夕飯時、夫(45)と娘(高校2年生)が毎晩のように喧嘩をします。口喧嘩程度なら傍観...

>>1
お嬢さんの学校での様子を担任に聞き、それとあわせてスクールカウンセラーに家庭の状況と子どもへの対応を相談。下の子も同様。上のお嬢さんが手を出されてるのを下の子が見ていたとしたらそれも虐待になる。主が守るのはまずお子さんたち。私は下の子の方が心配に思うけど、どうなんだろう。旦那様は本人に意思があるならあくまでお嬢さんへの関わり方としてSCに相談するか、個人的にカウンセリングでも行ってみたらいいんじゃないかな。自分からは何も動く気がないならひとまず出たまんまでいてもらった方がいいと思う。

1件の返信

+15

-12

102. 匿名 2024/04/27(土) 22:45:55

>>1
旦那の肩を持つのはやめろ、娘は逃げ場なくなるよ。

3件の返信

+295

-23

105. 匿名 2024/04/27(土) 22:47:16

>>1
年取ったらもっと旦那も酷くなるかもね、平気で家出するくらい沸点低いみたいだし。
そのうち勘当だ！縁切る！とか言うよ。

+153

-2

107. 匿名 2024/04/27(土) 22:47:19

>>1
父親と娘がそんなに喧嘩するの？
珍しいね

1件の返信

+133

-19

108. 匿名 2024/04/27(土) 22:47:20

>>1
立ち会ったことを聞くようであれだけど、態度が悪いってどの程度なんだろう。
例えば、うるせーなクソジジイとか、てめーとか、は？うぜぇんだよとか、娘さんがそういう感じならお父さんが怒るのもわかる。
いくら反抗期でもさすがに言っていいことと悪いことはあるから。
旦那さんも頭に血が昇ってカッとなっちゃうタイプなのかな。

2件の返信

+124

-7

114. 匿名 2024/04/27(土) 22:48:33

>>1
年頃の娘が父親嫌うのは近親相姦をさける為に本能的に拒絶してるんだよ。そういう生物的観点から考えたらどうだろ?

4件の返信

+45

-19

116. 匿名 2024/04/27(土) 22:48:45

>>1
一緒にご飯を食べない、顔を合わせたら喧嘩ならもう顔を合わせない様にするべき！

+37

-0

121. 匿名 2024/04/27(土) 22:49:26

>>1
食事の時間変えるしかなくない？娘さん高校2年なら塾にでも行かせたら？

+44

-1

127. 匿名 2024/04/27(土) 22:50:40

>>1
取り敢えず悪くなくても手出したらNG
男親と娘じゃ力も全く違うんだから暴力は絶対ダメ

口喧嘩ならまあできる限り穏便に仲裁するが、悪いけど父親が手出したら私は引くほど夫にブチギレながら室内ぶっ壊しまくると思う
手出すのはダメ

1件の返信

+125

-11

129. 匿名 2024/04/27(土) 22:51:11

>>1
軽く考えてるみたいだけど虐待じゃん
旦那、通報モノだよ
あなたも殴られてる娘を保護しないなんて同類だよ
児相に相談しなよ

2件の返信

+188

-22

131. 匿名 2024/04/27(土) 22:51:15

>>1
そんな旦那が家出して何か困るの？手をあげようとするわ、下の子を怯えさせるわ、いなければ平和じゃない？

2件の返信

+133

-7

134. 匿名 2024/04/27(土) 22:51:51

>>1
旦那さんに2人の時とかでもあなたも悪い、幼いよって言ってる？

+77

-1

142. 匿名 2024/04/27(土) 22:53:32

>>1
旦那さん、頭に来ると娘に手を出して、それでおさまらないと家出するのか
旦那より娘さんの気持ちを聞いてあげてください

+115

-0

156. 匿名 2024/04/27(土) 22:56:24

>>1
弟がかわいそうだよ。離れて暮らすことを本気で考えたほうがいい。

+84

-2

162. 匿名 2024/04/27(土) 22:57:25

>>1
まさかの旦那のほうが家出か笑
もう改善の余地がないくらい子供な旦那だね。もう旦那の方が大人になるのは無理だから、極力２人の生活時間がタブらないように顔合わせないようにするしか無いよ。
あと手を上げるのだけは絶対止めさせないと。主さんが怒鳴ってでも止めさせな。手を上げたら娘と家出するくらいしなよ。

+76

-3

183. 匿名 2024/04/27(土) 23:01:32

>>1

主さん、旦那さんもそーだけど。

娘さんのもっと根本原因を見れば？　何でそんな態度になるのか？
高2だといろいろ将来への不安もあって、それをどう解決したらいいかわからない→何か他のことで爆発ってこよもあるし。

+88

-1

205. 匿名 2024/04/27(土) 23:04:59

>>1
これ続けたら弟も荒れるよ。

3件の返信

+121

-0

206. 匿名 2024/04/27(土) 23:05:02

>>1
娘さんが大人になるまで時が経つのを待つしか無いと思います。
私も先程、普段は手のかからない高学年の娘に手を上げました。
娘が大事だからこそ絶対にやってはいけない事を理解して欲しくて感情的になりキレました。
とりあえず家族みんなで話し合いをして娘は謝罪し事を終えました。
手を上げた事にかんしては上の子供に犯罪だと叱られました。しばらくスマホは没収しました。

2件の返信

+4

-23

210. 匿名 2024/04/27(土) 23:06:03

>>1
大変申し訳ないけど旦那さん精神疾患ないですか？
感情のコントロールができてない
娘さんに遺伝してる可能性もあるよ
一回精神科へ連れていってみては？

1件の返信

+37

-16

230. 匿名 2024/04/27(土) 23:09:17

>>1
私自身が末っ子だからか弟さんのツラさが痛いほどわかるわ。　毎日のように家族の喧嘩見せられて自分は何もできないよくわからない怖いし悲しいし…このままだと病んじゃうよ。どうにかしてあげて。

1件の返信

+73

-0

261. 匿名 2024/04/27(土) 23:15:56

>>1
ブチ切れて2人に怒鳴り散らす
毎日毎日アホみたいな喧嘩するな、鬱陶しい！！って

2件の返信

+53

-0

276. 匿名 2024/04/27(土) 23:18:33

>>1
娘は反抗期なのだから、そこまで悪くないとおもう。そのどっちも悪いという主の姿勢も余計に娘さんを追い詰めていそう。
反抗期って本人の希望というより、病気に近い。女性で言えば、妊娠中や産後のホルモンバランスの乱れから情緒乱れたり、更年期でイライラするかんじ。本人もそこまで反抗したくてしてるわけじゃない。
だからって人を傷つけていい訳でもないけど、あなたが些細なこととおもうレベルなら目をつむってあげてほしい。

1件の返信

+8

-7

325. 匿名 2024/04/27(土) 23:30:31

>>1
家出って旦那さん子供みたい
娘さんと同レベルなんだよ。大人気ないにも程がある

1件の返信

+21

-3

327. 匿名 2024/04/27(土) 23:30:48

>>1
夕飯ずらすか、娘さん反抗期なら自室で食べさせればいいと思う。
無理に一緒に食べることないよ。
うちもお腹すく時間ばらばらだから、あまり一緒に食べない。

+20

-1

331. 匿名 2024/04/27(土) 23:31:36

>>1
うちも姉と父が同じような関係で、思春期の姉はボッコボコに殴られた日もあった。18の時に家出してそのまま一人暮らし始めたよ。父が寂しそうだったのを覚えてる。
でも程よい距離感がいいんだと思うなー、近いとやっぱりバチバチ火花散らしてて危険な関係なんだと思う。

1件の返信

+57

-2

334. 匿名 2024/04/27(土) 23:32:20

>>1
娘さんが父親に殴られてるのに何の対策もしなかったのはどうかと思う
お母さんへの不信感もかなり強まってると思っていい

+63

-0

368. 匿名 2024/04/27(土) 23:41:29

>>1
手が出るなら警察呼んじゃいなよ。
旦那逮捕してくれるし、娘もびびってお互い反省するんじゃない？

+55

-4

372. 匿名 2024/04/27(土) 23:42:35

>>1
家出する父親４５歳って情けなさすぎる。
そもそもそういう屁理屈を言ったり乱暴な言葉を使うようになったのも親の責任では…？
娘さんは根本的に小さな頃からの育て方や環境に何かそういった要因があるのでは？
弟と比べられて育てられたとか、我慢させられたとか。
もしくはかなり甘やかしてワガママに育てたとか。
正直、反抗期があるのは個人的には良いことだと思う。親の顔色見て育つ子供たちは反抗期を迎えられないから。
そういう意味では本当にそれが反抗期ならば一々それを真に受けて大騒ぎしている４５歳男性の方が幼稚すぎてドン引き。

+42

-10

392. 匿名 2024/04/27(土) 23:47:39

>>1
娘が言葉きつくなった時点でご主人を別部屋にうつしたら？
どっちつかずだと今度は娘さんあなたを攻めだして収集がつかないので、あなたがそれぞれに向き合うか、娘さんはどこかに預けてお互いの頭を冷やす期間が必要

