人間関係に役立つ心理学

+29

-8

7. 匿名 2024/01/18(木) 15:01:13

荒れてるトピは、何となく荒れたコメントがさらに付きやすいような気がする

+238

-4

8. 匿名 2024/01/18(木) 15:01:18

「あっ、いいやなんでもない」って言われると大抵なにって聞き返される

+303

-9

9. 匿名 2024/01/18(木) 15:01:23

嫌いな人から嫌われた方がいい

+567

-7

10. 匿名 2024/01/18(木) 15:01:38

心理学に該当するかはわからないけど、「くまばちは羽のサイズに対して体が大きくて本来なら飛べないけど、飛べると思ってるから飛べる」って言葉を思い出すことがある。

出来ると思ってるから出来るし、出来ないと思っちゃったら出来ないんだと。

7件の返信

+528

-5

11. 匿名 2024/01/18(木) 15:01:39

>>1
ダメンズホイホイっているよね

+126

-3

12. 匿名 2024/01/18(木) 15:01:46

エニアグラム

+6

-1

13. 匿名 2024/01/18(木) 15:01:54

この人にはそういう扱いをしてもいいんだって、理性では抑えきれないのかな？
いじめは良くないことという前提はこういう人にはないのかな

8件の返信

+242

-3

14. 匿名 2024/01/18(木) 15:02:07

>>4
たいがい白黒つけたいやつ同士が衝突するからな

+248

-2

15. 匿名 2024/01/18(木) 15:02:16

>>1
痴漢やセクハラに遭ったと女知人に話したら、そういう人にはとても男の人を紹介できないって言われました。
これはどんな心理ですか？

+83

-2

16. 匿名 2024/01/18(木) 15:02:17

>>1
これ「直さずにそのままの状態で放置しておく」がポイントだよね
「いじめられてた、浮気された、でもやり返したとか持ち直した」って話なら狙われないけど、いじめられやすいんだよねとかグズグズした態度で弱みを見せたり、いつも浮気されるんだとか現在進行形で言うと×

5件の返信

+391

-5

17. 匿名 2024/01/18(木) 15:02:28

>>1
ミラーリング効果は効かない。というかやりすぎてバレバレな人とかいるけどやめたほうがいい。　

8件の返信

+254

-4

18. 匿名 2024/01/18(木) 15:02:32

好きな人も嫌なヤツも洗脳して奴隷にする手口のひとつ
ベンジャミン・フランクリン効果

+8

-2

19. 匿名 2024/01/18(木) 15:03:20

>>1
分かる
私メンタル病んだことを割と平気で言っちゃうけど、メンタル弱いんだと思われるんだろうなぁ…って思う事ある

10件の返信

+232

-4

20. 匿名 2024/01/18(木) 15:03:26

>>15
紹介した人とトラブルになったら責任負えないから？
男性恐怖症だろうって勝手に思われてる

+86

-2

21. 匿名 2024/01/18(木) 15:03:39

>>1
本人からしたら普通にしているつもりで隠せていると思っていてもそう言ったオーラが滲み出ているから反感を買い易くなる

+6

-0

22. 匿名 2024/01/18(木) 15:03:53

しつこい営業や勧誘を受けたら
「もう持ってる」が効果的
大学時代の心理学の授業で教授が雑談で話してた

8件の返信

+397

-3

23. 匿名 2024/01/18(木) 15:03:56

＞これを日常生活に当てはめると「昔イジメられていた・いつも浮気される」などの発言をした後に、また同じような体験をするといったものです

これは割れ窓理論じゃない気がするけど

+73

-9

24. 匿名 2024/01/18(木) 15:04:00

ナッジ
行動経済学だけど、ヒトの行動を気づかない形で変容させるのが面白い

出典：equity.jiji.com

+197

-1

25. 匿名 2024/01/18(木) 15:04:07

本当に嫌だったらセックスの後にお礼のメールなんかしない

+9

-56

26. 匿名 2024/01/18(木) 15:04:38

>>1
まずこういう心理学を鵜呑みにしてる時点で非モテなんだよなー
モテる側は何も話さなくても感覚でわかるよ
例えやたらと明るく振る舞っててもイジメに会ってきたんだろうなみたいな陰気な性格って出るし

7件の返信

+4

-64

27. 匿名 2024/01/18(木) 15:04:50

話する前に一呼吸おく。

感情を垂れ流しすぎない。

+207

-2

28. 匿名 2024/01/18(木) 15:04:54

>>25
他のトピに行ってください

+56

-3

29. 匿名 2024/01/18(木) 15:04:59

ミラー効果とか使えそう
仲良くなりたいとか、嫌われたら困る相手と動きをシンクロさせるやつ
相手が飲み物飲んだら、こちらも飲む
うなづいたら、一緒にうなづく
さりげなくだけど

+2

-37

30. 匿名 2024/01/18(木) 15:05:23

>>26
恋愛問題とか別に誰も言ってないのに‥‥‥‥‥

+71

-2

31. 匿名 2024/01/18(木) 15:05:47

>>1
これ本当にそうなんだよね。
やっぱり人に大事に扱われるには、まず余計なことは一切言わない方が良い。
あと自分と似た苦労した人だからと変に同情もしない方が良い。

とにかく大事に扱われてる人を人は大事に扱う。

+458

-7

32. 匿名 2024/01/18(木) 15:06:00

>>10
くまばちマインド可愛いな

+317

-1

33. 匿名 2024/01/18(木) 15:06:24

>>20
トラブルになるって思わせてしまうんだね
なるほど
隠さず話したほうがいいよね？

+2

-1

34. 匿名 2024/01/18(木) 15:06:24

>>16
ありがとうございます！
バカな私はトピ主の言ってる事が分からず(・_・?)状態だったのであなたの分かりやすいコメントで理解できました！
ありがとう！

+36

-1

35. 匿名 2024/01/18(木) 15:06:33

>>26
「モテる側は何も話さなくても感覚でわかるよ」キリッ

+65

-1

36. 匿名 2024/01/18(木) 15:06:41

>>13
環境を用意したら人間は何処までも残酷になれるのは
実験で何度も検証されてるよ。
有名なのは看守役と犯罪者役に分けて一定期間
過ごしてもらったら看守役は何処までも凶暴化し
虐待しはじめて、どんどん図にのりだす。
人間なんてそんなもんよ。

+293

-5

37. 匿名 2024/01/18(木) 15:07:29

>>1
ピグマリオン効果
他者からの期待を受けることでその期待に沿った成果を出すことができるという心理効果のことをいいます。

+103

-2

38. 匿名 2024/01/18(木) 15:07:31

>>13
悲しいけど多分みんなそういう一面はある

+102

-2

39. 匿名 2024/01/18(木) 15:07:32

マンションの下に誰かが粗大ごみを不法投棄し立てたんだけど、日々次々と粗大ゴミが増えていってた。
わざわざ車で乗り付けて、さっとゴミを置いていく人も目撃した。
最終的にものすごいゴミの数になってた。
一斉に処分して綺麗になったら、その日から誰もゴミを置く人はいなくなった。

+233

-1

40. 匿名 2024/01/18(木) 15:07:43

心理学というか、「自分が苦手だと思ってたら、相手も苦手だと思ってる。」というのを見て、気が楽になった。

+268

-2

41. 匿名 2024/01/18(木) 15:07:44

教室の汚れは心の汚れ
服装の乱れは心の乱れ

+29

-2

42. 匿名 2024/01/18(木) 15:08:20

>>6
スタンフォード監獄実験はねつ造説あるよね

+27

-0

43. 匿名 2024/01/18(木) 15:08:28

>>40
お互い苦手なら離れればヨシ！

+113

-1

44. 匿名 2024/01/18(木) 15:08:42

>>25
こういうこと書きに来る奴は女と付き合ったことが無いどころか母ちゃんとしか喋ったことが無い

+51

-2

45. 匿名 2024/01/18(木) 15:09:10

>>17
ペットにはよくやってる
人にはバレバレだと鬱陶しがられると思うけど猫にミラーリングをやってると懐かれやすい気がする
猫があくびしたら自分もあくび、猫がシパシパしたら自分もシパシパしてる

+164

-2

46. 匿名 2024/01/18(木) 15:09:12

>>26
さすが定型発達様

+1

-2

47. 匿名 2024/01/18(木) 15:09:13

>>4
アンケート・日本人は白黒はっきりつけますか？
はい　８%
いいえ　26%
どちらともいえない 66%　

+121

-2

48. 匿名 2024/01/18(木) 15:09:37

>>10
そう。
実は私達は壁さえも通り抜ける事が出きるはずなのに無理と決めつけちゃうから無理になる。

+96

-3

49. 匿名 2024/01/18(木) 15:09:56

口を開けば悪口文句妬み嫉みばかりの同僚
こんなに捻くれて性格が悪いレベルじゃなく人格がねじ曲がった人みたとこないぞと独学で色々しらべてみたら
正体は『寂しい人』だった。

+255

-0

50. 匿名 2024/01/18(木) 15:10:03

誠実に対応する。
自分と同じように相手を尊重する。

そしたら長い時間かかっても味方は増える。

嫌いな人は触らぬ神に祟りなし。

45才です。

+235

-5

51. 匿名 2024/01/18(木) 15:10:06

>>33
今後友達や異性を紹介してもらう関係を築きたい人になら話さない方がいいのかも？
それこそ話すにしても、割れ窓を割れたままにしないで、こういう経験があったけど今は前向きにコミュニケーション取ろうとしてるとかこういう活動に取り組んでるとかポジションな会話混じりにするとか

+48

-1

52. 匿名 2024/01/18(木) 15:10:14

>>4
例えば？

+1

-4

53. 匿名 2024/01/18(木) 15:10:17

>>24
聞いたことある！
男性用のトイレが汚いから
真ん中に何か的🎯みたいなマーク付けたら
きれいになった、みたいな。

+155

-0

54. 匿名 2024/01/18(木) 15:10:28

>>29

>>17

+3

-0

55. 匿名 2024/01/18(木) 15:11:08

>>26
モテるっていうか、陽キャは幼少期から物おじせず人と話して実践で学んできてるから、経験で分かるんだと思う。

+84

-1

56. 匿名 2024/01/18(木) 15:11:11

吊り橋効果とか？

恐怖体験や緊迫した場面での興奮状況を恋愛のトキメキと勘違いするんだっけ？
その時一緒にいた異性を好きになっちゃうみたいなね

冷静になったときにそうでもなかった、ってなる

+40

-2

57. 匿名 2024/01/18(木) 15:11:32

>>51
自己レス
ポジションじゃなくてポジティブです！

+8

-0

58. 匿名 2024/01/18(木) 15:11:46

>>29
ちょっとズレるけど、犬関連のYouTube見てたら飼い主のことを好きな犬は飼い主の欠伸がうつるって言ってたからわざとらしく犬の前で何度も欠伸をしたけど欠伸しなかったわ…泣

5件の返信

+80

-0

59. 匿名 2024/01/18(木) 15:12:07

>>40
なんで「苦手」はお互いなのに「好き」はお互いにならないんだろうねぇ。

+198

-2

60. 匿名 2024/01/18(木) 15:12:15

>>34
横だけど、その「バカな私は」も自分でわざわざ付け足す事ないんだよ笑笑

+86

-2

61. 匿名 2024/01/18(木) 15:12:24

ある人にいちいち嫌み言ったり突っかかったり攻撃してきたり、行動を監視して真似してくるのはその人が羨ましく妬ましいんだろうな
自分のコンプレックス刺激されるんだろうな

+174

-1

62. 匿名 2024/01/18(木) 15:12:51

>>10

とおだいに　はいる　ごおかく　する　・

+9

-6

63. 匿名 2024/01/18(木) 15:12:55

>>4
これは本当にそう
せっかちで物事はっきりさせたい性格だから
男女関係において私たち何？って言いたくなっちゃうけど
曖昧なままで少し時間おいた方が
お互いに相手の必要度がわかることもあると思う

+129

-17

64. 匿名 2024/01/18(木) 15:13:37

>>32
一応なぜ飛べるのか科学的に解明されてはいるみたい

+46

-1

65. 匿名 2024/01/18(木) 15:14:03

>>39
人間も同じって聞くよね。
自分を大事にしてるのが分かる人は周りも「この人にやたらな事は出来ない」と認識し、変な事はしない。
自分を雑に扱ってる人（だらしないとかいう意味ではなくて、嫌な事を言われても我慢してしまうとか自分を犠牲にしてしまうとかの意味ね）には周りも「コイツは雑に扱ってOK」と認識し、雑に扱って来る。

後者の場合は自己愛やモラハラホイホイになってしまうし、人によっては「コイツは雑に扱える」と認定すると際限なくサンドバッグにして来るのもいる。
私がこのタイプで、本当に苦労した。
カウンセリングや心療内科通いながら少しづつだけど自分を大事に扱い始めている。

7件の返信

+220

-2

66. 匿名 2024/01/18(木) 15:14:12

>>13
それを抑制するために法律がある

+61

-0

67. 匿名 2024/01/18(木) 15:14:45

男性と上手くいく心理学
自分自身が面白い人じゃなくてもパーティーとか集まりで楽しかったらこの人といると楽しいと思うらしいよ

+8

-6

68. 匿名 2024/01/18(木) 15:15:02

>>15
どのみちその女友達は紹介する気はないとみた。
そんなこという女の人からは良いご縁はできないと思うので、スルーでいいと思う。

+137

-5

69. 匿名 2024/01/18(木) 15:15:03

>>1
下手に心理学かじってる奴ってちょっとした動きとか癖に意味を見いだして決めつけてきたりするから(例えば鼻さわっただけで嘘つき呼ばわりしたり)。そういう人はめんどくさい。

+212

-5

70. 匿名 2024/01/18(木) 15:15:13

>>1
人を動かす

+3

-2

71. 匿名 2024/01/18(木) 15:15:18

>>1
それは窓割れ理論と違うよね？

+49

-0

72. 匿名 2024/01/18(木) 15:15:32

単純接触効果って良く聞くけど
男女問わず毎日会ってたクラスメートや会社の人を好きになったことないし、むしろ嫌悪してたのだが…
あれ、少しは好意もってた人じゃないと発動しないんだろうね

+109

-0

73. 匿名 2024/01/18(木) 15:15:45

☆ストライザンド効果

ある公開された情報を
隠そうと対策すればするほど
逆に拡散されてみんなに知られてしまう。
アメリカの女優バーブラストライザンドの実際の行動からつけられた。

+26

-0

74. 匿名 2024/01/18(木) 15:16:24

>>63
それは中途半端な関係をズルズル引きずってるだけで良いことないかと…

+68

-1

75. 匿名 2024/01/18(木) 15:16:42

>>58
犬が欠伸したらあなたが欠伸したらいいじゃない

+38

-1

76. 匿名 2024/01/18(木) 15:17:12

>>63
その場合は曖昧なの良くないと思うよ
死ぬまでその関係だと思う

+72

-1

77. 匿名 2024/01/18(木) 15:17:14

>>19
それは思うよ。そして過度なプレッシャーはかけないようにする。一度壊れるとメンタルは落ちやすいから。

+97

-1

78. 匿名 2024/01/18(木) 15:17:16

>>75
そうするわ
ワンコのこと大好きだからw

+46

-2

79. 匿名 2024/01/18(木) 15:18:12

>>4
しかしお金のことはきっちりしておきたいよな
親しい間柄でも

+120

-2

80. 匿名 2024/01/18(木) 15:18:27

まさに今の芸能界見てて思う
犯罪まがいやいじめや悪口や噂話にのって仲良くなれてる得してるつもりでいても、
突然ひっくり返るときて、仲間だよね？って問われる時が来る
倫理的に常識的にダメだろと思う事に加担してまで仲良く腰巾着する必要ない

