相手より好きな気持ちが強い人

1. 匿名 2017/12/07(木) 08:06:43

私は結婚して8ヶ月。
今時珍しい旦那宅で同居です。
自分の休みの日に掃除とご飯用意をします。
義母と話し合い決めました。

結婚してしばらく、元々仕事の時間が逆なので結婚したのですが夫婦の時間は勿論なく、距離をおかれるようになりました。
価値観の違いから喧嘩も増え、好きではない、情で一緒にいると言われました。
私はまだ旦那の事が好きです。
相手より自分の方が好きな気持ちが強い人はどんな風に精神を保っていますか？

+25

-20

2. 匿名 2017/12/07(木) 08:07:54

夫婦はとにかく会話と話し合いが必要よ

+63

-5

3. 匿名 2017/12/07(木) 08:08:07

8ヵ月でそれはヤバいね

+192

-2

4. 匿名 2017/12/07(木) 08:08:49

こっちも冷めるようにしちゃう
でもちゃんと想い続けて、いつか相手も同じ気持ちになってくれることを願う方がかっこいい

+44

-4

5. 匿名 2017/12/07(木) 08:08:58

何を言いたいのか分からない。

+43

-15

6. 匿名 2017/12/07(木) 08:09:27

タイトル見て想像したことと違った
旦那冷めてるやん

+236

-1

7. 匿名 2017/12/07(木) 08:09:51

辛いけど別れる方がいいかもね。子供がいないうちに。

+129

-1

8. 匿名 2017/12/07(木) 08:10:37

相手よりって書くから向こうもある程度好きでいてくれててそれよりも主の気持ちの方が大きいのかと思った

+158

-2

9. 匿名 2017/12/07(木) 08:11:08

うちはお互い好き同士ではあるけど、結婚してから数年間その好きな気持ちが明らかに私のが上だった。
ただ妊娠したら夫はめちゃくちゃ献身的で有難いのに、私の夫への気持ちが少なくなって立場逆転してて自分でもビックリ。
ホルモンバランスって怖い。

+52

-3

10. 匿名 2017/12/07(木) 08:11:14

同居も夫婦間を冷めさせる原因の一つだと思う

+127

-1

11. 匿名 2017/12/07(木) 08:12:22

お互いに好きだけど、私の方が好き度が高い！という話かと思ったら違ったのね

主さん、それ辛いね
同居解消して、二人でやっていくことはできないの？

+119

-3

12. 匿名 2017/12/07(木) 08:13:28

えーそんなこと言われて一緒にいるの無理。しかも同居でしょ?!ムリムリ
別れたら？って簡単に言うけどそんな簡単なことじゃないよね。1度同居解消して家出てみても変わんないかな…？

+100

-0

13. 匿名 2017/12/07(木) 08:13:39

それ辛いね。まだ8カ月なのに。
子供出来たらまた旦那さんも変わるかもしれなちけど、変わらない時がツライと思う。
一度話し合った方がいいかも。

+26

-1

14. 匿名 2017/12/07(木) 08:15:04

子供がいないうちに別れよう。

+64

-0

15. 匿名 2017/12/07(木) 08:16:41

結婚に至った経緯が知りたい
そもそも親と同居って何?
ただ親の介護要員として主さんと結婚して、今になって夫が冷静になって、割り切った結婚を後悔してるってオチにしか見えん

+62

-0

16. 匿名 2017/12/07(木) 08:16:47

好きが強いって言う事より相手は情で一緒にいる。って言われてる事から片思いになってるね。
これは早急の話し合いしないとダメじゃないかな？

+20

-1

17. 匿名 2017/12/07(木) 08:17:39

旦那に子供が産まれたら変わってくれるかもなんて期待は抱かない方がいい
結局何十年もその性格で生きてきたんだから余程の根性がなければ変われない

+57

-1

18. 匿名 2017/12/07(木) 08:17:56

相手より好きな気持ちが強いというより、相手は冷めているけど自分はまだ好きって事だよね。

+65

-1

19. 匿名 2017/12/07(木) 08:18:04

三組に一組が離婚する時代
その離婚組にはいるだけのこと
全然珍しいことじゃないよ

+13

-4

20. 匿名 2017/12/07(木) 08:18:08

トピタイで「彼氏が構ってくれません(＞＜)」みたいなのかと思ったら、完全に向こうは冷めてるじゃん…。「情で一緒にいる」とか言われても主は一緒にいたいと思うの？

+76

-2

21. 匿名 2017/12/07(木) 08:18:14

一度同居やめたほうがいいかも。
そのほうが2人きりの時間、今より増えるし、同居してたら余計に主さん避けて旦那さんはお母さんのとこに行きそう。
お母さんは2人の今の状況わかってるのかな？

