高齢の母が重い

+614

-5

3. 匿名 2024/01/17(水) 18:50:01

孤独を生きるのが人生
人に頼るのはあまちゃん

+361

-3

4. 匿名 2024/01/17(水) 18:50:10

老人性うつかも知れないからカウンセリング連れてくとかどう？

+313

-7

5. 匿名 2024/01/17(水) 18:50:15

母からの鬼ラインほんとしんどい
通知オフにしてる

+255

-6

6. 匿名 2024/01/17(水) 18:50:26

だから妹は離れてるんだな

+346

-2

7. 匿名 2024/01/17(水) 18:50:27

デブ？

+1

-21

8. 匿名 2024/01/17(水) 18:50:39

しばらくLINE通知オフとかにしたら？死ぬ死ぬ言う人はそんなに死なないから

+305

-14

9. 匿名 2024/01/17(水) 18:50:47

>>1
しんどいなら疎遠にしよう
依存されると自分が病むよ

+213

-4

10. 匿名 2024/01/17(水) 18:50:50

>>1
いくら親でもあなたになんでも言っていいわけじゃないのにね。それはお母さんが悪いから伝えていいと思う。私もそんなネガティブなことばかり言われたら辛いよと

+270

-2

11. 匿名 2024/01/17(水) 18:50:57

体が元気ならどこかの趣味の集まりに行かせると気が紛れるかもよ

+56

-1

12. 匿名 2024/01/17(水) 18:51:02

AIBOをプレゼントしてあげよう

+26

-2

13. 匿名 2024/01/17(水) 18:51:16

友人いて姉妹もいてそのタイプは珍しいね

+269

-4

14. 匿名 2024/01/17(水) 18:51:18

>>4
心療内科通ってる時お年寄りも結構多かったよ

+80

-2

15. 匿名 2024/01/17(水) 18:51:31

元々依存心の強いお母さんだったのかな

+79

-1

16. 匿名 2024/01/17(水) 18:51:33

寂しくて依存したいから友達たくさんいるんだな
それでも満足できないのか
人間っていつまでたっても寂しがり屋だな

+133

-5

17. 匿名 2024/01/17(水) 18:51:48

10年後にはもうこの世に居ないんだなって思うと、複雑な気持ちになる。
喧嘩ばかりだけど本当にこれでいいのかなって

+157

-10

18. 匿名 2024/01/17(水) 18:51:50

>>2
仕事が忙しいを理由に2週間くらい放置で良いんじゃね？

+25

-2

19. 匿名 2024/01/17(水) 18:52:00

友達も多くて姉妹もいるのになぜ
娘さんにしか弱い部分出せないのかな

+50

-1

20. 匿名 2024/01/17(水) 18:52:14

うちも死ぬ死ぬ詐欺だよ
何年やってんだか

+80

-3

21. 匿名 2024/01/17(水) 18:52:19

うちの母も｢仕事辞めてから誰とも話しないから認知症になりそう｣とか言って遠方の姉にまめに連絡させてるよ
割りと近くに住んでる私は、母のスケジュールが割りと埋まっててしゅっちゅうお出かけしてることを知っている

+86

-2

22. 匿名 2024/01/17(水) 18:52:19

うち、父親健在だけど母親が心配症だから毎日「変わりない？」って連絡がくるよ。うちの子が体調崩してないかとか色々心配みたい。LINEに一言返信するだけだけど頻度高すぎて疲れる。
もし父親が先にいなくなったりしたらどうなるのか想像するだけで怖いわ。

+84

-2

23. 匿名 2024/01/17(水) 18:52:33

交流あるなら母親の姉妹に相談してみたら？

+24

-1

24. 匿名 2024/01/17(水) 18:52:41

娘なのに母親の「おねえちゃん」役させられるのしんどいよね

5件の返信

+246

-1

25. 匿名 2024/01/17(水) 18:52:56

>>8
んなことない

+21

-22

26. 匿名 2024/01/17(水) 18:53:06

>>1
大変だよね。
いずれは自分もそういう立場になるだろうと覚悟しる。主さん、一人で抱え込まずに自分の時間を大切にして下さいね。

+70

-2

27. 匿名 2024/01/17(水) 18:53:09

>>6
ある意味賢いよ
自分の身を守ってる

+119

-4

28. 匿名 2024/01/17(水) 18:53:11

最近は高齢者向けの公民館講座とか地元サロンとか、ボランティアグループとか色々あるので、誘ってみては？
民生委員とか地域包括経由でも声かけしてくれるよ。

+29

-1

29. 匿名 2024/01/17(水) 18:53:11

毎日毎日死ぬ死ぬ言われて私が重病になりました

+119

-1

30. 匿名 2024/01/17(水) 18:53:28

地域のコミュニティーセンターみたいなのに行ってみては？と提案してみる

+12

-1

31. 匿名 2024/01/17(水) 18:53:40

経済的に許されるなら早めに高齢者施設に入ってもらったら

+27

-1

32. 匿名 2024/01/17(水) 18:53:47

「お母さんのせいで体調崩して受診した。鬱っぽいから私も連絡していい？」って聞いて、わざと夜中や早朝や母親の都合悪い日にガンガン電話やLINEしまくって「私は病気なんだからちゃんと話きいてよおお」って言った。

連絡こなくなったよd=(^o^)=b

+185

-6

33. 匿名 2024/01/17(水) 18:53:54

>>18
2年放置で良し

+6

-4

34. 匿名 2024/01/17(水) 18:54:02

言ってみたいだけかもしれないから連絡頻度を落としてもいいんじゃない？
主さんには主さんの生活や人生があるんだし

+28

-2

35. 匿名 2024/01/17(水) 18:54:20

きっと友だちいないんだね。そりゃ寂しかろう。
お母さんに友だちを作るようにアドバイスしたら？
うちの母見てると高齢者になってからも新しい友だちってできるよ　シニア向けのヨガ教室とか卓球とか

+2

-19

36. 匿名 2024/01/17(水) 18:54:35

+0

-10

37. 匿名 2024/01/17(水) 18:55:02

高齢になるとそうなるんだよね
適度な距離感って必要だよね
前に愚痴ばかり聞かされてこちらが疲れてしまったから、聞かされる方の気持ちにもなってよストレスになるってハッキリ伝えたら少しマシになったよ
無下にはしたくないけど、こちらにも生活があるからね
難しいよね

+129

-2

38. 匿名 2024/01/17(水) 18:55:40

ほんと歳とると勝手になるよね
ものすごく自分勝手に湾曲して、被害者ヅラするから、ほんと腹が立つ
糖尿病で栄養指導受けているのに、
ちょっと目を離した隙に大盛りでカレー食べて、ポテトチップス1袋食べて回転焼き２個たべて、夜ご飯用に置いていたお寿司を平らげていたから
ものすごく怒ったら
先生に食べろと言われている。ほっといてくれ。
てきれられた
ほっといてって何をって感じ
面倒見なくていいってこと？
糖尿病悪化して脳梗塞2回起こして介護されてるくせになんじゃそれ

+140

-6

39. 匿名 2024/01/17(水) 18:55:41

精神専門の訪問看護があります。
見にいっておしゃべりしてくれたりします。
社会資源を存分に利用してもいいと思います。

+27

-2

40. 匿名 2024/01/17(水) 18:56:30

友人や姉妹が娘さんと仲良くて交流があってそれを見聞きしてると羨ましいんじゃない？私の娘は何で…みたいな

+22

-0

41. 匿名 2024/01/17(水) 18:57:30

>>1
高齢って何歳？
６０代くらいならまだまだ一人暮らしでもいいけど
７０代後半くらいからは一人暮らしは心細いとは思うかな、
確かに寂しくても我慢してる高齢者がほとんどだけど、ラインできるくらいだから何かお稽古事でも勧めてみる？
まあ、寂しいし、家で一人だと病みそうだなとは思う。

+46

-1

42. 匿名 2024/01/17(水) 18:58:29

私にも同じような母親がいます。
私を捨てるのか。誰が育てたと思ってるんだ！とかいろいろと言ってきますね。
お金の無心もあります。

正直、もうはやく〇んでほしいです。
私は母親を捨てるので、母も私をもう捨てて欲しいです。

主さんが親を突き放す覚悟があるかどうかだと思います。
でもそういう親って子供に罪悪感持たせるのだけはうまいんだよね。

+149

-3

43. 匿名 2024/01/17(水) 18:58:33

自分自身で、10回に一回LINEに返信すると決めるとか、
出られる時、気分が良く無い時な電話LINEに出ないとしたら？結構楽になるよ。

+13

-0

44. 匿名 2024/01/17(水) 18:59:07

>>5
私はブロックした。
そのせいか心が安定してる。

+57

-2

45. 匿名 2024/01/17(水) 18:59:35

友達も多くていいね、叔母さんと仲良くていいね、とか肯定的な言葉をかけてあげたらどうかな
私の母は友達いなかったから大変でした

+38

-0

46. 匿名 2024/01/17(水) 18:59:40

仲の良い姉妹もいて友達も多い。とても恵まれてるのにわからないのね。
娘(時に嫁)が素っ気ないと、しぬしぬ詐欺に変身する。よくある脅しでね…。
本気じゃ無いので相手にしないこと。ただただ構ってほしいだけだから。
そんな年寄りがひとりで死ぬわけがないよ。
LINEもできて元気じゃない笑。返信はスタンプ程度で良いのよ。

+36

-0

47. 匿名 2024/01/17(水) 18:59:51

>>1
追ってくると逃げたくなる。
連絡ない方が心配になるね。

+28

-0

48. 匿名 2024/01/17(水) 19:00:06

>>38
面倒見なくていいよ。

+54

-1

49. 匿名 2024/01/17(水) 19:00:20

>>29
結構聞いている方もメンタルやられるよね、、

+71

-0

50. 匿名 2024/01/17(水) 19:00:41

>>1
妹さんはお母さんとの付き合い方はドライかもしれないけど根は優しいんだろうな
結局、お母さん自身が自立心を持たないといけない問題だから、あえて心を鬼にして距離を取ってるんではないかと思う

+17

-6

51. 匿名 2024/01/17(水) 19:01:03

>>1
イライラするタイプのお母さんだね。

うちもそう。独居でこの先心配と私に弱々しく言ってくる。
知らんわ。兄ばっか贔屓してきたくせに今更こっちくんなと思う。
絵文字も何もなくそっけなく返事返してるよ。

+110

-2

52. 匿名 2024/01/17(水) 19:01:53

テキトーにスタンプ送っとこう(о´∀`о)

+6

-0

53. 匿名 2024/01/17(水) 19:02:20

トピ主です。コメントありがとうございます

父が亡くなってから依存が酷くなりました。今も私よりよっぽど予定がたくさんあり社交的なのですが、恐らく友達同士や親戚の子供に大事にされてるマウントもあるみたいです

確かに体は以前より弱ってますが口は達者で無神経なので（指摘しても悪い事を言ってるなんて思わない）

80代なので今冷たくすると後悔するのではと自分を責めて辛いのですが、今私が家庭で色々悩みがあり母は心配する振りをしてるけど自分の事しか考えてないのが良く分かるのです

+104

-0

54. 匿名 2024/01/17(水) 19:02:54

うちの母も主さんと同じ感じ。ただ、友達がいない。
周りの人とやたら喧嘩するし、人の話は聞かないし、あまりにも死ぬ死ぬ言ってるから、年だから仕方ないよねって言ったらブチ切れられて何度も電話してくる。出なかったら私の旦那にかけたり迷惑かけるから出なくてはいけない。あとどのくらい我慢すれば良いのかなー。しんどい

+38

-0

55. 匿名 2024/01/17(水) 19:02:56

>>1
全く同じでビックリしました

でも私はあなたほど優しくないです
何度、やめてと言っても死にたいと言うから
｢できもしないくせに言うな!｣や｢じゃあ○ね!｣と､とうとう言ってはいけないことを言いました｡それでもまだ言います｡