+85

-1

81. 匿名 2024/01/18(木) 15:21:02

>>19
優しい人は気を遣ってくれるけど、ちょっと腫れ物扱いになる事もある
悪い人は下に見たり、つけ込まれ性搾取や利用されたりあるから微妙だよね
メンタル系の話は親か配偶者ぐらいなのかなぁ

+127

-1

82. 匿名 2024/01/18(木) 15:23:18

人は「真実の話」を信じるのではなく「じぶんが信じたい話」を信じる
（非常に重要なことなら冷静に情報収集して分析と検証をしてみよう　ってことかな）

+131

-2

83. 匿名 2024/01/18(木) 15:24:05

細かくは忘れちゃったけど、人は知らない人のことを苦手に感じるんだって（逆に言えば知ってる人は安心するってこと）

誰にでも合わせていて自分がない人のことを「知らない人」だと判断して苦手に感じるらしい
その人がどんな人か見えないって事だと思う

+79

-1

84. 匿名 2024/01/18(木) 15:24:48

人間みんな
食事中の「美味しー♡」
食事後の「美味しかったー♡」
の時間は機嫌がいいので頼みごとは基本ここを狙おう。
接待が食事の場だったりするのもこれだし
告白が基本放課後なのもこれらしい。
人間単純で可愛いよね。
だから機嫌悪そうな人は「お腹空いてるんだ…」って思ってる。

+167

-2

85. 匿名 2024/01/18(木) 15:24:51

>>22
これまさにやってる！

ショッピングモールのウォーターサーバーの勧誘しつこくて
｢もう持ってるんですけど何か？｣
って返してる。

+123

-3

86. 匿名 2024/01/18(木) 15:25:24

好意ある人に、好意を持ってもらうには
向こうの頼みごとをほいほい聞いてあげるばかりじゃなくて
こっちからたくさん頼み事をすれば、うまくいく、っていうの聞いた。
でもやはりこれも、ある程度無関心以上の気持ちがある事前提だよね。

+109

-3

87. 匿名 2024/01/18(木) 15:25:51

>>4
本当にこれはそう
職場でもそういう人同士がぶつかるんだけど、仕事となるときちんと決めておかないといけないこと沢山あるから難しい
どっちもどっちだからどちらにもつけずうーんとなる

+75

-1

88. 匿名 2024/01/18(木) 15:25:53

>>61
そういう人って、プライドが高いのかね。
自分と同じレベルか何なら自分より下（と勝手に自分が思い込んでるだけの場合もあり）の女性に対して、そういう逆恨みみたいな事やってない？
羨ましいなら羨ましいで、何かその人の羨ましい点を取り入れるなり何なりしたりすれば良いけど、同じレベルや格下だと思ってるからプライドが許さないのかね。

+60

-2

89. 匿名 2024/01/18(木) 15:26:42

>>73
有名人とか政治家とか、これでよく失敗するよね。

+12

-0

90. 匿名 2024/01/18(木) 15:27:29

日本人は「例え自分が損してでも誰かが得するのを見たくない」という人の割合が多い。

↑という研究結果が出てるらしい。ガルでもトピなってた。なので自分が何かしら厚待遇を受けている場合、例えそれが正当な物でも決して自慢しない方がいい。足を引っ張られる可能性があるから。

+117

-4

91. 匿名 2024/01/18(木) 15:27:40

名前があるか忘れたけど
膝を突き合わせて真正面で向かい合うより斜向かい(2×2の4人テーブルで対角線上に座る)やカウンター席のように横並びの方がお互い話しやすくなるやつ
話す相手と内容によって座り方変えてるわ

+58

-0

92. 匿名 2024/01/18(木) 15:27:49

>>1
それ割れ窓理論かな？
あと割れ窓理論は結構否定されてるらしいよ

+18

-5

93. 匿名 2024/01/18(木) 15:28:45

>>1
わかる
自分は思わないし、相談されても態度が変わらないタイプ
だけど、例えばイジメられて相談すると豹変する人が一定数いる
『こいつはイジメていいんだ！』って思うみたい
なんでかはわからないけどよっぽど信頼できる人しか言わない方がいい、何事も

+118

-2

94. 匿名 2024/01/18(木) 15:29:47

>>58
犬はわざとはわかるんだよ

+28

-0

95. 匿名 2024/01/18(木) 15:30:08

>>13
理性の及ばない無意識の言動だったりするからだよ
やってる方は悪意すらなかったりする
批判してる自分だってまったくしてないとは言い切れないよ
怖い先生の前ではちゃんと勉強するけど緩い先生の前ではだらけるとか、誰だって小さな程度では経験あるはず

+120

-2

96. 匿名 2024/01/18(木) 15:30:21

>>93
いじめられてたのは欠点があるからだ。欠点を探そうってなるんじゃないかな。

+14

-11

97. 匿名 2024/01/18(木) 15:30:26

>>1
それは割れ窓理論ではないような
小さな嫌がらせを嫌だと言えずに過ごしていたらどんどん大きないじめになっていくみたいな感じだと思うけど

+54

-2

98. 匿名 2024/01/18(木) 15:31:00

心理学は知らんけど
部下とか年下に偉そうに
ギャンギャン言ってる奴に対して

この人可哀想
この人なに言ってんだろ、おもろw

て目で見ると腹も立たないよ！

+31

-2

99. 匿名 2024/01/18(木) 15:31:28

>>13
ネットで活発にリーダーシップを取っていた人に
素敵な人だなぁと思って話しかけて仲良くなったら
次第に依存され出して
なんか変だなと思ったら
リアルでは皆からのけ者にされて孤独だと打ち明けられた
申し訳ないけどそれ以降もうそういう目でしか見られなくて離れた

+134

-0

100. 匿名 2024/01/18(木) 15:31:42

ほとんどの人は内心自分の事について少しだけ自惚れている。
自分と同じレベルと思う人は自分の少し上
自分より少し上と思う人は自分の遙か上
自分より少し劣ると思う人が自分と同レベ
…と思うのがほぼ適正。

+73

-1

101. 匿名 2024/01/18(木) 15:31:50

>>13
職場でよくあると思う
上司から嫌われてる人、パワハラされてる人、粗末に扱われてる人を見て新人までがその人のこと雑に扱うようになる

+216

-0

102. 匿名 2024/01/18(木) 15:32:35

>>85
どこのですか？って聞かれて慌ててハハハ〜って逃げてきた。メーカーまで考えてなかった。

+69

-0

103. 匿名 2024/01/18(木) 15:34:22

群集の中で、助けが必要な時「助けて～」だけだったら誰も助けてくれない。
「誰かが助けるだろう」ってみんなが思うから。
「そこの、お兄さん！」みたいにはっきり指定したら助けてくれるかも。

+97

-0

104. 匿名 2024/01/18(木) 15:35:20

>>91
ちょっと違うけど数名しかいない職場のミーティングの時に広い机で間隔をあけてポツリポツリ座ると途端に誰も言いたいことを言わなくなる
小じんまりと集まると割とざっくばらんにみんな意見を言える
あれもなんか心理的にあるんだろうね

広く意見を求めたい時は小じんまりとかしこまらずに集まるようにしたらいいのにと思ってる

+95

-0

105. 匿名 2024/01/18(木) 15:35:50

>>31
ほんと、そうだよね～
身の丈以上に大切にされてる人を見て面白くないなって思っても、攻撃してやろうとまでは思わない。
そっと離れる。

+110

-1

106. 匿名 2024/01/18(木) 15:36:34

改善してほしいことがある時は
褒める→指摘→褒める
これをするとすごく聞いてくれやすい
指摘だけだと難癖だと思う人がいるから

+77

-1

107. 匿名 2024/01/18(木) 15:36:36

恋愛だけど、Aのお店に行きたい！と言うと相手は嫌そう
でも、Aのお店行きたい！あ、やっぱり大丈夫、今度行こうねと言うと、いいよいいよ行こうってOK貰える
言い方１つで願いが叶う

+70

-6

108. 匿名 2024/01/18(木) 15:37:00

>>86
単純に頼りにされると自分に価値がついて嬉しいし、心理学的にも何かしてあげた時間や労力分相手を価値あるものと見やすいらしいね
自分が時間と労力をかけたものが不価値のはずがないと思いたいとか元を取りたい心理なのかな
頼み事をするって借りを作るとか隙を見せるって意味にも見えるから、それが好意に繋がることもありそうだね

+53

-1

109. 匿名 2024/01/18(木) 15:38:54

>>31
質問してもいいですか？
私は過去のいじめで無視と外しに合って以来、よけいな一言は言わない、出る杭にならないように会話、持ち物、着る服にも気をつけています。
気づくといつも会話に乗り遅れて聞き役に徹しています。
名指しで会話が飛んできたら周りと同じような内容で飛び出ないエピソードを話すのですが。どこのコミュニティに行ってもなぜか浮いているのを感じてしまいます。
邪険に扱われてはいないのですが、どこにも馴染めません。
これを改善する心理学はあるんでしょうか？何がいけないのか？いつも反省点ばかり探しているんですが、会話がとても難しいです。

16件の返信

+106

-3

110. 匿名 2024/01/18(木) 15:39:05

>>90

自分が幸せになる喜びより、人が不幸になる方が喜びが大きいらしい。

+38

-1

111. 匿名 2024/01/18(木) 15:40:21

>>85
イオンでシックスパットの勧誘やってて
もう持ってるって言ったら
え、それでですか？
って言われたw
失礼な！！！！www

+231

-0

112. 匿名 2024/01/18(木) 15:41:14

>>59
横
お互いに見返り要求しない関係だと成立したりする気がするなあ
何となく好きでいてくれる人と友達になったことよくあった
どっちかが恋愛対象にしてて一方的に性的に見てたり、何かに利用するための好きだと無理だけど

+27

-0

113. 匿名 2024/01/18(木) 15:42:18

>>4
そうなんだよね。はっきりさせない方がいいことってかなり多い。

+49

-1

114. 匿名 2024/01/18(木) 15:42:32

>>104
めちゃめちゃわかる。

+32

-1

115. 匿名 2024/01/18(木) 15:44:16

>>73
秘密ということはみんな知ってるということってダンブルドアが言ってたね

+14

-0

116. 匿名 2024/01/18(木) 15:44:24

>>1
アロンソンの不貞の法則はどうですか？
関係性が強い人からの評価よりも関係性の希薄な人から受ける評価の方が承認欲求が満たされ嬉しい気分になるというような心理効果。

身近な人から褒められるより、関係のない人から褒められる方が、「内輪びいきがない本当の良い評価」と思い気分が良くなる。
SNSや掲示板などで、いいねやプラスもらう事に依存症みたいになってる人がいるもんね。

+155

-0

117. 匿名 2024/01/18(木) 15:44:32

>>19
言われた方も反応困るからやめときな

+93

-0

118. 匿名 2024/01/18(木) 15:45:40

>>104

Teams,zoom会議、全然ダメじゃん。

+21

-0

119. 匿名 2024/01/18(木) 15:46:17

特に男性に多いんだけど、良くしてあげると「こんなによくしてあげるってことは僕はこの人が好きなんだ」と思いやすい。例えば、好きな本を貸してあげる！って男の人に貸してあげるよりも、その本面白そう！貸して！って言って貸してもらう方が、男の人は自分のことを好きになってくれる

+75

-0

120. 匿名 2024/01/18(木) 15:46:48

>>17
赤ちゃんとか未就学児ならいいんだけど、それでもなんで真似するの？って言うようになるしね

+14

-0

121. 匿名 2024/01/18(木) 15:47:32

ひどい苦難をともに乗り越えた仲間って
年取ってからも仲良いよね
戦友みたいな意識がはたらくんかな

+62

-2

122. 匿名 2024/01/18(木) 15:47:53

散々他でも言われてるけど
片方だけを褒めないこと
心理学的に女性はこれをされると
名指しで欠点を指摘されるより
傷つくんだって！
ゴールドマンサックスも出向する
社員に口酸っぱく言い聞かせるみたい
アメリカだとセクハラになるから

それに顔立ちは好みがあるから
まだしも小顔とか華奢は自分の努力で
変えられないから1番言っちゃいけない

+115

-1

123. 匿名 2024/01/18(木) 15:49:09

>>109
感覚的な話ですが、109さんは出る杭を気をつけるあまりに真ん中より少し下をキープしてる気がします。人間関係は全員が真っ平の平等ではないので、居心地や馴染みを気にするなら真ん中より少しだけ上を目指した方がいいかもしれません。
聞き役でも少しユーモアを持ったり、一歩先の目線を持ったり、飛び出ないエピソードを話しながら少し何かを褒めたり好感を持たれる何かを付け足すような。
その場の1人ぐらいのカンに触るかもしれませんが、その場の6割〜8割の好感度を上げるような心理を意識して仲間や味方を作るといいですよ。

+115

-1

124. 匿名 2024/01/18(木) 15:50:30

>>111
ちょwww

+89

-0

125. 匿名 2024/01/18(木) 15:50:47

昔いじめられてたって聞いて、「あ、こいつにはそんな扱いして良いんだ！」って思うやつなんて普通にクズじゃない？　そもそも自分がいじめられてたって公開する人もどうかと思うけどww 言って何になるんだ。

+114

-1

126. 匿名 2024/01/18(木) 15:51:28

>>109
肩に力が入ってるのかも？
緊張が伝わると言うか

私は会話の内容はほとんど意味がないと思ってるんだよね
自分がリラックスして楽しめた時に「この人といると楽しい」と脳が感じると思う
合わせようとしてるのが相手に伝わるのかも？

まずは、どうすれば自分で自分を楽しませる事ができるのか？
自分の機嫌を取る事が出来るのか？
そこに意識を向けるといいかも？

最近思うけど、人から好かれる人って周りの人が「その人を喜ばす」ことに快感を覚えるんじゃないのか？と
例えば好きなブランドでもいいし推しでもいい、みんなに好かれる人に「この間あの店でアレ見かけたよ！」とか「今度テレビに出るね！」とか教えたくなるんだよね
その人が喜んでくれるから

+98

-1

127. 匿名 2024/01/18(木) 15:52:19

>>122

＞片方だけを褒めないこと

褒めないもう片方を陥れるステルスパワハラ

+51

-0

128. 匿名 2024/01/18(木) 15:53:02

>>111
クレーム入れていいやつですよ！

+44

-2

129. 匿名 2024/01/18(木) 15:53:34

>>102
“それ聞いて何になるの？？？？”と返すと◎です。

+46

-0

130. 匿名 2024/01/18(木) 15:56:41

>>109
横からですが
全員に好かれることは無理です
それと同じぐらい全員に
嫌われることも無理です。
今まで大変でしたね。辛かったですね
本当によく頑張りました
そろそろそんな自分のことを
褒めて認めてあげてくださいね