+11

-2

22. 匿名 2017/12/07(木) 08:18:44

確かに結婚生活は信頼関係と情ではある。

+8

-2

23. 匿名 2017/12/07(木) 08:19:29

>>1
その旦那さん
自分の実家だからわがまま言って調子に乗ってるんじゃないの？
主さんが気を使いながら生活してるのをいいことに勘違いして思い上がってる気がする

主さんが自分を好きで別れたり出て行くこともないだろうとタカをくくってるから情で一緒にいるとかぬかして
まるで家に置いてやってるんだと言わんばかり

同居してくれてる奥さんのことを思えばもう少し気遣いや優しさがあってもいいはずなのにね
同居で義母もいながらでは難しいかもしれないけれど、あまり気弱にならずに
別居や実家に帰ることも少し頭の隅に置いておいてもいいかも
案外、主さんがいなくなったらその旦那さんあたふたするかも

+72

-1

24. 匿名 2017/12/07(木) 08:20:12

同居した時点で旦那は勘違いの安心してるね
好きではないなんて普通新婚で言わないよ！
この先家政婦になるのも時間の問題だ

+23

-1

25. 匿名 2017/12/07(木) 08:20:13

よく離婚の原因にすれ違いってあるけど、本当にお互いを必要とし合っていたら例え会う時間が限られても気持ち離れないと思う
離れていても家族だし、単身赴任夫婦が全員離婚してるわけじゃないの見たら、心の結び付きがあるかなかったかの違いでしょ

+7

-1

26. 匿名 2017/12/07(木) 08:20:55

友人の時は、一年でお互い冷めたらしい。
どうしたらいいか話し合ったらしいけど、旦那さんが聞く耳持たなきゃ意味ないもんな。

+8

-1

27. 匿名 2017/12/07(木) 08:22:01

私も主さんと同じような感じだったよ。
結婚してすぐいろんなすれ違いとか価値観の違いで喧嘩が多くなって
「好きじゃない。苦手。家が息苦しい。」なんて言われてそのうち離婚したいといいながら嘘をついて帰ってこなくなり離婚することになりました。
相手の存在を認めること、許す心が必要だったのかなと思ってます。

好きだったから離れていく夫を引き留めるのに必死でした。でも逆効果でしたね。
追えば追うほど逃げていきました。
しばらく相手と気持ち的に距離をおくことをオススメします。
１人で出掛けたり実家に気分転換に帰るのもいいでしょう。
「今離れたら終わる」なんて思わずうまくいかないときは距離をおいた方がいいと思います。

+30

-0

28. 匿名 2017/12/07(木) 08:25:38

男って、結婚がゴールみたいに思っちゃうとこあると思う。釣った魚は…じゃないけど。
もう、家庭入ると家族みたいに思うらしく、
私も、あれだけ一緒にいたいから早く住みたいみたいに言われて、結婚したけど、住み出して1カ月ぐらいで、結婚してない男友達との飲み会とか普通に行くし、独身が、羨ましいみたいなバカな発言してた。
今思えば、長男自営だし、従業員、介護要員だったんだなって。