お互いにメンタルに来るので
極力あわないようにしています。

亡くなった父に依存し生きてきたから､その代わりを求めます｡
実母でも重すぎます｡

+116

-2

56. 匿名 2024/01/17(水) 19:03:00

>>32
この方法いいな

+62

-0

57. 匿名 2024/01/17(水) 19:03:01

母方の祖母に会うように言われる。おもい。

+6

-0

58. 匿名 2024/01/17(水) 19:03:07

>>1
うちもそうだけど罪悪感感じる必要ないよ。
関わりたくないと思わせてくる母親が悪いと思うけど。主さんの事なんて考えてないじゃない。
親なら子供の幸せを一番に考えてよって思う。なんで自分が自分がばっかりなんだろうね。

+100

-0

59. 匿名 2024/01/17(水) 19:03:12

お前の面倒は誰もみてくれないんだから、
と、ことあるごとに子供を授からなかったことを引き合いにだしてくるから、連絡してない。
そんなこと本人が一番わかってるのに、毎回抉るのやめてほしかった。

+48

-0

60. 匿名 2024/01/17(水) 19:03:18

>>2
もし万が一、億が一にでも自殺とかしちゃったら主は一生後悔に苦しむんだよね。
無視したらいいんだろうけど最悪の事態を考えてしまう。

+31

-2

61. 匿名 2024/01/17(水) 19:03:20

実母は昔からそんな感じなんだけど、歳を重ねるごとにどんどん酷くなっていく。
1度ハッキリ｢私も嫁に出て、自分の家庭があるしお母さんのペースには合わせられない。こちらもしんどいよ｣と伝えたんだけど
｢だってアンタが1番言いやすいんだもん。お母さんを見捨てるんだね！育ててあげたのに！｣とさめざめ泣かれた。

+93

-1

62. 匿名 2024/01/17(水) 19:03:30

高齢者が集まる施設へ遊びにいくとかどう？
最初は嫌々するけど気付いたらお洒落して楽しそうにしたりする
あとは心のカウンセリングとか

+8

-0

63. 匿名 2024/01/17(水) 19:04:21

>>44
私も自分の気分次第でブロックしたり解除して適当に相手したりしてやり過ごしてる

+24

-0

64. 匿名 2024/01/17(水) 19:04:26

主さんにどこまで依存して許されるか試してるんだと思うよ

応えない、ということで防御しないとどこまでも試し行為が続く

+39

-1

65. 匿名 2024/01/17(水) 19:04:29

親子仲良しマウント、孫マウントも加わるからよけいにね…

+10

-0

66. 匿名 2024/01/17(水) 19:04:50

うちも遠方に住んでるから、母1人で心配なのでよく電話してだけど

仕事の愚痴や体の不調
もう私は1人
お金がない
いつ死んでもいい

などを聞かされてしんどくなって週に２回くらい（長く話して20分）に減らしました。
用事があるからと早々に切ってます。
それでも遠方に住んでるからどうにもできないことや仕送りだってまだ子どもが小さくて短時間のパートして少し送るくらいしかできない自分がすごく親不孝してる気分に毎回なります。

+24

-1

67. 匿名 2024/01/17(水) 19:05:04

それ母親のまわりは子供と仲が良い人が多いんじゃない？

+9

-0

68. 匿名 2024/01/17(水) 19:05:05

さらにこもりっぱなしだと認知症が進んだりするから結局子供の負担になるのよね。

+20

-0

69. 匿名 2024/01/17(水) 19:05:08

>>38
親の身体は親のものだからな。何食べても勝手だよね。長生きしたくないのかも知れないし。

+28

-0

70. 匿名 2024/01/17(水) 19:05:27

>>1
ラインもだけど、電話攻撃良い
何時間も時間取られる
しかも私は遠方に住んでる
歩いて5分のところに弟夫婦住んでるけどここには愚痴も頼み事もよほどじゃないと言わない
大きな家も親に建ててもらったものなのに…

結局遠方の私が新幹線に乗って父と母の様子見てケアマネつけて施設と契約してややこしいことはこちらにまわってきてる

主さんの親御さんはもう少し若さそう
友達もいて仲良い姉妹もいるなら恵まれてる方
経済的なことは大丈夫かな！？
うちも元気な父親が認知症になって大変だった
誰がなるかわからない

今から決めておきたいけど、恵まれた感じなのに今愚痴愚痴してたら先が思いやられるなー

+9

-1

71. 匿名 2024/01/17(水) 19:06:07

老人性うつじゃない？一度帰って病院つれていってあげなよ

+5

-0

72. 匿名 2024/01/17(水) 19:06:36

正直、自分も将来そうなるんじゃないか心配。
子供は息子だけど、息子に寂しいとか鬼LINEするのかと。
旦那が先に死んだら自分はどう過ごすのかな、とか考える時がある。

実母は宗教どっぷりで毎日出入りしてて充実してる。
実父の方は心配。

+9

-2

73. 匿名 2024/01/17(水) 19:06:52

一緒にいても文句ばかり、やってもやってもこっちへの不満ばかりでしんどいよ

+27

-0

74. 匿名 2024/01/17(水) 19:07:06

>>38
もう施設探したら良いよ
年金＋貯金で入れるところ今からでも探して申込しよう
直には入れないから…

+33

-0

75. 匿名 2024/01/17(水) 19:07:54

デイサービスとか言ってもらったらどうかな。

+4

-0

76. 匿名 2024/01/17(水) 19:08:56

>>1
友達でそういう子いたけど、わざと気が付かないふりして2日後とかに返事してたよ。きっちり返してると益々頼られるし。
うつっぽいのって人に移るよ。伝染病だと思ってあんまり近づきすぎない方がいいよ。

+65

-0

77. 匿名 2024/01/17(水) 19:10:39

>>1
私だったらシカト
私の人生を邪魔してくる時点で例え母でも許せない
そしてそんな人を手助けしても何の価値もない

+30

-4

78. 匿名 2024/01/17(水) 19:11:21

ライン出来るならスマホ使えるってことよね？
ガルちゃん教えてあげたらどうかな？
意外とハマってくれるかも？どう転ぶかはわからないからちょっと怖いけど。

+12

-0

79. 匿名 2024/01/17(水) 19:11:30

>>1
私も子供の頃辛かったな...
寂しい・冷たくされて虚しい
生きてる意味があるのか・死にたい
ってラインしたかったな。
でも我慢したんだからもちろん親にも我慢させる。

+59

-0

80. 匿名 2024/01/17(水) 19:12:16

それで本当に自分で逝っちゃったおばさんいたから気をつけてね

+3

-5

81. 匿名 2024/01/17(水) 19:12:31

>>53
８０代なら心細くもなりそうだけどね、
主が後悔しない程度にラインスルーがいいような、
妹にも少し無理ない範囲で連絡とってと頼むとかは？

ただ私の親も８０代で、周りも同じくらいの年齢の親いるけど一人暮らしだとある程度子どもから連絡とったり様子見に行ったりしてる方が多いから
お母様も寂しいとは思うかな。

+7

-0

82. 匿名 2024/01/17(水) 19:12:34

うちの母は父の愚痴を延々とラインで送りつけ、締めは「お父さんのストレスで〇〇（最近の体調不良の病名）になった」
そして父は逆パターンを送ってくる
妹がいるけど、あの子は精神的に弱い子だからこんな負担かけたら可哀想、って2人とも私にだけ送ってるんだって！
なんそれ！

+34

-1

83. 匿名 2024/01/17(水) 19:13:34

うちは仕事中とかに対応できないから
こっちの自由がきく時間に自分から電話してたわ

+5

-0

84. 匿名 2024/01/17(水) 19:14:13

>>1
お母さんの発言、鬱っぽいねー。
1度、心療内科で見てもらうのも手かもよ。

+11

-3

85. 匿名 2024/01/17(水) 19:14:15

なにか趣味とか、やることを与えてみるのは、どうかな。お母さん、優しくされたり褒められたりしたいんだと思う

+0

-0

86. 匿名 2024/01/17(水) 19:16:32

でもドライで気が強くはなりたくないと。

+2

-0

87. 匿名 2024/01/17(水) 19:16:42

友だちの親御さん、老人性鬱病で少しづつ認知症も入ってくるし幻聴や幻覚もあるって言ってた

+4

-0

88. 匿名 2024/01/17(水) 19:17:06

>>1
ラインやってくれるならまだ良い。
うちは絶対に覚えない。覚える気もない。スマホの使い方丁寧に教えて、ノートにわかりやすく書いてあるのに何かしら触っちゃって
「変な画面出てきて分からなくなった」
やっとこさ電話機能が使える。

姉と二人で面倒見ていて両方の夫も親切だから、なんでもやってくれる。と思っていて、手伝えない都合が悪いって言うと薄情だ。と逆ギレ。

ちょっと口調がきつかったりすると、怒鳴り散らされるけど、放っておくのもできず面倒くさいからハイハイ言う事聞いてる。

+15

-2

89. 匿名 2024/01/17(水) 19:17:27

私がアドバイスをしても、全てを「無理よ、いいわよ、できないわよ」と否定で返してくるから話すと疲れる

+20

-0

90. 匿名 2024/01/17(水) 19:17:57

うちの母もこんな感じだが、私は離婚して子無しで一人っ子なので、何言われても私のほうが状況悪いので全部言い返す

+6

-0

91. 匿名 2024/01/17(水) 19:18:02

精神的に依存されるとしんどいよね。
隣家のおばあちゃんは独居だけど、友達と近所の温泉行ったりよく出掛けてるらしく元気。
人によって気持ちを向ける方向が違うんだわね‥。

+28

-0

92. 匿名 2024/01/17(水) 19:18:17

>>1
生前の義母みたいだ
義弟がドライ？というのと
結婚を反対された過去があって強硬結婚したことで
あまり義弟には連絡取らない代わりに
長男の旦那に昼も夜も休日も仕事中にも電話してくる
深夜に電話してきたときはもうおかしくなったんだと思って
市の包括センターに相談しに行ったけどね
その割とすぐに亡くなったな

寂しい寂しいと言われても
依存されるから時間を決めて
切り上げるしか無いよ
それかデイサービス利用するか
友達はいるんだっけ?暇なんだと思う
うちの母親、身内2人を看護してるから
そんな事言うヒマがないよ

+21

-0

93. 匿名 2024/01/17(水) 19:18:20

うちの親も今日仕事休めないかってよく言ってた。自分一人で家にいるのが寂しくて不安なんだって。ならデイサービス行けば？話し相手が沢山いるよって言っても嫌がって行かないの。こっちだって働かないと生活していけないから振り切って仕事行ってしまったけどね。全ての時間を親に捧げるなんて無理だし。

+43

-0

94. 匿名 2024/01/17(水) 19:19:00

こういう人って1人で暮らしたことないんだろうなぁと思う。甘ったれんなと思うわ。

+44

-0

95. 匿名 2024/01/17(水) 19:19:35

>>79
それな
横だけど私も、幼少期にされて嫌だったことを箇条書きにしてLINEしたい。
ひとつひとつ謝ってくれたら今後の関わりを考え直してやってもいいかな
でもどうせ、被害妄想だ、とか恩知らず、とか酷いこと言われて余計に消耗しそう

+47

-0

96. 匿名 2024/01/17(水) 19:20:27

>>53
８０代なら一緒に暮らしたいんじゃないの？８０代の一人暮らしは一人が平気とか好きな人じゃないとキツイと思う

+9

-1

97. 匿名 2024/01/17(水) 19:20:31

>>5
私は、義母の鬼電をブロックしました

+36

-0

98. 匿名 2024/01/17(水) 19:20:37

寂しい・毎日1人でご飯食べて虚しいってラインにどんな返事してるの？
励ましたり相手が望むような言葉かけてあげてるならやめていいと思うよ。

うちは義父が自分の苦労(でも自業自得系)を聞いて同情してほしいタイプでしんどいので片っ端から自分が悪いねー、あんたの息子それで苦労したって聞いてるよーいい年して親や子供にけつふいてもらって恥ずかしいですねーって返してたら怖がって近寄って来なくなった。
相手が嫌いとはいえ心が痛むけど何百回と聞かされるよりはマシと思ってる。