+174

-2

131. 匿名 2024/01/18(木) 15:56:51

>>29
それ、結構バレるし、ウザいだけだよ

+12

-0

132. 匿名 2024/01/18(木) 15:57:18

>>1
＞「昔イジメられていた・いつも浮気される」などの
＞発言をした後に、また同じような体験をする

↑これ、誰かに直接言うだけじゃなく
本人の心の中でも、常に思ってる（設定する）だけでも
また同じ体験するよね。引き寄せの法則っぽいの。

+73

-0

133. 匿名 2024/01/18(木) 15:58:12

>>125
性格が良い人なら「気の毒なことがあったんだな」と同情して「こいつなら粗末に扱って良い」とはならないけど
その人の欠点とか腹立つ面を見たときに「ああやっぱりこういうところがあるからいじめられたんだな」と
どうしても思ってしまうだろうね

+102

-1

134. 匿名 2024/01/18(木) 15:58:25

秘すれば花なんて言葉があるけど、これは実際どうなんだろう

+10

-1

135. 匿名 2024/01/18(木) 15:58:45

>>128
失礼だしクレーム入れたかったけど
まぁ、確かに風評被害だわな。と思ってw
しかも持ってないしw

+24

-0

136. 匿名 2024/01/18(木) 15:59:04

>>1
それ言葉にして言わなくても、自分が自分を扱うように他人も自分を扱ってくるから、普段自分のこと大切にしてるかどうかが大事なのよ。
「自分はこの程度の人間」と思ってれば、「この程度」に見合った人間が集まってくる。

私は両親から否定されて育った愛着障害で、さらに強く否定してくるモラ夫と結婚しちゃった。
その後病んで離婚して、心理学を勉強してそういうしくみを知って、自己イメージを変えてったら優しいパートナーに出会えた

+112

-1

137. 匿名 2024/01/18(木) 15:59:44

>>126
人から好かれる人って周りの人が「その人を喜ばす」ことに快感を覚えるんじゃないのか？と

わかる。そしてそういう人になるのはなかなか難しいし（人は何かしらメリットないと心動かさない）、逆に自分がずーっと喜ばせる人になるのも、段々相手が当たり前になってきてしんどいし。

結局は人に期待せず自分で自分の機嫌取るしかないんだよね

+59

-2

138. 匿名 2024/01/18(木) 16:04:04

>>109
邪険に扱われてはいないのですが、どこにも馴染めません

私のコメント解決策になってないけど案外そんなもんだよ。海外ドラマでもそういう話あったし、芸能人のバービーですらそんな話をしていた。だから仲良くなりたい場合複数では会わない1対1で会うと。
とりあえず邪険に扱われないことが大事だからちゃんと前進してる。

+94

-1

139. 匿名 2024/01/18(木) 16:04:42

キッチンが見えると料理がおいしく見える。

キッチンが見えるお店と見えないお店では
キッチンが見えるお店の方がお客さんが多かったという実験結果。
キッチンが見えると安心感や、シェフへの感謝の気持ちが湧くからなんだって。
逆に言えば、
成果を認めて欲しいときはその工程を見せるとよいかも？

+89

-0

140. 匿名 2024/01/18(木) 16:06:40

>>61
例えば、ヤニカスカップル相手に、暴言吐くのは、真っ当な批判だよ。

そいつらが、羨ましいんじゃないよ。

なんでもかんでも、嫉妬っていう思考は、おめでた過ぎる。まあ馬鹿は、どこまでもポジティブだよな。

+3

-19

141. 匿名 2024/01/18(木) 16:07:08

>>109
>>123の追記です。
心理学風にまとめると、一緒にいてわずかに得を感じる人は好かれやすいです。
一緒にいると少し楽しい、一緒にいると空気が良くて楽、一緒にいると自分の価値が少し高まる、など。
自分も相手も疲れないようわざとらしくない程度にそういう人を目指すと馴染みやすいです。

+124

-0

142. 匿名 2024/01/18(木) 16:12:05

左側に座って左耳に囁くほうが
話が記憶に残るらしい

+1

-0

143. 匿名 2024/01/18(木) 16:12:47

>>17
そう、ミラーリングマジきもいからやめれ

+62

-2

144. 匿名 2024/01/18(木) 16:13:25

>>62
入るなら、＜とおだい＞ではなくて、＜とうだい＞の方が嬉しいね。
するなら＜ごおかく＞ではなくて、＜ごうかく＞したいね。

これだと、ちょっとクマバチの思い込みでは無理じゃないかな；

+17

-5

145. 匿名 2024/01/18(木) 16:13:35

>>26
空気読まないで人をイラつかせるコメントを書くあなたはあきらかにモテないでしょ

+17

-0

146. 匿名 2024/01/18(木) 16:13:38

>>67
これは付き合うだけならまだいいんだけど、結婚して現実的になると終わる可能性大

+7

-0

147. 匿名 2024/01/18(木) 16:13:42

>>134
昔は間違いなくそうだったけど、今の時代はわからんなと思う。
今は良くも悪くも素人に発言できる媒体があるから、わからない＝つまらない、と評する人が多くいるから。

+8

-0

148. 匿名 2024/01/18(木) 16:15:01

>>17
お食事やお茶してる時なんか、水飲んだらすぐ真似して水飲んでくる相手の事を気持ち悪いなって思った事あるw
途中から真似してくるのが鬱陶しくなってきて水を我慢してて、喉がしんどかったわ

+139

-1

149. 匿名 2024/01/18(木) 16:15:30

>>1
集団ストーカーに遭っていますが、まさにそんな感じです
この人はいじめてもいいんだ、そういう扱いをしてもいいんだという

人権を失いました
日常生活をまともに送れません

老若男女からどこへ行ってもいじめられ、人生を潰されました
あることないこと吹き込まれ、個人情報をまたたく間に広められます
へたな芸能人よりも有名になります

+3

-16

150. 匿名 2024/01/18(木) 16:17:32

>>1
「割れ窓理論」のニュアンスから、並行して「ゲーム理論」ってのも聞く
誰が別に気にするのか、下の者を注意する役職とか

上司が先に気付いても下の者を注意して、上司達が修理依頼伝票を書かないとこもある。そうなると下の者は上司に不信感が募り、入れ替わりが激しい

+7

-1

151. 匿名 2024/01/18(木) 16:17:38

ダニングクルーガーの法則
能力が低い人ほど人の欠点を見つけて批判するのがうまい

職場でどうでもいいことを粗探しするやつのことはこのことだと思ってやり過ごしてる

+122

-1

152. 匿名 2024/01/18(木) 16:17:56

>>125
底辺妖怪組織かそうでないかの炙り出しされてエグい笑

+10

-1

153. 匿名 2024/01/18(木) 16:20:47

言葉変わるとアセスメントするか、モニタリングするか

+1

-0

154. 匿名 2024/01/18(木) 16:26:46

>>10
あれはちゃんと飛べるメカニズムあるんだよね？
他の虫とかとちょっと違う仕組みなだけで
そういう話ではない？

+45

-2

155. 匿名 2024/01/18(木) 16:27:15

日常的に
「だから…」を多用する人は
自分の感情を論理で押し通そうとする傾向が強いらしい。
表現力が高い人や、自分の発言に自信を持っている人は
「だから」をあんまり使わない、らしいよ。

+58

-1

156. 匿名 2024/01/18(木) 16:27:33

>>73
ストライサンドだと思ってた

+3

-0

157. 匿名 2024/01/18(木) 16:27:40

>>4
だいたい女が白黒はっきりさせたがる。
男は、まぁまぁまぁ適当で！

育児でもママ界で子供同士の喧嘩が起きた時に、どっちが先に手を出した、どっちが悪いなど謝らせたりだの。。
男性の場合だと、まぁまぁ、もめてしまったんやな。しゃーない、そう言うこともある。みたいな。
だから育児に男性がもっと積極的に参加すれば上手く行く！

+45

-13

158. 匿名 2024/01/18(木) 16:28:53

>>96
そんな発想なかったわ

+6

-0

159. 匿名 2024/01/18(木) 16:30:06

>>136
モラ夫とは離婚して新しいパートナーができたということですか?

+6

-1

160. 匿名 2024/01/18(木) 16:31:26

>>156
>７３です、
ごめん、ストライサンドですね。

+2

-0

161. 匿名 2024/01/18(木) 16:32:36

「正直に言うと〜」が口癖の男性上司がいるんだけど、どういう心理？
あまりにも毎回なので…

+6

-1

162. 匿名 2024/01/18(木) 16:34:55

>>160
こちらこそ、ごめんなさい。
コメント読んで嫌味みたいになってて「あちゃー」って思ってた所でした。
すみませんでした😅

+10

-0

163. 匿名 2024/01/18(木) 16:35:07

>>148
グラスを持ち上げてあたかも飲むかのようにして、やっぱりやめたって感じで飲まずに元に戻すと思う、私なら
さりげなく相手に「気づいてるから。」という意思表示をする
もしくは相手を混乱させる動きをして遊ぶ

+70

-4

164. 匿名 2024/01/18(木) 16:36:21

>>22
私は身内で同業者がいてるとかって言っちゃう。

+75

-3

165. 匿名 2024/01/18(木) 16:38:56

>>94
トリビアの泉の雑種犬チャレンジを思いだした

+7

-1

166. 匿名 2024/01/18(木) 16:40:16

>>101
よこ

この逆で、友達が多い人やコネや人脈があるのはすごい人だから大事にしなきゃいけない、みたいな感じなのでしょうか？
私は人に恵まれてるよアピールは自衛にいいのかな

+63

-1

167. 匿名 2024/01/18(木) 16:42:21

>>122
あ、小顔褒めに違和感あったのこれかあ！

私も、本人の努力じゃないものを褒められてもそこまでは嬉しくない。

+25

-1

168. 匿名 2024/01/18(木) 16:44:08

>>157
まぁ男がこう女がこう！と白黒つけない方がいいよね

+21

-2

169. 匿名 2024/01/18(木) 16:44:16

>>36
あの保育園の虐待保育士みたいだよね

+29

-0

170. 匿名 2024/01/18(木) 16:44:56

>>31
職場で良い人なんだけどちょっとアレなおばさんがいて、まーこてんぱんにいじめられてるのよ
見てるとそのおばさんが余計な事して皆をイライラさせている事が原因なんけど、そのおばさんを妙に庇うおばさんもいるからカオスだよ。結局庇われちゃうから有耶無耶になって、同じ失敗を繰り返してさらに怒られているという事態に…

庇うおばさんの事を「優しいんだなぁ」と思っていたけど、変な同情って事態を深刻化させるよなとつくづく思っていた所だよ

ちなみに、そのいじめられおばさんは入職して1週間で「私ってよくいじめられちゃうんです….」と聞いてもいないのに言ってきた人だったわ

+3

-19

171. 匿名 2024/01/18(木) 16:45:02

>>58
犬は緊張してる時欠伸するよ。

+15

-0

172. 匿名 2024/01/18(木) 16:46:34

>>94
そうそう、犬はわざとが結構分かる
なので人が嫌がるぐらいのバレバレミラーリングをすると犬も結構「鬱陶しいな」って顔します。

+30

-1

173. 匿名 2024/01/18(木) 16:49:24

>>122
言われなかった人に対して
「お前はあの子より顔がデカい」
って言ってるのと同義だもんね
大小なんて比べる対象があるから
そう思うわけで

+55

-0

174. 匿名 2024/01/18(木) 16:50:37

>>105
自分を蔑ろにしている人は他人からも蔑ろにされる
自分を大切にしている人は他人からも大切にされる

+62

-1

175. 匿名 2024/01/18(木) 16:53:30

>>1
心理学はよくわからないけど
ついこの間、ガルちゃんで
野生の
パンダの交尾は3秒、終わったらオスは立ち去り2度とメスの前に現れない

って書いてあって　パンダ　淡白だなあと思った

+66

-2

176. 匿名 2024/01/18(木) 16:58:27

>>94
そうだよね！
家族の誰かが体調悪くして寝込んでる時とかはそっと寄り添ったりトイレにもついて行ったりするけど、私がわざと「痛いよぉ〜痛いよぉ〜」ってお腹押さえても知らん顔してる
具合が悪い時には目に「心配」って書いてあるみたいになるし犬って本当に優しいなーって毎回思うわ

+74

-2

177. 匿名 2024/01/18(木) 16:58:45

>>166
あきらかに小物なのに
やたら人脈のある人がいたけど
上は扱いづらそうで困ってた
やたら愛想良くてノリが良くて明るすぎる人で
サイコパスだったわ…

+45

-0

178. 匿名 2024/01/18(木) 17:00:30

女性は人種や年齢問わず
6歳若く見られたがってる
会社のお局が年齢当てクイズ
やりたがるタイプだったから実年齢を
調べてそう言ったらめちゃくちゃ
気に入られて働きやすくなった

+33

-3

179. 匿名 2024/01/18(木) 17:05:19

>>109
出勤時にサングラスして出社したら
舐められなくなったというガルのコメント思い出した
サングラスって威圧感あるし、あと
目がキョロキョロしちゃうと舐められるんだってよ

+40

-1

180. 匿名 2024/01/18(木) 17:05:29

>>161
普段は心にもないことをよく言うのかなぁ？って思う

+12

-0

181. 匿名 2024/01/18(木) 17:10:34

>>161
そう言うと聞く耳を持って貰えるって
思ってるんじゃないかな？

+7

-0

182. 匿名 2024/01/18(木) 17:12:04

>>4

人間関係ずっとグレーな感じで付き合ってたけど、
40も過ぎてくると

あの人のここが嫌だなとか
この人ホントは合わないなーとか考えたら
結局友達って思える人がいなかった💦

+161

-0

183. 匿名 2024/01/18(木) 17:12:12

>>1
主のと似てるけど、マッチングアプリで『ヤリモクお断り』って書いてあると、ヤリモクにヤられた事あるからわざわざ書く=むしろ逆にヤれそうって思うから書かない方がいいってヤリチン男友達が言ってたな〜。
ヤリモクかどうかは自分で判断しろってさ。　
なるほどーと思った。

+83

-0

184. 匿名 2024/01/18(木) 17:13:25

>>177
166です
なんか分かる…たまに違和感のある人いますよね

+20

-0

185. 匿名 2024/01/18(木) 17:14:30

>>159
そう書いてます

+8

-0

186. 匿名 2024/01/18(木) 17:15:18

>>170
いじめは駄目でしょ

+21

-0

187. 匿名 2024/01/18(木) 17:17:31

>>16
でも自己愛って、最終的にはやられっぱなしじゃなかったって話までしても、自分が信じたい部分しか記憶してないよ
例えば詐欺に声かけられたけど見抜いて逆に騙して逃げたって話したら「詐欺に騙されそうになった奴→利用し易い奴」という認識になる

+56

-1

188. 匿名 2024/01/18(木) 17:20:03

>>17
ミラーリングも気づくし、やたら寄せてくるのも気づく。
前情報取って、こちらの事を調べてきてる人だな、ってわかる時がある。
ますます警戒するだけなのに。

+64

-0

189. 匿名 2024/01/18(木) 17:21:41

自分を大事にするのは生きてるんだから大事に出来てるよ。
ただ、人を馬鹿にしたりする人って案外人に舐められたくないと平気で言う知能の低い人達だった。
そういう知能の低い人や勉強は出来るけど脳障害がある人達は仲良くなるよ？
環境は本当に大事。
私は職場で底辺の中でも、更に底辺を知ってる。
だからこそ、あなたが辛い環境にいたのかな？とも思う。
環境を抜け出す時も大事で、足を引っ張りたい自分より下で決め付けしか出来ない人達に対して最低限の礼儀を持って去る。
そういう人達は、自分を大事にしていない所か他人を大事には絶対に出来ないから。
後、マトモな人にはバレてる。
ただ似たような人達しか集まっていないから、分からないし馴れ合いしか出来ないから事故ばっかりでインシデントは書かないとか他にも信じられない事ばっかりしてる。
見た目だけでサ責を選ぶからだけど。

相手の育ちの中で必ず過去イジメられた〜と言っている人達ばっかりなんだけど、何処かでやり返ししたいのかも？
パッと見、仲良くなりたい人は1人もいない隠キャの中でも鬱陶しい悪口ばっかり言ってそうなキショい人達。
マトモな人に相談して良かったよ。

マトモな人って、そういう職場だと分かったらさっさと辞めてる。
あなたも私も、環境を大事にん？と思う人に限ってズケズケ根掘り葉掘り聞いてくるから大概頭イカれた人達だよ。
自分を大事にする事、自分がしたい自分が良いなと思う人とだけ付き合いたいね。

+23

-13

190. 匿名 2024/01/18(木) 17:22:45

>>187
へ〜
あなたも妄想激しそうだし、自己愛ぽいけどな〜

スターシード・ライトワーカーが孤独になりやすい理由とそれが実は「正解」である３つの理由とは　あなたが孤独なのはそれで正解のケースがほとんど！　その理由について見ていきましょう！ - YouTube www.youtube.com

+0

-10

191. 匿名 2024/01/18(木) 17:24:54

>>104
物理的に遠くにいる人に自分の意見主張するのって勇気いるもんなー。

+27

-0

192. 匿名 2024/01/18(木) 17:26:44

運命の人との出会いを見逃さない！あなたの人生を変える★ツインレイ7日間無料講座★公式LINEにご登録いただいた方へ＼★★プレゼント中★★／https://lin.ee/tJ2Z7kq゜*:.。.:*゜*:.。.:*゜*:.。.:*゜*:.。.:*゜*:.。.:*゜スターシードは、幼少期より、周囲に馴染めなかっ...