大事にされてない感強くて、仕事も手伝いたくないから、他パート行ってる。

+23

-1

29. 匿名 2017/12/07(木) 08:34:10

え？仕事辞めればいい話じゃないの？

+2

-8

30. 匿名 2017/12/07(木) 08:34:47

好きではない、情で一緒にいると言われました。

↑
それもう末期じゃない？

同居してくれる奥さんなのに。。

+44

-0

31. 匿名 2017/12/07(木) 08:35:49

女性は想われて結婚した方が絶対幸せ。
相手好きすぎると焼きもちとか束縛とか自分の負担が多くて疲れる。
ソースは私。

+49

-0

32. 匿名 2017/12/07(木) 08:36:17

てっきり付き合いたての恋人の話かと思った。

新婚８ヶ月でそんなんじゃ、暗い未来しかないと思う。

+34

-2

33. 匿名 2017/12/07(木) 08:39:17

まぁ、なんで旦那さんが冷めてるのかは旦那さんしかわからないことだけどさ疲れて帰ってきてあーだこーだ言われたら嫌になっちゃうのでは？

+3

-3

34. 匿名 2017/12/07(木) 08:49:10

そもそも、なぜ同居なの？

+9

-2

35. 匿名 2017/12/07(木) 08:50:14

仕事の時間が逆ってもしかして旦那さんに夜勤が多いとかそんな感じなの？

+3

-1

36. 匿名 2017/12/07(木) 08:52:42

主さんは普段旦那さんにどんな風に接してるの？

+0

-1

37. 匿名 2017/12/07(木) 08:53:18

相手は好きという感情はないけど自分は好きということだよね？
同居までしてるのに辛いね…

+5

-0

38. 匿名 2017/12/07(木) 08:57:27

別れよう。
貴女を大切にしてくれる人じゃないよ
その旦那。
まだ取り返しがつくうちに別れよう。
年齢的にも、子供がいない間に。

+32

-0

39. 匿名 2017/12/07(木) 09:00:37

こんなとこで相談、質問してる場合ではないように思う…

+7

-0

40. 匿名 2017/12/07(木) 09:03:15

これは無理な感じだね

+4

-0

41. 匿名 2017/12/07(木) 09:04:16

そんなセリフ吐く夫ならもう離婚案件だと思う。これから同居解消してふたりで暮らしても信用できなくないですか？ふたりで色んなこと乗り越えていける人ではなくないですか？傷は浅いほうがいい。

私は最初同居でしたが義両親と最悪な関係で辛いとき夫だけが味方でした。完全アウェーの環境で夫だけが何があっても私の味方で、だからこそ信頼できたし、そういう人じゃなきゃやってけない。

+13

-0

42. 匿名 2017/12/07(木) 09:14:36

なんで結婚に至ったの？

+11

-0

43. 匿名 2017/12/07(木) 09:18:06

例えば、どんな価値観が合わないの？

+4

-0

44. 匿名 2017/12/07(木) 09:20:53

情で一緒にいるとか。。。
そんなこと言うの。。？
それもう、結婚の意味なくない？
遅かれ早かれ、その旦那さん外に彼女作るよ。
話し合うなり同居解消するなり、とにかくスピーディーに動かないと本当に手遅れになるよ。

+27

-0

45. 匿名 2017/12/07(木) 09:42:09

精神を保っていますか？って
その質問じゃない気がする。

+2

-0

46. 匿名 2017/12/07(木) 09:43:26

+0

-2

47. 匿名 2017/12/07(木) 09:50:32

なんか旦那さん、思いやりもないし、飽きっぽそうだし、独立する甲斐性もなさそうだし、おまけに愛もないなんて、いいとこ無しじゃん
子供いないのが幸い
今ならまだ傷も浅く別れられると思うよ
いくら好きと言ってもちょっとね･･･

+17

-0

48. 匿名 2017/12/07(木) 09:56:51

主さんは、これからも我慢して耐えていこうとしてる感じなのかな。
ダメだよそれじゃ！
これが一生続くんだよ？辛くない？
今ならまだ別の人生歩める。

+3

-0

49. 匿名 2017/12/07(木) 10:36:11

主です。
皆さん、真剣にコメント書いてもらって嬉しいです。
全て読ませて頂きました。

まず、結婚した経緯は付き合って５年目で私から申し込みました。
私はバツイチ子持ち(小５男)で子供に対しても実子のようにかわいがってくれていました。
最初は結婚断られました。まだ、次期じゃないと。
でも、結婚する気が無いわけではない。

同居になった経緯は結婚する際に、家は出るつもりない・今までと生活スタイルは変えないそれでもいいなら結婚すると言われその条件をのみました。

離婚も別居も考えました。
離婚だと、やっぱり根性無い、やっぱりね。だから結婚しない方が・・・と言われるのが悔しいからです。

全部私が結婚(再婚)に焦ったことが原因です。

+11

-5

50. 匿名 2017/12/07(木) 10:43:34

距離をおかれるなら別にいいんじゃない？出ていけとかなら親子で即困るだろうけど

+0

-0

51. 匿名 2017/12/07(木) 10:43:42

＞＞49

元々結婚する気なかったんじゃない？
ずるずる付き合って押し切られるような形で結婚してしまい後悔している、何でバツイチに手出したんだろという感じがした旦那さんは。無責任だけど、主も子供いるんだから、何でそんな相手と結婚したの？
そんなんだから前も失敗したんじゃない？

+19

-6

52. 匿名 2017/12/07(木) 10:43:57

>>49
主さん、人の意見に惑わされて自分を不幸にするより
自分で自分の生きたいように生きなきゃ
ママが幸せじゃないと子供も幸せじゃないよ！

+4

-0

53. 匿名 2017/12/07(木) 10:45:16

>>51
偉そうなことばっか言って何様のつもりなんだろう？
アンカーくらいまともにつけなよ

+8

-3

54. 匿名 2017/12/07(木) 11:01:17

第3者的に見ると、ご主人は最初から結婚に積極的じゃなく、8ヶ月経ってみてやっぱりしっくりきてないみたいだね。
愛情ない。情だけってはっきり言われて、このまま、1年、5年……って続けていく主さんの精神的ストレスが心配です。
5年付き合って結婚8ヶ月とかなり長いし、ご主人が変わるとは思えない。
息子さんも思春期に突入してくるし、将来的なことご主人と話し合ってみたらとうかな。

