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「AV見ろと言われても」「タイミングと聞くだけでなえる」"妊活"に苦悩する夫たちの"本音"

437コメント2014/10/17(金) 23:13

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  • 1. 匿名 2014/10/14(火) 14:55:44 

    「ＡＶ見ろと言われても」「タイミングと聞くだけでなえる」…“妊活”に苦悩する夫たちの“本音”（1/3ページ） - 産経ニュース
    「ＡＶ見ろと言われても」「タイミングと聞くだけでなえる」…“妊活”に苦悩する夫たちの“本音”（1/3ページ） - 産経ニュースwww.sankei.com

    晩婚化が進む日本では、不妊に悩むカップルは６～１０組に１組に上るとされる。一般的に不妊治療のために病院に駆け込む以前に夫婦がトライするのは、妊娠しやすい時期を狙って性交するタイミング法。しかし、夫は妊娠の仕組みや妻の体調の変化には無知な場合が多い。「この日にお願い」と言われる夫の気持ちはどうなのか？　夫側の気持ちを聞いてみると…。


    「AV見ろと言われても」「タイミングと聞くだけでなえる」出典：www.sankei.com

    プレッシャーになるという男性側の気持ちも分からなくはないですが、妊活は女性だけではできないことなのに「なえる」とか言われるのは残念な気がします。

    不妊治療中の方、旦那さんは協力的ですか？どうやったら夫婦円満に治療に取り組めますか？いろいろご意見お願いします。

    +475

    -37

  • 2. 匿名 2014/10/14(火) 14:57:16 

    タイミング取らなきゃできるもんもできないんだから仕方ないのにね

    +912

    -37

  • 3. 匿名 2014/10/14(火) 14:57:19 

    女性側も男をその気にさせる努力をしないと...

    気持ちが一番関係するからね。

    +684

    -83

  • 4. 匿名 2014/10/14(火) 14:57:20 

    確かに疲れてる日とかに
    やりたいとは思わないしね〜

    +558

    -16

  • 5. 匿名 2014/10/14(火) 14:57:27 

    男にとっては性行為＝子どもを作るためとは捉えていないんだね。
    それにしては生でしたがるけど。

    +917

    -28

  • 6. 小保方 2014/10/14(火) 14:57:56 

    わたしも思う！20後半も30前半も同じようなもの。
    ババアとすぐ口にする人たち、人を見下しすぎ！まぁいい、、あなたたちもいずれババアになる（笑）みんななりたくて年とるわけじゃないんだからね。

    +600

    -81

  • 7. 匿名 2014/10/14(火) 14:58:28 

    男ってすぐやりたがるくせに、話が「不妊治療」ってなるといきなり「プレッシャー」だの「男はデリケート」だのって言い出すよね。何なの。

    +1848

    -56

  • 8. 匿名 2014/10/14(火) 14:58:38 

    そんなに協力的じゃない旦那だと
    子ども産めたとしても苦労しそうだな

    +931

    -23

  • 9. 匿名 2014/10/14(火) 14:58:45 

    それでいて出来ないのは「女のせい」とかなしだよ？

    +967

    -20

  • 10. 匿名 2014/10/14(火) 14:58:46 

    タイミングの時にそうならなければ諦めて大人しく翌月を待ちます。。今日したら確率高いとか言いはじめたら、なんかそういう空気もなにもなくなってセックスレスになってしまう気がして。。まだ、不妊という段階までいってないからだと思います。

    +343

    -31

  • 11. 匿名 2014/10/14(火) 14:58:49 

    ６
    どうした小保方。

    +234

    -56

  • 12. 匿名 2014/10/14(火) 14:59:02 

    こちらもつらくてもう二人のままでもいいやー！
    と投げやりになったら授かれました。
    男性だけでなく女性だって苦悩してるんです。
    悩みから解放されることもゴールへの近道なのかも。

    +393

    -30

  • 14. 匿名 2014/10/14(火) 14:59:14 

    一人じゃ子供はできないので協力してほしい

    でも義務的になっちゃうのも嫌だ

    難しい問題だよね…

    +454

    -6

  • 15. 匿名 2014/10/14(火) 14:59:19 

    若ければ良いけど、歳なら疲れてしたくなくなるもんね。
    プレッシャーで起たなくなる人もいるし、意外と男性ってデリケートね。

    +198

    -19

  • 16. 匿名 2014/10/14(火) 14:59:20 

    気持ちは分かるよ

    +109

    -11

  • 17. 匿名 2014/10/14(火) 14:59:52 

    モナも第一子の妊活中に旦那さんから「おれはロボットじゃない！」って言われたとかブログに書いてた。
    男の人からしたらどうしてもそういう気分になっちゃうのかな。
    「AV見ろと言われても」「タイミングと聞くだけでなえる」出典：livedoor.blogimg.jp

    +191

    -23

  • 18. 匿名 2014/10/14(火) 15:01:15 

    セックスが義務化したら夫婦としてギクシャクしそう

    +330

    -9

  • 19. 匿名 2014/10/14(火) 15:01:18 

    検査でも治療でも、痛い思いをするのは女性なんだから、男性も協力的になるべき。　

    萎えるとか言ってないで、自分からその日に標準合わせるぐらいの気持ちでいたら？って思う。

    男ができるのは、不妊治療の中ではわずかなことなのに、非協力的な意見が多くて、奥さんがかわいそう。

    +867

    -80

  • 20. 匿名 2014/10/14(火) 15:01:56 

    うちは私に異常がなかったから旦那さんにも一度検査受けてもらいたいのに、病院に行くのを拒否してる…（涙）

    どうすれば協力してもらえるのか私も切実に知りたいです…

    +467

    -15

  • 21. 匿名 2014/10/14(火) 15:01:57 

    旦那のやる気を待ってたら、いつになったら妊娠できることやら...。
    やっぱり協力してくれないと、夫婦関係も上手くいかなくなる。

    +324

    -10

  • 22. 匿名 2014/10/14(火) 15:02:11 

    こういう考え方の差は、男女の違いなんだろうね。
    そこはお互いが譲り合わないとね。

    あれしろ！
    これを見ろ！
    今がチャンスだ！

    とかじゃムードもへったくれもないよね。

    「俺は種付けマシーンじゃないよ」
    って思われても仕方ない。

    +281

    -52

  • 23. 匿名 2014/10/14(火) 15:02:30 

    私は離婚前、長く、元亭主起因のレスだったので、弟が不妊治療(体外受精)に協力してるって話は心底、羨ましかった。

    +238

    -13

  • 24. 匿名 2014/10/14(火) 15:02:35 

    私は妊活４年目で授かったものだけど、途中で私が太ってしまい
    「なんかもう少し痩せてくれたら回数も増えるんだけど」みたいに言われて
    ショックだったけどそりゃそうだ。
    やっぱりやる気を持ってもらうためには女性も努力するしかないなって思った。

    +431

    -15

  • 25. 匿名 2014/10/14(火) 15:02:50 

    うちは週に二三回やってるから、「今日あたり卵ー」って言ってる。私が子供欲しくなってきたって伝えて、基礎体温測ったり、健康に気をつけたりしてるの見せてる。最初はちょっとプレッシャーみたいだったけど、今はとても協力的。タイミングだけにセックスしぼったら、俺は子作りのための道具かよって思うんじゃないかな。

    +75

    -107

  • 26. 匿名 2014/10/14(火) 15:03:25 

    ↓野田聖子と中西モナの対談
    不妊治療、男はちっとも分かってくれない：日経ウーマンオンライン【働き女子の妊活2011】
    不妊治療、男はちっとも分かってくれない：日経ウーマンオンライン【働き女子の妊活2011】wol.nikkeibp.co.jp

    今月、2周年を迎えた「日経ウーマンオンライン」では、女性の一大テーマである「産むこと」について考える記事を、集中的に配信しています。昨日に引き続き、大変な困難を経て今年1月に男の子を出産した衆議院議員の野田聖子さんと、野田さんと交流があり、現在不妊...


    2人とも好きじゃないけど、不妊治療経験者としての意見にはそうなのそうなの！って同意できる部分が多い。
    こういう話、もっと男性にも理解してもらいたいな。

    +155

    -25

  • 27. 匿名 2014/10/14(火) 15:04:10 

    夜になって、「今日タイミング」は無理だと言われたから、タイミングがわかった段階で伝える。

    今日はそんな気分じゃないとか、萎えるとか、そんなことはとっくに通り越した不妊７年目。

    +263

    -9

  • 28. 匿名 2014/10/14(火) 15:04:12 

    タイミングって言葉を出すとよくないと言われてから何も言わずに何となく誘ってみた結果

    「ごめん。昨日一人でしちゃった 」

    こんなのが何回か続いてしんどかったなー。
    本当は○○日が排卵日だから禁欲してね！！って声を大にして言いたかった泣

    +335

    -15

  • 29. 匿名 2014/10/14(火) 15:04:13 

    子供産むのは女の仕事！
    子供作るのはほぼ男の仕事！！

    +307

    -31

  • 30. 匿名 2014/10/14(火) 15:04:41 

    一概には言えないんだろうけど、
    女性にとっては結婚後のセックスは子どもを授かるのが目的みたいなところが大きいんじゃないのかな。
    でも男性にとっては結婚前も結婚後も性欲を満たす為のものであるところが大きいと思う。
    だって奥さんが妊娠してる時に一番浮気されやすいっていうし。
    男と女でセックスに対しての考えががらっと変わっちゃうんだね。

    +273

    -12

  • 31. 匿名 2014/10/14(火) 15:05:15 

    性的な興味を失ってしまった男とスキンシップ取ろうと近付いた事もあったけど虚しいだけだった

    性的な興味というよりすでに愛情が無かったのかもしれないけど
    拒絶はつらい

    +151

    -4

  • 32. 匿名 2014/10/14(火) 15:05:20 

    もう高額治療にうんざりしてやめて、

    カレンダーに私が「この日」って書くのやめて、旦那にする日を決めてもらったら、その周期で妊娠した！！
    排卵日にズレたと思ってたくらいだからビックリですよ★

    +188

    -17

  • 33. 匿名 2014/10/14(火) 15:05:37 

    その旦那を選んだ自分、セックスを義務として押し付けている自分にも、反省すべき点はあると思う。

    +202

    -38

  • 34. 匿名 2014/10/14(火) 15:06:03 

    19
    男は気持ちの動物なんだから・・
    そういう考え方だから男に逃げられるんじゃないの？

    かわいくおねだりとか、甘えてお誘いとかしたら？

    +59

    -130

  • 35. 匿名 2014/10/14(火) 15:06:16 

    例えばそれまでセックスに関して受動的だった奥さんが、妊活始めた途端に「今日やろう！」とか言い出したら旦那さんの方も違和感あると思う。

    普段から夫婦でセックスのことをオープンに話したり、お互いに気分を盛り上げて誘ったり誘われたり…という習慣がなかった夫婦だとちょっと大変だろうね。

    +240

    -7

  • 36. 匿名 2014/10/14(火) 15:07:07 

    排卵予定日であると妻の口から言われたくないのなら、妻の生理周期から自分で計算してヤリに来るぐらいしろや！！

    あ、うちの主人は逆にちゃんと確立高い日を教えて欲しいと言ってきてくれる協力的な人♡

    +51

    -125

  • 37. 匿名 2014/10/14(火) 15:07:41 

    セックスは本来子供を作るための行為なんだけど
    そういう意識でする人は少ないんだろうね

    +164

    -7

  • 38. 匿名 2014/10/14(火) 15:08:32 

    賛否両論あったけど、妊活にすごく理解があって協力してくれてる鈴木おさむは良い夫だと思う
    鈴木おさむ、精子の健診受ける。
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    +349

    -16

  • 39. 匿名 2014/10/14(火) 15:08:35 

    非協力的だから夫婦関係が悪くなるんじゃなくて
    夫婦関係が悪いから非協力的になるんだと思う

    +214

    -17

  • 40. 匿名 2014/10/14(火) 15:09:52 

    34
    逃げられてないし。

    うちの夫は協力的。

    +8

    -57

  • 41. 匿名 2014/10/14(火) 15:10:06 

    7さん。その発言は男を馬鹿にし過ぎだよ。

    不妊治療してる人って、言っては悪いけど計画性が無さすぎるのも問題だよ。

    子供を産みたかったら若い頃から準備したり知識積めておくべき。


    他の方のタイミング云々言ってた人居るけどさ
    自分が全くその気ではなく
    もう今日は赤ちゃん作る為に性行為したくないって時に旦那に性行為迫られたらどう？

    そこを考えれないと不妊治療の先には離婚が見えると思う。


    +69

    -186

  • 42. 匿名 2014/10/14(火) 15:10:08 

    採精室で精子をとってくるのも、すごくプレッシャーらしいね。
    女にとっては、(ちょっとちがうけど)愛液とってくるみたいなもんだよね。そう考えたら、嫌なもんだな…

    +237

    -19

  • 43. 匿名 2014/10/14(火) 15:10:18 

    19みたいな奥さんだと旦那さんも大変そうね

    +52

    -16

  • 44. 匿名 2014/10/14(火) 15:10:39 

    女だって年齢気にしなきゃそんなに言わないよ！！
    仕方ないじゃん！期限や体力がいるんだし。

    男は何歳でも出来るかもしれないけどさ。やっぱりそこは分かってもらわないと後で子供欲しいとか言われてもね。


    うちの旦那にも泣いて訴えてようやく分かってもらえたけど、情けなかった。

    何でこんな思いしなきゃいけないのか。

    +304

    -25

  • 45. 匿名 2014/10/14(火) 15:11:22 

    男の方が体力を使うし大変そう、相手に慣れてくると性欲もなくなるだろうし

    +38

    -52

  • 46. 匿名 2014/10/14(火) 15:12:10 

    不妊治療の末、授かりましたが、まず不妊治療を始めるにあたって、夫婦の気持ちが1つなのか確認しました。
    協力してくれない旦那さんって、子供を望んでいないわけではないんですよね？
    ちゃんとお話した方がいいんじゃないでしょうか？

    +154

    -8

  • 47. 匿名 2014/10/14(火) 15:14:20 

    うちもタイミングで子供授かったけど、旦那さんがとても協力的なのでそういう揉め事はなかった！旦那さんも子供をすごく欲しがってたし、その為ならって感じでした。私が病院に度々通って薬飲んだり、注射したりしてること知っていたので疲れてるからなんて言わないようにしていたのかなと思います！やっぱり夫婦のお互いの思いやりとか、子供が欲しいっていう思いが一緒くらいかとかそういうことが大事なのかなと思います。

    +171

    -20

  • 48. 匿名 2014/10/14(火) 15:14:42 

    その日まで、お腹痛いとか眠いとか言って我慢させて我慢させて排卵日に合うようにするとか。きっと男は気づかない。

    +115

    -23

  • 49. 匿名 2014/10/14(火) 15:15:17 

    恥ずかしながら、私は妊活始めるまで基礎体温とか付けたことなかったし、体温がどうなると妊娠しやすい時期なのかも知らなかった。
    そういう勉強をダンナと一緒にしたから、うちはそれが良かったと思う。
    いちいちタイミングを伝えなくても、体温を見てダンナも察してくれて「今日は早く帰ってくるね」とか向こうから言ってくれる。
    「AV見ろと言われても」「タイミングと聞くだけでなえる」出典：pre.tamahiyo.jp

    +230

    -17

  • 50. 匿名 2014/10/14(火) 15:15:26 

    鈴木おさむはきらいだけど、妊活に関しては理解あるほうで
    奥さんもうれしいだろうなと思う。

    +171

    -9

  • 51. 匿名 2014/10/14(火) 15:16:16 

    私はこんなに頑張っているのに…
    っていう気持ちでセックスされるから嫌なんでしょ。

    もはやそのセックスに愛はないじゃない

    +113

    -13

  • 52. 匿名 2014/10/14(火) 15:17:11 

    よくガルちゃんで【女は産む機械】発言叩いてるけど
    【男は種付マシーン】みたいな事言ってる人ばかりだね
    『協力しろ』『仕方ないのにね』『その癖デリケートだと言う』とか、もう女尊男卑も甚だしいよ。

    +160

    -36

  • 53. 匿名 2014/10/14(火) 15:17:13 

    友人の旦那さんは「子供は授かりもの」という考え方で、妻が基礎体温をつけただけでやる気を無くすと言ってて気の毒だった。

    うちの夫は無頓着で、前日までに排卵予定日を告げておけば覚悟を決めておいてくれていたので、その点は感謝してる。笑

    +85

    -9

  • 54. 匿名 2014/10/14(火) 15:19:25 

    男のプレッシャーって…。
    なかなか妊娠できずに生理を迎える奥さんのプレッシャーに比べたら、耐えてほしいなと思います。
    自然に授からないなら、お互いに協力しなくちゃね。

    +187

    -41

  • 55. 匿名 2014/10/14(火) 15:20:22 

    言わずにその日を狙って旦那をその気にさせるならオッケー？

    +100

    -3

  • 56. 匿名 2014/10/14(火) 15:21:36 

    我が家は基礎体温&排卵検査薬と併せて病院で卵胞チェックしてもらいタイミング法で頑張っています。
    出来やすい日を主人に教えて、主人も協力的ですが、私が行為そのものがあまり好きではなく子作りの為だけの行為になっているので主人は普段からもっとしたいと不満だそうです。そりゃそうだ…
    夫の検査はまだ言われてないけどいざするとなると多分嫌がるかなー…
    すぐ自然に授かれる人が本当に羨ましいです…！

    +39

    -5

  • 57. 匿名 2014/10/14(火) 15:21:56 

    ６って何で２０代後半とか３０代とか言ってんの？
    何の話？

    +67

    -3

  • 58. 匿名 2014/10/14(火) 15:22:12 

    お互いしたい時にするのが一番いいのは分かるよ。
    若い時は2、3日に１回ペースが、今じゃ月２、３回ペースになると排卵日にタイミングとらないと無理だよね。
    そこは協力してもらわないと、妊娠なんか出来るわけない。

    +130

    -6

  • 59. 匿名 2014/10/14(火) 15:22:29 

    52
    それは私も思ってた。

    立場が逆だったらどう思うのか考えてあげずに夫ばかり責めている人って、子供が出来れば夫はどうでもいいのかなって思う。

    +88

    -17

  • 60. 匿名 2014/10/14(火) 15:23:02 

    19さん、散々叩かれてるけど、叩かれてる理由が解らないのかな。

    男は辛くない、他は女だけが大変なんだ！！だから黙って協力しろ！！！

    って言ってるようなもんだよ。

    旦那さん側からしたら、その治療代誰が出してんだ？お前だけの子供か？？そんなに子供欲しかったら他の男とでも寝てこい！！

    貴女がこう言われるようなもんですよ。

    独り善がりの不妊様は程々に。

    +84

    -48

  • 61. 匿名 2014/10/14(火) 15:25:43 

    やっぱり若くして結婚して、タイミングとかなんも考えずにお互いやりたい時にやって、その結果妊娠するってのが一番幸せだよね。

    まあ、うちはそれで全くできないので、おそらくタイミングはずしまくりか、どちらかが不妊ってことなんだろうな…　別にいいけど。

    +148

    -1

  • 62. 匿名 2014/10/14(火) 15:26:26 

    どっちも歩み寄らなきゃね、妊活も日常生活も。結局思いやり。

    +74

    -0

  • 64. 匿名 2014/10/14(火) 15:27:20 

    ＞男ってすぐやりたがるくせに、話が「不妊治療」ってなるといきなり「プレッシャー」だの「男はデリケート」だのって言い出すよね。何なの。

    全く同感だけど、もう男と女の違いとしか言いようがないよね。
    男の本能に逆らわず、実はタイミングに合わせてちゃっかり♡・・が賢明なのかな、と思い悩むこれから妊活の32歳。

    +92

    -7

  • 65. 匿名 2014/10/14(火) 15:28:39 

    逆に訊きたいんだけど、女の方は「今日は排卵日！さあやるぞ！」って思ってその気になるもんなの？旦那から「今日排卵日だよね？やるぞ！」って言われたら嬉しいもんなの？

    +118

    -6

  • 66. 匿名 2014/10/14(火) 15:29:00 

    夫の言い分も分かるけど、そう言ってる人は勉強不足ですよね。
    妊娠の難しさ、奇跡みたいなものだということ、不妊治療での妻の負担を正しく理解すれば、自ずと協力的にならざるを得ないですよ。

    妊娠の知識を得ようともしないで、プレッシャーだとかナイーブなんだとか、言う資格ないです

    +105

    -38

  • 67. 匿名 2014/10/14(火) 15:29:10 

    男って本当にデリケートだよね

    +28

    -25

  • 68. 匿名 2014/10/14(火) 15:29:33 

    痛い検査して、何度も病院に通って、高い治療費払って…女はどうしても、排卵日って月に一度の特別な日だけど、その思いを夫側も共有できてないと、トピのような不満につながるのかなと思います。