人間関係は今、意識によって変化していっている

+2

-3

193. 匿名 2024/01/18(木) 17:26:49

>>102
ただでさえショッピングモールに現れるウォーターサーバーの実演販売(ビンゴや駄菓子配り子どもを引き留める)激ウザなのにそこまて食い下がってきたら怒鳴っちゃうかも…

逆にこういう人らの強心臓がすごい。

「人と会うとグッタリ」の解消!HSPさんの疲れない人間関係を作るポイント7選 - YouTube www.youtube.com

+55

-0

194. 匿名 2024/01/18(木) 17:27:48

「人と会うと疲れちゃうなぁ…。」HSPさんは特徴として、人の気持ちに敏感で疲れやすい点があります。疲れると疲れる印象になってしまいますよね。毎回、接待のように配慮していませんか?相手ばかり意識していれば、心がホッとする暇がありません。人間関係で疲れない...

+0

-1

195. 匿名 2024/01/18(木) 17:28:37

>>93
子供の頃には会ったことない従兄弟に親戚の葬儀で会って、メールで毒親のヤバさを話したら、最初は謙り調だけど調子に乗って上から目線になり、支配下に置けそうな目下の女と思ってそうになって、疎遠にしようと冷淡にあしらっても忘れた頃にしつこく連絡してくる

+21

-0

196. 匿名 2024/01/18(木) 17:35:26

>>22
それやると何処のやつですか？いつ買いましたか？お幾らですか？ってめっちゃ絡まれるようになった
ウザい

+96

-2

197. 匿名 2024/01/18(木) 17:40:05

>>19
メンタル系の話を仲良くもないのにしれくる人ってかまってほしいの？配慮してほしいの？そんなことしないといけないなら面倒だからさようならと思ってしまうので気をつけてね

+63

-4

198. 匿名 2024/01/18(木) 17:40:37

>>180
やっぱりそう思っちゃいますよね
自分自身はあまり使わない言葉なので、余計に気になるというか

+3

-0

199. 匿名 2024/01/18(木) 17:41:18

>>36
人を虐めるとドーパミンが流れるらしいからね。
みんな攻撃的で残虐な部分があるよね。気が弱くてやられやすい私もそう。本当は相手にやり返して暴力振るうぐらいキレて腹が立ってる時もあるけど堪えて黙ってフェードアウトする。

+91

-1

200. 匿名 2024/01/18(木) 17:42:09

>>101
上司が無能で嫌われてる人が有能だったりすると周囲もどちらが悪いか、見抜いている人もいるけどね。大半はみんな、強い立場の側につくよね。

+60

-0

201. 匿名 2024/01/18(木) 17:42:19

>>181
なるほど、そういった考え方も…
ありがとうございます

+2

-1

202. 匿名 2024/01/18(木) 17:46:43

>>109
心理学な事じゃなくてごめん、私もわかる。

結婚して子ども生んで『母親』と呼ばれる立場になったら急に女性間の距離の取り方がわからなくなり、無視って訳ではないけどいつも絶妙に浮いた存在になった。
恥ずかしながらママファッション雑誌とか熟読して言動や流行、タブーや料理も勉強もした。でも何でかいつも個人的には誘われない私。

私の特技を借りるときだけ皆笑顔で仲良しになって、借り終わったら潮が引くみたいに誰もいなくなる。笑顔が嬉しくてついつい特技披露しちゃうし仲良くしたくなるけど、引かれていく度何がダメだったのか母も力貸したのに！と悔しいし悩んで苦しかった。

多分私のコミュ能力は出産と同時に私の中から出てってしまったと思うようにした。もう深く馴染むのをやめようと思った。
誰ともトラブルを起こさずに今日が終われた自分の事をただただ褒めてあげてる。

馴染む努力より馴染まなくても気にならないようにした方が早いですよ！

+99

-3

203. 匿名 2024/01/18(木) 17:50:15

>>202
自己レス

何がダメだったのか母も力貸したのに！と悔しいし悩んで苦しかった。
『母も』ってなんだw！？ココいらない！

+11

-6

204. 匿名 2024/01/18(木) 17:54:51

>>102
ウォーターサーバーの勧誘とか、サブスクの勧誘とかは、
「もう御社の使ってますよ！いいですよね！！」って食い気味に言ってるよ

どうせ嘘言っても販売員にはわからないし、あっさり引いてくれるからオススメ

+91

-1

205. 匿名 2024/01/18(木) 17:57:29

>>197
よこ。友達だった人がメンタルの病気しても、関係によっては変わらず付き合い続けるけど、仲良くもなってないうちにそれ言われたら警戒はするよね

メンタル弱いんだ……とは思わない。面倒な人かもなって身構える

+59

-5

206. 匿名 2024/01/18(木) 18:01:16

>>63
恋愛においては、それはあまりいい方向に行かないことの方が大半だと思うよ…
単なる人間関係のグレーとはまた別

+36

-0

207. 匿名 2024/01/18(木) 18:01:45

>>58
私の欠伸がうつることはないけどわんこの欠伸はよくうつる

+3

-2

208. 匿名 2024/01/18(木) 18:05:34

>>19
地雷多そうって思うかな。
話し方も気をつけないとって思っちゃうから気軽に話しにくいし、あんまり近付かんとこってなる。

+33

-4

209. 匿名 2024/01/18(木) 18:06:34

濡れ落ち葉ってwww

+0

-0

210. 匿名 2024/01/18(木) 18:06:53

>>13
長くその職場にいたい人なら目をつぶると思う
多くの人は仕事をして稼がないとならないものね

私はいじめはリスキーと思うから手を出さないし、それに気づいても仕事上はごく普通に接するように心がけている
昔、新しい職場にパートで入って半月ほどたったある日、いじめに遭っていた同僚が突然仕事中に涙が止まらなくなって、心が壊れてそのまま退職したのを目にした
その人は幼いお子さんたちを抱えたシンママだったけれども、私はあまり親しくなかったからどうなったのかは分からない
私も契約が終了する前に更新せずに辞めたし、いじめた人も契約期間が終了した後は必ず一度切られるシステムの職場だったので退職したと思う

今もパートでしかない私が誰かを助けることは出来なくても、いじめに加わってこんな風に誰かが壊れる様を見るのはもう二度と嫌と思いながら働いているよ

+72

-3

211. 匿名 2024/01/18(木) 18:07:08

面白かったし、

おっぱい

大きかったよ‼️🍜

+0

-7

212. 匿名 2024/01/18(木) 18:15:52

>>19
男と付き合う前に人間性見極めてね
弱味につけこんでモラハラになる男多いから

+30

-0

213. 匿名 2024/01/18(木) 18:17:10

>>205
そうだよね。一般的な鬱病とか他人に迷惑かけない系の病気だったらそんなことは人には言わない。言ってくるのは大抵自己愛系の人たち。自分で地雷しかけておいて距離置かれると病気の人間を避けるなんて酷い人認定してくる。

+8

-5

214. 匿名 2024/01/18(木) 18:18:24

>>65 さん
私も同じで本当に悩んでいて…もしよければ何か実践されてる事などアドバイス頂ければ嬉しいです！

+22

-0

215. 匿名 2024/01/18(木) 18:20:18

>>65
しない人はしない。
もとからそういう人がつられているだけ。

+35

-0

216. 匿名 2024/01/18(木) 18:20:25

>>1

「節約すると貧乏神が住み着く」

心理学的に負荷がかかるとストレスが溜まり
余計散財してしまう負のスパイラルにハマるそうです

+75

-3

217. 匿名 2024/01/18(木) 18:27:28

>>139
ビジネスで、合理的を考えだすのは破滅の一歩って聞いたことある
作り置きをチンして出すより手間をかけて目の前で料理してくれた方が嬉しいもんね

+16

-0

218. 匿名 2024/01/18(木) 18:29:42

>>216
私が前に心理学で聞いたのは「人の脳みそは複数の我慢が出来ない、我慢のしすぎはストレス過多になり悪循環」でした。
節約とダイエットと過労働を一度にしようとすると負荷がかかるしリバウンドもしやすいし人間関係も悪くなる。制御もできなくなる。
何か決めて我慢をするなら一つにして、無駄な我慢はし過ぎずガス抜きが必要みたいです。
節約もダイエットと似てて、無闇に過度に我慢するんじゃなく貯金目標を決めて、無理のない計画を考えて長期の取り組みで生活習慣にしながらガス抜きもしながらが大事なんですね。

+55

-0

219. 匿名 2024/01/18(木) 18:31:24

>>1
コロナで騒がしいころにミラーリング確実にしてくる男性がいたが大失敗。
車中でマスクを外す理由で、今から飲み物を飲むと言ってから飲むようにしていた理由が、その男性も飲み物を飲みだしたりするから。伝えても無駄だったけどね。
店内でも同じタイミングで同じ事をしてきたりされた。気のせいではなくて。
本を読んで試すのが好きな男性は案外多いと思う。
トイレを貸してと言って家にあがる男性とかね。
恋愛攻略本を読まないでほしい。

あとは虐待家庭にそだったけど言わなければ幸せそうに見られて「苛められた事がないからそんな事を言うんでしょ」「もやしだけの生活した事があるの」と言われた事もあったけど、本当の事を言ったら言ったで、そのうち主が言うようにバカにした発言してこられた事がある。
友人を作らないようにしてる。
作ったとしてもつまらないからね。
本音で語り合えるのってその場だけでしょう。
人はその時の環境で変わってしまうのだから疲れるだけ。

+13

-4

220. 匿名 2024/01/18(木) 18:38:42

>>19
メンタル病んだことあるのをそこまで親しくないのにすぐ話してくる人のことは警戒するわ
既に中のいい人が現在進行系で病んでいることを打ち明けてくれたとは別の印象になる。
自分も病んだことあるからこそウザく思ってしまう。病んだことがある、だから何？って。

+66

-3

221. 匿名 2024/01/18(木) 18:58:40

腕組みしながら人の話聞いたら、
腕組みしないで人の話聴いた時より3割ほど
理解力が落ちるんだって。
理由は、ちょっと忘れました！
でもなんとなくわかる気もする。

+31

-0

222. 匿名 2024/01/18(木) 19:03:34

>>175
人間の男も同じだと思う
テレゴニー理論的にが証明された
中出しされた受精しない精子は女性の子宮壁に遺伝子を🧬寄生させる
そして女性が妊娠すると
その遺伝子は胎児に移行する

つまり一回SEXしたら男は目的達成しちゃうから満足しちゃうんだよ

+1

-10

223. 匿名 2024/01/18(木) 19:08:17

>>132
そんな時はどうしたらいいですか？私もついそんな事言って繰り返してる💦いい加減引き離したいよー

+12

-1

224. 匿名 2024/01/18(木) 19:10:22

>>136
自己イメージを変えるっていいですね！どんな風にされてるのか知りたいです☆

+12

-1

225. 匿名 2024/01/18(木) 19:22:51

>>23
やっぱそうよね？
ちょっとした犯罪を見逃してるとどんどん治安が悪くなったり、街を美しく保つとみんなが綺麗に使うようになったり、環境に行動が左右されるみたいな話だったような。

+41

-2

226. 匿名 2024/01/18(木) 19:27:51

>>214
65です！

まず、外見に凄く気を使うようにしました。
服装と髪型に気を使い、メイクもしっかり（特に眉毛）すると自分に自信が持てるようになりました。
「自信が持てる→言動も少しだけ変わって来る→露骨に見下される機会が減る」のループが、少しだけですが生まれて来た気がします。
洋服や化粧品を味方につけて武装する感じでしょうか。

あとは内面ですが、ついついしてしまう「自虐話」をしないようにしました。
自虐して自分の弱さを晒してしまうと「コイツは雑に扱ってヨシ！」と認定する人って多いんです。
そうするとサンドバッグやスケープゴートの扱いにまっしぐらなので、やめました。
「イジメる隙を与えない」って言い方は変ですが、とにかく自らの弱み（イジメられやすい事とか）を晒さないようにしました。

あとは姿勢を良くして、声も大きめに、余計な事は喋らずに簡潔に！を心掛けています。

+86

-0

227. 匿名 2024/01/18(木) 19:31:55

>>223
よこ。「いつも自分は○○な目にあう」って不幸を嘆いてると、不幸を寄せやすいよね
私は「二度とこの屈辱を味わってなるものか！」って思うようにしてる

+19

-2

228. 匿名 2024/01/18(木) 19:33:48

>>224
よこからで
コメ主さんではないんですが
インスタには徹底して
「なりたい自分」を演出したものしか載せないというのはどうでしょう
これを続けていると視覚から現実化して行きます

+21

-1

229. 匿名 2024/01/18(木) 19:38:56

>>223
とりあえず「もうイジメられない」「浮気男にはもう会わない」って心で思うだけでも違うと思う
自分が思い描く未来のイメージを無意識に辿る心理もあるから、嫌なイメージを無くして良いイメージを持つ事も大事ですよ。

+36

-0

230. 匿名 2024/01/18(木) 19:39:28

>>109
私も全然人のこと言えないんだけど、受け身すぎるのかなぁ。
自己開示や好意には返報性があるから、自分のことをもう少し解放してあげても良いのかも。(難しいと思うけど、素を見せるイメージ)

いくらコミュ力の高い人でも、合う人は合うし、合わない人は合わないんだよ。あなたは何も悪くない、結局相性の問題だから。
そういう意味では、「嫌われてもいいや」というマインドはとても大事だね。全員に好かれる人間なんて居ないからね。