+24

-0

55. 匿名 2017/12/07(木) 12:08:25

私は８年同居したのち義母が亡くなり今は核家族ですが私も一年目に離婚したかったです。結婚してから義母に借金があることが発覚したりしんどかったです。旦那にも騙されたと思いました。
でも仕事のこともあり離婚する勇気はなかったです。離婚していたら子供に会えなかったので結果論として離婚しとけばよかった、とは思いませんが
子供ができてから離婚はなかなか大変です。
お金も必要。一人ならなんとかなります。
うちは性格にも難ありに見て見ぬふりをして結婚しましたが子供できようが性格は変わらないです。離婚は簡単にすすめたくはないですがするなら今のうちかな。。

+2

-0

56. 匿名 2017/12/07(木) 12:08:27

主さん、つらいよね…。
色々な意見がある中、自分の気持ち、環境によって様々な考え方があると思います。

私の経験からすると、旦那さんをすきなうちは辛いことも頑張れたり我慢出来るけれど、大切に思ってもらえないんだな…と幾度となく実感し、もういいかな…もっと別な幸せがあるのかもしれないな…と思えて、自ら身をひきました。10年かかりました。

今は新しい夫に出会えて、裕福ではありませんがお互いを尊重してささやかに暮らしています。これもタイミングがあるとは思いますが、主さんが毎日笑って楽しい日が過ごせることを願ってます。

+17

-0

57. 匿名 2017/12/07(木) 12:08:37

離婚しない決断をするのならもうご主人にはなにも求めないことです。
籍をいれてもらってるだけの相手と割り切るしかないです。
レスでも、外に女作っても黙認する。
それが離婚しないための手段だと思います。
プライドを取るか人生の安らぎを取るかじゃないですかね。

私も同じくプライドのために離婚はしたくありませんでしたが激ヤセするほど苦しくて辛くて、頭のなかが旦那と家族になるためにはどうしたらいいのか、そればかりで毎日不安でした。
今の気持ちが延々と続くんです。
血痕を早まってしまったことを後悔しても仕方ありません。
離婚しないのであれば旦那さんはいていないものとしていろんな意味で自律することです。

+4

-0

58. 匿名 2017/12/07(木) 12:12:56

55ですがあまり読まずに書き込んでしまいました。とんちんかんですみません。

+3

-0

59. 匿名 2017/12/07(木) 12:19:47

いつか逆転するだろうと思ってる。

+0

-5

60. 匿名 2017/12/07(木) 12:22:11

徴収に来た時の対処方法

①テレビは知人にゆずったと言う
②1～2分適当にやり過ごす
③帰らないのなら不退去罪で警察に通報すると言う

これでOK

+0

-3

61. 匿名 2017/12/07(木) 12:31:02

主です。

元々結婚する条件として、出された事を飲んでしまったからだと思います。
家事は女がすること、親と揉めても自分と同じ考えのほうにつく、出来ないことに出来ると答えてしまったから、彼の中で出来てないが続いているんだと思います。
プライドが高く自分が上に立ちたいタイプで、私も意地っ張なので対立します。

+8

-1

62. 匿名 2017/12/07(木) 12:33:16

主、世間体を気にして自分の人生を決めてしまっちゃダメだよ。
他人のせいにしないで自分で決めないと。。

外野になに言われても、主と子供が幸せになれないなら、覚悟決めなきゃ。。

+4

-0

63. 匿名 2017/12/07(木) 12:37:34

>>62
やっぱりそうですかね。
世間体は気にしてるつもりはないのですが、意地になって離婚しないって思ってます。
でも、顔を見るとまだ好きだなって思うんです。

+4

-0

64. 匿名 2017/12/07(木) 12:42:08

バツイチ子持ちの主を嫁にもらってやる代わりに、介護よろしく家政婦よろしくって感じで結婚したようにしか見えない。残念だけど受け入れるか、別れるしかないよ。一番に子供のこと考えてね。

+17

-0

65. 匿名 2017/12/07(木) 12:45:22

>>64
義母は介護するような年じゃないです。
主：30歳
夫：27歳
義母：47歳です。

私の事は見てると惨めになるから情でいると言われてます。

+5

-0

66. 匿名 2017/12/07(木) 13:00:52

何も望まない、稼いでくれたらいいや、愛されることを期待しないくらいの強い気持ちが持てるなら続けれそうけど、主さんはどうかな？
やっぱり、今の状況変えたいでしょ？
相手を変えるのは難しいよ。続けたいなら、主さんが変わるしか方法はないかな。
価値観を合わせるとか、旦那さんに合わせてくしか。
でもツライと思う。