+16

-0

99. 匿名 2024/01/17(水) 19:20:50

再度主です、ありがとうございます

今私も鬱気味で、更に母が私に介護を押し付ける妹の肩を持つような発言をするので限界でLINEで大喧嘩してしまいました

今はLINEブロックしていますが罪悪感が半端なく本当に自殺するかもとのコメントにそうなったらと辛くて

私も精神的に限界を感じています

11件の返信

+48

-0

100. 匿名 2024/01/17(水) 19:20:58

>>1
友達近所に居ないんかね？？

ずっと地元なら居そうな気がするけど？

+1

-0

101. 匿名 2024/01/17(水) 19:21:53

>>1
LINEができるって事はまだお若いんじゃないのかな？60代ぐらい？
それに、友達も多いみたいやし主さんが相手しなくても誰かが相手してくれそう。
友達とかに一斉にLINEしても返事が返ってこないから主さんに寂しいやら死にたいやらLINEしてくるんじゃないのかな。
律儀に相手するから。
適当にあしらっといた方が良さそうに思う。
これから先、益々LINE攻撃が酷くなるよ。

+5

-3

102. 匿名 2024/01/17(水) 19:22:14

>>1
実家を出た人間が勝手に実家戻ってくるな！入ってくるな！と言ってたので、まぁ実家だからといって気軽に出戻ったり、鍵持ってるからって自由に出入りするのは実子でも無しだわな、親子でもプライバシーあるしと理解して一切入らなかった

だけど門の前で「今日はちょっとこれ渡しに来ただけだから」と渡したかった荷物届けて帰ろうとしたら
「そんなに嫌か！一歩たりとも入りたくないくらい毛嫌いしてるのか！」とか言い出して仰天した
子供だからって自由に出入りされるの嫌がったのアンタだろって
元々反対のこと言いたがる偏屈な人だったけど、そこに怒りも加わって責める言い方してくるから怖くなって、やっぱり入らずに帰ってきちゃった

+58

-1

103. 匿名 2024/01/17(水) 19:22:15

>>84
みてもらったところで。。
薬が効けばいいんだろうけど。
そんなに長生きしたくないなら好きにさせたらいいよ。あとは受け手のコメ主がどこまで放置できるか。

+4

-1

104. 匿名 2024/01/17(水) 19:23:07

自分で対応が難しいなら地域の民生委員や役所に相談したほうがいい

+4

-0

105. 匿名 2024/01/17(水) 19:23:25

>>8
病気や寿命でそういう人に
ちゃんと死ぬ準備してねって言うと黙るんだよなあ。

+28

-0

106. 匿名 2024/01/17(水) 19:23:33

>>14
行ってくれるだけマシだね

+15

-0

107. 匿名 2024/01/17(水) 19:23:38

>>3
その言葉、いいね。
職場とママ友関係で孤独だったから、心に響いたわ。

+43

-0

108. 匿名 2024/01/17(水) 19:23:52

独身の姉と母が共依存。
私には降りかかってこないので楽させてもらってます！

+9

-3

109. 匿名 2024/01/17(水) 19:24:33

>>1
高齢になると死期が迫り来る恐怖から色々ネガティブなこと言って気を引くよね　殆どそうじゃない？
私の周りはそうだね
だから気にしない

+15

-1

110. 匿名 2024/01/17(水) 19:24:36

>>103
それもそうだね
そもそもこのお母さんなら行かなさそうね

+4

-0

111. 匿名 2024/01/17(水) 19:25:08

友達のお母さんがそんな感じで、自殺しちゃったよ。

優しくて人当たりの良い人だったんだけどね。子ども３人とも自分の家族が出来てから、寂しくなったらしい。旦那さんは早く亡くなってて。
私の友達もたまには帰ってたらしいけど、なかなか帰れない時が続いた矢先に…。

+7

-16

112. 匿名 2024/01/17(水) 19:25:10

母親と仲良くしたいのに出来ない
いちいちイラつく
同居をしたくてしたのにとてつもなく辛い
こんな事になるなんて本当に思いもしなかった
母親と言うより私が変わりまくってしまったのかも知れない

+12

-0

113. 匿名 2024/01/17(水) 19:25:38

寂しいのは本人の問題。
もしほんとに死んでしまっても本人の人生の問題。
そんな風にきっぱり考えられないかもしれないけど、人生の責任は本人にしか取れないのよね。
なので罪悪感はあるかもしれないけど、自分の人生を優先して付き合える時だけ付き合いましょう。たまに愚痴聞いて上げるだけでいいのさ。

+52

-0

114. 匿名 2024/01/17(水) 19:25:54

>>3
至言

+2

-0

115. 匿名 2024/01/17(水) 19:26:27

>>1
わかるよ、主さん。
うちの母も父が亡くなってから私が毎朝メールを送っているんだけどよく電話かけてくる。
内容も「ワクチンは打ったのか」とか「今日は誰とも話してない」とか。
寂しいんだろうけど、相手してあげたい気持ちはあるけど面倒だと思ってしまう。

+20

-0

116. 匿名 2024/01/17(水) 19:26:30

>>69
好きににしたら良いとは思うけれども、
死ぬことなく結局中途半端に生きてお世話こっちがしてる状態なのに、それがわかってないのが腹が立ちます。
お世話してもらってありがとうって感謝してるのならせめてもうちょっと節制してほしい。
好きに生きたいなら、こちらに負担にならないように一人で生きてほしい
もうまともに何にもできないくせに下の世話までさせて
他の家族のご飯や子供のお菓子、隠してある分まで探し当てて貪って謝ることも悪びれることもなく、切れてくるのがほんと無理
わがままぶりっ子人前ではして、被害者ぶって家で怒鳴る
すみません。めっちゃストレス溜まってます。

+51

-1

117. 匿名 2024/01/17(水) 19:27:38

老いて思うように動けなかったり腰や足が痛かったりしてどんどん自信をなくしてネガティブになるんだろうね、特に今は地震のニュースとか見てるとやっぱり1人では心細いんだと思う

+7

-0

118. 匿名 2024/01/17(水) 19:28:16

>>1
ウチも似たような感じ。
宗教にでもハマってくれないかなー

+0

-5

119. 匿名 2024/01/17(水) 19:28:30

女なんて話してスッキリする生き物だから話ぐらい聞いてあげたら気が済むと思う。LINEの返信だけでもテキトーに返せばいいのに。

+0

-11

120. 匿名 2024/01/17(水) 19:28:31

>>13
むしろ友人と姉妹がいるからなんじゃない？
いなければ孤独に慣れてるような気がする

+50

-0

121. 匿名 2024/01/17(水) 19:29:40

>>111
だからと言って、自分の家庭を犠牲にしながら母に寄り添うのも違うと思うんだよなぁ。ここら辺の心持ちを子供が巣立つ前から考えとかないと辛いね。
いっそのこと、子供が帰ってこれない距離の方が諦めつくかもね？近いと頼りたくなっちゃうのかも。

+53

-3

122. 匿名 2024/01/17(水) 19:29:44

>>99
80代のお母さんだと主さんはアラフィフかな
お子さんも手が離れてるだろうし、デイケアを使いながら上手くやっていけないかな
うちは少し下だけど、70代でも一緒にご飯を食べたがるし、口は達者だから喧嘩もするしイライラもする
なんか難しいよ」

+4

-0

123. 匿名 2024/01/17(水) 19:30:29

>>1
88歳の母が体が弱り、死にたい、生きてる意味あるのかなどネガティブ発言が多くなってきたので、近くのパーソナルジムに通わせたよ。
そしたら体が丈夫になってきて心身ともに強くなってきたよ。
同時に介護申請して要支援1に認定されたから、デイサービスにも行けるようになりそこでも筋トレしたり、合唱したり体も声もトレーニングしてる。
今は元々明るい母だったので元に戻りつつあります。
やはり体が強くなるのがいいみたい。

+33

-0

124. 匿名 2024/01/17(水) 19:32:22

友人や姉妹の人が娘と仲良くしてる話や親孝行してもらう話なんかをするんじゃないかな。
うちの母は周りが孫の話ばかりだからと、それまでの有能と距離を置いて、孫のいない自分はゴルフ習いに行ったりして新しいコミュニティに属すようになったよ。

+5

-0

125. 匿名 2024/01/17(水) 19:33:55

>>99
まずはLINEじゃなく電話してみたら？
こっちも忙しいけど忘れてはいないよって。
互いに自分の居場所でがんばろうねって。

+6

-0

126. 匿名 2024/01/17(水) 19:34:14

>>1
体は弱ってくるし将来が見えてくるし不安なんだろうね。
何か地域の高齢者体操とか高齢者クラブに参加するといいよね。
脚が悪かったりすると介護認定もらえて色々サービス付くよ。

+8

-0

127. 匿名 2024/01/17(水) 19:36:08

>>1
ひっぱたきたくなるね

+10

-4

128. 匿名 2024/01/17(水) 19:36:44

主さんと似たような関係でした。
が先日、大怪我をしたので仕事の休みには母のお世話の日々になりました。
体力も精神も削られますね。
解決にはお金と時間何だよなと痛感しています。

+6

-0

129. 匿名 2024/01/17(水) 19:37:04

>>99
実は主も精神的に依存しちゃってるとかじゃないの？母親に。
私なら、知らんがな　で終わり。

+3

-13

130. 匿名 2024/01/17(水) 19:37:36

うちは両親歳離れてて父がいなくなったら母が1人の期間長くなるだろうからそんな感じになりそうで怖い
でも同居は絶対したくない

+8

-0

131. 匿名 2024/01/17(水) 19:39:42

>>1
私の毒母もそんな感じだよ
けなすくせに依存してくる
再婚相手に殴られてても後ろから笑って見てるくらい
暴○も暴言もひどいし、何で私を生んだのかなと小さい頃から思ってた
結婚して更にひどくなったので、縁を切りました

連絡先はもちろん、住民票もブロック
家も教えてないし、働いてる所も教えてない
最後のメールに「勝手に死んでください」と書いてそれきり
こんな毒母の血縁なんて生みたくなかったから、子無しだし

主さんも精神やられる前に策を講じないと、本当に逃げられなくなるよ

+42

-0

132. 匿名 2024/01/17(水) 19:39:57

皆さんありがとうございます

私も家庭に問題がなかった時は頻繁に帰って泊まったり一緒に出掛けたりしてたのですが、正直今は私の方が死にたい位の状況で

年齢的に1人は不安なのは当然なのは重々承知なのが辛くてもう何もかもから逃げたい気持ちです

+14

-0

133. 匿名 2024/01/17(水) 19:40:23

>>1
うちの母親50代なのに働かず、身内しか話し相手いないよ。相手してほしいみたいだけど、空気読めない発言多すぎて相手したくない。
友達知人がいないのもそれが原因だと思ってる。

+7

-5

134. 匿名 2024/01/17(水) 19:40:48

>>1
姑がそうでした
結局最後は自宅で自◯しました
家は夫が相続、近所の噂もあり借りも売れもしない現状で倉庫代わりです
このまま子どもに相続は避けたいけど、事実はどうしようもなく困っています

話しを聞く、一緒にご飯行こうと誘う、一緒に住む、主の近くの賃貸に引っ越してもらう、施設に行ってもらう、がアドバイスになるかな

+4

-12

135. 匿名 2024/01/17(水) 19:42:01

>>45
それだよねー
我が母も友達ゼロ。私も数は少ない方だけど数少ないから大事にしてる。
ガルでよく友達いなくていいって人いるけど、それはウチの母コースでオススメしないなぁって思って見てる。

+27

-0

136. 匿名 2024/01/17(水) 19:42:45

>>16
友達が非常に多い人は鬱だと言うよね。交際でスケジュール真っ暗にして鬱避けしてるらしい。

+16

-0

137. 匿名 2024/01/17(水) 19:43:28

>>1
私の母も認知症のせいもありますが電話攻撃すごいです。
物盗られ妄想ですごい剣幕で昼夜問わず何度も電話してきて人を汚くののしり、かと思えば自分が隠してて見つかったら「自分が情けない」「死にたい」「もう薬飲まへん、病院行かん」って泣きながら訴えてくる（でも人のせいにしたことは絶対に謝らない）。

睡眠薬なしでは眠れなくなり、ケアマネに相談したら、毎回電話に出る必要はないと言われました。

何時〜何時までは出ないと自分で決める、夜は9時から着信拒否、あとはこっちから2日に1度ぐらい同じ時間にかけるなど。
うちは認知症なので少し違うかとは思いますが、全部の電話に付き合うと、これから先何年もあるかもですし、主さんの精神がやられてしまいます。
罪悪感は分かりますが、全て主さんが受け止める必要ないです。