あまりにも受け身だと、どういう人なのかわからないから、波長が合うかどうかもわからない。
自分のことを曝け出すのが難しければ、好きだなと思う人(恋愛とかではなくね)に、好きだな〜って思いながら接すると良いと思う。
それが伝わると、良い関係が築けると思いますよ。

+57

-0

231. 匿名 2024/01/18(木) 19:44:33

>>10
クマバチは頑張っとる！
みんな、見習うよーに🐝

+63

-1

232. 匿名 2024/01/18(木) 19:44:48

>>183
わかる。
自分で判断できないし断れない人なんだなと思う。

+7

-0

233. 匿名 2024/01/18(木) 19:46:18

>>109
周りを信用してないし、堅い。
自分から話しかけたら良いんじゃない？
話しかけられたり、聞かれたら、嬉しいじゃん。
あと、助けて貰いな。

+23

-2

234. 匿名 2024/01/18(木) 20:01:30

>>101
今まさにされてるわ
つらいけどサウンドバックにされるしかないのね
頑張っても何もかもが無駄
主犯のおばさま、いつかあたなにこの気持ちが伝わりますように

+34

-1

235. 匿名 2024/01/18(木) 20:09:14

>>1
解る

親身になってくれる人よりも相談内容を悪用したりフレネミーみたいな人の方が多いから

吐き出したい時は日記かガルがいいよ

+18

-0

236. 匿名 2024/01/18(木) 20:12:58

>>99
ネットの姿はリアルの真逆だったりするよね

特にソシャゲとか課金さえすればどこまでも自分を偽れるような世界だと

+38

-0

237. 匿名 2024/01/18(木) 20:14:17

>>10
クマンバチって言ってたw

そんな健気な生き物だったなんて

+80

-0

238. 匿名 2024/01/18(木) 20:16:43

>>226
これ本当にあるよね

打ち解けようと弱みを見せようもんなら、それを利用されるって事が本当に多い

+43

-0

239. 匿名 2024/01/18(木) 20:17:19

>>170
いじめられるアピール、マジ困る。

+3

-3

240. 匿名 2024/01/18(木) 20:26:11

>>19
本当に悩んでる人はなかなか言えないんだけどね

だから言える人はそこまで深刻じゃないんだけど、本当に悩んで言えないレベルの人のスケープゴートにされる事はある

自分の代わりに人を病気扱いする事で楽になる事もあるから

病んでるのは自分じゃない、あいつなんだ、みたいな

尾ひれ付けて言われる事もあるから本当に注意が必要

+24

-0

241. 匿名 2024/01/18(木) 20:30:07

>>218
これ他の人の対応にも当てはまるよね

既にその人が何かに我慢しているか見抜いて話さないと、少し何かを抗議したり要求しただけで大爆発されたり

ストレス多そうな人とは親しくても距離を保って話すのがベター

+18

-1

242. 匿名 2024/01/18(木) 20:31:43

>>225
まぁ、そうなんだけど、個人レベルで出来る応用編みたいな感じなんじゃない？

何となく言わんとしている事は解る

+13

-0

243. 匿名 2024/01/18(木) 20:32:40

>>17
うちの姉がめっちゃやってるw
食事の時とか、食べる順番とかスピードとか仕草とか真似してきて「自分の好きなように食べろや」と私は思ってる。
姉本人は「合わせてるワタシ心理学知っててすごいでしょ」的な感じ出してくる。
やられてるほうは気づくし、普通に「え、きもちわる」って思うんよね。

+57

-2

244. 匿名 2024/01/18(木) 20:34:15

>>212
しかもモラハラ素質のある男って、他人のそう言う話に自分のトラウマとか嗜虐性刺激されるからね

+7

-0

245. 匿名 2024/01/18(木) 20:42:33

呼び方をめちゃくちゃ大切にすると
人って動いてくれる

年上の人には一律でお兄さんお姉さん
小さい子には姫とかお嬢様って呼ぶ
子供の扱い不慣れだけど「お嬢様
今お食事をご用意しておりますので
お待ちいただけますか」って言ったら
「うん！まちゅ〇〇ちゃん良い
おじょーさまだから！」って言って
くれてお母さんに感謝されたw

+12

-11

246. 匿名 2024/01/18(木) 20:43:53

>>116
外からの評価の方が真実味がある風に感じるのかな？
身内からよりは知らない誰かだからね

+8

-0

247. 匿名 2024/01/18(木) 20:45:31

>>16
よくさ、復讐は何も生まないとか言われるけど、例えば職場でパワハラモラハラセクハラ等の被害を受けた場合、泣き寝入りしたまま職場に留まると、その後もそういう扱いされがちな人認定されちゃうので、しっかり騒ぎにして復讐した方いいんだよね
理不尽なハラスメントに対して、ガッツリ復讐する人って認定された方がいい

+122

-1

248. 匿名 2024/01/18(木) 20:45:31

>>205
わかる
知り合ってさほど経ってないうちに病んでるアピールとかメンタルクリニックの処方薬の写真送ってくるような人は、弱者の自分をケアしてくれる理想の母親役を探してる
しかもみんなに距離取られるから手当たり次第に

+19

-3

249. 匿名 2024/01/18(木) 20:51:50

>>31
あと自分と似た苦労した人だからと変に同情もしない方が良い。
↑
これで失敗した
ママ友が近くに住んでる実母の愚痴をよく言っていたからつい「うちも〜」と地元にいる親の毒ぶりを話したらドン引きされてその後私の前ではかまってちゃんな感じや不機嫌を隠さなくなった
私がその人の保護者みたいになって
言わなきゃ良かったなと反省

+63

-0

250. 匿名 2024/01/18(木) 20:52:37

>>1
ゴミを捨ててある場所にはゴミを捨てやすくなり、花を植えてある場所にはゴミは捨てにくい場所になるみたいな？

捨てるやつは捨てるっていうパターンもあるし、心理学ってパターンや法則を当てはめた行動確率学だよね

私は心理学を気にしてた時の自分は変に頭でっかちになって疲れてしまってたから、今は何も気にせず自分は自分らしく生きれば良いと他人の行動にあれが当てはまるとか気にしなくなって楽になったよ

+29

-1

251. 匿名 2024/01/18(木) 20:56:24

ホットペッパービューティーとかの口コミ
あれ、人によっては、全く不満も問題も無かったとしても星4や3をつける人いるじゃない？
不満も問題も無い上で、更なる何か付加価値が無いと5を付けないタイプの人
そういう人が、開店したばかりのサロンの最初の口コミとか初期の口コミで星4や3をつけると、その後の他の人達からの星も4付けられがち

+31

-1

252. 匿名 2024/01/18(木) 21:06:36

>>22
最近は押し買いの電話が多いんだけど、業者が「古伊万里とかブランド物とかお家にあったりしますよね？」って言うと、ついつい「まあ持ってますけど」って言っちゃう人少なくないんだって
そうなるともう押しまくって、アポ取る
「我が家はそういった物とは無縁なので」って言えば引き下がるらしい

+45

-0

253. 匿名 2024/01/18(木) 21:10:13

>>69
子供の発達検査の時の心理士が親である私の挙動もじとっとした目で観察して、丸わかりだしすごいいやな気分になったわ。

+28

-1

254. 匿名 2024/01/18(木) 21:10:45

>>7
荒れてるね
とか
雰囲気悪いね
の発言だけでそっちに流されていくんだよ
だからそう思っても
ポジティブな発言していけば雰囲気変わる
はず

+18

-1

255. 匿名 2024/01/18(木) 21:15:16

>>26
トピ主の話はモテる為の恋愛心理とかいう話ではないでしょ

+2

-0

256. 匿名 2024/01/18(木) 21:24:13

>>47
性格診断とか適職診断テスト、最近だと16性格診断とかあるけど
あのテストの解答って、そう思う、まあそう思う、どちらでもない、まあそう思わない、そう思わない、ってグラデーションになってるじゃない？
日本人の多くが、どちらでもない、まあそう思う(思わない)と解答するので、最終的に診断結果がアテにならないんだって

+47

-0

257. 匿名 2024/01/18(木) 21:32:23

>>116
そうかも。

ガルでプラスが多いと気分イイ。

+11

-1

258. 匿名 2024/01/18(木) 21:36:13

>>232
そうそう。
押せばイケる、結局流されちゃうタイプって思われそう。

+6

-0

259. 匿名 2024/01/18(木) 21:37:15

>>22
今超忙しい、がどんなセールスにも1番効くよ。

+41

-2

260. 匿名 2024/01/18(木) 21:39:37

>>30
本人がモテるモテないしか頭にないんだろうね。

+11

-1

261. 匿名 2024/01/18(木) 21:40:20

>>49
深いね。
同様に、訪問介護の仕事でご家庭を巡ると、怒られることがある。どうしてこの人は怒るんだろうとよく話を聞いたら、実は困ってるのが根底にあるとわかったと言ってたよ。

+56

-1

262. 匿名 2024/01/18(木) 21:40:37

>>223
うーわかります。辛い事こそ繰り返すと言うか、絶対関わりたくない！って思う事も引き寄せ？になる的な事を言われて、ホントどうしたらいいんだろ

+8

-0

263. 匿名 2024/01/18(木) 21:41:49

>>53
トイレの壁に貼ってある、いつも綺麗にご利用頂きありがとうございます、とかもね。

+32

-0

264. 匿名 2024/01/18(木) 21:44:08

>>65
謙虚にするのが美徳だと親を見て学んだらそうなって、えらいめにあってきたよ。
ガルで見た、バカに謙虚は通じないみたいな画像見て、ようやくわかった。

+94

-0

265. 匿名 2024/01/18(木) 21:44:41

>>249
後、自分の苦労話する事で他人の愚痴とか秘密とか聞き出す人もいるから注意

+53

-0

266. 匿名 2024/01/18(木) 21:45:17

>>4
男女の関係(片想い？)に関しては当時は確かにそうだったけれど、
白黒着いた時に「無駄だったな」と痛感したよ。

+10

-1

267. 匿名 2024/01/18(木) 21:49:52

>>223>>262
超簡単！手放したら良いんだよ
辛かった経験から学んだことと
ありがとう×3感謝しますって書くの
それを可能なら10個
難しいなら書ける分だけ書いてね
そして最後に「完璧な解決策を
ありがとう×3 感謝します」で終了

ゲームで敵を倒さないと次に
進めないのと同じで学んだことを
理解しないと脳も繰り返そうとするの
これどの問題にも効くからオススメ

+22

-0

268. 匿名 2024/01/18(木) 21:50:47

>>119
頼ったほうが良いという事？
夫婦でも、頼み事したら同じようになるかな？

+11

-0

269. 匿名 2024/01/18(木) 21:54:56

>>65
奉仕精神全開で接していたら、都合良い扱いされるだけじゃなくて最後はサンドバッグにされてあり得ない嘘吐かれておかしい人と回りに広められて自己正当化に使われた

世の中にはもらうだけじゃ飽き足りない人間もいる

まさに自己愛ホイホイになっていた

しかも自己愛って回りを洗脳する天才だから

+60

-0

270. 匿名 2024/01/18(木) 21:57:36

>>69
うん、いたわ。

女友達と立ち話してたら「腕組んでる人を信用しないんだよね。わたしに心を開いてないでしょ」とか言われた。
薄着で寒かっただけなんだよね…

決めつけや思い込みの激しい人で、離れたから結果良かったけど。

+70

-1

271. 匿名 2024/01/18(木) 22:00:02

>>268
頼み事してめっちゃ感謝すると良いよ
ヒーロー願望を満たすことが出来る
男の人って女の人が「可愛い」とか
「綺麗」って言われたいのと
同じぐらいもしくはそれ以上に
「凄い」とか「カッコいい」
っていくつになっても言われたいみたい

+39

-2

272. 匿名 2024/01/18(木) 22:02:08

>>58
腰痛でストレッチするといつも愛犬も伸びてゴロゴロしてくる！！
すごく嬉しい！！今日はよく眠れそうです。ありがとうございます！！！

+21

-1

273. 匿名 2024/01/18(木) 22:03:31

>>247
わかる。理不尽な対応されたら、周りから面倒なやつ、関わりたくないって距離置かれるくらい騒ぐ。

+40

-0

274. 匿名 2024/01/18(木) 22:05:52

>>271
ありがとう、やってみる!

+9

-1

275. 匿名 2024/01/18(木) 22:13:25

>>249
わかるよ。
あなたも苦労してるんだから、これくらいの無礼良いでしょうみたいにどんどん図々しくなっていくよね。
それか、さらに雑に扱って当然みたいな感じ。

下手なことは話さないに限る。

+49

-0

276. 匿名 2024/01/18(木) 22:14:22

>>271
ごめん！
大事なこと言うの忘れてた
もし頼んだことが出来なかったら
「頼みを聞いて動こうとしてくれた」
この事実に感謝するとより好きになるよ

+32

-1

277. 匿名 2024/01/18(木) 22:15:46

>>247
これほんとそう。ハッキリ上に言って騒いだ時と、自分が弱ってたせいか我慢してしまった時と比べると、明らかに我慢した時の方がパワハラ行為がエスカレートしていった。

+60

-0

278. 匿名 2024/01/18(木) 22:19:52

>>109
私もそういうの悩んでいた。今も悩んでるけど、ガルでこう言う指摘読んでもっともだなぁと感心した。

+41

-0

279. 匿名 2024/01/18(木) 22:51:13

>>84
放課後ってお腹ペコペコじゃない！？

+9

-0

280. 匿名 2024/01/18(木) 22:59:34

>>279
え、放課後ってなんも食べないの？めっちゃ食べてた。

+1

-2

281. 匿名 2024/01/18(木) 23:05:32

>>16
先月異動した。
異動が決まってるのに上司に呼び出されて。
なんだろ？って思ったら。
私が仕事をさぼってるとか、色々言われてさ。
全く身に覚えがありません！
って強い口調で言ったら、でもそういう風に言ってる人がいるの。
って言われて、頭に血が上ってさ。
とにかく早く異動させて下さい！早くここから出して下さい！って強い口調で言ったよ。
そしたらその上司。
以降異動するまで、私に対する態度が激変した。
今まで大人しくしてて、楯突いたことがなかったから。
やっぱり、言うべき時はちゃんと言ったほうがいいんだな。って思ったよ。
舐められてたから。今まで。

+90

-1

282. 匿名 2024/01/18(木) 23:10:48

>>80

そう、そうやってイジメ追い出しをした主犯格とその現場にいたやつを私は一人残らず処刑すリストに入れた。罪レベルによって濃淡はあれど自分がやったのと同じだけの罰があるからいつ罰せられるか楽しみにしててほしい。それはじわじわと、ガツンと、どう発動するか、お楽しみに。

+9

-2

283. 匿名 2024/01/18(木) 23:13:10

>>65
会社にスッピンで大人しくて服装も適当なセルフネグレクトみたいなおばさんがいる
数年前１人のおばさんに物凄くイジメられていたみたい
今はそのイジメをするおばさんはその人に飽きたのか無視をしてる状態になってる
(何かされたり言われたりするよりはマシかも)
大人しくて自分の意見を言わないと舐められるから自分自身の事は大切にしないといけないと思った