夏休みに留学させたら落ち着くこともあるよ

+0

-0

397. 匿名 2024/04/27(土) 23:49:46

>>1
旦那様が女を下に見ている限りは変わらない。女であるあなたの言うことも聞き入れられていない。男に口喧嘩で負けるわけない、故に手が出ているのだから。手が出たら負けなんだとわかるまで言うしかない。

+11

-4

416. 匿名 2024/04/27(土) 23:53:51

>>1
でも暴力は良くないよ！完全に旦那が悪いでしょ

+18

-1

418. 匿名 2024/04/27(土) 23:54:15

>>1
よく反抗期と言いますけど無い家には無いので、その子の本質の邪悪さ未熟さです。
同族嫌悪の未熟者同士で学びあってるので、同じ目線に落として母親が入り込むから余計に拗れる。
どうすればいいのか、弟君と「あの人たちまたやってるよ仲イイネｗ」ぐらいの度量でドンと構える事です。
そして娘さんも高校卒業と同時に家を出すことを提案することです。
恵まれてると足りな事や不満を数えはじめる、そういう余裕がある。
反抗できるストレス発散相手と雨風凌げる家、洗われた着替える衣服、用意された食事。
これらがなくなった時にしかありがたみは感じません。
今は何を言ってもお互い凝り固まってるので無駄です。
特に旦那さんは４０過ぎこれから人格を修正は遅い。
嵐はいつか過ぎますが今はお母さんは忍耐です、特に弟さんのフォローの方が大事です。

+4

-20

419. 匿名 2024/04/27(土) 23:54:18

>>1最近も似たトピ見た気がする。もしかしてこのトピ、投稿した方ですか？

夫と娘の板挟みを放棄したい girlschannel.net

夫と娘の板挟みを放棄したい娘が夫を嫌っており、殆んど会話がありません。思春期にデリカシーのない発言、態度、押さえつけで娘の心は完全に離れました。私が何度言っても夫は変わらず、ついには嫌われました。お互い言わなくてはいけない事は私を通して言って...

1件の返信

+11

-3

437. 匿名 2024/04/27(土) 23:58:20

>>1
些細なこと‥？
その些細なことってどんな内容？
些細なことじゃないのでは

+4

-0

482. 匿名 2024/04/28(日) 00:10:12

>>1
お互いに時間が必要な時もあるし娘さんが出ていった訳じゃないからそんなに心配しなくて良いと思う
旦那さんにはとりあえず心配ですってLINEくらいしとけば良いんじゃないかな

+2

-0

516. 匿名 2024/04/28(日) 00:20:49

>>1
出て行ったのが夫でよかった。夫ならほっといていいよ。夫いないんだし3人で夫の愚痴大会開けば？息子可哀想すぎるもん。みんなで夫の愚痴で盛り上がり、娘にも言うべきことは言いなよ。弟の気持ち考えろって。あんたも悪いところあるのは自覚してるか？って。いくら反抗期だろうが、人としてやっちゃいけないことはするなよって。
母として家族がうまくいくよう、うまく間をとりもちな

3件の返信

+7

-15

538. 匿名 2024/04/28(日) 00:29:12

>>1
1さんは中立の立場にいるつもりでも旦那側に立ってる気がする。
よく考えて、旦那と娘は多分20くらい違うだろうにそこを同じ目線で見ちゃダメだと思う。2人の言い合いを止めるのはわかるけど、あなたが旦那にダメ出しして怒らなきゃ一生治らないよ。自分も娘に対して思ってることを少し旦那に代弁してもらってる感ない？まずは対等に話せるあなたが旦那を叱り、その後に娘の話を聞き取りながら娘をしかる事以外なにもないです。

+47

-0

559. 匿名 2024/04/28(日) 00:35:32

>>1
2人を怒る。そして下の子を連れて家出。

+3

-4

566. 匿名 2024/04/28(日) 00:36:57

>>1
あんたもダメだな。夫どころか母親のあんたも稚拙だよ

+14

-6

581. 匿名 2024/04/28(日) 00:44:07

>>1
家庭内で主の立場が弱すぎるよ。
夫婦が対等じゃないと制止できなくて困るね。

旦那を止められない夫婦関係が良くない

+18

-0

603. 匿名 2024/04/28(日) 00:51:35

>>1
これ経験からいうと娘さんは反抗期なのもあるけど元々一言多い上に口が達者で、それに比べて旦那さんは口は悪いけど語彙力がなく口下手なタイプ。なので、捲し立てられるような相手と喧嘩したら口では勝てないから手が出る。
うちの母親がバツ3なんだけど毎回DVで離婚した。口が達者な母も原因と今になったらわかる。娘さん、このまま行くと付き合う相手とか旦那さんをDV男にする可能性があると思う。

3件の返信

+47

-6

642. 匿名 2024/04/28(日) 01:11:56

>>1
食事中におしゃべり禁止するしかない

+0

-0

653. 匿名 2024/04/28(日) 01:17:42

>>1
よーし今日のストレス発散相手、「娘に手をあげるクソ旦那」だ！
みんなで袋叩きにしよう！

3件の返信

+3

-14

689. 匿名 2024/04/28(日) 01:33:46

>>1
今は親が子供に手を出したら子供が自ら通報して親が捕まる時代になにやってんのよ？

+22

-0

695. 匿名 2024/04/28(日) 01:36:02

>>1
娘さんを追い出すわけにはいかないから、旦那さんに出ていってもらって正解かもです。
私は母子家庭で父と高校前に離れましたが、やっぱり反抗的な気持ちにはならなくても、胸をつつかれたりするのが気持ち悪かったです。

やっぱり自分が産んでいないから簡単に手が出るんだと思います。
娘が殴られて弟が泣いているなんて地獄絵図じゃないですか。

二人ともしばらくはリビングで過ごす時間を決めたり、会わないようにした方がいいと思います。

+13

-0

699. 匿名 2024/04/28(日) 01:37:02

>>1
家族全員揃ってるところで、冷静に主さんが自分の気持ちを話してみては？

まずご主人に
「娘の言葉に傷付いて、冷静で居られなかった気持ちはわかるけど、暴力は絶対にダメ。二度と暴力は奮わないと約束して。そして娘に謝って」
と伝える。

娘さんには
「『言葉』は一度言ったら、取り消せないし、どんなに謝っても元には戻れない場合もある。『言葉』は人の命を奪ってしまう凶器になる事もある、ということを絶対に忘れないで。
お父さんに『言葉の暴力』を奮って心を傷付けてしまったことを謝って。
そして二度と『言葉の暴力』はしない、と約束して」

…という感じで、ご主人と娘さんがお互いに『謝罪』と『許し合う』事が出来るように、サポートするというのはいかがですか？

ポイントは
ご主人と娘さんを「平等」に扱う事と、娘さんを「子ども」扱いするのではなく「大人のように」接する事かな？と思います。
娘さんにとっても、お父さんにとっても、心の器を成長させるチャンスが訪れている気がします。
母親の立場としては板挟みでつらい状況だと思いますが…
下の息子さんには「お父さんもお姉ちゃんも、そっくりすぎてイヤになっちゃねw」と冗談でも言って明るくフォローしてあげて欲しいなと感じました。

この時期を乗り越えて、すべてが良い方向へ進んで行かれることを願っています。

+29

-2

717. 匿名 2024/04/28(日) 01:51:03

>>1
「親」になれないのに子供作った代償だよね。旦那が家出とか嗤わせるよ

親を敬えない子供、子供を大切にできない親、そんな家庭で育った子供が社会に出て何ができるようになるのか疑問だわ

子供に謝るべきだね

2件の返信

+22

-4

723. 匿名 2024/04/28(日) 01:54:37

>>1
ご主人...中身中２男子ですか？
まず、娘さんと同じレベルで喧嘩したり怒ったりするのはあまりにも大人げない。
親なら、娘さんが反抗したり暴言を吐いたりしても宥めたり気持ちを理解しようとする側に回らなければいけないですよね。
同じテンションで怒鳴り合ったり、ましてや暴力を振るうなんて以てのほかです。
娘さんと息子さんを守れるのは主さんしかいません。ご主人ときちんと話をするべきですし、会話にならないのだとしたら離婚も視野に入れた方がいいと思いますよ。
暴力は治らないですし、ご主人がやっている事は虐待です。

+23

-3

729. 匿名 2024/04/28(日) 01:57:22

>>1
子供2人に先に食べさせて、その時は主さんと子供達だけ食卓、主さんと旦那さんが少し後で晩酌でもしながら食べるようにしたら？
大変だけど間に入って子どもたちの話とかして

+5

-0

734. 匿名 2024/04/28(日) 02:00:32

>>1
「なぜ止めるんだ、俺は悪くないだろう」←感情のコントロールができていない
ちなみに旦那は何の仕事をしているの？
チームを組んで仕事したり部下を育てたりできてる？
自分の仕事だけして人の仕事を手伝わず知らん顔してない？