+23

-0

138. 匿名 2024/01/17(水) 19:44:21

>>1

うちの母親（70代、若い時からシングルマザー、ずっと友達もゼロ）もつい最近、『寂しい』って言ってきた。

ぜんぶは書ききれないけど、うちの母親はいわゆる毒親で、子供の人生を本気で潰すようなことばかりしてきたり、本当に色々あった。

母が老後孤独になるのは前から（周りの人間はみんな）想像できてたけど、母だけはその自覚がなかったらしくて、本当に呆れる。

『これまでの母の生き方から』今の状態は自業自得だから、寂しいとつい数日前にメッセージが届いた時、正直言って怒りが湧いた。

可哀想なんて思わなかった。

母は異常に子離れできない人間で、私にも兄にも人生ずっと執着して、兄がどんな彼女を連れてきても嫌がらせしたり、兄が33で結婚したいと言って連れてきた女性にも嫉妬して、女性が持ってきてくれた手土産を目の前で床に叩きつけたりした。

『うちの息子は絶対に誰とも結婚させない』と。

私の彼氏にも同じだった。

その後、兄はずっと独身の人生になり実家には寄り付かず、近所に住んでいるらしいけどもう15年間母に会いに来ていない。

私はかなり前に母を無視して結婚出産したけど、それまでにも母に結婚が決まりかけた彼氏を会わせたら、いきなり母が彼氏に酷いことを言ったり、彼氏が持ってきてくれた手土産を目の前でわざとゴミ箱に捨てたり色々あったから、今の旦那は本気で1回も母に会せてないし、私の子供も既に高校生だけど、旦那側の親にしか会わせたことがない。

母と会う時は、絶対に私単独。

母からは、私が子供の頃からずっと

『アンタが結婚出産するのは許さない。異性との性的な行為は汚らわしい』

『私は孫なんて絶対にいらない。絶対産むな。もし孫を産んだら、孫に酷いことをしてやる』

と言われてきた。

そういう経緯があって自分の娘は母に1回も会わせてないんだけど、今更になって『孫の顔も見れないなんて寂しい』だの何だの言ってきてさ。

本当に、母が一言喋るたびに、母のことをますます嫌いになっていく。

母は自分が言ったことを覚えていない事が多くて、だから後で矛盾が多く出てくる。

兄も、母の言うことが都合よくコロコロ変わるところが許せないと常に言っていた

+40

-5

139. 匿名 2024/01/17(水) 19:45:42

>>134
思い切って空き家でしょうから解体して土地売るといいよ。どんな土地かわからないけれどそれが一番だと思うよ。

+15

-0

140. 匿名 2024/01/17(水) 19:46:30

知り合いのおばあちゃんがそんな感じで、娘さんが振り回されてる。
ことあるごとに病院行く！って言っていろんな病院行ってる。ちょっとお腹痛いとかだけ。デイサービスもそれでしょっちゅうキャンセルしたり、訪問看護の日にち変えたり、そのために電話もずっといろんなとこにかけて、娘さんはほっとけないみたいで振り回されてるよ。

+6

-0

141. 匿名 2024/01/17(水) 19:46:48

>>111
こういうことがあるから、高齢でも働いて仕事上の理由であっても他者と関われたら防げたかもと思ってしまう。

+7

-2

142. 匿名 2024/01/17(水) 19:47:16

>>8
うちの婆ちゃんだそれ
毎年お婆ちゃんもうダメかもしれないと言い続けて20年近く生きたよ
親族の間では出た！お婆ちゃんの死ぬ死ぬ詐欺！って言われてたw

+47

-1

143. 匿名 2024/01/17(水) 19:48:10

>>8
最近はわからないよね
でも、たとえそうなったとしても、もう仕方ない

こっちがメンタルやられる

+24

-1

144. 匿名 2024/01/17(水) 19:48:45

>>94
引っ越しすらしたことなさそう
それか今までお父さんが〜（旦那のこと）を言いつつも
自分が家族を操縦していたタイプだと思う

+17

-0

145. 匿名 2024/01/17(水) 19:50:42

>>97
よこ
うちの義母も義父が亡くなったら鬼電してくるだろうな…息子たちから無視されてるから。

+9

-1

146. 匿名 2024/01/17(水) 19:51:54

>>1
みんな悩むよ。あなた1人ではない。勇気を持って、嫌だと言おう。お母さんを忙しくしちゃうのはどうですか。マッチングアプリ。テニス。パーソナルトレーナーのジム。小銭を稼げる仕事。ボランティア。
面倒かなよけいに。妹交えて話し合い。私も同じ気持ちだと。

+1

-1

147. 匿名 2024/01/17(水) 19:53:09

>>99
有名なドラマのセリフを借りると
それで本当に自殺したらお母さんの寿命だよ
まぁ、最初は罪悪感半端ないけど
甘ったれだったな〜って思い出すと思う
理由がそれで自殺する人には
申し訳ないけど同情できない

+56

-0

148. 匿名 2024/01/17(水) 19:55:04

>>99
主さん本当に頑張ってこられましたね、お疲れさまです。もう充分ですよ。このままだと主さんが潰れてしまいます。

ご自身も鬱気味だということと、その療養を優先させてもらうと伝えてしばらく距離を置いていいと思います。私の経験上、脅し目的で死ぬ死ぬと言う人ほどメンタルが強く、すこぶる元気に生活されています。

+33

-0

149. 匿名 2024/01/17(水) 19:56:12

>>17
それは当たり前の摂理だよ
喧嘩ばかりの関係なのは、お互いの責任なんだからしゃーない

+19

-2

150. 匿名 2024/01/17(水) 19:56:17

>>132
まずは地域包括センターに連絡して、お母さんの事を話して、どうすればいいか相談してみましょう！

親の介護義務は実子にあります。
放置してはいけません。
生前にやるべき事をやっておかないと、最悪、保護責任者遺棄の罪に問われる事もあるそうです。

もちろん妹さんにも、介護義務があります。
法的に責任があるという事を伝えて、これからお母さんとどう向き合うか、相談した方がいいですよ。

+6

-5

151. 匿名 2024/01/17(水) 19:58:22

>>10
それで話が通じるなら、主様もトピ立てないんじゃない？多分昆虫相手に話してるようなもんだな、全然こちらの意思聞いてねえと思う。

+48

-0

152. 匿名 2024/01/17(水) 19:59:44

>>1
結局、いつも同じ話をしてくるのよね
真面目に聞いても、提案しても、
時間が経てば、また同じ話をしてくるから
もう心を殺して返事するしかなくなってくる
それ無駄な時間に思えるし、ほんと明るい話でもないし、前にも聞いたしってだんだん鬱々してくる

+28

-0

153. 匿名 2024/01/17(水) 20:00:17

>>24
うちの母それだ
何かモヤモヤしてたけど府に落ちたわ

+58

-0

154. 匿名 2024/01/17(水) 20:01:10

>>5
まさに同じ。。LINE見ないと電話かかってくるし。LINEが打ちにくいというから、音声入力教えたら覚えたみたいで、めちゃ長文LINE来て、句読点ないから解読に時間がかかるし！

うちは母が強くて、この間もひと言がキツくて泣かされた。もう、帰らないと言うと、じゃあそうしよう、そんな根に持つとは思わなかった、親を何だと思ってるんだ、とか言われた。
1人だし、孫も小さいから楽しみにしてるだろうし、私もそこまで冷たくできなくて、モヤモヤしてる。
弟はいるけれと、飄々としてうまく逃げる。その割に、長男だからとか立てるから余計腹立つ。何でもやってるのは私なのに。
どう関わって行けばいいんでしょうね？

+42

-1

155. 匿名 2024/01/17(水) 20:03:19

>>133
自分も空気読めてない

+2

-2

156. 匿名 2024/01/17(水) 20:05:26

〇〇食べたよとかの報告なら微笑ましく返信できるのにね。
マイナスなことはこちらの生きる力も奪うから嫌になるね。

+18

-0

157. 匿名 2024/01/17(水) 20:06:09

私の母も寂しいと言って電話が頻繁にある時期がある。
弟夫婦と同居しているけれど
そのこどもたちが受験などでで忙しい時はよく電話があり
何もない時は全くかかってこない。
もし弟のこどもか下宿で出て行ったらまた私に依存してくると思う。少しくらいならいいけど
毎日同じ内容で恨みつらみがすごいので辛いです。

たまになら全然いいけれど
弟夫婦には申し訳ないけど彼らが遺産も家も土地も全部貰ってるのにしんどい時だけ私に愚痴と暴言も吐くので疲弊する。

+19

-0

158. 匿名 2024/01/17(水) 20:07:59

>>145
警察に保護された辺りで
警察から電話きたときに焦ったけどね
ブロックしてたのバレただろうなと
でも、その後亡くなったからソレっきりだけど

+2

-0

159. 匿名 2024/01/17(水) 20:08:22

>>151
よこ
言って聞くような親ならとっくに言ってるもんね
主が助かるには妹さんみたいに離れる一択しかないと思うわ
あとは主が罪悪感とどう付き合うかの問題でこればかりは主自身が乗り越えるしかないんだよね
なるべく早く離れられると良いけど

+24

-0

160. 匿名 2024/01/17(水) 20:09:12

>>13
ウチの母親は、友人に自慢したいが為に、私に帰省を要求したり、手土産買ってこい(お金払うからって言うけどそんなの貰えないじゃんね)って感じで、自分がいかに娘に大切にされてるかを友人に知らしめたいみたいで、いつだって私は道具だなと思って虚しいよ

+87

-1

161. 匿名 2024/01/17(水) 20:09:43

うちもだよ
ラインならまだマシ
電話攻撃
毎日毎日それも日に2〜3度とかある
ひとりぐらしの年寄りと子供も手の離れた専業主婦の私に毎日新しい話題なんてある訳ないし
本当にマジで100回以上同じ話の繰り返し
寂しいのはわかるけどこちらも本気でしんどい
ノイローゼになりそう、っていうかもう限界

+28

-0

162. 匿名 2024/01/17(水) 20:09:49

>>118
宗教にハマったら負の遺産を残して逝くよ。

+5

-0

163. 匿名 2024/01/17(水) 20:10:14

>>1、6
その妹さん、私みたいw
姉は姉の使命感があるのか、姉は私に愚痴ばっか言ってくる。私も愚痴だるいし、(姉29、私23)「お姉ちゃんの身が持たないよ！離れなよ！結婚する時口うるさく言われるだろうけど貫いた方がいいよ！」って言ったくらいです。

>>1
主さんも自分の人生だもん、考えた方がいい。
言い方きついけど、娘の方が長生きするし、今後の人生明るく生きましょうよ！子離れ出来て無さすぎてちょっと連絡しないと職場まで電話かけてきて流石にキツく言いました。

+4

-0

164. 匿名 2024/01/17(水) 20:11:55

主です。皆様本当にありがとうございます

私も頻繁に帰れないし年齢的に母にはもうホームに入って欲しくて何度も提案してるのですが、1人で頑張るから絶対にギリギリまで家で暮らしたいと聞かなくて

金遣いも荒いしほとほと嫌になりますがちゃんと育ててもらったしそんな自分を自己嫌悪してしまって辛いです

最近は1年に2回位プレゼント送ったり顔を見せるだけで私はちゃんとやってる！と言う妹と、そんな妹を擁護する母に憎しみが湧いて来てもう気持ちがぐちゃぐちゃです

+29

-0

165. 匿名 2024/01/17(水) 20:13:13

>>84
若い人ならそうかもしれないけど歳をとるとネガティブ発言多くなるよ
お年寄りどうしでもそんな会話ばかりする

+4

-0

166. 匿名 2024/01/17(水) 20:14:22

母親って、私らが産まれた頃から既に大人で
なん十年も前から大人として生きてる大人なの
放っておいても生きていけます
子供に罪悪感を与えるような物言いで負担強いてくる大人って、基本的にろくでもない
相手しなくて良い