    排卵日を調べるために排卵検査薬を買ってきてるのに、「線の濃さがどうとか、朝から言われたくない」と言われてました。

    治療が進むにつれ、この日と病院で言われるわけだし、病院での治療を望んだのは夫からだったので、そんなことは言わなくなりましたが、夫の検査するまでは一年以上かかりました。　

    どうも私に原因があると言いたげでしたよ。　

    夫婦の絆を深める不妊治療もあれば、夫婦の溝を深める不妊治療もあると思います。　

    +130

    -4

  • 69. 匿名 2014/10/14(火) 15:30:02 

    したい時にすればいいのが1番だけど、排卵日前後しかしたくならないんだよね。
    生理が近づくにすれ性欲がなくなっていく。
    あんまり断らないようにしてるけど、俺は種馬かって言われたことあったなぁ。頭ではそんなこと思ってないんだけど、体がねー。

    +50

    -7

  • 70. 匿名 2014/10/14(火) 15:30:03 

    54
    だからさぁ、そう言うのがプレッシャーなんじゃないかな。
    貴女は子供がとても欲しいかもしれないけど、じゃあ旦那はどうだろう。
    きちんと気持ち聞いたの？

    お互いの意思の合意がなければ
    授かるものも授からないよ。

    金銭的な面でのプレッシャーは、女の比じゃないと思うよ。

    そこまで馬鹿にする前にさ
    金銭的に援助してもらってる事実に感謝すれば。

    +53

    -31

  • 71. 匿名 2014/10/14(火) 15:30:15 

    一回のレイプで妊娠しちゃう子もいるのに、こんなにタイミング測っても一向に授からない。
    残酷だなぁ

    +171

    -19

  • 72. 匿名 2014/10/14(火) 15:30:26 

    63

    出たよー。

    非常識な人。同じ女性だと思いたくない。

    +21

    -6

  • 73. 匿名 2014/10/14(火) 15:31:18 

    日頃から夫と子ども欲しいねという話をしていた上で、排卵日にするようにしてました。
    ただ 夫には何も言わず
    場合によっては こちらから誘ったり
    口でしたりなど気分を盛り上げたりして
    自然とする空気を作ってました。
    付き合ってる頃から、私は自分からも誘う人だったので不自然ではありません。
    やっぱり逆の立場だったら、気分がのらないのに子ども作る為だからって無理にするのは嫌なので夫にも強要はしませんでした。
    お互いの愛情あって成り立つ行為だと思うし、そういうものでありたいです。
    そこを見失ったら、機械だとか言われても仕方ないのかもしれません。

    +82

    -7

  • 74. 匿名 2014/10/14(火) 15:35:38 

    一日おきとか定期的に夫婦生活してるならそんなこと言いませんよ。月1回くらいしか普段しないのに出来るわけない。子供欲しいって言うのならちゃんとやることやれよって思う。

    +134

    -6

  • 75. 匿名 2014/10/14(火) 15:35:57 

    私は排卵日にいざっ！ってなっても濡れなかった。ごめんね、変な話で。
    痛いんだよー。
    女も大変なのさー。

    +89

    -9

  • 76. 匿名 2014/10/14(火) 15:36:22 

    41の発言がマイナスなのが謎だわ。
    とても現実的で的を得てる回答だと思うんだけど。

    特に『子供を産みたかったら若い頃から準備したり知識積めておくべき』ってのは凄く納得。

    後からじゃ遅いんだよって、女なら生きてたら誰でも言われてきた言葉だもんね。

    +92

    -21

  • 77. 匿名 2014/10/14(火) 15:36:35 

    2人目妊活中です。
    タイミング法をしようと相談したけど「授かり物やからあせらんでいい」って流された…
    男は気楽やな！女は体力ある若いうちに産みたいねん！1人目は26歳で出産したけど体力きつかった。
    20代のうちに産みたかったー来年三十路(>_<)

    +15

    -65

  • 78. 匿名 2014/10/14(火) 15:36:48 

    66
    私も不妊治療中ですが、
    妻の方が自分の苦労を押し付けるのは間違ってると思います。
    どちらかだけが大変なんじゃなくて、どちらも同じくらい大変なんですよ。

    妻のそういう考え方は夫をさらに非協力的にすると思います。

    協力し合うけど、無理強いはしない。
    これに限ります。

    私も夫も排卵日をなるべく狙ってしますが、それ以外でもするし、どちらかがその気じゃない日はお互いただ隣で寝るだけです。

    それだけで幸せだと思いませんか？

    +51

    -17

  • 79. 匿名 2014/10/14(火) 15:36:55 

    65
    男の方ですか？

    女性は大体排卵日付近に性欲が高まるように体が出来てます。旦那が排卵日に気付いて声掛けてくれるのはすごく嬉しい気持ちになりますね、私なら。

    +42

    -13

  • 80. 匿名 2014/10/14(火) 15:39:07 

    排卵日前後に女性はしたくなるのが多いので、、、
    うまく出来てます。

    +31

    -7

  • 81. 匿名 2014/10/14(火) 15:40:01 

    私は夫に「今日できやすい日じゃない！？」なんて言ってされたら、かわいくてとうれしいと思います。

    +95

    -10

  • 82. 匿名 2014/10/14(火) 15:40:01 

    タイミングは言わずに、その気にさせる努力はしてます。
    いつもより、くっついたり。
    排卵日付近には、料理に大量ニンニク入れたりも...
    バレバレだけど、今のところ協力してくれてます。

    +24

    -3

  • 83. 匿名 2014/10/14(火) 15:40:24 

    79
    だからって毎回性欲があって体調万全なわけではないでしょ

    +27

    -6

  • 84. 匿名 2014/10/14(火) 15:40:48 

    妊娠前は、「やれ妊活だ」「排卵日や基礎体温バッチリ！タイミングは明日からの二日だ」と急かされる。
    そして妊娠したら「女は、母になれば子育てモードになるから仕方ない。触られるのも本当は嫌」とか言い出す人も多いよね？

    知人の奥さんが妊活の時に、正にそう言う感じだったらしい。毎日体温測って排卵日が近いと「この三日で決めるわよ！」って事前に言われたんだって。
    ご主人はムードも何もないプレッシャーだけの妻の言動が嫌だったって聞いたけど、その時は素直に気の毒たと思ったよ。

    男も女も関係ないと思う。
    要は相手を思いやる気持ちと配慮があるか。
    互いにあまり乗り気ではない相手への気遣いやムード造りはマナーとして努力すべきだと思う。

    +100

    -5

  • 85. 匿名 2014/10/14(火) 15:42:18 

    20代、持病があり不妊治療中です。
    男性に知ってほしいのは、検査やら排卵をうながす注射やらで、とっても痛い思いをしている人もいるということ(つД`)ノ
    あの台に乗るだけで、どんなに恥ずかしくて逃げたくなるか…一回でも婦人科検診をした方ならわかって頂けると思います。。
    もちろん、プレッシャーをかけないように奥さんからうまく誘う努力は必要だと思うけれど。デリケートな問題だから、難しいですよね。

    +60

    -10

  • 86. 匿名 2014/10/14(火) 15:42:19 

    子作りの考え方や性生活は夫婦で様々ちがうので、人のコメに間違ってます、とか文句つけるのは違ってると思う。

    +64

    -8

  • 87. 匿名 2014/10/14(火) 15:42:33 

    自分が子供の立場なら、こんな義務的でお互い思いやりのかけらもないようなセックスで産まれたくはないなぁ…。

    こんな事かくと、マイナスの嵐だろうけどさ。


    +83

    -19

  • 88. 匿名 2014/10/14(火) 15:42:36 

    一番の理想は週に２，３回すること。
    そうすればタイミングの時に大体出来るし。
    うちはケンカすると3週間も開くこともあってレス気味なので（涙）
    貴重な排卵期間は無駄にしたくないですが。今月も過ぎ去りました。

    +80

    -6

  • 89. 匿名 2014/10/14(火) 15:42:46 

    メールで夫に排卵日を知らせています。
    私からお願いしなければセックスレス。
    たまに悲しくなります。

    +56

    -5

  • 90. 匿名 2014/10/14(火) 15:43:33 

    19、40
    そんな風にカリカリしてると来るものも来ませんよ～
    赤ちゃんはおおらかな母の元で育ちたいはず～

    +16

    -33

  • 91. 匿名 2014/10/14(火) 15:43:58 

    79
    もちろんです。
    毎回なんて言ってませんが。

    +3

    -12

  • 92. 匿名 2014/10/14(火) 15:44:56 

    75さん

    排卵が少し早まったとかもあるかもですよ。

    排卵日付近はのびるおりものが出るから痛くないけど、排卵後はおりものが変わるので、あまり濡れず痛いときがあります。

    +12

    -1

  • 93. 匿名 2014/10/14(火) 15:45:14 

    いや、男の方のプレッシャーも理解出来るよ！

    今日はチャンスだから射精しろ！って股広げられたって萎えるでしょ

    私は真逆で旦那がどうしても子供欲しくて、今日はやるからな！って逆にプレッシャーを受けてた側で…
    私も勿論子供は欲しいと思ってたけど、段々そのプレッシャーが苦痛になってきて夜になるのが嫌で嫌で堪らなかった時期がある。

    子供を授かることは出来たけど、その時の経験からセックス＝プレッシャーで苦痛ってなってしまいました。

    +86

    -7

  • 94. 匿名 2014/10/14(火) 15:46:49 

    2人目不妊でなかなかできなかった時、この日って言うのがすごく嫌だった。旦那もすごくプレッシャーになってるのが目に見えてわかったしもう行為も前戯なしの挿入のみ。
    新婚の頃ならお互い気をつかって子作りできたのかもしれないが‥本当にあの頃は雰囲気悪かった。
    結局お互い気を使えない夫婦だから今も旦那の育児協力はないです。
    子作りの段階で旦那さんの優しさとか協力性がわかりますね。
    協力してくださる旦那さんをお持ちの方々がとても羨ましいです。

    +30

    -5

  • 95. 匿名 2014/10/14(火) 15:47:02 

    56
    それでも排卵日以外はするつもりないの？
    ほんと旦那さんただの種馬で可哀想だよ。

    +36

    -7

  • 96. 匿名 2014/10/14(火) 15:47:32 

    91
    つまり男性側もそうだということです

    +23

    -2

  • 97. 匿名 2014/10/14(火) 15:48:11 

    確かに男性は義務的にするのは嫌がるよね
    いくらこの日が排卵日って言っても
    自分から誘うのも難しい
    やりすぎてもやる気なくすって言われるし
    結局、体も心もタイミングなんだよね…

    +24

    -0

  • 98. 匿名 2014/10/14(火) 15:48:26 

    子作りの為とは言え、男は女がセックスに旺盛な感じだち引くってことだと思う。しかももう妻にそこまで興奮しなくなってるしね。そこにきて積極的に来られちゃあ。でも仕方ない。することしないと出来ないんだから。

    +22

    -11

  • 99. 匿名 2014/10/14(火) 15:49:42 

    いちいちつっかかってくる人って不妊治療反対の人？家庭それぞれなんだから、いいじゃん別に。

    +53

    -18

  • 100. 匿名 2014/10/14(火) 15:52:11 

    私の元同僚も子作りのための義務化セックス化してたようで、話を聞いてると旦那さんがかわいそうに思えた。
    だって土下座して「今日お願いします」って言ってたらしいもん。
    子どもほしいのもわかるけど、それならムード作りしたり、夫の体を労るのも大事じゃないの？と思うよ。

    でき婚してる人のパターンを考えるとえっち楽しんだ方が子どもできやすい気もするな。

    +36

    -17

  • 101. 匿名 2014/10/14(火) 15:52:20 

    女性が痛い思いもするし負担が大きいっていうのも分かるど、女性が産む機械って言われるのを嫌がるように、男性も子作りの機械という扱いをされたら嫌でしょう。

    +61

    -8

  • 102. 匿名 2014/10/14(火) 15:52:52 

    不妊治療には賛成だけど、
    一方的な押し付けは反対

    +50

    -4

  • 103. 匿名 2014/10/14(火) 15:54:17 

    こういうの見るとウチの旦那ってすごいと思う。
    不妊治療中だけど、言い方もあるだろうけど、色々言ってもめげずにちゃんとやってくれる。愚痴一つこぼさないし、できなかったら慰めてくれる。
    感謝します。

    +121

    -8

  • 104. 匿名 2014/10/14(火) 15:54:28 

    男はやりたい時だけぐいぐいくるくせに

    女が誘ったら冷めるってなんなの

    +47

    -27

  • 105. 匿名 2014/10/14(火) 15:55:21 

    赤ちゃんってエロから最も遠い存在っぽいのにエロい行為しないとできない
    なんでこんな仕組みになったんだろ

    +210

    -5

  • 106. 匿名 2014/10/14(火) 15:57:45 

    夫婦は合わせ鏡だし、不妊治療に協力してくれないような旦那を選んだのは自分だからね。

    自分だけが頑張ってるみたいな発言は違うんじゃない？
    気付いていないだけで、不妊治療とは別の部分では旦那だけが頑張って、自分は協力的じゃなかったり、旦那を傷つけるような発言をしたこともあるかもしれないよ。
    全てを旦那だけのせいにしてる限り、夫婦仲は悪くなる一方だろうし、授かるものも授からなくなるんじゃないかな。

    +61

    -14

  • 107. 匿名 2014/10/14(火) 15:58:05 

    男って女と違って気分が盛り上がらなかったりプレッシャーがあると
    ちんこが立たない、折れるから男の気持ちもわかるよ

    +41

    -6

  • 108. 匿名 2014/10/14(火) 15:58:18 

    90. 匿名 2014/10/14(火) 15:43:33 [通報]
    19、40
    そんな風にカリカリしてると来るものも来ませんよ～
    赤ちゃんはおおらかな母の元で育ちたいはず～


    優しさのつもりですか？
    こういうセリフが、なかなか子供ができない人をどれだけ傷つけているのわかりませんか？

    じゃあおおらかにずっと過ごしていれば絶対に赤ちゃんが来るんですか？
    ではいつもカリカリしてる人でも妊娠できているのはなぜですか？

    今はカリカリしてても、最初は穏やかにしていたかもしれませんよ？
    ずーっと待って、待って待って、焦る気持ちになるのも理解できませんか？

    あなた宛てではありませんが、「焦ったらできない」とか何様なんだろうって思います。
    「赤ちゃんはお母さんを選んでくる」とか…はぁ

    +146

    -68

  • 109. 匿名 2014/10/14(火) 16:00:56 

    108
    90さんではないけど、あなた怖いよ…
    赤ちゃんも大事だけど、あなたがまず一度メンタルケアうけたほうが…

    +116

    -77

  • 110. 匿名 2014/10/14(火) 16:04:26 

    私に対してもう性欲がないのがわかるから、
    月1回でも誘うのが申し訳ない気持ちになる。

    +10

    -3

  • 111. 匿名 2014/10/14(火) 16:04:28 

    108さん

    わかります。
    「忘れた頃にできるわよ」
    と言われるけど、忘れられるほどの希望じゃないんですよね。
    悪気はないのはわかるので、「そうですね」と聞き流すけど、一番の希望、忘れたりなんてできないです。

    +126

    -24

  • 112. 匿名 2014/10/14(火) 16:04:52 

    108
    落ち着いて。
    治療中はイライラもたまるし焦るのも分かりますが、そのストレスが授からない原因でもありますよ。

    夫ばかり責めずお互いに尊重して協力し合っていたら、以外と諦めた頃に突然来てくれたりするものですよ。

    子供が生まれても夫婦仲が悪かったら悪影響ですから、まずは夫の意見も聞いてみては。

    +81

    -29

  • 113. 匿名 2014/10/14(火) 16:06:03 

    タイミングばかり長期間していても、限界がありました。

    この日にタイミング取ってください、って、病院で排卵状況見て、注射して、薬飲んで…
    真面目に毎月毎月タイミング治療を1年やったら、ダンナではなく、私が精神的におかしくなりました。
    ダンナは子供が欲しくて、頑張ってくれたのに、期待に応えられなくて…
    精神的にすごく追い詰められました。

    その後の人工受精、体外受精治療で、やっとまともな精神状況を取り戻しました。

    賛否両論ありますが、人工授精、体外受精のステップアップを早めに検討するのもありだと思います。
    男性だけではありません、女性も精神的に負担になりますよ。

    +72

    -1

  • 114. 匿名 2014/10/14(火) 16:06:04 

    難しい問題ですよね…

    お互い二人目が欲しいけどなかなか出来ず、旦那に排卵日を知らせてますけど…義務化したら嫌だなぁと思ってます。
    旦那から「いつ排卵日？」って訊いてくれるから少し気が楽ですが…平日だと遅い時間まで仕事をしている旦那に何となく申し訳なくて…それでもなかなか出来ないから、私もプレッシャーになります…
    いつか、疲れて義務化しちゃうのが怖いなぁ…
    やつぱり愛のあるセックスをして子供を授かりたいですね…

    +33

    -1

  • 115. 匿名 2014/10/14(火) 16:06:08 

    女の人のほうが生殖に関する仕組みが複雑だから、男の人よりたくさんの治療が必要な場合が多い。受精も着色も妊娠成立も出産もぜんぶ女の人側で起きることだから。
    不妊治療は女の人が大変なことが多いから、旦那側の支えがないと本当にキツイ。
    タイミングに合わせて射精するのも大変、こまめに病院に通うのも大変、お互い理解しあわないと難しいよね。

    +36

    -2

  • 116. 匿名 2014/10/14(火) 16:09:27 

    私なんか

    今日排卵日だって！先生が！夜よろしく！
    ってメールしちゃったもんね。

    間違えて義理母に！
    タヒにたかった…

    みんなメールの宛先は確認しよう！

    +153

    -7

  • 117. 匿名 2014/10/14(火) 16:10:21 

    ムラムラ来てない時にどんだけエロい物見せられても何とも思わないしね…
    お腹空いてない時にステーキ見せられても、食べたいと思わないのと一緒で。

    +72

    -1

  • 118. 匿名 2014/10/14(火) 16:11:47 

    うちなんて3〜4ヶ月余裕で空きます。
    最後にしたの、いつだっけ？ってかんじ。
    そのくせ夫は子供が生まれたらどうするかって話ばかりしてきたり、義理の実家からは私が拒んでると思われてるみたいだし、やるせない。
    排卵日以外も誘ってるのに疲れてるっていつもいつもいつも断られてるのは私の方！

    +111

    -1

  • 119. 匿名 2014/10/14(火) 16:12:10 

    私なんか 30歳なのに
    先日 産婦人科で なんちゃらホルモン測ったら
    卵巣年齢43歳って言われて絶望だよー！

    でも諦めないぜー！
    治療中のみんなも旦那さんも がんばろー！

    +93

    -1

  • 120. 匿名 2014/10/14(火) 16:15:03 

    108さん
    気持ちわかる！
    全く同感。
    わかってない人の言うことは聞かんどこう。

    +30

    -40

  • 121. 匿名 2014/10/14(火) 16:15:08 

    忘れちゃいけないのはなぜ子供を産みたいのか。
    愛する夫の子供が欲しいからでしょ？

    その夫を蔑ろにして愛せなくなったら、子供が生まれても本末転倒なんですよね。

    +104

    -8

  • 122. 匿名 2014/10/14(火) 16:21:29 

    やっぱり排卵日付近でタイミング取らないと出来るものも出来ないから、毎月排卵日付近は焦ってました。
    義務的になったことも何回もあったしそんな時は終わってから虚しさばかり、、

    妊活3年目、もういいや。お互いしたい時にだけしよう！と吹っ切れた結果、今妊娠6ヶ月です。
    ストレスが1番よくないんだなと思いました(T ^ T)

    +65

    -3

  • 123. 匿名 2014/10/14(火) 16:23:56 

    二ヶ月前から始めました。
    今はまだタイミング法ってやつになるのかな？
    多嚢胞で排卵しにくいので、薬で排卵を起こす段階です。
    先月初めて、この日がチャンスだよと言われました。
    それまでは、この日って言われたらどうする？その日にしなきゃなんだよ？と笑ってたんですが、いざ初めて言われてその日を迎えてもやはりその気にはならず旦那も分かってるはずなのに普通に寝ようとしてて、結果喧嘩になりました。。笑
    付き合った当初こそ毎日のようにしてましたが、6年も経った今旦那は元々性欲が強い人でもないので回数も減りました。
    そんな人にこの日と言っても無理って事は始めから分かってたのに、いざチャンスなのに！って思うと私も悲しくなりました。
    旦那には治療やめる！と言いましたが、コッソリまだ薬は飲んでます。
    でも多分今後この日だよと言われても、もう旦那には言いません。
    元からすごく子供が欲しいわけでもないし、私もまだ25歳なので30歳までの間に自然に授かればいいと、このトピを読んで余計にそう思いました。
    30歳過ぎたらもうキッパリ望みは捨てるつもりです。
    ツライのは女だけじゃないんですよね。。
    子供も欲しい気持ちもあるけど、それ以上に旦那と仲良くいたいです。