+14

-3

744. 匿名 2024/04/28(日) 02:09:51

>>1
高2ってそんなに家にいる？
バイトとかで家にいる時間そんなになかったよ。

+1

-7

756. 匿名 2024/04/28(日) 02:18:43

>>1
どんなに憎くて喧嘩しても娘さんはしっかりと嫌いなお父さんの遺伝子を引き継いでいるよね

1件の返信

+4

-5

757. 匿名 2024/04/28(日) 02:19:40

>>1
娘さんはまだ高校生だからそれで良いと思うカチンとくる言い方をするのもまあ良い　お父さんに問題があると思う

+14

-2

761. 匿名 2024/04/28(日) 02:22:33

>>1
旦那を殴りつける
反抗期なのに喧嘩売ってるとか馬鹿な大人だね

+3

-0

764. 匿名 2024/04/28(日) 02:24:40

>>1
ご主人と同い年で高3の娘がいる。夫は一つ下。
うちは娘が夫に話を合わせてその場をうまく取り持ってる感があり、夫も単純なのでそれで楽しそうにしてる。それでいいのかは分からないけど、揉めることはない。

もし我が家でそんなことがあったら、私が両者を怒る。いい加減にしろと。やるなら外でしろ、頭を冷やせと2人をリビングから追い出すかも。その後、娘の話を聞いて、夫を説得するかな。大変だけど、母親がオロオロしちゃダメだと思う。

+10

-1

767. 匿名 2024/04/28(日) 02:24:57

>>1
どちらが悪いかをジャッジするのではなく、「どちらの言い分もわかるよ、でも喧嘩してる光景を私は見たくないし何も良いことが生まれない。だから言い合うことはやめてください。
もし今後手を出すようなことがあったら、警察呼ぶから」と真剣に伝えてみるのはどうでしょうか。
それでもまだ続くようだったら今後無視。

+1

-7

769. 匿名 2024/04/28(日) 02:25:33

>>1
私は反抗期もあり父と喧嘩ばかり。そして父の矛先が母にと同じような感じでした。
なので、私は父と顔を合わせない生活をしてました。
父は朝が早かったので父が仕事に行ったら私が起きて学校へ。父の帰りが遅い時は、私が先に夜ご飯とお風呂をすませて自分の部屋に。父の帰りが早い時は父の夜ご飯が終わってからか、父がお風呂の
ときに私が夜ご飯とか。

+6

-0

777. 匿名 2024/04/28(日) 02:29:31

>>1
私の子供の時に同じ思いをしていました。
いまは父親と距離を置いた方がいい気がします。そもそも子供に対して正論ばかりを押し付けて暴力まで振るう親は狂ってると思います。
私の母親も自分に矛先が向くのが嫌なのか庇ってもらえずにいたので20年たったいまでも両親が好きではありません。子供の頃に受けた精神的な苦痛はずっと残りますよ。

2件の返信

+27

-0

804. 匿名 2024/04/28(日) 02:45:23

>>1
旦那さん、幼稚すぎない？
10代と同じ土俵に立つとか
手を出すのは絶対ダメだよ
娘さんの反抗期がいつまでつづくかわからないけど、下の子のメンタルに影響が出てるから、期間限定で別居するのもいいかもしれない
手が出るって、通報されたら逮捕されるし、旦那さんも娘さんも落ち着くまで離れてた方がお互いのためだと思うよ

+19

-5

823. 匿名 2024/04/28(日) 02:54:43

>>1
わたしなら、このままの反抗が18歳まで続くようなら子供を出ていってもらいます、と宣言する。、
お父さんの稼ぎであなたは学校に行けてご飯を食べられています。
お父さんが嫌いなら出ていってください、自活してください、子供は大人の所有物ではありませんが、ものには限度があります、18歳までは面倒を見てあげますがそれ以降は自活してください、縁を切ると思ってもらっても構いません、っていうかな。
旦那は大事な人だし。そこを立てられないような子供ならいらん。

11件の返信

+6

-39

835. 匿名 2024/04/28(日) 03:01:48

>>1
弟何歳なんだろ
小学生とかなら、正直娘よりも父よりも（とりあえず家出してるし物理的に離しておけばオーケー）弟のケアを優先したほうがよさげ

+7

-1

850. 匿名 2024/04/28(日) 03:11:33

>>1
おつかれさまです。その後いかがですか？娘さんの家出なら心配ですが、大人の男性の家出は心配してるよとラインの1通でも送ってしばらく放置しておきましょう。失礼ながらご主人はかなり幼い印象を受けるので、完全放置は気にかけてくれないなとすねる恐れがあるので。今は娘さんも気が立ってて話ができないでしょうが、ドア越しでも一方的でもいいので気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。そしてしばらく放置して。そのうちご主人も帰ってくると思います。そして、家族みんな仲良くしてほしいと思ってるよと伝えてまたゆっくり日常に戻れたら良いのですが。

+1

-0

883. 匿名 2024/04/28(日) 03:45:59

>>1
私なら暫く家出しといてほしい。
反抗期の子供と対等になって言い合う時点で嫌だし、下の子が怖がってるのはスルーなの？って思う。娘が口が悪かったり態度悪いのは反抗期なんだから仕方なくない？手が出るくらいムカつくなら旦那が自ら顔を合わせないようにしたら良いのに。
反抗期拗らせる方が後が心配。反抗期の親の対処一つで後々、子供の気持ちって変わると思うから今は子供第一で考えてあげてほしい。

+12

-1

897. 匿名 2024/04/28(日) 04:10:42

>>1
毎晩喧嘩するなら仲良しじゃん

1件の返信

+0

-0

916. 匿名 2024/04/28(日) 05:09:28

>>1
反抗期の娘に何を言っても無駄。
ご主人にはイライラする気持ちも分かるけど反抗期なんだからまともに受け取らずに反応しないで。
それが出来ないならあなたは別の部屋で食べてください。
でいいと思う。

本当に反抗期お互いイライラするし大変だよね。

弟が可哀想だからまず弟のために2人を引き離すかご主人説得するしかないと思う。

+0

-1

935. 匿名 2024/04/28(日) 06:09:47

>>1
高校生って意味もなく親、特に父親にイライラする時期だから親も忍耐が必要になってくるよね
私も思春期ひどかったけど、実家は同居だったから親の居間が二階で普段一階にいた子供達と顔を合わせる機会があんまりなかったよ
物理的に距離離したほうがいいし無理矢理同じ時間にご飯食べなくてもいいよ

+1

-0

940. 匿名 2024/04/28(日) 06:21:03

>>1
1が娘さんと夫を凌ぐ勢いで一番キレまくればいい。包丁持ちだして「お前らいい加減にしろ。お前らころして私もしぬ」と暴れる。たぶん娘と夫はびっくりしてケンカをやめる。たぶんね。

+0

-8

952. 匿名 2024/04/28(日) 06:48:37

>>1
美輪さんが言ってるね口からは宝石だけ出しておけばいいって、口汚くなればなるほど止まらなくなるどんどん汚くなっていってそれが普通になる、幼いからとかじゃない自分の中にそういう汚さがあって出てくるということ、そういう人間性じゃなければ出てこない自分の中にあるから言葉が汚い性根が悪いんだとおもう
そしてそういう人は周りに人が寄り付かなくなる、まともな人は寄り付かなくなるから益々同じような口汚い人間たちとしか気が合わなくなる、そうすると抜け出せない負のスパイラルの沼にハマる
地上ではこういうカルマがかえってくるシステムになってる一種の罰だから、どんどん性格が悪くなって戻せなくなる
恐らく外でも学校でも人の悪口ばかり悪友と言ってるよ、反抗期だからとか今に始まったことじゃないと思うね
そしてそういう人はどんなに着飾って綺麗な服装でも
なにか気持ち悪いオーラでナメクジみたいにヌメっとジットリしていて目つきも蛇の目をしてる
気に入られたい相手の時だけ例え猫かぶって余所行きの対応してもバレる　人は感じ取るからね
あなたの娘はそんなよくいるネガティブ沼にハマってる嫌な部類の人間に今なってる

1件の返信

+0

-15

957. 匿名 2024/04/28(日) 06:54:13

>>1
高校二年生にもなったら、子供じゃないし、受け流せるような内容じゃないと思われる
子供がもっと小さい時になんとかしないと

私もそう言うとこあったけど、女の子は父親の愛情に不信感を持ってるんじゃないかな
お金出してもらってるけど

大学で人ら暮らしするしかないでしょ

+5

-1

958. 匿名 2024/04/28(日) 06:55:59

>>1
主さんうちも全く一緒。娘と私も、娘と旦那、でもう日常茶飯事ですよ。口も態度も全て悪過ぎて、私も元々口が達者な方なのですごいことになります。
周りには大人になれと言われるけどなかなか。

+3

-0

977. 匿名 2024/04/28(日) 07:12:39

>>1
昔の私と父親みたい
私も父親が嫌いで仕方なかったよ
口うるさいし常に説教モードだから。
喧嘩するだけお互いに嫌悪の感情が膨れ上がるだけだから、距離を置いた方が良いと思う
家庭外でも嫌な思いして戦ってきてお互いにストレスが溜まってるんだと思う
何も言わなくても自分が悪いのはわかってると思うから気が立ってるうちは何も言わないで
冷静な時に一言注意するぐらいで十分伝わると思う