+50

-0

284. 匿名 2024/01/18(木) 23:13:47

少しでも早く報酬をあげようとすると
人から好かれやすい
相談乗って貰ったら
スタバのオンラインギフト渡してるけど
より真剣に聞いてくれてる気がする

+7

-0

285. 匿名 2024/01/18(木) 23:14:28

>>72
嫌いな奴だと益々大嫌いになるよね

+21

-0

286. 匿名 2024/01/18(木) 23:20:26

>>107
自分が惚れられている側だったら即「うん、行こう！！」って言われるね

+4

-1

287. 匿名 2024/01/18(木) 23:21:54

>>283
本来は勝手に「コイツならイジメてOK」って認定してイジメてくる方が悪いんだけど、でもどうしたって世の中そういう人はいるから、自衛の為にも虚勢でも良いから堂々としたり身なりを整えたりする事は必要なんだよね。

+50

-0

288. 匿名 2024/01/18(木) 23:23:10

>>130
ヨコですが
あなたのその言葉、とても素敵です

+20

-1

289. 匿名 2024/01/18(木) 23:28:03

>>16
私もそう思って、彼と仲良くなり始めた時に「私はやられたらやり返すタイプだ」「やられっぱなしだったことは一度もない」「あなたが私のことをいじめたら、私はやり返してすぐにさようならする」と繰り返し言って聞かせた。
「浮気するならご自由にどうぞ。私も自由にあなたから離れるから」とも。
そう言って彼から嫌われるなら早く嫌われたかったし。
もう数年の付き合いだけど、今のところはまだ大切にされてる。

+49

-2

290. 匿名 2024/01/18(木) 23:28:12

>>175
赤ちゃんは100g前後で生まれるし出産も楽そうで羨ましい

+14

-1

291. 匿名 2024/01/18(木) 23:31:19

>>65
貧乏で家庭環境悪いネグレクトだったからこんな自分人に雑に扱われることは当たり前だと思って、学校でも職場でも友達関係、夫婦関係でも我慢し続けてたけど、40過ぎたら更年期になったのか？過去を思い出しては物凄くイライラしてしまい雑に扱ってくる人との付き合いには耐えられなくなり疎遠にしていったら、友達が物凄く優しい人数人だけになった。
あと専業主婦という名の引きこもりになって八年経過した。
外で働くのは別に良いけど人と関わるのが苦痛すぎて1人でやれる仕事がないかと探してるところだけど考えるだけでゲンナリしてる。

+46

-1

292. 匿名 2024/01/18(木) 23:32:57

>>9
なんで？
嫌がらせとかされちゃうよ

+13

-6

293. 匿名 2024/01/18(木) 23:37:39

>>247

パワハラされると、パワハラする側（強い）された側（弱い）となって腫物やめんどくさいことにはかかわるなみたいな態度取る人がいるし、ニヤニヤ見たり関わりたくないって態度取る人もいる。そんな中でかわらず、言葉には出さないけど思いやりを持って接しようとしてくれた人のことはわかるよ。研ぎ澄まされてるので、何を考えてるのかエスパーのように敏感に感じ取れる。で、積極的に支えてくれた人や、温かく見守ってくれた人、味方表明はできなくても気にかけてくれたり変わらない態度を意識してくれた人のことは感謝して、幸あれの魔法をかけてあげます。
ここでパワハラ側についた奴や妙な動きした奴は、のちに報復対象。ここぞとばかりに非協力したりはしご外したり、塩かけてやればいいよ。

もちろん主犯格およびその周辺は、調子こいてパワハラしたのだろうけど、とことんぶっ潰すからどんな潰され方したいか希望があればメールくださいって感じかなあ。

+30

-1

294. 匿名 2024/01/18(木) 23:39:19

>>84
販売で年末の超繁忙期にピリピリイライラモードのパートさんが居てさ、めちゃくちゃやりにくかったけどお昼休憩終わりだと通常に戻ってたんだけどこれもそれかな？w
アラカンの人だけど、子供かよって思うわ(ーー;)

+22

-0

295. 匿名 2024/01/18(木) 23:40:01

中学の時にいじめられて人間関係にびくつくようになってから
大人になってまともにひとと話せなくなりました
ある人からは「話しかけるオーラ出てるよ、なんかすごい緊張してるって伝わってくるから腫れ物扱いみたいにしちゃう」言われました
私、友達欲しくて人と話したいけどコミュニケーションも苦手で、話しかけるなオーラ自然と出てたみたいです
私は話したいけど何話していいのか分からなくて、なんでそのようなオーラ出たのか分かりません
緊張は常にしてます
相手が自分のことどう思ってるのか気になり、
腫れ物扱いみたいにされたくないのに

+11

-0

296. 匿名 2024/01/18(木) 23:40:31

>>99
リーダーシップって良いように言われてるけど、ただの独占欲や支配欲強い人にもなりえるよね。言うこと聞かせてねじ伏せ型とは一緒にいたくない

+50

-0

297. 匿名 2024/01/18(木) 23:46:32

>>271

職場のジコアイがよくやる手口。何かと頼み事したり、人にやってもらったりして、取り入ってる。もちろんそいつを利用して手先にして、自分の欲望を実践してく。嫌いな奴を攻撃させたり。そうやって、自分にとって邪魔な人に集団で嫌がらせしたり追い出したりする。

手先になるやつって、コンプレックスが多いのに実力以上に評価されたい願望のやつ。おだてに弱い。あと自己愛の馬鹿でブスなところとかも見下せてまんざらでもない。若い女もオジサンとかに泣きついたり相談オンナして、蹴落としたい奴の悪評を吹き込んだりする。いかにもHできそうな態度とったりするし、実際やってる。一番多いのが寝るのは時間がかかるのでところかまわず口でやってあげたりしてる。職場で権力者や駒になるやつに取り入る自己愛女がよくやる手法。で嫌いな女を男に攻撃させる。

+6

-6

298. 匿名 2024/01/18(木) 23:52:12

>>295
私もです。
常に緊張してるし、職場の人との軽い世間話ですら面接官と喋るのと等しい。
毎日面接してるような感じ。

子供の頃から変わってるとか変人とか言われてイジメられたり笑われたりして来たのも大きいのかも。
異物をとことん攻撃する人っていて、本当にえげつないイジメをされた。
だから「今日は寒いね」レベルの世間話すら、「相手の記憶に残らない完璧に無難で適当な回答を言わねば」って思ってしまう。

自分でもバカみたいだと思うんだけど、治らない😭

+16

-0

299. 匿名 2024/01/18(木) 23:53:17

>>287
ほんとそうなんだよ。気が弱い私はそんな世の中が面倒くさくてたまらない。
こっちも別に介入しないから放っといて欲しい。
だけど突然に巻き込まれたりするんだよな。事故的に。
咄嗟に言い返せたり、言い返せずモヤモヤしたり半世紀近く生きてるのに上手く世渡りできない自分にもウンザリする。
でもとりあえず身なりと礼儀は凄く大事だよね。これが結構ガードになる。

+40

-0

300. 匿名 2024/01/19(金) 00:00:00

>>189
気を悪くしたらごめんね。
誰に言ってるか分からないし、文章もちょっと何言ってるか分からない。インシデント書く？看護師さんかな？

+26

-0

301. 匿名 2024/01/19(金) 00:00:24

>>17

私誰と食事していても向かいに座った相手が飲み物飲む時ついつられて飲んでしまう
狙ってやってると思われることに気づかせてくれてありがとう
気をつけよう

+29

-1

302. 匿名 2024/01/19(金) 00:04:36

>>109
あなたの人付き合いのスタンスが飛び出さない目立たないが主目的になってて、そこにいる人と楽しみたいとか仲良くなりたいが二の次になってしまっているからだと思う

人ってなくて七癖といってどんなに普通と思ってても個性がにじみ出る
リラックスしてる人、他人に対して開けてる人はそれが分かりやすいから、同じ考えの人は共感できて付き合いやすいし、違う考えの人から興味もってもらいやすい

逆に模範解答のような一般論で固められて全ての意見が普通ど真ん中ってのはすごく不自然と思う
あらゆる価値観に気をつけて自分を一生懸命隠さないとそうならないからね

でも不本意だろうけど、目立ちたくないって主目的は達成されている
嫌な思いするかもだけど、多少なり自分を隠さず出さ部分がないと、他人から警戒されやすいよ

+32

-0

303. 匿名 2024/01/19(金) 00:08:30

>>7
たまに、和やかなままトピ延びてて、荒らしきても相手にされてない感じで（またはめっちゃ好意的なレス付けられてｗ）その後も和やかに1000コメ以上になってるときあるよね。
すごくレアなんだけどさｗ
明らかに雰囲気悪くしにきたのに好意的なレスする人って、物凄い切れ者か愛される天然さんなんだろうと思う。

+8

-2

304. 匿名 2024/01/19(金) 00:13:35

心理学なのかはわからないけど、「マズローの欲求5段階説」は本当そうだと思う。
低次なものから、生理的欲求→安全欲求→社会的欲求→承認欲求→自己実現欲求となってて、たとえば家もお金もなくて飢餓状態にいる人が「あの人に認められたい」とか「医者になるためにたくさん学びたい」とかは思わないってこと。だから「職場の人間関係に悩んでる」みたいな悩みを持ってるときなんかは、「だけどごはんを買うお金とあったかい布団で眠れる環境はあるわけだし」と言い聞かせてて、これがなかなか気持ちの切り替え法として効果的なのです。

+37

-1

305. 匿名 2024/01/19(金) 00:19:13

>>1
レッテルみたいなやつだね

ちょっとスレチかもだけど
昔、そうじ力の本を読んだ時
空き巣は綺麗な家より汚い家を入る確率が高いらしい

何故なら汚いところは汚しやすい心理が働くから
みたいな事が書いてあった

という事は、過去にいじめられたことある人(きずもの)はいいやぁみたいな感覚になるのかも。
絶対に許されないけど。

+38

-1

306. 匿名 2024/01/19(金) 00:27:59

>>109
人って…

ブスが嫌い、美人が嫌い
馬鹿が嫌い、頭良い人が嫌い
意地悪な人が嫌い、優しい人が嫌い…

困ったことに“普通“も嫌いなんです☘️

だから、あなたはあなたのままで良いんですよ😌

　
心理学どころか精神論で説いてごめんなさい。

+56

-0

307. 匿名 2024/01/19(金) 00:38:25

>>84
商談を割烹料理屋でよくするのは
要求を飲み込みやすくなるから
とほんまデッカでやっていた
飲むのが要求も飲むと錯覚するとか

でも機嫌もあったんだね

+10

-1

308. 匿名 2024/01/19(金) 00:43:37

>>47
でも主語がでかすぎて、どちらともいえないとしか答えられないような物も多いよね

+8

-1

309. 匿名 2024/01/19(金) 00:46:39

あー。。それはあるかもね。。
だから、過去は話さないなぁ。。
特に、集団無視なんて、珍しくもないし、
わざわざいうと、また、される可能性あるから言わない。

+19

-1

310. 匿名 2024/01/19(金) 00:47:33

>>82
「確証方略」ってやつですね

+2

-0

311. 匿名 2024/01/19(金) 00:50:39

>>297さんが
職場の方に気を揉まされてるのは
気の毒だなと思うんだけど
私は質問に答えただけだよ
会って話もしていない段階で
一緒にされるのは悲しいし傷付く

+11

-0

312. 匿名 2024/01/19(金) 00:54:05

>>94
犬は本当に賢いよね。ものすごい包容力を感じて、家族というか私のお母さんだと思うくらい

+19

-1

313. 匿名 2024/01/19(金) 00:59:28

松・竹・梅と、３つあれば、
心理的に、真ん中が選ばれやすい。

+22

-1

314. 匿名 2024/01/19(金) 00:59:36

>>26
これなんでマイナス多いの？わかるよ

+1

-8

315. 匿名 2024/01/19(金) 01:03:13

>>251
星満タンじゃなくて何か不満があるのかと思ってコメントよんだら、好意的なことしか書いてなくてたまに驚くことあるよね。それ星満タンじゃないの？って。

+25

-1

316. 匿名 2024/01/19(金) 01:10:07

>>83
初めて聞いた

わたしの悩みの解決策のヒントになりそう

+3

-0

317. 匿名 2024/01/19(金) 01:11:30

>>306
横ですが、読んで納得して癒されました。本当にありがとうございます

+16

-1

318. 匿名 2024/01/19(金) 01:18:02

>>317
いえいえ🙌これは自分が高校生の頃、悩んでた時にお坊さんを目指していた歳上女性の友人に言われた言葉で受け売りです。

他にもたくさん救われた言葉があります。目から鱗というか。

そんなわたしも早31歳…。

+13

-0

319. 匿名 2024/01/19(金) 01:23:17

>>317
世の中って名言に溢れていますが

だいたいは素敵だなぁ、明日がんばろう、今度やってみよう、で終わるけど
この言葉をかけてくれた人の言葉たちは、
すべて現実的すぎで目から鱗(こんな所に答えが)で
でもちゃんとしっかりと救われる言葉でした。

なんていうか天才。でも現実的。

+9

-0

320. 匿名 2024/01/19(金) 01:27:37

>>32
オスは飛んでる時のフォルムも可愛いしね！

+6

-0

321. 匿名 2024/01/19(金) 01:31:28

>>15
繊細な人・真面目な人だと思われたんじゃないのかな？
紹介した男性が下ネタとか振っただけでもセクハラ！って騒がれたりしても困る、みたいな・・・
多少ノリ良い女性の方が紹介しやすいだろうし

+7

-0

322. 匿名 2024/01/19(金) 01:33:21

ひとに仕事頼むとき
やってほしいこと、例えばデータ入力書類の山があるとすると、やってほしい量の3倍を持っていき目の前でこの２/3はこっちでやるんでこれだけお願いねと1/3渡す。

相手はじぶんのほうが受け持つ量少ないと思ってすんなり引き受ける。

+21

-1

323. 匿名 2024/01/19(金) 01:34:09

>>48
村上春樹みを感じる

+9

-0

324. 匿名 2024/01/19(金) 01:34:56

>>220
わかる、誰だって病む事あるのにそれを大して仲良くない人に言ってだから何？って思う

+18

-0

325. 匿名 2024/01/19(金) 01:35:14

>>85
そういう場合は同じメーカーの使ってますが良いよ
そしたら、ありがとうございますって言いながら去っていく

+14

-0

326. 匿名 2024/01/19(金) 01:39:15

>>296
リアルの世界だとこう言う人減ってるからネットでたまに見かけるとなぜか素敵に見えたりするんだよね

さんざん尽くしたけど最終的にいらないと見なされて嘘吐かれて追い出されました

+6

-1

327. 匿名 2024/01/19(金) 01:39:44

>>263
それは前提挿入とか使ってるからまた違った方法じゃない？

+2

-2

328. 匿名 2024/01/19(金) 01:42:18

>>35
恥ずかしいよねw

+7

-1

329. 匿名 2024/01/19(金) 01:43:48

>>306
子供の頃、優しい人が嫌われるなんて思いもしなかったけど

生きてくうちに優しい人を嫌う人が一定数いることを知った。特に意地悪な人。

+62

-0

330. 匿名 2024/01/19(金) 01:44:15

>>109への返信が素敵すぎる
みんな真面目に答えてるしなるほどと思うものばかり
こういうのがたまにあるからガルやめられない

+61

-0

331. 匿名 2024/01/19(金) 01:47:15

>>82
これ本当にそう

迎合した方が得な人aの話は多少おかしくても信じるけど、迎合しても得にならない人bの話は筋が通っていて証拠があっても信じない

aの話は穴だらけ嘘だらけでも信じる

これが人間

+11

-0

332. 匿名 2024/01/19(金) 01:52:07

>>287
分かります。
一番は自分のモチベーション上げるために見た目を整えるんだけど、他の理由として周りから雑に扱われたり舐められたりしたくない、というのがある。