+1

-0

67. 匿名 2017/12/07(木) 13:08:07

>>66
優しいお言葉ありがとうございます。
自分自身考え方を変えようと思って同居を受け入れました。
性格環境が180度違う家に嫁いで自分の自律に繋がればと思いました。

元々浮気するなら別れる、性欲が無いって自分で言っていたので安心していましたが、最近は毎日動画やエロ漫画を見ているようです。
そろそろ浮気されるかもと思ったほうがいいのかな、ケジメをつけたほうが楽になる時もあります。

+3

-0

68. 匿名 2017/12/07(木) 13:24:02

女は愛してる人より、愛してくれる人を選ぶほうが幸せだよ

+5

-0

69. 匿名 2017/12/07(木) 13:29:13

>>68
愛されるより愛したいタイプでした。
愛されていると私も飽きてしまい当たり前になると思っていましたが、今回で初めて愛されたいと思いました。

+1

-0

70. 匿名 2017/12/07(木) 13:32:51

>>65

夫27歳で年上のバツイチ子持ちの主と結婚するってすごいね。情しか残ってないなら、旦那は新しく好きな人できてそっちに行くと思う。なんだか無理やり結婚してもらったみたいだし、無理だと思う。

+11

-0

71. 匿名 2017/12/07(木) 13:39:56

>>66
義母もバツイチで再婚しています。
結婚願望がそれほどなく、女性に対してもあまり興味が無いタイプでした。
自分の趣味(アクセサリー)にお金を使うのが好きな人です。
私と付き合ったきっかけも、自分が子供が好きで自分の親と同じ境遇だったからと聞いてます。

+0

-2

72. 匿名 2017/12/07(木) 13:42:11

>>70
すいません。
アンカー間違えました。

+0

-0

73. 匿名 2017/12/07(木) 13:44:09

まだ「離婚したい」と直接言われている訳じゃないんだからあんまり「愛して」「私を見て」って求めず生活してみたらどうかな。
主さんとまだ若いし愛してる人に愛されたいとか理想の家庭を望む気持ちとかあると思うけどさ。
バツ２なりたくないって気持ちもあるだろうし何より旦那さんのそばにいたいっていう気持ちが強そうだから。
今は辛いけど長い年月がたてばいいときもあるかもれないし。

+7

-1

74. 匿名 2017/12/07(木) 13:46:16

結婚前の交際期間はどのくらいですか？

+0

-0

75. 匿名 2017/12/07(木) 13:47:15

>>74
5年って書いてなかった？

+5

-0

76. 匿名 2017/12/07(木) 13:47:16

>>73
そうかもしれません。
理想の家庭像を求めすぎている部分は少なからずあります。
正直、バツ2になる事は気にしてはいません。
でも、子供がいて自分の気持ちだけでできる事でもないと思っています。
離婚したいとは以前言われました。
しかし、私が嫌だと言うから自分からは言わない、私が離婚したいって言うのを待っていると言われています。

+6

-0

77. 匿名 2017/12/07(木) 13:48:20

>>74
>>75
5年です。
出会って、3か月くらいして付き合いました。
付き合う前から子供の存在は知ってます。

+1

-0

78. 匿名 2017/12/07(木) 13:52:47

主さんから離婚したいと言うのを待ってるって…
それ、そうとうだよ？
愛のカケラも無いじゃん…
主さんのことが心配だからキツイこと言うけどごめんね？
これから、ドンドン悪化するようにしか見えないよ？

+19

-0

79. 匿名 2017/12/07(木) 13:53:05

離婚したいって言われてるのか。
結構しんどいですね。
子供さんにはどうですか？
かわいがってくれてますか？
義母と子供さんはどうですか？
我が子でもなく妻との関係の継続も望んでいないとなると子供さんへの影響が心配ですが…。
バツ２をいとわないと仰るのなら子供さんが今後生活する上で今の環境がどうかを一番に考えて選択なさってはいかがでしょうか。

+0

-0

80. 匿名 2017/12/07(木) 13:55:25

優しい人なんだね。私はそんな人とは一緒にいれない。

+0

-0

81. 匿名 2017/12/07(木) 13:55:56

ちょっと待って

旦那さんが21歳から、バツイチ子持ちの主と付き合い始めたの？

21歳なんてまだ学生で子供だと思うよ。いざ結婚してみて、重い選択に嫌気がさしてるんじゃないのかな。

+18

-0

82. 匿名 2017/12/07(木) 13:58:15

>>78
喧嘩の原因はいつも私の欲求です。
3人で住みたい、もう少し2人の時間がほしい(性的な意味ではないです)など、話をすると結婚した条件と違う。ここでの生活が嫌なら出ていけば？と言われます。
最終的にはじゃあ別れようとなります。
悪化すると思います。
でも、義母に相談した時に「それでも旦那が別れないのは理由があるのでは？」とフォローはされますが、本心がわからないので余計につらいです。