    +42

    -9

  • 124. 匿名 2014/10/14(火) 16:24:17 

    東急ハンズの パーティーグッズ売り場に
    ＹＥＳ NO 枕が売ってたの！
    これ使えると思わない？w

    排卵日付近はYES
    それ以外はNO

    旦那への合図！
    ちょっと昭和方式だけどw

    旦那もハンズでウケてたし
    手作り好きだし 作ろうかなw

    +79

    -6

  • 125. 匿名 2014/10/14(火) 16:24:32 

    120
    ただけなしたいだけの意見は聞かなくていいけど、108さんだいぶ一人で抱え込んでそうだし、周りの意見参考にして少しでも気持ちを軽く必要あると思う。

    +25

    -5

  • 127. 匿名 2014/10/14(火) 16:33:27 

    108さん
    気持ちはすごく分かります。
    でも、子供出来ない人の気持ちって本当に子供出来ない人にしか分からないんだと思います。
    それにデリケートな話だからこそ、まぁまぁ…となだめるような事しか言えないんですよ。
    周りも結構気遣ってるはずです。
    ただこちらからしたらそれまでもが嫌な感じに聞こえてしまうんだと思います。
    焦っても何もいい事ないのは確かだと思います。
    待ってればできるってもんでもないですが、焦ったからいいってわけでもないですから。。

    +56

    -10

  • 128. 匿名 2014/10/14(火) 16:35:30 

    旦那さんも子供が欲しいなら協力しなきゃ。。
    女性側だけ欲しがってるならわかるけど。
    萎えるとか悲しいね。
    うちの主人は基礎体温が高温期の時
    張り切ってたけどな(笑)

    ただ高温期以外にも普通にしてたから、
    その日だけピリピリしてるのはよくないかも？

    +25

    -7

  • 129. 匿名 2014/10/14(火) 16:38:24 

    子供が出来ないのは夫が協力してくれないせいだ
    自分だけ頑張ってる
    私が一番大変なんだ

    こういう思い込みを捨てて楽になることが一番の近道です。

    +50

    -11

  • 130. 匿名 2014/10/14(火) 16:38:28 

    126 通報

    +4

    -9

  • 131. 匿名 2014/10/14(火) 16:39:42 

    タイミングが合っていても、黄体ホルモンが不足していたり、卵管が詰まっていたり、受精卵が育たなかったり、タイミングの先にも問題はたくさんあるけど、先ずはタイミング取らないとどうにもなんない。

    うちは夫婦で話し合って、体外にもチャレンジするつもりでいます。
    旦那もプレッシャー感じているかもしれないけど、私がネガティブなので、旦那は明るく前向きでいてくれるのが救いです。

    +29

    -1

  • 132. 匿名 2014/10/14(火) 16:40:46 

    排卵日にニンニク入りの
    ステーキ食わせたり
    鰻食わせたりじゃ難しい話だったのね

    セクシーランジェリーとか
    アロマテラピーでもすむレベルじゃないなら
    旦那自体の問題だと思ったり
    夫婦共に子供諦めたほうが幸せだよね

    +21

    -5

  • 133. 匿名 2014/10/14(火) 16:43:00 

    うーん、、、108さんにそこまで気遣う必要はないかと。
    だって、ネットですよ？意見言い合うスレですよ？
    態々ここに来て一々書き込みに句にい言って、ハッキリ言って自業自得だと思う。

    THE・不妊様って感じで、私は大嫌いな人だな。

    不妊様にどれだけ気遣っても、常に仏頂面で不機嫌で、気遣ってよオーラ満載だし。

    お前らの為に生きてるんじゃねーよ、と、口汚く言ってしまいたい日も、こっちにはあるんだよ。

    +91

    -54

  • 134. 匿名 2014/10/14(火) 16:46:41 

    この先、不妊治療が必要なのに１万円単位の帽子服靴をしれっと沢山買ってて食事もてきとー過ぎだし終わってる。なんか、裏切られてる気分。不妊治療に辿り付けない上にこんな不満見ると男の存在自体嫌になってくる。自分が大事、でいつまでも子供みたい。

    +11

    -12

  • 135. 匿名 2014/10/14(火) 16:47:09 

    133
    私も108みたいな方は苦手。

    そういう考えの人が減ればなーと思いながら、アドバイスした人の意見にプラスしてます。

    +81

    -39

  • 136. 匿名 2014/10/14(火) 16:48:30 

    133
    どした
    友達と何かあった？

    +19

    -22

  • 137. 匿名 2014/10/14(火) 16:48:59 

    うちもタイミングだとか言われたら萎える、と。
    私一人、検査を受け、基礎体温つけて、なるべくタイミング取れるよう頑張ってきましたが、先日、先生に排卵誘発剤使って、より正確にタイミング図ろうと言われ、薬を処方されました。
    でも主人が薬で人工的にどうこうするのは不自然だし、自分は付き合えない、と言うので諦めました(T＿T)
    周りの旦那様は皆さん協力的でうらやましいです。

    +45

    -3

  • 138. 匿名 2014/10/14(火) 16:51:43 

    子供授かっても自閉症とか発達障害とかあるから
    授かる前にメンヘラ化するなら
    不妊治療止めたほうが正直いいと思うよ

    子供なんて男以上に振り回されて
    疲れるだけなんだから

    +46

    -11

  • 139. 匿名 2014/10/14(火) 16:52:42 

    セックスが義務的になると妻は妊娠出産後に夫と快楽のためのセックスをしなくなる。
    つまり夫の性欲処理は店や他の女になりやすい、らしい

    +37

    -5

  • 140. 匿名 2014/10/14(火) 16:53:09 

    元々子供が欲しかった主人ですが、仕事の疲れであまり妊活に非協力的でした。
    今年、私がチョコレート嚢胞で手術し、再発のリスクを減らす一番の治療は妊娠だよ！と医師に言われてから「排卵日はいつ！？がんばろー！」と、やる気満々。妻の排卵日を把握する夫って…と、若干の違和感を感じつつ、私の病気のことを考えてくれてるのかなぁ、と嬉しくも思ってます。
    早く赤ちゃんが授かると良いなぁ。

    +93

    -3

  • 141. 匿名 2014/10/14(火) 16:54:28 

    普段セックスを男性任せにしてるツケだと思う

    妊活に理解が無いって言うけどまず女性がセックスに理解なさすぎるんだよ

    外国の女性ならあなたのセックスはここがダメでもっとこうして欲しいってちゃんと話し合うし演技もしない

    +42

    -10

  • 142. 匿名 2014/10/14(火) 16:55:52 

    108さん

    19・40です。

    フォローをありがとうございます。

    19で書いたのは、治療を何年も続けてきた心の内です。言い方は良くなかったですね、失礼しました。。
    トピと同じように協力的ではなかった夫に対しての思いもあります。
    今は協力的ですが。

    男に逃げられると書かれ、つい気持ちのままにコメントしてしまいました。
    トピ荒れになり、皆さま失礼しました。


    不妊様と書かれていますが、現実ではそうならないように気をつけています。
    ネットでも注意が必要でしたね、失礼しました。


    +34

    -12

  • 143. 匿名 2014/10/14(火) 16:58:00 

    男と女、どちらの言い分も分かる。

    +47

    -1

  • 144. 匿名 2014/10/14(火) 17:01:05 

    子供ができないからって夫婦不仲になって旦那のせいにしたり、周りに当たり散らしてノイローゼみたいになってる人。

    子供できたら終わりじゃないし、子育てってものすごく大変だし自分の思い通りになんていかないことだらけだけど、大丈夫なの？
    他人からももっと色々口出しも増えるし、心ないことも言われたりするよ。

    このスレ見てたら、その状態じゃ産んだはいいが育てられるのか？って人が多々いるわ

    +56

    -17

  • 145. 匿名 2014/10/14(火) 17:02:33 

    うちも排卵期だけ積極的で普段面倒臭がってたら旦那がいじけてたw
    妊娠したら俺は用無しかよって言われた

    +27

    -3

  • 146. 匿名 2014/10/14(火) 17:03:08 

    しなくてはいけない事になると、男も女も面白くない。

    +32

    -0

  • 147. 匿名 2014/10/14(火) 17:04:53 

    色々な意見が交わされるのは良いけれど、不妊の人をあえて傷つけ、刺激するような発言は止めませんか。

    お前らの為に生きてるんじゃねぇよって…
    言い過ぎ。

    +90

    -32

  • 148. 匿名 2014/10/14(火) 17:09:23 

    でもさ、妊娠～出産までの間で、男が直接関わるのって最初だけじゃん。
    その後の10ヶ月間、つわりや出産、その他妊娠に関連する不調などに耐えるのは女性だよ。
    男も子どもを望んでるなら、最初くらい頑張れよ。
    仕事で疲れてできないというのは理解するとしても、「萎える」とかふざけんなよって思う。

    +100

    -27

  • 149. 匿名 2014/10/14(火) 17:12:08 

    妊活に非協力的な旦那だと、妊娠できたとしても出産後に育児に協力してくれるとは思えないんだけど、どうなんだろう？
    自分なら、そんな人と子どもを作っていいのかを悩むかも。

    +39

    -2

  • 150. 匿名 2014/10/14(火) 17:12:40 

    147さん、だからここはネットなの。
    不妊の人を傷付けないようにってのが先ずおかしい。

    なんでネットで態々不妊様に気を使わないといけないんだよ。

    こんな所で書き込みしてる暇があるなら妊娠出産子育て保険の勉強でもすればと思う。

    他の方も書いてたけど
    ネットまで来て一々苛ついてる人は、子供産んでも育てられないと思う。

    苛々なんか日常茶飯事ですよ。
    子供居る分逃げ場がないし、毎日食事や家事全般しなければいけない。

    不妊様は産んだ後の現実を直視しようとしないもん。

    色んな事言われたって仕方がないよ。

    不妊様に気を使えるならさ、
    不妊様に気を使ってる人にも気を使ってよ。


    +36

    -64

  • 151. 匿名 2014/10/14(火) 17:14:00 

    確かにね。義務的にしなきゃいけないSEXとか男にとっては苦痛だし、プレッシャーもあるんだろうけど、本気で子供欲しいんなら決まった時にしなきゃ妊娠できないんだから。その辺理解して協力しなきゃよっぽど運が良くない限り子供は一生できない。

    +33

    -2

  • 152. 匿名 2014/10/14(火) 17:14:14 

    140さん

    私も内膜症、チョコレート嚢腫…と、同じような感じでした！
    ダンナさんの受け応え方も似てました^ ^
    タイミングも先生に任せよう、という感じだったので、変な意味で無く義務、と言うか治療の一環と受け止めてました

    今、2人の女の子のママです
    あまり気負わないで、毎日を過ごして下さいね
    かわいい赤ちゃんが授かりますように(*^^*)

    +21

    -2

  • 153. 匿名 2014/10/14(火) 17:14:31 

    家は2人目がなかなか出来なく、旦那の方がやる気満々！
    早く病院へ行って来いやら、基礎体温をきちんと測ってほしいやら、とにかく色々勉強？してました。
    タイミング法で頑張ってたのですが、生理が始まると計算してこの日にすると決められるし…
    １人目出産後、性欲がなくなったため苦痛でした。
    頑張ってその日を乗り越えても、保険で明日もやっとこうと言われる時もあって辛かったです。

    何度もエッチなしでどうにか子どもを授かれないものかと思いました。

    +23

    -5

  • 154. 匿名 2014/10/14(火) 17:14:48 

    148
    だから妻には言えないんでしょ。
    大変なの分かってるから。
    アンケートでは正直に言えるけど、実際何にも言えずに夫の方もプレッシャーとストレス感じてるんだよ。

    +32

    -4

  • 155. 匿名 2014/10/14(火) 17:18:04 

    うちは旦那の方が頑張ってくれているかも。
    私よりも色々情報を調べて来てくれたり、食事や健康に気を遣ってくれてる。
    そろそろ不妊治療へ通おうかと検討していますが、基礎体温表をこまめにチェックしてくて
    排卵期以外でも仲良くしてるので
    あからさまな子作りっていう感じも雰囲気も無いから、何だか私の方が申し訳なくなる時もあるけれど、今のところお互いストレスフリーです。

    +17

    -2

  • 156. 匿名 2014/10/14(火) 17:21:50 

    私の夫は子作りにはすごく協力的で、どんなに疲れていても頑張ってくれます。私はそろそろステップアップしたいのですが夫は人工や体外に消極的で自然妊娠にこだわっているようです。色んな道筋があるだけに意見が分かれることもありますよねー。でも月に一度しかないチャンスをないがしろにしてしまっては、何も始まらないので何とか乗り越えてほしいと思いますが。

    +13

    -3

  • 157. 匿名 2014/10/14(火) 17:22:41 

    私は排卵日しかしてくれない夫で、排卵日以外は誘ってもやんわり断られてました。たくさん話し合い喧嘩もして、今は子供はあきらめましたが、夫婦生活は以前より充実してます。

    上のコメ見ましたが、妊娠できた人となかなか妊娠できない人は意見が合うことは難しいのですね。「せっかく励ましてるのに、そんなだからできないのよ」と「励ましてもらうのが傷つくのがなんでわかんないの？」
    私が妊活のとき唯一励まされたのは4人の子供を持つ友人の「私はすぐ子供できたから、気持ちわかるとは言えないけど辛いときは聞くことは出来るから」という言葉。とても楽になりました。

    うーんとおもったのは、おおらかでないと来てくれないみたいなコメ。親を選んで生まれてくるなら、虐待などの痛ましい事件の被害者である子供たちに「あなたがあの親を選んで生まれてきたんだよ」とは言えない。

    +90

    -5

  • 158. 匿名 2014/10/14(火) 17:22:49 

    排卵日に生でやれば確実に授かるママ友が居て、言い方悪いけどタダで子供を授かるってイイなと思った
    生理が来たときの落胆とか知らないんだろうなって卑屈な気持ちになってしまった
    男はタイムリミットがないから気楽でいいよな

    +66

    -20

  • 159. 匿名 2014/10/14(火) 17:25:33 

    言葉がキツイ人たまに見かけるけど、そんなに不妊様に被害にあってるのかな？そんなに標的にする理由はなに？

    +59

    -14

  • 160. 匿名 2014/10/14(火) 17:25:46 

    妊娠中も育児中もガルチャンに限らず
    心ない人はネットやリアルにいっぱいいる

    そんでもって情報によっては
    机上の空論だったりすることもある

    発達障害児育ててるけど
    自分にとって都合いい考え以外は否定する旦那を
    コントロールするほうが正直楽なレベルよ

    熟睡なんてここ2年してないし
    癇癪で暴れられて痛みのない日常は無縁よ
    食べたいものなんて有料の一時保育使わないと
    不可能だし、高額だからそんなことに
    使えないのが現実だったりする

    +19

    -5

  • 161. 匿名 2014/10/14(火) 17:26:26 

    158の言い方すごく下品。
    不妊様には気を遣えと言うわりには、子供がいる人に対してはタダでできていいだのポンポン産んでだの、酷いことを平気で言うよね。

    いい歳して自分はよくて他人はダメ！みたいな自己中な考えどうにかならないのかな。

    +57

    -23

  • 162. 匿名 2014/10/14(火) 17:28:05 

    なんか、子供が出来なくて苦労してる人vs子育てで苦労してる人の言い争いに見えるときがある

    +40

    -6

  • 163. 匿名 2014/10/14(火) 17:28:33 

    うちは今2人目妊活中。
    1人目の時も、排卵日を狙ってかなり頻繁に旦那にお願いしました。
    それでも嫌な顔せず付き合ってくれた旦那に感謝しています。
    友達のところは全然協力的じゃないようで、少しでもそぶりを見せると嫌がられるらしくて、苦労するって言ってた。
    男性側の気持ちも分からなくはないけど、子供が欲しい女性側の気持ちも理解してほしいな。

    +12

    -4

  • 164. 匿名 2014/10/14(火) 17:28:43 

    旦那すら上手く扱えなくて、子供育てていけるのだろうか

    +30

    -16

  • 165. 匿名 2014/10/14(火) 17:32:17 

    1年365日のうち女性が妊娠できるのはたったの12日だけ。周期によってはそれ以下の人もいます。
    男性の声も分からんでもないですが、たった12日くらい多目に見てほしいなぁ…

    というのは、ここでいう「不妊様」のわがままでしょうが、実際妊娠にいたる過程の知識がない男性が多いのも事実。
    精々、[危険日=妊娠しちゃう][安全日=生OK☆]くらいで
    、その理由まできちんと理解出来ている男性は少数でしょう。
    うちの夫も避妊をやめれば年がら年中いつでも妊娠できると思っていたクチで、私の基礎体温表を見せながら講習したものです。
    それからは排卵日を意識した性行為にも協力的な方だと思いますが、そこは男女の性への意識の違いといいますか…多少の揉め事は起こる時もあります。
    しかし、ゴールの見えない不安は夫も同じ。
    いつか二人の手で我が子を抱ける日が来るまで、頑張ろうと先月から治療に踏み切りました。

    +41

    -13

  • 166. 匿名 2014/10/14(火) 17:35:45 

    問題は旦那の扱いが上手い下手とは別のところにあるでしょ
    完璧な奥さんがいるからって性生活がうまくいくとは限らない
    旦那の扱いがうまい、性生活がうまくいく、子供ができるってのよりもうちょっと複雑だよ
    まあ子作りも子育ても精神的に安定してるに越したことはないと思うけどね。

    +30

    -3

  • 167. 匿名 2014/10/14(火) 17:41:41 

    プレッシャーも分かるけど、言っちゃ悪いけど男の人は出すだけでその後何もない。
    女は内診で下半身見せなきゃならないし、そこでは終わらない。

    +19

    -17

  • 168. 匿名 2014/10/14(火) 17:48:59 

    うん、何だろ
    匿名だからこそできる話だよね…

    +39

    -1

  • 169. 匿名 2014/10/14(火) 17:49:15 

    月に一度のチャンスで確率は20%ないのに、
    何を怠けたこといってんだよ男は
    ただ出すだけの作業なのに...
    ほんとムカつくわ

    +26

    -36

  • 170. 匿名 2014/10/14(火) 17:51:49 

    男の人は出すだけとか言ってる人、既婚者？
    その男は種馬発言、とても結婚してるとは思えないんだけど。

    出して終わりなわけないでしょ。
    妊娠中も出産後も夫婦二人三脚なんだから。

    それとも種だけもらって一人で育てるつもりかしら？

    +57

    -24

  • 171. 匿名 2014/10/14(火) 17:53:52 

    不妊3年目です。
    色々プレッシャーになっていたのか、
    最近、してる途中でダメになるパターンばかり…
    今は人工受精中です。
    でも、自ら病院行ってくれて薬もらってきてくれたり、次はいつくらい？とか聞いてくれたり。
    薬も面白いみたいで、男のプライドとか関係ないみたい。
    本当にありがたい…プレッシャーかけてごめんね…

    +40

    -6

  • 172. 匿名 2014/10/14(火) 17:54:55 

    不妊治療で
    行為が義務的になるのは
    相手もいやかもだし、
    わたしは、わたし自身がイヤなんです。
    したくない…

    ちょっと疲れましたね…

    +30

    -0

  • 173. 匿名 2014/10/14(火) 17:56:48 

    >>月に一度のチャンスで確率は20%ないのに、 何を怠けたこといってんだよ男は ただ出すだけの作業なのに... ほんとムカつくわ 


    妻に触れたくもない、妻の体を見たくもない、服を脱ぐのがめんどくさいからだよ

    +40

    -17

  • 174. 匿名 2014/10/14(火) 17:59:06 

    タイミング&義務だと本当に苦痛の時間でしかないだろうね。
    内心、かったるいなーうぜーなって思ってるんだろうな

    +31

    -2

  • 175. 匿名 2014/10/14(火) 18:01:28 

    やっぱり
    情報をお互い共有してないと
    ツライですよね。
    かといって、逐一伝えると
    相手も自分も疲れたり、エッチする気失せちゃう…

    のでうちが利用してるのは
    妊活アプリ
    カレンダーの画面をスクショして
    メールで送ります。
    体温、排卵予定日、通院日、薬等治療
    言葉で伝えず、わからせる。

