優しい厚意を素直に受け止められない自分に自己嫌悪が止まらない

20年引きこもりだったけど人様の優しい助言や慰めは役に立たなかった記憶ある
掲示板は見ないでSNSの日記に自分の気持ちをつらつら書いて発散してた
説教やマウントは親切でも光の早さでブロックして自分にとって居心地いい空間を作ってた
心療内科は診察のみでカウンセリングはパスした
結局は金の問題だと分かって役所に出向いて障害年金と手帳を知らされ申請を手伝ってもらった
どちらも無事通ってメンタルが安定した
次は障害者枠で働くことを目標にしてるが無理はしないで少しづつ進める
主のイライラは分からんでもない
毒にも薬にもならん言葉より福祉と繋がり現実的な支援を受けるほうが役に立つ