+4

-0

83. 匿名 2017/12/07(木) 14:00:42

>>79
子供に対してはすごく可愛がってくれています。
今の子がいるから自分の子供は特に望まないと結婚前に言われました。
その言葉がすごく嬉しかったです。
義母も、自分の孫のように私以上に子供に対して目を向けてくれています。
子供も義母に対してすごく信頼しています。

+5

-0

84. 匿名 2017/12/07(木) 14:03:13

主さん、どうせ離婚覚悟なら最後の膝詰め談判はできませんか。

私と向き合ってほしいこと、同居解消、
本腰を入れて結婚生活に取り組んで欲しいこと、
妥協しせめて別居婚とか?

旦那さんと義母さんに強く出ることはできませんか。

+0

-1

85. 匿名 2017/12/07(木) 14:03:52

主さんがその条件を飲んで結婚急いじゃったからね、それなら旦那さん責めれないけど、もっと2人の時間が欲しいって思う気持ちは分かる気もする。
しかし、子供が居るなら、子供の幸せ考えなきゃ。

+5

-0

86. 匿名 2017/12/07(木) 14:03:58

>>81
そうですね。
高卒後、社会人になって20歳の時に転勤し、転勤先で知り合いました。
お互い最初は恋愛感情も無かったのですが、付き合う時に、親に相談していたようで、付き合う気なら子供ごと背負いなさい。
その覚悟が無いなら付き合うのをやめなさいと言われたようです。
なので今更、重圧とかは無い様な気もします。
義母は自分も同じ状況で今の主人となる人と再婚をしているので、その点では感謝しています。

+3

-0

87. 匿名 2017/12/07(木) 14:07:08

>>83
それなら今のままでいいじゃないですか？
主さん愛されたい欲求が強いのかな？
まぁ誰しもそうだけどさ、旦那さんがいいお父さんをしてくれてるなら今の環境に満足できないかな？
３人で暮らしたいとか、もっと二人で過ごしたいとか言ってることがちょっと幼いかもしれない。
きついこというけど、少なくとも今の夫婦関係の状態で言えることじゃないと思うよ？

旦那さんにあれこれ求めるんじゃなくて主さん自身が夢中になれるなにかを見つけた方がいいと思う。
子供さんに手作りのお菓子を作ってあげることを趣味にするとか、スポーツをはじめるとか、読書を趣味にするとか…。

+1

-0

88. 匿名 2017/12/07(木) 14:08:06

>>84
全て話ました。
「結婚するときに出した条件と違う」で片づけられます。
自分が出来るって言ったから結婚したのに出来ないからっておかしくない？
だったら、最初からできるっていうな。と言われるので難しいです。
義母には最近、本音で話が出来るようになっています。

+5

-0

89. 匿名 2017/12/07(木) 14:08:50

>>85
そうだと思います。
自分、自分になっていることは十分承知です。

+1

-0

90. 匿名 2017/12/07(木) 14:13:25

残念だけど、もう旦那さんとは無理だと思う。離婚して息子と二人で生きていくのが最良かと。息子さんもう少しすれば思春期に差し掛かる年頃だし、しばらくは恋愛もしないほうがいいと思うよ。一番大切なのは子供じゃないの？

+9

-0

91. 匿名 2017/12/07(木) 14:14:17

>>87
結婚して家族を持ったっという自覚を持ってほしいと思っていました。
結婚して、一緒に住んで自覚をもってくれると思っていました。
8か月経って、仕事は販売業なので起床時間も遅いのですが、休みの日も子供が学校から帰ってくるまで寝ていたり、寝る時間も２時3時など、したいように過ごしています。
私の理想を押し付けているとも思いますが、家族を持った自覚をしてほしいと言った時があります。
「そんな自覚を持たなくちゃいけないなら別れたい」と言われたことがすごく悔しかったです。