    こちらも
    プレッシャーを軽減できます。

    +9

    -4

  • 176. 匿名 2014/10/14(火) 18:01:56 

    妻側も男は出すだけなんて思ってるんだもん。
    どっちもどっちのお似合いの夫婦だよ。

    思いやりのかけらもない者同士から産まれる子供が一番可哀想だ

    +69

    -11

  • 177. 匿名 2014/10/14(火) 18:02:56 

    面倒くさがられて憎い・むしろ嫌い・精子出すだけだろうって見下した感情がある時点で成功しても
    虚しくない？幸せなの？二人の時点でギクシャクしてるのに無理じゃない？

    +51

    -9

  • 178. 匿名 2014/10/14(火) 18:04:36 

    普段から定期的にしていますが、今週は排卵する！っていう週に1日おきにしてます。この日とこの日！っていうよりこの週だよ、くらいがお互い肩の力抜けます。このやり方は普段からしなくなったら難しいかも。

    +17

    -1

  • 179. 匿名 2014/10/14(火) 18:05:31 

    見下して種馬レベル発言してる方は相手からも同じように思われてるよ
    畑が悪いんだろうが!!!役に立たない子宮持ちやがって!!!って

    +46

    -19

  • 180. 匿名 2014/10/14(火) 18:08:01 

    同じ子供を持ちたいって気持ちと治療に対する考えも一致しなければ難しい。
    イヤイヤセックスされて悲しくならない？

    +26

    -6

  • 181. 匿名 2014/10/14(火) 18:15:23 

    これは男性の気持ちわかる。
    子供をつくる目的だけでタイミングねらってっていうのはドキドキもなんもしないし。
    それでちゃんとできなかったら奥さんは落ち込んだりイライラしたりして。
    そんなかんじになると性欲もなくなるよ。

    +46

    -5

  • 182. 匿名 2014/10/14(火) 18:17:46 

    169みたいな人がいるからこう言う夫の不満は尽きないんだな

    +30

    -3

  • 183. 匿名 2014/10/14(火) 18:20:06 

    出すだけの作業ね…。
    同情する。

    +52

    -5

  • 184. 匿名 2014/10/14(火) 18:20:30 

    女が感じない時あるのと一緒で
    男も勃たなくて出来ないときあるのよ

    自分の旦那なら分かってあげなよ

    +60

    -5

  • 185. 匿名 2014/10/14(火) 18:21:20 

    義務感たっぷりで好きとかの感情も無くただ出し入れされるsexは“まじで早く終われ、めんどくせ～"ってなる。
    好きでもない男とする時の感情と一緒
    それが夫婦であるとか、、、惨め

    +38

    -5

  • 186. 匿名 2014/10/14(火) 18:24:10 

    月に一度くらい頑張ってよ、と思う気持ちはわからなくもないが、口に出さないほうがいい言葉

    +55

    -0

  • 187. 匿名 2014/10/14(火) 18:26:01 

    排卵のタイミングに合わせるのではなく、お互い気持ち良くなりたい時に行為をするようにした方が授かると聞いたことがある。

    +20

    -5

  • 188. 匿名 2014/10/14(火) 18:29:06 

    子作りのために毎月イライラしながら頑張った末に、いざ子供ができたらホルモンバランスの乱れって理由で当たり散らされ、子供がうまれたら疲れて仕事から帰ってきたらガミガミ手伝え手伝えって言われる。
    旦那さんかわいそー。

    +62

    -9

  • 189. 匿名 2014/10/14(火) 18:29:40 

    義務感たっぷりで好きとかの感情も無くただ出し入れされるsexは“まじで早く終われ、めんどくせ～"ってなる。
    好きでもない男とする時の感情と一緒
    それが夫婦であるとか、、、惨め

    +10

    -2

  • 190. 匿名 2014/10/14(火) 18:34:11 

    出すだけの作業発言に恐怖を感じてしまう。

    もし子供を授かって、産んだら自分の"物"とでも思ってるのかな。

    旦那は毎日仕事で汗水垂らして必死に働いてるんだよ。
    治療代だって出産代だって、その後の養育費だって、男無しでは無理でしょ。

    そんな事言う暇があったら、旦那に感謝しようよ。

    他の方の言葉借りて申し訳ないですけど
    種だけ貰って一人で育てるつもり？

    お金は？仕事は？仕事してる間に誰が面倒見るの？毎日炊事洗濯一人で何十年間も出来る度胸は？大学まで通わせられる？

    現実に目を背けすぎだよ。
    産むまでじゃない
    産んでからの方が100000倍大変。

    ここでは現実的な意見にマイナスの嵐だよね。

    41の意見もマイナスだし。
    その後41の意見の賛同者コメにはプラスで安心したけど

    不妊様は現実的な観点から目を逸らす気があると思う。

    +46

    -22

  • 191. 匿名 2014/10/14(火) 18:34:36 

    多分子供が出来ても色んな事を夫のせいにして生きていくんだろうな

    「うちの子供がいじめをしたのは学校のせいよ！」とか言い出すモンペにならないか心配。

    +38

    -15

  • 192. 匿名 2014/10/14(火) 18:35:51 

    とりあえずここまで読んで。

    人間は生まれてきて、そして必ず死ぬ。
    このこと以外、人生はとても不平等なもの。

    どういう心持にしていたら必ず出来るのか！？
    とか、赤ちゃんが母を選ぶとか、そんなことも誰にも分からない。

    ただ、ここは女性側の意見がほとんどなので
    「男はこうするべき！協力しろ！女性に合わせろ！」
    と、鼻息の荒いコメ。
    夫婦間でちゃんと意見交換出来てる？
    お互いが同じ方向を目指して、お互いの役割が分かっていないと
    こういう不満がたまるんだろうね。

    +32

    -5

  • 193. 匿名 2014/10/14(火) 18:46:26 

    週に2～3回できて、排卵日なんか意識しなくてもOKな状況ならいいんだけどな…
    うちは夫婦ともに激務過ぎて、回数こなせないためにタイミングを意識しました。
    この日！って言われたら面白くないのはわかるし、夫にも申し訳なかったけど、そうでもしないと体がもたなかったんだよなぁ。

    授かれたら会社の配慮があったり、産休や育休、その後は時短もあるけど、授かるまではそういう訳にもいかないからね。

    +24

    -3

  • 194. 匿名 2014/10/14(火) 18:48:31 

    １６９の様な人が7に+するんだろうか

    +9

    -1

  • 195. 匿名 2014/10/14(火) 18:57:33 

    読んでて『子供産んでも育てられないだろうなぁ』って人が多い。

    文句ばっかり。私は頑張ってるから貴方も協力してね(して当たり前。しろよ)な意見が多い多い。

    旦那はATMであり種馬って事だね。

    こりゃあ女性の社会進出なんて無理だわ。
    結局は初から男を下に見てるんだもの。

    産んだら一人で育てる勇気も度胸もないのにね。

    +52

    -19

  • 196. 匿名 2014/10/14(火) 19:08:31 

    ここに書いてるコメント、男が見たら更に萎えるだろうねw

    出すだけって。
    種馬発言、女でも引くわ
    なんだかんだ言っても女は可愛げないとダメってここ見て思った
    子供子供って種馬の様な扱いして旦那を萎えさせるくらいなら子供いらないわ（笑）
    夫婦関係破綻したくないもん

    +49

    -4

  • 197. 匿名 2014/10/14(火) 19:18:05 

    こんなこと言うから不妊なんだとか、できても育てられないとか...精神論は辞めて下さい(T_T)
    排卵期は自分からも誘ってプレッシャーかけないようにしてるし、早く子供が欲しかったから20代前半で結婚したし、汚い言葉は言わずに友達の妊娠にも心から祝福するように心掛けて、楽しむセックスして夫婦も円満だけどできないんです（；へ：）

    +56

    -18

  • 198. 匿名 2014/10/14(火) 19:19:52 

    妊活に非協力的な旦那だと、妊娠できたとしても出産後に育児に協力してくれるとは思えないんだけど、どうなんだろう？
    自分なら、そんな人と子どもを作っていいのかを悩むかも。

    +16

    -0

  • 199. 匿名 2014/10/14(火) 19:31:32 

    男の人の気持ちも分かる。
    その日にやれって言われても難しいしプレッシャーすごいだろうね…
    でも自分じゃなくて他のキレイな女の人だったら飛び付くんでしょ？って思ったら腹が立つ(笑)
    男ってそーいうもんって分かってるんだけどさ…
    こればっかりは難しい。

    +29

    -1

  • 200. 匿名 2014/10/14(火) 19:32:10 

    辛いだろうとは思うけど、私だって夫婦の一番親密で楽しいはずの交わりすら楽しんでくれない人の子供を欲しいとは思えないよ。
    その先にある子育てに明るい展望を持てないもん。
    コドモコドモと言う前に、ちゃんと話し合って、充実した夫婦生活送って欲しいです。子供は絶対いらない主義の人でない限り、仲良くしてたら、そろそろ子作りしようと思ってくれますよ。

    +26

    -6

  • 201. 匿名 2014/10/14(火) 19:35:00 

    ん？
    種馬発言はそんな意味じゃないような気がするのですが。
    妊娠、出産による身体的精神的負担の話じゃ？
    子供も一人で育てるつもりなんて極論過ぎませんか？

    何か凄い攻撃的な人が多い気がする。



    +42

    -23

  • 202. 匿名 2014/10/14(火) 19:48:32 

    正直、私も「子作り」を念頭において
    セックスするの、萎える。

    本当は結婚してイチャコライチャコラして
    たら妊娠しましたーっていうのが1番だよね、
    なかなかそうも上手くいかないみたいけど。

    +54

    -1

  • 203. 匿名 2014/10/14(火) 19:50:12 

    だからって179の発言は最低。
    同じ女として引くわ。

    +22

    -7

  • 204. 匿名 2014/10/14(火) 19:51:12 

    人間進化してえいや！と気合入れて手を繋いだら妊娠する、とかになってほしいわ

    +22

    -3

  • 205. 匿名 2014/10/14(火) 19:53:05 

    女性側擁護の意見に厳しい人が多いよね。
    私も179は言い過ぎだと思う。女の人がそこまで言う？って。

    +14

    -9

  • 206. 匿名 2014/10/14(火) 20:03:50 

    201
    身体的負担のみのことだったとしても、愛する旦那に対してそういう発言が出ることが信じられない。
    いくら言い訳したって、すごく愛のない発言には変わりないよね。

    不妊治療してる人の中には、鈴木おさむみたいな協力的な旦那もいるけど、そういう人の奥さんもきっと旦那を思いやれる素敵な人なんだと思うよ。

    精神論なんていらない！と怒られそうだけど、夫婦仲よくて、精神的な安定があるって妊娠にはすごく大事なんじゃないの。

    +42

    -7

  • 207. 匿名 2014/10/14(火) 20:06:43 

    愛だけに任せた行為で授かれないから、夫婦で悩み苦しむんです。
    虚しいだの惨めだのって…そんなもの夫婦がいちばん感じています。
    なんの問題もなく授かれた人より、ちょっと遠回りしなければいけないことが「子供が可哀想」「そんなんじゃ産んでも育てられない」なんて、あんまりじゃないですか？
    だからと言って、種馬や男は出すだけ発言は感心しませんが。

    トピズレ失礼いたしました。

    +59

    -16

  • 208. 匿名 2014/10/14(火) 20:09:15 

    こどもが欲しいという気持ちは、もちろん自然なことだけど、行き過ぎるとエゴになる。
    協力的じゃないダンナさんは、ほんとにこどもが欲しいのかな。ほんとに欲しいとは思ってないから、協力してくれないと考えるのが自然な気がする…。
    なのに、奥さんが欲しいからって、協力しろしろ、協力して当たり前、みたいに押し付けても、ダンナさんの気持ちは冷えますよね。
    排卵日だけタイミングとろうとするのではなく、その辺をよく話し合った方がいいと思います。

    +42

    -2

  • 209. 匿名 2014/10/14(火) 20:10:49 

    女の方が診察室で、股開いて薬投与されて身体的に負荷が大きい思いしてると思う。
    申し訳無いが、精子提供くらい好意的にご協力頂きたいわ。
    女は産む機械らしいしね。
    男は精子提供の機会ってことで。

    +12

    -32

  • 210. 匿名 2014/10/14(火) 20:17:23 

    209
    そんなに疲弊した考えになっちゃって可哀想
    産む機械だとか言われたの？
    でなきゃ被害妄想すごいね

    +23

    -6

  • 211. 匿名 2014/10/14(火) 20:18:15 

    7嫁とはやりたくないんだよ

    +10

    -2

  • 212. 匿名 2014/10/14(火) 20:21:51 

    196
    萎えるどころか最初から無茶苦茶言ってるから読んでみて
    ホント腹立つから


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    +11

    -4

  • 213. 匿名 2014/10/14(火) 20:22:21 

    赤ちゃん欲しくてセックス＝子作りって思うからだめじゃん⁉︎
    うちも不妊だったけど、常日頃から精力着く食事だったり、規則正しい生活に心掛けて、夫がやる気なくさないように、妊娠しやすい日だけじゃなくて、普段からSEX楽しんでいましたよ。
    基礎体温は一人で計るし、夫はいい日もわからなかったんじゃないかな？

    +11

    -3

  • 214. 匿名 2014/10/14(火) 20:25:26 

    生ませる機械

    +2

    -7

  • 215. 匿名 2014/10/14(火) 20:30:14 

    ２０９　私は治療の時もつらいとか旦那を責めたりなんて思考これっぽっちもなかったよ。そういう発言するから不妊様って言われるんでしょ。真剣に治療に取り組んでる人や頑張って子育てしてるお母さんに迷惑だよ。何が精子提供くらいだよ・・・

    +21

    -4

  • 216. 匿名 2014/10/14(火) 20:30:46 

    118さん分かります‼︎
    主人の気分に任せてたらいつになることやら…。タイミングって言われるのが嫌だと言うのももちろん分かっていて、排卵日前後だけじゃなくそれ以外の日に誘って排卵日がいつか分からなくしても断られ。断られたり誘われない私が悪いのか⁈と悲しくなります。

    +16

    -5

  • 217. 匿名 2014/10/14(火) 20:36:52 

    耳の痛い正論には容赦なくマイナスを押すガル民。
    他者への思いやりなどかけらもなく、常に自分を棚に上げ、甘言しか受け入れません。
    普段の旦那さんへの態度が透けて見えるようです。

    +21

    -12

  • 218. 匿名 2014/10/14(火) 20:44:02 

    １１８
    それは１１８にやりたい女としての魅力がないからだよ。それだけのことだよ。別に大声でわめき散らすほどのことじゃない。しないんだったら出て行ってくれないかな？練習の邪魔だから。

    +9

    -16

  • 219. 匿名 2014/10/14(火) 20:44:45 

    タイミング２年目頃…

    旦那の仕事とかで二人のタイミングが合わず、でもその頃には「まぁ、しょうがない」とはまだ思えなくて、電話でケンカみたいになってしまったら、
    完全に旦那の糸が切れて、
    うつ病みたいになり、遠くまで夜中に歩き続け「どのにいるかわからない」と電話がかかってきて、探しまくったことがあった(ノ_・。)

    心の弱い人をここまで追い込んじゃいけないなと、それからはスピードダウンしました。

    そんな私たちも不妊治療やめて、タイミング気にせず１度しただけで、初めて妊娠しました！
    本当に不思議なもんですね。
    「AV見ろと言われても」「タイミングと聞くだけでなえる」

    +29

    -6

  • 220. 匿名 2014/10/14(火) 20:52:41 

    質問ですが
    排卵日以外は奥さんからは誘わないんですか？週に1回〜二回誘ってると排卵日のプレッシャーなくできるのでは？
    疲れてたら口でして、上に乗ってするとかしてました。
    あくまでもエロい奥さんのフリをして。
    子供産んでからも、時々は誘いますよ。めんどくさいけど夫婦ですからね。

    +21

    -3

  • 221. 匿名 2014/10/14(火) 21:03:43 

    「排卵日が来た！さぁヤろう！」って言われても、男だって準備ってもんがあるんだからさw
    ヤろうと言われて「よっしゃ！じゃ、ヤるか！」とベッドイン出来るほど元気な人ってそうはいないよ。

    +22

    -0

  • 222. 匿名 2014/10/14(火) 21:05:38  ID:D6cP1AXUDK 

    男側の意見で言うと、
    基礎体温とか妊娠しやすいタイミングだの、
    協力的になるべきだの、言ってると「その日に合わせて性行為しなくちゃいけない」っていうプレッシャーになることくらい気づきなよ女性の皆さん。


    理屈並べれば並べるほど、旦那にはプレッシャーになるよ。


    男の方だって「子供つくらなきゃ」くらいの意識はあるよ。

    なかなか妊娠出来なかったら申し訳ないって気持ちもあるよ。



    でもその時の気分もあるし、仕事で疲れてたり嫌なことあったり、趣味の時間が欲しかったり自分一人の時間が欲しかったりするもんなんよ。

    例えば、今日は「ネットで買ったゲームが届いてる日だな。帰ったらゲームしたいな♩あ、でも今日は妻としなきゃいけない日だ。。。」ってなるんよ。

    性行為は理屈でやるもんじやなくて、本能でやるもんやと思ってくれたらええよ。
    少なくとも男って生き物はそう。


    いつもと違うシチュエーションを用意したり、
    メイク変えてみたり、
    性欲増強される食べ物食べさしたり、
    一緒にスポーツしてカラダ鍛えて、精子が活動的になる状況を作り出すことが大事やで。


    男性ももっと協力してよね！って言うても無駄。それだけでプレッシャーになるから。

    「性行為しなきゃいけない」ってインプットさせない方が良い。

    もし今旦那にそういうこと言うてるなら、すぐ言うのやめるべき。

    言うんじゃなくて、したくなるように上手に誘導すべき。

    不満はあるやろうけど、男ってそういう生き物やと思った方がイイよ。

    +25

    -36

  • 223. 匿名 2014/10/14(火) 21:06:30 

    今日は排卵日なの！とか、タイミングが今日なの！とか言わずに、今日発情期なの〜！抱いて？と抱きつくのはどうでしょう？
    確かに、負担が大きいのは妻側ですが、夫側の萎える気持ちも分かりますよね。
    ちゃんと話し合って分かり合うのが一番理想的ですが、相手のことを気遣うのも、円満な夫婦関係を維持するためには必要なことだと思います。

    +25

    -4

  • 224. 匿名 2014/10/14(火) 21:24:13 

    ここ男多すぎ
    ウザい

    +18

    -22

  • 225. 匿名 2014/10/14(火) 21:25:57 

    したくない日でもセックスに付き合って肉便器扱いされてんのに子供産むことに協力してくれないのはないわ〜
    非国民

    +8

    -13

  • 226. 匿名 2014/10/14(火) 21:27:24 

    とりあえず男は出すだけとか種馬発言してる人は
    夫の事をそう思うのをやめた方がいい。
    そう思うから夫は非協力的になり、自分はもっとイライラする…
    結局自分で自分を苦しめてるんだよ。


    それができないならもう子供産むのやめた方がいいよ。
    夫に愛もなくて人の気持ちを考えようともしない母親が、いったい子どもに何を教えられるというのか…

    +36

    -9

  • 227. 匿名 2014/10/14(火) 21:33:13 

    絶倫だった元彼が、ケンカとかいろいろあってEDになったのを見てるから、男の人がいかにデリケートかはよくわかる。
    ここでも結構強気コメント書いてる人多いけど、ほんっとに言い過ぎには気を付けたほうがいいぞ！

    +28

    -7

  • 228. 匿名 2014/10/14(火) 21:34:04 

    224
    いるかもしれないけど、全ての意見を男のコメントだと思わないでね。むしろほとんど女性だと思う。

    一見男を擁護してるように見えるかもしれないけど、そういうわけではないから。

    夫の気持ちも大事にしようという女の人がこれだけいるってことだよ。

    +32

    -5

  • 229. 匿名 2014/10/14(火) 21:34:50 

    根本的な話なんだけど、結婚する時点で夫婦って二人で生きていく誓いをするわけでしょ？！
    子供がいないと幸せな夫婦じゃないのかな？
    私の知ってる夫婦は遺伝的に奥さんが妊娠するとリスクがあるから子供は作らないと決めてる。だけど、ちゃんと夫婦だし、幸せそう。
    そういうのも男の人は感じるんじゃないのかな？
    さすがに「お前がダメだから子供できないんだ。」とか言われたら、言い返してもいいけど…。
    「妊活」「出生前検査」とか生まれる前の子供への話題が増えるほど、私には子供が「幸せな結婚」を証明するための道具と考えてない？と思うことがある。