+6

-1

978. 匿名 2024/04/28(日) 07:13:20

>>1
そもそも、女性に手を上げる時点でおかしい
弟がいるなら、怒ったら女性に手を上げていいと学習しちゃう

暴力は絶対ダメ

+9

-2

981. 匿名 2024/04/28(日) 07:16:25

>>1
うちの場合は夫婦喧嘩です
それが嫌でメンタルに限界が来て家出しようとしたらバレて父親と大喧嘩になって今まで我慢してきたこと泣きながらぶちまけたら、喧嘩無くなった

+2

-0

996. 匿名 2024/04/28(日) 07:26:46

>>1

夫が大人になるしかない。

+3

-0

1013. 匿名 2024/04/28(日) 07:41:44

>>1
スピと思われがちですが、家相が関係しているかも？
家を見れば悩み事がわかるってくらい、じつは家相って大事。ちゃんとした風水で改善する事が出来るかも。

1件の返信

+2

-11

1022. 匿名 2024/04/28(日) 07:48:02

>>1
旦那さん、娘さんが小さい頃も手を上げたりしてた？もしそうなら自業自得だと思う。

+1

-2

1037. 匿名 2024/04/28(日) 08:09:29

>>1
顔合わせなきゃいいだろ

+0

-0

1047. 匿名 2024/04/28(日) 08:18:45

>>1
喧嘩中の様子を動画に撮って後日二人に見せる

「これを毎日見せられている弟のことを考えなさい。
次、大きな喧嘩をしたらお母さんは弟を連れて出ていきます」

+4

-3

1051. 匿名 2024/04/28(日) 08:26:06

主コメまとめ
>>1　>>93　>>99　>>151　>>197　>>232　>>251　>>301　>>333　>>347　>>375　>>423　>>440　>>463　>>546　>>589　>>606　>>625　>>636　>>651　>>661　>>664

1件の返信

+59

-3

1058. 匿名 2024/04/28(日) 08:30:38

>>1
これどっちもどっちだと思う。
「今日から食卓は別にしましょう、娘も夫も各自の部屋で食べて。これ以上喧嘩するなら貴方たちのご飯は作らないから」
で良いよ。
旦那さんが大人気ないのも、反抗期な娘さんが悪いのもわかるけどだからといって反抗期だから旦那さん許してあげなよとはならない。
だってこれ良く見る「息子が反抗期で私に暴言を吐いてきて辛いです」って悲しんでる母親の逆バージョンと変わりないじゃない。どっちもご飯作らなくていいよ。

1件の返信

+7

-2

1066. 匿名 2024/04/28(日) 08:36:17

>>1
それよりも喧嘩を見て下の弟が怯えて泣いてるのが心配。
夕食時に父親と姉が口喧嘩をしてるのを何度も見せつけらたらトラウマになって食事しなくなりそう。
トピ主も弟くんのフォローをしてあげて。
私も夕食時に両親が口喧嘩を始めた途端、食欲が一気に失せた事があるので

+14

-0

1071. 匿名 2024/04/28(日) 08:42:34

>>1
黙食って書いたポスターを壁に貼って夕食は全員黙って食べるとか

+0

-2

1072. 匿名 2024/04/28(日) 08:44:15

>>1
旦那が家出なら別にいいじゃん
娘が出てったなら心配だけど

+4

-1

1087. 匿名 2024/04/28(日) 09:01:30

>>1
私は兄が結構な反抗期で父母どちらかと大げんかというより全てにいつも怒ってて家も壊すし父と取っ組み合いになるし男同士しかも父が少しよろついてるのを見て、変わってしまった兄も怖くて1人で泣いてたよ。
でも良くも悪くも？親は何か制度を変えようとはしなかったかも。
一緒にご飯が嫌なら兄が勝手に離れるし、それで誰かが抜けることもないし。
そんな兄を見て嫌だったのに私も反抗期来ちゃって母に八つ当たり。父には無関心。
多分私も兄もあの時の理不尽な怒りをぶつけたから今親に感謝してると思う。
書いてたら旦那さんが冷静になるべきなのか？と思って来たけど、性格それぞれだしね、、
喧嘩するってことは会話してるってことだろうしそれはそれで凄いことだと思うけどね。

+3

-4

1088. 匿名 2024/04/28(日) 09:02:29

>>1
理由はどうあれ手を出すのはだめだよー
しかも女の子に。
ずっと仲悪いままになってしまうよ…
娘さんも親に感謝と尊敬がないから、そこを
教えた方がいいと思う…

+5

-1

1130. 匿名 2024/04/28(日) 09:41:52

>>1
娘のスマホを解約

+2

-7

1139. 匿名 2024/04/28(日) 09:50:40

>>1
多民族混血害◯？
ヤニカ◯一家の
明日はどっちだ⁇

+0

-2

1140. 匿名 2024/04/28(日) 09:50:55

>>1
そんなやり取りを見て下の弟は怯えて泣いてしまうほど

これ私は妹だったけど、本当に苦痛だった
私の場合はその後に姉の八つ当たりが怖くてまた怯えてた
喧嘩が絶えない家庭って本当に色々よくない…

+6

-2

1167. 匿名 2024/04/28(日) 10:15:56

>>1
嫌いな人（父）と娘は似てるからぶつかるって言われるの
娘は1番嫌だと思うよ
本人には絶対言わない方がいい

+5

-0

1193. 匿名 2024/04/28(日) 10:39:20

>>1
私と父がそうでした
私は父と性格がそっくりでした

うちと違うのは、その言い争いのきっかけを母が父に焚き付けて『父母』対『私』の二対一でされて、言い争いをしている姿をいつも母はざまーみろと涼しい顔をしていました　
父と仲が良かったら良かったで今度は母が八方美人というか、父の不満を私に言ってきたりもしました
今思えば、うちの母親は親子の信頼関係を壊しておきながら自分の立場を優位にするような(ご近所に対しても親族に対しても)最低な母親だったけれど、

主さんが出来る事は、旦那様の大変さや大切さを表現していれば娘さんもお父さんのありがたみに気付けると思います
今、主さんは旦那様に対しても娘さんに対してもそれぞれがしている事に否定しているだけに感じました

ちなみに私の父は今年の２月に亡くなりました
親も自分も年を取るんだと思います
母親とは価値観が違うので疎遠にしています
母親と弟が価値観が同じなので上手くやってくれればいいと思います　ついでに母親の介護も弟にお任せします

+3

-4

1195. 匿名 2024/04/28(日) 10:39:40

>>1
思春期の子をどうにか改心させようとしてもあまり効果はないと思います。態度や行動についての注意や指導はもちろんしますが残念ながら一方通行になってしまうお年頃です。反抗期や思春期は台風と一緒で過ぎ去るのをただ待つしかない。
家であまり顔を合わせないようにするとか物理的に距離を置いたほうがいいと思います。

+2

-0

1223. 匿名 2024/04/28(日) 11:03:13

>>1
旦那の死亡保険金額を増額しておく

+3

-0

1227. 匿名 2024/04/28(日) 11:05:28

>>1
何の参考にもならないし愚痴になるけど
うちなんか父⇄姉､母⇄姉､父⇄母のバトルで本当にしんどい思春期だった(私は主さんで言うところの弟の立場で父母とは良好で､良好な私に腹が立つのか３歳上である姉が私に暴力)
叫び声や怒鳴り声が近所に丸聞こえだったし、暴力でそれぞれが怪我することもあったし窓ガラスは割れ物は壊れ…

高校を卒業した姉は出て行き､その後数年で父が亡くなり､ようやく穏やかな家庭になった

1件の返信

+7

-0

1229. 匿名 2024/04/28(日) 11:08:08

>>1
うちの父も私と母が言い合うと自分に向かうのが嫌だからとだんまりで子供心に悲しかったよ。

家出とか幼稚すぎるどうせ帰ってきますよ。娘さんと弟さんと穏やかにすごしてください

1件の返信

+2

-1

1238. 匿名 2024/04/28(日) 11:15:24

>>1
うちの姉と父親が仲悪くて、父親は敷地内に別宅を建ててお風呂と食事以外はそっちで過ごしてた。姉も父親が帰ってくるのがわかると自殺に篭ってた。
親子だから必ずしも仲良くできるとは限らないし、物理的に距離を取るのがいいんじゃないかな。マンションだと厳しそうだけど。