+38

-0

167. 匿名 2024/01/17(水) 20:14:28

>>157
同居して距離感0の弟家族(特に嫁)はもっと大変だと思う…たまに愚痴聞くだけで楽でいいよねって思われてると思うわ

+18

-1

168. 匿名 2024/01/17(水) 20:15:26

>>115
難しい問題なんだよね。
両親はきょうだいみんな子供の頃から愛情注いで可愛がって育ててくれた方だと思うんだけど、それだけに、性格おかしくなってきた？（正直、毒親方向になりはじめた？）って思っても、かわいそうになって心配になってしまうんだよね。
うちも父が突然亡くなってから徐々に様子がおかしくなってきて、「自分の人生考えなさい」と、1人で大丈夫ってスタンスだったんだけど、それはきちんとした親でなければという理性で保っていた部分で、鬱ぎみになってたんだろうと思うけど、理性が働かなくなり、本音は「どうしてかまってくれないの？寂しい」だったんだなと知ってしまうのよね。
ただ、様子見に行っても、何かやろうとしても「自分でできるからいい」って感じだし、帰ろうとしたら「置き去りか…」とか、実際本当に困ったことばかり言うし、どうしていいのかわからない感じになってる。

+18

-0

169. 匿名 2024/01/17(水) 20:16:40

貴女を産んで良かったのか悪かったのか・・今でも分からない。（もっと親孝行しろって遠回しの嫌味）かなりキツイ。

+6

-0

170. 匿名 2024/01/17(水) 20:17:56

周囲に人が居ないと寂しがる人いるよね

義母はお正月に転勤が重なり帰省しなかっただけで主さんのお母さんと同じ事を言ってた
義父も友達も親戚もいるのに
息子の大変さより自分の寂しさ優先って感じで嫌気さした

+16

-0

171. 匿名 2024/01/17(水) 20:22:19

>>6
妹さんへの悪口でも何でも無く
こういうのって介護と一緒で
逃げたもん勝ちな気がする

+101

-0

172. 匿名 2024/01/17(水) 20:23:15

>>53
うちも80代です。依存が強く文句愚痴が多くこっちが疲れてしまいます
同居なので食事も一緒です。
2世帯住宅なのですが父が亡くなってから一緒に食べるようになりました
調子が悪いと言ってはこちらのリビングに来てソファを占領したりするので私はとてもしんどいです。
突き放してしまうこともできないので苦しいです
時々一人で出かけて気分転換してます

+31

-0

173. 匿名 2024/01/17(水) 20:24:38

>>2
自覚はないだろうけど、お母様は人に罪悪感を植え付けて支配しようとするタイプかも
罪悪感なんて持たなくて良いんだよ
自分に余裕がなければ人を助けることはできない
親だから助けないとと思ってしまうだろうけど、主さん自身の心と生活を大事にして
LINEは自分に余裕のある時だけ、返信すれば良いと思う

+49

-0

174. 匿名 2024/01/17(水) 20:25:02

>>163
貴女まだお若いのにしっかりしてる！
本当にその通りだと思う

+5

-0

175. 匿名 2024/01/17(水) 20:26:46

うちの母親も死ぬ死ぬ詐欺です。
80代半ば、健在です。。

+7

-0

176. 匿名 2024/01/17(水) 20:26:56

>>160
そういう母親は驚く程多いよね

+52

-0

177. 匿名 2024/01/17(水) 20:27:40

>>1
実母もたまにそういうこと言ってくる時あった。最近は減ったけど。もし夜にそういう連絡が多いなら、夜のうちは見ずに朝見るようにしたらいいかも。寝る前に暗い話は辛いよね。

+8

-0

178. 匿名 2024/01/17(水) 20:30:45

>>147
こう言っちゃあれだけど、高齢ならもう、ね。

+14

-0

179. 匿名 2024/01/17(水) 20:31:21

>>79
わかるー。こっちは小さいから訴えることもできなかったから。
言えるだけ幸せよね。
なるべく距離おいて弱音吐いてきたら陰で爆笑してる。罰が当たったんだよって。

+18

-0

180. 匿名 2024/01/17(水) 20:31:31

>>167
大変だと思いますが
遺産相続の時
お前にはびた一文やらないって弟と母に言われました。
私は母の介護を一緒にしていくなら私にそのような事を言っていいのか？と言いかえした。
そしたら母の事は自分たちが全て看るのでお前は関係ないと言われた。

+6

-0

181. 匿名 2024/01/17(水) 20:32:19

>>6
しかも意外と、子供の頃に母親に可愛がられていたのは長女より次女だったってパターン多いんだよね

+50

-1

182. 匿名 2024/01/17(水) 20:33:59

>>164
主も妹さんみたいに離れちゃって良いと思うよ
真面目にそんな母と付き合ってたら主がメンタル崩壊してしまう
妹さんははっきり言う性格でうまく離れられてそれでメンタル保ってるんだと思うし母とまともに付き合ってられないって早めに気が付いたんだろうね
きっとお母さんも妹さんには言い返せないから(おそらく妹さんになにか言ったらその倍で言い返されるから)主に八つ当たりしてるだけだと思うよ
きっと主が離れたらお母さんは主に罪悪感いだかせるために冷たいだの今まで誰が育ててやったんだとか親不孝だとか責めてくると思うけど無視一択だよ
子供の幸せを願わない親に優しくする必要なし！
私も母親の過干渉にうんざりしてて最後は大喧嘩してやっと離れられたから離れる大変さはわかるけど、なるべく早く離れた方がいいよ
私は恥ずかしながらアラフォーでやっと離れることができてもっと早く離れたら良かったと後悔してる夫にも嫌な思いもさせただろうし心配かけてしまって情けなかったです
離れてだいぶ私はメンタル安定したよ
離れて母から連絡来るの年1程度になったしほっとしてる
うちは兄がいるのですが母は兄贔屓も凄くてね連絡は兄もいれたグループラインの連絡のみです

+21

-1

183. 匿名 2024/01/17(水) 20:35:14

>>154
うちは短文の鬱LINEを5件とか連投してくる
きょうだいで格差あるのもわかるよ
妹にはこういうLINE送るの？って聞いたら精神的に弱い子だからあの子に負担かけられない、あなたしか頼れないのヨヨヨ😭って言われて母の無神経ぶりに泣きたいのはこっちよ、私なら負担かけていいと思ってるのね
母から携帯とりあげたい

+53

-0

184. 匿名 2024/01/17(水) 20:36:26

>>162
全然、相続は放棄する。
私はそれも見越して財産作りしてるし。
自分を特別な何かにしてくれる存在が欲しいだけなんだよ、毒親って。

+5

-0

185. 匿名 2024/01/17(水) 20:37:48

>>180
遺産ってお父さんの？一切面倒見なくていいということなら着信拒否でいいんじゃないかな
うちは逆に義母の一番近くに住んで援助もして世話もしてだけど「遺産は他の子達に全部渡す」とか言われてるよ。それよりはマシじゃない？

+10

-0

186. 匿名 2024/01/17(水) 20:38:06

>>1
少し前の私みたいです。
遠方に母親が住んでいましたが
父や祖母が亡くなってコロナ禍に入ってから
ネガティブな感じになってしまい
私に依存してきました…。
帰省時も過干渉。

自分自身は元々精神科に通院しているので医師
そして周りの人達に母のことをよく愚痴っていました。
親には感謝していますがしんどかったです。

昨年夏に母は、急逝しました。
たらればは良くないですが私も同じ県に住んでいる
妹も、母に対して後悔を色々しました。
母は妹とも溝があったみたいです。

母が急死してから親孝行出来なかったことなど
悔やまれますが、母親との距離って難しいですよね。

+17

-1

187. 匿名 2024/01/17(水) 20:40:38

>>22
今日偶然、毒親カウンセラーのYouTube観てたんだけど、やたら「心配、あなたのことが心配」って言う人は、実は支配しようとしてるんだって。
不安を煽って支配しやすくなるように無意識に心配を過剰にするらしい

+32

-0

188. 匿名 2024/01/17(水) 20:43:33

>>178
そのドラマは10代の非行少女の親に、保護司が
死んだら寿命っていうんだよ
その子がしょっちゅう夜遊びしていたので
罰として家に入れなかったら
病弱だから真冬に家に入れなかったら死んでしまうかもって躊躇うんだけど
やり切った
まぁ、積木くずしってドラマなんですけどね
トピ何個があるな

+7

-0

189. 匿名 2024/01/17(水) 20:46:16

>>164
妹がレアポップだから、何度も言うんだろうね
まぁ無視していいと思う

+0

-0

190. 匿名 2024/01/17(水) 20:48:49

>>164
あなたは充分頑張ってる
ご自分のしあわせを一番に考えてください
ひどいことを言われるとつらい気持ちになると思うけど、高齢になると自分のことしか考えられなくなるし自分が一番可愛そうって思ってしまうようなところがあると思います。
高齢のせいで相手を不愉快にさせるようなことを言ってしまうのだと思います
私も実母がストレスです
話を聞きながら心のなかでは罵っています。そんなふうにして自分の心を守っています
ちょっと意地悪なこともしてしまいます
でもそうさせてるのは母なのです
そろそろ介護認定を受けて要支援ぐらいにはなるかと思うのでデイサービスなど行ってもらおうかと思ってます
自分がどうしたら楽になれるかが大事だと思います。

+14

-0

191. 匿名 2024/01/17(水) 20:49:00

>>185
旦那の実家からは私もそう言われています。
両方の実家が冷たいです。
それにしてもマシなどと人と比べる問題ではないです。

+4

-1

192. 匿名 2024/01/17(水) 20:49:11

>>24
誰しもそのうち親子の立場がひっくりかえるよ

+23

-0

193. 匿名 2024/01/17(水) 20:50:50

>>169
母親の肩書きで世間体を取り繕えたり、周囲に溶け込めた部分もあるだろうに、特に昭和を生きてきた世代なら、子供の存在があったからこそ家庭に逃げ込めた部分もあったりね。
なんか親ばっかりが大変な思いして～必死で育ててやったのに恩知らず！みたいな事言う人いるけど、あんた１人で生きてたら多分何処に行っても馴染めず異端な存在として浮いてただろ？
子持ちの肩書きなかったら色々詮索されて肩身の狭い思いして生きる時代だったよね？と言いたくなるオバサンいる
子育て大変だったのは分かるけど、逆に子供の存在にも助けられまくって生きてこれたのでは？と

だから子供が成人したら、その時点で親孝行を立派に果たし終えてるんだって思う
気にしなくていいから

+16

-0

194. 匿名 2024/01/17(水) 20:52:35

自殺したらそれはそれで主が大変だよ
警察くるし事件性ないって証明されるまでは葬儀も出せないし、場合によってはその場所の責任まで取らされたりしてさ…後始末は残された身内がやるのだから

+0

-0

195. 匿名 2024/01/17(水) 20:52:44

>>97
旦那一人っ子で、初孫たったひとりだからか気になるみたいで、赤ちゃんの時、毎日電話が来て、様子を伺って来られてほんと嫌だった。
ストレスで切れてから落ち着いたよ。

+14

-0

196. 匿名 2024/01/17(水) 20:53:31

>>160
私も実家に帰った時に偶然会ったご近所さんに「娘がいつも私の身の周りのお世話を全部してくれるんです」って言ってた。バツイチの兄と2人暮らしなんだけど、女手があるという事を自慢したかったみたい。その為に仕事を辞めろとか色々言われてもうしんどい。

+37

-0

197. 匿名 2024/01/17(水) 20:54:18

>>185
凄い楽だよー。羨ましい

+0

-0

198. 匿名 2024/01/17(水) 20:58:20

>>191
あら口挟むことじゃなかったのね

+0

-0

199. 匿名 2024/01/17(水) 21:14:22

>>1
積み重なって苦しくなるよね。
つい最近そういう親に我慢できなくなる出来事があって、私にばっかりもたれかからないで！判断丸投げしないで！不安を吐き出すゴミ箱扱いしないで！って文句言った。
だけど「あなたはそんな受け取り方しか出来ない被害妄想！子どもの頃からずっとそう！今も被害妄想！」って罵倒された上に「ひどい！傷ついた！もうやめて！」って言ってきて「もう二度と声聞くこともないだろうから、インフルエンザ流行ってるから気を付けて…ううう…」ってかまされました。