    +14

    -6

  • 230. 匿名 2014/10/14(火) 21:36:59 

    妊活中です
    私自身、排卵日のセックスが苦痛
    疲れてたり
    気が乗らなかったり
    排卵日意識せずセックスして
    あれ？生理こないって
    あっさり妊娠できたら旦那も私も精神的苦痛ないのにな

    +20

    -0

  • 231. 匿名 2014/10/14(火) 21:45:13 

    このトピのみんなのコメント見といて良かった。
    去年1人目産んで、育児ほんとに大変で夫にさんざん当たり散らして、もちろん妊娠以来ずっとレスで、でも最近子供が一歳になってようやく育児も落ち着いて来て、わたしも高齢だからそろそろ2人目作り始めたいんだけど、タイミングの日以外はしたくなくて、でもタイミングの日は協力してほしい、みたいなこんなワガママを夫に伝える寸前だった。
    自分のことしか考えてないな、わたし。
    わたしが夫なら、そんな勝手なお誘いお断りだわ。
    もっと夫を見なきゃだよね。。

    +40

    -5

  • 232. 匿名 2014/10/14(火) 21:48:14 

    雰囲気が～プレッシャーで～男も可哀想だよってわかるけど。私は旦那を思いやれない。
    2年は子供つくらないと宣言した旦那。
    2年後からは回数が減る。
    妊活なんて言っていない時期なのに、私からの誘いを拒否する。
    行為事態が自己満足の行為。
    いつも反省したがんばるからって言うのに頑張れない旦那。
    仲直りの時に『誘ってくれてもいいけど、朝早い時とかはしんどいから休みの前だけにしてね。』といい放った。

    ……書いてて思ったけど、これはもう解放してあげた方がいい案件かな。orz

    +20

    -7

  • 233. 匿名 2014/10/14(火) 21:51:49 

    セックスしなくちゃって義務感を覚えたら楽しめなくなるのは女の人も一緒でしょ
    今のこの社会では仕方ないかもしれないけど30過ぎてからはじめて子供作ろうだなんて思うこと自体が間違いだから
    諸悪の根源はこの誤った慣行だね
    まぁでもネットで真実なんて時代でも実社会は逆行していくだろうね

    家庭に入るしかなく一部の女性が自由がないと嘆いてた時代
    半ば強制的に高齢出産（30歳）までモラトリアムがあると思い込まされて後々稼いだお金や手に入れた会社内のポストを捨ててまで不妊治療に費やすような社会

    どっちがマシだったんだろうね

    結局女が自ら青い芝を追いかけて自分を自分で振り回してるだけだと気づいたほうがいいよ

    +14

    -6

  • 234. 匿名 2014/10/14(火) 21:52:45 

    ドラマの昼顔で、のりこが
    「パートナーに精神的に満足してる男性の方が妊娠しやすいってデータがある」みたいな事を言ってた。
    本当かどうかわからないけど、まずは旦那を精神的に満たせば自然とそういう雰囲気になるし、できやすくもなるのかな。

    +30

    -5

  • 235. 匿名 2014/10/14(火) 21:53:19 

    228
    ガルちゃん民はこういうところが偉いよね
    男ばかりのスレに行くとことごとく女を蹴落とし蔑む人しかいないのに
    女は何だかんだで男を立てられるから偉いよ
    男はSEXしてもなお貶すから嫌になる

    +15

    -4

  • 236. 匿名 2014/10/14(火) 21:54:14 

    232
    あなたの夫の場合、プレッシャーだからとかじゃなくて、そもそも本当は欲しくないんじゃない？
    ちゃんと聞いた方がいいよ。

    +16

    -1

  • 237. 匿名 2014/10/14(火) 21:58:06 

    もはや夫を憎悪の対象にしてる人はさ、さっさと別れなさいよ

    +14

    -2

  • 238. 匿名 2014/10/14(火) 21:58:56 

    非協力的=本気で欲しくはない.そこまでして欲しくはない

    何がなんでも二人の子供欲しかったら、どんな呼び方(タイミング)だろうが気持ちも体も萎える事でも必死に協力すると思うけど。
    莫大な費用が...っての以外は

    +18

    -1

  • 239. 匿名 2014/10/14(火) 22:01:04 

    7. 匿名 2014/10/14(火) 14:58:28 [通報]男ってすぐやりたがるくせに、話が「不妊治療」ってなるといきなり「プレッシャー」だの「男はデリケート」だのって言い出すよね。何なの +897

    こんなに+あるのビックリ
    治療してる夫婦の夫は皆そうなんだね

    +10

    -8

  • 240. 匿名 2014/10/14(火) 22:03:14 

    239
    若い夫婦もしくは奥さんが若い場合は大体そうかと

    +9

    -1

  • 241. 匿名 2014/10/14(火) 22:04:14 

    だから出来にくいんちがうかな。
    男って、ほんとにデリケートな生き物。
    義務感でするから、余計に。
    この日にお願い。とかそんなん男は絶対イヤやろ。
    ほしかったら、ほんまに愛し合ってみ。
    お互いの気持ちも大事。

    +8

    -19

  • 242. 匿名 2014/10/14(火) 22:05:50 

    お気楽にただsexが好き、気持ちいいことしたい、性の快感のためだけにしてるDQNに子供がすぐ出来ちゃうのは、そういう事じゃないの？

    ノープレッシャー

    +36

    -2

  • 243. 匿名 2014/10/14(火) 22:07:24 

    私はでき婚で34歳。
    子供は小1と小3。
    でき婚てすごいネットとかで批判されたりバカにされたりしてる。
    こうゆうトピ見るとでき婚でもいいじゃんってすごい思う。

    +21

    -24

  • 244. 匿名 2014/10/14(火) 22:09:43 

    239
    いやいや、どの男も単にありのままのセックスがしたいだけ
    条件つけられたら楽しめるわけないでしょ。例えばAVの撮影だと「演技」が求められるわけだし
    逆風俗なんてものが仮にあったならお客様を満足させることに集中しないといけないし

    +3

    -3

  • 245. 匿名 2014/10/14(火) 22:11:20 

    妊活頑張ってる人って、月どれくらいしてるん？
    コメ読んでたら、月一回くらい頑張って。ってあったから、ほんまにそうなの？

    なんか愛情ないセックスなんだね。
    だから出来ないんじゃない？
    174さんの意見は正しいよ。男が可哀想。

    +10

    -9

  • 246. 匿名 2014/10/14(火) 22:12:44 

    でき婚で不良児を育てられても困るからね
    マクロ的に少子化自体には貢献してるがミクロ的に見たら結局質も大事なわけでね
    若くして"失敗"からはじまる結婚や育児ってのは大抵うまくいかないって相場が決まってるから

    +13

    -11

  • 247. 匿名 2014/10/14(火) 22:14:29 

    欲しいわりに排卵日前後だけ狙ってって少なすぎやしませんか？
    日頃からしてる方が新しい 精子作られるからより良いと聞いたが・・・

    週3くらいでもいいくらい。月に10回以上してもいいんじゃない！？

    +28

    -2

  • 248. 匿名 2014/10/14(火) 22:16:27 

    243
    だからといって"いいじゃん、万歳"とは思いません

    +8

    -4

  • 249. 匿名 2014/10/14(火) 22:20:37 

    でき婚批判する人って幸せじゃないんだろうね。

    +10

    -18

  • 250. 匿名 2014/10/14(火) 22:21:19 

    どんなにいい事言ってても「男」ってわかっただけで大量マイナスつけるようなガル民のどこが偉いんだか…。

    +12

    -7

  • 251. 匿名 2014/10/14(火) 22:21:49 

    プレッシャーが無い
    DQN夫婦に産後すぐ出来たり3.4人居るのは快楽の為にしてるからなんだね！

    +14

    -5

  • 252. 匿名 2014/10/14(火) 22:23:26 

    シリーズ企画「不妊社会～産みたい育てたい～」 - NHKオンライン
    不妊社会
    不妊社会www.nhk.or.jp

    不妊社会今や、不妊の治療や検査を受けたことのある夫婦は６組に１組。体外受精や顕微授精など医療技術が進歩する一方で、晩婚化などによる「社会的な不妊」が広がり、多くの夫婦が苦しんでいます。私たちは、この問題をさまざまな角度から取材し、放送しています。...


    おそらく情弱のオバちゃんから能天気な女子高生あたりもここ見てるだろうから貼っておくよ
    ほんの少しでも将来子供育てたいなって思うなら結婚出産子育ては計画的にね。

    番組に寄せられたメール
    寄せられたメールを紹介
    寄せられたメールを紹介www.nhk.or.jp

    寄せられたメールを紹介寄せられたメールを紹介します。 1234567891011121314151617181920212223242526272829303132産みたいけれど産めない現在は千葉県に住む42歳・女性です。結婚四年目になりますが、自然妊娠する可能性はほとんど無いでしょう。夫婦共働きで...


    子供ができなくて世の中を恨んでいる人はいっぱいいるんだよ

    +11

    -2

  • 253. 匿名 2014/10/14(火) 22:24:00 

    241
    お互いの気持ちが大事だ？愛し合ってみろだ？

    愛し合ってたら夫も嫁の為にできるやろ。
    タイミングや言われても、嫁を愛してたら喜んでセックスするやろ。
    結局は自分の体調や気分で甘えてんねん。
    数打てない夫の為に嫁かて譲歩した上でタイミングを選択した場合もある。

    嫁かて子供作る為だけにセックスしてんちゃうねん。
    夫を愛してるから抱いて欲しいわけやんか。

    何をわかりきったみたいに言うてるん。
    あんたの言うてる『愛し合う』はただの恋愛。
    本当の愛してるとはそんなもん違うからね。
    なんやかんやでここの人達は夫を愛してるから、我慢や理解してる。子供が欲しいのも夫を愛してるからやしね。誰でも良ければよそで作っとるわ。


    不妊様こじらせててごめんね。なんかムカついた。

    +16

    -28

  • 254. 匿名 2014/10/14(火) 22:24:49 

    わかった！
    不妊治療の大敵は、ストレスだ！

    +42

    -0

  • 255. 匿名 2014/10/14(火) 22:25:57 

    222さんが正論言ってるのに何故マイナス？
    不妊治療してる人って、ちょっと病んでるよね。
    知り合いにも何人かいるけど、大変そうだし静かに見守ってるけど、時々気持ち悪くなる。
    男女の精神状態が重要だと思いますよ。

    +32

    -15

  • 256. 匿名 2014/10/14(火) 22:27:56 

    236
    いやいや、たぶん232の旦那はもうこの人に愛情が薄れてるんじゃない？

    +9

    -2

  • 257. 匿名 2014/10/14(火) 22:31:53 

    ロボットじゃない！！とか怒る旦那嫌だな。

    妊活においてはこれぐらいしか役割ないでしょ…

    +9

    -20

  • 258. 匿名 2014/10/14(火) 22:36:26 

    産婦人科に通い血液検査やらいろんな検査を行い、正直これがずっと続くのかと辛かった。
    幸い旦那は協力的で、旦那側も調べると、精子の運動量不足が原因だった。
    やはり排卵期だけでなく定期的に排泄しておかないと、男側の精子も弱るみたい。
    不妊治療は圧倒的に女性の方が通院したりと大変。だけど、男性にも協力して貰わないとやっぱり出来ないよ。なので、きちんと話し合っておかないとと思う。そして定期的にする。
    最終的にタイミング療法で出来ました。

    +16

    -2

  • 259. 匿名 2014/10/14(火) 22:36:29 

    253
    それって愛されてます？
    愛されてたら旦那さんもセックスしますよ。
    そんな考え口に出さない方がいい。

    +16

    -5

  • 260. 匿名 2014/10/14(火) 22:39:37 

    男だけど結婚10年で子供なし。
    最近、妻が子供欲しいで排卵日にって言うけど
    「さぁ、やれ」ってシチュエーションが一番萎える。
    それに、正直自分でする方が絶対気持ちいいし、膣内でイク自信ない。
    それと、最大のネックは妻のアソコの匂いが気になる・・・
    排卵日って、なんか昆虫みたいじゃない？？

    +36

    -28

  • 261. 匿名 2014/10/14(火) 22:48:14 

    260さんの意見はとても重要だと思う。

    男が来るな！！とかコメ書かれそうだけどね。

    個人的に納得したんで＋押させていただきました。

    夫も大変だよね。二人の子供なのに一人だけ思い上がっててもね。

    けど、子供の為に頑張ってるなら男女共に幸せになってほしい。
    偽善者とか言われても、端から見たら皆祈ってますよ。
    決して嫌みじゃない。本心です。

    +29

    -6

  • 262. 匿名 2014/10/14(火) 22:52:24 

    二人目欲しくなって、
    一人目の時より年齢も上がってたから
    タイミング療法で不妊外来へ通った。

    夫も協力的だったし
    精神的な負担は夫との間には感じなかったけど
    なかなか授からず悩んだ。
    結果も酷くて
    「自然妊娠はほぼ無理です。体外しか可能性ありません」と言われ
    気力がなくて諦めた。

    気が楽になってタイミングだよ、と言わずに
    私も純粋にセックス楽しもう！と思ったその周期にまさかの妊娠。
    医者もかなり驚いて「え！？え！？」だった。

    男性だけでなくて、
    私たち女性の心身もデリケートなんだなと
    改めて感じました。

    +22

    -3

  • 263. 匿名 2014/10/14(火) 22:53:05 

    性欲が薄いカップルは、どうすれば。
    数が少ないから絶対狙わないと出来ない。

    +12

    -3

  • 264. 匿名 2014/10/14(火) 22:53:34 

    子孫残す気もないような男って、もう男じゃないわ。きもい。

    +2

    -13

  • 265. 匿名 2014/10/14(火) 22:56:20 

    260ってすごい情けないこと言ってると思うけど
    匂いなんてお互い様だろ

    +13

    -20

  • 266. 匿名 2014/10/14(火) 23:00:01 

    236
    一度どなられた。
    『俺、結婚前に子供欲しいとか言ったか！』って。
    あーもー。ごめんなさいって思った。
    でも、後日『欲しいとは思ってはいるけど、できたらいいなと思っている程度』と訂正された。

    愛されるって何だろね…

    +21

    -1

  • 267. 匿名 2014/10/14(火) 23:01:37 

    ここまで読んできて分かったのは、不妊で悩んで不妊様に化けてしまった人って存在は厄介な生き物だって事だな！


    +20

    -17

  • 268. 匿名 2014/10/14(火) 23:03:00 

    253最悪。キレてるし。
    旦那に抱いてもらえないの自業自得。
    そんな考えの女抱きたくないわー。

    +17

    -11

  • 269. 匿名 2014/10/14(火) 23:04:19 

    やりたくない時に義務的にやるのってやっぱり苦痛と思う。

    旦那が燃える工夫も大切かと。

    旦那あっての妊活って事も忘れちゃダメと思う。

    +16

    -1

  • 270. 匿名 2014/10/14(火) 23:08:13  ID:6u9M5JsrMz 

    不妊治療を2年間していました。
    タイミング法を一年間、人工授精を9回しても妊娠せず。原因不明不妊でした。
    体外受精1度目でやっと妊娠して、今8ヶ月です。
    25歳で体外受精をしたので、年齢的にはとても早いステップアップでしたが
    若くても、ここまでしないと妊娠できませんでした。

    周りはでき婚ばかりで、なかなか相談できず。
    ましてや体外受精なんて。
    母親にさえ今でも言えずにいます。

    不妊治療中はいっぱい泣いたし自暴自棄にもなったり
    夫に八つ当たり沢山したり、、、
    子どもができない自分なんて生きてる意味がない！なんて思った日々もありました。

    でも人の気持ちが分かるようになったり、赤ちゃんを授かることが奇跡なことや
    尊いことも知りました。
    主人の大切さや優しさも知りました。

    若いからすぐ子供ができるなんていうはアテにならないですね。。。
    今不妊治療を頑張っている方、価値のあるステップアップも考えつつ
    前向きに頑張っていってほしいです。
    応援してます。

    +30

    -1

  • 271. 匿名 2014/10/14(火) 23:08:47 

    こういうトピ見るとできちゃった婚も悪く無いなと思う。本当に授かりものだし。
    無計画なのはいけないけど、結婚を前提に付き合ってて子供がいつ出来ても良い状態だったら問題無いよね。

    +38

    -4

  • 272. 匿名 2014/10/14(火) 23:13:01 

    一人目。3年間のタイミング＆人工授精で妊娠→流産。
    結婚5年目で初めての妊娠だったのに流産しちゃって…それまであまり治療に協力的じゃなかった主人も治療に積極的になってくれて、
    一年後体外受精で妊娠•出産。

    出産から4年、現在二人目不妊。やっぱり協力的だけど誘い方は気を使います。主人が疲れてる時やタイミングがあわなければ今月は仕方ない…と潔く諦めることにしてます。
    それがお互いのストレスにならない解決策だと妊活10年で学びました。

    +16

    -1

  • 273. 匿名 2014/10/14(火) 23:14:13 

    全く関係ないし完全な偏見なんだけど
    大阪弁だと少し読みにくいし読む気なくなる…

    +23

    -5

  • 275. 匿名 2014/10/14(火) 23:20:37 

    流産繰り返して私の方が低迷してる。
    旦那はそんな私を励ましつつ「卵いつ出てくるの？」って聞いてくる。
    感謝しなきゃだめだよね～。早く授かりたいなぁ。

    +27

    -0

  • 276. 匿名 2014/10/14(火) 23:21:16 

    273さん

    わかる、方言のまま書かれると読みづらい。

    +22

    -1

  • 278. 匿名 2014/10/14(火) 23:22:19 

    274はスルーで

    +7

    -3

  • 279. 匿名 2014/10/14(火) 23:23:40 

    作って、出来たら結婚すればいい。
    友達も、35で作った婚しました。
    もし出来なかったらお互いしんどいやろし、
    年齢のこともあったから、出来なかったら相手にも悪いからって言ってました。
    こんなに不妊が多い今、でき婚がいいと思う。
    お互い傷つけ合わんですむよ。

    +18

    -10

  • 280. 匿名 2014/10/14(火) 23:23:59 

    いや、スルーじゃなく通報で！

    +9

    -1

  • 282. 匿名 2014/10/14(火) 23:25:40 

    そもそも不妊で辛い人はこのトピ見ちゃダメだよ…。
    そりゃ精神衛生上よくないよ。

    +22

    -0

  • 283. 匿名 2014/10/14(火) 23:26:07 

    スルー&通報ね。了解(･∀･)

    +7

    -3

  • 284. 匿名 2014/10/14(火) 23:28:04 

    ガルちゃんてでき婚には偏見持ってる人多いし、不妊の人を見下している人もいるし
    なんだか怖いな同じ女どうしなのに

    +11

    -2

  • 285. 匿名 2014/10/14(火) 23:30:22 

    ガタガタ言わずに精子くらいだそうよ。
    ムードとかいいから、子供つくるためなんだし協力してあげればいいのにね。愛する奥さんが悩んでるんだしさ。
    代わり旦那が何かに困ってたら助けるよ、夫婦なんだしね。

    +7

    -23

  • 286. 匿名 2014/10/14(火) 23:30:36 

    男めんどくせーとか思うけど、
    いざ自分が男の立場にたったら、
    確かに現実モードよままだと立たないかも。。

    無理やりAV見れば見るほど萎える。
    むしろ嫁がいないところでひとりでやった方が萎えないって思いそう。。

    どんなときでも出来るすっからかんで協力的な男もいるけどね。

    +16

    -4

  • 287. 匿名 2014/10/14(火) 23:35:22 

    協力的な旦那さんは本当に羨ましいです。
    うちは欲しい欲しい言う割には病院は拒否レス気味…自分ばかり努力してるのがかなり虚しくなります。年齢考えても悠長なこと言ってらんないのに無神経な発言されると本当に腹が立つ！
    自然に授かれればこんなに悩まなくてもすむのになぁ。
    ギスギスしたくないからぐっと堪えてるのに無神経な発言ばかりでがっかりします。

    +11

    -2

  • 288. 匿名 2014/10/14(火) 23:35:27 

    285はその気じゃなかったり、体調が悪い日に旦那に迫られても文句も言わずに応じるんですね。
    素晴らしい。

    +8

    -1

  • 289. 匿名 2014/10/14(火) 23:38:05 

    273
    読みづらいと思えば飛ばして良いのでは？
    私は関西弁でも九州弁でも東北弁でも自由に書けば良いと思う

    +5

    -12

  • 290. 匿名 2014/10/14(火) 23:39:51 

    子供を意識する前は、エッチがめんどくさくて私が拒否することが多かった。
    だから、いざ子作りとなったときに、旦那が疲れててもタイミング取れって言うのはかわいそうだな〜と思う。