+1

-0

1255. 匿名 2024/04/28(日) 11:26:44

>>1
みんな家出すれば解決

1件の返信

+3

-0

1262. 匿名 2024/04/28(日) 11:30:21

>>1
週に何回か娘と息子とママで外食したら？お金はかかっちゃうけど食事は楽しい時間じゃないと。

+4

-0

1264. 匿名 2024/04/28(日) 11:33:03

>>1
夫が悪いだろ。娘は小さい時から親の対応に甘んじてきたけど思春期反抗期で大人二人に対して一人で矛盾に対抗しているだけ。完全にあなた達が悪い。

まずはこの感覚を持ってから娘と対応したほうがいいよ。娘と絶縁したくないなら。

+7

-3

1267. 匿名 2024/04/28(日) 11:35:02

>>1
人生相談の加藤諦三先生なら夫婦間に原因があると言うはず

+0

-0

1271. 匿名 2024/04/28(日) 11:40:14

>>1217
はーい私がそれ。
高一の夏にとっとと原チャリ免許取ったよ。
高校の通学も家から自転車（20分）で最寄り駅→本数少ない電車乗る→また自転車（15分）で学校。
こんなんだったし、雨の日は送り迎えで親も大変だったろうし、相談したら即OKで原チャリも買ってもらった。原チャリ通学楽ちん。

>>1 原チャリには反対派？

+5

-0

1277. 匿名 2024/04/28(日) 11:54:15

>>1
先程、主人が家出をしました。

これに関してはほっとけ､良い大人なんだから家出とかいうか頭冷やした方が良いよ
思春期で反抗期は仕方ないからね、そういう時期もある。あまりに酷い言葉なら注意した方が良いし手を出すようならそれこそ頭冷やせと外出しな。

それか落ち着くまで食事は別にした方が良いよ、正直息子が一番可哀想だわ…食事の度に毎回喧嘩とか…トラウマまでいかなくても嫌な気持ちにならないといいけど､ご飯が不味くなる。

+3

-0

1283. 匿名 2024/04/28(日) 12:00:37

>>1
鍵を付け替える

+1

-0

1304. 匿名 2024/04/28(日) 12:19:39

>>1
娘側に付いてはいけない
そうすると夫婦関係は余計にこじれる
虐待ではない限りまずは夫側につくべきと思う
もちろん、暴力はいけない
しかし旦那はただ手が出てるわけではなく娘さんも悪い
旦那さんもとても幼稚ですが、変えることは難しいのでまずは旦那に理解を示して夫婦でよく話し合うことだと思う
子供側の話も並行して聞かなくてはいけないけど、順番としてはまずは旦那さんの話を聞くべきと思う
子供側につくとこの旦那さんはより大変なことになると思いますよ

+0

-16

1306. 匿名 2024/04/28(日) 12:19:58

>>1
旦那が家出したのにガルちゃんやってる場合じゃないでしょう

1件の返信

+3

-1

1311. 匿名 2024/04/28(日) 12:24:08

>>1
旦那さんはDV気質なのでしょうか？主さんが普段旦那さんの地雷を踏まないように接してるとか？
そもそも娘さんに関しては、家族とはいえど距離感を持って接するというのを覚えないと、将来もっと苦労されるのではないでしょうか。
私は娘の立場で、親が殴り合いの夫婦喧嘩が当たり前でした。
中学生になる頃から母と私がぶつかり合うようになり、お互い罵詈雑言もありました。
30代の今、ようやく穏やかに全く喧嘩せず話すことが出来るようになりました。
大人になった娘さんと仲良くお話ししたり買い物や旅行したり…そんな素敵な未来を考えて、今辛くても動く時なのでは。
旦那さんともしっかり向き合って話すべきです。

+2

-4

1338. 匿名 2024/04/28(日) 12:57:07

>>1
口論でも下の子が怯えて泣いてしまうレベルなら早くなんとかしないと悪影響出るよ。上の子も父に暴力振るわれてるなら大問題。
主が動かなきゃ絶対解決しない。もう児相に相談すれば？？今の時代は、親が暴力振るったら逮捕されるからね。ましてや大人の男が学生の女の子に暴力なんて有り得ない。

このまま放置してたら子供どちらも将来精神疾患になるよ。（既になってる可能性もあるけど、出来るだけ被害を抑えたいなら早く対応してあげてほしい）

+6

-0

1340. 匿名 2024/04/28(日) 12:59:27

>>1
主が二人に対してめちゃくちゃ切れるのはどうかな？ホント引くぐらいに。

下の子連れてしばらく家出はまずいか？

独身なのでスルーしてくだい！

+2

-1

1351. 匿名 2024/04/28(日) 13:07:58

>>1
奥さんが家出してしまいなさい。弟連れて
2人が反省するまでほっときな。
奥さんがしっかりしてるから2人とも甘えてるのよ。

2件の返信

+2

-4

1362. 匿名 2024/04/28(日) 13:14:54

>>1
学校に寮があればいいんですけどね。昔はもう高校生でアパートを借りてやって一人でやってる子もいました。

+1

-1

1374. 匿名 2024/04/28(日) 13:20:15

>>1
これ本当の話？
父親が家出って…
レアケースだよね

1件の返信

+2

-0

1378. 匿名 2024/04/28(日) 13:21:58

>>1
旦那を幼稚とジャッジするのもちょっとなぁ

反抗期の子の物言いって常軌を逸してる場合も多々あるので
日本人は我慢が好きだけどね

1件の返信

+3

-1

1379. 匿名 2024/04/28(日) 13:22:15

>>1
はい児相案件

+4

-0

1380. 匿名 2024/04/28(日) 13:22:59

>>1
娘が父親大嫌いになって、老後寂しいパターンやん
娘とは仲良くしといた方がよろしいぞ

+3

-3

1383. 匿名 2024/04/28(日) 13:23:32

>>1
娘さんがお父さんを対等以下だと思ってるし、主もだよね。
お母さんが娘さんに親に対する態度を諭す必要があると思う。
思いやりを親に持つことや礼儀を不要だと思ってることは両親が揃って間違っているとはっきり教えないといけないんじゃない？
ご主人の家出が頭を冷やすためならいいけど、本気で娘が嫌いになる可能性だってあるし、そうなってもいいのか考えたほうがいいと思うよ。

1件の返信

+2

-2

1391. 匿名 2024/04/28(日) 13:33:17

>>1
先程主人が家出しましたにちょっと笑ってしまった
娘が家出ならありそうだけど

+4

-0

1392. 匿名 2024/04/28(日) 13:33:17

>>1
男性はいいよね嫌なことあっても家出出来るんだから。
私は逆に旦那単身赴任、私が正社員残業ありの環境でワンオペで大学生高校生育ててるけど、寝坊したから送ってってとか、友達と遊ぶから仕事抜けて送ってってとか平気で言うから喧嘩するよ。
娘は夜更かしして寝るの遅くなって起きれなかったからしょうがないじゃん！子どもが困ってるのに見捨てるのは毒親だな！とか言われてそれは違うでしょって事で喧嘩する。
旦那は怒るの苦手だからと言って基本的に子どもには口出さないけど、ママは頑張ってるね、美味しいもの食べてスッキリしようって週末なんか買って来る感じ。
でももう大喧嘩になるほどの喧嘩なんて結構どっちもどっちになるから大人が黙っておくのが一番だと思ってる。
よく娘には、もうその件に関しては価値観が合うことも無いし、お互い折れる気も無いしこの件は終わり！
って言って話終わらせるよ。
話し合っても分かり合えないし、時間の無駄だと思うし。
でも次の日には普通に弁当作って普通に母親してる。
イライラして飛び出したくなる気持ちもわかるけど、それをしたら子どもが家出する子どもになっちゃうからそれは避けてる。

主さんは中立の立場でうんうん聞いてあげる事だよ。
どうせ今更他人の性格なんか変えられないんだから。

娘はそのうち独り立ちするしそしたら落ち着くと思うよ。

+6

-1

1402. 匿名 2024/04/28(日) 13:41:12

主コメまとめ
>>1　>>93　>>99　>>151　>>197　>>232　>>251　>>301　>>333　>>347　>>375　>>423　>>440　>>463　>>546　>>589　>>606　>>625　>>636　>>651　>>661　>>664

1件の返信

+16

-2

1406. 匿名 2024/04/28(日) 13:45:15

>>1
殴らなきゃいけないほど、自分をコントロールできないなんて。娘さんからしたらいい迷惑

+5

-1

1472. 匿名 2024/04/28(日) 14:28:11

>>237
反抗期に誰のおかげでご飯食べられるのかなんて話されたら逆効果だと思う…
恩着せがましくするなと反感を買うかも
娘さんもそんなことはわかってると思うけどな
高校生にしては幼い気するけど、それだけ家で精神的に甘えてると言うか安心できる場なんじゃないかな
そんだけ喧嘩するなら食卓親と囲むの避けそうなものなのに、ちゃんと夕食にはつくんだから、親との元々の関係は良さそう。
家出たいの？家でたらやらなきゃいけないから家事自分の分は練習しなねー、わかんないことあったら教えるから言ってねーって伝えて
家事全部娘の分放棄したらいいんじゃないかな
>>1