見た目だけで態度変える人って思ったより多い。
そうする人が一番悪いのだけど。
（泥棒が一番悪いけどこっちも二重鍵にするなど防衛するみたいなもん）

失礼な人に強く言え返せない人とかは、性格変えるより見た目変えた方が手っ取り早いと思う。

+34

-0

333. 匿名 2024/01/19(金) 01:54:56

>>110
他人というより自分に危害を加えてきた人の不幸はザマァwってなるけど、それでも自分が幸せになった時の方が嬉しくない？
念願の夢や願望が叶った時とか

+5

-0

334. 匿名 2024/01/19(金) 02:01:46

>>1
これの逆の経験したことあります！

付き合ったばかりの頃に元彼はどんな人だったの？と聞かれ「大切にしてくれたし、◯◯なところが優しかったよ」と言った
そしたら俺にはそこまで◯◯ちゃんに優しくしてあげられる自信ないけど…
と言われたけど付き合っていくうちに元彼より優しく大切に扱ってくれるようになった

そしてその彼とは別れ、次に付き合った人にも元彼がどんな人だったのか聞かれた
「とても大切にしてくれたし、◯◯なところが優しかったよ」と良い特徴を言った
そしたらその新しい彼も俺にはそこまで優しくしてあげられる自信ないけど、出来る限り頑張るよ！と言われた
だけど付き合っていくうちに元彼①元彼②よりも優しく大切にしてくれるようになった

これで最終的に夫になった人は仏のように優しくて穏やかな人にたどり着いた！！

嘘みたいやけど、本当の話よ🥹

+59

-3

335. 匿名 2024/01/19(金) 02:11:20

>>311

あなたのことを言ったんじゃないです、言葉が足りなくてごめんなさい。
自己愛が他人に取り入る手法がお願いごとをする・・相談もちかける・・なので、お願い事のフレーズに反応して追記してしまいました。あなたのことを言った意図はないです、誤解させてすみません。

でも自己愛の他人に取り入る手法には皆要注意です。自己愛は地球上で最低レベルの猿人です。

+11

-0

336. 匿名 2024/01/19(金) 02:11:47

>>116
直接褒められるより人を挟んで褒められた方がより嬉しいし言葉に真実味が増すのと似てる？

AがBに直接「素敵だね」って言ってもお世辞かな？って思われるかもしれないけど

先にCにBを素敵だと言っておいて
「AがBの事を素敵だって言ってたよ」
ってCがBに言ってくれた方が真実味が増すらしい

私は職場でこれ意識してて、更に仲良くなりたい人がいたらCみたいな何でも喋る人に本人以外の事の仕事ぶりを褒めて伝えてる
Cもちゃんと褒めるけどw

+15

-1

337. 匿名 2024/01/19(金) 02:16:48

>>306

きちんとした身なりは舐められない、っていうけど、きちんとした身なりを妬む人もいるんです。ただそうやって自分よりいい見た目や身なりの人を妬む人は、雑な身なりの人を見下したりもする人です。

ようするに常に自分より上には利用目的や保身ですり寄るか、あるいは目障りなので排除攻撃するか、下と思った人を踏みつけたり粗末にしたりする。値踏みしてあからさまな行動をとる卑怯で陰湿な人っているんです。

+33

-0

338. 匿名 2024/01/19(金) 03:53:03

>>19
わかるよ
答えが欲しくて話しちゃうよね
私は被害者だ！という話し方じゃなくて、でもこういう事があって学びになったよ、と前向きに捉えている事も話すといいと思う

+5

-2

339. 匿名 2024/01/19(金) 05:42:25

>>1
数日前の話
派遣会社に理不尽な事をされたから抗議したら営業が
「仰る通りです、分かります！
これからはそういった体制を変えなげればいけないし、変えていこうと思っています！」

↑こういう感じで共感してるような意見を言いつつ、現状を何一つ変えない人物は
・共感してるフリをする事により、相手を理解したフリして
相手の怒りを沈め溜飲を飲ませ黙らせる

っていう、古典的な心理学で
自分の思い通りに事を運ばせようとし
更に絶対にマトモに話は聞いていないから
相談や抗議は止めて、時期を見て
労基などの然るべき機関に通報したほうがいい

+49

-0

340. 匿名 2024/01/19(金) 06:32:17

>>109
何となくだけど、多分コメ主さんは
周りから見ると、まだコメ主さんが何者か
どんな思想なのか掴めてなくて
その人達からしたら【未確認生命体】なんだと思う

会話してても一歩引いて聞いてて
口を開くものの【当たり障りない】
模範解答みたいなものしか聞けず
本人の考えや趣味嗜好が外見からも見えず、それを開示もしてないし
皆に興味がある素振りもなく、けど何故か近くにいる

だから他人から見たら【腹に一物隠してそう】或いは
【内心私達を嫌いなのか、このグループに興味なさそう】
って感じている人もいて
警戒してるか、距離を置いてるのかも知れない

勿論何でもかんでも開けっ広げにしろとは言わないけど
全部が共感と無難ではなく
たまには実際に腹の中に隠してる言いたい事を、人の評価なんか気にせず言って
本人が平気な顔をしていれば
何だ～あの人、少し人見知りだっただけかな？
別に私達をどうこう思ってた訳じゃ無かったんだ！
って誤解かわ溶けそうな気がする

+17

-1

341. 匿名 2024/01/19(金) 06:49:06

>>335さん
謝ってくれてありがとう
こちらも被害者意識強かったね
ごめんなさい
自己愛の人そばにいるとすごく
疲れるし蝕まれていくよね
335さんは素直な人で誠実だから
尚更そうだと思う
もし良かったら>>267を試してみてね
パワハラに悩まされてた時やったら
向こうが異動したからびっくり！

+7

-0

342. 匿名 2024/01/19(金) 06:52:14

>>10
これものを探すときに当てはまる
ないだろうなと思って探してても見つからないけど、絶対あると思って探すと見つかる

+16

-0

343. 匿名 2024/01/19(金) 07:39:34

>>15
なんで、被害にあった事を同性に伝えただけで、男性紹介できないんだろうwww
最初からするつもりは無いだけじゃん

+32

-0

344. 匿名 2024/01/19(金) 07:52:52

>>53

面倒事をゲームに変えるっての一理あるね。

イギリスだったか、ポイ捨てタバコを、
街中のアンケートケースに吸殻を入れるようにしたケースもなるほど思った。

+8

-0

345. 匿名 2024/01/19(金) 08:44:38

>>247
過去、職場で事例をいくつも見てきた。
本当にそう。
セクハラ以外でも、理不尽な出来事に対し騒いだ人と、事なかれ主義で我慢する人と顛末が違う！

色んな人巻き込んで騒いだ人は、結局思い通りの結果となり、あっさり風化し気付いたら出世してたw
トラブルを味方につけるのも戦略なのかな？と思ったよ

+21

-0

346. 匿名 2024/01/19(金) 08:54:37

音階のソ(G)にあたる音程で話をすると、相手から好感を持たれたり信頼されやすい。
電話の受話器を取ったときのプーという音はソとラの中間の音程。

+2

-1

347. 匿名 2024/01/19(金) 09:09:17

>>301
それは自然なことだから仕方ないよ。
私もこの間、ヤマダ電機で腕組んで冷蔵庫眺めてたら、近くにいた人達もみんな腕組んで冷蔵庫眺めてて笑ったけど。
無意識で真似てるのはミラーリングとは違う。

+22

-0

348. 匿名 2024/01/19(金) 09:17:02

>>1
ためになるトピありがとう

+9

-0

349. 匿名 2024/01/19(金) 09:17:28

人間関係に役立つかはわからんけど、すげー喋るうざ絡みしてくる嫌いな相手への対策
黙ってそいつの鼻の穴をよく見る
たまに自分の鼻を穴を気にする素振りを見せる
を繰り返す
そしてもういいかなと思ったところで「鼻くそ出てるよ」と伝える
嫌いな相手にも鼻くそが出てる事を教えてあげられた自分サイコー良い事をしたなってなる

+5

-2

350. 匿名 2024/01/19(金) 09:33:46

>>305
うん

ツラい事があって、優しい人に出会うとつい言いたくなる時もあるけどグッと我慢

優しい人だからっていい反応が帰って来るとは限らない

何も言わない状態で与えてくれる優しさを受け取るだけで満足しとく

+21

-1

351. 匿名 2024/01/19(金) 09:40:11

>>152
底辺妖怪組織ww
ごめん笑った

+9

-1

352. 匿名 2024/01/19(金) 09:48:07

>>104
あーそれはあるね！
なんとなく浮かんだ意見を大声で言わなきゃいけないの確かに気が引けるもんね

+11

-0

353. 匿名 2024/01/19(金) 09:51:24

>>193
実演販売の人が寄ってきたのでキッパリいらないって言ったら
「ひど〜いそんな言い方しなくてもいいじゃないですか〜」と笑いながら言われた
2回言われたw

+14

-1

354. 匿名 2024/01/19(金) 10:07:48

>>224
ひとつは自分を責めるのをやめたこと。
簡単にはやめられなかったけど、そんな自分も許した。

あとはいわゆる引き寄せを使った。
ダメな自分のまま望む現実を手に入れてもいいって許可した。

+29

-0

355. 匿名 2024/01/19(金) 10:10:30

>>123>>126>>130>>138>>141>>179 >>202>>230
>>233>>278>>302>>306>>330>>340

>>190の質問をさせてもらった者です。
たくさんの素敵なアドバイスを本当にありがとうございました。
大人になってから誰かにこんな悩みを聞いてもらったり向き合ってもらえた事が無かったので、本当に嬉しかったです。どのアドバイスも自分では答えが導きだせなかった事ばかりで、うなずきながら何度も読み励まされました。本当にありがとうございました。
私自身がしっかりと人と向き合ってきたらこうした素敵な会話が現実でも繰り広げられていたのかな…。人より出ない、心を見せぬように当たり障りない人間に特化してしまった長い時間を悔いましたが、これからは少しずつ自分を出してみようと思います。本当に本当にありがとうございました。

+63

-0

356. 匿名 2024/01/19(金) 10:12:39

>>355の自己レスです

番号を間違えてしまいました。190ではなくて、>>109のコメントの自己レスです。間違えてしまってごめんなさい。

+3

-0

357. 匿名 2024/01/19(金) 10:50:46

>>1
じゃあ逆に超リア充だった、超モテたって言えばいんだな。

+9

-1

358. 匿名 2024/01/19(金) 10:51:00

ウォーターサーバーは35歳過ぎてからは勧誘されたことないな
絶対目を合わせないようにしてる
ショッピングモールでも背が高くて痩せ型な女が1人で歩いてるから怖そうに見えるのかなと思ってる

+9

-1

359. 匿名 2024/01/19(金) 10:57:26

私いじられキャラだったから、学校でも職場でも恋愛でも舐められ続けてきた。その度に自信を失って、さらに自虐しちゃってたんだけど、最近アラサーでやり返さなきゃ！って気持ちにやっとなってきた。
友達もフレネミーばっかで縁切って、もっと早くに気づけばよかったって後悔してるから、子供にはそういう目にあって欲しくない。どうやって教育してあげたらいいだろうか？毎日褒めるとか？

+9

-0

360. 匿名 2024/01/19(金) 11:04:55

>>122
子供の頃、私の父親がよく妹の容姿を褒めてた。私の横で。足が長いとか顔が小さいとか。
確かに私と違って妹はスタイルいいけど姉妹並んで居る時に片方だけ褒めるのって酷いと思う。
それだけが理由じゃないけど父親のことは大嫌い

+47

-0

361. 匿名 2024/01/19(金) 11:08:01

>>1
数百冊の心理学系の本を読んだ中で印象的だったのがユング心理学入門河合隼雄と日本史百人一首渡部昇一。

河合先生は日本初のユング派分析家の資格取得者。内向的、静かな性格は昔の日本では最も評価される人物像だったが戦後の欧米化に伴い日本人の価値観が変わったという話。そのため外向的な人が評価されるようになったけど、それは欧米化によって植え付けられた価値観なので気にする必要はないという話など。

日本史百人一首渡部昇一：日本人の心理や性格、考え方を100人の歌からわかるようになる本。日本人なら読むべきだと思う。殺し合いしている侍同士が歌で返歌しあっていたなど色んな話が聞ける。

努力論：幸田露伴：1800年代中期に引き寄せの法則的な話や遺伝子と性格の継承について語られてる本。また幸福、成功している人の定義や分析を過去の偉人を例に書いている。

ミラーニューロン（共感細胞）系の本：共感性羞恥心、あくびが移る、感情の起伏が激しい人が苦手とか人混みが苦手といった人の理由がわかるようになる。

リーダーのための経営心理学

+4

-1

362. 匿名 2024/01/19(金) 11:08:02

>>109
行動の内容より、その根拠次第だと思う。

そのコミュニティに貢献する、仲良くなる、楽しくなるようにするにはどうしたらいいか、くだらない笑いを提供するのでもいいし、ひとこと誰かのフォローするのでもいい。自分、自分、自分が嫌な思いをしないためにやってると最終的に人は離れてくよ。

+4

-0

363. 匿名 2024/01/19(金) 11:22:49

>>22
今揚げ物してて手が離せません！

+6

-2

364. 匿名 2024/01/19(金) 11:29:29

>>88
人は自分より同格とか下と思ってる人が自分よりいい思いをすると嫉妬することがあるらしい。
明らかに下とか上には張り合ったりしないから。

私の方が可愛いのに私よりモテる、私の方が仕事できるのに出世した…など

プライドが高いのもそうだけど認知の歪みもあるよね。
自分が相手より上と思うのは自己評価の訳で他人からの評価は違ったり。

実際に相手より可愛かったり仕事できたとしても、
恋愛って見た目だけでするものじゃないし、仕事ができても人望がなくて働きにくい人は
評価されないから。

表面的な部分しか見えてなくて自信もないのかも。

+25

-0

365. 匿名 2024/01/19(金) 11:39:37

>>9

これめちゃプラスだけど、どういう意味なんだろう

その場合、職場とかだと、足を引っ張られる可能性があるけど
それ以外とかだと縁が切れるから寧ろいいってことかな…？

+20

-0

366. 匿名 2024/01/19(金) 11:41:12

>>228
これしてた友達いた！
いわゆるキラキラインスタグラマーみたいな感じで、
デパコスやファッション、旅行、外食とかを投稿してて、周りはすごいよねｗ意識高い系ｗみたいに
いじってて、私もちょっと見栄っ張りなのかな？くらいに思ってた

実際の友達は私たちと同じ普通の大学生で、勉強間に合わなくてすっぴんでテスト受けたり
バイト先で先輩に嫌味言われたり、友達彼氏と上手くいかない時期もあったり。
それでもSNSには今日もがんばる！とか楽しい！嬉しい！幸せ！みたいにネガティブなこと一切載せないの。

今その友達は私たちの手の届かないような場所に行ったよ！
その友達が「なりたい自分」を演出する意図があったのかはわからないけれど。

+27

-1

367. 匿名 2024/01/19(金) 11:52:55

心理学的な意見では無いけどなんというか、あけすけに何でも話さない方がいい事はよくわかった。

心許してます的になんでもニコニコ喋ってたらそのうち軽く見られていじわるもされるようになった。
ある日頭に来てそいつにものすごい冷たい態度とったらご機嫌とるようになってきた。
この人に気に入られよう、と思われるにはある程度線引いて接した方が相手が下出に出てくる。