+4

-0

92. 匿名 2017/12/07(木) 14:15:23

主さんが急いたとはいえ
旦那側にも結婚の責任の一端はあると思うけど。

借りがあるとはいえ旦那も結婚生活を素知らぬフリするのは如何なものか。
主さんと結婚したクセに。

いつまでも主さんの負担の割合が大きいのは理不尽な気がします。
奥さんなのだから家庭運営を主導する権利があると思います。
改善されていい気がします。

+5

-0

93. 匿名 2017/12/07(木) 14:19:12

>>90
私も話をしていてそう思うようになりました。
少しずつお金を貯めて家を出る準備をしないととは思っています。。

+2

-0

94. 匿名 2017/12/07(木) 14:19:57

女の武器使うようだが子供は作れませんか

+0

-6

95. 匿名 2017/12/07(木) 14:21:02

ガル民としては離婚させる流れなのかなぁ
私はもうちょっと戦ってほしいが

+1

-1

96. 匿名 2017/12/07(木) 14:22:23

>>92
ありがとうございます。
家事、育児は女がする事。俺は何もしないって言われたのが悔しかったです。
でも、小姑みたいにココが汚い、本当に掃除した？と言われ、出来る時に出来る人がすればと提案したら「なんでもするって言ったよね？」と完全に権力を握られています。
結婚する前は笑って出来た話も、最近は私が何を言われるかわからないので、言葉を選んで話をしています。

+5

-0

97. 匿名 2017/12/07(木) 14:24:02

>>94
（私が）情緒不安定なのに育てられるわけないじゃん。と言われています。

+0

-0

98. 匿名 2017/12/07(木) 14:24:12

旦那さん、一種のモラハラじゃないの

+14

-0

99. 匿名 2017/12/07(木) 14:24:43

喧嘩の原因はいつも私の欲求です。
3人で住みたい、もう少し2人の時間がほしい(性的な意味ではないです)など、話をすると結婚した条件と違う。ここでの生活が嫌なら出ていけば？と言われます。

↑
主の希望ってごくごく普通のことじゃない？いまどき同居なんて誰もしたくないし、スレ違いの生活なんて勿論嫌でしょう。

そんな当たり前の希望でさえ拒否られてるって、もはや旦那からしたら「結婚してやった」状態。かなり舐められてると思うよ。

主さん、きついけど、あなた男を見る目がないんだと思う。

+16

-0

100. 匿名 2017/12/07(木) 14:25:29

>>95
私ももう少し戦いたいですが、皆さんの意見を見ていると子供を優先して、と言ってくれていますよね。
わたしも自分の事しか考えていなかったので、我に返ったときに子供を優先するべきだと思いました。
自分の都合で再婚して子供を巻き込んだので、否定できませんでした。

+1

-0

101. 匿名 2017/12/07(木) 14:27:18

>>99
間違いなくそれはあると思います。
結婚してあげてる、実家に住まわせてあげてる。って思っていると思います。
お金ないから出ていけないでしょ。
だったら言うこと聞けだと思います。

+5

-0

102. 匿名 2017/12/07(木) 14:32:09

先にも書きましたが旦那の意見を聞いてみるとモラハラじゃないですか？

離婚するにしても金銭面で好条件つけられる気がする

+4

-0

103. 匿名 2017/12/07(木) 14:34:39

旦那さんが子供なのは確か。
結婚したという自覚がないね。
まぁこういう人は責められれば逃げるよ。
義母との関係も悪くなく子供にとっての環境は問題ないなら旦那のことはあてにせず暮らすのも１つだと思うけど。
子供はまた姓が変わるの？可愛がってくれる人たちから離されて貧困生活に逆戻り？

うーん、主さんの辛い気持ちもわかるけど、どうなんだろうねぇ。

+6

-0

104. 匿名 2017/12/07(木) 14:35:23

>>102
言われるまで考えもしなかったです。
裁判起こす形になるんですかね？

+0

-0

105. 匿名 2017/12/07(木) 14:37:04

いや、裁判にはならないんじゃない？
旦那が離婚したいんだから協議離婚でしょ。

+6

-0

106. 匿名 2017/12/07(木) 14:38:17

>>103
横。あたしも実は離婚をそんなに勧められないんだ
主もガル民も離婚する流れなんだろうけど

なんか白とも黒ともつけられないグレーな案件だよね
要は旦那の機嫌が戻れば万事解決だし

+5

-0

107. 匿名 2017/12/07(木) 14:38:21

>>103
子供はそんなに友達付き合いが上手くなく群れで遊ぶより一人でいる方が楽と考えます。
休み時間に一人で図書館行ったりとか・・・(男の子です)
今年5年生で転校して、やっと環境に馴染めて・・・また離婚して転校してを繰り返すのが私も嫌です。
今は忍耐だとも思っています。