うちは姉が少し遠方で私に依存してきます。でも贈り物やらは姉の方によくしてる。

+12

-1

200. 匿名 2024/01/17(水) 21:14:41

>>159
そうよね、多分離れたら離れたで親は別の人に依存するよ、あっさりしたもんだと思う主様の親に弱いところを捨てなきゃね。

+12

-0

201. 匿名 2024/01/17(水) 21:15:22

>>116
認知症はないかな？物盗られたとか、何度も食事するって怪しいよ。診断してもらったら助けが来るかも。
失礼な言い方だけど珍獣飼ってる気持ちでね。あまり情をかけすぎると優しい貴方ごと倒れるから。

+13

-1

202. 匿名 2024/01/17(水) 21:25:09

>>1
妹さんと３人のグループLINEにできない？

私は愛玩子の姉と搾取子の私と母との３人のグループLINEでしかやり取りしないよ！
いつも良いとこ取りの姉に、どんなに大変か少しでも伝わってもらいたい。

+12

-2

203. 匿名 2024/01/17(水) 21:31:01

寂しいと言われるたびに施設に入るか？と聞いたら？少なくともいつも誰かいる。

+7

-0

204. 匿名 2024/01/17(水) 21:33:55

私も一時期両親からの電話が鬱陶しかった。
子供が１歳、２歳ぐらいの時は声を聴かせろと父母別時間にかけてきて、毎日おんなじような事聞いて子供も飽きて電話嫌がるし。
母は、父の愚痴や近所の愚痴しか喋らずホントノイローゼになるかと思った。
出なかったら、仕事中の旦那にまで電話してきたりするから本当に困った。
だから、こっちから空いた時間に毎日電話をかけるようになったら少しおさまったよ。
気にかけてもらえてると思うと安心するのかな？
母は２年前に亡くなって、もっと話聞いてあげればよかったって後悔もあるけど、当時は本気で嫌だった。

+20

-0

205. 匿名 2024/01/17(水) 21:36:50

>>201
珍獣wありがとうございます
そう思うことにします。
認知度テストってやつで21点で軽度認知症です。
脳梗塞で両足に麻痺が残っているため、歩行器で移動していて、要介護1です。
介護1だとディ3日ほどしか使えないので
更新の時に2は欲しいなぁと思ってます。
認知症でというより、もともと食べ物には執着があって卑しいタイプでしたが、脳機能が低下して、抑えが効かなくなって、悪い部分が濃く出てきているのだと思います。
書きながらまたイライラしてきたけど、そっか珍獣だ、って言い聞かせたらなんかちょっと楽に流せます。

+23

-0

206. 匿名 2024/01/17(水) 21:46:16

>>205
ケアマネさんはどんな方ですか？あなたの気持ちや現状を懇懇と伝えて、本当にしんどいです限界です…と訴えましょう。
そして、デキるケアマネさんなら、介護2を取れるような認定調査へのアドバイスも遠回しにしてくれると思います。
お母様をかわいそうと思わず、まずご自分のために動いて下さい。
実体験からお話してみました。

+18

-0

207. 匿名 2024/01/17(水) 21:53:12

>>17
だからって自分が捌け口になって病んだら大変だし
年寄りだろうと自分の機嫌は自分で取れないとね

+42

-2

208. 匿名 2024/01/17(水) 21:54:22

>>99
介護が必要なら包括センターへ電話してみて
プロに任せるのが一番

うちの祖父もそんな感じで身内が次々病んでって運良く施設に入って精神安定剤服用してるけどだいぶよくなったよ

+17

-0

209. 匿名 2024/01/17(水) 21:59:59

>>143
それも寿命だよ

+7

-0

210. 匿名 2024/01/17(水) 22:01:56

>>99
それはそれでお母さんの寿命なんだよ。

+11

-0

211. 匿名 2024/01/17(水) 22:03:21

>>1
妹さんの対応が正解。

+4

-0

212. 匿名 2024/01/17(水) 22:06:52

>>101
今どき70代でも80代でもLINEする人はするよ。

+7

-0

213. 匿名 2024/01/17(水) 22:15:45

主さんが自分にとって都合がいいから頼ってくるんだよ。お金貸してとか言ってみればいいよ。急に大人しくなるから。

+13

-0

214. 匿名 2024/01/17(水) 22:20:04

うちの母、落ち着かなくて寂しい寂しいと言うようになっておかしいなと思って受診したら老人性の鬱だった。処方された薬の種類と量が最適だったみたいで数ヶ月で治った。普通は合う薬と量の調整にもう少し時間がかかるらしい。

+11

-0

215. 匿名 2024/01/17(水) 22:30:40

>>164

>>55です
主さん大丈夫ですか?心配です
私も鬱気味です。夫との関係が良くなくて｡

自分のことしか頭にない母は､たまにそれを思い出して心配してるふりをします｡でも1分後にはもう自分のことで一杯です
主さんと私､何から何まで写し鏡のようです｡

母が一番酷かった時期は父が亡くなった直後でした。
どれだけ自分を受け入れてくれるかを試されて私がキレて実家(近距離)から帰るを繰り返してました｡こちらは喧嘩したことを引きずっているのに何もなかったみたいに電話してきてました。たぶん母もメンタルが壊れてたんでしょう。

私も父を亡くした事と母がおかしいことで変になりそうだったので
電話は3~4回に1回くらいしかとりませんでした｡

無理な時は頑張らなくていいんです。罪悪感なんて抱かなくていいんです。会わない､電話もとらないでいいんです。
接触をなくさないと潰れます｡

今は､その時ほどの嫌悪感はなくなりましたが
もうあと何年かしかないのだから優しくしてあげなきゃと思う気持ちと
自分の全部を押しつけてくる重さの狭間で会う日は胃痛がでるようになりました。

うちは毒母でした｡いつも一番可愛いのは自分､自分しか愛せない人でした｡それでも母なので見捨てることもできません。

でも全部を引き受けずいなしたりすかしたりしながら
自分を大切にしていきましょう。頑張りすぎないで下さいね｡

+25

-1

216. 匿名 2024/01/17(水) 22:39:03

めんどくさいお母さんだね。うちもそう。とにかく娘の私に依存してる。厳しい事を言ったり、ちょっと放っておいたりするとすぐ鬱になるから本当に嫌。嫌って言ったら自○しかねないから言えないけど。

+10

-1

217. 匿名 2024/01/17(水) 22:39:22

>>1

本当に、よく頑張って来られたと思います
母親のケアは本当に大変ですよね。
私もなるべく優しい言葉をかけてきましたが、愚痴のゴミ箱弱音のゴミ箱にされて、私の体調が悪い時にまでゴミ箱にされたときにとうとうキレてしばらく着信拒否とブロックしてました。
罪悪感はゼロではありませんが、着信に怯えないですむので少し回復しましたよ。
ご自分の家庭を最優先にして、少し休まれたほうがいいかと思います。
何もできませんが、味方というか、応援してます涙

+19

-0

218. 匿名 2024/01/17(水) 22:42:40

>>24
私、母親からいまだにお姉ちゃんって呼ばれてて、叔母さん（母の姉）と一緒にいるとき、お姉ちゃん、って呼ばれて、「はいっ」って私と叔母さんが同時に返事した。。
名前で呼ばれたことない。名前で呼んでほしいわ。

+29

-0

219. 匿名 2024/01/17(水) 22:44:18

>>99
赤の他人の私に言われてもかもしれないけど、私は何がどうなったとしても主さんが悪いとは全く思わない。

主さんが好きなこと、楽しいことをたくさんやって幸せになろうよ。

+20

-0

220. 匿名 2024/01/17(水) 22:44:39

>>218
わかる
名前で呼ばれることほぼない

+9

-0

221. 匿名 2024/01/17(水) 22:51:28

うちの祖母もそうなんだけど、なんでおばあちゃんになるとこうなっちゃうんだろう？
祖母は元々寂しがり屋だったからわかるんだけど、私は子どもの頃から1人でいるのが苦じゃないけど同じようになっちゃうのかな

+12

-0

222. 匿名 2024/01/17(水) 22:53:23

私、親とはLINE交換してない。
どうでもいい世間話みたいなLINEとかメール大嫌いなので、親にこれやられるとキレてしまいそうだから、自衛の意味もこめて。

+7

-0

223. 匿名 2024/01/17(水) 23:01:46

>>1
うちの母もかなり重かったので、凄く分かる

でも1人で暮らしてるのを有難いと思った方が良いよ
と本気で思う認知症で介護2の母を持つ現在の私

デイサービス行かせるにしても着替えも用意できない
迷子防止のQRコードついたシール貼ってる

+5

-3

224. 匿名 2024/01/17(水) 23:04:28

主です
皆様温かいコメントやご自身の経験談など本当にありがとうございます(T_T)

こんな事を誰にも話せなくて罪悪感とストレスでおかしくなりそうでしたが皆様のお陰で救われました。親身に優しい言葉を下さって涙が出ました

+34

-0

225. 匿名 2024/01/17(水) 23:33:00

>>1
無視してる
関わらない

+6

-0

226. 匿名 2024/01/17(水) 23:37:35

>>1
私が20代のとき病気して42の今も寝込んでいるわたしからすると羨ましい

+0

-0

227. 匿名 2024/01/18(木) 00:01:56

うちの母も現在一人暮らし
よく一人は淋しいとか言ってるけど、「一人の方が気楽でいいじゃん。」って返してる。父と一緒に暮らしてた時は、母は父に小言ばかりで、いつも怒ってたのに。淋しいなんてよく言うわと内心思ってる。
グチグチ言い出したら、適当に「あ、そうなの、そうだね、ふーん」って相槌打ってる。

+16

-0

228. 匿名 2024/01/18(木) 00:08:02

>>142
うちの義母さんも、子ども（孫）が小さい時に「中学生になるまで生きられるかなあ」なんて言って心配させてたくせに、高校生になった今でもピンピンしてるわ。もはや誰も心配していない。

+23

-0

229. 匿名 2024/01/18(木) 00:17:37

>>154
母にブチキれて怒ったこともある。
一時的に謝ってくるんだけど、また同じことを繰り返すんだよね…
もうここまで来たら、性格は変わらないんだろうなと思う。

+12

-0

230. 匿名 2024/01/18(木) 00:48:43

>>16
そういう高齢者の集まりって実は依存したい人の集団で、みんなでもたれあってお互いを重く感じて満たされないのかな
でも孤独は耐えられないからとりあえず集まる、みたいに

+8

-0

231. 匿名 2024/01/18(木) 01:10:32

>>221
寂しいという言葉を使ってるけど、要は不安なんだよ。年取ると自分にできないこと増えるから、若くても老後や将来のこと考えると不安じゃん？その不安な将来が実際にやって来てる状態。
今の年寄りは夫に守られて家庭内で過ごしてきた他人がほとんどだから、家族以外の人を頼ることを知らない。

地震のニュース見たら不安になり、電球が切れても自分じゃ替えられなくて不安ななり、少し足が痛んだだけでも明日には動けなくなるかもと不安になるんだよ。

その不安を寂しいという言葉にして家族に言う。
寂しい＝1人じゃ不安だから側にいて

+12

-0

232. 匿名 2024/01/18(木) 01:12:06

>>229

154です。
全く同じです！私も何度か怒って、あらそんなつもりで言ったわけじゃないのに、とかやんわり言ってきて。そうそう、もう治らないし、歳とってこれからもっと忘れっぽく凶暴になっていきそうで。
相手が変わらないから、こっちが受け流す寛大な心を持つしかないんですよねー。でも、私も更年期なのか、心の余裕もなくイライラしてしまって。。
受け流す力を持ちたいです〜〜〜。

+9

-0

233. 匿名 2024/01/18(木) 01:29:37

死なんよ、そういう人は。安心して無視していい。
依存というよりはあなたを支配しようとしてるだけだと思う。
だって死にたいなんてそんな言葉、もはや脅しじゃん。
振り切って自分の人生を生きてね。がんばれ！