    でも、いいタイミングの時に爆睡してるとイライラする（笑）ワガママですよね（笑）

    +17

    -1

  • 291. 匿名 2014/10/14(火) 23:40:21 

    東北弁はちとキツいな

    +8

    -1

  • 292. 匿名 2014/10/14(火) 23:42:50 

    病院での診察拒否ってよくわからないなぁ・・・

    なぜそんな話が通じないような人間と結婚した？純粋にそう思う

    +24

    -1

  • 293. 匿名 2014/10/14(火) 23:45:19 

    男の理想は「初めて会った気に入った女とその場でする」　だそーです　(笑)

    長い付き合いになると、視覚的興奮もほぼ皆無で、SEX自体も種の保存の法則で同じ女性だと衰えるよーに
    出来ているらしいです。

    なんだかんだ言ってもSEXは男性に頼るところもあるわけで、やっぱり気分を乗せなきゃなーと
    日々思ってます(笑)　(*´ー`)
    　

    +19

    -1

  • 294. 匿名 2014/10/14(火) 23:45:31 

    260です。

    優しいお言葉ありがとうございます。
    正直、妻に子供欲しいって言われて凄い責任を感じております。
    妻は排卵日をとても気にしますが、自分は確率は下がるのは承知で
    お互いの気分が乗った時が一番いいと思うのですが・・・
    情けないと思うかもしれませんが、プレッシャーでも意外とたたないんですよね。
    普段から色っぽく魅せる女性側の努力も不可欠だと思いますが。

    以上、お邪魔しました。

    +30

    -6

  • 295. 匿名 2014/10/15(水) 00:00:17 

    こんなのを妊活と称してる子供産んで欲しくない

    夫が協力してくれないって言うけど夫は子供欲しくないんじゃないの？
    ちゃんと話し合ったの？
    普段から言っちゃいけないようなことも平気で言ったり離婚ちらつかせてワガママ通してきたんじゃないの？

    +15

    -7

  • 296. 匿名 2014/10/15(水) 00:01:09 

    294は釣りの可能性あるけど
    実際こう思ってる男性多いと思う。

    特に不妊治療中でセックスを義務化して押し付ける妻がいると。

    +12

    -2

  • 297. 匿名 2014/10/15(水) 00:06:38 

    妊娠の仕組みの勉強もいいけど、EDの勉強もしといたほうがいいよ
    そりゃできないわ

    +11

    -2

  • 298. 匿名 2014/10/15(水) 00:10:46 

    結婚してからすぐに子ども欲しかったけど、妻がまだ仕事も楽しいしゴムしなきゃやらせない、妊娠したらどうするのって罵倒され、今、30台半ばになろうとして子どもづくりに協力しろって言われています。もう今さらセックスにも興味が薄れ、夜が辛いです。同じ気持ちの人多いのでは…

    +29

    -4

  • 299. 匿名 2014/10/15(水) 00:19:14 

    これからの大人はきちんと子供に残酷だけど事実を伝えないとね
    言いたいこと言えるネットもあるし

    女の人が男と同じ真似をして働くなら子供を半分あきらめる気持ちをもってないとダメだと。
    それをどうしても受け入れられないなら就職する前に子供を産んでおくという選択肢もあるが、むしろそれしか無難な選択肢はない
    これは本人の頑張り次第と親の協力でなんとかなるから

    大卒院卒でしばらく仕事に集中して30ですでに加齢で妊娠できないというのは本人がいかに頑張ってももう取り返しがつかない
    30歳の時点で既に100人に1人は強制的に卵子が尽きるという衝撃的な事実がある
    つまりそこからは猛スピードで1/100の確立が10/100、20/100、50/100って10～15年くらいかけて100/100になるわけ
    それもそのはずで、せいぜい遅れてやってくる生理も15歳には皆一通りきてるわけでして
    30の時点でそこから15年も経ってるのね、その間に3人は最低産むとしても25までに産み終わってて不思議じゃないくらい
    これがまさに大人が教えてくれない真の適齢期

    ぶっちゃけ少しだけ100年前から以前はこんな調子でこれが自然の摂理だった

    +15

    -6

  • 300. 匿名 2014/10/15(水) 00:22:09 

    俺童貞有名私立男子進学校→有名国立大、結婚できる気がしない
    口癖は働きたくない、働くと思うけど。女と付き合ったことはない

    結婚するのってどんな感じ？流れでいけるの？
    スレ見てると女が怖くなってくるのだが

    +3

    -8

  • 301. 匿名 2014/10/15(水) 00:30:36 

    299
    さっそく現実が見えてなくてマイナスにvoteしてる人いるけど逃げちゃダメだよ
    社会の慣習や空気、常識そのものが間違っててその犠牲者になるのは今もこれからも女性だよ
    不妊社会
    不妊社会www.nhk.or.jp

    不妊社会今や、不妊の治療や検査を受けたことのある夫婦は６組に１組。体外受精や顕微授精など医療技術が進歩する一方で、晩婚化などによる「社会的な不妊」が広がり、多くの夫婦が苦しんでいます。私たちは、この問題をさまざまな角度から取材し、放送しています。...


    まだ見てない人はこれを見よう。30歳で1%の女性が妊娠できなくなるソースは天下のＨＮＫのお墨付きだよ
    もしかしたらあまりインターネットに詳しくない人もいるかもしれないからあまりに衝撃的かもしれないけど
    この放送もすでに数年前のものだし今のネット界隈では常識だよ

    +11

    -7

  • 302. 匿名 2014/10/15(水) 00:35:58 

    社会の制度が云々言うのはもっともだがその間違った社会はちょっとやそっとでは変わらないから
    現実的にそのような中でいかに産むか考えるべき
    社会を変えたいならそれ以外のところでゆっくりやるしかなし

    +11

    -0

  • 303. 匿名 2014/10/15(水) 00:40:44 

    300
    間違いなく言えるのは、ネット見て女コワイっていってたら一生結婚できない。こじらせて「女はゴミww関わったら負けww」とかネットで言ってるオジサンいっぱいいるでしょ？
    ここにいるのも私を含めちょっとこじらせてるオネーサンたちだから（笑）
    生身の女と話しなさい。男友達と同じく対等な相手として、かつ丁重に扱いなさい。
    そうしたら、同じようにしてくれる人に出会える可能性も高まるよ。

    +26

    -3

  • 304. 匿名 2014/10/15(水) 00:49:45 

    じゃあ、どうやって誘えばイイですか？？

    +7

    -3

  • 305. 匿名 2014/10/15(水) 00:50:48 

    302
    正論。
    間違った社会ではあるけど、それは活動してる人もいるし、明日から180°変わる訳がない。
    その中でどうするべきかが先決だよね。
    ただ、今の子供が大人になった時には解決していて欲しいことではある。

    +7

    -0

  • 306. 匿名 2014/10/15(水) 00:59:08 

    ３０２
    そのとおり。情報を持ってなかった人は何も考えず30～35まで過ごしてしまって途方に暮れている
    社会の風潮というのはちょっとやそっとじゃ変わらないからとにかく子供を産む女性が自分の身体機能について十分に知ることからはじめないといけないし
    子供にはとくに教えずにいることは大罪に等しい

    避妊については教えるが、「どうやったら妊娠させられるか」については学校も教えてくれないし
    子供のアンケートも実際あてずっぽうで40歳～60歳まで妊娠できると思ってる子は多い

    +16

    -0

  • 307. 匿名 2014/10/15(水) 01:01:21 

    正直男の人は妊娠とか関係ないんだと思う。

    産後で疲れてるのにしたいしたいと一方的だったし
    断り続けると、じゃあ毎週日曜日はしてねとルールを決めるし。
    それでも今日は疲れてるからと断ると約束破ると怒るし。

    機嫌悪くなるの嫌だからご機嫌取りでエッチするのがすごく嫌だった。

    +13

    -5

  • 308. 匿名 2014/10/15(水) 01:09:06 

    でもセックスしたいしたいって子供みたいにねだってくるうちが華だよ
    男に限らず人間って自分の狙いどおりに行かないっていう結果を何度も何度も繰り返すと学習して「次も絶対無理だ」っていう無気力状態に陥るから
    つまりあなたとセックスしたい気持ちが一気にゼロになって無関心になるの

    いざそうなってレスが1年数年と続いて後々あなたがセックスしたいって心変わりしても相手がもうその気にならないことが非常に多いから気をつけてね

    +28

    -3

  • 309. 匿名 2014/10/15(水) 01:15:44 

    飽きられる前に頑張れー。女は股開けば簡単だけど男はたたなきゃできんからな

    +14

    -6

  • 310. 匿名 2014/10/15(水) 01:20:01 

    308さん

    産後の性欲の全然ない時でもこの先セックスレスにならないために嫌々するべきなんでしょうか？

    産後、育児やホルモンバランスのせいでセックスしたくない気持ちも察してほしいと言うのは女性側のワガママなのでしょうか、、？

    +5

    -10

  • 311. こ 2014/10/15(水) 01:25:21 

    何を言ったら旦那は協力的になるのかな？
    不妊どころかこっちは新婚セックスレスだとゆうのに。
    逆に不妊とわかったら治療するお金は出せないのでもう潔く養子もらう手続きしていきたい。
    不妊治療は経済的に無理だし新婚でセックスレスとゆう前に進めない悔しさは誰にもわからない。

    +8

    -3

  • 312. 匿名 2014/10/15(水) 01:27:49 

    310
    求められなくなったらその今の考え吹き飛ぶわ

    +17

    -1

  • 313. 匿名 2014/10/15(水) 01:32:15 

    女側だって、その気にならない時はあります。
    でもどうしても子供が欲しいから頑張ります。
    主人も同じ思いだから、頑張ってくれるし、病院に行くのも協力的です。
    今では私が注射が苦手で、自己注射が自分で出来ないから、毎日、主人が打ってくれています。
    病院に通っていると、私だけ痛い思いして、辛いなと思うけど、協力的な主人に感謝せねば‼︎と思います。

    +12

    -3

  • 314. 匿名 2014/10/15(水) 01:33:18 

    310
    産後、育児やホルモンバランスのせいでセックスしたくない気持ちも察してほしいと言うのは女性側のワガママなのでしょうか、、？

    308ではないけど、生理の違う男性に、女性ホルモンについて察して欲しいなんてムリなのでは？
    キチンと自分の言葉で状態を説明して理解を得る努力をして下さい。

    +16

    -4

  • 315. 匿名 2014/10/15(水) 01:36:44 

    私も主人は大好きですが子供を産んでから性欲が全くありません。
    主人とは六年セックスしていません。しかし未だに挫けず誘ってくる主人。

    +4

    -17

  • 316. 匿名 2014/10/15(水) 01:42:04 

    310
    横レスですが自分が何を優先したいかじゃないかな。
    産後の性欲減退っていうけど、ご主人からすればじゃあいつまで待つの？この先ずっと？って感じると思う。セックスレスになってもいいかと思うなら拒めばいいし、今が無理なだけなのをわかって欲しいなら、話し合って期限を作るべき。
    あと奥さんとできなくなったらよそで済ましてきちゃおうとか思ってしまうタイプじゃないかとかも見極めないと後悔先に立たず状態になりそう。

    +9

    -2

  • 317. 匿名 2014/10/15(水) 01:45:46 

    310
    難しい話ですね
    誠心誠意説明して結果その誠意に十分に応えてくれるか、はたまた「俺のこと嫌いになったのか？」と不安がって上の人のように明らかに不機嫌な態度で威嚇されるか、はたまた小心者ゆえに本音を言えずにただひたすら我慢しちゃう女性的な人（別件で言い争いになってあの時は自分はたくさん我慢した！などと突然思いだしたように言ったり）など色々だと思いますけど

    あとはまぁ自分の言葉ではなく本や実際に産婦人科のお医者さんの言葉を引用するなどして説得力を持たせたり自分に直接反感が向かってこないように工夫するべきかと
    ホルモンがどうとかそんなの知らんよ！ってのがセックス大好きな男の人の本音だと思います

    +6

    -2

  • 318. 匿名 2014/10/15(水) 01:47:43 

    315
    大好きなのにめんどくさくてもがんばって相手してあげようと思えないのがわからない。

    +10

    -2

  • 319. 匿名 2014/10/15(水) 01:48:15 

    314さん
    ありがとうございます、310です。

    自分の口で説明しましたし、隣で赤ちゃんが寝てると起きちゃいそうでという話もしました。
    それからインターネットの記事で産後はホルモンのせいで性欲がないというのも見せたのですが、、

    俺だって毎日したいのを我慢してるのだから週一回くらいは付き合ってよと言われます。
    なんか相談しちゃってすいません。

    +8

    -4

  • 320. 匿名 2014/10/15(水) 01:49:53 

    315
    半年記録をつけるだけで有責で離婚提案されるから気をつけたほうがいいよ

    +8

    -2

  • 321. 匿名 2014/10/15(水) 01:54:29 

    316さん、317さん
    コメントありがとうございます。

    すごく参考になりました。
    しもの話なので誰にも相談できず、困っていたので助かりました。

    やっぱり真剣に話合うべきですよね。
    私も主人のことは大好きなので言葉を選んで理解してもらうように努力します。

    +6

    -0

  • 322. 匿名 2014/10/15(水) 02:03:11 

    ただ正直毎日したいってのもすごいなぁと同性から見て思う
    単に奥さんの淫らな姿で興奮したいのか単に射精したいだけなのかよくわからないし
    性初体験がはやくて関係をもつ女性が途切れない男はまったくオナニーしない（仕方がわからない）っていうタイプもなかには珍しいけどいるって聞くこともあれば
    毎日オナニーしてるという発言もネットでは頻繁に耳にする
    自分はせいぜい中高生のとき多くても三日に一回くらいだったんで単なる誇張かどうかも微妙な線ですし
    リアルでオナニーについて話す友達や機会もなかったですしね

    ただ週1くらいは相手してあげていいんじゃと思ってしまうかな、週1ってキリがいいじゃないですか

    +9

    -1

  • 323. 匿名 2014/10/15(水) 02:03:33 

    不妊治療とかホルモンバランスとか冷たい単語だしたらそりゃなえるでしょ
    秋になって美味しいサンマ食べるぞーってなった時DHAがどうたらEPAがどうたらばっか言ってたら嫌じゃん
    もっと感覚的になりなよ

    +10

    -3

  • 324. 匿名 2014/10/15(水) 02:15:24 

    うちは、夫が子どもを欲しがって、夫の主導で妊娠をした。
    毎月生理の日を確認されて、排卵日を計算。朝には寝起きに口に体温計を突っ込まれる。
    私はまだ産みたくないと思っていたけど、一日も早く子どもが欲しい夫にとっては、私の気持ちや体調や仕事の都合なんてお構い無しだった。
    妊娠したら食事や行動の制限が増えるし、産むときは難産だし、何故、子どもを望んでいる夫ではなく私がこんなに苦しまなければならないのかと、雌が産むという生物の仕組みに腹がたちました。

    産むのは女にしかできないの、本当に何とかできないだろうか。
    うちのように、夫→欲しい、妻→欲しくないのときには、妊活から出産の負担は100％女に来ます。
    プライド云々ではなく、産ませられる感じって、人権が無くなるような感覚でした。
    今日排卵日だからしようと言われSEXの主導権を奪われるのとか、精子採って検査とかも、人権蹂躙なんでしょうかね。
    妊活から出産の苦しみが無いんだから、子ども少しでも欲しいと思うなら、協力すれば？どんなに頑張ったって、協力までしかできないんだから。産むの女なんだから。

    +15

    -9

  • 325. 匿名 2014/10/15(水) 02:24:28 

    結局ないものねだりでバランスの問題ですよ

    夫から妻絵へ"やらせる"ような形で妊娠出産しても結果として子供が残せるのと
    誰にもせかされることなく後々終わらない夏休みの宿題のごとく焦って妻が夫を振り回すのと

    まぁどちらもご愁傷様だとは思いますがまだ前者は子供が既にいることが救いです

    +1

    -1

  • 326. 匿名 2014/10/15(水) 02:32:13 

    324
    途中までの流れは分かるが、最後になぜその結論になる。
    てっきり、お互いに思いやりが必要だよね的な締めになるかと思ったわ。

    あなたが言ってる事、あなたが苦しめられた旦那がしてる事と全く変わらないから。

    +14

    -2

  • 327. 匿名 2014/10/15(水) 02:33:25 

    30過ぎたら卵子も少なくなるからなあ
    jcjkは中絶しまくってるというのに子供が欲しい晩婚夫婦は子供ができなくて悩んでいる
    うーむ歪んでる

    +7

    -1

  • 328. 匿名 2014/10/15(水) 02:42:54 

    不妊治療して約１年半で体外受精してます
    正直お金のかかるし、排卵日に合わせてしてますが、萎えるとか散々言われた
    自然妊娠なんてほぼ無理だと思うけど、最低限しないと出来ないからと最近では協力的です

    女性側は年12回くらいしかチャンスはないし、数ヵ月後何があるかわからない(病気や天災)
    それにいつも一緒にいるからこそ、落ち込む姿をみて協力しないとって思ってくれたのかな
    まぁうちは男性不妊ですが

    コメントにストレスがよくないとか愛が足りないとか子育てできないとかいろいろあるけど、ストレスなんてなくなることはないし、愛の結晶をおろす人もいます
    不妊治療経験ない人が子育てが完璧なんでしょうか?
    ネットだからいろいろな意見が出ますが、やはり傷つくことを言う人が必ずいるので、私は実生活では治療のことは信頼できる人にしか話しません

    話ズレましたが、女にはタイムリミットがあるから焦る気持ちわかります
    でも、出さない限り出来ることはありませんから

    +12

    -4

  • 329. 匿名 2014/10/15(水) 02:44:47 

    324
    苦しんだあなたより
    妊娠出産を嬉しいとも思わなかった母親から望まれないで生まれてきた子供が可哀想。

    +24

    -5

  • 330. 匿名 2014/10/15(水) 02:50:47 

    愛する奥さんのために出すもの出せ　　って、
    そんなことを思うあなたを愛せないから出せないのでは？

    あなたに、心無い言葉に傷つく心があるように、
    旦那さんにも心があるんです。

    人の心を無視するような人に、
    人に親になって欲しくはありません。

    +14

    -3

  • 331. 匿名 2014/10/15(水) 02:55:20 

    328
    誰も完璧な人なんていないと思います。
    でも、だからこそ夫ばかりを責めたらいけないんですよね。

    あなたみたいに旦那さんが協力的なら問題ないですが、非協力的な旦那の場合は自分がそうさせている事に気付いてない不妊治療中の方が多いんですよ。

    協力を求めるのは良いことですが、求め方にも相手への思いやりを忘れたらダメですね。

    +4

    -2

  • 332. 匿名 2014/10/15(水) 03:00:40 

    326さん
    私も一回読んでそう思った。
    けど、324さんみたいに一方的にやられたら、やっぱり恨めしく思うかな。
    やられたから、仕返ししたいんでしょう。
    324さんは、時間がかかっても、辛かったことを旦那さんにきちんと伝えた方がいいと思いますよ。

    +10

    -0

  • 333. 匿名 2014/10/15(水) 03:20:14 

    妊娠、出産に関しては、責任も負担も男女同じにはできないからなのか、どうしても女に重くのしかかるよ。
    自分の子供なのに、望んでなかったり、育ててなかったりする父親なんて山ほどいるのに、母親が同じようにするとバッシングすごいよね。なんで？どっちも親なのに。
    不妊治療も、必死になっているのは女ばかりみたい。一人ではできないのに。

    +14

    -5

  • 334. 匿名 2014/10/15(水) 03:22:07 

    子供を産むだけが人生じゃないよ！

    あなたは一人じゃないよ。

    あなたを選んでくれた旦那さんがそばにいるじゃない。

    ２人で幸せ生きていく人生だっていいじゃない。

    自分を責めないで、旦那さんのことも責めないで。

    誰も悪くないんだよ。

    +16

    -3

  • 335. 匿名 2014/10/15(水) 03:24:05 

    なんか息苦しくなってきた。

    +9

    -2

  • 336. 匿名 2014/10/15(水) 03:35:33 

    ここでどんなに言っても旦那にセックスを義務化して押し付けたり、出すだけだから楽とか言ってしまう人はきっと変わらないよね。

    頑固で他人の言うことには耳を貸さない人がなんて多いんだろう。
    自分が一番辛くて、周りは理解するのが当然で、自分のやり方が正しいと思い込んでるんだよね。

    その考えが夫が非協力的になる一番の原因で、結局自分が苦しむ事になるのに…

    もう好きにすれば？って感じ。

    +15

    -3

  • 337. 匿名 2014/10/15(水) 03:57:54 

    まぁ切羽詰まった感じ出されたら、そりゃーやりたくないよね。
    うちの旦那は「基礎体温測った？排卵日っていつくらい？」と、かなり積極的ですが少数派なのかなぁ。