+19

-1

1487. 匿名 2024/04/28(日) 14:37:23

>>1
私は今アラフォーだけど、私の姉と父親がそんな感じでストレスで10円ハゲできましたよ！！！！母も特に対策取るわけでもなく。父も母に対して暴力したり家の中で暴れて物壊したりと元々DVだったのもあるけと。
そんな姉も今は一番実家に帰り親の相手しているな。私は実家嫌いだから近寄らないけど。
下の子が可哀想なので対策してあげてください。旦那さんが手を出すとのことで、それは犯罪です。通報してみてはよいのでは？私は昔警察に現行犯じゃないと捕まえられないからって言われて父が暴れてる時に警察に電話しようとしたけど手が震えてできなかったよ。まだ未成年なのに子供さんにそんな思いささないで下さい。

+3

-1

1502. 匿名 2024/04/28(日) 14:51:33

>>1
物理的に離すしかないんじゃない？全寮制の私立高校にいれたら？

+5

-0

1515. 匿名 2024/04/28(日) 15:07:04

>>1
ダンナさんが大人になるべきかな？と思います。
ダンナさんが家出とか聞いたことがない。。
しかし、ダンナさんは大人だから
息抜きに多少出掛けて
軽く飲んでくるなり
お茶してくるなりしたらいいんじゃないですかね？
みんな、しばらくなるべく自分の部屋で暮らしたらどうですか？
弟さんが何歳かはわかりませんが、
そちらのフォローに徹した方がいいかな？と。

+4

-3

1516. 匿名 2024/04/28(日) 15:08:58

>>1
家出とかいい歳こいてろくでもない親父だな
母親がしっかりしてないと娘グレそう

+3

-0

1545. 匿名 2024/04/28(日) 15:37:49

>>1
私の家族と全く同じ状況でびっくりしました。
10年以上前のことですが、私は弟さんの立場でした。
私も同じように、怯え、耐え忍ぶしかなかったです。
今思えば、母にはちゃんと下の子のことも考えて、別居するなりして守って欲しかったと心底思います。

結果、社会人になって仕事をしだしてからは、人顔色を伺い行動できない、いつも何かに怯えている上、自分の意見が言えず、ただの無能なYESマンになってしまいました。

転職した会社がいいところで、今はそれなりに症状も落ち着き役に立てるようになりましたが、精神科やカウンセリングなども通って大変な思いをしました。
どうか、弟さんが同じ思いをしませんようにと願うばかりです。

主さんも一緒にいても自分の精神的に良いことはありませんよ。ご主人と今後どうしていくのが良いのか腹を割って話すほうが良いと思います。
ご主人と対等に話をできるのは、主さんだけですから。

+3

-2

1547. 匿名 2024/04/28(日) 15:37:53

>>1
しばらくご飯とか時間帯ズラしたら？
旦那と娘が家で顔合わす時間を無くしたら良いんじゃないかな。
娘も反抗期が終わったら落ち着いてくるのでは！

+5

-0

1554. 匿名 2024/04/28(日) 15:50:36

>>1
数年後には父と娘は仲良くなる。
だから母であるあなたと娘の関係が壊れない様にしておきましょう。
夫には父親としてでは無くひとりの男としてのみ接してあげましょう。
弟には父との関係に距離を持たせない様にしておきましょう。
あなたのストレスはあなたの母に話し甘え解消させて下さい。

+0

-11

1566. 匿名 2024/04/28(日) 16:06:20

>>1 主さんの旦那さんは、娘が反抗期とはいえ、生意気な言葉を平気で吐かれるのが馬鹿にされて下に見られた様で我慢ならないんだと思う
そもそも、根本的な怒ってる理由が「反抗期だから」じゃなくて「俺に舐めた態度とりやがって」になるから余計にムキになって高校生の女の子に手を出すくらい我を忘れるくらい怒ってしまうんでわ。
娘がそんな態度を取るのはバカにしてるんじゃなくて、反抗期という思春期の子供なら誰しも通る道で、それをどう乗り越えるか、どう受け流すかも親ならば通る道だよって根気よく主さんと旦那さん2人でよく話は合う必要がある。

普段の生意気な口調は聞き流す、軽く注意する、後はほっておく。言葉は今だけど思いなるべく聞き流す。
具体的に相手が傷付く様な言葉(しね、や、ころすぞ、など)や、物理的にしてはいけないことをした時(人を殴る、物を投げる、食べ物捨てる)などした時は怒るのではなく、叱る様にする。
例えば、「そういう言い方するとお父さん(お母さん)は悲しくなるよ」
などあなたがした事や言った言葉によって○○は、こう言う気持ちになるんだよ、と伝える。
そして、なぜそれをしたかを教えてくれるなら教えてねといつでも悩みを聞く姿勢で私達はいるよと我が子に見せてあげる

あなたになにを言われても、私達はあなたの1番の味方であるし辛いことがあるなら協力して一緒に乗り越えるよという気持ちを伝えてあげる。

してはいけないNG行動を夫婦で決めておく
親と言えも人などでいつでも冷静にいれるわけではない。
なので例えば、長々とお説教や、声を大きくして叫ぶように怒鳴るましては手を出すは論外として、これらの事をしないように夫婦で気にかける。しそうになったらお互いが止めにはいる、きちんと対処できた時やNG行動をしなかった時は2人でよく頑張ったよねとお互いに褒めて慰め合う
子供の反抗期を一緒に乗り越える同志としてお互いによく話し合い、気持ちを伝え合う、これが1番大切だと思います。

子供の反抗期に悩まない親はいないし、そんなに悩んでくれる人もきっと親御さんだけだと思います。
毎日、毎日私自身も悩むし、反省するし、口ではいくらだってかっこいい事言えるし、理想論だって語れます。

ここに書いたことも私の理想であり、目標です。
親も人間ということを自分で常に忘れず、協力してくれるパートナーが主さんにはいらっしゃいますから、是非旦那さんだけの問題にしないで主さんと2人で乗り越えられる様にと思っています。
出来ない時もあるのは当然です、子育て終わった方々に悩みの解決方法を聞いたって正解なんて誰も答えられないのが子育てだと思います。
だからこそ、失敗や後悔だって当然あるし当たり前だと思いますよ。
お互いに日々親として奮闘ですね、がんばりましょう！

+2

-7

1574. 匿名 2024/04/28(日) 16:20:29

>>1
結局、原因使って悪いのはどっちなんだろ。

+0

-0

1585. 匿名 2024/04/28(日) 16:32:13

>>1
渡る世間は鬼ばかりみたいな家庭だね

+0

-0

1593. 匿名 2024/04/28(日) 16:44:16

>>1
父の父（同居していた）、ガンで入院、覚悟してくださいと言われる
娘（高２）ギリギリの日程に親に相談なしで送迎の必要な予定いれる

〜夕飯の席にて〜
父、事前に相談するよう注意
娘「どうせ日曜だし暇でしょ」
父「今なんて言った？暇じゃねーよ、じいちゃんのとこに行く」
喧嘩&父ゲンコツしようとする　主とめる
小3の弟その間怖がって泣く（こんなのが頻繁に起きてる）
父３時間ほどでかける
主その間、他の人に仕事のシフト相談し、娘の送迎することに
これまでの主コメみるとこんなかんじ？

娘は、そんなに大事な用事なら事前に伝えるべき、親が危険な状態の父に暇でしょはない。ここは謝るべき
父はげんこつは駄目。絶対駄目。主に止めてもらって良かったな。でも怒り自体は仕方ないし当然。出ていったのはむしろ娘を追い出すより、イライラを息子に見せるよりいいと思った
下の子（弟）は、気の毒だな…なんとかしてあげて
シフト変わった人、いい人だな、お疲れ様です

+16

-0

1637. 匿名 2024/04/28(日) 17:18:46

>>1
次喧嘩したら一緒に風呂に入れる

+0

-5

1660. 匿名 2024/04/28(日) 17:31:22

>>1
もう大人な旦那が性格かえるの難しいだろうし、娘さんも反抗期だからな。主さん、大変だね。可能なら、どっちかが一定期間、別の家で暮らせるといいんだけど。同じ家でも、極力、顔をあわせないようにするとかかなぁ。難しいね。

+1

-1

1661. 匿名 2024/04/28(日) 17:31:53

>>1
子供相手にムキになって、手まで出す旦那の方がどうかと思うけど…
高校生の女子なんて、みんな少なからずお父さんとうまく行かないもんだよ
夕食も旦那さん別にしたら？
一緒に食べれるほど仕事暇なの？
弟さん泣くほどって可哀想だし、高校生だってまだ子供だから、傷ついてると思うよ

