が必要なものをもってきてくれたり、母がLINEで励ましてくれたので、痛みにもコロナ禍の孤独にも耐えられました+0
-0
-
230. 匿名 2024/02/11(日) 00:38:58
>>6
ずいぶんひどいことを言うね
とびぬしを慰めたい気持ちはわかるけど、そう言う決めつけは、旦那さんに失礼だと思う+0
-0
-
231. 匿名 2024/02/11(日) 00:40:25
>>15
私もまったく同じです！+1
-0
-
232. 匿名 2024/02/11(日) 00:47:18
>>107
そんな心のこもってない慰めは、病人は逆に一番傷つきます
私が弱音を吐かないのは、そういう心無い潤滑油みたいな
慰めを聞きたくないからです
処世術みたいな適当な気持ちで適当に慰め言われて、納得出きる程度の病気なら、大した病気じゃありません
死ぬかもしれない病人には、何も言わないほうがいいですよ
+0
-0
-
233. 匿名 2024/02/11(日) 01:38:12
>>1
まあ旦那なんて所詮他人だから、そんなに期待しない方がいいのかなって思うよ。やっぱり育った環境でそういうのってズレがあるし。
私は寄り添うような家庭で育った。主さんもじゃない？だからそういう気持ちになるのよ。
こういうのは相手を変えるのは無理だよ。理解できないと思う。+2
-0
-
234. 匿名 2024/02/11(日) 10:35:56
>>142
10だけど、それはちょっと違う。妊婦さんは病気じゃないから大変なんてしょ。
病気だと原因に対して対処できるけど妊娠はそうはいかないもんね。もし、あなたの旦那さんがそんなことを言う人ならちょっと配慮が足りない。
+0
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235. 匿名 2024/02/11(日) 14:45:16
>>1
妻だって死にますって実話漫画？に出てくる旦那さん並みに冷たいね。
この漫画は、普段から冷たい夫→妻が死にかけて入院、夫が号泣、夫が妻の大切さに気づき変わってくれたかも！ハッピーエンド！ってストーリーなんだけど、
第三者から見たら全然ハッピーエンドじゃないの。
夫が号泣したのは、「今妻が寝たきりや長期入院になったら、俺どうなるの？子育ても俺がするの？妻の医療費ってどうなるの？飲みに行けるの？つらいよ！困るよ」って意味の号泣だと思うんだよね。
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