+13

-0

234. 匿名 2024/01/18(木) 02:24:30

>>1
うちの母も80代で、近所付き合いもあり趣味のゴルフ教室にも行っていて楽しそうに暮らしてるけど、そろそろいろいろ心配になってきた。
（耳があまり聞こえない、物忘れがひどい、足元がおぼつかない…など）
今年から、週1で泊まりがけで日常のサポートに行くことにしました。
これから母に割く時間が増えていくんだろうなー

+2

-0

235. 匿名 2024/01/18(木) 06:20:09

>>1
淋しいだの死にたいだの言ってる人は死なないよ
甘えているのよ
でも、それを頻繁に言われるのは嫌だよね
友人が多いのに淋しいって一人暮らしに慣れなよと言うかな
そしてほっておく

+5

-0

236. 匿名 2024/01/18(木) 06:24:25

>>214
うちの母と同じ
精神安定剤飲んで今は落ち着いている
落ち着かない、淋しいを連発する愚痴が多いなら病院に行った方がいい

+4

-0

237. 匿名 2024/01/18(木) 06:29:08

>>160
取り柄がない婆さん達は子供に如何に大事にされているかしか自慢できない
うちの姑は娘が一切何もしない分、長男嫁にそれを求める
姑には恩は無いと冷たく接している
依存心が強い姑だからなるべく甘える隙を与えない様にしている

+23

-0

238. 匿名 2024/01/18(木) 06:37:46

>>38
食べ物に走るのも困るよね。
内も要介護1の義母がいるけど物取られ妄想が激しくてイライラする
頭がいかれているから仕方ないと最近は思うことにしている
あれが無いこれが無いと言われたら「暇なんだから見つかるまで探しなよ」
と言ったら黙って去って行った
本当はそうなの？と言い一緒に探すのが正解らしいけど、仕事しているのに
そんなことやってられないわ

+17

-0

239. 匿名 2024/01/18(木) 06:38:13

いるよ〜。
しかも友達0。
友達と喋ったりお茶したりしてくれると安心だよね。
母は遠くに離れた姉はいるけど頻繁には会わないし…喋るのも出かけるのも私しかいないって言われる。
嫌いなわけじゃないけど苦しくなる。

+6

-0

240. 匿名 2024/01/18(木) 06:58:59

>>1
重たい女×1000倍に重たいよね

+4

-0

241. 匿名 2024/01/18(木) 07:01:50

一緒に死にましょうと泣きつく我が母親
私はアラフォー　冷めてるよ、呆れてる

+6

-0

242. 匿名 2024/01/18(木) 07:05:48

>>24
母親のお母さんだよ、
一人で老いるなんて、先に死ぬなんて、あんただけ若いなんて、負けず嫌いを全て娘に向ける弱虫なババァすらいるよ。

+7

-0

243. 匿名 2024/01/18(木) 07:06:39

>>1
私の母も昔から無神経で、けなしてばかりで褒めることを一切しない人で前に帰ったときにも無神経な発言したので、それ以来連絡を無視して四年になります。会う用事がなければ無視一択です。

+7

-0

244. 匿名 2024/01/18(木) 07:19:15

>>224
私も姉妹で母親の面倒を見ています

ここの皆さん、優しいですよね
実の親が年をとる姿を見守りながら、まだまだ口が達者な親にふりまわされながらも、やはり弱っていく親を身近で見守り続けていらっしゃる

私はもっと外で働こうと思ってた矢先に自分が癌になりましたが、同居してる母親の面倒はそれまで通りに見てきました。自分がしんどくても、わかってくれない…疲れますよね
私は妹なのですが、姉に母親の病院関係と買物は任せました。
あなたが、ストレスで病気にならないうちに、姉妹で役割を分担してお母さんの様子を相談できればしんどさも半分になるとは思います。

+10

-0

245. 匿名 2024/01/18(木) 07:40:30

>>1
ジェネレーションギャップあるから、よくわからん！って、
素直に伝えていいと思う。
年齢は動かないから、ずっとこの返していけるよ。

お土産片手に、お茶淹れながら言えば、
和やかに伝えられるよ。

そういうのは、
同年代の、お父さんや、友だちに話したほうがいいんだよ。
仏壇に手を合わせて、ご先祖さまと話してもいいし。
お母さんのためにも、そっちに方面に誘導しよー。

若者は未来に向けて忙しいんだから、
足並み揃うわけない。
盆暮れ正月の談笑のみで十二分だよ。

+4

-0

246. 匿名 2024/01/18(木) 08:11:31

>>231
その通りだと思います
そして娘が助けてくれるかを確かめて安心する
でも我やプライドも残ってるから､衝突や摩擦が起きる
その繰り返しです

+16

-0

247. 匿名 2024/01/18(木) 08:33:10

>>10
加齢で神経過敏傾向が強くなってる母に同じことを言ったら、他に言うところがないと返された。
私は言ってすっきりするタイプではないし、子なしなので甘えてるなあと。最近軽くストレス。

+10

-0

248. 匿名 2024/01/18(木) 09:08:58

>>1
ここまでトピ読んだけど今の年寄り(70代〜80代辺り)どんだけ我儘よ。大正生まれの他界した祖母世代は最後迄忍耐強かったな。その娘世代だよね。うちの母親もだけど若い頃から酷かったよ。老いてから余計。
コロナ禍で一気に疎遠にした。私が持たない。
子供を見下しいつまでもモノ扱いから卒業しました

+17

-0

249. 匿名 2024/01/18(木) 09:18:27

>>99
しないよーw
男親ならわかんないけど年寄りの婆さんはしぬしぬ詐欺だって。試してるんだよ。母親だろうと主の人生の責任は持てないしそういう母親は持つ気さえないからね。一番言いやすい子供に集るだけ。相手にしちゃダメだよ。罪悪感なんか持たなくていいよー。主の人生は主のもの。ほっとけー。時間経てば罪悪感も何もないしむしろ安定するよ？まともに相手にするから粘着されんのよ。
主も辛いのに老いて尚、わかってやれない母親なんだから。認知症？それも人生よ

+8

-0

250. 匿名 2024/01/18(木) 09:32:26

>>202
うちは家族LINEで伝えていたけど、未読だし既読でも返信ないししまいにはお前の満足だって言われて退会して逃げてそれっきり
関わらない人はそんな感じだと思う

「年々ワガママになる母親」との向き合い方 - YouTube www.youtube.com

+1

-0

251. 匿名 2024/01/18(木) 09:41:42

>>1

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。〔メールマガジンの詳細はこちら：https://taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場）https://daisozan....

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+1

-0

252. 匿名 2024/01/18(木) 09:51:00

あーそうなんだ、そう思うんだ、なるほどねぇ、わかったぁ
でいいんじゃない？
母が望む環境用意してあげられない、通知切るのも心配なら、かわしながら返信一言でおわり
たまに顔出して、家を暮らしやすく整えたり、冷蔵庫の期限切れチェックしてあげるは必要かも
そうすると来ないで！って言い出すかもだけど、家の中見てると病気や衰えが見えてきたりあるから

+0

-1

253. 匿名 2024/01/18(木) 09:56:41

>>250
うちも
あまりにも何もやらないでお金貰える時だけニコニコくるから、
義理弟夫婦に、義母にやった事状態を夫に連絡させてたけど、ありがとうございます、ご報告ありがとうございます
何を勘違いしてるのかもっとこうしたら？とか、ご立派アドバイスしてきたり
で、なんもやらなかった
やらないやつはやらない、呼び出しても大遅刻で終わった頃きて小遣い貰ってご飯奢らせて帰る
で義母はあの世いったわ

+2

-0

254. 匿名 2024/01/18(木) 11:01:58

>>1
こういう発言って人間としてどうかと思うけど。

うちの母は５３歳で亡くなったのね。私が３０前の時。
すごく悲しくて私が生きている間ずっと母に会えないなんて悲しくて死んでしまいたかったけど・・・
長生きしてくれても、大変なんだなあ。

+3

-15

255. 匿名 2024/01/18(木) 11:10:14

>>58
遠く離れた義母がそう。
近くには共依存の女や孫や親きょうだい親戚が居るのにそれでも寂しい寂しいと大袈裟に結婚したうちの旦那に現実が受け止められないみたい。それまで10年も同棲してたのに籍入れたとたんいきなり。
私に攻撃してくる。

+8

-1

256. 匿名 2024/01/18(木) 11:28:38

>>250
うちもグループLINEがあるんだけど、遠方の姉がたまにプレゼント贈ったり自分の都合の良い時だけ顔を見せるだけのくせに常に上から目線のしてやってる感＆それに大袈裟に感謝する母親にもイライラして仕方ありません

母が寂しがるから私がお盆お正月誕生日はもちろん無理しても帰省し他の日も定期的に会いに行ってるのに姉は同じく「好きで行ってるんでしょ？」とマジで思ってるらしく姉に感謝されたことは一度もない

介護のキーパーソンは近居の私がする羽目になるのは明らかなのに姉は私もやることやるから！と言い、母も遺産は半分にと言うから憎くてたまらないです

+8

-0

257. 匿名 2024/01/18(木) 11:37:50

>>187
うちの母親がそれ
昔は子供に無関心でネグレクト寄りの人だったのに高齢になった途端に「あなたの事を心配してる」アピールをしてくるようになった

+16

-0

258. 匿名 2024/01/18(木) 11:43:17

同居しない限りずっと連絡くるよ

+1

-0

259. 匿名 2024/01/18(木) 11:44:29

>>14
そうなんだ
長生きするのも覚悟が必要よね

+2

-0

260. 匿名 2024/01/18(木) 11:48:07

>>107ガルで発散するべし

+3

-0

261. 匿名 2024/01/18(木) 12:09:33

みんななんだかんだ優しいね。
LINEも電話もブロックして切っちゃえばいいのに。
それで向こうが仮に自◯したとしても、こちらには罪はないし自分の人生を生きれば良いんだよ。

+12

-1

262. 匿名 2024/01/18(木) 12:11:58

>>3

+0

-0

263. 匿名 2024/01/18(木) 12:44:34

>>248
ほんとにそう
甘えるなって思う
若い人たちが今どんなに大変な状況か
手取りが減って病院行くのを控えている人もいたり
若い人たちが歯を食いしばって頑張って支えてもらっているのに
文句や我儘、自分たちは可愛そうだと思っている
感謝する気持ちとかないのかと思う
悲しくなってくる

+18

-0

264. 匿名 2024/01/18(木) 13:12:31

>>248
ワガママだと思います。悲劇のヒロインになってる。自分がいかに大変な目にあったかの話を何回もして、きいたよ、といってもする。こちらの話はきかない。もう勘弁してほしいよ。

+13

-0

265. 匿名 2024/01/18(木) 13:17:13

>>1
私はそれ耐えきれなくなってブロックして捨てました。
それまでは毎日LINE何百通とか入れてきてた平気で。返さないと職場や友達、夫にまで連絡してきたりで。
だいたいは寂しいだのあんたはこうやって連絡不精で父親に似ていてうんたらかんたらとか嬉しくないものばかり。これ作ったよ今日は何したよと楽しい日記の内容ならいいね、よかったね、と返せるが見るだけで気分が落ち込むから見たくない。
自分で自分の機嫌を取れない人とは親といえど関われない。
幼い頃から干渉、支配され続け一度適応障害になったし、今後もそうだとなるとこちらが先に逝きそうなので捨てました。

+17

-0

266. 匿名 2024/01/18(木) 13:23:29

>>99
「妹の肩を持つような発言をすると怒らせるとLINEで喧嘩してくれる」って体で覚えさせちゃうから、相手をしないのが一番だよ。私の親もそうだったけど味を占めるんだよね。
交流分析でプラスのストローク・マイナスのストロークっていう考え方があるんだけど、褒めるとか抱きしめるとか＋の反応が得られないと「迷惑だ」とか「鬱陶しい」って言われるのでもいいからとにかく相手をして欲しがるの。公園でいらんことをして注意を引いて大人を試す幼児みたいな。

+8

-0

267. 匿名 2024/01/18(木) 13:27:25

>>248
卒業という感覚共感できる。私も卒業生です。
年代でも結構性格違うよね。能登半島の被災者でも、「ここまで寝るところまで用意していただいて暖かい食べ物もいただいて感謝しています」って言ってたりいじらしい90代のおばあちゃんいた。人にしてもらうことが当たり前の親には考えられない。