+14

-2

1686. 匿名 2024/04/28(日) 17:48:47

>>1
手を出した時点で負け
というか暴行罪で捕まれ犯罪者
娘はそんな父親を見て育っただけで罪はない

+2

-3

1687. 匿名 2024/04/28(日) 17:49:46

>>1
手を出したら旦那が…悪いだろ！！
こんな親嫌だろうなあ。

+2

-4

1693. 匿名 2024/04/28(日) 17:53:33

>>1
旦那が愚かで子供
そもそも男が子供に手を出すな。勿論これは女も同じ

手を上げる時点であり得ないから、あなたが旦那とことん喧嘩してわからせな。旦那が100％悪い

反抗期なんてあるのわかってたことだから、今更受け流せない精神的に幼い旦那をなんとかしな

+2

-3

1707. 匿名 2024/04/28(日) 18:08:22

>>1
まず、貴女が２人とじっくり話すべきかなと。
別々にね。弟くんの為にも。
ご主人には、手を出すのは止めてもらう。
娘が警察に親に叩かれたと電話する事が来ないとは言えない。
そうなれば、今は逮捕されますよ。
毎日喧嘩がどうこうではなくなるし。娘だって大きいんだから友達に聞いて警察に連絡することくらいわかってるよ。
それすれば家が大変になると思ってるのかもしれない。
お父さんもう少し大人になろう…子どもも我慢してることあるよ。
娘さんには、反抗期でも女同士ならわかることもあるはず。
お父さんのフォローを貴女がしないからじゃないかと思う。
何よりこの先グレそうで大変なのは弟だよ。
どんなに精神的に悲しいか。
ご飯時の喧嘩は消化にも悪いし…本当に悲しいよ。
やめてあげて。

+5

-0

1718. 匿名 2024/04/28(日) 18:17:21 [通報]

>>1
毎日きっかけはなんなの？どっちなの？
ふっかけてるのが娘なら娘を叱った方がいいし家出した(笑)旦那のフォローも必要だけど
言い方が強いだけで娘としては普通に会話してるつもりなら家出した旦那はほっとけば？

1件の返信

+2

-0

1730. 匿名 2024/04/28(日) 18:29:12 [通報]

>>1
ほかに第三者交えて話し合いしてみたらどうですか？
義母とか義父とか

+0

-4

1753. 匿名 2024/04/28(日) 18:40:14 [通報]

>>1
後１年の我慢じゃん。成人したら家追い出せばいい

+3

-13

1758. 匿名 2024/04/28(日) 18:45:38 [通報]

>>1
旦那さんが悪いという方もいますが、物理的に距離を置いた方がいいと思います。
感情をコントロールできない人間はたくさんいるし、自分も偉そうなことを言えないけど、静かに耐える時期だと思います。
いろいろお互いに言いたいことはあるだろうけど、業務連絡(LINEを使うなど)だけでいいと思います。
家族が円滑にいくためには、いろんな形があっていいと思います。
私は旦那さんが家出して正解だと思います。

+4

-3

1760. 匿名 2024/04/28(日) 18:46:38 [通報]

>>1
主コメ見てきたけど
じいさん死んでないのにお通夜状態の旦那まじ迷惑だねwwwドンマイ
あんた精神的におかしいからじじいと一緒に入院してこいよwお前のせいで家が暗くなるだろ！いちいち他の人にまで自分の感情押し付けんなよって旦那に笑いながら言えばいいのにwww
そういう冗談とか言わない家なの？
じいさんいつ死ぬかわかんないコロナの自粛みたいなのを高校生にもやらせるの？
まじで息が詰まるわ
主がはっきり言いなよ
旦那が殴ってきたら通報でいいし。
今の状況続けるなら娘と息子はそのうち家に寄り付かなくなるし旦那も自分勝手続けるよ。

3件の返信

+20

-22

1763. 匿名 2024/04/28(日) 18:49:02 [通報]

>>13
>>19
>>1

私も思春期に同じような環境で育ちました。
兄と父が食事中いつもケンカをしていて、私が泣くと箸やスプーンが飛んできたり、食卓がグチャグチャになって結局食べられないまま寝た日も多々ありました。
30代の今も人と食事をするのが苦手ですし(テーブルで向かい合うと顔が強張って手が震える)、長年摂食障害に苦しんでいます。兄は自分が父親になった今も食事中はなぜかイライラする癖がついていると言っていました。

わざわざ一緒に食べる必要はない。デザートの果物とか寝る前のアイスとか、ちょっとリラックスした時に同じ空間を過ごすだけで十分じゃないですか？そのくらいからリハビリしてみては？

娘さんと息子さんの為にも、簡単なことから改善をしてあげてほしいです。

主さんもせっかく用意したご飯なのに辛いですね。

+64

-0

1782. 匿名 2024/04/28(日) 19:12:31 [通報]

>>1
辛いね😢
主さんもよく頑張ってるね
自分がダメになる前に、自分の気持ちを吐き出せる場所作ってね

+0

-0

1785. 匿名 2024/04/28(日) 19:14:13 [通報]

>>1
ニッポン放送のテレホン人生相談を勧めたい。時々教育の専門家が出てる。

+1

-1

1806. 匿名 2024/04/28(日) 19:29:18 [通報]

>>1
これを機に娘にこんこんと「お父さんが居なくなったら生活がどうなるか？本当にお父さん居なくていいのか？私(母)はお父さんとは別れないよ、あなたはどうするの？」的なことを真剣に考えさせる。
反抗期って言ったってバカじゃなきゃ分かるし、事の重大さも分かるのでは？
一方夫にも連絡して今そのように諭している旨を伝え、手を出すのはやめて欲しいと伝えつつ…私はあなたの味方です的なことは伝えておく。

…とかどうでしょう？長くてごめんなさい！

4件の返信

+10

-21

1855. 匿名 2024/04/28(日) 20:04:22 [通報]

>>1
娘との喧嘩で家出ってｗ大人げないｗ
夫のがガキだな

+6

-0

1861. 匿名 2024/04/28(日) 20:07:22 [通報]

>>1

でも夕食皆で取るってちゃんとしてるね。中々の子供も大きくなって来ると忙しくで難しくなって来たりするけど。

どんな理由でけんかするの？

反抗期前は仲良かったの？

+0

-0

1869. 匿名 2024/04/28(日) 20:10:35 [通報]

>>1
長女だけが悪者みたいな理解してもらえない家庭って辛い
主のとこはまだ主と夫が一枚岩て感じじゃないのが救いだと思う

+7

-0

1873. 匿名 2024/04/28(日) 20:12:54 [通報]

>>1
ムスメトーヨコ
オヤジカブキに行けば万事解決や

+0

-0

1893. 匿名 2024/04/28(日) 20:25:47 [通報]

>>1
子供相手に手を出すなんて、娘が学校で話したら児相行きかもですね。弟と一緒に。
そして父親は逮捕。

+3

-0

1899. 匿名 2024/04/28(日) 20:30:25 [通報]

>>1
離れて暮らす以外に方法はないよ

+0

-0

1902. 匿名 2024/04/28(日) 20:32:34 [通報]

>>1
こんばんは。
どうするかは主様がどうされたいかによるのであれですが、ちょっと変わった角度の見解です。
我が家でも似た感じのことが数年前から繰り返しパターンや人を変えながらおきています。それを考えているうちにアセンションというものを知りました。
スピリチュアル的なことらしいですが、今、周波数というものが個人個人あるそうですがそれの違いが昔と比較すると細かく分かれてきているそうです。
そして、コロナ以前くらいまではなんとか一緒に居られたりお互いに相手に合わせられたものがそのアセンションというものの進行に比例してどんどん合わせられない、どうにも合わない、違う周波数帯の人間同士は一緒に居られない、という棲み分けに入っているそうです。
片方が3次元意識、片方が5次元意識と意識の違いがあると根本的な価値観が真逆であったりとどうにも揉めるそうです。
または、現実的にいえば、親離れ子離れの練習に入った、成長期が順調である、ということでもあるのかなと思いました。
この成長とともに親も子も家族も関係性は変化し、距離感は変わっていくものです。

+1

-27

1913. 匿名 2024/04/28(日) 20:37:39 [通報]

>>1
いやー父親が悪いわ。いくら性格が似ていようが子供に手を出すのは犯罪だよ。
虐待で娘さんに通報されたら逮捕されるよ？
父親が自分の子供の思春期の態度に本気で感情的になるのは幼稚過ぎるし、アンガーマネジメントのカウンセリングとか受けた方がいいと思う

+13

-2

1924. 匿名 2024/04/28(日) 20:45:36 [通報]

>>1
私は弟が心配。旦那さんは面前ＤＶに当たると思う。
毎日ケンカなら、精神的に戦時中の子供みたいな状況になってるよ。
それが続くと複雑性PTSDになります。
私がそうだったからよくわかる。
想像以上にいろんな影響がでます。
本当にやばいです。
とりあえず、旦那さんが暴力を振るうのを辞めることから始めましょう。話はそこからです。

+5

-0

1950. 匿名 2024/04/28(日) 21:01:26 [通報]

>>1
極端な話しするけど

もし、今どちらかが不慮の事故とかで亡くなったら一生後悔するんだよ。喧嘩ばかりしてると。

家族がそうだったから。
悲しくて見ていられなかった。
そんな経験してほしくない。
そんな事を頭に置いて家族と笑顔で過ごしてほしい。永遠ではないのだから。

+1

-0

1963. 匿名 2024/04/28(日) 21:09:56 [通報]

>>1
喧嘩するなら食べるなって切れて二人ともご飯抜きにしたら

+1

-1

1964. 匿名 2024/04/28(日) 21:10:03 [通報]