    自分自身も楽しんで、気持ちを幸せで満たすことの方が大事な気がします。

    +3

    -3

  • 339. 匿名 2014/10/15(水) 04:25:48 

    養子縁組という幸せのかたちもあるのでは

    少し長いですがぜひ見ていただきたい動画です


    http://www.youtube.com/watch?v=D-nWWvaY7TQ#t=427

    +8

    -1

  • 340. 匿名 2014/10/15(水) 05:22:48 

    不妊治療頑張るのは良いですが、その気持ちを食い物にしている、産婦人科もあるので、気をつけて…。

    二年間頑張って出来なかったら、本来、別の生き方を勧めなくてはならないのに、10年も～なんて人は、完全に食い物にされてる。
    不妊治療、儲かるらしいよ。
    産科やらずに、不妊治療だけやってる病院が多いのは、その理由らしい。

    あと、ご不妊様になってる方、産婦人科よりも、心療の方が必要。
    辛い治療で、心が病んでる。

    +23

    -1

  • 341. 匿名 2014/10/15(水) 06:14:23 

    温度差なんだろうね
    夫は嫁がおもうほど、切実に子供欲しい！ってわけじゃないんだろう
    そういう男の人増えたし

    +7

    -0

  • 342. 匿名 2014/10/15(水) 07:19:21 

    必死に夫婦愛を説いてる人ってなんなんだろ。
    他人の家庭の愚痴なんて聞き流せばいいのに。
    説教くさいよ。

    +4

    -8

  • 343. 匿名 2014/10/15(水) 07:29:42 

    一年くらい排卵日のみのタイミングとってきたけど授かれなかったので、来月から体外受精することにしました。
    もう排卵日に無理やりしなくていいと思ったら、正直ホッとした。旦那も同じだと思う。
    諦めたら出来たとかよく聞くけど、うちは諦めたら行為自体をしなくなるから、本当に諦めなきゃいけない。だから不妊治療をやめられない。

    +11

    -0

  • 344. 匿名 2014/10/15(水) 07:47:46 

    本当これは、子作りに無縁な人やすぐに妊娠できた人には理解が難しい問題。
    気持ちわからないんだから、旦那側をかばったりしないほうがいい。
    旦那に対して言いすぎ…て思う人だって、葛藤の毎日だと思う。

    +14

    -6

  • 345. 匿名 2014/10/15(水) 08:10:12 

    324
    それは本当につらい思いをしましたね。妊娠出産は命に関わりますし大変な思いをしますから、女性の心の準備が出来ていない状態でするべきではないのに、有無を言わさず妊娠させられたのでは、できる心の準備もできなかったと思います。この人は子供が得られるなら私が死のうが苦しもうがお構いなしなんだなって感じてしまいます。
    私は子供は望んでましたが、それでも結婚前に何人子供が欲しいと呑気に言った夫には少し腹が立って、「授かるかも、健康な子が生まれるかもわからないし、命がけで産むのも育てるのも私なのだから男が軽々しく望むものじゃない」とたしなめました。

    ただあなたに離婚の意思が無いのなら、恨みを貯めこんだままでいるのは夫婦関係にもお子さんにも悪影響です。
    再度話し合うのは難しいでしょうか？「またその話？」と聞く耳を持ってくれませんか？
    もしそうなら、私なら、なにが辛かったか、どうして辛かったか、それが今どのように自分を苦しめているかを置き手紙にして子供連れて家出しますね。それでもダメならカウンセリングを受けたり、離婚覚悟で弁護士を立てて話し合います。
    もし、ご主人が謝ったなら、難しいとは思いますが許して、忘れてくださいね。あなたの心に平安を取り戻すには、結局、最後はそれしかありませんから。

    +3

    -6

  • 346. 匿名 2014/10/15(水) 08:12:24 

    トピずれですが、種馬発言した奥様が旦那から「最中に好きなAV見たままオナホ扱いしていいなら出すよ」と言われたと（笑）

    その夫婦はもう離婚しましたけどね。

    +17

    -2

  • 347. 匿名 2014/10/15(水) 08:15:15 

    色気の欠片もないめがねおばさんとか見ても、、

    +7

    -0

  • 348. 匿名 2014/10/15(水) 08:19:25 

    329
    そういう、感情だけで解決しようとする考え方、やめなよ

    +3

    -2

  • 349. 匿名 2014/10/15(水) 08:21:28 

    324
    それは本当につらい思いをしましたね。妊娠出産は命に関わりますし大変な思いをしますから、女性の心の準備が出来ていない状態でするべきではないのに、有無を言わさず妊娠させられたのでは、できる心の準備もできなかったと思います。この人は子供が得られるなら私が死のうが苦しもうがお構いなしなんだなって感じてしまいます。
    私は子供は望んでましたが、それでも結婚前に何人子供が欲しいと呑気に言った夫には少し腹が立って、「授かるかも、健康な子が生まれるかもわからないし、命がけで産むのも育てるのも私なのだから男が軽々しく望むものじゃない」とたしなめました。

    ただあなたに離婚の意思が無いのなら、恨みを貯めこんだままでいるのは夫婦関係にもお子さんにも悪影響です。
    再度話し合うのは難しいでしょうか？「またその話？」と聞く耳を持ってくれませんか？
    もしそうなら、私なら、なにが辛かったか、どうして辛かったか、それが今どのように自分を苦しめているかを置き手紙にして子供連れて家出しますね。それでもダメならカウンセリングを受けたり、離婚覚悟で弁護士を立てて話し合います。
    もし、ご主人が謝ったなら、難しいとは思いますが許して、忘れてくださいね。あなたの心に平安を取り戻すには、結局、最後はそれしかありませんから。

    +2

    -5

  • 350. 匿名 2014/10/15(水) 08:30:35 

    なんか、このトピに初めから男が女のふりをしながら混じっていて気持ち悪い。

    +4

    -8

  • 351. 匿名 2014/10/15(水) 08:30:44 

    344
    気持ちがわからないからこそ、男性側に近い意見が言えるし、本気で夫にその気になって欲しい人は聞いといた方がいいと思うけど…
    守りに入ったままで子作り出来るなら、誰も苦労してないんじゃないかな？

    +7

    -1

  • 352. 匿名 2014/10/15(水) 08:43:51 

    先月末〜今月頭頑張ったけど明日アレきそうだなぁー。。

    卵のマークの付近はチョット喧嘩？してなかったし、タイミング難しい。

    +7

    -0

  • 353. 匿名 2014/10/15(水) 08:58:14 

    作業みたいにするのはかわいそう。
    仕事で疲れて帰ってきてるんだし、スキンシップとして仲良く癒すように雰囲気作ってすればいいんじゃないでしょうか？

    種馬扱いはいかがなものかと思います・・・

    足りないのは思いやりと話し合いでは？
    こんなんでもめる夫婦ってお互いの気遣いができてないんだと思うし、そんなところに生まれてくる子供がかわいそう。
    病気とかじゃなく（原因がなく）、自然にできないなら子供を授かる（向かえ入れる）準備が整ってないってことなのではないかと思ってしまいます。

    お互い心の余裕や思いやりを大切にできるいい夫婦のところに子供も行きたいと思います。
    実際精神状態穏やかじゃないと妊娠しにくいみたいだしね

    +15

    -4

  • 354. 匿名 2014/10/15(水) 08:59:26 

    女が子供産む機械扱いされたら怒るくせに、男は種馬扱いするんだね

    +22

    -6

  • 355. 匿名 2014/10/15(水) 09:10:07 

    世の中のカップルって　男が年上　女が年下の組み合わせが多いのかなー？

    なのに女性が旦那に教えなきゃいけないことってどんだけあるの…
    って家事や子供の話題で毎回思う　旦那を上手く扱えだの…嫁が教えろだの…

    男性は年上らしさを家庭でも発揮してほしい

    +7

    -13

  • 356. 匿名 2014/10/15(水) 09:13:33 

    うちの夫は膣内射精障害だと思われます。付き合っている頃から1度も中出しが出来ずにいます。プライドだけは人一倍高いので、絶対病院へは行ってくれないし、自分が膣内射精障害だなんて死んでも認めてくれないと思います。
    結婚して5年、なかなか子宝に授かれないことで義両親から私が責められます。でも言えないですよ、「あんたらの息子のムスコが悪い」なんてこと…

    旦那さん方にも言い分はあるんでしょうが、1番辛くて苦しい思いをしているのは妻側である！ということを分かって貰いたい。きっと分からないんでしょうけど。なんで男の人って無駄に自分のムスコに自信があるわけー？意味分からん。うちの夫は役立たずです。あーいやだ。

    +23

    -12

  • 357. 匿名 2014/10/15(水) 09:19:59 

    逆にして考えてみたけど
    やっぱり自分も子供を望んでおいて協力的じゃない男はどうかと思う


    男「子供の為に…最初くらい協力してよ…これからもっと辛い想いするのはこっちなんだし」
    男「この日お願い」
    (「AV見て」は女性の場合AVじゃ性欲うんぬんならないだろうから言わないとして)

    女「プレッシャー」
    女「タイミングと言われるだけで萎える」
    女「ここまでする必要があるのか」
    女「プライドを傷つけられる」

    酷くない…？？

    +7

    -11

  • 358. 匿名 2014/10/15(水) 09:24:00 

    17さん、

    中西モナの旦那はキャバ嬢と不倫SEXばっかしてたのによくそんな事言えたもんだねw

    +7

    -1

  • 359. 匿名 2014/10/15(水) 09:27:09 

    なんでわかってくれないの！って人は、わかってもらうために何をしましたか？

    ふたりのことなんだから協力するのが当たり前って主張の人は、相手の気持ちちゃんとわかって話し合ってるのかな？
    子供ほしいご主人なら協力はすすんですると思います。
    非協力なら、どんなに子供がほしいかを感情的ではなくきちんと伝え、ご主人の意思を尊重したうえで協力してほしいと素直に伝えればいいと思う。

    それでもだめなら選んだ相手が悪かったのではないかな～
    （もしくは普段のあなたの態度で非協力的になってるだけかも）

    相手は自分を写す鏡とはよく言ったもんだ(´・ω・｀)

    +12

    -4

  • 360. 匿名 2014/10/15(水) 09:28:14 

    356
    義両親に言えばいいのに。
    子作りしてくれないんですって。息子さんは子供が欲しくないみたいですって。
    勝手に妻のせいと決めつけてる人たちに気を使う必要がどうしてあるの？
    夫だって「俺はまだ本気を出してないだけ」のつもりなら、傷つきゃしないでしょう。

    +24

    -3

  • 361. 匿名 2014/10/15(水) 09:32:25 

    セックスよりも自分の中指をアソコに出し入れしてクリ刺激して潮吹いてるほうが気持ちいい

    +2

    -11

  • 362. 匿名 2014/10/15(水) 09:38:56 

    356さん。うちも膣内射精障害です。でもなんとか説得して不妊治療、AIHで頑張ってます。でも、夫は自分は射精障害なんかじゃないと思ってます。でも、膣内射精障害になったのには私がプレッシャーと言うか、何で中で出せないのか聞いた事があるせいだと思います。

    +8

    -1

  • 363. 匿名 2014/10/15(水) 09:42:04 

    だいたい男女の営みが
    子作りだけの為の行為になることは
    非常に辛いと思います。
    常日頃からのスキンシップがいかに
    大事が考えさせられます。

    恥ずかしくてセックスの話しから
    遠ざかるのも最悪だと思います。

    夫婦の描く方向が違うのであれば
    今後の困難も二人で乗り越えていくのは
    大変そうですよね(>_<)

    +15

    -0

  • 364. 匿名 2014/10/15(水) 09:42:49 

    ムラムラとさせるとか、無理やりその気にさせるとかじゃなく、日頃から思いやりの気持ちでいたわってあげてたら、愛おしく感じてくれて、子供がほしい妻の気持ちにこたえようと自然にそうなるんじゃないの？

    焦る気持ちもあるだろうけど、今日はタイミング的に良い日だからやろうよ！というのは逆効果なのでは？

    +19

    -2

  • 365. 匿名 2014/10/15(水) 09:47:09 

    不妊治療してたけど、そうやって夫婦のどちらかが不満を持ったり
    イライラしているときはなぜかできなかった。
    治療から１年くらいして、気負わずに「できたらいいね～」と思うようになるとひょっこりできる。
    確率かもしれないけれど、メンタルも重要だと思った。

    +9

    -1

  • 366. 匿名 2014/10/15(水) 09:49:32 

    今日排卵日！！やろう！！

    って言われても逆の立場なら萎えそう(　;ω;　)
    私は排卵日前後にその事には触れず、誘ってましたし、そのへんになるとムラムラしましたし！笑
    案外男性ってナイーブなんですよねー

    やっぱり楽しいエッチが一番子供出来やすい気がする。

    +14

    -1

  • 367. 匿名 2014/10/15(水) 09:57:53 

    膣内で射精できないのは男が一人でオナニーしすぎてチン子を強く握りすぎてそれに慣れて、
    ガバガバのアソコではいけないのも原因のひとつ

    +14

    -3

  • 368. 匿名 2014/10/15(水) 10:22:58 

    協力してもらえないのは旦那さん大事にしてないんじゃないの？
    子供できたら離婚しにくくなるしね～

    普段から大事にしてて、いたわって、ちゃんと理解しあってる夫婦なら普通に協力体制になるものなのでは？
    まぁ子供ほしい前提でだけど

    あとは誘い方なのでは？かわいく、したくなるように誘えばいい！

    膣内射精できない人は過去にトラウマがあるのかもって前に何かでみた
    相手中絶でもさせたことあるとか、他の趣味があるとかなんか原因があるらしいよ

    +10

    -3

  • 369. 匿名 2014/10/15(水) 10:24:35 

    19みたいな奥さんだったら私も萎えると思うな。

    タイミング大切なのはわかるけど、だったらその日にダンナさんがそんな気分になるように持っていかないと。

    +7

    -3

  • 370. 匿名 2014/10/15(水) 10:32:03 

    男の人って普段は 女性が妊娠中、生理中でやらせてくれないと言い訳しながら
    浮気や風俗を正当化したり開き直ったり
    女のせいで少子化が～とtwitterで高圧的な態度で文句はけるデリケート()な神経持ってる人ばかりなのに
    どうして自分の事でもある妊活の話題になると何にも知識のない僕らモードになるの…？


    男の人に負担がいかないようにしなきゃ！プレッシャー与えたら駄目！ってのもわかるけど
    ここ見てても、今もそこまで協力的とは言えないであろう多くの男性達にとって余計他人事になって
    結局女性が一人で抱え込み背負うだけになりそう

    妊活中ならお互いプレッシャー感じるのは当然なん気もするよ
    旦那にも少し背負ってもらわなと進まないんじゃない…？

    お互い半分背負えば　お互い想いやる余裕と理由ができるよきっと　

    +11

    -8

  • 371. 匿名 2014/10/15(水) 10:37:40 

    義務的なセックスはするな、子作りのためのセックスはするな、と人は言うけれど
    「こども欲しいね」「2人目欲しいね」とかって会話を夫婦で話し合うことって大事じゃないのかな。家族計画、自分達の人生。
    そんな会話をした上で、「子作り」を頭から外してセックスするのも、いざセックスに持ち込むのもすごくムズカシイし、よく分からない。

    +11

    -5

  • 372. 匿名 2014/10/15(水) 10:43:22 

    ３0代後半、妊活中です。
    交際から数えると１３年目ですが、結婚前からセックスレスでした。
    セックスなしでもうまくいってたしお互いに大切な人だったので結婚しました。
    結婚して何年もたってるのにセックスしたいと思えることがすごいと思います。
    どうしたら性欲を維持できるのか知りたいです。
    まずは性生活を楽しめばいいという意見があるのですが、お互いに性欲がわかず排卵日に無理やり頑張るという寂しい性活です。
    どうしたらいつまでも求め合える関係でいられますか？
    夫とは性のことだけ淡白なだけで言いたいことはお互いに腹を割って何でも言い合えるし、けんかになってもすぐ仲直りできる信頼し合える関係です。

    +6

    -2

  • 373. 匿名 2014/10/15(水) 10:44:40 

    370
    確かにここの不妊治療中の人の旦那達は非協力的だけど、そもそもそこまで子ども欲しくないんじゃないかと思う。

    奥さんが一人で子ども作らなきゃ！って頑張ってるパターンなんだと思うよ。

    ちゃんとそういう事も含めて話し合わなきゃいけないよね。
    いくら頑張ったって、夫が欲しくないなら産めたとしても大変だと思うから。

    +18

    -1

  • 374. 匿名 2014/10/15(水) 10:51:57 

    男の人の大半がすぐヤリたがる、断ると不機嫌になるのかな？
    私はそういう人と出会ったことがないから分からないし
    性格にもよるけど、男の人ってデリケートな部分もあるから
    プレッシャーになるのもすごく分かる。

    私の彼は、過去に付き合っていた女の子に酷いことを言われ
    それが原因で勃たなくなり、メンタルの問題なので簡単には治りません。
    付き合って２年以上は経ちますが一度もエッチをしたことがありません。

    なので、関係を持てる状態なのであれば旦那さんを大切にしてあげてください。
    排卵日だから、タイミングだからということは内緒にして甘えてみたりするのが
    いいかなと思います！誰にでも、したいしたくないタイミングがあるので
    今日しなきゃいけない、今日逃したら妻が悲しむ・・など考えて精神的によくないです。

    +7

    -1

  • 375. 匿名 2014/10/15(水) 10:52:33 

    そもそも子供が欲しいっていう思いに夫と妻で温度差があるのに、そこに目を背けて夫がわかってくれないキーってなってんのが問題。なんでどうしても今すぐ欲しい側が必ず優先されないといけないのか。(妊娠のタイムリミットとか色々理由があるにしてもだ。)
    話し合って譲り合って二人の結論出すのが先だよー。二人の人生なんだからさあ。

    +16

    -3

  • 376. 匿名 2014/10/15(水) 10:53:07 

    372
    子どもをどうしてもつくりたいのか、そうでないのかによると思いますが。

    どうしても子どもが欲しくて、前からセックスレスで排卵日だけ頑張ってするなら、体外受精も考えたらどうかと思います。

    +4

    -1

  • 377. 匿名 2014/10/15(水) 10:55:13 

    371

    そうかな？
    うちはこどもが欲しいからセックスするのではなく、夫と愛のあるセックスした結果こどもができたって感じだけどな。
    もちろんデキ婚じゃないし。

    こども３人いて、もうさすがに避妊してるけどセックスって子作りの為だけの行為ではないと思う。

    +6

    -3

  • 378. 匿名 2014/10/15(水) 10:55:59 

    373
    結局これだと思うよ
    本当に子供が欲しい！と男も思ってれば積極的に協力するでしょう
    自然に任せてできればいいかな。くらいの認識なんだろうね
    価値観の違いなので相手ばかりせめられない
    結婚前に話し合わなかった二人の責任

    +11

    -1

  • 379. 匿名 2014/10/15(水) 11:02:24 

    372

    私も付き合いからいれると10年以上の35歳です。
    主人は41でこども３人いますが、いまだに週３とかですよ。

    単純に大好きなご主人に触れたい、抱かれたいという感情はありませんか？

    私は２人になるといまだに主人にべったりくっついて離れたくなくなります。

    +7

    -7

  • 380. 匿名 2014/10/15(水) 11:13:32 

    愛のあるセックスで授かれるのは理想ですけど、なかなか授からないとどうしても「子作り」を意識してしまうこともあると思います。
    子供が欲しいと強く思えば思うほど。
    何も考えず愛し合ってセックスを頻繁に行った結果子供が出来れば理想ですけど…
    様々な問題で理想通りに行かないからこそ悩んでいる人がたくさんいるわけで。

    +11

    -1

  • 381. 匿名 2014/10/15(水) 11:15:24 

    370
    風俗浮気を正当化したり、少子化について文句言ったりする人達と
    妻が妊活中の旦那達を一緒にしたらいけませんよ。
    少なくとも妻が不妊治療中なら男性も理解しようと努力していると思います。
    だから最初に言った男性達とは別次元ですよ。