+27

-0

368. 匿名 2024/01/19(金) 12:06:22

>>359
「自己肯定感」てのが育つといいらしいね
無闇やたらと褒めるだけではNGで…甘やかしになっちゃうので
「いい成績とった」とか「テストの点がいい」とかの結果ではなくて本人の努力とか、取り組む姿勢を褒めるといいらしい
検索すれば多分いろいろ出てくるよ

+12

-0

369. 匿名 2024/01/19(金) 12:11:49

>>36
だから私は人なんて信じない

+5

-1

370. 匿名 2024/01/19(金) 12:14:09

>>22
話聞くだけでも、、とか言われるので話聞いても絶対契約しないのでお互い時間のムダだと思います。って言ってる。そしたらすぐ引き下がる。笑

+15

-0

371. 匿名 2024/01/19(金) 12:18:19

>>251
星3なのに「良かったです」しか書いてない人とかね笑
星3なら悪いところも書いてもらないと困る

+3

-1

372. 匿名 2024/01/19(金) 12:20:36

お土産とか、何かをいただいたとき必ず感想を伝えるようにしてる。近所のおじさんがよく野菜をくれるんだけど、次会ったとき、こないだはありがとう、おいしかったよ！とか言うと必ずまたくれる。逆に私もお土産や手作りのものあげてわざわざ感想メールくれたり、こんなふうにしていただきました！って写メまで送ってきてくれる人にはまたあげたい、と思う。関係性も良くなるし一石二鳥？！

+15

-1

373. 匿名 2024/01/19(金) 12:26:26

>>22
宗教の勧誘はどうすればいい？
エホバきたときに仏教なんで〜って閉めようとしたら「ということは宗教に興味がおありで！？」ってグイグイ来られて焦った

+6

-1

374. 匿名 2024/01/19(金) 12:37:25

>>175
ランチ中に読んで吹き出した🤣

+2

-1

375. 匿名 2024/01/19(金) 12:37:44

>>136
素晴らしいですね
頑張りましたね

+5

-0

376. 匿名 2024/01/19(金) 12:40:56

>>175

メスの好みが激しい

なのにやっと結ばれても3秒。。。

+1

-0

377. 匿名 2024/01/19(金) 12:49:18

>>237
私もクマンバチだよ

+7

-0

378. 匿名 2024/01/19(金) 12:49:58

パンダは出産するとメス1人で子育てするからオス選びの目的は遺伝子強そうなの選ぶだけ
めちゃくちゃ好みを押し倒す

つまり生まれる子供のための交尾と割り切ってる

人間の男女の仲も
相手に期待すると
痛い目に遭うだけ
パンダのように割り切れたら生きやすいかも

+12

-0

379. 匿名 2024/01/19(金) 13:04:34

>>250
返報性の心理だっけ、人は何かしてもらったらお返しをしないと居心地が悪いとかいうの
そんな心理的法則知らなくても、普通に親切や気遣いしてきたけど、最初はゼスチャーで返報っぽいことする人もいるけど、ほとんどは無償サービスが当たり前化(あるいは相手をソレの担当認定)する
相手が対価や対等を要求しない人と認識したら、タダに越したことはないと思うのが人間だと思う

+11

-0

380. 匿名 2024/01/19(金) 13:09:37

>>46
なんでもエスパーのようにわかるし、人を思いやって一切傷付けることのない完璧超人なんだよなあ

+1

-2

381. 匿名 2024/01/19(金) 13:22:06

>>8
うちの夫がよくやるんだけど、それ言われるとどんなどうでもいい事でも気になる。
言われないとめちゃくちゃイラつく。何でだろうね笑

+12

-0

382. 匿名 2024/01/19(金) 13:34:53

>>9
大抵はあなたが嫌いならその人もあなたが嫌い

+8

-0

383. 匿名 2024/01/19(金) 13:43:13

>>154
空気抵抗の感じ方が違うから飛べるんだよね

+0

-0

384. 匿名 2024/01/19(金) 13:51:41

>>350
それがいいね。それが結果的に自分を守りながら生きていく、賢い方法だよ。

そうやって色々学んで、身につけて、余計な事は言わず、淡々と生きていけるのが大人になるって事なのかも。

+18

-0

385. 匿名 2024/01/19(金) 13:52:06

>>373
私元2世だけど、キッパリ断るしかないよ。
変にキリスト教でとか、仏教でとかも言わない。
結局は、マルチとか勧誘も同じだから、わかりません。いりません。お帰りください。って端的にはっきりいうこと。
たまに論破してやろう！って意気込む人いるけど、それは話が通じる人のみ。勧誘する人は何をしても食らいついてくるから、相手にすらしないのが1番。

+13

-0

386. 匿名 2024/01/19(金) 14:08:56

>>65
本当にそう。私も言葉少なく相談したら、その人から勝手にそういう人認定されたようでそこからいいように扱われた。
でもそれで私がブチ切れたら、怖い人認定されたようで逃げてったけど。単純すぎだよね。

人間の心理って怖いね。これからは自分を否定するような事は一切言わないし、下げることもしない。なるべく他人より自分優先でやっていくようにする。

そもそも、日本人の奥ゆかしい、へりくだる文化がダメなのかもね。

+13

-0

387. 匿名 2024/01/19(金) 14:15:44

>>243
お姉さんに教えてあげなよ😂

+6

-0

388. 匿名 2024/01/19(金) 14:19:35

>>63
男女関係で、私たち何？って聞くような状況になること時代が問題なんだけど…………

+2

-2

389. 匿名 2024/01/19(金) 14:38:18

>>360
後々の人間関係の築き方に影響出てませんか？
同性に対して敵対心強かったり、自分以外の
女の人が褒められるとあからさまに嫉妬したり。

+11

-0

390. 匿名 2024/01/19(金) 14:43:13

>>355
とても素敵なお人柄なのが伝わってきます。

+23

-0

391. 匿名 2024/01/19(金) 14:50:21

>>264
全く同じコメントしようと思ってた。

+5

-1

392. 匿名 2024/01/19(金) 14:53:04

>>243
妹にやる意味は…？w

+11

-0

393. 匿名 2024/01/19(金) 15:22:06

>>166
＞友人多い
女性には効きやすいかも

+2

-0

394. 匿名 2024/01/19(金) 15:31:49

>>330
わかる。がるちゃん結構優しい人も多いんだよね。
あとマイナーな話題のトピも面白いし。

+16

-1

395. 匿名 2024/01/19(金) 15:36:50

>>386
昔留学してた地域が、自分が満たされて初めて他人にほどこしをしなさいって文化だったから、なんか自分ありきで寂しい所だなって思ってた。
だけど、最近になって、他人優先にしてると自分が粗末に扱われること多くて、なるほどなってやっとわかったよ。日本もいい顔ばかり外国にしてると舐められる。

+33

-1

396. 匿名 2024/01/19(金) 15:39:10

>>379
実際昔仲良くしてた人が「基本的に相手が勝手にやったことだから別に何も返さなくていい」と言ってた。
でもその人、ちゃんと人を選んで（面倒くさそうな人には）礼を返してたから、それこそ
「この人対価を要求しない人だから別に礼なんて良いだろう」的に私は思われてたんだろう。
「〇〇したいなー」的なこと年賀状やラインでたまに言ってくるからもうスルーしてるよ。

+14

-0

397. 匿名 2024/01/19(金) 15:44:05

>>8
わざと関心引きたくて「いや何でもない」言う人いるよね。「そうですかー」てそのまま流したら不服そうだった。
食品のロッカー室で泣いてたから「大丈夫ですか？」と尋ねたら「大丈夫です！何でもないです！」とキレてきた人もいたけど、だったら何でこんな人が出入りするところで泣いてるんだわざとらしいと思ったし。（その後に気が強い人気者がどうしたの？と聞いたらべらべら話すし感じ悪い）

「中年のかまってちゃんは面倒！あなたのことそこまで関心ないんだけど？」と毎回言いたくなる。

+12

-0

398. 匿名 2024/01/19(金) 15:44:57

>>397
職場のロッカー室

+0

-1

399. 匿名 2024/01/19(金) 15:52:00

>>1
よく分かります

こちらに虐待経験があることを知った途端相手からの態度、扱いが変わるのが面白い程よく分かる

+13

-0

400. 匿名 2024/01/19(金) 15:53:58

ためになるわぁ～

+6

-0

401. 匿名 2024/01/19(金) 16:02:11

>>384
そうそう

世の中の大半は優しくもいい人でも無いよ

自分もそうかも知れないし

人間は他人に夢見がち

+20

-0

402. 匿名 2024/01/19(金) 16:09:23

>>355
素晴らしい問題提起をありがとうございます。
読んでいてためになりました。
煩悩渦巻くガルちゃん沼に舞い降りた無垢で気高い一羽の鶴みたいなトピック。

+29

-1

403. 匿名 2024/01/19(金) 16:10:25

>>4
実家族が全員これで一家離散状態。
私は子どものころにそれはよくないと気付いて、白黒つけるために衝突し合ってる親兄弟祖父母を長年見守ってきた。(私は末っ子)
就職で私が実家を出た後、白黒付けたがる人たち同士でものすごい喧嘩してこっちにも飛び火してから何年も会ってない。もううんざり。
グレーのまま泳がせておくとなるようになることを、急いで白黒つけると良くない方向に行きがちな気がする。

+2

-1

404. 匿名 2024/01/19(金) 16:22:10

>>39
去年引っ越して来たマンションのゴミマナーがひどくて、
袋の口が開いたままの生ごみ、液体が残ったペットボトルや
つぶしていない段ボール箱など
が大量に捨ててあってびっくりして、
管理会社に電話して張り紙を書いてもらったり、
私も段ボールはビニールひもで結んで捨てて、
エントランス周辺のたばこの吸い殻や
空き缶をビニール手袋をはめて拾ったりしていたら、
ひもで結んだ段ボール箱ゴミがちらほらみられるようになり、
路上のポイ捨てが減ってきた。
小学生のころにあった「ごみゼロ運動」を思い出した。

でもやっぱり、早くマナーの良いところに引っ越したい。

+27

-0

405. 匿名 2024/01/19(金) 16:28:58

>>270
病院で医師からの説明を受けてる時
医師が突然激昂し出して
「腕組みして医者の話しを聞くのかーーーっ！！」
と言われ、一瞬何の事？？えっ？？
寒いから肘を抱えてたんですが…
って言っても、その医師は聞く耳持たず

+21

-1

406. 匿名 2024/01/19(金) 16:39:08

>>350
本当にそう。相手も辛いことを話してるから、こちらも心許して辛かったことを話したら、急に小馬鹿にしてきたり一刀両断されたりすることが物凄く多かった。あと「みんな辛いよね」と曖昧にされたり。
結局人て自分に何かしらメリットある人物じゃないと（気が強い人、権力ある人、大事にしていきたい関係）人の辛さには安易に共感したくないし聞かないんだよね。自分は聞いて貰いたいという矛盾は無視して。
下手に話したらそれを勝手にネタに話されてることも、逆に弱みに付け込む感じになったこともあるし、安易に自分の過去は話さない方がいい。自己防衛のためにも

がるちゃんのそういうトピでコメントした方がよっぽど憂さばらしになるし救われる。

+25

-0

407. 匿名 2024/01/19(金) 16:39:10

心理テクニック使ってどんな人からも扱い良くされる方法ある。
どんな癖ある人も私にだけには良い人になる。

+3

-5

408. 匿名 2024/01/19(金) 16:42:26

>>403
なるほど。私は辞めた職場の人やお別れした友達に言いたいことが山程あったけど、結局コロナと引っ越しきっかけで黙ってフェードアウトしたりラインブロックすることで疎遠にして少し後悔してるけど、これはこれでもう良かったのかもしれない。
二度と関わらないし、言ったところで余計私を悪者にしても反省する人達では絶対にないし。

+14

-0

409. 匿名 2024/01/19(金) 16:45:05

>>402
良いトピックもがるちゃんあるんだよね。
数日前は47都道府県をペアにしてみよう、昨日は東海林さだおさんのトピックに癒やされてたよ私は。

変な広告つくのが地味にイライラするけどw

+9

-0

410. 匿名 2024/01/19(金) 16:45:41

>>354
素敵な考えかた！

+3

-0

411. 匿名 2024/01/19(金) 16:49:42

>>350
そうそう、人は信用しない方が良い
この人なら同じ境遇！と思い話してたら
えーそこまで私は酷くなかったわぁ〜
私より酷い人も居るんだ〜と爆笑された
そうされる貴方に問題が有ったんじゃないの？
と言われて余計に凹んだ経験有る

+31

-0

412. 匿名 2024/01/19(金) 16:58:15

>>4
私は幼馴染と幼少期から性格が合わなくて
社会人になって疎遠だったけど同窓会以来
連絡が来る様になり会ってたけどやはり無理
腐れ縁を切りしたくて白黒付けてケンカ別れして
スッキリだわ。大人になっても距離感が無いし
私にやって欲しい！車出して欲しい！遅刻しても謝らず言い訳！私のお下がりの洋服クレクレ！
にウンザリだったから

+16

-0

413. 匿名 2024/01/19(金) 17:37:22

>>221
理由気になるなw

+2

-0

414. 匿名 2024/01/19(金) 18:21:04

>>355
がんばれー！
すぐにうまくいかないだろうし落ち込んだり傷ついたりするかもだけど、絶対変われるってなりたい自分をしっかり持って続ければ、ゆっくりでも変わっていくよ

すごく細かいグラデーションみたいに、連続してる隣同士は違いが分からなくても、最初と最後を見比べたら変化がわかるみたいな

人間生まれ持って変わらない気質もあるけど、後から変わる部分もたくさんあるはず
人付き合いに緊張する今の主も、きっかけで変わった自覚があるならいくらでも変われる部分なんだと思う

+17

-0

415. 匿名 2024/01/19(金) 18:58:08

>>387
一回言ったことあるけど、
「えー？そうかなぁ？」と言ってもあんまり分からんようなので放置してます。笑

+0

-0

416. 匿名 2024/01/19(金) 19:02:43

>>392
分からんですw
歳が離れてるのもあってか。姉が人との距離感をうまく取れない人でもあるので。
仲は良いかと思いますが、
本音でぶつかり合う姉妹ではなくなんともいえない距離感だから、ってのはあるかもです。

+0

-0

417. 匿名 2024/01/19(金) 19:14:20

>>403
グレーのまま泳がせておくと、なるようになる…って良ければ例えを教えてもらえませんか？
そういうのがよくわからないタイプです。

+0

-0

418. 匿名 2024/01/19(金) 19:46:27

>>407
なになに〜

+5

-0

419. 匿名 2024/01/19(金) 20:25:55

>>418
特に癖があるきっつい性格の人に有効。

+0

-4

420. 匿名 2024/01/19(金) 21:46:56

>>373
私の体験談。
エホバの勧誘来たときに、神を信じれば病気も治りますとか言ってきたから、イラついて、

神がいるなら、なぜ世の中に不幸な目にあって苦しむ人や、病気で苦しむ人がいるのですか？
神がいるのに、世界中で戦争が起きるのはなぜですか？

本当に神がいるのであれば、この世は全員幸せでなければならないはずですよね？

よって、私は神など信じる気は一切ございませんので、二度と来ないで下さい。

って言ったら、二度と来なくなったw