>>1
娘の態度や言葉が悪くても手を挙げて良い理由にはならない。親の精神年齢が低い家庭では揉め事が起こりやすい。

+11

-0

1977. 匿名 2024/04/28(日) 21:19:51 [通報]

>>1
そんな父親だから娘も小馬鹿にするんだろうと思った。多少なりとも尊敬の念があったり、働いてる人のおかげで生活ができると思えばいくら多感な年頃でもそこまでとは疑問。
ま、高校生なら数年で進学なりで家を出るかなと思うから私だったら食事を別にするかな。

+3

-1

1978. 匿名 2024/04/28(日) 21:20:02 [通報]

>>1
手が出るならさすがに物理的に距離を置くしか無いよ。気持ちがコントロールできないんだから。それが分かってるから旦那も家出したんでしょう？このままだとだめだと思ったから。しばらく顔合わせないようにした方が良いよ。その先はまた考えたら良い。

+1

-0

1979. 匿名 2024/04/28(日) 21:20:09 [通報]

>>1
それは騒がしくて大変ですが
そんなふうにお父さんに言い返してやり合える娘さんが羨ましいです！
うちは昭和的な関白親父で誰も言い返すことができない家庭でしたから

+1

-0

1980. 匿名 2024/04/28(日) 21:20:25 [通報]

>>1
夫が悪いと判らない主も悪いかと。
娘に言われて言い返せず手が出るって言うのは本当のこと言われたから、図星で言い返せない。んで暴力。
娘も悪いと思うなら夫の手が出る前に主が論破するべき。

+4

-1

1984. 匿名 2024/04/28(日) 21:23:38 [通報]

>>1
父親がめちゃ嫌いな時期がくるのは近親相姦が起こらないための本能だからすごく正常に育っているんだよ！と父親に説明した上で２人が顔を会わせないように食事の時間をずらすなりする。喋らなきゃ喧嘩しないでしよ。

+3

-3

1988. 匿名 2024/04/28(日) 21:25:12 [通報]

>>1
間に入らない

+0

-0

1991. 匿名 2024/04/28(日) 21:27:43 [通報]

>>1
夕食を録画して家族みんなで見返したら？
そんなに毎回ケンカしちゃうなら
私なら、毎回録画してケンカしたら見返す所までセットです！！って母親権限で言っちゃうと思う

+3

-1

1994. 匿名 2024/04/28(日) 21:31:16 [通報]

>>1
口汚さは親を真似てるんでしょ弟もこれから口汚くなるよ旦那は後悔してるだろうね家族ガチャ失敗して

+0

-0

1998. 匿名 2024/04/28(日) 21:34:57 [通報]

>>1
娘をきつくしかりな。

+0

-1

2020. 匿名 2024/04/28(日) 21:51:42 [通報]

>>1
すごくよくわかりますよ。
うちもとても似た構図です。
高１の娘は、一見何の障害もなく普通に生活できているように見えますが家庭での言動はかなりめちゃくちゃで、いっときはすごく大変でした。今ちょっとだけ落ち着いてます。発達系のなにかがあるなあと幼い頃から感じてました。
思春期外来、児相、警察、いろいろお世話にもなり現在も投薬うけながらなんとかやれています。
夫も、こだわりが強いしこのふたりがとにかくよく衝突します。夫はカサンドラ症候群ぽいかなと思うこともあります。
主さんの苦しいところがよくわかります。
同じ境遇にない人は、手を出したらだめとか父親が大人になるべきとか離婚を考えないのかとか、色んな意見を書くと思いますが、当事者にしかわからないと本当に思います。
相談できるところをとにかくいっぱいあたってみては。
そうすれば何か大きなことが起きたときにも、事情をわかってくれる機関があれば誤解もされないし、自体の共通理解がスムーズです。
あとは、嵐の時期が過ぎ去るのをなんとか穏便に、間をとりもちながら過ごすしかないですよね。
あと、下のお子さんへのフォローも…母としては心苦しいと思いますが、弟さんもお母さんの苦悩や自分に向けられた愛情はちゃんとわかると思います。
今は、ただ、主さんの心身の健康をお祈りするばかりです。

+1

-0

2042. 匿名 2024/04/28(日) 22:10:12 [通報]

>>1
家庭も小さな社会だと教えましょう
娘さんには「外に出たら人に何か頼む時にそんな態度とりますか？」と聞きましょう
外ではやらないよ。と言えば家族なら何を言ってもいいと勘違いしているのでそこを指摘しましょう
外でもそうだと言うならあなたの態度は間違えている。人としての最低限の礼儀だと教えましょう
ご主人には腹が立っても手をあげる行為は許されないことだと言いましょう。
お互い言い分がある時はディスカッションするように、感情的に話などしても解決などしないことを伝えましょう
シフトを変更してまでの送迎は今回だけであること、送迎はこれからもあるでしょうからルールを決めた方がいいかと思います

+10

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2047. 匿名 2024/04/28(日) 22:12:43 [通報]

>>1
男性も40代から更年期があるらしいですね
ちょっとしたことでかっとしてキレやすく
なるらしいですので旦那様も更年期かもしれません。

ついカッとなった可能性もあるので
頭を冷やした後にお家に帰ってきますよ！
旦那様も娘様も歳を重ねればお互い落ち着くと思います。
ですが、今が大変ですよね。
お医者さんにホルモンバランスについて
相談されても良いかもしれませんね！

+0

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2049. 匿名 2024/04/28(日) 22:13:17 [通報]

>>1
だから子供なんていらない

+0

-0

2051. 匿名 2024/04/28(日) 22:14:05 [通報]

>>1
あなた母親なら言い方が悪い娘を叱りなよ

+6

-4

2058. 匿名 2024/04/28(日) 22:17:14 [通報]

>>1
手が出る、はどんな理由があるにせよ駄目だよね

そりゃー納得いかずにぶたれたら、子は反抗するか言いなりになるしか無いもん

しっかり夫婦で話し合った方が良い

それでも手を出すなら、貴方が子を連れて離れてあげた方が良いと思うよ

ご主人の奥様に対する態度はどうなのかな？
子は本能的に母を守ろうとするらしいよ

母が夫を嫌い態度に出ると、子も嫌う

+5

-1

2060. 匿名 2024/04/28(日) 22:17:45 [通報]

>>1
数年後うちもそうなりそうだわ。

今でもちょっとしたことですぐ機嫌悪くなる。

娘さんの態度が悪かったとしても、殴るのは絶対無し。その時点で旦那を叱るわ。

+4

-1

2073. 匿名 2024/04/28(日) 22:22:13 [通報]

>>1
反抗期も遺伝が関係あるみたいね
6割が問題行動に走る
最近は4割が反抗期もなくあってもそよ風程度だって言うから6割ってのは数字的にもあってる

+0

-0

2091. 匿名 2024/04/28(日) 22:27:45 [通報]

>>1
うちの父親かと思った。衝突してたのは父と妹だけど（二人の性格が似てるところ、父親は暴力あり、妹の反抗期が激しかったところも共通してる）もしやと思ったけど、やっぱり夫の実家に同居パターンですか…
うちの父も大学以外は家を出たことがない（大学も寮生活だったから自活経験なし）田舎の長男で、私自身が成長するにつれ幼い人だと思う場面が多々ありました。衝突があるとき以外、また娘さん相手に限らず息子さんへの接し方にもどこか幼い印象はありませんか？
うちの父がそうだったんですが、自分の気分とタイミングで子供にちょっかい出すので（真面目に宿題していたり、きょうだいでゲームを楽しんでいるときなど）、妹はもちろん、私や弟からも好かれてはいませんでした。大人になった今は、みんな父親が家にいるからって理由で実家に近づかなくなりました。また父親が暴力をふるうからか妹も家の物を壊すことがままありました。子供って親がやってることは自然と真似るので、それも含めて旦那さんに注意してほしいです。
板挟みで大変だと思いますが、できたら気持ち娘さん側につくようにした方がいいと思います。理由は３つあり、まず「親」というだけで立場的に有利だから、次に反抗期＝子供が親の愛情を確認したい時期でありこの時の言動が今後の関係を左右するため、最後に旦那さんにも娘さんの反抗期を通して一皮むけてもらうためです。今のままでは大人としても親としても精神的に幼いです。
大変でしょうががんばってください。

+1

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2117. 匿名 2024/04/28(日) 22:37:10 [通報]

>>1
穏便に済ませたいのかもしれないけど病院か警察の出番
ガルちゃんで毎日が苦痛と言ってる場合じゃない
カッとなって手が出る人と向き合うか離れて

+0

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2294. 匿名 2024/04/29(月) 08:10:37 [通報]

>>1
主が傍観してるのが問題では　一番先頭に立って解決すべきなのは主

+0

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2351. 匿名 2024/04/29(月) 22:14:49 [通報]

主コメまとめ
>>1　>>93　>>99　>>151　>>197　>>232　>>251　>>301　>>333　>>347　>>375　>>423　>>440　>>463　>>546　>>589　>>606　>>625　>>636　>>651　>>661　>>664　>>2331　>>2348

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ケンカが絶えず毎日苦痛です。