+0

-0

108. 匿名 2017/12/07(木) 14:40:17

主
離婚して再出発しなよ。
そこまで言われて
まだ好きなの？

+6

-2

109. 匿名 2017/12/07(木) 14:42:08

>>106
離婚というか別居は考えています。
籍は抜かず、子供のためにも今の学校から転校しないような距離で住む場所を探そうと思っています。
金銭面で籍を抜いていないと負担は大きいですが、距離を置けば何か変わるかなと・・・
その為にお金を貯めて、貯金中に解決すれば別の事にそのお金を回すことも出来るので。

+3

-0

110. 匿名 2017/12/07(木) 14:43:54

>>108
恋は盲目とはこのことだと思います。
わたしが第三者なら同じように別れなというと思います。

+2

-0

111. 匿名 2017/12/07(木) 15:11:35

子連れの再婚か

子どもの気持ちを最優先にしてほしい

+7

-0

112. 匿名 2017/12/07(木) 15:18:41

>>111
子供の気持ちを優先させると、義母・旦那から何でも子供の思う通りにするのは違うと言われた事があります。
私も思考回路が悪いので、どこまでが子供の気持ちをゆうせんしていいかわからず、いつも義母・旦那と考えが合わず揉めます。

+0

-0

113. 匿名 2017/12/07(木) 15:19:00

転校しないにしても義理とはいえ、お父さんやおばあちゃんとか慕ってる人から離されるんだよ？
別居してるなんて思春期を迎える子供はどう感じるだろうね。
主はどれだけ経済力あるの？
籍抜かずに勝手に家を出るとなると養育費もらえるかわからないよ。
わかってるみたいだけど行政からの援助も。
これから子供にお金かるのにどれだけ主が１人でその子を支えられるんだろうか。
ここで離婚してしまえって背中押されても主の気持ちだけで決めてしまわないでね。
ここで離婚を勧める人は所詮他人だよ。なんの責任もない感情論だから。
感情だけで決められるなら離婚してもいいと思うけど主は子供がいるからそこは間違えないで。

+5

-1

114. 匿名 2017/12/07(木) 15:32:32

>>113
養育費については今も全て私が払っています。
お金は一緒にしておらず、旦那は家に入れるお金を多く払っている以外は、基本自分のお金です。
私は家に入れる生活費・食費・日用品等生活費は全て私持ちです。

+3

-0

115. 匿名 2017/12/07(木) 15:35:11

生活できるなら、子供が納得するならいいんじゃない。
主の人生だし。

+3

-0

116. 匿名 2017/12/07(木) 15:53:55

主さん旦那さんと別れても生活はしていけそうだね。
ただ、好きなのは分かるけど、なぜそんなに旦那さんと別れたくないのか不思議で。
依存してるだけじゃないのかな？…

+7

-0

117. 匿名 2017/12/07(木) 15:58:19

>>116
私を変えてくれただから離れたくないと思います。
私はお金の面でだらしなかったのに改善してくれました。

+1

-0

118. 匿名 2017/12/07(木) 15:59:34

>>115
顔色をうかがう子供なので本心はわからないです。
私がしたいと言えば合意してくれると思います。
でも、それじゃあダメなので。

+2

-0

119. 匿名 2017/12/07(木) 17:36:17

主さん
しっかりしてるのか、してないのか、不思議な人だ。

キツイこというけれど、女性側が子持ちでバツイチの場合、男性側が主に惚れて惚れてどうしても結婚してほしいと思われるくらいじゃないと厳しいよ。だって、普通の27歳男性なら同世代の独身女性と結婚できるわけだし。主は、自分からプロポーズして結婚することになった。もうここで、上下関係できてしまってる。実際結婚生活始めてみて、やっぱり違った。。となったんじゃないかな？決断した旦那さんにも勿論責任あるけど、主の方が年上で一度結婚に失敗していて経験あるんだから、もっと慎重に交際を続けた方がよかったと思う。

+17

-0

120. 匿名 2017/12/07(木) 18:12:53

>>119
はっきり言ってもらえてありがたいです。
頭では分かっていても行動としてできない事が多いので矛盾していると言われる事があります。
確かに上下関係は出来てしまっていると思います。
愚痴を言う事、3人で住みたいと願う事、全てにおいて条件をのんだのはわたしなので、違うと思われても仕方ないですね、

+1

-0

121. 匿名 2017/12/07(木) 21:27:15

そもそも最初にその条件で結婚したなら相手が何を今さらって思うのも当然の話で、普通の家庭と比較するのもおかしな話ですよ。
離婚するならすればいい。
何はともあれ、応援しかできないけど子供さんとこの先の人生も頑張って下さい。

+5

-0

122. 匿名 2017/12/08(金) 11:54:03

主の結婚までの必死さがすごいね
そりゃ足元みられてるわ
ただでさえバツイチ子持ちなんだから
再婚は慎重にするべきだった

+1

-0

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