+16

-0

268. 匿名 2024/01/18(木) 13:37:43

もう連絡を取っていないですが、母が同じような感じでした。

かわいそうに思い気遣っていましたが、どうしても譲れないことがあり初めて歯向かったところ、あっという間に敵視され、私の妹や親戚に悪口を言いふらしていました。
思い返せば、母は敵とみなした人の悪口を言いふらすことによって人間関係を構築してきた人でした。

一部始終を見ていた父方の伯母(同じように母に悪口を言いふらされていました)が、「たとえ連絡を取らなかったとしても、あなたの母親に何かあった時に(老人ホームに入居するなど)お金を出してあげるだけでも十分に親孝行になるから」と言ってくれ、心が軽くなりました。

+15

-0

269. 匿名 2024/01/18(木) 14:38:24

>>24
すごい、もやもやしてたことが言語化されてる
姉役どころか母親役なんじゃないかと思う
愚痴られるけど、気持ちに寄り添う返事を返事をしないと怒ってくるし、自分が守られるべき存在みたいなこと言ってくる

+18

-0

270. 匿名 2024/01/18(木) 15:07:33

>>269
私が子ども産んだらますます母親役への期待大きくなって気にいるセリフを引き出せないと「あんたそれでも母親！？」て言われるようになったんで、実際幼児返りしたんだと思います。

孫が生まれたなーぐらいで寿命がきてた昔からすると、いまの老人は老後が長すぎると思う。高い能力がある人は医者とかできるから人に感謝されるけど、凡人は誰にも必要とされなくなる。

+10

-0

271. 匿名 2024/01/18(木) 15:41:44

>>262
この人、最後は若い女性に面倒見てもらってたじゃん

+5

-0

272. 匿名 2024/01/18(木) 16:24:35

>>17
10年後にもういない前提で草ww
もしかしたら90、100まで生きるかもしれないんだよ。あまり深く考えない方がいい

+13

-0

273. 匿名 2024/01/18(木) 16:29:53

私の夫にも「女」を見せて甘えるような口ぶりで話したり気持ち悪かったわ。えーわかんない教えてほしい（＞＜）って。

+4

-0

274. 匿名 2024/01/18(木) 16:40:59

>>1
メンヘラかまってちゃんがおばちゃんになるとこうなる、の典型。
会社なら上辺だけ愛想よくしてプライベートでは遮断するけど、家族なら逃げにくいね。。

+2

-0

275. 匿名 2024/01/18(木) 16:50:21

>>29
ほんとこのパターン多いよね。死ぬ死ぬ言ってる人に限って全然死なない

+5

-1

276. 匿名 2024/01/18(木) 17:50:54

>>1
会社に結構こういう人居るけど、家族にもこんな感じなんかな？って思ってた。家族にも嫌がられてるんだね、やっぱり。

+2

-0

277. 匿名 2024/01/18(木) 17:54:05

>>183
アッパー系コミュ障、ジャイアン型発達が家族にいるとこうなるんだね。。
家族の中でも依存しやすいやつ、サンドバッグにするやつ、大切にするやつ、って分ける。
うまく逃げて大切にされてる人はサンドバッグになってる家族を助けないし…

+4

-0

278. 匿名 2024/01/18(木) 18:04:36

>>99
そのままブロックしたままでいいと思う
主さん自身の健康の方が大事だよ

+6

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279. 匿名 2024/01/18(木) 18:11:56

>>248
70代〜80代辺り、納得です。手厚いもんね。年金も任意で掛け金も激安だった世代で年金じゃ食べていけない世代が生活保護を占めてるししょっ中給付金貰ってるし介護も手厚い。我儘になるよね。それを誰かれ構わずだもん。子供にも嫌がられるよ。都合良過ぎなんだよね。
うちの母親もだけど我儘＆自分可哀想＆自分さえ良ければいいって人間性だから子供を卒業させて貰いました。自覚なし。介護なんて無理だよ。私も私の家族も簡単に壊されるもん。それだけ重いんじゃなく「モンスター」なんだよなぁ。

+7

-0

280. 匿名 2024/01/18(木) 18:14:32

本当、主さんもみんな優しいよね。私はそこまで母親に対して恩義も感じないし罪悪感もない。自分が親になって尚更思ったよ。子供に罪悪感背負わせたり恩に着せるなんて異常だと思う。

+5

-0

281. 匿名 2024/01/18(木) 18:18:57

人に○ぬ○ぬなんて言うのは性格悪い婆さんの常套句だよ。構って貰う為の試し行為よ。腹立つわ。
正直、はよ○ねって思う。簡単に○ぬなんて言う婆さんには同情する以前に腹立つ。

+2

-0

282. 匿名 2024/01/18(木) 18:20:16

薄情だけど、自分には自分の生活があるし
頼らないでほしい。
別に気にかけてないわけじゃないけど、親の面倒見るために生まれたわけじゃないし、寂しいとか自分で自分の面倒見れないなら最初から産まないでくれと思う

+4

-1

283. 匿名 2024/01/18(木) 18:20:23

>>270
凡人といよりむしろ嫌いになった人は邪魔でしかないよ

+0

-0

284. 匿名 2024/01/18(木) 18:23:42

介護士だけど本当に我儘。びっくりするくらい我儘。婆は我儘陰湿で爺は暴力的。他人でもキツいのに親ならもっとキツいと思うわ。

+6

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285. 匿名 2024/01/18(木) 18:27:39

>>6
妹さんドライじゃなく冷静なだけだね。

友達沢山居て、仲良い兄弟居て、貧乏で生活困ってる訳でもないのに子供に「死にたいだ」の「1人飯が寂しい」だの連絡わざわざしてくる人なんてロクでもない。

+6

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286. 匿名 2024/01/18(木) 18:27:40

>>171
分かる。介護に取り込まれてしまう人ってやっぱり優しくて心配してあげて、ちょくちょく顔見せて、時間の融通が効く人（独身）になっちゃうんだよね。

+4

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287. 匿名 2024/01/18(木) 18:37:10

>>17
そう思えるのが羨ましい。
私は毒親だったからさっさと死んでくれと思ってるよ。どれだけ自分の人生負担が減るか

+5

-0

288. 匿名 2024/01/18(木) 18:42:40

老いて入院する機会が増え私だけが母親の着替えや食べたいものを持ってったり病院通いしてきたけどある日、怒りながら私に『私の人生って何だったの？』って言われた時にプツっと私の中で何かが切れてそこから引っ越しスマホ解約転職し連絡を経ちました。
子供の頃から身内や父親の愚痴のゴミ箱役をし、小さい弟の世話と家事もし我慢もたくさんしてきた。母親を助けたい一身で。母親に喜んで貰いたくて。ありがとうも言われなかった。ここまで来て私に怒りをぶつけてくる母親に
もう何の感心もなくなっちゃった。ここまで長かったな。
情けなくて帰りの車の中で泣いたよ。
『私の人生何だったの！』って私が悪いの？私の人生じゃないのに。あれからどうなったかは知りません。生きていれば78歳かな。後悔はしてませんよ。やっと母親の呪いが解けた気持ちです。

+22

-0

289. 匿名 2024/01/18(木) 18:45:31

100キロくらい？
私も痩せよう

+0

-0

290. 匿名 2024/01/18(木) 18:47:50

>>79
私は義母（夫の母親）なのですが、夫は3歳のときに両親が離婚して父方に引き取られ、義母とはずっと疎遠で、うちに息子が産まれてから義母から連絡が来るようになりました。おととし義母の再婚相手が亡くなってからさらに頻繁になり、ついに去年飛行機に乗って会いにきました。夫は3歳までしか一緒に暮らしてないから複雑な思いもあるようで、LINEの返事は私の仕事となっていてしんどいです。週1くらいで日記風の写真数枚と長文LINEが届き、郵送で食べきれないくらいのお菓子や色々な小物を詰めた荷物が月に2回くらい来ます。
義母からするとずっとできなかったこと（子どもや孫と一緒に過ごすこと）を取り戻してるつもりなのかもしれませんが、こちらからすると、実母がいなくて苦労した夫の幼少期の話を聞いているので複雑です。
母親目線で「子どもっていうのはね」という話をされるのも、どう受け止めていいかわかりません。
人間って年を取ると自分の都合のいい解釈しかしなくなるのかなと思っています。
大人になっても親のことで苦労する必要はないですし、ほどほどに身を守ることを優先していいのではないでしょうか。

+7

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291. 匿名 2024/01/18(木) 19:10:39

わかる… うちの母も似たようなとこある。
特に10歳差の父は先に定年退職して、年々老いて体調悪くなってるから不安なんだとは思う。
母も高齢になってきて貯蓄も大してないし、一軒家の維持も大変そうだし…

すごくわかるんだけど。
謙虚に可愛く甘えてくれるならまだ協力したいと思えるんだけど、そうじゃないからしんどい。
嫌なかんじで甘えてきて応えられないことがあると｢もういいよ(不機嫌)｣とか。
ネガティブな発言ばかりされても、こちらも経済的にも精神的にも余裕ないから重い。
おかしいことを指摘しても謝れず逆ギレかスルーする人だし、普段から私の背中を押してくれるタイプでもないから、一緒にいるとすごくへこむ。

要介護になっても見てあげる気持ちがわかないし、かといって感謝や良い思い出もあるから死なれても心に穴は開きそうだし。
年々重くなってくる。

+4

-0

292. 匿名 2024/01/18(木) 19:25:46

>>290
もう付き合いやめてあげればいいのに
なんで関わっちゃったんだろう

+4

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293. 匿名 2024/01/18(木) 19:50:58

>>1
うちの母と姉の話のようです
私は離れて暮らしているので、姉から母の愚痴を聞く係に徹しています
お世話してもらってるので、母が亡くなったら相続放棄します

姉の場合、ロボホン？とかいうおしゃべりロボットを母にプレゼントしてました
どこに行くのも一緒で、母めちゃ楽しそうです笑
姉も実家に顔出す回数少し減らせたと言ってました

+0

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294. 匿名 2024/01/18(木) 20:13:43

>>14
心療内科って認知症の診察してるからってのもありそうだけど

+0

-0

295. 匿名 2024/01/18(木) 20:23:24

私も現在一人暮らしをしている者です
母から毎日ラインが来たり、電話が
きたりで少し困ってます。
少し連絡を返さなかっただけで
何かあったの？今日遅くなるの？
遅くなるんだったら連絡してよとか
大量に来ます。やめてと言ったら機嫌を
損ねてしまいます。どうしたらいいんでしょうか。

+1

-0

296. 匿名 2024/01/18(木) 20:27:38

>>138
お母さん確実に精神病だけど、子どもたちが傷つく前に親戚とかは気づかなかったのかな？
精神病の親を持つ子どもは本当に苦労するよね。

どうかこれからは心穏やかに過ごしてほしい

+9

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297. 匿名 2024/01/18(木) 20:33:26

>>238
あなた天才だわwww
使わせてもらいますwww

+2

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298. 匿名 2024/01/18(木) 20:38:16

>>295
お母さん淋しいのかな
あなたに依存しているね
自分に余裕があるときだけ相手をしてあげて、無理なときは体調悪い事にするとか
私は相手するのが嫌なときは不機嫌な態度を取ったりする
自分が元気なときは少し優しい言葉をかけてあげたりするかな
そうすると少し落ち着くみたい
たまに買い物とか連れてったりして機嫌取ることも
すごく私は疲れて消耗するけど

+1

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299. 匿名 2024/01/18(木) 21:31:36

>>268
家庭内自己愛性人格障害…

+1

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300. 匿名 2024/01/18(木) 22:19:32

>>298
アドバイス参考にさせて頂きます
誰にも相談することが中々
できなかったので、とても
心が軽くなりました……！
ありがとうございます

+1

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301. 匿名 2024/01/19(金) 07:50:33

頭が固くなってる50.60.70.80あまり変わらない

+0

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302. 匿名 2024/01/19(金) 07:51:23

>>295
LINEって予約送信できるみたい。定期的に何か送っておいたらいいんではw
あと陰謀論にハマったヒマな老親にネットフリックス契約してやったら黙ったという経験談聞いたことある。ヒマだとロクなことしないよね。