    まるで全ての男性は同じ思考とでも言うような発言は少し無神経だし、男性蔑視かと。


    +8

    -0

  • 382. 匿名 2014/10/15(水) 11:18:37 

    380
    お互い子作りを意識するのはいいんじゃないかと思います。

    ダメなのは、その子作りを夫の意思に関係なく押し付ける事だと思う。

    +14

    -1

  • 383. 匿名 2014/10/15(水) 11:22:46 

    356
    いやいや、それわかってて結婚したんでしょ？いまさらそんなこと言うなら別の人を選べばよかったじゃん。

    +5

    -2

  • 384. 匿名 2014/10/15(水) 11:29:13 

    気分が上がるような場所へ旅行するとか

    +6

    -0

  • 385. 匿名 2014/10/15(水) 11:32:01 

    思いきって、ニャジラみたいなキャラに転向して、旦那に襲いかかる

    +4

    -0

  • 386. 匿名 2014/10/15(水) 11:33:15 

    372
    愛情の形は夫婦によって様々です。
    性欲がお互い淡白なら、無理してセックスすることないと思います。月1の排卵日のセックスで妊娠しなければ、人工や体外受精にすすめばセックスしなきゃっていうプレッシャーも減るかもしれませんよ。信頼し合える関係なら、踏み込んで性欲が淡白なうえでどうしていくか話し合ってみるといいと思います。

    +5

    -0

  • 387. 匿名 2014/10/15(水) 11:39:30 

    不妊治療して妊娠したけど、治療中は辛いし焦ったりピリピリしたりしちゃうよね。
    でも今思えば雰囲気もなく本当に子作りだけのために行為を望んでた自分は旦那を思いやってなかったなと思う。そりゃ旦那も同じく子供が欲しくてもやっぱりその前に愛や思いやりがないとうまくいかない。女だけじゃないよプレッシャーがあるのは

    +3

    -0

  • 388. 匿名 2014/10/15(水) 11:43:07 

    排卵してから卵子の受精可能な時間は6時間しかありません。なのである程度は狙わなくてはいけません。
    排卵2日前の性交が1番妊娠率が高く、排卵日の性交はそれほど高くありません。
    旦那も知識を共有しなければいつまでたっても間違った妊活をして時間が無駄になります。

    +9

    -2

  • 389. 匿名 2014/10/15(水) 11:45:15 

    寄生虫の主婦見たら萎えるのは当然

    旦那の我慢は限界だと思う

    +2

    -11

  • 390. 匿名 2014/10/15(水) 11:45:35 

    2日にいっぺんくらいエッチできれば排卵日なんて気にしなくていいのに(;_;)絶対むり。

    +7

    -2

  • 391. 匿名 2014/10/15(水) 11:47:25 

    嫌かもしれないけどコスプレしてみるとか

    +3

    -0

  • 392. 匿名 2014/10/15(水) 11:49:22 

    うちの旦那「今度の金曜日とかだとタイミング良いかも」とか伝えると、何故かいつもより燃えてる。笑

    そもそも男性がしたい時しかしないって、子供作る時だけに限らず、夫婦関係としてもどうなのかなーって思う！

    +8

    -3

  • 393. 匿名 2014/10/15(水) 11:51:40 

    377さんみたいに愛のあるセックスの結果、3人のお子さんが授かれたら最高だと思うけど、子供のこと１度も夫婦間で話し合わないのかな？なんか非現実的だな。

    +6

    -1

  • 394. 匿名 2014/10/15(水) 11:52:41 

    夫がどうとか愚痴るのはどうも違うような
    なぜそんな人と結婚したの？って突っ込まれても不思議じゃないようなレスばっかり

    +7

    -2

  • 395. 匿名 2014/10/15(水) 11:53:20 

    うちはこんなに協力的ですよ、のレスってなんなんだろう。
    はいはい、そうですか。良かったですね。としか思えない。
    なんでこのトピに来て熱く語ってるの？滑稽だわ。

    +9

    -6

  • 396. 匿名 2014/10/15(水) 12:09:51 

    なんでーつけられてるのかわかんない
    結婚相手くらい吟味しましょうよ、したつもりだったんでしょうけどセックスや出産育児についてきちんと話し合ったりできない仲なら後々も神経質な問題のたびにタブーな気がして触れづらくなるでしょうに

    +2

    -3

  • 397. 匿名 2014/10/15(水) 12:18:39 

    女なんだから、我慢しなきゃだよね！
    男には何も考えず気持ちよくなってもらって
    快楽のまま射精してもらう♡
    これが一番だよきっと(*^^*)！

    女の私がタイミングも全部コントロールして
    あとは男が悦ぶカラダを作る努力して
    気持ちよくなってもらえるテクニックを勉強する♡
    男主体で男の欲望のまま行為がスッキリ進むように
    頑張ってます♡
    いつもイラマされてそれだけが辛いんだけど
    頑張って耐えてますw

    +3

    -7

  • 398. 匿名 2014/10/15(水) 12:26:41 

    私は長年悩んでいる人達より早く妊娠できましたが、2人で子作りしようと話してから1年。
    それでも、良い時期に旦那が寝てしまうと落ち込んだし、今日はちょっと…ていう空気を出されるたびに「ちゃんと考えているのか」と苛立つこともありました。
    2人で決めたことだし、私も働いていて疲れているのはお互い様なんだから、もう少しがんばってくれても…と思いました。

    昔は友達の話しを聞いて、そんなに焦らなくても…とか、旦那さんだってたいへんなんだしと思ったけれど、排卵日や生理で直接体調の変化があるぶんどうしても考えてしまうのは女の方ですよね。

    +2

    -2

  • 399. 匿名 2014/10/15(水) 12:30:46 

    397
    う、うん。まあ落ち着きなよ。

    +4

    -0

  • 400. 匿名 2014/10/15(水) 12:33:16 

    旦那をその気にさせる努力とか言うけど、毎回女だけががんばらないといけないの？
    男だって、排卵日近くにがんばるくらいの気持ちがなければ、子育てにも協力的な旦那じゃないよ！

    +6

    -8

  • 401. 匿名 2014/10/15(水) 12:38:30 

    だから非協力的ならちゃんとお互いの意思を確認し合えってことだよ。

    そういう旦那の場合は、
    毎回女だけ頑張ってるとか、旦那が協力すればいいとかそれだけで片付けられない。

    そもそもお互いの子作りに対する思いが違うかもしれないんだから。

    +8

    -3

  • 402. 匿名 2014/10/15(水) 12:39:24 

    >400さん
    それは、旦那さんが乗り気ではないのに子供が欲しいっていう場合じゃないですか？
    だって、二人とも子供が欲しいって本当に思ってるならちゃんと話し合うし協力しますよね。
    旦那さんが協力的でなかったりするのは、そこまで子供が欲しいと思っていないとか
    プレッシャーを感じて、応じられないってことですから
    文句言うんじゃなくてその気にさせる努力をすれば？って思います。

    +9

    -2

  • 403. 匿名 2014/10/15(水) 12:43:59 

    397
    怖い…
    なんか男に恨みでもあんの？

    +2

    -0

  • 404. 匿名 2014/10/15(水) 12:48:11 

    私も早く赤ちゃん欲しいです
    でも最近自分の視野がすごく狭くなっているのに気がつきました
    無い物ねだりはやめて主人に優しくしたいと思いました

    +7

    -0

  • 405. 匿名 2014/10/15(水) 12:55:11 

    私たち夫婦は本当に仲が良くて、結婚5年目でキスもハグもするしテレビを見ながら手を繋いだり、寝るときも夫から手を繋いできます。毎日笑いあって幸せです。
    子供ができたらどんな名前にするかとか、そろそろ子作り頑張らなきゃね、なんて話もよくでます。
    でももう何ヶ月もしていません。排卵日関係なく誘っても平日はもちろんのこと土日も疲れてると言われるので、この前は土日の昼間に誘ってみましたが明日早いから、と断られてしまいました。
    これはわたしに魅力がないんでしょうか。
    養子をとろうかと考え始めました。。

    +12

    -2

  • 406. 匿名 2014/10/15(水) 12:59:23 

    タイミングで1年ほどがんばったけどなかなかできなかったから
    人工授精したら一回であっさりできました。
    人工授精は2万くらいで高くないし、さっさとするのも手。

    +4

    -2

  • 407. 匿名 2014/10/15(水) 13:04:10 

    うちは夫のが積極的ですね、タイミングで9ヶ月頑張って正直こっちが疲れてきたからしばらくタイミングをお休みする事にしたのですが、カレンダー見ながら私の排卵を予測！そして生理くると私より落ち込む…
    逆にプレッシャーに潰されそうな私…
    欲しいとは思っていますが義務的なのって女にとっても男にとっても辛いものなんじゃないかな？

    +9

    -0

  • 408. 匿名 2014/10/15(水) 13:04:25 

    どんなに話し合ってもうまくいかないことってありますよね〜。話し合いすら、プレッシャーだとか言う人もいるし。

    +4

    -0

  • 409. 匿名 2014/10/15(水) 13:07:26 

    400
    それはあるかも。
    友達のところもやっとできたけど、そうだわ。

    +2

    -0

  • 410. 匿名 2014/10/15(水) 13:08:36 

    セックスレスで悩んでる奥さんは、大変だなあ、辛いだろうなあと思います。
    しかし「男は勝手だ！」「子作りぐらい協力してくれて当然でしょ！」って怒ってる人に限って言えば、ちょっと自己中心的だなー
    旦那さんのせいにして怒るのは勝手だけどさ、旦那さんにサービスしたくない自分と、子供が欲しい自分、どっちも大切にしてたら一歩も前に進まないまま老いてしまうよ。
    何が一番大事なのさ。妊娠したいのと違うんかい。

    +6

    -1

  • 411. 匿名 2014/10/15(水) 13:17:24 

    407
    一度互いに病院で診てもらったほうがいいですよ
    不妊で相談しにくる夫婦の半分は女性が原因、半分は男性が原因ですから

    男性は特に0か1かといった感じで無精子病のようなものが有名だと思われますが
    睾丸に何らかの原因で栄養が循環しないといったことが原因で、よく動き回る正常な精子の数を一定基準で作れてない男性はかなりの数います

    女性も30歳の時点で無精子病と同じく個人差で持ってる卵子が0になってしまう（もはやこればかりはどうしようもない）人も1%の割合でいます。さらに25歳以降は卵子の劣化がついてまわり、仮に受精しても細胞分裂が止まってしまうんです、それが顕著になるのも30歳以降で、かなり大げさに言えば25歳の時点で黄色信号が点滅してるんです

    +0

    -4

  • 412. 匿名 2014/10/15(水) 13:21:32 

    不妊は男に原因がある場合があるからな。

    いたわ、旦那が不妊でやっとの事で授かったが子供が障害持ってたって。

    +1

    -7

  • 413. 匿名 2014/10/15(水) 13:22:35 

    405
    旦那さんも何か悩んでるかもしれないし、疲れてるのが本当なら病気もあるかもしれないですよ。
    なんにせよレスが長引けば長引くほど理由を聞きづらくなりそう。

    +1

    -0

  • 414. 匿名 2014/10/15(水) 13:30:27 

    早期堕胎に好意的な人がいる。
    障害児やゲイの子供いらないなら、結婚前に男女の精子・卵子の検査結果見せ合えば？
    男女の組み合わせも遺伝子的にマズい場合があるから。まず親から調べろよ。

    +1

    -2

  • 415. 匿名 2014/10/15(水) 14:20:28 

    マジレスすると不妊治療始める時に夫婦でちゃんと話し合って納得してるのかな。
    旦那さんも心底子供欲しいと思ってるのかな？

    うちは旦那も相当欲しがってて2人で話し合って不妊専門病院通ってる。
    通い始めて最初に受けた基礎的な検査の数々、最初に感じた内診の恥ずかしさ
    毎週期やってる卵胞観察、フーナーテストや高温期の基礎体温に一喜一憂したり
    ホルモン注射がめちゃくちゃ痛いとか病院の待ち時間が長いとか些細な事も全部話してるよ。
    今は排卵誘発剤使って卵胞観察してもらいながらタイミング指導してもらってるけど
    排卵誘発剤使ってない時は卵胞の育ちがいい時と悪い時があって通院回数も多かったりで大変だった。

    とにかく夫婦で納得して女の人の精神的なストレスや
    身体への負担をしっかり理解してもらう事が一番大切だと思う。
    うちは旦那が仕事が忙しくて通院に一緒に行けないのでなおさら私は話すようにしてる。
    だって女の人だって仕事してる人は通院だけでも結構大変だったりして、
    予約の状況によっては仕事休まざるを得なかったりするし。
    タイミングが取れないことがその週期のそれまでの時間と努力を無駄にするんだってこと
    本当の意味で理解してれば萎えるとか軽々しく言えないはずだと思うわ。

    +6

    -2

  • 416. 匿名 2014/10/15(水) 14:25:32 

    415
    そう言う重圧が義務化したセックスを生んでるんじゃない？

    +4

    -5

  • 417. 匿名 2014/10/15(水) 14:29:42 

    416
    夫婦で納得してるなら何も問題ないよ

    +5

    -4

  • 418. 匿名 2014/10/15(水) 14:36:04 

    ビッグダディみたいに、子供産ませるのが趣味みたいなオジサンもいるのにねｗ

    +1

    -0

  • 419. 匿名 2014/10/15(水) 14:40:44 

    男がオナニーで射精しまくってるのは不妊の影響あるの？

    +0

    -1

  • 420. 匿名 2014/10/15(水) 14:45:58 

    オナニーのし過ぎは不妊の直接的な原因にはならないけど、セックスに関心がなくなったりセックスではイケなくなったりはするかもね。

    +1

    -0

  • 421. 匿名 2014/10/15(水) 14:49:13 

    結婚したときは、こんなに幸せでいいのかなぁなんてのぼせ上がってたけど、
    まさか自分が不妊で悩むとは思ってなかった。
    うちはセックスレスなので、不妊治療以前の問題で、どうしたらいいかまさに悩んでます。
    付き合いが長いせいもあって、お互いそういう雰囲気にもならず、仕事で疲れて帰って来る姿を見ると
    無理に誘えないし。そもそも私が子供が欲しいって思いと夫の欲しいって思いの差がありすぎて、
    どうしたら欲しいと思ってくれるのか、時間だけがどんどん過ぎて焦ってます。
    もうそろそろちゃんと話し合わなきゃいけないとは思ってます。
    だから、夫婦で欲しいと思ってる人、不妊治療に協力的な夫がいる人たちが羨ましいです。
    自然に授かるってホントに奇跡ですよね。ただただ羨ましい。

    +6

    -0

  • 422. 匿名 2014/10/15(水) 14:54:30 

    411
    407です。
    そうですね、今までは排卵チェック使ってかなり自己流で行っていましたが、もうすぐ妊活1年なので、そろそろ病院受診も検討しております。
    夫も自分に原因がないかと不安を漏らすこともあります。きっと女性だけでなく男性も口にしないだけで不安を抱えてる方もいるかもしれませんね。
    なんの問題もないカップルでもなかなか授からないことがあると聞きますし、経済的・時間的にも今は余裕があるので話し合ってみます。

    やはり妊活や不妊治療は自分だけで解決出来ない問題だからこそパートナーとの疎通や理解、労わりが必要なんでしょうね。
    妊活中の方々‼︎一緒に頑張りましょう♡
    長文失礼しました(^_^;)

    +3

    -0

  • 423. 匿名 2014/10/15(水) 15:11:58 

    二人目ができない時期が続いて、生理不順やひどい生理痛を改善するために婦人科で処方された漢方薬を飲んでからは
    生理周期が整って、タイミング法を夫に話して、基礎体温で様子を見ながら子作りを再開
    旦那も第二子を私以上に熱望していたからこそ
    文句も言わず協力してくれたのかなと思う。
    ３年近く、生理周期もバラバラ、不正出血やひどい生理痛を放置して、ただ闇雲に子作りしていたから
    早く婦人科に行っておけば良かったと今は思うよ。
    体調改善して子作りを再開してから２ヶ月目には授かれたので。
    第二子が生まれてからは、夫婦共にもうこれ以上子どもを望んでいないから
    妊活（？）中みたいに積極的な夫婦生活はしてない…。

    +2

    -0

  • 424. 匿名 2014/10/15(水) 16:08:45 

    思いやりを忘れずに

    大事なのはこれだけです。
    ここで、夫が思いやってくれないからよ！と言い出したらそれはもう夫婦として破綻してます。

    +6

    -0

  • 425. 匿名 2014/10/15(水) 16:11:35 

    ビッグダディみたいに、子供産ませるのが趣味みたいなオジサンもいるのにねｗ

    +1

    -1

  • 426. 匿名 2014/10/15(水) 16:21:17 

    とりあえず、旦那が悪い旦那が協力してくれない･･等言う人に振り返ってみてほしい。

    大きな声を出したり、細かいことでケチをつけていませんか？
    相手がやることを最初から否定していませんか？
    自分が当たり前にできることを、当たり前にできて当然と思い
    旦那さんがへまをしたら「なんでできないの？何回目？」と言っていませんか？

    一般的にですが、男性は女性の何倍も我慢してます。

    自分はわがまま言っても良い、口うるさくても良い。
    でも旦那に言われたら「はぁ？誰に向かって言ってんの？」とでも言わんばかりの
    傲慢な女性が多いと感じるので振り返ってみてください。

    +7

    -2

  • 427. 匿名 2014/10/15(水) 18:26:59 

    お互いにこの人の子供を持ちたい孕ませたいっていう基本的な本能がないのに、
    打算で結婚なんかするからだよ

    +4

    -4

  • 428. 匿名 2014/10/15(水) 18:47:11 

    女の私でも「今日がタイミングいいからしよう」
    と言われたら微妙な気持ちになる。
    やっぱりお互いが相手の気持ちを考えて行動しないといけないですね(´ー｀)

    +5

    -1

  • 429. 匿名 2014/10/15(水) 19:06:05 

    女は受け入れるだけでも、男は射精を強要されるからね。

    逆に考えてみなよ。
    ダンナさんに「今日排卵日だから、どんなに疲れてても絶対イケよ。月に一度しかないんだから」
    とか言われたらプレッシャー感じたり萎えるの当然じゃない？

    +8

    -1

  • 430. 匿名 2014/10/15(水) 19:08:41 

    なんだか悪循環ですね。

    やっぱり自然とそういう雰囲気に持っていくのが、近道な気がする。
    一度でもタイミング逃すまいという焦りは男の人からしたらきついよ。

    +6

    -2

  • 431. 匿名 2014/10/15(水) 19:09:40 

    タイミングとれなかったら、その日まで基礎体温付けたり婦人科受診した努力がすべて無駄になるんだから、こっちも必死だよ。絶対来る生理を待つのは辛いんだよ〜泣

    +4

    -4

  • 432. 匿名 2014/10/15(水) 19:16:49 

    愛する人とのこどもが欲しいための子作り行為なのに、それで気まずくなるのは本末転倒なような。

    愛しあった結果こどもができるのが自然だよ。
    それをどちらかが強要するからおかしくなる。

    これ読んで、それでもこども欲しいなら協力しろとかご主人の気持ちをわかってあげれないのなら、いっそのこと人工受精の方がいいのでは？

    +3

    -0

  • 433. 匿名 2014/10/15(水) 20:58:06 

    「AV見ろと言われても」「タイミングと聞くだけでなえる」出典：i.imgur.com


    うらっ！おまえらの真実だ
    20代がリミット、30代はアウトだ

    +1

    -4

  • 434. 匿名 2014/10/15(水) 22:26:13 

    222は男の正直な気持ちだね。そうだよねって思える。

    +0

    -0

  • 435. 匿名 2014/10/16(木) 10:06:03 

    433
    数値に振り回されすぎー。
    30代で出産なんて周りにも普通にいるでしょ？
    ただ夫もいるのに呑気に「もうちょっと先でいいやー」とか言ってる人は知るべきだけどね。

    +2

    -0

  • 436. 372です 2014/10/17(金) 13:47:42 

    >>376
    >>386
    コメントありがとうございます。もう少し努力してみて駄目なら体外受精をしようと思います。

    >>379　コメントありがとうございます。
    大好きなご主人に触れたい、抱かれたいという感情はありませんか？ →ないです（泣）家族としては大好きですが、ずーっと一緒にいすぎて異性として見られなくなってます。
    お子さんが３人もいてそういう関係でいられる379さんが羨ましいです。


    +0

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  • 437. 匿名 2014/10/17(金) 23:13:08 

    知り合いの男性は彼に原因があってなかなか授からなかったらしいけど、
    奥さんにパチンコに例えられて、排卵日まで我慢させられたって。
    出産後、レスらしいがあまりに気の毒だと思った。

    +0

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